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シングルマザーで恋愛

二児の母でシングルマザーです。
離婚して2年経ちます。
子供は上の子が小1、下の子が年中のときに離婚しました。
もちろん元旦那をパパだと認識はあります。
離婚して子供と元旦那が会わなくなると
子供の気持ちが不安定になるんじゃないかと思い
会えるときは会っていました。

こんな私にも彼氏ができて…
元旦那には言っていません。
多分元旦那は私のことをまだ好きなのかなと…。
子供がパパと遊びたい、お泊まりしたいと言うので(離婚した当初からですが)
その時に彼氏と遊んだりしています。

彼氏もバツイチで来れるとき来てくれればいいよとは言ってくれていますが
彼氏といるときに元旦那から子供の怪我や体調不良なので連絡があり迎えに行かなきゃならないときがありました。
そこで、彼氏は自分は子供より上にはなれない立場にいるのはわかっている。元旦那よりと。君は家族を大事にしているのは分かっているから子供に元旦那と会わせてあげているのも理解はしている。
だけど自分と会っているときまたもしかしたら緊急でいつ連絡があるか分からない。と気にして仕方ないそうです。
会える時も私の都合で決まるので、自分が会いたいときは会えない彼氏が自分が合わせるしかないと思っています。
それを受け入れるのに頑張っている感じです…。

私にとったら会えるときに会えるので嬉しいですが客観的に見たら都合の良いようと思います。

離婚した原因が今の彼氏の絡みあります。
お付き合いするのに断っていましたが
次第に気持ちが傾いてってお付き合いすることにしました。
子供とは今のところ会わせるつもりはありません。パパのこともあるので…。

私のしていることはおかしいですかね…。
彼氏も現実を受け止めるのを頑張っているようで、私もどうしたらいいのか分かりません…。

なにかアドバイスいただけませんか?

投稿日時 - 2020-05-17 01:25:50

QNo.9749519

困ってます

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回答(13)

ANo.13

>多分元旦那は私のことをまだ好きなのかなと…。
すげぇ自惚れw

別に元旦那に報告義務もないんで無視して今彼とは割り切ってお付き合いすればいいと思いますけど。
てかすべてにおいて子ども最優先が当然のスタンスを理解してもらえない人とは付き合えないです。

投稿日時 - 2020-05-21 11:05:21

ANo.12

良いんじゃないんですか? 自然な流れだと思います。
元旦那さんには、後出しジャンケンのようで申し訳ありませんが、全てが水物なのでハッキリと彼、貴方が同じベクトルを向いた時点で法的な手続きに入れば良いだけで、先に養育費だわ子供を合わせる有無に関しては、貴方が幸せのレールに乗っかってからの話です。

強いて言えば、貴方と生活を共にする中で、経済的にも人格形成の途中段階にある子供たちが今後、如何接触してくれて、新しい彼がそれに如何向かってくれるかです。
TV画面の向こうで他人事と思っていたでしょうが、覚悟していても一部には如何しても家族として認められず子供へのDVが始まるケースもあります。
母親が止められずに見ているだけ、、、というような事が絶対に無いように!
貴方自身は、幸せを掴もうとする代償には大きなリスクがあることに覚悟してください。
会社でいうと新会社を立ち上げる時の嬉しい苦労ばかりではなく、合併会社のようにトラブルシューティングを話し合いの中で重ねて、重ねてゴールにするようにしてください。 彼が上がり込んだり、貴方が引っ越しして同居が始まれば最後、それまでの間に話し合いの場所を決めて、しっかりと膝を突き合わせて、あらゆる事態の言動を確かめ、修正してからにしてくださいね。
元旦那との話し合いは、その後です。

投稿日時 - 2020-05-18 14:52:19

ANo.11

質問者様は彼に対して恋愛するだけの相手とまで割り切ってはなさそうだけど、再婚相手として子供の父親になる可能性がある男性としてとまではシビアな見方じゃない。

質問者様の行動がおかしいとは思わないですけど、恋愛する視点がシングルマザーとしてではなく子供がいない女性と同じように見えるんでそこは心配です。彼はバツイチの割には幼くて打たれ弱そうなんで。

投稿日時 - 2020-05-18 06:36:58

ANo.10

当たり前の話ですが、女は男がいないと生きていけないもの。
(逆も真ですけど)
それが自然の摂理です。
還暦60歳になっても再婚する女性がいるんですから、自分の好きなように生きるべきですよ。
子供のことはなるようになる、と思いましょう。あと10年もすれば親離れして自分で生きていくのですから。

投稿日時 - 2020-05-17 21:43:55

ANo.9

>元旦那には彼氏がいるとは言えませんね…。
>彼女ができないかぎり

この考えが母親じゃないんですよね。
離婚したのだから、元旦那とは他人です。
あなたが誰と交際しようが結婚しようが、元旦那には関係ない。

元旦那にまだ女としてみて欲しいと思っているのではないでしょうか。

彼氏がいる事について、父親とは違う男性について子供がどう思うかの話をしているのにで、全く関係ないですよ。

投稿日時 - 2020-05-17 20:26:50

ANo.8

>母親としておかしいですか…。

はい。もちろん。
子供からしたら両親ともに揃っていて仲良い家庭が良いでしょう。

それをわざわざ壊すのは、親のすべき事ではないです。

ただ、離婚しなければそれだけで良いのか?と言うとそれはまた違うので、悪い関係のまま離婚しないだけよりは、離婚して改善された方が、まだましというだけです。

特別なことではないかと。分かった上での行動だと思ってました。

なかなか子供は気を使って本当のことは言わないと思いますが、聞いてみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2020-05-17 14:56:42

補足

子供に親の喧嘩を見せるのは良くない
仲良くないところを見せるのも良くない
私も暴言暴力に耐えれない…。
というので離婚はしました。
離婚してからは関係がまだ良くなり私は離婚したままで良いと思っています。

元旦那には彼氏がいるとは言えませんね…。
彼女ができないかぎり

投稿日時 - 2020-05-17 20:04:41

ANo.7

離婚されているのだから恋愛は問題ないかと思いますが、気になるのは
彼氏の性格・・・。
彼氏は自分は子供より上にはなれない立場にいるのはわかっている。
元旦那よりと。君は家族を大事にしているのは分かっているから子供に
元旦那と会わせてあげているのも理解はしている。
だけど自分と会っているときまたもしかしたら緊急でいつ連絡があるか分からない。
と気にして仕方ないそうです。
ものすごい失礼だと思いますが、あえて言わせていただきます。
ごめんなさいね・・・。ケツの穴の小さい男だなと。
あなたの状況も立場も判ってるなら、それごと任せとけっていう愛し方は
出来ないのか!と

きっと、そういう男性でないと幸せには、ならないと思う。
将来、結婚も考えるのなら自分の子供になるわけだし、その子供の父親は
元夫で、子供とのかかわりが有る以上、かかわらないという選択は無い。
だったら子供の気持ち優先で、あなたの幸せを優先するなら自分が一番、優先されなくても
それでOKって思えない人との将来は難しいと思いますが・・・
結婚を考えないなら良いのでしょうが。

私が、あなたの彼氏なら、そういう愛し方をしますが。
何より、あなたが幸せなら、それで、いいと。頑張らないと出来ないか・・・と
まぁ、女なんですけどね・・・。

投稿日時 - 2020-05-17 13:51:11

補足

そうですよね…。
私もすごく悩んでいます。
理解はできているんだけど
気持ちが受け入れられなくて
それを受け入れるのに頑張っています。
気持ちの浮き沈みもあります。
私といるときは嬉しそうで、楽しそうです。
帰ったあとのしばらくは大丈夫なのですが
日が経つとだんだん気分が下がりどんよりしてきます。それを私が感じてどうすればいいのだろう…。この人は私じゃないほうがいいんじゃないかなと思うこともあります。
だけどお互い好意があるしという感じです。

投稿日時 - 2020-05-17 20:02:10

ANo.6

女としてはおかしくないです。
母親としてはおかしいです。

子供は親を選べませんので、どちらを優先するにしても、その代償を払う覚悟をしましょうと言うお話ですね。

投稿日時 - 2020-05-17 10:01:20

補足

母親としておかしいですか…。

投稿日時 - 2020-05-17 14:24:26

この質問を見て思ったことは、質問者様が一番不安定な立場におられると言うことです。
母親をメインにしたいのか、女性として愛されたい自分をメインにしたいのかが明確ではありませんよね。
今は子供様が小さいから良いですが、子供も成長すればたまにしか会えない父親なんて必要なくなります。
それと貴女が今の彼氏とずっと今の関係を続けていたら必ず子供さんには気付かれることです。
子供もバカではないので母親の雰囲気とか態度等で何か変だなとは思うはずです。
その時に実は彼氏が居てねというのは遅いと思いますよ。思春期に入る前に彼氏さんの存在をちゃんと話しておかないとそれこそ子供さんの精神的な成長を妨げることになりますよ。
今は貴女の都合で彼氏に会っているかもしれませんが、子供が大きくなればそれも出来なくなります。
それなら子供さんにお母さんに彼氏が出来たらどうすると話してみることです。
お母さんに好きな人が出来たらと考えさせることで子供も成長するし、お母さんにちゃんと相談されたことが嬉しいのです。
隠し通せることではないですし、本当に子供さんの健やかな成長を考えるなら、彼氏さんを最初はお母さんのお友達として紹介して、一緒にご飯を食べに行ったりすることの回数を増やしていくことで子供たちも理解してくれますよ。

投稿日時 - 2020-05-17 10:00:27

補足

子供にもしママが他の人と結婚したら
という話はしたことあります。
子供はパパが大好きなのでもっかいパパとしたらいいんじゃない?と言われたりします。
子供は気分屋なのでその時その時で答えは違いますが…いいよって言ったり嫌だと言ったり…。
彼氏と子供とは少し面識はあります。
けど彼氏だとは思っていません。

投稿日時 - 2020-05-17 14:29:20

ANo.4

おかしくありません

貴方の感情のまま、おもうままで良いのです
考えても答えが出ないパターンかと思いましたし、
なるようにしかならないのです

私なら、とか、世間一般的には、なんてのはいくらでも回答あると思いますが、結局何が正解か、は、貴方にすらわからないのです
死ぬ直前でもわからないと思います

誰に対しても、いつでも誠実でさえいれば、
それで十分ではないでしょうか

投稿日時 - 2020-05-17 09:33:40

補足

正解なんてないですよね…。
私はいまのままで十分なのですが、
彼氏のことを考えるとどうしたらいいのかと考えてしまいます。それを受け入れるのに、受け入れるのにしんどいしんどい…でも私といたいという感じなので…。

投稿日時 - 2020-05-17 14:31:06

ANo.3

こんにちは

今はあなたが好きだけど
会いたいときに会える人の方が
よくなってくると思います。

勿論、あなた以上の人が現れたらですが・・・。
離婚原因が彼氏がらみ?
そのために離婚をしたのなら、ちょっと違うかと思います。

違うというのは
彼氏は結婚を視野に入れる、子供を受け入れるつもりがあるかどうかです。

今のままだと無理が重なっていると思います。
勿論、精神的にも時間的にも。

お子さんは男の子ですか?
その場合再婚は難しいかもしれませんね。

お子さんに合わせていない時点でお互いに考えていないのでしょうが
彼氏は選択の幅があるので、あなたの元から去ってしまうことは
十分考えられると思います。

あなたはどうしたいのですか?

投稿日時 - 2020-05-17 08:31:45

補足

彼氏も自分が会いたいときに会えない。
我慢していると思います。
会えると思ったら会えないってこともあるので…。

適当に付き合っているわけではないですが
一緒にいてすごく楽しい人です。
こんな人と将来一緒にいられたらいいなと思っています。

子供は女の子と男の子です。

確かに彼氏の方が選べる選択肢は幅広いので、私よりも違う人の方が…とも思うところはあります。
一応それを言いました。
でもやっぱり私といたい。頑張って今の状況を受け入れていくと言っています…。

投稿日時 - 2020-05-17 08:44:45

ANo.2

過去質も読みましたが、同僚の年下男性が今の彼でしょうか?

彼も離婚歴があるのなら単なる遊びと割り切らないと結局、貴方が損をします。
子供たちに彼を合わせない、当然です彼は貴方の再婚相手となりはしないのですから。

水面下で付き合う。
元夫に交際を秘密にするしかないでしょう、もちろん彼も子供が二人いる貴方との交際を家族には秘密にして行くのでしょうから、お互い様です。

ただ、交際が発覚した場合に父親として子供たちを引き取りたいと言われても貴方も彼も反対できるのでしょうか?
彼との問題よりも子供たちを元夫の元で生活させることは心配にはならないのですか?

投稿日時 - 2020-05-17 07:32:39

補足

もし結婚となればもちろん引き取ってくれます。そこの覚悟はあるそうです。

私は家族に話していませんが
彼氏は家族に私が彼女だということは言ってあります。子供がいることは知りません。

シングルマザーで恋愛は難しいですね…。

投稿日時 - 2020-05-17 08:46:41

ANo.1

彼氏と遊ぶのは別にいいと思います。相手が真剣だといっても状況的に限界はあるでしょう。
あなた自身は、自分に自信があるかたなので今の彼が裏切るとも思ってないし、旦那さんもいざとなれば自分の言うことを聞いてくれるという思いがちょっとあるようにも書かれています。

私が彼氏の立場なら、別にあなただけに絞らないよね。と感じました。
付き合う前に理解する。わかっているという男性は山程いますが、付き合ってから、こんなり理解を示すのはよほどあなたが大好きか、真逆にまったく思ってないかになっている感じがします。
で、よほどあなたが好きならば、もうそろそろ我慢できなくなるよね。と感じます。
このままずっと彼は理解してるよ、大丈夫だよ。と逢瀬だけ繰り返すのであれば、ある意味あなた以上に都合よく使っているのは彼氏のほうかもしれないですよ。

公平に見てあなたにそこまでする必要性を男性は感じているのでしょうか。

なので、あなたは今と同じように適当でいいのではないでしょうか。
それが彼の好みなのだと感じます。あなたが真剣になると状況が変わるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2020-05-17 03:09:30

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