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解決済みの質問

浮気願望があるということ?牽制すべき?

30代女性です。結婚3年めで、間もなく1歳半になる子どもがいます。

夫のことなのですが、
・何かにつけ私に「だって、easufは浮気してるんでしょ?」「浮気してるくせにー」と笑いながら言ったり、(もちろん私は浮気なんてしていませんし、今後もする気は全くありません)
・子どもに向かって「新入社員の子、パパの冗談に笑ってくれたから、可愛いなって思って好きになりそうになっちゃった」と言ったり(子どもがまだ小さいから、何を言ってるか分からないだろうと思って言ったそうです)
・飲み会に夫を迎えに行ったら、仲良しの後輩の女の子を慰めるつもりで抱き寄せていたり(コロナ以前の話です)
と、私に対してデリカシーのない言動をすることがあります。
そのたびに私が激怒して大喧嘩になり、時に子どもを連れて実家に帰ったりしています。それでやっと事の重大さに気がつくのか、「(発言について)冗談のつもりだった」「もうしない、ごめん」と謝ってくるのですが、問題の根本を理解していないのか、しばらくすると同じようなことの繰り返しです。夫曰く「離婚するつもりはないし、easufのことはちゃんと好きで、これからも夫婦でいたいと思ってる」そうですが、私って何なんだろう…?と虚しくなります。

ところで、人の浮気を疑うのは、自分が浮気しているからだと聞いたことがあります。
夫のこのような発言は、つまり浮気願望があるか、気持ちは他の人に移っているか、すでに浮気しているか…ということでしょうか?
…とりあえず、コロナが流行する前から、夫は定時で上がったらほとんど寄り道せずに帰ってきています(私のほうが帰宅が遅いのですが)。休みの日も、家族3人で過ごすことがほとんど。でもこの状況だからこそ、夫のスマホをチェックすべきなのでは…という気持ちになっています。行動を考えるに浮気していなさそうではありますが、心から信用しきれません。
表面的には何ごともなかったかのように過ごしていますが、夜になると悶々としてなかなか眠りにつけません。今日はPMSも相まって、余計に。

私はこれからどうしていくのがよいのでしょうか。身近に相談できず、こちらにいらっしゃる皆さんにご意見をいただけたらと思い投稿いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2020-05-05 03:48:08

QNo.9744374

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

口で言うだけだから、忘れるんでしょう。
同時に、自分がなにをしたって、平謝りすれば許してもらえるとも考えていることと思います。

感情的に爆発すると、単に「虫の居所が悪かった」と考えられてしまいますので、あまり有効的ではありません。
小さな子どもがご褒美シールをつけてもらうと喜びますが、それと逆のことをされてはいかがですか。
浮気という言葉を発するたび、ほかの女性との「過度なスキンシップ」を目にするたびに、カレンダーに判を押す。
判が一定数たまったら、自分が腹を立てていなくても、実家に帰る。
それくらい「あなたの言動は問題です」と、客観的にわからせないと難しいんじゃないでしょうか。
※罰金や、夕飯を作らない、物を買ってもらうなどは、あまり効果的ではないと思います。

そうでないなら、やり返す。
浮気という言葉を出されるたびに「わたしが死んだら」を繰り返す。
「浮気してるんじゃないの」
→「わたしが死んだら、自由に恋愛できるわね」
→「わたしが死んだら、わたしのものは全部捨ててね。一緒に住む新しい恋人が嫌がるだろうから」
みたいにね。
あとは、ご主人へのラブレターを書いておいて「わたしが死んだら読んでね」と、隠し場所だけ教えておく。(1年に1通ずつ、増やしてもいいかもしれません)

本当はね「お互い気持ちよく暮らしていきたいので、相手に配慮は必要です」「家族だからって、なんでもかんでも受け入れてもらえると思うのは、間違ってます」と話して通じるなら、それが一番なんですけどね。
いつもそばにいることが、決して当たり前ではないのだと、気づいてもらわない限りは、改善は難しいように思います。

投稿日時 - 2020-05-05 11:01:52

お礼

回答ありがとうございます。

>自分がなにをしたって、平謝りすれば許してもらえるとも考えていることと思います。

これは、確かに。だから同じようなことの繰り返しなのだと思います。私が怒るたびに、「何で私が怒ってるか分かってる?」と確認するのですが、毎回本質までは分かっていない感じです。疲れます…。

>小さな子どもがご褒美シールをつけてもらうと喜びますが、それと逆のことをされてはいかがですか。
>浮気という言葉を発するたび、ほかの女性との「過度なスキンシップ」を目にするたびに、カレンダーに判を押す。
>判が一定数たまったら、自分が腹を立てていなくても、実家に帰る。
>それくらい「あなたの言動は問題です」と、客観的にわからせないと難しいんじゃないでしょうか。

とてもいい案ですね。さっそく、今日シールを買ってきて貼りました。(今日は別のことで喧嘩したので)浮気発言に限らず、他のことでもデリカシーのない発言が多いので。
10個貯まったら、実家に帰ろうと思います。

「私が死んだら」は、夫に「子どものいる前で聞かれて困る発言(「好きになっちゃいそう」とか、「浮気してるんでしょ?」のような)はするな」と言っている手前、実行が難しそうです。言いたいところですけどね。子どもがいないところでは、チクチク言ってもいいかもしれません。
ただ、こちらにいろいろ言うわりには傷つきやすいところもある夫ですので、カレンダーに貼られたシールの意味を知るだけでも、ダメージを与えることにはなりそうです。

>いつもそばにいることが、決して当たり前ではないのだと、気づいてもらわない限りは、改善は難しいように思います。

いつか気づいてくれるといいのですけどね。気がついた頃には私たちはそばにいない、ということに、なってもおかしくないと思います。

投稿日時 - 2020-05-10 22:56:08

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回答(9)

ANo.9

女にだらしない、流れに任せて浮気してしまう、という欠点を踏まえても、旦那のことが大好きなら、旦那の良いところになるべく目を向け、欠点はあまり気にしないことです

完璧な人間なんていません
大好きな人は、大嫌いな時もあるのです
そういうのも含めて40年、お互い色々あったけどやっぱり君といてよかった、となるのがいう夫婦なんですよ

今後も離婚したくなるようなイベント沢山ありますよ
お互い、慮れるかどうかです
世間がみんな敵になっても、貴方が味方になれるか、それが家族だと思いますけどね

簡単に離婚する方が多い世の中です
貴方もそうしますか
貴方次第ですよ
結婚は難易度高いのです
多少のことで挫けてはいけません
出産の痛みに耐えたのだから、大抵のことは乗り越えられるでしょう

周りの女性がつい抱きしめてしまうほどのいい男なんですよ貴方の旦那は
そんな男を夫にした税金だと考えましょう

私も、妻にしょっちゅう浮気を疑られていました

でも、女性から言い寄られ、流れでいい雰囲気になっても、妻と子供を悲しませたくない、というのがよぎるので、そうそう浮気なんかしないんですよ

貴方が浮気なんか考えられない、とお考えになるように、浮気は本気なんです
そうなれば修復不可能です

時々イチャイチャして女遊びするという欠点に目を瞑るかどうかだけです
旦那さんは女にだらしないだけです

貴方が大好きと思うように、他の女も旦那さんのことが好き、という方は今後も現れますよ
うちの旦那、またモテてる、と鼻高々でいればよいのです

投稿日時 - 2020-05-05 11:30:40

お礼

たびたび回答をお寄せくださいまして、ありがとうございます。

長く続けていくためには、多少のことには目をつぶっていかなければならないとは思います。それと同時に、傷は浅いうちに、とも思っています。子どもも得ることができましたから、私は子どもさえいれば何とかなるな、と思ってもいます。

私は両親の揃った、幸せな家庭で育ちました。今思えば、なんとありがたいことかと思います。家庭を維持することが、ものすごく大変なことなのだということが、今親になって身にしみて分かるようになりました。
…ですが、両親が揃っているからといってそれが絶対に幸せかというと、そうでもないのかなとも思います。私が幸せで笑顔でなかったら、子どもも幸せにはなれないのだと思うんです。
確かに私は夫のことが大好きで、この人以外にはいないと思って結婚しました。でも一緒にいても笑顔でいられないなら、さっさと見切りをつけて、母子で生きていったほうが幸せかなと思います。

ですから、「私の夫、またモテてる」と鼻高々でいられる心境には、とてもなれそうにありません。それってつまり、「私は夫に必要とされている、愛されている」という自信があってこその考えだと思うんです。浮気を疑われている・疑っているこの状況では、さすがにその自信はありません。

まあもう少し、考えてみます。


…最後に、私が言及していないので仕方がないことなのですけれど、どうしても引っかかったので。

>出産の痛みに耐えたのだから、大抵のことは乗り越えられるでしょう

私、予定帝王切開で産んでいるので、陣痛も体験したことがないのです。まあ後陣痛は経験していますけど、産むときの陣痛は知りません。
回答者様は男性の方なのですね。出産時の痛みをもし私が経験していたとしても、それとこれとは話が別だと思います。うまく言えなくて申し訳ないのですが、それに関連づけて大抵のことなら耐えられる、挫けてはいけないと言われるのは…。アドバイスをいただいている身でこんなことを言うのは何なんですけれども、私はすごく嫌な気持ちになりました。

投稿日時 - 2020-05-16 00:36:43

ANo.7

>それが、その毛は全くありませんでした。浮気なんてしなさそうなタイプだと思ったから、結婚しようと思ったのです。

毛かな?気かな?

人の痛みが分からないと言う事は、恋愛時代平気で他人の悪口を言っていたか?
です。

浮気しない男性はいても、浮気したいと思った事がない男性はいません。
これは性差ですから、女性に説明しても理解出来ないでしょうけど。

投稿日時 - 2020-05-05 09:58:52

お礼

たびたびありがとうございます。

>毛かな?気かな?

そのままコピペしたまでですので、あしからず…。

>人の痛みが分からないと言う事は、恋愛時代平気で他人の悪口を言っていたか?
です。

…割と言っていたかもしれません。車で出かけることが多かったのですが、無理に割り込まれたときなどに悪態をつくこともありました。

>浮気しない男性はいても、浮気したいと思った事がない男性はいません。

きっと、本能的な話ですよね。そればっかりは、私も男性になることがないので分からない領域ですね。
それが、本能的なことで仕方のないことだとしても、私や子どもの前で口に出さないでほしいのです。例えば私が、恋愛関係にもなければ、その対象にもならない相手(職場の同僚などの)なら、口に出したところで「あーそうなんですね」で済む話でしょうが、私は一応、結婚した相手です。特殊な場合を除く話ですが、結婚って基本的には、今後その人しか相手にしないよっていう制度だと思うんです。その相手である私に、失礼だと思わないのかな?と悲しくなります。
…うちの夫は、失礼だと思わないんですよね…。もし逆に、私が「新しく入ってきた男の子、イケメンで素敵だったの!好きになっちゃいそう」と言ったところで、嫌だなと思わないのだそうです。

愚痴っぽくなってすみません。

投稿日時 - 2020-05-10 20:31:03

ANo.6

浮気をしないとゆう、自信があるから、浮気とゆう言葉が出るのです。
けん制して、いやな思いをするよりも、
冗談ととらえて、聞き流すなどしたほうが、良いと思います。

再々、浮気とゆう言葉がでるのなら、その言葉は、嫌いだから、いわないでくださいとくぎをさせばよいです。

仕事から、よりもせず、自宅に帰る。
休みの日に家族と一緒に過ごす。

旦那さんにとって、家庭が、いちばん居心地の良い空間なのですね。
そんな人が、浮気を、するわけがありません。

我が家は、今日あったこと、子供を含めて、家族全員でなんでも話しています。

信用して、信頼できる、夫婦関係、言葉にしないと、構築できません。
言葉が少ないから、信用できないところができるのです。

投稿日時 - 2020-05-05 09:41:34

お礼

回答ありがとうございます。

>浮気をしないとゆう、自信があるから、浮気とゆう言葉が出るのです。

私が「そんなに浮気を疑うなら、然るべきところに調査でもしてもらったらどう?そうやって浮気って何度も私に言うってことは、やましいことがあるってことだね」と言ったことがあります。そうしたら、「本気でeasufが浮気してるなんて思ってないし、浮気もしてない。冗談で、面白いと思って言った」と言っていました。
私、両親のどちらかが浮気性で、いがみ合うのを見て育ったというわけではなく、むしろ真逆の環境で育ったのですが、浮気は本当に死ぬほど嫌いです。
そのため、今までに一度も浮気しようだなんて思ったこともありません。ですから、浮気してるくせになどと言われて本当に心外で…。

>信用して、信頼できる、夫婦関係、言葉にしないと、構築できません。
>言葉が少ないから、信用できないところができるのです。

おっしゃるとおりだと思います。うちは確かに、会話が足りないのかなと思うことがあります。ですが、その会話が「職場のかわいい子を好きになりそうになっちゃった」では、会話したくてもその気が失せてしまいます…。

投稿日時 - 2020-05-10 20:16:41

ANo.5

勇気はないが、押し倒されれば断らないでしょう。要は相手からアプローチを待つ側でしょうか。あえてセクハラをして相手の反応を見ている可能性はありますね。しかし不倫女は略奪の勝利感(あなたが美人、幸せオーラ、優秀な子供)、或いは相手の金です。抱きつくぐらいで打診にはならないと男は分からない。わざと愛妻弁当でも持たせなさい。可愛いお弁当ではなく、大人の女のお弁当です。

必要以上にお金を見せなければ不倫女は来ません。お互いの貯金を出し合う額を増やす。お子さんの教育貯金がスタートには良いでしょう。いきなり家購入の名目は俺をATM化を警戒されそうです。

同時にご主人の期待通りの態度を取るのは数回に一回(大喧嘩は意味なし、軽いやきもち演出)。わざと冷静に笑顔で対応です。余裕を見せる事。相手の考えや行動がつかめない方が不安になりますね。実際に不倫実行は、逆にばれないように関係を良くしようと言動は気を付けるでしょう。不倫相手を守りたくなるからです。あなたの前で抱きつくような真似はしないと思います。

スマホチェックはしない、お子さんを大事にさせパパ大好きの展開が良いです。同時にこの子は賢い、大人の言葉を覚えている、理解できる、という風に持っていく。同時に賢い子供への期待感も持たせる。父親がほめれば子供にも効果あり。

ご主人の浮気は実行されていないと思います。ただ、酒が脳を委縮させる研究でも読ませて、自分の為に酒の席から遠ざけさせた方が良いですね。子供の縁談に父親がアル中で失職では破談です。酒で気が大きくなる男が多いです。覚えていないなら益々酒は危険と思わせる。しかし再度、不倫女は勝利感と金が誘蛾灯、色々と上手に対応、仲良くしながら少しずつ改善できると思いますよ。

投稿日時 - 2020-05-05 08:48:24

お礼

回答ありがとうございます。

>勇気はないが、押し倒されれば断らないでしょう。

それなんですよね。優しい性格というか、頼まれたら断れないタイプで、後輩のことがあってから、私の中で夫は「言い寄られたら流されて浮気するタイプ」だと思っています。
余談ではありますが、昔写真で、セクハラと言われてもおかしくない行動(後輩の女の子の肩に手を回す)をしていたのを見たことがあります。それを見たとき、出産間もなかったこともあって、ものすごく怒れてしまって。これ、ちゃんと後輩の子に断ってから肩に手をおいてるのかな?そうじゃないなら、やっていることはセクハラだよと言ったことがあります。

愛妻弁当は持たせることが厳しいです。私のほうが朝先に出ますし、私はお弁当を持って行かないので。
そして、手を出す、出されるとしたら、おそらくは職場の女性になるかと思いますが、その点お給料をいただいていないことは明白なので、お金目的で近づく相手はいなさそうです。ただ、いいカッコしいというのか、自分が奢らなくちゃと思っているところはありますので、それで近づく人はいそうです。
私も美人ではありません、こんなところで美人でないことが役に立つとは思いませんでしたが。

>同時にご主人の期待通りの態度を取るのは数回に一回(大喧嘩は意味なし、軽いやきもち演出)。わざと冷静に笑顔で対応です。余裕を見せる事。相手の考えや行動がつかめない方が不安になりますね。

難しいですね…。一回怒りが頂点に達すると、冷静でいられなくて。アンガーマネジメントでも勉強しなければなりません。

>お子さんを大事にさせパパ大好きの展開が良いです。

これからまた変わる可能性もありますが、今既にママにべったりなんです。夫は子どものことを目に入れても痛くないくらい大事にしているのですが、子どもとしても思うところがあるのか(と思うのは私だからでしょうか)、パパのことは嫌いではないけど…という態度です。

投稿日時 - 2020-05-06 15:35:30

1つだけアドバイスしますね。
以前島田紳助さんがテレビで言っていたことですが、自分以外の人の携帯を見ても自分に良いことは何にもなく、それを見た瞬間から毎日が嫌悪感の塊になってしまうと言うことです。
1度でも旦那さんのスマホを見たら二度と旦那さんのことを信じることが出来なくなりますよ。と言うことは離婚することしか考えられなくなると言うことです。

私は他の方とは少し意見が違うのですが、本当に浮気をしていたら、貴女に飲み会のあとに迎えに来させませんよ。浮気をしていたら飲み会という口実を使っていることが多いですからね。
後輩を慰めるたまに抱き締めたって良いじゃないですか?
酔っぱらってるんだからそれぐらいの行動をするときもあるし、後輩さんも旦那さんのことが嫌いなら抱き締められても突き放す筈です。

男って何時までたっても子供のような感覚で他人を傷付けている事を理解していないことが多いですが、毎日貴女の側にちゃんと帰ってきてくれて子供の面倒も見て、お休みの日は家族サービスもちゃんとしているなら大丈夫です。
今の日常の行動が徐々に変化して、帰りが常に遅くなったり、飲み会が多くなったり、急な残業が増えたりしたときには疑えば良いんですよ。
絶対に旦那さんのスマホを見てはいけませんよ。夫婦の信頼関係は見た瞬間から無くなりますからね。

投稿日時 - 2020-05-05 07:51:15

お礼

回答ありがとうございます。

一応、飲み会があってそれに参加したいとなったらどんな集まりの飲み会か、ちゃんと教えてくれます。大体職場の飲み会のことがほとんどですが、それが本当かは分からないですけどね。 

>後輩さんも旦那さんのことが嫌いなら抱き締められても突き放す筈です。

だからこそ、嫌だなと思ったんです…。まんざらでもないということですよね?お互いに20歳そこそこでもなんでもなく、いい年した大人同士なんですよ。いくら酔っていたとは言っても、それぞれ立場を弁えようよって思ってしまって。
私、「そんなこと、よくあることよ!」って受け流せるような、器の大きい人に思われているのでしょうか…。嫌だなとか、ムカッとくるなという気持ちを、一旦なかったことにして溜め込むタイプなだけなんですけどね…。

スマホはとりあえず、見ないでおきます。

投稿日時 - 2020-05-06 15:17:43

ANo.3

ちゃんと好き、という発言をする男は怪しいです
貴方以外も結構好きな女性がいることを否定していません
女好きで、チャンスさえあれば浮気するでしょう

信用できるはずはありませんよね

スマホ見てもなにもいいことはありません
貴方が男選びに失敗したからといって、
離婚して子供と貴方が苦労することもありません

過去の失敗は、もうやり直せないのです
潔く受け入れるのが貴方の業なのです
自分だけを愛して欲しい、というのは諦めなくてはいけません

このまま行くと夫婦間はギスギスしますから、
旦那さんは必ず癒しを求めて浮気しますよ

幼子がいる親としてはレベルの低過ぎる悩みですが、
いつまでも高校生気分ではなく、子供の教育方針、自分たちの将来設計、家族のあるべき姿への道筋、など、パートナーとして人生を乗り切ることに舵を取ったらどうですか

旦那のスマホを見るかどうか、で悩んでいるから、
変な妄想に駆られ、深みにはまっていくのです

女好きの旦那の特性を強みに変えることも検討してください

貴方は被害者であり共犯者でもあるのです
悲観していてもいいことはありません
きちんと今の状況をマネジメントしてください

できないなら、きれいさっぱり離婚するのも楽です
他人は変えられません
子供ができたら変わる、親が死んだら変わる、
というのは、きっかけに過ぎず、本人が本当に問題に向き合つことでしか変われません
最近は大人しく帰ってきているのなら、反省して変わったのかもしれませんが、スマホをのぞいて確認してはいけません
信じられないのではなく、信じるのです
いつまでも過去の旦那の失態を責めてしまうのは女性脳の欠点ですが、それをコントロールしてください

いつまでも浮気を疑われると、必ず浮気しますよ

投稿日時 - 2020-05-05 07:30:26

お礼

回答ありがとうございます。

私も「ちゃんと」が引っかかりました。結婚しているから大っぴらにできないものの、いいなと思う人がいるのかな、と思いました。私には男性の気持ちは分かりませんが、少なくとも私は、付き合っている頃からそういう意味で他の男性に目を向けたことはありません。誰それがかっこいいとも思わなくなりました。ですから、そういう風に思ってしまうこと、それを妻である私に、無邪気に言えてしまうその神経が分かりません。
そして、夫の性格上、言い寄られたら流されてしまうだろうな、と思っています。後輩を抱き寄せていたのも、「慰めてくださいよ~」と泣きつかれたから、と聞いています。だからと言って、既婚者である夫が抱き寄せるってどうなの、既婚者と知っていて私とも会ったことがありながら、抱き寄せられる後輩もどうなのって思いますけどね。
もし私がその場にいなかったら、そのままそれ以上に進んでしまったかも…と、またネガティブな方向へ考えてしまいます。

私自身は案外根に持つタイプみたいで、こういう体調の変化があるときに、ふとフラッシュバックしては悲しい気持ちになります。

なお余談ですが、夫は結婚した当初からほぼ寄り道せずに帰ってきています。途中で急に帰宅が遅くなったとか、怪しい行動が増えたということはありません。
私は夫以外の人と結婚することは考えられず、夫のことを大好きだったからこそ結婚しました。身近なロールモデルとして私の両親がいますが、夫婦間でいろいろあったのだろうけれど、お互いにお互いのことが大好きで仕方なくて結婚したのだな、ということが結婚して40年近く経った今でも分かります。私もそうなりたくて、この人なら大丈夫!と思って夫と結婚したのに、実はそうでもなさそうだと思えて、だったら離婚したほうが楽かもな…と思うようになりつつあります。

まとまらないお礼でごめんなさい。

投稿日時 - 2020-05-05 10:53:28

ANo.2

なぜ人の痛みが分からない男性と結婚を?という気が。

恋愛時代からその毛があったけど、結婚したら治ると思ったのかな?
欠点は一生治らないんですね。

我慢するか別れるかの2択かと思います。

奥さんが子育てで大変な時に言う言葉ではないですね。

投稿日時 - 2020-05-05 04:21:34

お礼

回答ありがとうございます。

>なぜ人の痛みが分からない男性と結婚を?という気が。
>恋愛時代からその毛があったけど、結婚したら治ると思ったのかな?

それが、その毛は全くありませんでした。浮気なんてしなさそうなタイプだと思ったから、結婚しようと思ったのです。
夫がこういう言動をするようになったのは、今考えるに、私が仕事復帰をしてからです。子どもは当時生後7ヶ月でしたけれど、家にいて家事と子育てだけする生活が辛くて。前の仕事を辞めてしまったのでお金もなかったですし、働かないで家にいるなんて、穀潰しみたいで夫に申し訳ないなという思いが強かったので、出産前から早く仕事復帰するつもりでした。
「逆の立場だったらどう思う?嫌だと思わない?」と聞いたこともありますけれど、夫には全く響かないんですよね。「別に何とも思わない」と言われます。メンタルが強い(?)のか、弱いけど強がっているのか…全く分からないのです。

投稿日時 - 2020-05-05 09:37:56

ANo.1

旦那さんの年齢は?

投稿日時 - 2020-05-05 03:50:42

お礼

私よりも年上ですが、30代です。

投稿日時 - 2020-05-05 04:05:20

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