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締切り済みの質問

ある意味、条件で結婚について

条件で結婚するって良く聞くのですが、ネットで調べたらそれは年収や学歴や食の好みや価値観などが例であげられますよね。
私の場合そこは重要じゃなく、知りたいのは、
異性として魅力的
尊敬出来る
相談し合える
体の相性
向上し合える
愛してくれて浮気の心配もない
という条件で結婚を考えてる場合の事です。
この条件に当てはまっている彼氏がいて結婚を考えてますが、問題なのは好きだけど私が愛してはいないことです。つまり無償でなにかしてあげたいことが少ないです。軽いことならご飯や家事などは大丈夫ですが、いつか相手の事故や病気や不幸なときに寄り添えるかが不安です。
1番重要なところだと思うのですが、結婚はこんな条件で選んでも幸せになれると思いますか?
それか、条件に全然当てはまってなくても、ちゃんと無償で尽くせれると思う人と結婚した方がいいのでしょうか。
この2択で考えて欲しいです。
どっちもではなく。

最後まで閲覧ありがとうございました。
ご意見あればよろしければ教えてください。

投稿日時 - 2020-03-22 20:16:28

QNo.9726460

困ってます

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回答(5)

ANo.5

あなたが いわゆる「愛人体質」の恋愛の仕方ですものね。
条件がまさに愛人や浮気相手に求める内容です。
「愛してくれて浮気の心配もない」があるじゃないか。と思うかも知れませんが,
浮気や愛人というのは,奧さんよりも自分が愛されている自信があるから成り立つわけですよね。奧さんとはセックスレスで受け止めてくれる人が居ないから,浮気相手は彼を独占していると思える。
仕事上の付き合いなら,尊敬できるし相談もでき,一緒にプロジェクトなどを担当すれば向上もできる。
既婚者でそれなりの女性経験があればセックスは上手いし丁寧だしがっつかないから優しい。
これで初婚のひとを探すのはとってもむずかしいけど,浮気相手ならすぐに溢れるほどみつかるよね。って感じ。
なので,あなたがしばらくしたらその男性に飽きるのではないでしょうか?
セックスレスになれば家族という位置づけになって,その後は兄弟とか親せきとかそんなイメージで暮らしが続けられると思います。
介護とかそんなのはあなたの人間性の問題で,悪条件になったら逃げる人なら,それは誰と結婚しても理由をみつけて逃げますよ。無償でつくすのはあなたがいい妻で居ようと思うときまでです。

総合的に考えると,結婚観がすこしおかしいとは思いますが,理想の今の彼と結婚してみて,彼の立ち位置が変わるときに先のことを考えればいいのだと思います。
どちらにせよあなたの性格上,白馬の王子様は出てこないと思います。
つぎつぎと性的に興奮する男性はでてくるとは思いますので,それはあなたのモラル次第。でも献身的に尽くしたいと思う人が現れたことがあるなら,その人でもいいとは思いますが,もっと長続きしないとは思います。性的に満足できないかもしれないからね。

長くなったので一つだけ。
この人の子供が欲しい。本能的にそう思えるかどうかは結婚においては大事です。
性的な魅力だけではなく,子供が欲しいとおもうかどうか。できるできないとか産みたい産みたくないはどうでもよくて。ただこの人の子供ほしいかも。
と思えるなら,正直今は尽くすことはできないと思っていてもあなたなりに尽くすと思いますよ。どんなに卑下していても自分の子供のお父さんは凄く大事だから。

投稿日時 - 2020-03-28 04:08:51

ANo.4

>1番重要なところだと思うのですが、結婚はこんな条件で選んでも幸せになれると思いますか?

思います。あなたにとって本当に一番重要な条件がその6つであるのでしたら。
しかしそれが実は違っていた場合、その結婚生活をどう受け止めるかは質問者様の考え方次第だと思います。
条件が違っていた→不幸だ。なら不幸な結婚生活でしょうし、
条件が違っていた→でも他にいいところも見つけたのでそこまで不幸とは感じなくなった。なら最初の想定とは違っていてもさほど不幸せとは感じないでしょう。

>ちゃんと無償で尽くせれると思う
よく分かりませんが、大切な条件を揃えた人と結婚したらちゃんと無償で尽くさないといけないものなのですか?
それって誰が言ったんだろう。
私は自分がしたいから夫と結婚して、自分がしようと思うから相手のことをやりますが、結婚して愛しているからしているわけではありません。
尽くし尽くされているとも思っていません。
好きな人と協力し合って暮らしているだけです。
もちろん夫のことは愛していますし、信頼もしています。
だけどもあなたの言うような不安な将来が現実となってやって来た時、
あなたのように「無償で尽くす」ことができるかは結婚した今でも実際どうかはまだ分かりませんよ。
分からないけれども、夫が私に与えてくれた様々な幸せに報いたいという気持ちはあります。
けれどもそれは夫が私の結婚したい条件に当てはまっていた人だからではありません。やるとすれば彼の支えになりたいからです。

結婚したい条件は満たしていた人でもあったので結婚を決意できた訳なのですが、「結婚したい条件に当てはまって結婚した人だったら何があっても無償で尽くせるか」という答えが結婚前の段階で出せるわけもなく、
絶対に尽くせると言い切った人が皆さん本当に尽くせるわけもないと思うのですよね。

私は自分の気持ちでさえ絶対がないことを知っている人間ですので、
「幸せになれることを保証できる人」と結婚したつもりはありません。
同様に「私が絶対に無償で尽くします」ということを保証したつもりもないです。

結婚したら気持ちや行為、愛情は全て「無償」になるのでしょうか。

一緒に幸せになりたいなと思えた人と、そもそも不確実な未来を受け入れた上で結婚しました。

なので「条件に当てはまった人と結婚したら幸せ→無償の愛をもって尽くす」となるのか、私には本当によく分からないです。


あなたの一番重要と言っている条件が確実でも愛せないのだったら、
それって自分にとってはそれほど重要なことではないのかもしれないとは思わないのでしょうか。
無償の愛で尽くせると思った相手が、浮気し放題、身体の相性良くない人であってもあなたが幸せならそれはそれでいいと思いますが、
そんな人に尽くすのは幸せな結婚ではないのでこの人は駄目だというのでしたら、それは他人の基準で自分の結婚相手を判断しているということになりませんか。

どちらもは駄目で二択ですというのであれば、
自分の幸せと他人から見た幸せと、どっちを選ぶかだけの話です。
ネットで他人の条件を調べてもあまり意味はないと思います。
自分が一生飽きそうにない相手を選ぶ時に、
自分の基準を他人に見せてこれで私幸せになれますか?ってそんなの自分の心に聞いてみるしかないです。

あなたは条件に合致した人と結婚して幸せになりたいのでしょうか。
愛し合える人と支え合って暮らす日々が幸せと感じられるような結婚相手を見つけようとはしないのですか。
私は婚活で結婚したのですが、幸せになれる条件を考えて相手を選んだりしたわけではなかったように思います。
幸せは結婚してからでも自分たちにその気があるなら二人で築いていけるものですよ。

わざわざ自分を苦しませる相手を選ぶ必要はありませんが、
無償で何かしてあげたいと思うことが愛だと思うのも絶対ではありません。
例えばハイヒールモモコさん夫婦の関係は有償だそうですし。

投稿日時 - 2020-03-25 15:51:20

ANo.3

> この2択で考えて欲しいです。
>どっちもではなく。

凝り固まった考えをしてみても
意味はないと思います。

好きで結婚したいなら、結婚すれば
良いだけのことです。

先々のことなんて考えても意味はないです。

投稿日時 - 2020-03-23 01:27:55

ANo.2

この2択で考えて欲しいです。
どっちもではなく。それ自体が無理だと。

だって条件というのは、あなたが、どうしても、そうじゃないといけないと
思っていることでしょ?
なら、その条件に合う人から選ぶしかないでしょ?
好きでも無い人と毎日、一緒に暮らして幸せかどうかは、あなたにしか
わからないです。
あなたが個人として、生活が満たされていれば幸せって思うかもしれないから。

ただ、結婚生活は長いし、常に安定、安心な状態では有りません。
色々な事が起きます。そんな時、お互い協力してとか、お互いのために
頑張ろうって思えるかどうかです。
相手の方も愛されてないって知ってての結婚ですか?
また、彼は、そのことに耐えられるのでしょうか?

投稿日時 - 2020-03-23 00:59:00

ANo.1

 愛しているというのは、無償で尽くせるということと同意なのでしょうか?
 誰にでも優しい博愛の人ならば、恋愛感情がなくとも尽くせるでしょう。
 逆に、愛していても負担になった途端に愛が冷めてしまう人もいます。
 そもそもあなたは、愛する人が出来れば、何があっても最後まで尽くせる人なのでしょうか(侮辱する意味はなく、あなたの本質の確認です)?

 あなたに結婚に対して不満はなく、お相手も今のあなたに不満がないのであれば、進めても問題ないのではないでしょうか。
 相手に尽くせるかどうかというのは、あなたが持っていた方が良いんじゃないかという思い込みです。
 やらされることや尽くすことに嫌な感情が起こらないのであれば、言われたらやるというスタンスでも大丈夫なような気がします。

投稿日時 - 2020-03-22 21:35:47

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