こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

回答受付中の質問

うちの家庭環境について

うちの家庭環境(特に母について)についてどう思うか感じるか、お聞かせください。
事情があって親しい人にこの話をする事に抵抗を感じ、まずは知らない人からの感想や意見を頂いて見たいと思い質問しました。長文だしざっくりしすぎて答えづらくて申し訳ありませんが、なにか一言でもいただけたら嬉しいです。


私は21歳社会人の女です。三つ下で高校生の弟がいます。私の両親は私が中2の時に離婚しました。
小さい頃は父は普通の人と思っていたのですが、実はモラハラやDVをする人でした。母については、私が小学の時、母は「学校であったことを家で話しなさい。」「家の手伝いをしなさい」と怒ることがあり、ある時手伝いをしなかったら激怒され半年間最低限の世話以外無視される時期がありました。
中2出離婚する直前、父が私用で外出しており帰りを待たずに夕食を食べていたところ、父がその事に激怒し怒鳴りつけ食器を叩きわったりし、その頃からうちは変だなと思うようになりました。
私が中2、弟が小6の頃母は夜もパートに出るようになり、弟はストレスから夜泣きやおねしょをするようになりました。
その矢先に離婚が決まりました。原因は母が父のことを相談していた職場の男性と不倫していたことが携帯を無理矢理奪って見たら発覚したからだそうです。母がいる前で子供たちに聞かせるような事じゃない内容を怒鳴りつけ教えられました。また、父が家にお金を入れないせいなのですがパートでまかないきれない分を借金していたようでした。
それから半年父の元で暮らすことになりましたが、私は体を壊しまともに治療できず(原因が父なので病院で父に隠蔽されました)、当時小6の弟は隠れて学校を休むようになりバレて耳を引っ張り無理やり土下座させたりされました。
なんとかその後母の元へ逃げ、高校からは祖父母と一緒にすむようになりましたが、祖父母も変わった人で、母と祖母お互いからお互いの悪口を聞く事が多く、家族に不信感を感じたまま過ごしており、一人暮らしを始めた今も家族という場所に私の居場所がないように感じます。また母がそんな父と別れなかった原因が別れようとしていた時に私が出来たからという事も母の口から聞き、邪魔だったんだろうなと思ったし本当でもそんな事私に聞かせるなんてどういうつもりなんだろうなあと思っていました。母は私達のために寝ずにはたらいて育ててくれたし、普段はとても優しいし仲も良いのですが…。また、両親がふつうとちょっと違うので普通の家庭を知らないため、結婚などの話が出ても私は普通にできるのかとすごく不安に感じます。

投稿日時 - 2020-02-10 03:10:08

QNo.9711182

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(11)

ANo.11

人間、普通なんてのは幻想ですよ。全員が特別なんです。たまたま人と同じようなことが起こったりもしますが、その一方で特別なことだって起きているんです。全員が特別な人間だから、結婚しても失敗している人もいるじゃないですか。お互いがお互いを受け入れられないと成功は難しいのです。ただそれだけです。

難しく考えて構えないことです。自分らしく輝けば、相手も見つかると思います。モラルだとかマナーだとかは子供の時に知らなくても今からでも覚えていけばいいのですよ。

投稿日時 - 2020-02-13 18:55:10

ANo.10

文章構成としては、上手く纏まっていますよっ。 ただ、貴方の結婚相談まで辿り着く為には、不必要な描写もあったかなぁという感じです。 でもよく分かりました。

学生から社会人になれば誰しもが「結婚適齢期!」と称され、人格形成の度合いなど無視。 唯一、其々が歩んで来たスペックを確認するぐらい。 今は、ネットという出会いもひとつのアイテムだが、ご両親の時代はというと、鳥類、猛獣の交尾のように異性の前で舞って見せたり、ライバルと戦って見せたり、、、今では、セクハラだ!ストーカーだ!と固有名詞がありますが、昔は少々手荒な真似が決め手になったりもしました。
結婚する過程は、時代背景に影響されても継続する過程は変わりません。

書面に書き表されるスペックの見方はお分かりですよね。
後、聞けば済むことは、未婚既婚歴、年齢、借金、ギャンブル好嫌、タバコ、飲酒等々。 まー趣味は、合わせなくても良いですし、小遣いの範囲内であれば。
実際に付き合ってみて、圧倒的にウェイトが大きいのは「笑うツボ!」 私の感覚では、70%!?
次は「対応思考」特にスムーズに物事が運ばない時の言動。 昨年暮れの東北での「あおり運転」で逮捕された加害者の助手席に乗っていて如何思うか? ファミレスで店の手違いでオーダーミス。如何対処するか? 電化製品のクレーム、リコール等。 貴方の許容範囲内の範疇で対処する人間か?
これがこの後の結婚生活に大きく影響します。 約20%!?
後の10%は、なかなか本性を現さない性癖、DV。 全く見えないのが怖い。
番外編としては、家系のシキタリ重視、マザコン、子供嫌い。 これも度が過ぎると妻のストレスになります。

結婚に普通なんてありませんから・・・。
如何見抜いて、何処で妥協して、後のリスクと如何付き合っていくかです。
「結婚」は、「核家族半世紀以上」のスタート時点です。
これまでの経験を活かして、腹を括ってみるのも人生ですよ!
頑張って!

投稿日時 - 2020-02-11 11:01:59

ANo.9

離婚率を考えたら理想的で問題の無い家庭の方が圧倒的に少ないと
思います。
ただDV被害に遭って育った子供は自分が親になった時、同じことを
する可能性が有るので(あくまで可能性です。絶対ということでは
有りません。)その場合は専門医で正しい知識と対処をする必要が
有るかもしれません。

結婚生活が上手くいく可能性を上げようと思えば温かい愛情の中、育ち
(過保護はダメ)おおらかで誠実な方を選べば良いと思います。
うちの夫も、あまり家庭環境が良くない家に育ち、温かい親の愛情を受けて
育った子と結婚しようと思ったと。
そういう環境で育つと、温かい家庭で育った子は、判ると皆さん、言います。
なので、判るのでしょう。

あなたの家庭環境を理解し、あなたが間違った行動をしたとしても(親と同じ
行動を取ろうとしても)おおらかに一緒に考えて、あなたが苦しまずに幸せに
なれることを優先して考えて気長に付き合ってくれる、そういう方を選べば
大丈夫です。
もし、そういう温かい家庭で育った方じゃなくても、あなたのことを
大切に思い誠実な対応をしてくれる方なら問題ないと思います。

自分が必要な愛情を受けずに育っても、あなたが家庭を持ち、あなたのお子さんが
大人になった時、この母の元に生まれて良かったなと思えるような
母親になれば良いかと。

まだ起きてないことに不安を感じず、あなた自身も弟さんも自らの幸せを考えられる
ようになるといいね。
彼氏に限らず友達も面倒見の良い温かい家庭の子の家に遊びに行くと
楽しいみたいよ。最初は、こんなに違うんだとショックも有るけど
しょっちゅう行くと楽しいらしいよ。(うちの子の友達が家庭環境が
悪くて。しょっちゅう来て、そう言ってました。親が来たら逃げて来てたから。
「親が来たから、そっち行っていい?」って)

うちなんて子供の友達は、皆、うちの子ぐらいに思ってるから。

親とあなたは違う人間、人格なんだから、大丈夫って思って、しっかりね。
弟さんにも、そう言ってあげてね。
ちゃんと自分の幸せは自分の手で掴むんだよ。起きても無いことで
不安を煽るようなことは、しないでね。
トラブルは起きた時に、冷静に考えて動けばいいし、自分で対処できなければ
対処できる人の知恵や力を借りればいいんだから。何もせず諦めたり
一人で何とかしようと思わなくても良いと思うよ。

投稿日時 - 2020-02-10 18:58:10

ANo.8

あなたは基本的に母の言っていることが正しいというスタンスで話をされているように感じますが、第三者から見たらそうは思えません(母だけがおかしいと言っているわけではありません)。
祖母と母がお互いの悪口をあなたに吹き込んでいるように、父も母も自分の都合の良い話しかしていないのです。

不倫は母が悪いし、勝手に携帯みられたなんて何の言い訳にもなりません。子供を連れてその男のところに逃げたというならまだしも、自分だけ現実から「逃げた」んですよね。
DVモラハラも母にとって都合のいい言い分を吹き込まれているだけだと思うので。父が耐えかねる何か原因が母にあったかもしれません。下手をすると不倫が先で「モラハラ」がその結果なんていうオチかもしれません。今となっては、両親の不仲の原因がどこにあったのかは本人たち以外には知りようがありません。
あなたが生まれるから仕方なく結婚したといいつつ、弟さんもちゃんと子作りしてるんですよね。母の話も話半分だと思います。

親に叱られた経験は誰でもあると思うんですよ。でも、愛情が感じられれば不信感につながることはないと思います。
あなたは父母のどちらにも愛情を感じないでしょ。それが答えだと思います。

社会に出たら家族以外のたくさんの人と関わりますよね。外面だけがいい人間とか、人間の良い面も悪い面もいろいろ見えてきますよね。
人を見る目を養ってください。そのうち、尊敬できる人、お手本にしたい人が見つかると思います。
「何が普通が?」ではなく「何が良いか?」だと思いますよ。

投稿日時 - 2020-02-10 17:01:41

ANo.7

あなたには「今までの家庭環境のことは気にせずに、幸せになっていいんだよ」と伝えたい。

「普通の家庭」って定義が難しいです。外から見ると普通に見えても、ケンカしていたり仮面夫婦だったり。浮気をガマンしていたり。
あなたのお母さんは、おばあちゃんにあたる人との関係もあまりよくなくアダルトチルドレンの要因もありそうです。でも、離婚後に親子で住めるなら関係は悪くないんでしょう。
浮気したり借金したりしたことも、モラハラやDVをしたお父さんと生活する上でのバランスだったのかもしれないですし……。

文章から、あなた自身は結婚して普通の家庭で過ごしたいんだと思いました。もしそうなら、そうしていいんだよと伝えたいです。束縛やしがらみがあっても、いいなと思う相手がいたら結婚して幸せな家庭を作ってみる。うまくいかなかったら軌道修正。
あなたが「母のようになりたくない」「親のような家庭になりたくない」と思えば、反面教師にすればいいんじゃないでしょうか。幼少期に辛い時間を過ごした分、幸せになって充実した時を過ごしてほしいです。

投稿日時 - 2020-02-10 10:44:59

ANo.6

父が暴力的であれば、こういう家庭環境、
そして離婚はよくあることだと思います。
母親が苦労し子供が傷つくことも。

そして離婚は多々あり、女性が大変になる
ことが多いのです。
原因の多くは男性側にあることが多い。
このサイトを見ればこのことはよく
分かることになります。

投稿日時 - 2020-02-10 09:30:20

ANo.5

結婚して、子も二人産み、
旦那とは上手くいかず、
相談してた男性と不倫して、
いろいろダメだけど子のために働いて働いて、

ごく普通の女性に感じます
とても人間らしいとも思います
この世に完璧な人間なんていません

貴方なんて産まなきゃよかった、というのは、

私の統計では大体10人に2人くらい言われてます
ショックですが母親も弱い人間です

家族が拠り所になり得ないのだとしたら、
貴方がそれを作るというのもありかと思います

私事ですが、子供の頃、親の修羅場を目の当たりにして、うちは普通じゃない、自分はなんで不幸なんだ、
と思いました
私はそれを原動力に変え、早めに家を出て、
自分の生活の基盤をしっかり作りました
自分の家族もできました
一度離婚して再婚しましたが、なんとか幸せに生活できています
年老いた親とも関わりますが、
少しずつ借りを返しています
復讐もしつつ、感謝の気持ちも返しています

何事も、ゼロか1ではないと思います
貴方も変えられない過去に縛られず、この先だけ見ていけば良いのではと思います
人間の幸福量、不幸せ量は誰も同じだという説もあります
であれば、貴方はこれからより良い人生を営めるのではないでしょうか

投稿日時 - 2020-02-10 09:04:26

ANo.4

他山の石。
父親母親を反面教師として、そうならないようにご自分の幸せを築くことです。

>母がそんな父と別れなかった原因が別れようとしていた時に私が出来たから
これは本心ではないと思いますよ。だったら弟さんができるわけがないですから。

弟さんとは仲良くしてください。弟さんの意見はどうなんでしょうかね?

投稿日時 - 2020-02-10 07:02:32

ANo.3

 No.1です。
 🙇ごめんなさい(>_<)
 あなたと距離を置くのが良いと思います。
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
  

投稿日時 - 2020-02-10 06:40:42

ANo.2

お父さんもお母さんも病気なんだよ。

投稿日時 - 2020-02-10 05:20:20

ANo.1

 🙇ごめんなさい(>_<)
 あなた(笑)、家庭が普通ではない・・・。と何度も仰って
居ますね(泣)。。。。。。
 お父さまの帰りを待たずに、夕食・・・。🙇ごめんなさい(>_<)
 今日は、もう遅いので、早く就寝なさってくださいね( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2020-02-10 03:58:15

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-