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鬱になった自分と、家族、彼氏、友人のこと。

おはようございます。
私は先月成人式を迎えた、20歳、女です。

私は幼い頃から、パティシエになりたいという夢がありました。
家族とあまりうまくいっていなかった私は、その夢が生きるための支えであり、パートナーであり、愛情を感じていました。
お菓子作りが、なによりも大好きでした。

そんな私は高校を卒業後、
地元の北海道から関西の専門学校へ入学。
18歳から初めての土地で一人暮らしが始まりました。
生真面目で、その夢に対してかける想いがずば抜けていた私は、
学校で成績が1番で、人望が厚く、周りから羨まれ頼られる存在でした。
離れて見守ってくれている家族の自慢でした。

しかしチームプレーで成り立つ職のため、私自身は周りのモチベーションがないとき結果を出すには自分の仕事量が倍増、
でもお菓子には妥協できない、みんなのことも尊重したい、
でも1人だって共に切磋琢磨できる人がいない。

私は夢にストイックな一面にプラスして、HSPの要素が強い人間でもあり、
チームのこの状態はかなり自分に負荷がかかっていました。
みんなにとって私はただの便利屋状態で、
もちろん意欲のないメンバーと実習しても学びも少なく、時間内にノルマを終わらせるので精一杯。
睡眠を削って、知識をつけ、チームマネジメントを学んでも、
私1人が頑張っても
チームとしていけるラインには限界が見える。

お菓子を学ぶ楽しさを味わう瞬間が少なすぎて
過酷で、孤独でした。

それでも必死に前だけを見て、1年半が経ち、2年生の夏。
私は体調を崩し始めました。
実習の前に押し寄せる多重なる責任感、極度の不安。
体温が、毎日、35.8→39度を行き来する。
それに体が追いつかずフラフラ。
寝つきづらくなったり、逆に土日は無気力、過眠状態になったり。
だけど私は妥協しませんでした。
これまで通り、みんなの先頭に立ち続け、みんなの悩みを聞き支えながら、影で自分の努力をも怠らない毎日を、こなそうとし続けました。

そしてそんな私には2年生になってまもなく、
近隣の大学の、2歳年上の彼氏ができました。
付き合って数ヶ月経ち、体調を崩し始めた私を、彼はすごく心配してくれていました。

しかし秋頃、体調はさらに下降しました。
不安やストレスからくる過食嘔吐、過労、入眠障害。
発熱と不眠が、1番身体的に辛く、次第に心を病ませました。
体重は10キロ近く減少しました。

「気晴らしにどこか行こう」と連れ出してくれる彼がいても、嬉しいはずなのに、楽しい、幸せという感情が湧くことはありませんでした。

彼はある日、体も情緒もボロボロの私に言いました。
「もう学校に行かなくていい。もう頑張らなくていい」
その言葉で、私は一度も休まなかった学校を休みました。
そしたら、全てのことが今までの何十倍も怖くなって
そこから二度と学校に行けませんでした。


1週間ほどただ泣いて過ごした後
親に電話で、体調を打ち明けました。
死にたいとまで思っていた気持ちも、打ち明けました。
けれど返ってきた答えは
「甘えるな」
「ちゃんと学校に行ってちゃんと卒業してほしい」
(※二年制のためあと半年もなく卒業)
「やりきってほしい」
「とりあえず明日一回でも行ってみよう」
でした。
その時の私には、死ねと言われているようでした。

絶望し続ける私を、
そのうち彼氏が病院へ連れていってくれて、
「15ヶ月以上にわたる重度のうつ状態と不眠症」
そう診断されました。
すぐ北海道へ一時帰宅することになり
実家に帰った日
親と顔を合わせてすぐ、私はこれ以上頑張れる状態ではないと親は理解してくれました。

12月、私は専門学校を正式に退学しました。

しかし本当の地獄はここから始まりました。


理解の薄い親の、心ない言葉。態度。
父親は仕事ができて信頼が厚い一方、
頑固で性格がキツく人間関係が悪くなりがちで
会社が安定しない傾向にあります。
私は何かをやりたいと思う気力もないし、そもそも不眠や摂食障害気味で普通の生活もままならないですが
そんな私に
「俺はお前の何十倍も色んな辛い想いをしてきた。大変なんだぞ」
「俺は今まで頑張ってきたから、信頼が厚いし、色々あって会社を辞めてもこんなに違う会社からオファーがくる」
と、顔を合わせるたびに言ってきます。

母親は話を聞いてくれますが
絶望的な気持ちを伝えようとすれば
「そんなこと言ったらダメ」
「○○が、お菓子を本当にずっと好きなのを知ってるからこそ、嫌いにならないでほしい」
「諦めないでほしい」
サポートしてきた自分の想いも含めて、期待の励ましをされます。
本音を吐く場所がありません。

唯一安心できる彼氏も
私がリードする形なのです。
とても素直で正直なのが彼の良いところだけど、
優柔不断で、あらゆる面において経験も多い方ではなく、忍耐力に欠けます。
彼は今、大学四年生。
最後のテストも終わり、今は内定先の研修に励んでいます。
新しい環境でいっぱいいっぱいなのはわかります。
けれど私がうつ状態であることを知りながら
「疲れた」「○○~癒して~」
そんな雰囲気を出してきます。
彼は、私の苦しんでいた姿を1番そばで見てきたけれど
そういう経験が彼にはないから、理解が薄い気がしてしまいます。
今はもう学校に行ってない私に対して、それを支えなきゃいけない俺、新しい環境でこれから社会人としてがんばらなきゃいけない俺、という感じで
彼は彼でいま、いっぱいいっぱいなのです。

彼の仕事終わりに合わせて電話をして、
甘々の会話をして、
お休みって電話を切った時、彼の精神状態は良好です。
でも、私は?

もし私が辛いことを話し、辛い体調を打ち明けたなら、
その日の夜は暗く、彼までも落ち込んでしまいます。
彼も考え込んでしまうから、結果私が彼を励ましたり
そんな気力もなくて、ネガティブになりまくるか
彼への不満や要望を伝えたものなら
黙り込んでしまいます。
全然眠れなかった、なんてことを
毎日眠れない私に言ってきます。

自分のことは差し置いて彼との関係にも尽くす私は馬鹿だと思います。
一昨日、「言われて嫌だとかの前に、なぜ私がこういう不満を伝えて、改善してほしいと伝えてるのか考えてほしい。」そう伝えたところ
「俺は好きな子にはほんっとうに嫌なこと以外言うことがないから、今までなんで○○はいちいちうるさいの?そのくらいのことで言う?って気持ちがありながら、でも怒っててどーしようもないから謝ってた。」
と言われて、本当にショックでした。
私が、気に食わなければすぐ文句言う女だと思われていたことも悲しかったし
本当に彼にされたことで傷ついて泣いたり、さらに死に追いやられそうな瞬間もあったのに
それを必死で諦めず伝えていたのに
その程度のことで怒る?と、なにも伝わっていなかったこと。
辛すぎました。


正直私は、誰かに話を聞いてほしい。
今の気持ちも、今まで抱え込んできた気持ちも
正論とか世論とか関係なく
ただただ聞いてほしい
認めてほしい、
このままずっと何もせず生活したいなんて思ってない
体調が辛くても少しずつバイトしていずれはきちんと働いて独り立ちしたい
だけど
今の私は親からも「こういう娘であってほしかった」彼氏からも「もっと寛大な彼女がよかった、もっと楽しく過ごしたい」と思われていて
今まで通り私が私で奮い立たなくてはいけなくて
でも私はもう頑張れる気力が本当にないのです。

家族、恋人、友達、みんなから
私は今は何もしてないし楽な立場だと
俺は忙しいんだと
みんなからうえからみおろされてる気分です。

こんなことになるのなら
あのまま熱出しながら感情をなくしながら
学校に通って意地でも卒業した方が
途中で過労で死ぬかもしれないけどその方が
よかった
あの死ぬほど努力した一年半が
泣くことのほうが多かったけどかけがえのない感動も自分で手に入れた一年半が
何もなかったことになって
今まで自分が大事にしてきた家族、彼氏、友達みんなからこんな風に思われて人権なく生活しなきゃいけないのなら
最後まで全うしてしねばよかった 

そうとしか思えないのです

周りがどうであれ
やりたいことが、愛するお菓子があったから生きてこれた
でも今はそんな存在もなくて生きようと思えない
そんな風になってしまった自分が嫌で辛くて仕方ないのは
誰でもなく私なのに



長くなりました。
最後に体調についてですが
私は学校を辞め、帰ってきてからさらに自殺願望が強くなり
そして全不眠になりました。
2日に一回、1時間くらい寝れるか寝れないかの毎日です。3日経っても一睡もできない時もあります。

極度の発熱はしていません、が、ずっと風邪のような咳と鼻水の症状が続いています。
風邪薬は効きませんでした。

本当になににも希望を持てません
質問というより、本音を吐いただけの
グダグダな文、失礼しました。

投稿日時 - 2020-02-09 07:31:34

QNo.9710810

困ってます

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回答(4)

ANo.4

 あなたに今必要なのはあなたの気持ちをそのまま受け入れて聴いてくれる信頼できる良きカウンセラーに出会うこととあなたのイラショナルビリーフ(誤った思い込み)を外すことだと思います。
 あなたは自分の苦しい思いを押し殺して親の期待のため、チームの友達のため、彼氏のために自分が頑張らなければならない、(・・・しなければならない、・・・しなければならない、・・・しなければならない)と思い込んで生きてきた結果自分自身が破綻してしまったのだと思います。あなたはもう十分頑張って来たのだからこれ以上自分を抑える必要は無いと思います。もっと自分に素直に生きましょう。
 あなたの地獄の苦しみは他人にはわかりません。病気で無い人にわかるわけが無いのです。親でも友達でも彼氏でも自分の苦しみを全てわかってもらおうとする気持ちは捨てた方がいいです。
 人が人を理解するのには限界があります。わからないのが当たり前なのです。
あなたは自分の気持ちに正直になり出来ることは出来る、出来ないことは出来ないでいいのです。人の目線、価値基準で行動するのでは無く自分の基準は自分で作りましょう。
 とにかく一度カウンセリングを受け自分の中の負の感情を全て吐き出して自分の生き方を見直してみることをお勧めします。

投稿日時 - 2020-02-09 19:37:25

ANo.3

頑張り過ぎたことで、すべてが悲鳴を上げてしまったのですね。

金銭的に何とか出来るのなら・・・
一度、背負っちゃったものを全部捨てられませんか?
人間関係ふくめて丸ごと放り出す。
知らない土地で、一から全てやり直し。
誰の期待も監視も無いところで、まずは心の休息。
「考えない」ことに慣れるのが大事ですね。
社会的に一度死んじゃいますけど、今のままの状況で心身共にパワーが蘇るには、環境が邪魔して進まないような気がします。

投稿日時 - 2020-02-09 11:30:27

ANo.2

>生真面目で、その夢に対してかける想いがずば抜けていた私は、
>学校で成績が1番で、人望が厚く、周りから羨まれ頼られる存在でした。
>離れて見守ってくれている家族の自慢でした。

うつ病になる人は、真面目で責任感のある人です。
あなたがうつ病になったのは納得ですね。

また、真面目な人は、周りの人の期待に応えようとします。
しかし、現実がそれを阻み、現実の自分と周りの期待が
合わなくなると、自分が崩壊することになりますね。
簡単に言えば、自分の能力と実力が、周りに期待に会わないと
崩壊するということです。

>しかしチームプレーで成り立つ職のため、
>私自身は周りのモチベーションがないとき結果を
>出すには自分の仕事量が倍増、

学校では一人で勉強すればいいので、成績1番ができます。

なんの仕事もそうですが、全てチームプレーです。
私は外資系企業で中間管理職をしてますが、仕事は
チームプレーです。一人でできる仕事というのは
とても限られています。

いかに周りの人を動かしながら、目標を達成できるです。
チームプレーでは、誰かがリーダーになってチームを
引きいらなくてはいけない。あなたは、真面目だから
なんとか一生懸命チームを引っ張ろうとしたのかも
しれませんが、周りはついてこないので、自分の
仕事が倍増したということです。
つまり、あなたはリーダーには向いていなかった
ということです。あなたは、どちらかというと、
人の指示に従っていたほうがよかったのかもしれません。

>チームマネジメントを学んでも、
>チームとしていけるラインには限界が見える。

そもそも20歳以下の人に卓越したリーダーシップ、
チームマネジメントは習得できないでしょう。
20代、30代、40代、50代
の企業の管理職はみんなこれに悩んでいます。

パティシエのようにケーキをすくるスキルを技術はハードスキル、
人と仕事をしていくスキルをソフトスキルといいます。
ソフトスキルは勉強で習得できるものがはありません。
理論がわかっても、使いこなすには経験がものをいいます。
私自身は大学院で経営修士号(MBA)を取り、
ここでマネジメントの勉強を2年しましたが、それは
あくまで勉強でしかありません。

逆にいうと、高校のチアリーダー部で部長だったとか
であれば、マネジメント理論を学ぶと理解も早いし、
スキルも伸びるでしょうね。

>理解の薄い親の、心ない言葉。態度。
>父親は仕事ができて信頼が厚い一方、

なかなか理解されないと思います。
私も理解しにくい。
そういうものがあるというのは、知っているけど理解しにくい。
私の理由は簡単で、そもそも自分は真面目ではないし、
真面目と言われたこともないし、真面目という言葉も嫌いだし、
人の期待に応えようとすることもしないし、
うつ病になるまえに目標から逃げ出すから、
だからうつ病になりようがない。

>やりたいことが、愛するお菓子があったから

やりたいことというのは、実はテレビ、ネットのなどの
周りの情報に惑わされていま。つまりそれが格好いいという
情報を刷り込まれて、そしてそんなことにこだわるは
バカらしいですよ。
これはテレビの受け売りですが、アイヌ民族の人の
夢は、くまを素手で殺すことらしいです。
アイヌ民族にとっては熊は神聖な生き物ですが、
鉄砲で撃つのが忍びないらしいです。

あるいは、あなたが例えばアメリカのカリフォルニアの
アップル、グーグルなどがあるシリコンバレーに
生まれていれば、パティシエになるという夢は
なかったでしょうね。普通、あそこの子どもたちは
エンジニア、医者になる人がほとんどだから。
成績が高校で1番なら、当然その道を選ぶ。

何がいいたいかというと、パティシエに
こだわりすぎることはないということです。
そして、それを心の重荷にすることはないです。


>今の私は親からも「こういう娘であってほしかった」
>彼氏からも「もっと寛大な彼女がよかった、
>もっと楽しく過ごしたい」と思われていて

人の期待に応えようなんてしないほうがいい。
世界を敵に回しても、あなたはあなたでいるべき。
できないものは、できないってことです。

あなたが万引して問題児だったら、うつ病には
ならなかったし、そもそもお父さんもお母さんも
今のような接し方はしなかったたでしょうね。
そもそも期待値が違うから。


もっと開き直ったらいいです。
親の期待にはこたえることはできないし、
アホらしいから、こたえるつもりもない。
が、体調悪いから生活の面倒はしばらくみろ。
彼氏は自分を理解してくれないなら、
別れればいい。
それでいいんです。居直り強盗でいいんです。

あなたが開き直ったとき、自分を許す時になります。
そして、うつ病から抜けれます。

投稿日時 - 2020-02-09 10:10:39

ANo.1

全部読ませてもらいました。
確かにこれはつらいなと思いました。
書かれているHSPというものもあるのかもしれませんね。

鬱って心の過労のようなものもあります。

身体の過労はもっとわかりやすいです。
ずっと実際に走り続けたら、こりゃ無理だし、歩こう、休もうとわかりますね。

ところが、心を働かせ続けることは、もう限界まで心を使い続けてきたのに、ここで頑張れないのは自分のせいだと考えて余計に頑張ろうと、心を働かせ続けて心の過労が限界を超えることがしばしばあります。 それが鬱の原因になることがあります。

また、そこまで考えているのに、それをよく聴いてくれる人がいない、まして理解してくれる人がいないことは孤独感を高めて、それも鬱の原因になるでしょう。

まずは、自分で 「私は私なりに、頑張ってきたんだ、良くやってきた。」
と声をかけてあげたらいいのになと思いました。

心をそこまで追い込めるのというのは、プラスに働くとすごい仕事ができるということです。かならずあなたは大きな潜在能力をもっています。今は心を休めることをおすすめします。といっても不眠とのことなので、スポーツや無心に体を動かすことをひたすらやって、身体の疲れで自然に安らかに眠れるとか方法を見出されるといいなと思いました。

尚、抗うつ剤はスポーツとせいぜい同程度の効果しかない上に副作用も大きいということもかなりあると言われています。私はスポーツをお勧めします。

まずは心を休めること、それを直接できないなら心身のバランスをとるために、身体を心と同じくらい動かしてみること、そうすれば眠れる。んじゃないかな?

くらいのキラクな感じも大切ですよ。 

投稿日時 - 2020-02-09 09:14:50

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