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締切り済みの質問

勝負の時が近づいています…。

最愛で初恋の人ともうすぐ物理的にお別れをしなくてはなりません。

誰にでも優しくできる男性なので、私のことは「不特定多数のうちのひとり」でしかないと思い、また、「善意で人に優しくして誤解されて、迷惑だった」と思われるのが怖くてこれまでずっと気持ちを我慢してきました。
でも、お別れのときにも何も言えずじまいなのは後悔すると思います。

男性の方に特にお聞きしたいのですが、
・仕事だから優しくしてあげただけの相手
・気持ちを拒絶しづらい相手
・人の好意を踏みにじれない性格
・割とロマンチスト

このような状況において、男性が極力迷惑ではなく、相手がいやならしっかりと断れるような、でも気持ちはちゃんと伝わるような方法は何かないでしょうか。
スケジュール的にバレンタインに結び付けることもできます。
単純に皆さんが「こういう気持ちの伝え方をされたら嬉しいな」というものでも嬉しいです。

投稿日時 - 2020-01-24 20:22:02

QNo.9705203

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回答(10)

ANo.10

最後に彼のような(自分のような?)誰にでも優しい方が貴方の事を特別に思うであろう一言を。

それは、『いつも気遣ってくれてありがとう』です。更に『でも無理しなくていいからね』の一言が言えれば、多少なりとも意識すると思います。

彼のような男性は見返りを求めて人を助けている訳ではありませんが、感謝されれば凄く嬉しいです。しかし、意外と感謝の言葉をしっかりと言ってくれる人って少ないんですよね。
そこで、あなたが真剣にありがとうと伝えれば彼はそっけない反応をするでしょうが、必ず彼の心の中に貴方の一言が残ります。
更に、私は貴方を見ているし、そのままの貴方を受け入れるよというような言葉を言えれば自分の努力が報われたような気持ちになります。
そうなれば、貴方の事を他の人とは違って特別な人だと感じると思います。
あくまで私の主観なのですが、健闘を祈ってます!

お節介なところが出てしまいました笑

投稿日時 - 2020-01-26 10:16:07

お礼

まさに私の想い人のように優しい男性なのですね。きっと似ているんだと思います。なので、回答者様の言葉を信じます。
特別な人になりたいので、もっと頑張ろうと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2020-01-26 18:41:55

ANo.9

他の方の回答を見て、私が感じことを追加で書きますね。決して他の方を批判している訳でも無く、そういう考え方もあるんだなぐらいに思って頂ければ。

メリットデメリット等の話も出ていますが、私は不思議?な事に人を助けるときや告白を受けたとしても損得で考えるという発想自体が浮かんで来ないんですよね。
また、恋愛において性的な関係になる事は避けて通れませんが、そのような関係に固執していないと言いますか、私の場合は友達の様な?穏やかな関係を望んでいます(上手く表現できませんが)。
一般的ではないのかも知れませんがそういう男性もいます。
女性として気遣って会話をする彼は私の感性に似ているような気がします(自分もそうなので笑)。その方、女性慣れしてないのかなぁなんて思いました。

まとまった文章ではありませんが、参考までに。

投稿日時 - 2020-01-25 22:52:03

お礼

私も、友達のような付き合い方から始まっていけばいいと思っています。
世の中には、性的関係だけが男女のすべてだと思っている方もいますが、その方はとにかく純愛を求めているので、私と波長があうと思っています。
スルースキルは高い方なのですが、女性との距離感がいまいちつかめていない感じです。なので、もしかしたら多くの女性が私のように恋しく思ってしまっているかもしれません。
でも、上っ面だけでなく、その方の精神面を欲しているのは私が一番だと思っています。なので、成功しなかったときのことを考えるととてつもない絶望感に襲われるのだと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2020-01-26 18:46:02

ANo.8

>男性が極力迷惑ではなく、相手がいやならしっかりと断れるような、でも気持ちはちゃんと伝わるような方法は何かないでしょうか。

ないでしょうねー。嫌なら断れるかどうかって、本人の性格の問題じゃないですか。嫌でも断れないって人は世の中にいて、その人は相手がどうなら断れるってことはありません。
もし相手に恋人がいて、浮気する気も乗り換える気もなかったら迷惑というか何をいわれても響かないってこともあるでしょう。私の気持ちは伝わりましたか?と聞いても、僕恋人に心底惚れていて他の女に興味ないからといわれたらどうにも伝わらないですからね。

ただ自分の経験的にも、「もうお別れだから告白します」で上手くいったって経験もないし、上手くいった話も聞かないです。だってさ、交際するってことは関係が継続するってことじゃないですか。デートが日常的に発生して、チューして、セックスする関係になることでしょ。
でも「もう会えなくなる」ってことは、もう終わるってことじゃないですか。終わるのに始まるのは、そこに矛盾が生じます。
同じ職場や学校にいて、それがバラバラになるから物理的なお別れになるというのなら、ここから次のステップの関係になりましょう(学校や職場で会う機会はなくなるけれど、プライベートで会う関係になりましょう)が先だと思います。それでデートして、交際しましょうという流れになるべきでしょう。
でも引っ越しとかで遠く離れてしまい、もう会えることはまずなくなるでしょうねというタイミングで告白されても、言われる側からすればそれって僕に言われることのメリットって何かあったんすかってなりますよね。え、なんでもっと早く言ってくれなかったの?になるか、どうせなら黙っててくれたほうが気楽だったんだけどのどっちかになるんじゃないかしら。

でもそういう無意味なことをあえてする意義はあると思います。告白して、結局曖昧なまま流されて、え?これってただの自己満足で何も意味なかったよね、というのを経験することは悪いことではないと思います。それは次に生かせますから。

投稿日時 - 2020-01-25 20:41:03

お礼

セックスが目的ではありません。
その方もおそらくピュアな方なので、恋愛に関してはとても純情なものをお持ちだと思います。
恋愛=ただれているもの、とは限らないと思います。

投稿日時 - 2020-01-25 21:36:47

ANo.7

現在自分も初恋をしており、その気持ち凄く共感できます。
ただ、自分は男で彼女には彼氏がいますので辛いですが友達として接しています。あと一ヶ月後に会えなくなってしまいますが…。

さて、本題ですが伝え方としては自分の思いを素直に伝えるのがよろしいと思います。
その男性と似ているかは分かりませんが、私も誰にでも平等にお節介にならない程度に接するように心掛けているつもりで、ありがたい事に優しいとか気遣い上手とか言われることが多いです。あと、表には出しませんがかなりロマンチストです笑。
そのような男性ならばどんな伝え方であっても貴方の言葉を素直に受け取ってくれますし、迷惑とは思わずむしろありがとうという感謝の気持ちで一杯になると思います。ロマンチストなら尚更、告白なんてされたら一生の思い出になります。
なので、あまり深く考えすぎず素直な気持ちでよろしいかと思います。質問からあなたの優しい人柄も凄く伝わってきますしね!

あなたの初恋が上手くいきますように…!

投稿日時 - 2020-01-25 13:18:00

お礼

その方に似た男性に応援していただいて、とても嬉しくなってしまいました。
素直に気持ちをストレートに伝えるのがいいというご意見が多いですね。それが一番だと思いました。
その方はお話していると、私に女性として妙に気を遣うところがあって、それで「気を遣わせるのが申し訳ない」と思ってしまうのですが、喜んでくれたら嬉しいです。
がんばりますね。

投稿日時 - 2020-01-25 21:41:41

ANo.6

ありません 無し

このお相手はあなたを拒絶しませんが

自分からは誰かを選んだりしないのです

こういう人は、強い女性が女性自ら 決める

スタイルでしか成立しないかただと思います

それなりに地味にモテると思う。

従ってどんな告白をしようとも受け入れてくれますが

責任は取らずに責任は常にあなたの側に発生するのです

それは、周りの女性全員同じ。

それでも好きですか


その場合は、全員にそのようにしているであろう、という所ははむしろ気にしてはいけません←ここを超えられるかはどうかは、あなたのブライドに関わる問題なのですが、事実、周りの女性たちもみな、やはりここがネックだからこそ、です笑笑

そこを逆手に取るのです。

あなたが『勝手に自分が彼の一番だと、自分で決めて、成ってみる』ことです


それしかありませんまた、それが彼の狙いでもあります



というか、こうすると彼と付き合うことになりますから笑笑


そして、彼はいつもイマイチあなた一人のものでない不安をあなたに与え続けてくれますよ笑笑

頑張って!

投稿日時 - 2020-01-25 06:41:41

 🙇ごめんなさい(>_<)
 話が読めないのですが(泣)、その男性と言うのは、病院での異動が
あると言う事でしょうか・・・?
 私も、歳なので、この歳で、お別れと言うのは、辛いのですが、いか
がでしょうか・・・?
 補足を頂けると、幸いです(>_<)

投稿日時 - 2020-01-25 00:19:23

なぜ迷惑?
なぜ誤解?
相手の答えをあなたが決めるのですか?
私、超鈍感なので変化球だと見逃し三振してしまいます…バッティングセンターでも分かりやすく遅い直球しか打てません。
こんな男も居ます。

投稿日時 - 2020-01-24 23:53:08

お礼

それは確かに、私の傲慢だと感じました。
その方の気持ちが私の想像通りだと考えるのは身勝手すぎる。
そう考えさせられました。
男性にもいろいろいらっしゃる。
なので、私が勝手に決めつけるのはやめようと思いました。

投稿日時 - 2020-01-25 21:38:34

ANo.3

これは何が正解かわからない。この時期の物理的お別れとなると、進学、就職、転勤ってことですかね。このときの心理は、新しい世界、人間関係への不安と期待・・・そのために今までの人間関係をある程度整理しょうと思ってしまうこともある。
だからこんな時は、今更?・・サンキュー・・・やっと・・・ありがとう・・・面倒くさいなあ・・・・というルーレットがグルグル回っている。
正直に言うと告白は迷惑とうれしさが同居している物。
貴女のお気持ちはわかる。このまま自分の恋を終わってしまいたくない、でも新しい門出に余計なプレッシャーは与えたくない。でも本当は・・・繋がっていたい。
彼に負担をかけたくない事を優先させるなら他の回答者様の言われるとおり、あまり”これからの事、繋がりを保ちたい事は押さえた方が良い。やはり「ずうっと好きでした。あなたの新しい門出なのにどうしても自分の気持ちが抑えられませんでした。辛かったけど素敵な片思いでした。ありがとうございました。」では。

投稿日時 - 2020-01-24 22:47:44

ANo.2

素直に伝えてみたら?
何を伝えるかといえば・・・
お互いに不器用な部分が似ている、という事。
初恋の彼を通じて、
貴方は自分自身を見つめ直す事が出来た。
人に優しくするのも結構「頑張る」タイプ。
誰にでも優しく接している反面、
そういう自分に少し無理をしてしまう事もある。
その無理を誤解されてしまう(しまった)事もある。
貴方は彼を通じて、
自分自身を客観的に見直す事が出来た。
言葉で正確に表現は出来なくても・・・
彼と自分(貴方)は何となく似ている(だから分かる)
そういう彼と(今ある環境で)仲良く出来た事、
それは凄く貴重で素晴らしい時間だった事。
それって素直に伝えても全然困らない範囲。
貴方の為に書くなら、
そもそも貴方は彼に迷惑を与える、
そこまで存在感も無いなんだよ。
貴方の今の悩み方は、
貴方の(思い込みであれ)好意、
それが何かしら彼側の世界に影響を及ぼす、
その「前提」での悩みになっている。
影響を与えるかも(悩ませるかも)?
そう考えている時点で、
貴方は彼から見た自分を結構「過大」評価している。
悩ませるだけの存在感があるという前提の悩み。
響きは少し複雑かもしれないけれど、
貴方が彼に何かをしたところで、
彼に迷惑を与えるだけの力は無いんだよ。
そこまで存在感は大きくない。
だからこそ大丈夫なんだよ。
今の貴方は、
彼に迷惑を与えたくても与えられない。
与えるには、
その時点でそれなりに近い関係である必要がある。
貴方は自分で認めているじゃない?
あくまで不特定多数のうちの1人だ、と。
謙虚な自己申告である事を差し引いても、
その現実評価はかなりリアルな部分がある。
全然大丈夫なんだよ。
貴方の立ち位置、
貴方の距離感からは・・・
良くも悪くもそこまで大きな影響は与えない。
伝えた事が、
彼の心証を大きく害す事はまずない。
逆も無いのかもしれない。
今貴方がエイッと告白という一歩に踏み出しても、
それが彼の心を大きく揺さぶる事も無い。
理由は、
貴方に定点固定して意識している彼はいないから。
貴方からの気持ち表現(告白)
それは一つの「評価」としては嬉しく伝わる。
自分(彼)は貴方にとって、
告白という一歩を選ぶだけの価値がある。
貴方からそう判断された証でもあるから。
それは全然悪い気はしない。
ただ・・・
優しくはしていたけれど、
貴方との間に個人的な感情を育んでいたか?
貴方に特別なさじ加減を提供していたか?
その感覚は恐らく無い。
無いがきついなら少ない。
個人的に育んでいた覚えが無い彼に、
既に大きく育み済みの思いをドカンと届けられても、
現時点で白黒が付くような返事は貰えない。
更に言えば、
貴方も感じているように、
彼がどこまで相手(貴方も含めて)に本音で向き合っているか?
貴方も分かると思うけれど、
彼は優しい対応に「逃げて」いる人でもある。
誰にでも優しく出来る懐の深さは魅力でもあり、
個人的に凹凸のある向き合い方をする事、
それが実は一番苦手な人なのかもしれない。
貴方に対して、
特別凹凸を見せてきたか?
⇒おそらく見せていない。
片想いの貴方は、
自分だけが特別扱いされているのかも?
そんな風におのぼりさん状態になった事もあったんだと思う。
でも・・・
彼をよく見ると、観察すると、
彼は誰に対しても実は似たような対応をしている。
そういう対応が出来る器用さと、
そういう対応しか出来ない不器用さと。
彼自身も自覚的なんだと思う。
そんな彼に気持ちを伝えるなら、
彼にどこまで分かってもらえるか?は別にして、
遠くから見ていて(感じていて)
貴方は彼にある種の親近感を覚えていた事。
彼を思う自分を通じて、
貴方は自分自身の人との関わり方や向き合い方、
それを考えたり、捉え直す事が出来た事。
そういう彼の存在、
そして一緒に時間と空間を共有出来た事が愛しく
それに対して貴方は心からの感謝とありがとうを伝えれば良い。
あまり難しく考え過ぎない方が良いよ?
もっともっと肩の力を抜いて、
やわらかい貴方として伝える言葉にこそ意味がある。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2020-01-24 21:52:07

ANo.1

ちゃんとはっきりと
「異性として好きなので、恋人として付き合ってほしい」
と言ってほしい

これを誤魔化さずにストレートに言ってほしい
これくらいはっきり言ってくれないと男性はわからないのです

※遠回しに言われるのが一番迷惑です。なんだかわからないですから。

投稿日時 - 2020-01-24 20:33:56

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