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解決済みの質問

夫婦ってなに?

私の旦那は多忙です。
以前は9~10時ごろ帰宅して、ご飯を食べて、携帯漫画を読んで、また夜中まで仕事をするようなことの多い生活でしたが、
2が月前くらいからは、一度集中が切れるとまた始動するまでが大変だからと、外で食べてくるか夜中帰ってからコンビニで買ってきたごはんを食べています。
私もフルタイムで仕事をしているので、夜中に夕飯を作ってあげることは難しいです。
飲み会等も多いです。
彼は朝は弱いので、私が朝ごはんを作って起こしていますが、ろくに会話もありません。

話をしたくても、家にいる時はほぼ携帯漫画を読んでいて(頭を休めたいそうです)、会話になりません。

彼は、仕事で精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで、私のことは見えていないのではないかと…。

私としては、寝てても起きて、笑顔でおかえり!と出迎えたり、夜中でもなるべく10分程度は一緒の空間にいるようにしたり、その間も少し話しかけますが携帯漫画を読みはじめたら邪魔しないようにおとなしくするようにして、ある程度経ったら、おやすみのキスをしてから寝るようにしています。(少し前までは、ベッドからおかえり~と声かけるだけのこともあったのですが、反省して上記のようにするようにしました。)
それでも、なにか夫婦のことで少し指摘したいことがあったりして話すと(なるべく真剣にならないように、軽いトーンで話すことを心が得ています)、今それ言う必要ある?その前に俺はやってほしいことがあった(たぶんもっと労りの言葉をかけてほしいとかそう言うことだと思います)と言われ、眉間にシワを寄せ、明らかに不機嫌になります。
私としては、労ってるつもりなのですが、未熟なのか性格なのか…。。
私は優しくないのでしょうか?
多忙な旦那さんをもつ奥様方は、もっと労ったり優しい言葉や態度ができるのでしょうか?

土日は余裕があれば、外食に連れて行ってくれることもあります。唯一、普通の会話ができるのはその時くらいかと…。


最近、夫婦でいる意味があるのかなとか考えてしまいます。

夫婦ってそんなもんですか?

夫婦ってなんでしょうか?

いろいろな夫婦の形があるとは思います。
いろいろな夫婦の意見を聞いてみたいです。

p.s.すこし気持ちが弱っているので、お手柔らかにお願いします。

投稿日時 - 2020-01-22 01:16:39

QNo.9704253

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いろんな夫婦のあり方があって良いのは2人とも満足してるならって話であって、質問者さんがその生活に不満なのは当然のことなので、ずっとそんな調子でいるつもりの旦那さんならただのお荷物だと思います。

妻はフルタイムで働いた上に家事をしているのに、その旦那さんの態度はあり得ません。労って貰いたいのは妻の方だと思いますけどね。

夫婦共働きなら夫も家事をするのが当たり前。
家事する時間もない、妻と話をする時間もないほど仕事が忙しい(でもマンガ読む時間も飲み歩く時間もある)のに、なんで共働きで結婚しようと思ったのか?その自己中な頭の中が理解できない。
そういう人は実家で親を家政婦にして暮らすかひとりで暮らせばいい。

そもそも妻から労ってもらいたいという欲求が幼稚です。
妻が夫から多大な恩恵を受けているならその要求もわかりますが、なにかありますか?
専業主婦ならまだわかるけれど、それでも妻はそんな夫は嫌だという話しか聞きませんよ。

投稿日時 - 2020-01-23 00:46:54

お礼

私が不出来なわけ(だけ)ではないと思わせていただけるご回答、ありがとうございます。
養ってもらってるなら、まだなんとか気持ちの折り合いもつけれるのですが、大まかにほぼ折半。私はほぼ定時なので、彼の方が断然仕事や仕事上の付き合い等は多く忙しいけど、収入も多いので、その分もらってるじゃんと思ってしまう節もややあり…。。
そんなこと思わずに、素直に労りあってあたたかい家庭を築きたいのですが…
なかなか難しいですね。

投稿日時 - 2020-01-23 12:56:58

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回答(17)

ANo.17

家政婦扱いで、その上甘やかしてくれ。でもって、気分転換によその女と食事。最低ですね。

忙しいのはお互い様。気分転換は、夫婦で休みに掃除・洗濯をしてから、一緒に散歩や食事に行きましょう。体を動かすことは、良い気分転換になります。夫婦の共同作業を増やして、たくさんの楽しい体験をして下さい。でも、一人でいじけるではなく、封建的で我儘な夫と対決してでも、今の夫婦仲を再構築しないと、気分転換では済まなくなるかもしれません。なにせ、「忙しいほど男は浮気をする。」とよく言います。今の状態では、心の通う夫婦とは言えません。あなたが悪い訳ではないのだから、堂々と話しあいましょう。

今の状態で子供でもできたら、ワンオペ育児でシングルマザー状態になりますよ。今まで何もしなかった男が、家事・育児に協力なんてしません。フルタイムで一人で育児もなんて事になったら、養育費をもらってシングルになった方がましと思ってしまいます。そんな事になる前に、しっかりお互いの思っている事を話し合った方が良いですよ。

愛情の再確認と自然なスキンシップがあれば、きっと冷静に話し合えます。忙しくても、ちょっとしたスキンシップがあるだけで、男の人は癒されます。夫の雄を刺激してあげて下さい。手を握る。優しい声で甘える。いってらっしゃいのキスをする。肩に手を置く。後ろから抱きついて、「ねえ、寂しいよー。」と言う。そういうちょっとした動作で、彼も自信を取り戻しこちらに目を向けてくれるかもしれません。

ご飯も、一緒に食べなくても二人分作って、帰ってきたら温めなおしてあげれば、時間も取られないし健康的です。普通のご飯の方が消化も良いし、お仕事もはかどるのではないですか?

暇がある時には、愚痴を聞いてあげるだけでも効果的です。仕事の愚痴は、男の人はなかなか話しませんが、心配しないで良い相手に話すのは、とても楽になるようです。大人しい男の人は、つい一人で籠り勝です。だから、こちらからいろいろな働きかけをしないと、自分からは殻を開いてくれません。心を通わせるには、相手が喜んでくれる方法を探して試してみてください。心を開いてくれたら、忙しくても楽しい日々がやって来ますよ。男性はプライドが高いので、気持ちを折らないように話し方に気をつけましょう。

家の夫も、よく10時過ぎに帰ってきて、夜中でも呼びだされるような仕事をしていましたが、自分で気分転換を出来ない人だったので、随分配慮しました。夫婦で支え合って頑張ってください。

投稿日時 - 2020-01-27 02:39:10

ANo.16

再です。
このような男性との心得を回答してしまいましたが、求めた答えが違ったみたいですね。

結婚の意味は旦那さんにとってはあるでしょうね。こんなに気遣いし、家も仕事も両立してくれてる女性なんて大当たりです。

しかし、あなたはそう感じていない様子。
独身のほうがマシな生活だったようですね。

終始太々しい、更に知人女性と外食なんて辛いですね。

私の夫は前途した通り、家では甘えきった気の利かない男です。この男との結婚で私は多忙になり後悔する時もありました。
だけどきちんと愛してくれてますし、感謝も言います。あと性格も私にないものを持っているところに魅力を感じています。だから乗り換えてるのかも。私が疲れて家事にイラついて私は家政婦か!もう何もしてやらない!と文句言える関係です。

あなたが本音でぶつかった時、旦那さんは取り合ってくれたら良いのですが。
もし子供が欲しいのなら、現状家事の負担も大きく、旦那さんの態度も辛いものであることを打ち明け、それでも変わらないなら、私なら夫婦の意味ないと思うかもしれないですね。
あなたを世話するために結婚したんじゃないって思いますね。

投稿日時 - 2020-01-24 20:03:27

ANo.15

多忙な夫ならそんなもんです。と私は思いたいです。

あなたの気持ちに反して、旦那さんのライフスタイルはそこまで整ってなくても良いのではないのでしょうか。
理想的な暮らしでは、家は片付いていて、栄養バランスの良い食事が重要に思えますが、
共働きにおいては時間を犠牲にして家事に費やすと心の潤いがなくなります。奥さんがヤサグレていきます。
家事の分担がなく女性が家事育児の比重が嵩むのが日本の現状。
旦那さんも多忙のようなので、家に着くと電源が切れたようにダラけてしまうのも想像つきます。
一方あなたは、家に帰ると次は家事モードに切り替わり、家事が終わりベッドに就くまで休めない怒涛の毎日ですね。

私も似た経験していますが、夫に求めるよりも自分が変わる方が楽になりました。
家事は疲れた日、やりたくない日はやらない。
ご飯も一番の手抜きはコンビニ弁当。サラダも買います。または、買い物行った日はお惣菜を買い、キャベツの千切りとお味噌汁だけ手作り。
手抜きした後の日は大体健康に対する罪悪感で料理したくなります。朝に下ごしらえをしておくと夜は楽です。
掃除も毎日やらず、散らかってたり汚れが気になった時は、目に見える部分をピンポイントだけ掃除するだけでかなり違います。
目に見えない汚れまで相手にすると掃除の規模が広がるので、そこは週末にやります。
買い物はネットスーパーでも解決します。慣れたら15分で動かず買い物終わります。
このように家事の手抜きについて自分に合う方法を追求しましょう。
ネットで検索すると手抜きやズボラと謳いながら結局どこがズボラなのって記載も多いので注意しましょう。実際の共働き家庭で夫の協力も少ない、幼児のいる家なんてめちゃくちゃ散らかってます。子供がいることでキャパオーバーになります。

うちの夫も帰宅後携帯動画やゲームしています。この時間は旦那はここに存在していないと思うこと。ほうっておいてあげましょう。

労いの言葉はおかえりの歓迎とおやすみ、いってきますの時に気をつけてねor頑張ってねだけで良いです。この言葉は家族だけのもの。絆を深めます。うちの夫もここは重要視してます。ないと寂しいそうです。
帰宅後は彼は電源が入らないので反応が薄いのは仕方ない。週末だって下手したら寝て終わることも。
必要な相談や用事は、この手の男性はLINEなどで完結にお知らせしましょう。

参考程度に。

投稿日時 - 2020-01-24 10:03:53

お礼

ありがとうございます。

存在してものと思うとありますが、それでも夫婦でいる意味ってあるんでしょうか?

だらだらしたい、その気持ちはわかるけど、せめて楽しそうにやっててくれれば…、ほんの少し、着替えてる間とかだけでも、笑顔or穏やかな顔を見せてもらえれば…と思ってしまいます。

家の空気が重い…。。

投稿日時 - 2020-01-24 12:56:17

ANo.14

成る程ね、結婚まえは、今のような想定は考えられなかつたと、言うことですね、でも、旦那のような気難しい何を考えているか、分からない性格の人けつこう、いますよ、貴女にしてみれば何のために結婚したのか、私わ何なのかと、感じますね、当然ですが、貴女と、旦那の結婚の共有感んわ同じなんですが、結婚生活の考えかた価値観にわへだたりがありますね、よき結婚してしまえば、貴女が母親がわりで、家庭の事に関して、口は出さないが、何もしない、貴女が家庭のことをやつても当たり前であり、貴女に全て任していると言うパターンです、ただ、救いなのは、土、日が休みの時はたまに、外食へ行けて会話出来ること、ひと昔の亭主関白的な人ですね、貴女だから、我慢出来るのです、仕事人間、ですか、余り細かな心ずかい出来ない性格は、女性を作ることわできませんよ、旦那さんは、今心のゆとり、余裕がないのか、マイペース型人間でわ無いかと思います、
異性に関してわ無頓着だと思います、貴女にわ悪いですが、今わ期待しない方がよい、先わわかりませんが、この性格はどうする事もできません、今に始まったのでわ無く、結婚まえにも、そうゆう兆候はあつたのですか、結婚式のために、貴女も目をのでわありませんか、と考えます、我慢ができないなら、喧嘩を承知で貴女が言えば良いが、今の所は、ほつとくしかありません、母親のように見守るしかありません、

投稿日時 - 2020-01-23 20:43:44

ANo.13

単純に、自分が旦那さんくらいの忙しさだったら旦那さんに構ってあげられる余裕があるんだろうかに立ってみてもいいと思います。
男心を正直にいうと、女性の話って盛り上がるところもなければオチもなく、ダラダラと話されるので聞いてて疲れるっていうのはあります。私も女性の話を聞くときは、半分以上聞き流しています。そうじゃないとくたびれちゃうから・笑。男性が喜ぶ話っていうのは、あの「すべらない話」みたいなやつなんですよ。興味を惹くような話し方をして、それでどうなった?と思わせて最後にオチがついて笑わせる。それが男性のいう「面白い話」です。だから「すべらない話」って過去の出演者がほぼ全員男性ですよね。女性芸人さんの姿を見かけることがほとんどありません。
女性にジョークのセンスがないとは思わないです。「名画で学ぶ主婦業」とか旦那さんの所業をインスタにアップする奥さんとか面白いなと思います。ただ、普段の話が面白い女性は滅多にいない。いわゆる天然ボケの女性が男性にやたらとモテるのも、彼女たちの所業や発言が面白いからです。

質問者さんのケースの最大の問題は、旦那さんに余裕がないことです。忙しすぎて質問者さんのことを考える余裕がないんですね。ただそれは旦那さんの責任なのかというと難しいから、なんともいえません。
もし旦那さんが奥さんつまり質問者さんと向き合えない毎日に嫌気がさして、ある日突然仕事を辞めてしまって、これから時給1500円のフリーターで生きてゆく、これから月収20万円台でボーナスなし、となったときに質問者さんが今の生活とそっちの生活とどっちがマシかと思うかじゃないかなと思います。
個人の幸せを考えるなら、絶対後者ですよね。でもさ、おそらく半分以上の人が後者はとらないと思うんですよ。そこが私たちの働き方改革がなかなか進まない本質なのだと思います。

投稿日時 - 2020-01-23 17:31:02

ANo.12

>優しさが伝わっていないだけと言うことですが、どうしたら伝わるのでしょうか?結局、余裕がない人には伝わらないのでしょうか…

それをその後に説明していたんですが。
そのつもりで再度ご確認頂ければと思います。

投稿日時 - 2020-01-23 11:12:54

お礼

失礼いたしました。
頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-01-23 12:46:41

ANo.10

40代既婚者男です。

私も妻に、あなたと同じ苦しみを与えていると感じています。
今仕事のことで、いっぱいいっぱいで、家族のことまで頭が回らないのです。
自分では、妻や息子に対して、申し訳ないな、もっと会話をしたり、遊びに連れて行きたいって思うのですが、仕事だけで全ての力を使い切り、余裕が無いのです。
じゃあ仕事辞めて、もっと余裕が持てる会社に転職すればいいのかって思うけど、給料はかなら下がりますし、中々難しいものです。
男は、疲れていたり、余裕が無くなってくると、1人になりたがるものなんです。
1人になって、ご主人のように漫画読んだり、私は音楽聞いたり、ユーチューブ見たりします。
だか。今は、ご主人のやりたいようにさせてあげて下さい。
いつか必ず余裕が持てる時が来て、会話も増えます。
だから、あなたはあなたで、自分の時間を持って好きな事をすればいいのです。
ご主人の好きなご飯を作ってあげたり、身の回りのことは、出来る範囲でいいので、出来る限りご主人が自宅では何もしなくていいようにしてあげればいいと思います。
もちろんあなただけが我慢しなさいという事ではありませんよ。
あなたも働いているのですから、同じようにストレスも抱えているはずですからね。
要は、今の時点で心に余裕がある方が、支えてあげればいいのです。
今ご主人を追い込めは、必ず心が折れてしまいます。
出来る限り1人の時間を持たせてあげて、あまり干渉しない事です。
夫婦というのは、そうした支え合いだと思います。
奥さんが辛くなって、どうしようも無くなれば、今度はご主人が支えればいいのです。
私ばっかりと思わないで、ご主人は今、長引く風邪を引いているくらいに捉えてみて下さい。

投稿日時 - 2020-01-22 19:50:08

補足

家事は全部やり、スーツの消臭やしわ伸ばし、靴磨き等、私としてはいろいろとサポートして応援しているつもりなのですが…労ってくれないと言われてしまうんです。。
浮気はしていないと信じていますが、内緒で女の人とごはんに行ったりはしているようです(私が男友達とごはんに行くといい顔しませんし、彼に言わずに行くようなことはしていません)。頑張りを認められたい欲求が、私では満たされずに他の女性で満たそうとしているのかと…

おつかれさま、おかえり、いってらっしゃい、気をつけてねと声かけはしてるのですが、気持ちが足りないのでしょうか…。

私自身、比較的ひとりで行動できるので、休日もお互い好きに過ごして夕飯は一緒にとる程度にしていて、それに対して文句は言っていないつもりです。

我慢してる分、私も認めてほしいと思ってしまっていて、心から労ってないと言われればそうなのかもしれませんが。。

「労う」方法が知りたいです。
気持ちが大事なことはわかっています。それ以外のできることがなにかあれば、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2020-01-22 22:51:15

ANo.9

こういう質問は私としてはおふたりの年齢や結婚歴を書いてもらわないと回答しにくいです。
10年連れ添ってその心境なのとたった2、3年でそうなのとでは、かけるべき言葉も違ったりするし。

あと女性はフルタイムと言っても、出世競争をどう乗り越えたりかわしていくかや、何としてでも定年まで粘り抜く意識なんかなしにただ働いてるだけで十分偉い・・・的意識で働いてることが多いのに対し、

男性は長い長いサラリーマン人生を、熾烈な出世競争や足の引っ張り合いなんかあって当たり前の中で自分はどう生き抜くか?と考えてる人が多いです。
そもそも会社も同じ職種でも男性のほうに生涯単位でバリバリ活躍することを期待している傾向もあったりして。

そうなると直接課せられた課題だけじゃなく、何歳までにこの程度のキャリアに達してないと、分岐点で負け組に転落しかねないから・・・という意識でいることも多いんです。

そういうことまで奥さんが理解できてる家庭なのか、また言って理解できそうな奥さんなのかとか、によっても、旦那さんの気難しそうな態度の解釈も変わってきますよね。

投稿日時 - 2020-01-22 16:46:29

生活がマンネリ化しているのでは?...新鮮な事を夫婦で取り入れていくと良いかも知れませんね?

余暇の過ごし方を見直してみたり
多忙な旦那さんに、まさに労りが欲しいのでしょう。
マッサージなんかいかが?
5~10分マッサージ を感謝の意に変えてみるとか。出来る事を貴女様から労りに変えてしてあげると良いのでは?

夫婦とは、互いに嬉しい楽しいを絶やさない工夫をする。
疲れたりしんどい事もあるけれど
それ以上に伴侶と楽しめる事を試みる

投稿日時 - 2020-01-22 15:46:17

ANo.7

文章を読んでいて、知らない間に涙が出ていました。辛いですよね…

>>土日は余裕があれば、外食に連れて行ってくれることもあります。
この文章から、仕事が忙しいだけなんだと思いましたよ。

今の企業人は、ODAで海外に単身赴任したり、日本全国の宿泊を伴う出張があったり、働きすぎだと思うんです。その割には給料も安くて夫婦共働きが当たり前で…
だから、旦那さんの気持ちもわかります。

ウーバーイーツや出前を頼んだり、外食したり、ネットスーパー注文やお惣菜にして2人とも息抜きできるといいのかな。時にはいい具合に手抜きして毒出ししないと!

日々、仕事が忙しいとストレス溜まっちゃいますよね。

投稿日時 - 2020-01-22 09:39:50

ANo.6

40代男、既婚です。

>夫婦ってそんなもんですか?

うちの場合は、夕食は一緒に食べます。
土日も一緒にいることも多く、
旅行にでかけたりもします。


>彼は、仕事で精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで
>私のことは見えていないのではないかと…。

旦那さんですが、きっと
長時間労働で仕事で疲れすぎているんだと思います。
「ともかく仕事しなくちゃ」っていう風になって、
考えている余裕がないと思います。

だから、そもそもあなたのご質問の内容は、
夫婦の問題ではなくて、
旦那さんの仕事が激務すぎるのが
根本的な問題でしょう。


で、そんなに長時間激務で働く価値の
ある仕事なのでしょうか?
年収とかキャリアとかから見て、どうですか?
あるいは、今の状況は短期的なもので、
踏ん張るべきなのでしょうか?

ずっと長時間疲れて働いていると、
本当に「考える能力と余裕」がなくなって、
そのうちにうつ病とか病気になりますよ。

同じような仕事でも、精神強くて体力あって
頑張れる人もいますが、頑張れない人もいます。
「人ができるのに」とか思わないほうがいいです。


うちらの場合、私は外資系企業のリーマンで
妻が自営業です。
ふたりとも「嫌になったら仕事はいつでも
やめる」って思っていて、お互いに
「ま、そうだよね、それでいいよね」
って言っています。
だから、そもそもムリをしないです。
がんばるとかムリなので。。。。

投稿日時 - 2020-01-22 09:22:17

ANo.5

ただいまと言うと、お帰りなさいと言ってもらえる、これが夫婦です
これだけです

これだけの事を、私は命がけで守っています
それが結婚という事です
とても幸せです

投稿日時 - 2020-01-22 07:28:48

お礼

素敵ですね。
私もそうなれたらいいな…ありがとうございます。

投稿日時 - 2020-01-23 09:21:33

ANo.4

頭がいっぱいいっぱいだと思うのです。営業とか接客もあって理論的に言葉を操っているのでもう限界です。

家では頭を休めたい、なんとなくわかります。

そういう時は会話を使わないいたわりが良さそうです。手をそっと握るとか、後ろから柔らかくハグなど。ご主人はかなり傷ついて帰宅しています。精神まで壊れないようにずっと見守っててを差し伸べてください。

少なくとも浮気では?と疑心暗鬼で睨みつけるのではないだけ、家庭の雰囲気を過ごしにくいものにはしていないようですので安心ですが。

投稿日時 - 2020-01-22 07:16:11

お礼

私は信じていましたが、どちらかというと浮気を疑ってくるのは彼の方なのです。(私はしていませんが) そして、隠れて女性とごはん(だけ)に行っていたのは彼の方でした…。
この状況なので、発覚以降も責めたりはしてないです。が、正直信じていていいものか…

投稿日時 - 2020-01-23 09:20:47

ANo.3

夫婦というのは一種の契約です。「こんなはずじゃなかった」と思うのは、結婚する前にどういう形にするかきちんと話し合っていなかったことが原因です。就職するときも「雇用契約書」を交わすように、これが曖昧だとお互いの思っていることに大きな違いがある場合にはいざこざが増えるのは当然のことです。

投稿日時 - 2020-01-22 06:45:41

お礼

ありがとうございます。
たしかに事前にもっと話しておくべきだったと思います。

投稿日時 - 2020-01-23 09:13:30

ANo.2

既婚男性です。

>夫婦ってなに?

夫婦の形は人それぞれです。
自分が目指したい夫婦の形を目指すと良いと思いますが、相手の目指すものも踏まえて考えるべきことだと思います。

質問から分かることとしては、ご主人は仕事を優先していること。

仕事が辛いから、仕事以外の時間は休養に充てている。

ご主人はあなたの事が嫌いになったわけではないと思いますが、あなたの相手をすることは労力がかかることと認識している。

実際のことはわかりませんが、そういう先入観があることを前提に接すると良いと思いました。

男性が理解しづらい話しを聞くのは疲れます。脳の構造が原因ですので理解しやすいように話をするように努めてください。

それ以外だと、疲れているのにさらに疲れるという判断から始まるので、悪影響しかないと思います。

具体的に理解しづらい疲れる話し方

1.目的が明確でない。
2.結論がない。
3.主語がない。
4.同じものを違う表現で表す。
5.突然話が始まり長い。
6.話の終わりが見えない。

逆に、理解してもらいやすい話し方

1.目的を明確に伝える。
2.順序立てて状況を説明する。
3.相手の意見をきく。
4.相手の意見を踏まえた返答で結論付ける。

男性的には会話は何かしらの目的を達成するためのツールです。
女性的には会話はコミュニケーションを楽しむものです。

この違いは大きいので、まずは相手に寄せると良いと思います。

>仕事で精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで、私のことは見えていないのではないかと…。

その通りだと思います。
ですので、あなたの事を見てもらいましょう。

相手がいっぱいいっぱいだとわかっているのなら、出来るだけ余裕が出るために出来ることは何でしょうか。

それを考えて提案するところから話をしても良いと思います。

>私は優しくないのでしょうか?

いいえ。
あなたの優しさが伝わっていないと思いました。

>多忙な旦那さんをもつ奥様方は、もっと労ったり優しい言葉や態度ができるのでしょうか?

そうでもないので、夫婦仲は悪くなる事が多いのではないかと思いますね。

アドバイスとしては、次の流れがスムーズではないかと思いました。

1.話をしたいことと、目的と所要時間を伝える。

忙しい人には時間は重要です。
先に時間を決めることで、話のモチベーションも保ちやすくなります。

2.話の目的の必要性を、相手に分かりやすいものにする。

相手の要望を目的とするところから始めたら応じやすいです。

3.あなたは~とは絶対に言わない。

私は~だから…して欲しい。と言うようにして同じ意味になるように使う。

4.話が長くなりそうなら、日を改める。

所要時間を超えそうなら、一回話を切って別の日程を決める。

男性主観ですが、こうした方が話はスムーズです。あなたの気持ちが伝わったら優しくしてもらえるはずです。

他に、心構えとしては

1.言っていないものは伝わらない。
2.言ったことは忘れるもの。
3.相手が同じ解釈をするとは限らない。

というのがあると、スムーズだと思います。

投稿日時 - 2020-01-22 04:07:05

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

優しさが伝わっていないだけと言うことですが、どうしたら伝わるのでしょうか?結局、余裕がない人には伝わらないのでしょうか…

投稿日時 - 2020-01-23 09:12:22

ANo.1

うちも結婚直後は夫が忙しく(大体11~0時)に帰り、おかずを温めている
間すら起きてられなくって寝てて、それから食事してお風呂に入って
寝て。仕事も変わったばかりでストレスだったり仕事のスキル向上で
寝ずに練習してたり、私も子供の夜泣きで、まともに寝て無くって
ほぼ会話無しの生活でした。

これじゃいけないと思い、とりあえず夫のストレス(鬱病だったんだろうと思います。)
を何とかしようと思い話し合って夫がしたいと思うことが有るとそれを
きっかけに元気になり、それまで全く会話が無かったのが
普通に会話が出来るようになりましたが(もちろん、そうなるであろうと
予想して動いたわけですが)貴方のところは、ちょっと違うのかなと
思います。

御主人は現状で満足している(あなたと過ごすより漫画を読んでる方が
幸せなのかもしれないという感じがしますが)
そのあたり、ご主人に聞いてみて、そうだと言われたら
離婚も考えた方が、いいかもしれません。

投稿日時 - 2020-01-22 03:12:46

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