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締切り済みの質問

不倫による別居中にする行動。

主人の不倫が原因で別居して半年。
主人はまだ不倫を継続していると思います。 
けど、私はまだ主人に未練がある、情があって
気持ちを絶つことが出来ないでいます。
幼い子供が2人います。 
普段は子供に会わせるときにだけ家族で交流。
最近思うのが私はこのまま女として終わるのか
もう主人以外に他に気持を向けたい、紛らわしたい、異性と関わりを持ちたいと思うようになりました。

肉体関係を持つのは断固拒否派なのですが食事行ったり連絡を取るぐらいはしたいかと。
オシャレしてメイクして、、


このままじゃ主人には振り回されぱなし
けど女として終わるのが嫌。

ですが子育て中にこんなことしてる場合では
ない、と思っています。

肉体関係は絶対嫌です。 
しかし、そんな都合よく
男性も理解してくれるわけありませんよね‥

私も自分自身どうしたいのか分からないです。

今、何の為の別居かは、主人は私と離婚を考えているからです。
なのでもう家庭に戻る気はないんだと思います。
けど交流するたびに、「再構築が出来るのではないだろうか」と期待してしまう。

あとは私次第なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2020-01-18 00:09:38

QNo.9702721

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回答(8)

ANo.8

肉体関係を持つのは断固拒否派なのは不倫をされたのが原因ですか?
それとも以前から

もし以前からだとすると不倫は悪ですが
それが原因で不倫に走り、今に至ってると思われます。

一度、本音を聞いて見てはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2020-01-20 17:18:33

ANo.7

ご主人を愛していらっしゃるのですね。

でも---。
もう無理かもしれません。

弁護士さんを立てて離婚なさって
新たな人生をめざした方が良いかと思います。

「肉体関係が嫌」
そのような所に理由はあるのかもしれません。
 

投稿日時 - 2020-01-18 21:06:52

ANo.6

女は女優です。そしてあなたは母親。

一番大変な時に裏切った人よりも、
これからの出会いが必ずあると信じて、今はお子さん達に一杯愛情を注いであげましょう。
その為にも、ご主人からの「お金」はとても重要です。
できる限りご主人が不倫相手にではなくお子さん達にお金を使うように仕向ける。
離婚してしまえば、次の相手との間に子供ができるかもしれない。
そうなったらあなたのお子さん達に掛けられる父親としての愛情は今ほどには与えられなくなる可能性があります。
ご主人の前では、強い女ではなく、精一杯の「演技」をして、
二人の子供を女手1人で育てることへの不安を訴えます。
やっぱりあなたがいないと駄目なのねと、内心諦めつつあってもぎりぎりまで踏みとどまってみてはいかがでしょうか。

それがこれから父親を失う子供達にできる、母親としての愛情でもあるんじゃないのかなと思いました。

あなたの夫を再構築することは難しいのかもしれない。
でもそこで母親としての気持ちまで諦めるのは早い気がするのです。
あなたと別れた後、金銭的な負担をあなたにだけ負わせることのないよう、
子供を棄てていく父親はATMなんだと割り切って、
父親の心にお子さん達への気持ちだけはできる限り深く刻みつけておく。
再構築するための未練では無く、
身勝手な夫に振り回されてしまう子供達の将来のため、
そしてあなたが母親業だけに自分の全てを費やしてしまわないようにするための演技です。

あなたもいずれ母親を卒業する日がやってくるでしょう。
その時までに一人で両親役を果たそうと女を棄てなくてはならないほど苦労する必要はないと思うのです。
不倫の経緯が分かりませんし、ご主人だけが悪いのかも片方だけでは判断がつきません。
けれども二人の子育ての負担についてはあなたもご主人も同じでなくてはね。

ご主人がすぐに男を取り戻すのは勝手ですが、あなただってその自由はあります。ただ子供がいるうちはそうもいかないし、そのような母親になることをご自身が許さないかもしれません。
だからその間の負担はご主人が多めに負えばいいのではないかなと思う訳です。

肉体関係なしの恋愛というのはやはり年齢的にも少し難しいと思うし、
精神的な拠り所を失いつつあるあなたを利用する良くない異性もいるかもしれない。お互いに気持ちがあるのにという状況に陥るのも辛い。

まずは子供達の将来、そしてあなた自身の足場をしっかり固めることを最優先させるのが良いと思います。
そのためにもご主人への思いはどうにか堪えて考える方が良さそうだと感じました。

大変なことと思います。
今は踏ん張る時ですね。お子さん達はお母さんが大好きだと思います。
どうかあなただけが損をするようなことのないように。

投稿日時 - 2020-01-18 12:04:08

ANo.5

男性との交流は異性同士のお付き合いのような雰囲気を望まないのであれば、肉体関係なしでも成立する可能性は十分にありますよ。しかし、問題はその行為が離婚へのいい足がかりにされてしまうことです。

夫婦として、いわゆる仲のいい男女として続けていきたい、そういう強い思いがあると想像しますが、いかがでしょうか。だからこそ、それが旦那さんであることがベストながら、叶わないので他の男性で補いたいと思ってしまう自分がいる、そんなふうに思いました。

旦那さんは想像するにあなたは飽きたし、どうでもいい。しかし、不倫してこっちから離婚、なんて話に発展したら、慰謝料から養育費から根こそぎ取られても文句が言えない。じゃあ、簡単には離婚できない、ここで止まっているんだと。

あなた次第というか、とにかく決めることが大事です。結婚生活を続けると決めたなら、今のような状態が続いても諦めてシングルのように子育てをしていくのか、それとも相手宅から引きずり出しても家に帰らせるのか。離婚を決意したなら、今のままで根こそぎ分捕ってやるのか、相手に非はあれど、なるべく穏便に収めるのか、離婚後の生活はどうするのか。そういう事を具体的に決めて腹を括ることです。そして、相手の希望と照らし合わせて、出来るなら話し合いで決着させるのが、良いと思います。

決意が固まるまではやらなければならない子育て以外は諦めて、決意するために考えましょう。やりたいな、と思う異性との交流は決意が固まってから、そういう事やっても決意は揺るがないなと思うならやりましょう。

悲しいかな、あなたの理想は旦那さんの言動で崩れてしまいました。だから理想通りにはいかないので、改めてどう生きるか、決めなくてはならないのだと思います。面倒でしんどいことだけど、もう避けることはできません。踏ん張りましょう。

投稿日時 - 2020-01-18 08:23:12

59歳 男性
男は勝手な生き物です
貴女は育児で忙しい時は母です
男にとって母は色気が感じられません
だから女に走ります
子供に手がかかり疲れた貴女は大きな子供の世話出来ないですよね
理解ある父親は母である貴女に協力し、女としての時間を確保
してあげます
貴女も母から女としての時間が欲しいでしょうがが育児が優先です
でも育児は共同作業なんですよね
父親より男を優先した夫が女に走ります
貴女の選択は二つです
母である貴女は時間を作り、愛する夫の為に女になる時間を作るか
母である貴女は父親に理解を求め男女の時間を共有する
貴女を大切に思う父親なら貴女が母から女になる時間を作ることに
協力しますが、今の旦那はそれが出来ません
貴女が考えるのは父親と男の両方で協力してくれるかを
聞くことです
出来ないと言われたら諦めるしかありません
話し合いに行くときはとってもいい女を思わせて貴女の魅力を
感じさせて下さい
それでも他の女に走るのなら諦めるしかありません
男は馬鹿な生き物です
貴女が魅力的な女と分かれば戻るでしょう
貴女のお友達に年齢の近いお子さんいませんか
私はかみさんの提案で一か月に一度子供を見てもらう時を
作りました
時間にして半日です
夫婦二人だけの時間を作りホテルで燃えました
相手の夫婦も同じように時間を作りました
夫婦だけでは難しいのでお友達と協力する方法もありますよ
母が女になると色気は物凄いです
そのことを夫が気が付けば良いですね

投稿日時 - 2020-01-18 05:03:29

ANo.3

どうしたらいいのかわからない・・・そりゃそうです。
前回の質問でも、回答したと思います。
「手が打てるのなら早く打たないと取り返しがつかないですよ」、と。
でも、同様な質問が出てくるということは、結局・・・
「旦那と復縁したいけど、自力ではどうすることも出来ない。」
という状況は全く変わらず、ということですね。
なら・・・そろそろ、諦め時だと思います。

まずは弁護士立てて。
不倫相手に、慰謝料請求。
旦那からの慰謝料、財産分与と養育費の調停。
当面の生活は実家に頼って、自立を図る。
貴女が女に戻るのは、ちゃんとケリを付けてからにしましょう。
世間は、見ていないようで見ています。
たとえ食事ぐらいでも、噂話は悪意を持って広まります。
今の状況なら味方してくれるでしょうけど、男が出来てから離婚成立では離婚調停で不利になるだけではなく、風当たりも強くなりますから。

ということで。
最後の一行にある通り、貴女に選択権が有ります。
私は早々に諦めて粛々と離婚することをお勧めしていますが、貴女がどうしても旦那にしがみついていないと生きていけないのなら、今の状態を最低限維持しておくことくらいなら、1年くらいは出来るかもしれません。
但し別居があと2~3年続き、不倫相手が一時的に別れたふりをされたら、家裁では婚姻関係の破綻を認めてしまう可能性もありますからご注意を。

投稿日時 - 2020-01-18 04:59:55

ANo.2

あなたは子育てだけ考えれば良い。

投稿日時 - 2020-01-18 02:41:11

ANo.1

質問自身も明確ではありませんが,要するに相談に乗って欲しいという感じなのかなと。

離婚調整をすることを前提に考えれば,他の男性と遊ぶのはあなたが不利になりますよね。養育費なども出してもらえるはずなのに,あなたも不倫をしているからお互い様だ。と相手弁護士に責められてという可能性があるからです。
このリスクは承知の上でも,私は男性としてはあなたが恋をしたり,体を奪われてもいいかも。と期待するのは悪いことでは無いと思います。
実際にドロドロの関係になるかどうかは,あなたのメンタルの強さ次第ですが,肉体関係は絶対に嫌。と何度も繰り返して言う女性自身,男性,得に旦那さんは感心を失ってしまいがちです。

恋人の時はどうして男性は彼女に連絡をこまめにして,プレゼントをして,セックスも尽くして満足させようとするのでしょうか。
あなたが自分のもので誰にも渡したくない。と強く思うからですよね。
結婚してお子さんができて,母親の顔をしているあなた。しかも他の男性とのセックスなどあり得ないというスタンス。これではどんなにあなたがキレイでも,良い女でも,色っぽくは見えません。

あらためて,旦那さんに。
この子の父親はあなた。
そして私にはあなたという男性が必要だ。とまず言う事が大事。
それが例え,嘘で本心は,大事なこの子達の父親として必要としても,嘘をついて構わない場面だと思います。
その上で,あなたは自分が魅力的だったころに自分を戻さないとダメですよ。
多少の体の変化は仕方が無いとしても,男性に見られている。変な妄想をされているかも知れない,という緊張感の中で生活をしないと。それが恐怖になる必要は無いですが,再構築をしたいならお母さんでは無く,奧さんとして,抱きたい。と思えるようにならないとね。
そのために,他の男性とランチにいったり,ちょっとドライブに行ったりするのは悪いことでは無いと本音を言えば思います。体を死守したいとしても,それでも体をちらつかせながらでも男性とデートをしてみるとかが,あなたを劇的に女に引き戻すとはおもいますけどね。
まあ,元彼。大学,高校の同期のイケメンなど,ドキドキするけど相手のことも知っている人と遊んでみてはどうでしょうか。相手のことを知っていればあなたがそのつもりは無い。と言う事もある程度理解してくれるでしょう。
そんなドライで行き止まりの関係でも,男性はあなたを女として扱ってくれるでしょうし,そこに身を置くのはあなたに変化をもたらすと思いますよ。
例えば,下着の選択からしてもその日は違うはずです。脱ぐはずも無いけどそれが違うだけで女性は体のラインや身のこなしが変わるものです。

もちろんお子さんのことだけは大事することは忘れないでくださいね。
長くなりました。

旦那って生き物は,奧さんが魅力的であればそれにこしたことはありません。
だって自分のとっても大事な子供の母親なのですから,自分にとっては本当に価値のある人間なのです。
でも性的に満足できないから不倫をしたのでしょう。あなたの処理では満足できなかったと言う事が事実です。
じゃあどうするのか。もともとあなたを誰にも渡したくないと思ってあなたと結婚したのですから,そもそもは好きなんです。タイプなんです。
あとは,あなたがあなたの今の状態でどれだけ魅力的になれるかどうか。

あなたはものすごく遠く感じているかも知れないけど,旦那さんの気持ちって実は案外近くにまだあるのだと思いますよ。
もし私がその立場なら,お子さんを捨ててない時点で絶対にそう思います。

投稿日時 - 2020-01-18 01:53:15

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