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締切り済みの質問

妻に嘘をつかれ信用できません

現在22歳の妻と1歳の娘をもつ28歳のものです。
妻とは妻が20で私が27歳で結婚。
今現在妻と娘とは別居して来月離婚調停をする予定です。妻は復縁したいと
希望しています。
離婚事由は精神的虐待と妻の嘘による浪費です。
妻は今年の5月までは専業主婦で娘の子育てに専念していました。
私も最初は子育てに協力しようと思ったのですが、妻と娘のために残業代で稼いでいたので、なかなか子育てには協力できていませんでした。
ですがオムツやミルク、妻に手伝ってもらいながらのお風呂は入れたりしていました。
妻は最初はありがとうと言ってくれましたが、次第に笑顔も消えて笑わなくなりました。時々泣いたりなんで私の事わかってくれないの!と泣いたりもしてそこまでやけにならなくてもいいだろうという気持ちで私も家に帰る足取りが重くなって行きました。
浪費に関しては今年の6月に毎月妻名義で生活費を振り込んでいる通帳から貯金の残高が4万円と少なくなっていて今年の1月では57万あったのにどういうことか問いただすと、子宮内膜症の治療に使ったと言いました。
私はすぐさま自分の親に報告。後日両親の前でも妻は治療費に使ったと嘘をつきました。
両親はこの時点で嘘と見抜いていたそうですが私は妻を信じて夫婦としてもう一度やり直すことを決めましたが、両親親戚からの離婚催促に耐えきれず、妻に離婚したいと言いました。
すると妻はごめんね。嘘ついてて悪かったんだけど本当のこと伝えるねってと言って、言ったことは子宮内膜症の医療費は嘘。本当は娘のお宮参りに着ていくフォーマルスーツや写真代、保育園の準備品 保育料 車の車税 その他生活費として貯金を切り崩していたというのです。
なんで嘘をついたか聞くとあなたのもらう生活費では足らなかったと言ったら怒られると思ったから。やりくり下手と責められるのがいやだったからと言いました。
私はもう頭が真っ白になりました。
もう両親の前で嘘もついて今更本当のことを言っても信じてもらえないだろうと思い、わかった。と言いました。
その後弁護士を通して直接連絡は控え離婚の意思は固いです。
ですが今日弁護士から奥様から家計簿と日記の原本を夫に渡して欲しいと連絡がきたのでもらってみてみると
まず日記の内容
・ねてくれない。どうして?ユラユラ2時間もしてるのになんで寝てくれないの?辛い
・○○(私の名前)仕事遅い…早く帰ってきて。怖いよ。○○助けて
・○○にお風呂を頼んだが娘に泣かれるのが嫌だからと言われた。最近娘を避けてるみたい…もしかしてあの時○○が言った通りおろしてたほうがよかったのかな?
気持ちが知りたい…
・娘の予防接種の際に先生にお母さん大丈夫ですか?と言われ話をした。お母さんもしかして産後うつかもしれませんよと言われた。有り得ない
・娘が泣いてるのに体が強ばる。怖い。○○助けて…
・離婚を切り出された。お前は慣れない土地で子育てしてるってゆーけどそんなの言い訳だからなって言われた。私だって○○のお弁当5時起きで作って、娘が泣いてるの見て、服や化粧品も我慢してたのに、○○はそんな風に思ってたんだ。つらい
・うちの母さんが○○のお義母さん悪口を言ってきた。娘をサポートする言ったのに全然していないと言われた。お義母さんは仕事で忙しいんだよ。分かってあげようと私は答えた。
だけど本当は知りたい。○○にお義母さんの気持ち聞いて言ってって言ってもはぐらかされる。私の居場所はないの?
・○○はお義母さんのことなにも聞いてもくれないし答えてくれない。もう無理。限界。お義母さんのことかばいきれない
と書かれていました。
妻の母親はいわゆる毒親で私の両親を散々嫌味を妻に言っていました。私は妻も一緒になって言っていると両親にも言ってうちの両親もそんな家とは関わりたくないと言っていましたが、妻は私の両親を最後までかばっていたのに私が母に言うのがめんどくないと言うので最終的に妻は親の意見に賛同しています。
たしかに妻は安い地味な服をいつも着ていたし、化粧も娘ができてからしていませんしむしろ化粧ぐらいしろと罵っていました。
家計簿を見ても浪費としてないし、食費も3万円で抑えて、毎日弁当も作っていました。
ですがレシートはありません。
嘘をつかれているので本当かどうかも分かりませんが。
妻をここまで追い詰めていたのかという自分もいます。
私も本当は娘と離れたくありません。だけど両親親戚は妻のことをもう信用ひたくないと言っています。
私も信用していません。
ですが、家計簿も日記もあり、日記のページには泣いた跡もあります。
この先妻とやり直すという選択をして妻が今回嘘をついたことがトラウマですがうまくやっていけるでしょうか?
両親親戚は反対しています。正直精神的に参っています。
両親親戚にはなんて言えば良いでしょうか?
両親は騙されるなとか言われそうですが。
皆さんの意見おきかせください。

投稿日時 - 2019-11-13 21:36:38

QNo.9678613

困ってます

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回答(10)

ANo.10

好きな女を守れるようになってから結婚すれば良いのに。
同年代の息子が居るけど,俺ならあんたが息子なら殴り倒す。
義理の娘に謝れっていうかな。
もう少し自分を若くして,自分があなたの立場で親せきに反対されているなら,自分が頭をさげて暫く俺たちを見ていてください。と疎遠にされそうでも奧さんの為にお願いしまくる。親に認めてもらえるためにお金の使い道を探る。自分の娘を産んでくれたのに何言ってんの?って思わないのかな?
あなた加害者なのになんで被害者の振りしているの?ってのが読んでいる人の多くの意見だというのが分かるでしょうか?

ただ,ここでは両親,親せきが奧さんを悪者にするまでの過程が見えない。
そのためそこに真っ当な理由があるのかもしれないけど,あなたの弱さをみると,お金がなくなった。許せないと大騒ぎして,みんなを味方に付けて奧さんを魔女狩りしてつるし上げたって事にしか読めない。
精神的に参ってるのは,奧さんのほうでしょ。それでも娘を毎日育ててるんだよね?
あなたが暢気に俺って可哀相って言っている間にも。
ちょっと酷く無いですか。
どうにかしてあなたを精神的な虐待だとだれか奧さんの代わりに訴えて慰謝料をあなたから取ってくれないかなと思うレベルなんだけど。

それでも奧さんは娘さんの為にも復縁して欲しいと健気にも言ってくれている。
こんなに恵まれたことはおそらく,あなたの人生この先無いと思うけど。
この人を逃したら,先は暗いのは間違いないと思う。

まあ辛らつに書いたけど,それでも親せきが騙されるなという状況に至る理由がわからない。
息子があなたの年代になる今でも,まわりの親せきが家内のことをそれだけ非難する状況になる理由がないから。
余程あなたが奧さんの悪口をみんなの前で言いふらしているのだろうか?

投稿日時 - 2019-11-14 18:50:03

ANo.9

奥さんが復縁を望む理由がわかりません。
貴方には配偶者を持つ資格がありません。

投稿日時 - 2019-11-14 14:04:20

ANo.8

離婚するほどの嘘とは思わない。

逆に、質問者さんが甲斐性なしと思う。
甲斐性なしの意味は、経済力のなさ(生活費が足りない状況であること)より、
奥様の気持ちを追い詰めた察する力のなさ、察するのが難しかったとしたら話し合うこともできないコミュニケーション力のなさ、二人の親よりも自分たち二人の気持ちを優先する力のなさ、力がない自分を責める前に悩んだ末についてしまった嘘を声高に言って自分の嫁を信じられない器量のなさ、などをわたしは考えています。

人を信じるとは、口先を信じるかどうかより、長期的視点に基づいて、最終的な目的を果たす力を信じることと思われます。
世の中、暴言や嘘を言う人はたくさんいますが、最終的にひとでなしと言えるほどの間違いを犯す人はそれほど多くない。それだけ、口先の間違いや嘘は人を信じる時には大して重要ではないのです。長期の行動を見て、間違っていなければ良しです。逆に、間違いや嘘は人は誰でも犯してしまうものですし、伴侶と決めた人の間違いや嘘であれば、それらを受け入れ、正しく進む手助けをする覚悟が多少なり必要ではありませんか?
というか、そこまでの覚悟が必要な話にも思えませんがね。
今時、もうちょっと家庭のことにも妻と一緒になって関わるのが普通と思います。妻の補助ではなく、主体的にです。仕事のやり方も家庭を優先するのが一般的になり始めていますよ。

投稿日時 - 2019-11-14 11:34:53

ANo.7

>>皆さんの意見おきかせください。

え。何。このクソ男。
最初から最後まで、心配するのが妻や子じゃなくて、自分の体裁とは恐れ入った。

>>妻は復縁したい

養育費、当面の生活費、今後入学等にかかる費用を一括で先払いし、とっとと別れてあげた方がお互いのためかと。
両親親戚一同で工面すりゃいいんじゃないすかね。

今別れたら生きていけないでしょうから、生きていけるようにしてあげたらいいんじゃないすかね~。

>>まず日記の内容
>>妻をここまで追い詰めていたのかという自分もいます。

この日記の内容読んで、両親親戚が!両親親戚が!という言葉が全面に出てくるのが信じられません。
かつ、「自分が追い詰めていた」という自覚はほぼ無しなんですよね。この書き方は。




奥さんと娘さんが、無事、生きていける事を祈っております。

投稿日時 - 2019-11-14 10:07:42

ANo.6

結論から申しますと、片方がどうしても歩み寄る価値?が見出だせないのならば【離婚】するしかございません。
夫婦というものは、二人の気持ちが合致してこそ絆として夫婦なので、限界と・・・感じられるなら今後、双方上手くやっていけないと見受けられます。 若ければ例え離婚されてバツイチでも、貴方方の気持ちの持ち方次第で幾らでもやり直し、新しい人生は切り開けますよ。

私から、二つだけ心して聞いて頂きたい事がございます。

(1)奥様にとって、慣れない土地での家事・子育ては本当に大変な事です!
私は遠恋の末、結婚で夫の土地へ移住しました。直ぐに子供を授かりましたが慣れない土地での家事・育児は思った以上に大変でしたから奥様の気持ちが痛い程分かります...。
私は過去保育士をしておりまして子供30人位、預かり保育をして参りましたが、、そんな私でさえ我が子を育てる事がこんなに大変だったとは思わず鬱になりそうな位に知らない土地での子育ては大変でしたね。
なので、奥様の御気持ちがよく手にとって分かります。
彼方様は、奥様や娘さんの為に残業しつつ金銭面を支えてこられたのでしょう。そして、オムツやミルク、お風呂を手伝ってこられたのね。素晴らしい御主人様だと思います。
しかし、見落としている事が有りますよ?! 分かります?
【子育て】は、奥様と御主人様二人で協力しなくては成らない事で、初めてのお子さんだと、ゆとりが無いので、様々な事が重なり現状に至ったのだと思われますが、奥様の辛いな~って思う事の様子を真剣に聞いてあげた事が1度でも有りますか?
そこが原因では? 彼方様は少し突き放した言い方をしております!気付きませんか?? 20歳の御嬢さんが知らない土地での色んな遣り繰りは大変な事です! 彼方様は奥様の寄り添って欲しい根の心の辛さを知りません。
確かに家族の為、仕事で彼方様も大変だったかも知れません。
もう1度しっかり奥様と向き合うべきではないでしょうか。

(2)奥様の嘘
これは、奥様の方が良くないかと思われます。 嘘をつかれたり、こそこそされるのは物凄く嫌ですもの。
親族への悪口など、多々問題が有りますが、本音を語れなくさせてしまった現状を、もっと見直すべきだったのでは? きっと奥様は、様々にゆとりが無くなり限界だったのかも知れませんね? 若さ故に・・・って事も有りますし心も身体もまだ、結婚に向いてなかったのかも?

私達夫婦は、主人が家事・育児に物凄く協力的で、お姑さんも優しくて結婚後もたびたび往き来してました。
主人は残業は普段有りませんが、夜勤や早朝など勤務が不規則なので、昼間寝ている事も多いです。
けれど、眠いのに夜中起きて泣いている我が子をあやしたり、私が何回も起きて大変だろうと「寝とき、僕が見てきてあげるし」と、泣く我が子を睡眠3~4時間とかで仕事に行ったり、家事も、率先して皿洗い食べた後の片付けや買い物、洗濯等々して頂けて嬉しかったですし、育児でしんどい時は「大丈夫か?」とか然り気無く声掛けてくれたり助かりました。

上記、奥様だけの原因ではないと、
私は思います。 きっと御二人の歩み寄りが欠けてしまった結果ではないでしょうか? 見つめ直す事がまだ、御二人の中で可能でしたら、なるべくは離婚せず、留まって欲しいと願います。

投稿日時 - 2019-11-14 09:17:10

ANo.5

お互い精神的に参ってるみたいですけど・・・
敢えて厳しく言わせてもらいます。

私だったらこの期に及ぶ前に両方の親に言っていたと思います。
「ごちゃごちゃ悪口抜かす暇あったら、助けんかい!」
「手を出せないなら口出すな!」
質問者の親御さんも、私から言わせれば立派な「毒親」じゃないですか?
貯金が減ったことくらいで、なんでいちいち親に報告するのですか?
無断で借金うん百万だったら、騒ぎますけどね。この先際限ないと思うから。
でも、貯金でしょ?
親に報告なんて「信じられない!」っていわれてもおかしくないと思いますよ。
それに自分の親から妻を擁護できない情けなさ、恥ずかしくないですか!!!!

ま、これくらいにして、本題ですが。
家計簿、しっかり目を通せば何に使っていたか領収書無くても分かりませんか?
収支がおかしくないのに貯金が減っていたのですか?
生活費を振り込む・・・質問者の口座はどうなっているんですか?残高ゼロ?
それだったら質問者の稼ぎに見合った暮らし方を話し合うのが先だったのに。
嘘って他にもたくさんついていたのですか?
この事だけでトラウマというなら、到底結婚生活は続けられませんね。
娘さんの親権を渡して別れた方が良いでしょう。

ところで。
離婚するなって言う親戚連中は、口出すけど手を(≒金を)出してくれるんですか?
質問者がホントはどうしたいのか、全く見えてきません。

私は、親が騒ぎそうになったので静かになるまで一時的に音信不通、絶縁状態にしたことあります。

投稿日時 - 2019-11-14 02:27:38

ANo.4

何でも親や親戚に伺いをたてないと生きていけないガキは結婚するな。本当にくだらない離婚理由で気色悪い。

こんな無責任な父親で子供が可哀想すぎますね。

投稿日時 - 2019-11-14 00:31:26

ANo.3

現在の環境のまま復縁しても、うまくいかない可能性のほうが高いと思います。
家事代行サービスなどを使ったり、奥さまを手助けしてくれる存在が不可欠だと思います。

「嘘をつかれたことがトラウマ」とのことのようですが、追い込まれた人の言動として考慮できる余地は、あるかもしれません。つまり追い込まれなければ問題はなかった、という可能性です。

反対をしている質問主さんのお身内は、奥さまと接触しないほうが良さそうです。また、奥さまのお身内もあてになりそうには見えません。奥さまの家事の負担をお金で解決し、押すと娘さんと3人で暮らすという方法なら、可能性はあると思いました。

>>両親親戚にはなんて言えば良いでしょうか?
「娘と暮らしたいから。両親親戚とは絶縁されてもよい、というつもりだ。」引っ越して、住所も教えないくらいしないと、環境は良くならない気がします。


私の印象では、お二人はコミュニケーションが足りないと感じました。質問主さんは要望は言うけれど、要望に必要な費用は知らないままです。奥さまは要望要求にかかる費用を伝えることが出来ませんでした。家事代行サービスを利用することで、要求要望のコストが客観的に見れますし、より良いやり方が見つかる可能性もあります。


離婚後は自分の身の回りのことを処理しながら、養育費を支払うことになると思います。一緒に暮らす場合、今までの生活費と養育費分を追加しても、ほぼ同じことになります。家事代行サービスを利用できる予算はあると思います。


質問主さんの、娘さんをあきらめたくないというポイントを重視して、ご案内してみました。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-11-13 22:41:19

ANo.2

離婚しなさい、てか親に負けるなら今後結婚あわないよね!あとわけー女行くのはきもちえーばい、気持ちはわかるが、アンモニア臭いガキは結婚したらそうなるぞ!ガキは楽しむだけ楽しんで結婚はあかんて!あとガキはいらんやろ、あんさんには邪魔やさかい!年齢的にもまだまだ遊べるぞよ

投稿日時 - 2019-11-13 21:44:10

ANo.1

 
フォーマルスーツや写真代、保育園の準備品 保育料 車の車税 その他生活費で50万円

これも嘘ですよ。

嘘つきと生活する気があるなら復縁すればよい。
別れるなら嘘かも知れない日記など無視すればよい。
 

投稿日時 - 2019-11-13 21:40:46

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