こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

離婚か、結婚生活を続けていくか?

結婚して2年8ヶ月、共に27歳の夫婦です。

現在は24万ほど給料がありますが、
結婚当初夫の夜勤が無くなり給料が15万前後だったのと
夫の車のローンがあったので生活は苦しかったです。
なので結婚して扶養に入るつもりでしたが、辞め私はフルパートで週5日8時間働いていました。
離婚原因(1)
家事もほとんど私で節約の為お弁当も作っていましたが、
夫は冷凍食品が嫌いで、レパートリーに困った時入れたら文句を言われ、晩飯も手作りですが、カニ玉や麻婆豆腐の素などを使って作ると手抜き扱いされました。
私も結婚して初めて実家を出たので、節約しながら毎日料理などなれない家事と仕事の両立でいっぱいいっぱいでした。数ヶ月は我慢してたけど、ある時私も我慢の限界でキレてしまい、それからよく怒鳴り合いの喧嘩をするようになってしまいました。何度も喧嘩して、夫も少しずつ大変さをわかってくれて料理の文句も殆ど言わなくなりました。むしろ感謝してくれるように最近はなっています。

離婚原因(2)
夫の車のローンとガソリンで月8万以上引き落としされると聞いていました。当時の夫の給料の約半分です。
ガソリン代を払う為だけに夫にクレジットカードを持たせていて、それ以外には使わない約束でした。
信じていたので結婚した日~1年半経って知ったのですが実際は月々のローンは3万程➕ガソリン代なので、8万以上かかっていません。毎月3~5万円夫が使っていました。
私は少ない給料でやりくり頑張っていたので知った時はショックでした。
夫はゲーセンのコインや、温泉、コンビニ、外食、大型連休だけ居酒屋などで3万程友達に奢るなどに使っていました。
この時離婚を考えましたが、私は夫に8千円しかお小遣いあげていなく厳しくし過ぎていたのかなとも思い直し、
二度とカードを使わない事と明細をちゃんと家に届くようにしてもらい、お小遣いを2万円にアップして離婚を踏みとどまりました。

離婚原因(3)
夫は毎日スキンシップが多く、毎日褒めてくれる人でした。結婚前と変わらず私の事を凄く好きな事が毎日伝わってきます。少し束縛ぎみな部分もあります。
私はキャバクラなど女性のお店に行かないと結婚前から
約束していて信じていたのですが、今年の8月に夫のLINEを初めて見ました。非表示の所に女の子が3人程いました。LINEのやりとりはほとんど消されていましたが、
夫に聞くと、いつも大型連休に会う独身の友達2人とガールズバー やキャバクラに行ったそうです。
行ったのは去年の12月に1度行ったガールズバーの人と3月くらいまでLINEがあり、4月に行った別のガールズバー の人とのLINEが7月まであり、8月にキャバクラに行っていたそうです。
行ったのは全部で3回で店に行ったのとLINE交換したのは認めるが、定期的にLINEしていた訳でもないし、それ以外は本当に何もないとの事でした。
夫の大型連休に会う友達は、女性関係が悪くあまり付き合って欲しくないけど、年に3~4回会うだけだし人の友達関係にまで口出しするのは良くないと思い、約束だけして信じていつも遊びに行かせていたので、嘘をつかれてたことがショックで夫への信頼が無くなってしまいました。
普段鬱陶しいくらい好き好き毎日言ってくるので、夫は大丈夫と安心していたのかもしれません。
体関係があった訳でも、外であっていた訳でもないけど
許せなくて、私は離婚するつもりで実家に帰って帰りました。
夫は何度も電話やLINEをして来て、実家にも来ました。
もう二度と裏切らない。嘘も絶対つかない。もう一度だけチャンスが欲しい。など言われ、好きな気持ちはあるので決断できないまま実家で1ヶ月過ごしていましました。
母親は正直、夫は私とは合わないと思っているみたいで
でも私が決めることだからと言って、決まらないなら一度夫の所へ帰って決めたらと言いました。
10月から夫の元へ帰って、考えながら生活していますが、答えが出ません。
夫は以前よりも家事など気にかけて手伝ってくれりとしているのは伝わって来ます。
夫が仕事から帰ってきて、一緒にご飯食べたりTVみたり今日あった事話して一緒に寝たりと別居前と変わらず仲良くすごしていますが、時々夫に女関係の嫌味を言ってしまう自分がいます。何度も言ってしまう時は、夫も気分が悪くなり喧嘩になります。それ以外では喧嘩はありません。
夫はそういう店に誘ってくる幼馴染とは、私が心配するなら縁を切ると言ってくれ、誓約書も書くと言ってくれています。私もこのまま、生活して行けるかなとも、思うんですが、10月中に決断すると言ったのに決まらず11月になってしまいました。
お互いよくわからない関係なので、夫も気持ち決まりそう?などと最近は聞いてきます。
私も、やっていきたい自分と信じれなくて不安な自分がいて決めきれないとずっと言ってます。
もうすぐ夫はボーナスなので、ボーナス入ってから私が離婚すると決めたら、ボーナスだけ私に取られて損だと言われました。こういう子供っぽい発言する所が1番嫌です。
気持ち分からなくもないけど、ムカつきました。
夫は私がそういう事を考えてると思ったのではなく、自分が女だったらそう思うからと言いました。

お互い子供は欲しいと思っています。
家事をしてくれたり、色々と変わって来てくれた夫をもう一度信じて生活を続けていくべきでしょうか?

現時点での、不満は時々子供っぽい発言をする所です。

投稿日時 - 2019-11-13 10:25:10

QNo.9678399

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(12)

ANo.12

子供が結婚してしまったという印象ですね。

子供が居たら結局貴方が我慢し、夫も我慢と愚痴の生活になってしまいます。
慰謝料無し、引っ越し費用は夫持ちで正式に離婚を。

投稿日時 - 2019-11-18 06:49:38

ANo.11

結婚15年の妻の立場です。
つくづく思うことですが、「自分はお世話をされる側」だと考えている男性は、結婚しても上手くいきません。お世話係が母親から妻に替わっただけ、自分は以前と同じく働けば良いだけ、そう思っている男性に、結婚生活を維持する能力は無いのです。
恥ずかしながら、私の主人もそうです。
食事やお弁当にケチをつけ、文句ばかり言うだけで、自分では何一つしない人でした。
手伝って欲しいと言えば、家事育児はお前の仕事だろ、甘えるな、と言われました。
家計についても同じです。
主人が全てを握って、自由に使い、私には食費諸経費の六万だけを渡して、お給料の額すら教えて貰えないし、通帳も見せて貰えない日々。
気付けば、モラハラと経済的DVへと発展し、そんな生活が12年間続きました。何度も話し合い分かってもらえたか、と思っては裏切られて元通り。離婚届けにサインさせるまで、主人は改める事はしませんでした。夫婦の信頼関係は木っ端微塵に粉砕し、現在は家庭内別居中です。
我が身を振り返り、何故こんな夫婦となってしまったのか?と自問し続けて得た原因の一つが、上記の「妻は俺のお世話係」という考え方です。

私と違って、質問者さんはご実家に帰って、関係を見直す切っ掛けを作り、改めて話し合いをできる状況にある事は、チャンスだと思います。
ご主人は、質問者さんがご実家に帰っている間、自分の何が問題で、何故妻が実家に帰って行ったのか?を真剣に考えていたのでしょうか?
その点を、まずご主人に確認するべきだと思いますし、質問者さん自身も、一人になって色々と考えたこと、暫く一緒に暮らして改めて考えたことを話し合う必要があると思います。「もうすぐ夫はボーナスなので、ボーナス入ってから私が離婚すると決めたら、ボーナスだけ私に取られて損だと言われました。こういう子供っぽい発言する所が1番嫌です。」
ご主人が、こういう発言をするという事は、根本的に変わっていない、と言えます。「お世話して貰う側」の、甘ったれ発言ですね。
結婚して家庭を二人で作る上で、自分の立ち位置を改めて理解させること、二人で再確認すること、その上で、もう一度やり直してみるのが良いかと思います。
ご主人に、貴方は27歳の自立したいい大人なんですよ、と思い出させて下さい。

投稿日時 - 2019-11-15 19:08:35

甲斐性もないのに金遣いは荒く女好き。
そんな男のどこが、家族として、旦那として素晴らしいのか、謎過ぎます
離婚しない理由はないのでは。

というか、貴方に男を見る目がなさ過ぎるのが根本原因ですから、次に結婚を考えるのでしたら、家族のパートナーとしてこの人ほんとに大丈夫?、と、勢いに任せず冷静に考えましょう

ちなみに、はぁちゅう夫妻も言っていますが、
パートナーというのは、恋愛、セックス、家族、で三人それぞれ別の相手がお勧めです

もちろん一人で全ての役割りを全うできる方もいますが、今のこのご時世、非常に難しいかと。

女性の場合は、出産後旦那さんを性の対象として見れなくなることが多く、それでも家族、父親、としてのパートナーの役割はきちんと果たすべきです。

恋愛やセックスまで妻に期待すること自体が無理で、他のパートナーを見つけてそれぞれ節度ある関係を保つことが大事なのです

頭では分かっていても、旦那が外で恋愛したりセフレがいたりすると、その役割りを放棄しているにも関わらず妻が激昂するのは筋違いなんです

ですから、夫婦とはいえ、触れてはいけない部分も多くあるので、勝手にスマホを見るなどしてプライバシー違反をすると、即、離婚に繋がるのです

恋愛、セックス、結婚相手、はそれぞれ役割りが違います

貴方は恋愛で盛り上がり結婚したのか分かりませんが、この三つは今後も分けて考えないといけません

もちろん、一人三役がベストとは思いますが、今の世の中、難しいと思います

貴方も旦那に全てを期待せず、冷静にやらないといけませんよ

マイレージ、マイライフ、という映画をご存知でしょうか

出張の多い男女が空港で出会い、ひとときの逢瀬を楽しむのですが、ジョージクルーニーは相思相愛だと勘違いし、その彼女の家にまで押しかけてしまうのです
もちろん家族円満の女性からしたら不可侵領域に突然入ってこられ迷惑でしかありません

恋愛とセックスと家族は違うのです

別のお相手とそれぞれうまくお付き合いすることが今の世の中の処世術とも言えます

それにしても、旦那さんは稼ぎが少な過ぎですから、どの役割もまんぞくにみたせないのではとおもいました。
貴方はそれでも好きになりこの人だ、と決めたんですよね?
その部分をもう一度見直し、この困難を夫婦で話し合い解決していくのか、三下り半を下し過去の自分の価値観を猛省し次に進むのか、貴方が選択できます

ご参考になれば幸いです

投稿日時 - 2019-11-14 08:04:19

ANo.9

あなたが今の旦那さまとのストレスを、今後の人生でずーっと抱え続けていられるのならやり直してもいいと思います。

車を手放して自転車通勤するくらいの意気込みがあれば許してあげてもいいのでは、と思います。

私なら、ボーナスなど当てにせずさっさと別れて新しい年から新しい人生を始めます。
そのほうが前向きになれると思いませんか?

投稿日時 - 2019-11-13 21:33:51

ANo.8

重箱の隅を突っつくと言う感じですね。
どこの家庭でも、それ以上大変なことを乗り越えてきていると思います。
このようなことばかりで、離婚だと言う事であれば、どなたと結婚しても上手くゆかないでしょう。
結婚生活では段々と嫌われてくる相手になると思います。
女関係のことを言うようになれば、努力しても本当に一緒に居たく無くなりますよね。
大人にならないとですね。

投稿日時 - 2019-11-13 17:36:17

ANo.7

結婚って自立している人としないと幸せになれないんですよ。

もちろん、価値観や生活スタイルが最初から何もかも合うはずもないので、落とし所を探っていく必要はあります。でも今まであれこれ質問者さんがやってきたことって、まるで母親が息子にあれこれ教えさとすようなレベルの話ですよね。自立している人間だったら、ましてや働いている人間なら、冷凍食品や合わせ調味料の類を上手に使って時間を有効に使って生活していくこと(そして時間の余裕を持たせること)が大変大事なことってわかるはずです。
収入に対して遊びに使う割合も子供じみてるし、ガールズバーだキャバクラだって、正直その収入で車のローンあるくらいなのに、そこで無駄使いするんか! あ、質問者さんが稼ぐから気兼ねなく散財できるって勘違いしてません??

結婚したはずは、産んでもいな大きな男の子を養子にしたようなもんです。

色々と変わってきてくれたって、いやぁなんで夫自ら変わらないかなぁ。誰かに変えてもらえないと変わらないって、それも大人なのに。

大きな子供が、それも金遣いの荒い子供がすでに一人いるのに、そこに本物の赤ちゃんがやってきたら、質問者さん破綻しますよ。金銭的にも時間的にも精神的にも。

夫を信じるのもいいですけど、リスク高すぎません? 人生は一度きりですよ。信じようとしつつも不安を感じ、疑いを捨てられずに毎日過ごすって楽しいですか? いっそ、スパッと別れて、もしも自立した人間に成長できたとして、その時に質問者さんがまだ独り身だったら、その時に改めて結婚すればいいんじゃない?

投稿日時 - 2019-11-13 15:19:13

ANo.6

 お尋ねの文書をしっかりと拝読しました。
立派な文です。


 さて、女と男が一緒に暮らす、結婚とは何でしょうか。
もう今年で60年、一人の女と暮らして居ます。子供もできました。その間、いろいろありました。

 「結婚とは何だろう?」。 その間、時々考えてきました。その結果、その哲学のイメージができました。読んでください。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
<結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで>

 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。

 大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。そのようにして作られた家は強靭だ。男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。

 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとする人がいるが、そんな人間に結婚する資格などない。

 兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。

 永続できる結婚は、思いやりのある男と誠実な女にしかできない芸術かもしれない。結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として結婚不適切なのだ。

 自分が不適切だということの認識がないから、何回も離婚して何回も相手を不幸にする。

 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だろう。 (2013.10.27)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 お尋ねの文章、拝見しました。実に堅実で誠実な方だとお見受けしました。
真摯にそして端的にお答えします。

1)「離婚か、結婚生活を続けていくか? 」とのことですが、残念ですが、離婚の選択が賢明でしょう。
 理由はつぎの通りです。

2)理由
 最大の理由は、彼には、結婚生活に絶対に不可欠な「誠実さ」が欠落していいることです。
 次に、嘘を言う、隠し事がある、敬意がないこと。

3)彼は、結婚不適切です。
 ちゃんとした成熟した女性のあなたに比して、彼は未熟です。
 大人に成り切っていない。言うことも子供です。

4)彼は、自立していません。
 家計に関して、責任を自覚していない。
 家計に関する彼の認識は、まるで中学生レベルです。無責任です。他人依存です。

5)あなたは立派な方です。
 そのあなたに相応しい伴侶が世の中には沢山いると思います。
 あなたのような、賢明で素敵な女性を求めている良い男性が沢山いるでしょう。
 彼の様な大人に成り切って居ない、結婚不適切な男と、悩みながら人生100の暮らしを暮らすことは賢い選択ではないと信じます。
 悩むには、人生は長過ぎます。

 結婚は、その人と居て楽しいからするものです。
悩み続けるために、するものではありません。

6)もう一度、いいます。
 残念ですが、勇気をもって離婚されることをお薦めします。
 彼は、約束を守れる男だとは思えません。
 厳しく、男を見極めることが必要です。
 甘えん坊です。これは、直りません。

あなたの幸せは、あなたが創るものす。
誰も、それを創れない。
お母様も、彼にも、作れない。

ご自身の幸せは、あなたの責任、あなたの事業です。
自信を以って、
勇気を出して、
あなたに相応しい幸せを建設するために、勇気を出して、踏み出しましょう。

勇気を出すのです!

誠実であることです。
これがあると、100年のあいだ安心安全、楽しい!

お幸せにね!

投稿日時 - 2019-11-13 13:31:48

ANo.5

主な離婚原因です。

女好き、遊び好き、ギャンブラー、浪費家、借金、
家庭を顧みない(子ができても等)、暴言暴力など。

文面からの私見ですが、
子供が出来たとして、
もし実家の手や金銭面での支援が得られるとした場合、
やっていけるでしょうが、
それを貴女は、そして夫君はどう評価するのでしょうか。

投稿日時 - 2019-11-13 12:48:55

ANo.4

口だけじゃなく、ちゃんと改善してくれるのだから、もう少し様子をみたら
どうでしょう?

ただ子供っぽいところが嫌だ我慢できないというレベルなら別れるしかないでしょうが。

続けて行くのなら、あなたも彼を信じて過去のことで文句は言わない事です。

別れるのは、いつでも出来るので(絶対、無理って思った時に別れれば
良いと)喧嘩の無い穏やかな日常の中で考えてみたら、どうでしょう?
子供っぽいところは直らないかもしれないけど、それ以外で揉める所は
無いのなら、そういう生活も可能じゃないですか?

投稿日時 - 2019-11-13 11:38:42

ANo.3

かわいいなあと思っちゃいました。若いですよ二人とも。

男の子は20代ではまだまだ友達づきあいとかしたいことが山ほどあります。他に独身の友人もたくさんいるでしょうから。女性は早めに貯金とマイホーム購入などしっかりとして行くことも多いのですが、同じことを男性に期待しても無理です。

30代に突入してだんだん落ち着いて行くでしょう。あなたが財布を握って、しかしハンドルの遊びのように余裕も持たせておかないと事故を起こします。

マイホームと子供、それから老後のための貯金、いまの時代は全てを手に入れられるかわかりません。できることだけに絞った方が幸福感が失われないでしょう。手に入れるために過労死しても困りますし。

>夫が仕事から帰ってきて、一緒にご飯食べたりTVみたり今日あった事話して一緒に寝たりと別居前と変わらず仲良くすごしていますが、

こんな感じで暮らせるのが一番ですよ。相手の欠点を連ねたり、欠点をお互い指摘されたりしてしんどいだけじゃないすか。緩く生きましょうよ。

え、離婚?離婚してもっと完璧な男性がそこらに落ちていると思います?

投稿日時 - 2019-11-13 11:30:10

ANo.2

 🙇ごめんなさい(>_<)
 正直、ボーナス取られるのは、居たたまれないです(泣)。
 でも、離婚せずに、結婚を続けてもらえるなら、我慢できそうです(笑)。
 これからも、仲良くして行きましょうね( ,,`・ω・´)。
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
P,S,
 子供には、近い将来、結婚を望んでおります( ,,`・ω・´)。

投稿日時 - 2019-11-13 11:20:21

補足

ご返答ありがとうございます。
たしかに、離婚することになれば貯金などは折半になりますが、ボーナスがほしいから決断を伸ばしているのではありません。
夫がそんな発言するまでそんな事考えもしなかったし、
そんな事言われるくらいなら、ボーナス入る前に決断します。
そういう考えを私にしてる時点で、信用がないなと思ってしまいました。離婚を悩んでるのは、最低な夫でもまだ好きな気持ちが残ってるからなのに、そんなひどい事言われて正直傷つきました。

投稿日時 - 2019-11-13 11:33:29

ANo.1

一応、お互い変化しているんだから離婚という言葉を使わなくてもいいんじゃない?

原因1 旦那さんにも作ってもらったらどうですか?休みの日の一食だけでもやってもらえれば、あなたも助かるでしょ?やってみないと本当の苦労は解らないですよ。もっと寄り添ってくれるようになるんじゃないでしょうか。

原因2 考え方や価値に違いはあるでしょうが、使わなかったら貯金に回すつもりで5千円から1万円程度臨時のお小遣いを共通で作っておくのはできますでしょうか。経済状況はうかがい知れないので、できたらでいいですが。

原因3 これは男性の立場から言うと多少の遊びは許してあげなさいと思ってしまいます。あなたの趣味は何か知りませんが、あると思います。男性がお店に行ってお酒を飲みながら女性と会話するのはそれとそれほど大差ありません。もともとから浮気ぐせがあるとか、あなたに関心が薄いとかなら、とても心配でしょうが、人生をともに歩む嫁と外で楽しく会話だけする女性は全く別であります。入れあげる可能性が絶対にないとは言いませんが、お金払ってその場だけ楽しむことを旦那さんもお店の人も理解しているし、年に数回ぐらいなら目をつむりましょう。
だから、あなたも束縛されずにある程度自由にさせてもらえばいいんです。あなたも束縛がなくなったからといって、外で彼氏を探しに行こうとは思わないでしょう?旦那さんは異性からちょっと持ち上げられていい気分に浸ってみたい時が時々あるだけですよ。あなたが上手く持ち上げられたら、行かなく済むかもしれませんね。

欠点があるのはお互い様です。嫌に思うときもあるでしょうが、現実はお互いそうなる時があるんで、やっぱりお互い様です。喧嘩してしまうのはそれだけ本音を言い合えるからです。まだ離婚を考える時期ではないと思います。もう少しお互いの妥協点を見つける努力をした方が良いように思います。

投稿日時 - 2019-11-13 11:05:41

補足

原因(2)
現在お小遣いはアップして、1年前くらいから別で1万円程はデート代にしています。今まで、生活するのがいっぱいいっぱいで2人でもっと出かけたいと言われていたので。

原因(3)
私はパート先の方達にご飯会などに誘われても、男性が1人でもいると旦那が嫌がるので、私は旦那が嫌ならといつも誘いを断っていたのに、旦那は嘘をついて女性の店に行ったり、LINEをコソコソしていたので余計に腹が立ちました。まだ職場の付き合いなら許せたけど、プライベートで行っていたし、連絡交換してやり取りする意味がわからないし、逆のことを私がしていたら旦那はブチ切れていたと思うので余計に許せない気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2019-11-13 11:39:59

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-