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姑からの嫌味

今年初めに結婚しました。
夏には子供も生まれたのですが、姑からの遠回しな嫌味が苦痛です。


姑は他県に住んでいるので普段は顔を合わせることはありません。
が、たまに旦那の実家に帰る時には必ず姑と夕御飯を食べることになります。

たいていメンバーは姑、旦那の妹、旦那、私、娘(生後4ヶ月)、旦那の弟、その嫁、子供(うちの娘と同い年)です。


先日、生後2ヶ月の娘を連れて旦那実家で鍋をごちそうになったのですが、私は母乳育児ということもあり出産前より食欲が旺盛で、けっこう食べていたんです。

もともと食がかなり細かったので、それでも人並み程度だったと思います。

すると姑に「あら、○○ちゃん、今日はよく食べるのね~」と言われました。

もうそれ以上箸はのばせませんでした。


また、娘がぐずり出したのですが、「ほら、茶碗に残ってるご飯、早く食べてしまって」とも言われました。
これって、=食事を早く終えろ、という意味ですよね?


旦那の弟嫁にはこのようなことは言いません。
弟嫁も同じように食べているのに、私にだけ…です。
(弟嫁は私より年上で、キツい感じの人です。私はあまり関わりたくありませんが、なぜか私達が実家に帰ると知ると真似するようにやってきて、一緒に夕御飯を食べます。
したたかな感じの人なので、姑ともうまくやっているのでしょうか)


正月にはこのメンバー+さらに15人ほどの親戚がやって来るらしく、今から憂鬱です。
私ははじめて会う人達なのですが、姑の妹2人、その娘(私より2歳上)や孫娘(小中学生や幼稚園児が5~6人)とのことで、女系一族で、本当にゴタゴタがめんどくさそうです。

しかも、はじめて会う親戚の子供達に私からもお年玉をあげなくてはならない、と旦那に言われました。
(幼稚園児にも1000円だそうです)

5~6人に1000円ずつ、とのことですが、現在育休中で収入のない私にも「お年玉を出せ」という旦那の気が知れません。

仲が良いなら別ですが、この場合でもやはり親戚付き合いとしてあげなくてはならないんでしょうか…


そのような大人数での食事の席が憂鬱です。
私は長男の嫁ということで何かと陰で言われそうですし。(もちろん姑の手伝い等はするつもりですが)

旦那の弟嫁は普段からいっさい手伝いもしません。ただ座って旦那の弟といちゃいちゃしているだけです。

旦那に先日の姑の発言・私が傷ついたことを伝えたのですが、「うちの母親はそんなつもりで言ったんじゃない。むしろ、お前が食べてくれて嬉しかったんじゃないか。お前は悪く受け取りすぎ」と言われました。

私の母と祖母は「そんなひどいことを言われたの?普通なら『母乳出さなくちゃいけないんだし、いっぱい食べてね』と言うでしょう。とても食べてくれて嬉しかった発言とは思えない」と言っていました。

母には「今度の正月、そんなところに行かなくていい」とも言われました。


長男の嫁なので行かないわけにはいきません。

今度の席で、食事に手をつけるつもりはありません。
姑に何か言われたら「あ、私はいいです」と言い返してやろうと思っています。
(本人は気づかないと思いますが)


姑の発言は明らかに嫌味ですよね?
旦那の言うように私の捉え方が悪いのでしょうか。


皆さんなら、このような姑にどう対応されますか。

投稿日時 - 2018-12-04 09:22:48

QNo.9564461

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回答(19)

ANo.19

2525j様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「ありがとうございます。そうですよね、嫌な人間相手に気をすり減らす必要なんてないですよね。幼稚な人達だな、と、スルーできるようにしていきたいです。」

A)その通り! その通り!です! スルーに限ります! イチイチ、まともに相手にする方では無いです!

💛「お年玉についてですが、向こうの親戚一同は“子供達にお年玉をあげるのは当然”と思っているらしく、子供達も同じ気持ちだそうです。郷に入りては郷に従え、ということなのでしょうか…私だけあげなかったり、お金でなくお菓子などあげるのはけちくさいと思われそうで…難しいです。」・・

A)「郷に入りては郷に従え」・・・その通り! 適当に旦那の責任で!

*そんな事まで貴女が責任持つ必要有りませんよ!

全部スルー!です・・やってられない事ばかりですから!

今後とも、一貫しましょう!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-07 08:26:11

ANo.18

普段、離れていらっしゃるから、救われますね!
あなたにとり、マイナスな存在の人たちのことは、会わなくて済む時間は、忘れ去りましょう。
当日に、あれ、義母ってどんな顔だっけ。義弟に嫁っていたかしら、くらい気を抜きましょう。
まだまだお子さまは赤ちゃんですね、身体に気を付けてくださいね。私にも、生後11ヶ月の子供がいます。
私の義両親は嫌みは言わない人なため、ありがたいです。
うーん、あなたの場合、親戚の集まりも加わり、大変です。とにかく、長男の嫁だからということ、忘れましょう。そのことを意識障害するよう義実家で言われたら、めちゃくちゃ爽やかな笑顔で、「今時何言ってるのですか~旧いですよ。私と同じ立場の知り合いで、誰一人、姑たちの思う通りに生きていませんよ」と言い返しましょう。
ポイントは、笑顔です。様々なシーンで自己防衛に使えますよ。
私の母は、私のこの話術に気付き、「一瞬、攻撃的な内容に思えないの。あんたはすごく物腰柔らかく、さらりと話すから。私にはできない」と言われています。私は見た目は癒し系の痩せっぽっち。
言い返すと、ストレスも軽減しますよ。
芯を強く持ちましょう。

投稿日時 - 2018-12-06 16:26:32

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。マイナスな人間達のことは忘れ去ります。
何か言われたらさらっと言い返せるようにしたいです。

投稿日時 - 2018-12-07 07:14:40

ANo.17

難しい~!
私も姑で また嫁の立場ですから どちらも分かりますよ。
私が嫁の時も やはり義兄弟のお嫁さんに対しての 違いはありました。
それも 直で「○○は、ホントに良いお嫁さん貰ったわ~。まぁ~見て!可愛い顔!肌も白いわ~」とか。(笑)
親戚が集まれば 甲乙…好き嫌い…会う頻度の数…上下関係
色々あると思います。
結婚前 血縁関係だけで集まっていたのとは 違いますから
嫌みに感じたり そう見えたり 仕方ないですけど…
全てが 自分次第です。
それは どんな場面でも生きてれば ありますよね。
自分が望む受け答えがなければ 全て却下みたいなものになります…
でも あちらだって 望む受け答えがほしいとしたら?です。
お互いそうしてるうち 年月の中に 分かることが出てきたり。
勿論 極端なイビリは別ですけど…。
実家ではこう言われたとかありますが
実家の言うことはあてにしないことです・身内だから。
うちには、娘も嫁いでますが いまは、うまくやってますよ。
最初のころはお土産のケーキを あちらの義姉達が 箸でブスブスさして食べたり
義弟嫁を 褒めちぎられたりと。
引いたわ!と言ってました(笑)
初めて会う甥姪などにお小遣いは 私は当然だと思います。
お付き合いに数千円…年に1か2回ですから。
赤ちゃんが大きくなったら 戻ってきますし…いる、いらないの問題じゃないですからね。
うちのお嫁さんなんか うちの孫達に 離れていても 自分が旅行したら
必ずお土産送ってくれますよ。
まだ、子供はいませんけど…だから 孫達は お嫁さんが大好きです。
やはり、余程じゃ無い限り うまくやってく術は必要です。
言葉なんてトーン一つで違うように とるほうのトーンでも違いますから。
旦那さんは それくらいの事をどうだこうだいっても ピンとこないと思いますよ?
私は十数年経ってから 初めて、
貴方の身内のことで悪いけどさ~ちょっとあの言い方変だよね?って
ジョークで言ったりしてました。
一々 その位で対抗して 食べない決意も 私は変だと思います。
年に1か2回でしょ?
私は毎日来られてましたから。
それくらい我慢できなくて 今からの人生 何があるが分からないのですよ。
頑張れ!って事です。

投稿日時 - 2018-12-05 08:26:30

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、どこのご家庭にも嫁姑の問題はつきものですよね…。

考えすぎず、さらっと受け流せるようにしたいです。

投稿日時 - 2018-12-07 07:16:19

ANo.16

受け取り方の問題、とはいえ、
明らかに悪意があれば感じ取れますよね(;^ω^)
男性、しかも息子はそういうのに鈍感なので
何も気付きはしないと思います。
むしろお姑さんの味方っぽいですね。
そこは問題なので
なんとか今後意識を変えてもらうように
仕向けたほうがいいかもしれません。
私はめんどくさいことは笑顔でスルーです。
気の利いた返しもしません。
何考えてるかわからない嫁、でいいです。

同居じゃないだけいい、と思うことです。
集まりの時せっせと働いても何かしらいう親族なら
それはそれでしょうがないことですから
あまり考えないことかなと思います。

長男の嫁、っていうのも。
そんな意識する必要ないんじゃないでしょうか(;^ω^)
その場その場で、状況を見て自分ができうる
相応しい行動をすればいいのでは。

そういう集まりだと私はこどもと遊んでいたりします。
そのほうが楽な場合も多いです。
よくわからない親族の噂話とか、
誰がどこの大学に行ったとか、興味がないからです。
大人は話に夢中で、こどもが粗相するのスルーしたりしがちなので
そういうのをみてます。
それはそれで役割、と思って。

投稿日時 - 2018-12-05 01:37:24

お礼

ありがとうございます。

旦那はマザコン気質があり、反抗期もなかったらしく、意識を変えるのは難しいです…

何か言われたら笑顔で言い返せるようにしたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-12-07 07:18:09

ANo.15

まぁ、産後のガルガル期ですし、一々癪に触るのは仕方ないと思いますが、姑なんてそんなものだと思ってスルーしたらいいかな。嫁姑は仲良くなれないものですよ。
まして、義弟夫婦と同居計画が出てるなら、義弟嫁と仲良くやらなきゃいけない姑さんの矛先が、長男嫁に向くのも必然でしょうね。
当たらず障らず、義弟夫婦が同居してくれるお陰で長男夫婦は水入らずで暮らせるんですから、良しとしましょうよ。
それより、ご主人の方が問題じゃないですかね。
お年玉は、ご主人とは別に貴女も出すって事ですか?そりゃ変ですよ。ご主人がお年玉を渡すなら、お菓子の詰め合わせとか、キャラクターハンカチとか、子供が喜びそうな物を上げたらどうですか?
ウチはそうしてました。
小さい頃からお金を持たすのは良くない!という私の持論があるので、プラス品物を付けて渡します。小さい子はオモチャやお菓子の方が喜びますよ。
盆暮れ正月は嫁にとっては苦行ですが、良い嫁キャンペーンを実施して、早々に切り上げて帰宅したらいいと思います。お子さんが熱っぽいとか、貴女の体調が優れないとか言って、ご主人が渋るならご主人だけ置いて、貴女だけ帰ったらいいと思います。
無理して心が病むくらいなら、嫌いな人から嫌われるくらいが丁度良いですよ。

投稿日時 - 2018-12-04 23:50:46

お礼

ありがとうございます。

旦那はお年玉を私からもあげるのが当然だと思っているんです…
私もお菓子などの方がまだましだと思うのですが、、、
向こうの親戚の子供達も“親戚の皆からお年玉をもらうのは当然”と思っているようです。

そんな中に私だけお菓子だったら、けちくさい大人だと思われそうで…難しいです。


姑については、今後何か言われたら笑顔で言い返せるようにしたいです。

投稿日時 - 2018-12-07 07:21:54

ANo.14

2525j様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<まあ、とにかく両方とも、考え物です!>

✚「姑の発言は明らかに嫌味ですよね?旦那の言うように私の捉え方が悪いのでしょうか。」・・・とのこと、

*私は老婆心(親爺)として客観的に回答しますが、大した事、言っても言われてもいないじゃ有りませんか? どうして些細な事をあえて大きく問題にするのでしょうか?

❷<相手の家柄や価値観なんて、始めから一致する筈も無いので>・・

✚貴女としては、(長男の嫁だとしても)そんな程度の「姑」を「嫌味」と取らないで、もっと適当に流せるスキルも必要です。。適当で良いのです。

*貴女が聞いた姑の発言や言い回しなんて、軽い方です・・そんな程度で理論的に考えるに値しません。 もっと賢くなる「練習」としてです・・私が申し上げている事を「深い意味で御理解」下さいね! 


❸<私は「姑」の為に貴女が同調して振る舞え!と>・・

✚アドバイスしているのでは有りません。貴女は他の家族の一員になったのです・・色々な意味で。 「郷に入っては郷に従え」も当然の事だと言っているだけです。

*そこは貴女の家族ではない・・事を再認識しましょう・・どんなに文句が有ろうと、貴女は彼の家族なのです・・そこでは★★(重要)「彼に最大の協力を得る事を前提に」馬鹿になって下さい・・真面に義母の言う事を受け過ぎてます!


💛「適当に流す事を経験しないと、事あるごとに単に苦痛になります」・・今回だけの話では有りませんから・・逆に言えば貴女が賢く振る舞う「訓練」と「練習」のばです! しかも適当にです!


❹<その為には旦那さんからの情報が重要ですね!>・・

✚誰が、どういう性格で何にウルサイから、注意しようとか? 何がポイントだとか? 誰は気にしないでOKとか??・・

*嫁に行くという事は、良い事だけでは有りません・・そもそも、貴女の賢い頭で上手く泳ぐスキルも要求されているのですから・・「適当」をキーワードに涼しい顔してやって見れば良いだけです。 気にし過ぎないで!


❺<同時に”私の母と祖母は「そんなひどいことを言われたの?」>・・も

✚話を大袈裟に扱い過ぎです・・そんな愚痴を実家に言った所で肝心な問題は何も解決しません・・そもそも、実家と見解が同じ筈がないのですから・・

*大人として成長していく中に、何が障害になって、何がそうでないのか?を区別していくのが貴女の仕事ですらあります。皆、それぞれ、どの家庭に嫁いでも内容こそ違えど、その種の問題が一切無い・・と言う方が珍しいのですから。

❻<再三、頭を使って「適当に流していく方法」を学習しましょう>

✚・・・しかも「笑顔」でです・・あまり、つまらない事を真に受けて論じるに値しない姑息な話だからです。

*正月の15人も、お年玉も旦那の協力を必要としますから憂鬱と言うより、いかに旦那に手伝って貰うか?を考えましょう・・避けられないのですから、貴女はその中でも如何に気楽に涼しい顔して旦那に協力してもらうか、ちゃっかりする事です。

*1000円かどうかの問題より、誰が責任以って準備するか?という事でしょう?
何故、貴女が全部やらなければならないのですか?旦那の親戚や家族に対して・・??旦那を何故、動かして貴女が少しでも気が楽になる様に考えないのでしょうか? 「貴女の振る舞い方や考え方を変えないと変わりません」・・

❼<最後に念の為に>・・

✚「今度の席で、食事に手をつけるつもりはありません。姑に何か言われたら「あ、私はいいです」と言い返してやろうと思っています。(本人は気づかないと思いますが)姑の発言は明らかに嫌味ですよね?旦那の言うように私の捉え方が悪いのでしょうか。」・・とのこと、


*つまらない敵対心や防衛本能で対抗しようとしない事です・・貴女も分かっている通り貴女の気持ちなんて・・(本人は気づかないと思いますが)だからです。

*そんなボケた「姑」相手に貴女は真面目に受け過ぎです!バカになって大らかに流す訓練がこんなにしやすい場は有りません。更に長い目で見たら「夏には子供も生まれた」のですから子供の為に、良い関係にしないと何をされるかも分かりません! その為に貴女自身は上記の通りです!再三、「姑」の為じゃ有りません事、酸っぱく成るほど、老婆心からアドバイス申し上げてペンを置かせていt抱きます。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-04 18:09:33

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、嫌な人間相手に気をすり減らす必要なんてないですよね。

幼稚な人達だな、と、スルーできるようにしていきたいです。


お年玉についてですが、向こうの親戚一同は“子供達にお年玉をあげるのは当然”と思っているらしく、子供達も同じ気持ちだそうです。
郷に入りては郷に従え、ということなのでしょうか…
私だけあげなかったり、お金でなくお菓子などあげるのはけちくさいと思われそうで…
難しいです。

投稿日時 - 2018-12-07 07:28:23

ANo.13

現実的ではないですが挨拶だけして早々に退散する。
取り敢えず旦那さんに相談されてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2018-12-04 17:17:38

お礼

そのことも旦那に伝えたのですが、向こうの親戚一同は女性ばかりで仲がよく、何を陰で言われるかわかりません。
実行にうつすのは難しいです…

投稿日時 - 2018-12-07 07:23:27

ANo.12

こんにちは。
「嫌味」と取るか、、、は、全てご自身の身構え方次第ではないかしらね?

私だったら「お義母さんのご飯が美味しくて食べ過ぎてしまいました。」
と応えると思います。 嫌味だったとしても気にしない様にして
「今度作り方教えてください。」とか言うかも知れませんね~。
まだ、貴女様は結婚して間もないですし、新米さんだから色々と
お義母さんの言葉1つ1つに繊細に受け止め過ぎちゃうのでしょう~。
大丈夫ですよ~。 旦那さんの言う通り嫌味じゃないの。。
貴女様の捉え方が悪いとか、、ではないのよ~。
多分、初めての御子さんの出産もあったし、育児などでゆとりが
無くて、つい、、、お義理さんの言葉が緊張と共に嫌味に
聞こえてしまったのではないかしらね?!

旦那さんと言えど他人さんですし、まして旦那さんの実家へ
お邪魔するなら、食事の手伝いなど最初はどきどき、ぴりぴり
します。ですから、そのどきどきぴりぴりの延長線な捉え方に
なってしまわれたのでしょう~。
大丈夫ですよ。 少し慣れたり、ゆとりが出来てくると捉え方や
身構えなども変化して感じ方も良い方に変わると思いますよ。

お年玉に関しましては、旦那様とよく話し合って少ない金額でも
あげないよりかは、、気持ちですから寄り添ってみる事も必要
ではないかしら?!

投稿日時 - 2018-12-04 14:09:57

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、仮に嫌味だとしても捉え方を変えてみるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:49:05

ANo.11

あなたの捉え方が悪いです。
良く食べるは、良く食べてくれていて嬉しいのです。

あなたは、その時はお母さんの料理が美味しくて
産後のこともりついつい箸が伸びてしまいます。とか

で良いと思いますけどね。

むしろ友達の家に行って夕飯ご馳走になったら
残さず食べますよ。

あなたの捉え方がひねくれてます。

残したり食べない方が、口に合わなかったかな?と
おもわれます。
出された物を食べないほうが、作り甲斐がありません。

全く逆で何も言わない方が、後で気にしてますよ。
あの子の口には合わないのかな。。。とか

投稿日時 - 2018-12-04 13:54:19

お礼

ありがとうございます。
嫌味だとしてもポジティブに考えるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:50:22

ANo.10

それって嫌味なの?…質問を読んで感じました。
私なら…
「あら、○○ちゃん、今日はよく食べるのね~」と言われたら「お義母さんのご飯が美味しくて」とか「出産後だからですねぇ?!」とか。

「ほら、茶碗に残ってるご飯、早く食べてしまって」と言われたら「すみません、娘に気を取られてしまっていました」て返します。


言葉とは難しいもので。
“思い込み”を前提にしますから受け取る側の気持ち次第で同じ言葉でも真逆の意味になってしまいます。
でもね、いちいち『これは嫌味か?』と勘ぐるより素直に受け取っていた方が自分にとってはラクだと私は思いますけどね。


母親の愚痴は子供に行きます。
それを聞き育った子は母親の味方をしようと育ちますよ。


もっと素直な気持ちで過ごしましょう。

投稿日時 - 2018-12-04 12:43:00

お礼

ありがとうございます。

嫌味だとしてもポジティブに考えるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:51:08

ANo.9

Q1、姑の発言は明らかに嫌味ですよね?
A1、否。

Q2、旦那の言うように私の捉え方が悪いのでしょうか?
A2、そうだと思いますよ。

>今度の席で、食事に手を付けるつもりはありません。
>何か言われたら「あ、私はいいです」と言い返してやろうと思っています。

 まあ、本気で実行したら離婚まっしぐらですよ。

投稿日時 - 2018-12-04 11:37:45

お礼

ありがとうございます。
考え方変えてみるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:51:34

ANo.8

嫌味ではないと思う

問題は嫌味でないことを嫌味と捉えてしまう質問者さんの中にある何か?ではないでささよ

投稿日時 - 2018-12-04 11:06:08

お礼

ありがとうございます。
考え方を変えてみるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:52:10

ANo.7

>あ、私はいいです」と言い返してやろう
>姑の発言は明らかに嫌味ですよね
そうかもしれませんが、それに拘って損をするのはあなたです。意固地は損。まだ新人さんです。お子さんの生まれた時期、お嫁さんの婚姻年数、序列、すべてに保守的なのかもしれません。体育会系だと思われてはいかがですか。それと他人の家で他の方以上に食べることは控えたほうが賢明です。特に鍋や大皿は分け合う方式の食事だからです。私は常に事前に軽く食して行きます。あなたが授乳であろうが、大勢が公平に分け合うことをホストが望んでいるとしたらどうしますか。例えばそれぞれに膳で運ばれていませんね。ホストが用意し招待したのですから、それに文句を言っても損です。ご主人の言葉は肉親ですから想定内。あなたのお母様の意見はあくまでお嫁さん側の意見、それを聞いていると我が家になじまない、それならご実家にどうぞになってしまいますよ。嫌なことも学ぶのが社会勉強、それでこそ実績を作っていかれるぐらいに構えてほしいです。長男の嫁だからではなく、長男の嫁にふさわしい、です。つまり相手はまだそう見ていない。意固地にならず地道に実績を積んでいくことをお勧めします。1000円も逆に家計の中から(交際費)配っておきましょう。あなたの貯金から出す必要はありません。実績が人参やカボチャと同じ価値で買えるなら安いものです。更に次の時の為に人参カボチャファンドをしておく、つまり親戚積み立てです。それをご主人にも宣言なさり協力要請すると良いでしょう。

投稿日時 - 2018-12-04 10:59:31

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、意固地になっていました。
お年玉も私の貯金ではなく家計の中から出すことにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:55:08

ANo.6

貴女に対してキツイ言い方になるかもしれませんが、旦那さんと付き合って
居る時からご主人のご両親や親戚関係の人たちと自分から交流を持とうと
しなかったからこういうことになるんです。
長男の嫁になるのは結婚前からわかっていることですよね。
子供を産めばご主人の実家に帰ることもわかっていたはずです。
自分たち二人だけの甘い生活なんて絶対に有り得ないのもお分かりだった
筈ですよね。
今回の件も義母が「よく食べるわね」と言った時に子供を生むとこんなに
食欲旺盛になるとは思っていませんでしたと笑って切り返していれば
良かったんですよ。実際、子供に母乳を上げるには食事をしっかりとる
事は必要なのですからね。
それも言わずに嫌味を言われたと勝手に判断するところなんか母親に
なった人なのに頭は子供なのかと思います。

娘さんが愚図った時でも、早く食べないと後々食べられなくなるよという
戒めです。子供が愚図ればオッパイ上げたり添い寝をしてご飯を食べる
時間がなくなることを義母様も経験値から分かっているんです。
それと貴女だけをちゃんと食べさせないわけにはいかないでしょう。
貴女も初めてのお子さんでいろいろ戸惑うこともあるでしょう。
ですが自宅ではないのですから自分のペースで食事できない事も分かって
いるはずです。
義妹さんが年上であろうとも義親との付き合い方が上手だから何も
言わないし、貴女や孫が帰ってくるとなると普段では食べられないご馳走
が食べれると思うのも可笑しくはないですよね。
家族というのは人と人の付き合いです。ご主人の実家に細目に連絡を
取ってご機嫌伺い出来る嫁と都合のいい時だけ連絡してくる嫁を比べたら
どちらに優しくするかは一目瞭然でしょう。
したたかといっているけど逆に貴女も逆の意味でしたたかだと受け止め
られてかもしれませんよ。
お年玉に関してもそうですが、育休中であっても一人1000円ぐらいの
お年玉は渡せるでしょう。私なんか学生のころから従兄弟にお年玉を
渡していましたよ。
それと今度の席で、食事に手をつけるつもりはありませんというのも
大人げなさすぎます。周りに親戚縁者がいる前で長男の嫁が私は
要りませんなんて言うのも信頼関係を自ら壊しているのと同じですよ。

初めて会う方々に嫌な印象を与えることで貴女だけじゃなくご主人の
評価も下げてしまうんですよ。
ご主人が親戚の方々に「良い嫁さん見つけたね」と言われる方が
貴女も嬉しいでしょう。

貴女はネガティブに考えてしまう性格なのかもしれませんが、姑の発言は
嫌味ではありません。育児の先輩として家族を仕切る母親として
母親になった貴女に育児の大変さと実家に帰ってきてもゆっくりしている
暇はないんだよと教えてくれているんです。

貴女のご両親が貴女の味方をするのは当たり前ですが、嫁に行って
義実家に行ってのことをのことを否定するのは良くないです。

ご主人が貴女の味方をしてくれなかったのも理解できますが、今回の
事で親戚付き合いをすることが大変だということが分かったはずです。
常に義実家と連絡を取り合える関係になることがこれからの貴女の立場を
良くも悪くもすると思いますよ。

投稿日時 - 2018-12-04 10:55:03

お礼

ありがとうございます。

捉え方が悪かったようで、、、
考え方変えてみるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 14:57:56

ANo.5

んんん、お姑さんの思惑?を悪く取り過ぎでは?
それを語る、あなたの受け取り方、そのままだからということだからですが。

【私の母と祖母は「そんなひどいことを言われたの?普通なら『母乳出さなくちゃいけないんだし、いっぱい食べてね』と言うでしょう。とても食べてくれて嬉しかった発言とは思えない」と言っていました。】

というのは、本当だと思うけど、
ただ、あなたの書かれた内容は、
【「あら、○○ちゃん、今日はよく食べるのね~」
「ほら、茶碗に残ってるご飯、早く食べてしまって」とも言われました。】
だけですよね?

これね、私でもいいますよ。
別に姑ではなく、実娘、それも10月お産して、我が家に1ヶ月滞在しました。

以前の食の細いことを覚えていて、
「よくたべるねぇ・・・・(母乳出さなくちゃならないから)」とは
思うでしょう。
善意に取るまでもなく、記憶している以前は食が細くて・・・・どうなんだろうと心配しているからこそ、「食べるねぇ」と食べっぷりに驚いたわけです。

それを口に出していうかどうかです、母乳を理由として、
よかったというかは、そこまで説明しなくちゃダメなの?
少なくとも、母乳出したことのある、オンナなら、食べなくちゃダメ、食の細いことはダメだと考える。

食事途中としてもベビーがぐずりだしたら、オムツか、おっぱいに決まってますので、娘にだって、「(食べてる途中でも)ほら、早く食べないと呼んでるよ、おかぁさぁーんって」と何度も言うことはあります。

我が家では、娘が帰ってきたときに、ベビーの扱いソノモノに慣れるも、
ベビー関連はほとど一切手を出しません。
そのかわり、「女中仕事?」を私がやりました。
私のすることは、そばにいたなら、「あれ、ウンチだ、いっぱいウンチしていいこだねぇ・・・、大きくなるよ、おっぱいも、いっぱい飲むんだよ」と
ウンチの始末を嫌がるような顔ひとつしちゃいけないという意味合いです。
ベビーのすることは、面倒なことでも褒めちぎる。
オムツ替えにくいようにバタバタしても、「元気だねぇ・・・、アンヨがポイポイとうごく、歩いてるみたいだ」とか。
やりにくいからと出血多量(結局、もう一度再入院で掻爬やり直して、お産のときと含めて2リットルぐらいは出血サービスです)でフラっている娘は不機嫌そうな感じでしたけど、
赤ちゃんはお母さん命です、赤ちゃんに嫌な顔見せちゃいけない。

あなたの弟嫁様がそうであるように、あなたもそうすればいいだけのこと。
最初から、長男嫁として素晴らしく振る舞うこと前提で、なんでも受け取るから、嫌味とる。

心安らかに、ベビー最優先で。
なにか言われたら、善意に取ることをまずはおすすめです。
「よくたべるねぇ・・・」には、「そうなんです、おっぱい出すからでしょうか、食べられるようになったし、食べなくちゃとも頑張ってます」でいいのでは?
「早くたべちゃって」には、「そうですね、食べちゃいます」でも、
「すいません、後で食べますから、これだけ残しておいてください、きっとお腹すくから」でもいいし、「ごめんんさい、残します」でもいい。

そして、ベビーのそばにすぐに行ってやることが、最優先です。
ぐずるのもベビーのお仕事、あっちのベビーはぐずらないのに、
ワタシのベビーはぐずってる・・・コレも嫌味に取るのかな?

コレは、私の持論ですが、ママがベビーに寄る前に、他の人=姑が先に手を出して、ミルクの世話するとか、オムツだよとか、ぐずってるといって姑が抱っこして・・・・と、手を出すことのほうが問題だと思う。
こっち方面は楽しちゃいけないと、私は思うから。
ぐずってるよで、ママがそばに行けという、指令は、姑様がそもそも
ベビー最優先しなさいということだと。

その分、「女中働き」はパスですよ。

その分、口先も上手になって、相手のウケが良いように、どっしりとね。
今後も、あなたのような感性だと、一言一言に引っかかりを感じて、
従姉妹ベビーの比較対象にも、体重の10g,身長の1cmにも妙な対抗意識が生じるでしょう。

ねぇ、生後2ヶ月のベビー抱えて、大嫌いなものが、最初からでてくることを想定しているわけでもなく、たとえ空腹でも、食べないことを規定する、
言い返してやろう・・・は、ちょっと、イケてないです。

そこまでするのなら、訪問自体をしないほうがいい。

嫌味・・・・と、取りたい、それしかありえない・・・そこからはなれましょう。
滞在していた娘に対してなしたことのアレヤコレヤが全部、悪意に取るあなたは我が家が実家なら、一日で飛び出したでしょう。

「食べなさい、残すな、ほら、○ちゃんがないてるよ、オムツじゃない? 
すぐに行ってやりなさい、ゲップは? 」
トドメは、「あなたが赤ちゃんの頃はあーだった、こーだった、この子は違うね。」です。
姑だって、実母だって、あれこれ思い出すことはあるんです。

口に出しても言う。

娘だから、「私が、赤ちゃんだったときには・・・・」を、素直に聞くでしょうけど、4kで生まれた娘と、3kに足りなく生まれた孫では、まったく違うので、嫁さんなら、嫌味以外の何物でもないでしょう。
でも、同じ、子供を生んだ経験を語るなら、生活上、仕方のないことです。
そして、それぞれの経験も違う。

少なくとも、「食べるな」といわれているわけでもないのに、
今後は仕返しのために「私はいいです」と言い返すことを決心するほとの
「性格」は申し訳ないが、間違ってると、少なくとも、ベビーのためには良いことではないです。
お年玉の件は、親族でもちろん懐事情も違うし、お年玉もらう人数にも違いもある、なので、一律にと決めているのも、ジジババ心です。

そこらあたりは、波風立てずにしておいたほうがいいです。

今後の対応として、
長男の嫁だと承知で結婚したなら、
戦うべき、最初から相手を悪意の塊とおもうより、
同じ女としての「経験者」としてのリスペクトから始めたほうが、あなたの人格評価も上がるでしょう。

ちなみに、我が家の娘の旦那も農家の長男の3人姉弟の末っ子になります。
東京圏で就職してますので、今の所、折々の里帰りぐらいですから、
あなたと同じ頻度かな?
出産にあたっては、入院中にご両親がお見舞いに来てくれました。
共働きですので、いまは育休中ですので、いずれは復職です。

最初から戦う相手とするより、娘は田舎を知りませんので、
「大きくなったら夏休みがたのしみだねぇ・・ぇ、○ちゃんは、田舎の子になっちゃうなか?」と楽しみにしてますよ。
そのためには、きちんと戦略立てて、戦うよりも、どうやって利用して、庇護下に入るかを模索したほうが「賢い」と・・・おもう。

投稿日時 - 2018-12-04 10:45:40

お礼

ありがとうございます。

姑の遠回しで嫌味な言い方が私は苦手なんです。
はっきり言ってくれた方がいいと言うか…

また、以前は旦那の弟嫁の悪口を私に言ってきたんです。
(旦那の弟嫁と来年あたり同居する予定らしいのですが、建てる家のことでもめている、弟嫁は厚かましい…など。
私の出産時に病院に来た時にも、私の母の前でも愚痴っていきました)

でも、いつのまにかまた弟嫁と仲良くなっていたり、八方美人という感じです。


幸い、姑とはこの先も同居することはないので、ある程度距離を置いていこうと思います。
私も捉え方を変えてみるようにします。

投稿日時 - 2018-12-04 15:05:06

ANo.4

 嫌味と捉えるのなら嫌味かもしれないし、ご主人の言うように悪気がないと考えるなら、特に深く考えず発言してしまう人なんだと思えば良いのだと思います。結婚してまだ1年弱で、子供も産まれたばかりの上、長男の嫁ということで構えすぎだと思いますよ。

 ただ、読んでいて思ったのは、ご主人の家族に最初からあまり良い感情を持っていないでしょ。もしかしたら、ご主人にもちょっと不信感みたいなものがないですか?お年玉の話なんか読むと、私なら、育休中のあなたにお金を出せってことではなくて、お金の出どころは家計からでも良いけれど、”あなたから”としても渡して欲しいので、準備をしておいてって意味じゃないかと受け取ります。裸でお金だけ渡すわけにはいきませんから、ポチ袋を用意しないといけないですよね。ご主人からもあなたからも渡すのなら、柄は違ったものを用意した方が良いでしょうし、幼稚園児みたいな小さい子もいるのなら、子供向けのキャラクターのポチ袋も用意しておいた方が、受けが良いと思います。1000円ずつ5~6人に、あなたとご主人からの2人で渡すのなら、1000円札を10枚以上は用意しないといけませんし、お年玉にあげるのに、あまり汚いお札で渡すのもみっともないです。親戚が大勢来るのなら、そういうものをきちんと用意しているかいないかで、印象って変わりますよ。ご主人が言ったのは、収入がないあなたにもお金を出せっていうことではなく、必要な準備はあらかじめきちんとしておいて、身内の印象を良くできるようにっていう気遣いでのように思います。お年玉をあげる習慣のある家で、理由は色々とあるにせよ、総額で5~6千円のお年玉をあげなかったら、印象はあまり良くないと思いますよ。初めて会うからこそ、最初が肝心、ご主人方の親戚とは一切お付き合いを致しませんってご主人に宣言できるだけの度胸があれば別ですが、当たり障りのない程度にはお付き合いをしようと思っているのなら、お年玉は出した方が良いと思います。


 嫁というのはお客さんではなくて、身内なんです。お姑さんがあまり気を遣った発言をしてくれていないと感じるのなら、あなたも変な気遣いをやめたら良いんじゃないでしょうか。ただ、”長男の嫁”として陰口を言われず、上手くお付き合いをしていきたいと思っているのなら、不満はあまりお母様やお祖母様には言わない方が良いです。結婚って、違った文化を持つ家で育った2人が一緒になるのですから、同じ文化を持つあなたのお母様やお祖母様があなたの感じ方に同調するのは当然で、不満が増幅されるだけですよ。愚痴を言うのなら、既婚の友達に言う方がまだ良いです。その友達もおそらく婚家に不満はありますから、そういう不満をお互いに聞いていると、”うちの方がマシ”って思えて頑張れますよ。


 弟さんのお嫁さんが、きつくてしたたかな感じの人なら、とりあえずあなたは何でもニコニコ笑って、”そうなんですね”って言って、話を聞くことに専念したら良いんじゃないですか。あまり気は利かないけど、素直な良い子って感じの路線ですね。女性たちの話をただ聞くだけでも、情報収集というか、その家でのやり方とか力関係なんかがわかりますし、どう振る舞ったら良いのかがだんだんとわかってきます。数年して、その家でのやり方がわかってきたところで、少しずつ自主的に動くようにしていけば、気が利くようになってきたって思われますし、力関係がわかっていれば、誰を優先して動くべきかもわかります。食事に手を付けない案は、やめた方が良いですね。お姑さんは気づかなくても、それだけ他の親戚が集まっていれば気付く人もいるかもしれませんし、少なくともご主人は、前回の食事の時にお姑さんに言われたことで傷ついたのだとあなたが告げているのですから、仕返しのようなことを母親にする妻に、良い印象は抱きません。ご主人方の親戚付き合いを苦痛に思っていても、ご主人との夫婦関係がおかしくなることまでは望んでいませんよね。それだけ濃い親戚づきあいのある家なら、親戚づきあいを頑張ってくれる妻の方がご主人も大切に思えるでしょうし、愛情も深まると思いますよ。

投稿日時 - 2018-12-04 10:30:50

お礼

ありがとうございます。

旦那はお年玉を私の貯金から出すこと前提で話しているようです。(家計の中から出そうと思いますが…)

姑には結婚前からとげとげしいことを言われており、まだましになった方です。
(交際中に実家に行った際には『泊まっていく?あなたの布団は台所に敷いてあげるわ』と言われました)

姑はこういう人なんだ、と割り切って考えるようにしていますが、それでもストレスはストレスです。

旦那の弟嫁についても、以前姑は私に悪口を言ってきたんです。(弟嫁と来年あたり同居する予定らしいのですが、建てる家のことでもめている・弟嫁は厚かましい…など。出産時に私の母の前でも愚痴っていきました)

それが、今はまた弟嫁と仲良くなっていて、本当に八方美人です。

投稿日時 - 2018-12-04 15:11:44

ANo.3

夫が長男気質なら、仕方無いと思います。

女主は義母なのですから、長男嫁を望まれるならポチ袋に千円を入れて夫のフルネームを書いてお正月のお年玉として用意しておきましょう。

嫌味と取るかただの感想と取るかで返事は変えましょう。
「今日は」よく食べると言われたのなら「今日の鍋は美味しいので」「母乳が良く出るように食べないと」と返す。
「スミマセン、食べ過ぎましたか?」「控えた方が良いですか?」も良し。

姑の性格次第では嫌味でしょう。
それをどう受け取るか、切り返すかも嫁としての器と覚悟です。

夫はそんな義母の息子であり貴方の味方では無いので、義母の愚痴は夫に言わない事。
茶碗のご飯は夫にあげてもいいですし、お子さんを夫にあやしてもらい貴方が食べきるのも良しとしましょう。

1人で悩まないでどんどん夫の活用を。
次男嫁さんはあくまで次男嫁としてお客様ですから、期待せずに義母と対決できる長男嫁になれるか?戦えないからお正月は実家に帰るか?貴方が辛くない方を選んでください。

投稿日時 - 2018-12-04 10:25:20

お礼

ありがとうございます。

姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。
交際中に実家に行った際には『泊まっていく?あなたの布団は台所に敷いてあげるわ』と言われたこともあります。

こういう人なんだ、と割り切っていこうとは思っていましたが、それでもなかなかのストレスです。

旦那の弟嫁についても、姑は以前私に悪口を言ってきたんです。(弟嫁と来年あたり同居するらしいのですが、建てる家のことでもめている・弟嫁は厚かましい…など。出産時に病院に来た時、私の母の前でも愚痴っていきました)

なのに今はまた弟嫁と仲良くなっていたり、本当に八方美人です。

投稿日時 - 2018-12-04 15:15:15

ANo.2

これって言い方でどうにでも取れます。
なのでその場に居ないと文だけでは私にはわかりません。
今日はいっぱい食べるのねと「こういうものなら食べてくれるのか」などと思っての感想かもしれませんし。
私が?なのはお年玉の件だけですね。
旦那は親戚にあげるのでしょう?
親戚も夫婦が各々子供たちにくれるのでしょうか。
旦那を連れてあなたの親族にもお年玉を渡させましょう。

投稿日時 - 2018-12-04 10:10:05

お礼

ありがとうございます。

本人にしか真意は分からないとは思いますが、姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。(交際中に実家に行った際には「泊まっていく?あなたの布団は台所に敷いてあげるわ」と言われました)

弟嫁の悪口を以前私に言ってきたかと思えば!今はまた弟嫁と仲良くなっていたり、本当に八方美人です。


お年玉についてですが、私にはお年玉をあげるような年齢の親戚がおりません。

投稿日時 - 2018-12-04 15:17:37

ANo.1

うーん、嫌味でしょうかね?文章だけなので姑さんの感情まではわからないですが、嫌味ととらえるほどの事ではないと思います。

出産をすると、暫くの間はホルモンバランスがおかしくなってきます。これまで何でもないと思っていた事にイライラしたり、子供を守る本能が働いて周りの人間が敵に感じますよ。あなたはもしかすると産後鬱のような状態なのかもしれませんね。

食事会も、「赤ちゃんを産んだばかりで、体調が悪い」など理由をつけて休みましょう。長男の嫁だからって、必ず行かなければならないというわけではありませんよ。赤ちゃんを育てている間は休んでも良いと思います。

姑から嫌味を言われたと感じるのは、あなたが姑を嫌っているからです。もしあなたが姑を受け入れているなら、このような考え方にはならないと思います。もっと柔軟に考えましょう。お年玉だって、全員に1000円ずつ渡しても10000円にもならないじゃないですか。根本的にあなたが姑との敵対心がある限り、解決策は無いでしょう。あまり姑の事を考えず、今は赤ちゃんを育てる事を選んでください。そして姑との距離を保ち、近すぎない関係でいましょう。

投稿日時 - 2018-12-04 09:59:46

お礼

ありがとうございます。

捉え方がネガティブなのかもしれませんが、姑には結婚前からとげとげしいことを沢山言われてきました。(結婚前に旦那実家に行った際には「泊まっていく?あなたの布団は台所に敷いてあげるわ」とまで言われました)

旦那の弟嫁の悪口を以前私に言ってきたかと思えば、今はまた仲良くなっていたり、本当に八方美人という感じです。

こういう人なんだ、と割り切っていこうとは思っていましたが、ストレスはストレスです。

投稿日時 - 2018-12-04 15:19:32

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