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義理の母とうまくいきません

私たち夫婦が建てた家に引っ越してくる形で義理の母と同居が始まり、もうすぐ3年になります。
同居することは前から決まっていた事ですし、義理の父はもう亡くなっており義母は一人暮らしだったので夫が面倒を見るのは当然の事だとは思うのですが、私はその義母の事がかなり苦手です。

まず、義母との性格の違いがあるからなのでしょうが、義母は汚くてもゴミが落ちていても汚れが目立っていても全く気にしないタイプです。それどころか汚しの天才(笑)で、私が一生懸命掃除をしてもいつも義母に汚されてる気がします。洗面所やお風呂なんて特にそうです。お風呂の壁にシャンプーかボディソープの泡が飛び散り、それを流さずにそのまんま放置。お風呂の蓋にはトリートメントのようなものがベットリ付いていたり、脱衣所の床はいつも義母が使った後は水浸しで髪の毛が落ち放題。洗面所の鏡にも指紋や化粧品でしょうか、何かしら付着しています。
ファンデーションがついた手で照明の電源スイッチを推してるのか、スイッチと壁にファンデーションが付いてることもあります。

台所まわりの使い方も酷いです。汁物をお椀になみなみ入れてラップも適当にかけて冷蔵庫にしまうため、いつもベトベトになってしまいます。それも気にした事は一度もありません。いつも私が掃除していて、それを見ながら『几帳面だね~しょっちゅう冷蔵庫掃除してるね、よくやるわ~笑笑』と言われる始末。さすがにあなたが汚したのをやってますとは言えませんでした。

簡単に言えばとてもガサツで、おおざっぱな性格の義母と、几帳面で何事もきちっとやらないと気が済まない私の性格が正反対なのでイライラするのでしょうが、この辺は今更義母に直せと言ってももう50年生きてきてずっとこんな感じなのでしょうから無理だと思うのでもう諦めますが、一番イヤなのは私たち夫婦のやり方に口を出す点です。

夫も私も、水道や電気、その他もろもろ環境の為にも家系の為にも節約しようという気持ちがあってやっていることを『そんなの無駄』『せっかく一軒家住んでるんだからケチケチするな』『節約はバカのする事だ』みたいな事まで言います。
我が家はオール電化で、夜間の安い電気料金で沸かしたお湯でお風呂に入るのですが、その量は無限ではないので使い切ってしまえば昼の高めの電気料金でまたお湯を沸かさないといけないことを何度説明してもお湯の無駄使いをします。たったふたつのコップを洗うためにお湯側にハンドルを回し、最大量の水をジャバジャバ流しながら洗ったりするんです。お湯になる前に洗い終わるような量なのにお湯を使うことが私と夫は理解出来ず、『そんな少量の食器洗うのにお湯にしても無駄だよ、そんなにジャバジャバ流さなくても洗えるだろ』と夫が言ってくれたのですがその時も『うるさいなアンタが食器洗うわけじゃないんだから文句言うなケチケチすんな』と逆ギレです、、。朝仕事に行くまでのたった30分程度しかいない部屋なのに暖房をガンガンにつけたり、リビングと洗面所と台所とダイニングの電気を付けっぱなしでしばらく自室にこもり携帯をいじっていたり、何だかよく分かりません。
その割には食べ物の無駄にはうるさく、義母が買ったのに使わず腐ってしまった野菜を廃棄しようとしたらものすごい怒られました。『まだ食べられる所少しはあるでしょう勿体ない!』と……
買って使わず放置したのは貴方ですよ!?と思いつつも捨てるなと言われたので捨てませんでしたが、本当にあちこちほじくって腐ってないところだけ食べていました。勿体ない気持ちは分かるようですが腐るまで放置が一番勿体ないことまでは分からないようです。貰い物の食材や、買ってきた食材もなかなか使わずに賞味期限切れてからやっと食べ始めたりします。腐ってもカビてもおかまいなしで放置です。それが本当に理解できません。

私の希望としてはもうこんな義母とは別居したいのが本音ですが、そうもいかないので我慢の日々です。ストレスもたまるし義母のせいで余計な家事(主に掃除)が増えて本当に疲れます。

皆さんの家では義母や義両親と(実の両親でもこのような事はあるでしょうかね……)こういう事はありませんか?ある場合どうしてますか?

私は今2歳の子供を育てていて、お腹にも赤ちゃんがいるのでなるべくストレスを減らせるように『義母に会わない』という方法でなんとか頑張っています。子供もなるべく会わせません。同居なのに月に一度顔を見れるかどうかのレベルで避けまくっています(笑)

大きくなってくればこの方法は不可能になると思いますが、今のうちは義母が仕事に行ってから起きて帰ってくる前に寝かしつけ、私も2階の部屋にこもります。夫にも了承済みでこの方法を取っています。義母が休みの日は2階から降りません。義母が出かけてるうちに1階の掃除やご飯の支度をして、帰ってくるまでにご飯とお風呂を済ませ2階で遊ばせています。義母は孫に会えず寂しいとたまに夫に言うそうですが、夫は『うちにはうちの生活リズムあるんだからいちいちお母さんに合わせてらんないんだから仕方ないだろ』
と言ってくれています。笑

投稿日時 - 2018-11-02 08:42:18

QNo.9553664

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回答(12)

ANo.12

家を建てる時に親御さんに1円でも援助されてるのでしょうか?援助されてるので有るならば少し我慢。違うなら出て行ってもらうように、話されても好いんじゃないですかね。しかしこのような性格の母親から育てられた旦那さんは問題がないのでしょうか?戦わず(この場合は話し合い)して平和はありません。

投稿日時 - 2018-11-05 06:56:26

ANo.11

>義理の母とうまくいきません

 ⇒遠慮することはありません。
 あなたの気持ちを直接義母にあなたの言葉でつたえましょう。
 あなたの幸せを守るのは、義母でも、旦那でもありません、あなたです。
 自分の幸せをまもるために、遠慮せずに、義母に主張しましょう。
 喧嘩になってもいいじゃありませんか。
 だまったいれは、何も変わらない。改善しません。
 行動することです。
 喧嘩になったら、行動して、仲直りするのです。
 いいですか、ここで愚痴ても何も変わらないのです。行動すべきなのです。

 もう一度書きます。
あなたの幸せを守るのは、義母でも、旦那でもありません、あなたです。
真剣に義母と話し合いをするのです。
頑張ってください。

 

投稿日時 - 2018-11-04 20:02:21

ANo.10

お姑さんは、幼児期からの生育史の中に生じて
溜め込まれた負の感情エネルギーをクリアしない侭に、
結婚の運びとなり、婚後に新たに生じた負のエネルギーが
積み重なった侭、現在に至っている可能性がありそうですな。

お姑さんと、先代のお姑さんとの関係性は如何だったので
しょうなぁ。宜しくなかったとしますと、
江戸の敵を長崎で討つ的に、先代のお姑さん絡みの
恨み辛みをアナタ様で晴らすといった有りがちの
スタイルが採られているのかもしれませんが…アナタ様にとって
家事が重荷ならば、家事代行の便利屋さんを雇うなどすれば、
散らかし魔のお姑さんのことが、いま現在よりは、
気にならなくなるのではないかと思われます。

問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「マトリックス図法」「連関図法」「特性要因図」などを
書いてみませんか。
垂直思考を休止して、水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマになって
進めてみませんか。

ふろく:
「イライラの原因」:
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「~~すべき」&「~~でなくてはならない」と考える傾向がある
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを処理できていない

「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
   我々は許すことを学ばなければならない」
これは、自身の複数の親族を殺害されていたにもかかわらず
戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えたフィリピンの
第6代大統領のキリノさんの言葉です。また、
マハトマ・ガンジーさんは「弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である」と云っています。

アナタ様のメッセージは、言葉の内容よりも
眼差し・表情・態度・姿・声のトーンなどからの方が
多く伝わってしまうのですが…アナタ様の
ホスティリティ・アグレッションetc.は、お姑さんに
シッカリ伝わっていますね。なので、
それを消すことができれば、お姑さんは
変わるでしょうね。お姑さんは
アナタ様の「鏡」なのではないでしょうか。

「許すには、心の中の部屋を1つだけ増やせばいい。
             (『私の頭の中の消しゴム』)」

アナタ様の行為が、遠い未来に
ブーメランとなって還って来ないと
いいですな。
Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2018-11-03 00:26:42

お礼

義母は×2で、最初の旦那さんのお姑さんとはかなり不仲だったという話は聞いたことがあります。
義母の両親も離婚&再婚している方ですし、少し複雑な家庭環境だったような事も聞きました。そこでの何かを私への仕返しとしてるという事は考えたことは無かったのですが……有り得なくもないですね。

投稿日時 - 2018-11-05 12:02:40

ANo.9

子供が生まれる前に、本音をぶつけましょう。

義母さんが汚すから冷蔵庫内を拭いています。
ファンデーションがついていますよ見て下さい、これで拭きとって下さい。

夫の前で何度でも何度でも繰り返す。
これをしないと貴方が出産で入院しているときに、家の中が大変なことになります。

実母さんに来てもらえるなら里帰りせずにこちらで産む。
家事は義母さんではなく実母さんにお願いする。
夫が貴方の味方をしてくれるのなら、夫の母親と住むのと同じ理由で貴方も貴方の親を呼びよせての同居を提案しませんか?

義母との同居はきつくても、そこに貴方の親が住むと緩和されないでしょうか?
私自身がかなり神経質でアレルギー持ちなので、義両親は私との同居は望みません。

実母も神経質で徹底的な掃除好きなのでかなり頼りになります。
義両親とも同居しませんが夫のためにも実親とも同居しない約束を夫としています。

投稿日時 - 2018-11-02 16:37:02

お礼

私の母と夫は友達のようにかなり仲がいいので、実母と暮らせれば私も夫も子供も幸せになれるでしょうね、ですが実母は兄夫婦と同居しているので来てもらうことは不可能です。仕事もまだしていますので。

2人目は里帰りで産むことはもう決定してしまいました、私の持病があり早めに入院する必要が出てきた場合、上の子を兄夫婦に預ける事にしているので。

逆に私は里帰りで家が汚くなるのがチャンスかなとも思っています。里帰りから帰ってきたらわざとらしく義母の前でイライラしながら大掃除をしようかなと。これは自己満になってしまうんですけど、貴方のせいで家がめちゃくちゃだ!!というアピールをしたいなと思っています。

そこで義母がなんと思うか……何も感じないかもしれませんね、産後なのによくやるわね~と言われるかもしれません。
その時はさすがにブチ切れようかな、『汚したの誰ですかね?私の負担をいつも増やしてるのは誰ですか?』って。

2児の母になるので、少しは強くなれたらいいなと思います(笑)

投稿日時 - 2018-11-05 11:58:43

ANo.8

敬語づくしで言いたい事をきちんと伝えればいいんですよ。多分、義母様はお互いに気を許し合っていると思っているのでは?

よく嫁には台所に立って欲しくないとか言うじゃないですか?きっと、その反対バージョンでもう3年も一緒に暮らしているのだから、大丈夫みたいな甘えもあると思いますよ。

もしも、今の状況が絶えらないのなら、一度、キチリと線を引けばいいのです。

顔は笑いながら、御義母さんは整理整頓苦手ですか?でも、もう少し綺麗にしましょうよ!片付いている方が気持ち良いですよ。じゃあ、私、ここ片付けますね。と自分のペースに持って行ってしまえばいいのです。これを繰り返しやっていると相手も慣れてくるので、試してみて下さい。

投稿日時 - 2018-11-02 13:24:35

お礼

言ってすんなりと分かる人ではないので、どうしても直して欲しい点を紙に書いて貼ることは割とあります、が、それでも直らないことも沢山あります。

本当はその都度何もかも言えたらいいのでしょうが……強くならなきゃダメですね、私自身が。
時間はかかるでしょうが、少しずつ言えるように頑張りたいと思います……

投稿日時 - 2018-11-05 11:51:31

ANo.7

結構強めに言ってもいいんじゃないかなあと思います。
笑顔で言い返すのも難しいですか?

「はい几帳面なんです~(*^-^*)」
「はいバカなんで~(*^-^*)」
「9割9分腐ってますよ~(笑)」などなど。

何も言わずにぐっと我慢するよりも
オウム返しで何か言うほうがストレスのたまり具合は
若干ゆるやかになるんじゃないでしょうか。

まだまだお元気そうなので
本当にサポートが必要になるまで
別居のほうがお互いいいのではと思いました。
ご主人はどのようにお考えでしょうか。
月々多額のお金を入れてもらっているとか
何かしらの負い目があればすっきり別居ということにはならないと思いますが
そうでないなら
まだ同居しなくてよかった、ってならないでしょうか(;^ω^)

住まいを分けるのが一番の解決法ですが
それが難しいなら
共有するものを減らすように考えてみることです。
あと彼氏。
そこがうまくいくようになにかできることはないでしょうか。
それも考えてみたらいいと思います。

投稿日時 - 2018-11-02 12:30:23

お礼

ありがとうございます。
明らかにおかしいなと思う事は言えます、もう腐りすぎて食べるとこなんてないですよ!とか……でもそう言っても自分でやるからほっといて!と逆に強く言われたりすると萎縮しちゃいますねどうしても…

夫も、新築の家を汚される事は嫌みたいでたまに言います、同居しなきゃ良かったかな~と。でも夫はそうはいいながらも母親ですし、女手一つで育ててくれた恩もあるんでしょうね、夫から別居を言うことは無いと思います。小言はよく言いますけどね、○○を片付けろとか、いらないなら捨てろとか、汚した所掃除しろ、とか。

本当に彼氏と再婚して欲しいなと思っているのでもしそういう話になったら再婚を勧めまくります!お祝いも多めにあげてフォトウェディングでもしたらどうですか~なんて(笑)

投稿日時 - 2018-11-05 11:48:24

ANo.6

貯めないで 全部その場で 言ってしまうようにする。
義母さんも働いて収入があるのだから 光熱費などを徴収。けちけちするなとおっしゃるのだから たっぷり出してもらいましょう。
そこはあなたご夫婦の家なのだから 当主は 義母さんではない。
「私の言うことに従えないのであれば出て行ってもらいます」
というセリフも用意しておきましょう。

投稿日時 - 2018-11-02 12:15:38

お礼

そこまでハッキリ言えたらどれだけ気持ちいいでしょうかね~

同居問題でよくある事だとは思うんです、一緒に暮らしてみたら思ってたのと違う、という話。義母の住んでたアパートに遊びに行った時の生活してる感じと、同居が始まってからの生活が違いすぎてビックリしてる部分もかなり多いです。
キレイ好きで節約家なんだと思ってたのに同居したら正反対で……

思っている事を義母に言えるようになれたらそもそもストレスにもなりませんし悩んだりもしません。難しいですね。

投稿日時 - 2018-11-05 11:42:32

ANo.5

義母からは、毎月生活費頂いているのでしょうか?

ただ飯食いなら、出て行ってもらった方が
良いと思います。
それは旦那から厳しく言うべきでしょう。
またマナー守ってもらうよう言うべきでしょう。
家のローンは、義母夫婦から援助されたのでしょうか?

それが出来ないなら、いくらか仕送りしてやるから
出て行って1人暮らししてもらった方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-11-02 11:35:27

お礼

義母からは毎月家賃分としてお金は頂いてます。同居前に義母が一人暮らしの家で支払ってた家賃や食費、光熱費と比較すれば半分以下の値段ではありますが、その辺の金額については夫と義母で話し合って決めた事なので私は何も言わないことにしてます。

家を建てる際には義母はお金は一銭も出していません。同居が始まってから毎月お金を貰ってはいますが、それをあてにして家を建てた訳では無いので別に義母の援助や家賃分のお金が無くともやっていけるのですが…。

ルールを決める事はすでにいくつかやっているのですが、しばらくすると元通りになってしまう事が多いですね。
例えば床に野菜等をそのまま直置きしないでと言った後1ヶ月くらいは大丈夫でしたがしばらくしたら構わず置くようになったり…忘れっぽくて無駄みたいです。トイレのドアを閉めない人で、子供が入って遊んでしまうから閉めてと貼り紙をしても閉めませんし。

私の我慢の限界がきたら、仕送りして家を出てってもらうことも考えようと思います。

投稿日時 - 2018-11-05 11:38:42

ANo.4

少し増築して、ユニットバスを姑の部屋に取り付けたり、ミニキッチンを設置したりは出来ないかしら?
あとは、向こうが大雑把なら、やはりサラリと言い返す事ですよ。
お湯の件は私からしたら貴方が神経質だと思います。オール電化の給湯は使った事があるのでわかります。お湯が勿体ない!とか考えるならば、何も出来ませんよ。ヒーターとかも同じ。
節約というよりしみったれてるという言い方たって出来ますからね。(浪費を推奨しているわけではないですよ、安い方が良いのは私にもわかります)
目の前の数十円にカリカリ怒るより、その分稼ごう!という考えの人もいるってことです。

投稿日時 - 2018-11-02 10:44:44

お礼

増築できれば一番いいんでしょうけど住宅街の一角で土地も限られていますので……今は再婚して家を出てってくれることを願っています。

お湯の件に関してですが、ある程度の量の食器にお湯を使うことは別に嫌じゃないんです。寒いですしお湯の方が汚れも落としやすいですしね。
ただ、たった2個の食器のためにお湯を使うことはどうなの?と思うだけです。明らかにお湯になる前に洗い終わるのに…。

ヒーターとか暖房器具も、暖まる前に消すくらいならつける必要ないでしょ?と思うだけです。結婚前に義母が一人で暮らしていたアパートに何度か遊びに行きましたがその時はとにかく水も暖房器具も節約してる方なんだなと思っていたので同居しても節約に対する思いは同じくらいかな、これなら上手くやっていけそうと思っていたのに私たちの家に越してきた途端光熱費をいくら使っても自分の手出し分は変わらないからなのか無駄使いするようになった事にもムカついているだけです。

投稿日時 - 2018-11-05 11:29:33

ANo.3

親近感いっぱいの 結婚&同居4年目の30代初妊婦です。

うちも 義父は20年近く前に他界済み、性格に難ありの姑です。
田舎の農家なので、家庭菜園も大きくやるし、近所付き合いも濃く 貰ったりあげたりで 常に腐りかけの野菜であふれています。食べきれないのに、完全に腐るか干からびるまで 捨てると怒られます。冷蔵庫の野菜室で 野菜が腐ります。玄関でも廊下でも腐ります。

典型的な片付けられない&捨てられない人で、市内から出ることは月に一度あるかどうかなのに、六畳部屋が服でいっぱいです。もちろん畳んでなく、山積みで季節ごとにも並んでなく、陽の当たっているところは日焼けしてます。でも、捨てられないどころか、昨年に私と旦那で物置や台所などを大掃除した際 (不燃物だけで2トントラック2台分のゴミが出ました) 祖母の服が出てきたのですが、ゴミ袋を開けて部屋へ持ち込んでました。

田舎とはいえ毎日大量のゴキブリが出ていたのですが、物は床置きだし、野菜は家中で腐っているのだから当然だ!と旦那に言いましたが、そんな姑のもとで育ってきてるので、何がおかしいのか分からないみたいです。確かに、旦那も片付けができないですし…

私への不満も旦那への不満も、旦那がいない時に チクチク嫌味を何度も言うし、田舎の農家ならではの、嫁は皆と同じ時間働いた上で 家事して 近所付き合いして 出産して 育児して 介護をするのが当たり前 と言う話をする人です。

でも、今年2月にブチ切れたんです。それまで良い嫁を頑張っていましたが、辞めました。ずっと妊活をしていたのですが、風邪をひいても病院にも行かず 居間でゴロゴロしながらゴホゴホしてて…食事も旦那も姑も好き嫌いが激しく…もう嫌だ!と。 そこからアパートに私だけ引っ越すかリフォームするかで旦那と話し合い、今現在リフォーム中です!田舎ならではの広い家なので、今後はほとんど会わないハズです。旦那には介護どころか、姑の通院や日用品の買い物も面倒見ないと言い切りました。2年の妊活で200万以上かかった不妊治療も、結局 姑とのストレスが原因だった事が判明したこともあり(血液によるストレスチェックにて判明、医師にも改善するように指導された) すんなり了承得られました。

投稿者様のお家は新築みたいなので増築は難しいと思いますが、良い嫁でいる必要も 姑に合わせる必要もありません!そうは言っても現実は厳しい事が多いですが… 旦那さんが味方してくれてる事が唯一の救いですね!せめてストレスの多い 妊娠と育児の真っ只中ですから、お互い少しでも心穏やかでいられる日が多くなるようお祈り申し上げます!

投稿日時 - 2018-11-02 10:37:59

お礼

回答ありがとうございます。
妊活中のストレスは禁物ですよね、私も出身がド田舎で近所の人からの貰い物の野菜等が腐っちゃう経験ありました、うちの祖母はいらないものはすぐ捨てる性格だったのでゴミだらけ&虫が湧くとかはなかったですが……
年代的にも捨てられない世代でしょうけれどトラック2台分のゴミは想像を絶します、、リフォーム出来て本当に良かったですね!
子育てはせめてゴミのない虫も湧かない綺麗な環境でしたいですものね……

確かに夫が味方で居てくれるのは本当に助かります、夫も実の母なのに出来れば話もしたくないし会いたくないみたいです(ならなぜ同居したのか不思議ですが笑)
小言を言われるのが面倒らしくて…義母に小言を言わせてるのはきっと私なのでしょうが、いい嫁はもうとっくに辞めてます~所詮他人だし!義母は義母で好き勝手してるのでどうでもいいかなって割り切って頑張ろうと思います(笑)

投稿日時 - 2018-11-05 11:24:45

ANo.2

要するに「夫が面倒を見るのは当然だろうと割り切っている」とは言うモノの、割り切れていないのでしょう。
逆のパターンで無くて良かったと思います。
あなたが几帳面なので家事は増えているようですが、逆で姑が几帳面で、あなたが大雑把なら、なにかに付けて小言を言われているでしょう。
難しいのでしょうが『几帳面だね~しょっちゅう冷蔵庫掃除してるね、よくやるわ~笑笑』と言われるのを我慢せずに「お義母さんが汚すからですよぉ~」と言える関係になるのが理想だと思います。

お義母さんの面倒を仕方なくと思って同居(気持ちは二世帯なのでこれが一番の問題)している限り解消されない悩みでしょうね。
だって、「同居なのに月に一度顔を見れるかどうかのレベルで避けまくっています(笑)」って拒否しているのですからね。

投稿日時 - 2018-11-02 10:02:03

ANo.1

Q1、皆さんの家では義母や義両親とこういう事はありませんか?
A1、書かれているようなことはなかった。が、文化の対立はあった。

 質問者らみたいに几帳面でもないし節約家でもありませんから・・・。夏場の電気代は3万5千円、冬場は5万円。隣近所の倍です。

 昨日も、寝る前なんかに「猫が寒がるから・・・」とお休みタイマー一時間で暖房。もう少ししたらオイルヒーターが登場します。そして、朝方にスイッチオン。電気代どこ吹く風です。

 我が家には、ずずーっと犬がいます。一番多い時には5頭いました。今は、犬1頭、猫3匹。ですから、常に部屋のあちこちに白い毛、黒い毛が落ちています。清潔とはほど遠い環境での生活。これが、我が家の普通。

>犬の毛がどうのこうのと文句言うだったら出て言ってもらって結構。

 まあ、こういう喧嘩は、ありましたね。一種の文化の対立は、同居に不可避ですから・・・。

Q2、同居にあたっては、どのような工夫をされていますか?
A2、喧嘩+(可能な限り)空間を共有しない。

 私の母の喧嘩相手は私。妻の母には妻が相手して。と、それぞれに自分の親とは激しく喧嘩しましたよ。でも、それは、同居ストレス解消とは無関係でしたね。それは、単なる文化的な対立が感情的衝突に発展した結果。文化的対立があろうと、なかろうと、同居ストレスってのが沸き上がってくるのが同居。だって、同居そのものがストレス原因なんですから・・・。

>玄関を入った左側に同居部屋。
>そこには、クローゼット、ミニキッチン、トイレも!

 で、実際に同居してみたら、ともかく、実母と義母を如何にして、この離れ(同居部屋)に押し込んでおくかが課題でしたね。如何にして、実母と義母とにリビングで寛ぐなんて習慣を身に付けさせないのかが課題。そこから出てくるのは食事時だけで十分。こういう関係が定着してからは、まあ、同居ストレスも自ずと解消。

>けっ、部屋から犬の毛を廊下にポイだってさ!
>しゃくに触ったから犬を部屋に入れてやった!
>ざまーみろってんだ!

 まあ、時々は、犬の毛チラチラが我慢ならない義母と妻は、こんな他愛もない喧嘩もしていました。我が母は、その点は大丈夫でした。が、かっての激しい嫁姑の対立を忘却した我が母。決して、それを忘れることのない妻。両者の同居を可能にしたのは、離れの存在でした。

>可能な限り空間を共有しない!

は、同居ストレス軽減の唯一無二の方法である。それが、私らの経験が教えるところです。

投稿日時 - 2018-11-02 09:28:49

お礼

回答ありがとうございます。
やはり空間を共有しないということが一番ですかね。
犬や猫の毛というのは大変な問題ですね…うちはリビング+義母の部屋が義母のスペースになっています。2階のホールにセカンドリビングという形でスペースを作ったので私たち夫婦と子供は主にそこにいます、1階リビングはご飯を食べる時だけ行く感じで…
欲を言えば二世帯にしたかったし、義母には義母用にミニキッチンを付けられれば良かったのでしょうが金銭面で無理でした~家を建てる分のお金は全て私たち夫婦が出したので。土地の広さ的にも二世帯は厳しい地域でしたのでそこはもう仕方ないかなと。

一つだけ望みがありまして、どうも義母にはお付き合いをしている方がいるみたいです。その方と再婚して家を出てってくれないかな~と思ったりしてます(笑)
もしそうなれば子供は3人目も作れるねと夫と話すくらいです。義母の部屋が空くので子供一人に一部屋あげられるね~なんて(笑)

とりあえず今は妊婦なのでストレスがたまらないよう会わずに過ごす事を精一杯頑張ろうと思います!

投稿日時 - 2018-11-02 11:06:12

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