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締切り済みの質問

夫のイトコの集まりが辛いです

夫がイトコで集まってお泊り会をするのですが、私も過去3回強制的に参加させられています。
が、ホントにもう…行きたくありません。
大体、夫のイトコの集まりにどうして私が参加しないといけないのか…。

このイトコというのは夫の母方の兄弟の親戚たちになります。
(つまり私からしたら義母の兄弟、その子供、その妻、その夫、そのまた子供…正直誰が誰だか…w)
赤ちゃんから70代の老若男女で30~35名くらいでしょうか、一軒家を借りてBBQをして一泊です。

私はそもそも人見知りで、仲良くない人と料理したり眠ったりとか恐怖でしかないので(そもそも眠れない)修学旅行も欠席したくらいなので、このお泊りは罰ゲームに近いです。

夫や義母の顔を立てる為に行きましたが、3回目はもうどうでもよくなりある意味開き直って料理の手伝いもせず(だから食べませんでした…)スマホしたり犬の散歩したりで、会話にも積極的に入らず独りでいました。

そもそも子持ちの女性たちの、ランドセルがどうの、学校がどうの、という話には一切興味がなく(私は子供がいないので)連れてきている子供の奇声はうるさいし、子供に興味もありません…。

来年は旦那と喧嘩しようが何しようが、自分の為に何が何でも欠席するつもりですが、その理由はどうしたら良いでしょう。
来年の日程は既に決まっています!

・私も自分のイトコと会う事にしたから、行けないと言う。
・友人と会う予定があると言う。
(しかしこれだと再来年はどうするという問題が…。5年に1回くらいは行くのも仕方ないと思いますが…)
・旦那に素直に打ち明ける。
(絶対いい気はしないでしょうが)
・義母に相談する。毎年行くのは辛いと相談する。
(これも内心いい気はしないでしょうが、義母は話しやすいしある程度は分かってくれるとは思いますが…)
・この会に一度も参加せず、これからも参加しない義父に相談する。(義父は何というか変わり者で世間知らずです。人付き合いが超苦手。私に気は遣ってくれます)

あ、因みにこのイトコたち、悪い人たちでは全然ありません…良い人たちです。
お泊りじゃなくて、どこかでご飯を食べる、3時間程度外でBBQをする、というなら、私もここまで嫌ではありません…。
今年の会で、誰か分かりませんが、私がやる気なさげにぼ~っとしていると「こういう集まり、苦手な人と得意な人はおるよなぁ。私も最初戸惑ったけど、今は楽しいよ」と言われました…まぁ私は前者だとバレバレでしょう…。

特に今、更年期っぽいのか、とにかく疲れるし全てにおいてヤル気もナッシングです。(40代前半です…)
前は仲良くしようとか話に入ろうと思いましたが今はそういう気すらなく…。

因みに旦那の友達の集まり(年に1回、多くても2回)にも来い来いと言われ、それも嫌なのですが、そちらは対等な人の集まりで人数も6人程度なので、5回ほど行ってやっと慣れてきました…。
しかし何故男性は自分の友達と会うのに奥さんを連れて行くのか…(女性はしませんよね…)自分の友達だから仲良くなれるだろうと能天気に思っているのか…?

長い愚痴になりました、失礼しました。
今から来年の事を考えると嫌で嫌で仕方ありません。
私は自分の親戚関係で夫に無理強いをした事は一度もありません。
冠婚葬祭さえ出席してくれればそれで良いと思っています。

投稿日時 - 2018-07-09 15:47:04

QNo.9516681

困ってます

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回答(12)

ANo.12

義母ではなく夫に正直に言いましょう。

義父も参加していない集まり。
義母とは他人なのですから、息子である夫だけが参加してと送り出す。
貴方は貴方で予定を立てて別行動を。

投稿日時 - 2018-07-13 16:25:02

ANo.11

旦那にそういう事は素直に言った方がいいですよ。一緒に知恵を絞ってくれると思う。うちもカミさんが人見知りなので、例えば仕事とか理由つけて私だけと子どもだけ参加したりしてます。
そもそも30人以上の集まりに誰も異議を唱えない方がおかしいと思う。

投稿日時 - 2018-07-11 04:47:12

ANo.10

1年に、たった1~2回ある行事です。
夫を立てる為に、、親戚の付き合いに参加しましょう。
夫も一緒に参加されるんであれば、、喜んで参加出来ませんか?

歩み寄る気持ちも、大事ですよ。
旦那さんとよく相談して、毎回でなくても参加したら
旦那さんも喜びそうですよ?

投稿日時 - 2018-07-10 18:00:42

ANo.9

【昨日の回答に引き続き】
あなたは気の優しい方なのですね。
普段から旦那様や周りのご友人などにも気を回しているのだと思います。
愚痴も溜まるでしょうし、疲れますょね。。。
ホント頑張っているなと関心します。

>私は義母にも話しておきたいなと思うのですが、それは止めた方が良いですかね…。

私はいいと思いますょ。
むしろ、『困ったら連絡ちょうだい』という事は、頼って欲しいと言う事だと思います。
歳を取ると必要とされたい気持ちが強くなりますので、相談などはどんどんしてあげた方が喜ぶかもしれません。
ただ、注意点は相談が愚痴っぽくならないようにする事ですね。
旦那様の事を悪く言っているように感じると、嫌に感じる義母様は多いですから。
なるべくご自身の気持ちベースで話した方がいいかもしれません。

それに話を伺っている感じですと、旦那様は中々あなたの気持ちを分かってくれなそうですしね・・・

というのも、こういった話をすると言い合いになりそうで、それがイヤで普段からあまり相談などをしていないんじゃないかな・・・と思いました。
普段から言っても分かってくれない事が多い。
言わずになんとかならないかな・・・。出来るだけ穏便に・・・。ってイメージです。

なので、普段から話さないような事を相談すると、旦那様は『え、なんで?』となり、最終的には『またワガママか・・・。はいはい。』みたいな感じになってしまうのではないかと。
あくまでイメージです。違ったらすみません。

もしそうであれば、旦那様があなたの気持ちを理解出来ないという事になります。
この場合、話し方に相違があるケースが多いです。
男性と女性の違いで、女性は『感情』。男性は『事実』や『結果』をもとに話します。
旦那様の場合、

事実:お泊り会へ行っても話せない→結果:一人になる
⇒解決:話せるように間に入る

といった感じで、解決方法を模索していく感じになるので、あなたの気持ちが伝わるように、出来るだけ事実と結果をもとに話してあげると少しは分かってくれるかもしれません。

例えば
事実:行っても周りが気になって眠れない ⇒だから⇒ 結果:体調が悪くなる
事実:周りと話が合わない。興味のない話を聞くだけで辛い。 ⇒だから⇒ 結果:一人でぼーとしているだけになってしまって余計辛い。
事実:最近、更年期っぽい ⇒だから⇒ 結果:料理の手伝いも出来そうにないし、悪いと思うとそれがストレスになるし、余計体調も悪くなる。

といった感じですかね。
旦那様も解決策を出してくれると思いますし、結果の内容からあなたの辛さもきっと分かってくれるとは思います。

また、義母様を味方につけるのは、いいかもしれません。
女性の方がきっとあなたの気持ちを理解してくれると思います。
それと、親戚というのは年配の言う事を聞くものですし。

あなたの気持ちを分ってくれれば、少しは楽になると思います。
愚痴の言える環境だったり、分ってくれる人を作っていくのがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2018-07-10 16:44:40

ANo.8

その前後に体調が悪いって、お家で寝てたら?御主人に正直に話したら
毎年、行かなくても良いかも。そもそも、あなたの性格、御主人、
解ってるでしょうに・・・。

投稿日時 - 2018-07-10 00:36:35

ANo.7

私も四十代前半の、更年期予備軍です。
ウチの主人も似たような感じです。
何故自分の友達の集まりに家族で参加したがるのか、意味が分かりません。紹介なんか、とっくに済んでるし、仲良しアピールですかね?
嫌がる妻を無理やり引っ張り出して、仲良しもへったくれも無いですがね。
察するに、集まりに来ない人を引っ張り出そうと画策する従兄弟達から、「嫁さんはどうしたんだ。何故連れて来ないのか?」と、やいやい言われるのが嫌なんだと思いますよ。
更年期や体調不良を言い訳に、参加をなし崩しにしていく事をお勧めします。
実際にやる気が出ない様ですし、ちょっと心配です。
今から具合悪そうにして、命の母なんかをこれ見よがしに置いてみたらどうですか?
ご主人の機嫌以上に具合が悪そうにしてみせたら、良いと思いますよ。
本当はご主人も行きたくないかもしれないですしね。
演技も必要かと思います。

投稿日時 - 2018-07-09 23:21:14

ANo.6

みんなでワイワイ、が楽しいんだと思います。
イトコ同士はこどものころからの付き合いで、
久々に会えてうれしい人たちだから、妻も連れていって
妻は妻で何とか楽しんでね☆という感じではないでしょうか。
あと誰かが妻連れてくると、みんな連れてくる流れになると思います。
連れて行かないと体裁悪いというか。
で、恒例行事なら
連れてこられる妻も、気を遣って
それなりに盛り上がるようにふるまっていたら
回を追うごとになんとなく慣れてくるような感じではないでしょうか。

不参加理由はご自身の体調不良、がいいと思います。
どうも最近調子が悪い、ということで。

あと自分が無理強いしないから、は
ご主人には通用しないだろうから
今後無理強いしてみてはいかがでしょう。
自分のテリトリーでない場所に行くことを
ご主人にも体験してもらえばいいと思います。

素直に打ち明けるのは
ご主人にもお姑さんにもやめた方がいいのではないかと思います。
ご主人にはどんな伝え方をしても伝わりません。
お姑さんはどんなにいい人でもご主人側の人間です。

私も苦手です(;^ω^)自分の身内でも苦手です。
でも単独行動で目立つのはもっとめんどくさいので
興味ない話でもニコニコ聞いてそれなりに相槌打って
相手に気持ちよく喋ってもらうか
大人の誰かもわからない噂話つまらないから
こどもに混じって虫取りしたり
その時その時で一番めんどくさくない方法でその場にいます。
今は自分の子どもがいるので
こどもや親族のこどもと遊んでいることが多いです。

投稿日時 - 2018-07-09 22:18:14

ANo.5

今度が最後ね

で良くないですか?
もし嫌なら今回も行かない、と。喧嘩をしてでも行きたくないなら嘘をつく必要ないです。
嘘を付けはまた来年再来年行かなければならないわけだし。

投稿日時 - 2018-07-09 21:24:54

ANo.4

あなたにはあなたの意思がある。
「今後は出ないから」
これで終わりです。
ご主人にお伺いをする必要も、許可を願う必要もないのです。
「とにかく出ない」で終わり。
旦那さんが他の人に聞かれたら「体調を崩すから無理なんだ」と答えればよろしい。事実かなり参ってますからね。
もしご親戚が説得されるようなら「ごめんなさいね、無理なんです。楽しんでいらして」で押し通す。言い訳も理由も必要ありません。
あなたがあなたの意思で、決める。それだけです。
無理に腕を引っ張られて車に押し込まれたり、縛られて連れていかれる訳じゃないのでしょう。
決めたらあとはご主人に守ってもらって下さい。
お酒のお断りと一緒で、本当にダメな人は命にか関わるので断れます。
飲んじゃうのは中途半端に弱い方。
あなたは集まりがダメな方なのだから、断る時ははっきり断らないといけません。

ただ、人と交流出来ないのって本当は良くないことですよね。
旦那さんとならいられるのだから、平気になれば苦痛ではない筈。
所謂コミュ障なら本人の為にも治す努力は必要だと思います。
本当に一人が良ければ別ですけどね。
生きるのって面倒くさいのです。

投稿日時 - 2018-07-09 19:08:26

ANo.3

更年期障害を そのまま使いましょう。
ウツっぽくなったり(又は憂鬱) 身体がだるくなったりで 人に会うのが辛いと ご主人におっしゃって 皆さんに会えないと伝えてもらえば良いと思います。

実は私も集まりが苦手で2回ほど お断りしたらそのあとは誘われなくなりました。
思い切って言ってしまえば 詮索もしなくなります。

投稿日時 - 2018-07-09 16:43:36

お礼

更年期ではないのかもしれませんが、実際生理の周期がめちゃくちゃではありますw
この会に来ていない人は、来ている人が「あいつが来てないな、どうやって引っ張り出そうか」とか言われています…。
でも私が行っても、ほぼ毎回独りでいるので「いる意味ないな」と思います。
そして、私にそんな思いをさせる夫を少し嫌いになります。

投稿日時 - 2018-07-09 17:39:48

ANo.2

>自分の友達だから仲良くなれるだろうと能天気に思っているのか…?

私は違うと思います。
逆で自分の好きな人だから、自分の大切な人達と仲良くなって欲しいだけだと思います。
『あなたの事を紹介したい』に近いもので、あなたの事を本当に大切に思っているんだと思いますょ。

それと、親戚や友人関係は、出来ればしっかりしておいた方がいいです。
旦那様が急に思いもしない病気になった時など、何かあった時に支えてくれるのは、なんだかんだ親族や友人だったりしますし。
その関係がしっかりしてれば、してるほど、いざという時に助けてくれます。
多分、親戚の皆さんがあなたに気を遣ってくれるのも、旦那様の信頼関係があるからでしょう。

ただ、それに合わせて気を使うのは疲れるし、一緒に居て楽しめない。合わない。というのも分からなくありません。
特に親族は、気を遣うことも多いでしょうし、血縁でない女性の方が合わないと感じる事があると思います。
本当は家族のように、だんだんと気を遣わない関係になれるのがいいのですが。。。これは、人によって違いますし。仕方ないですから。

そういった場合には、やはり旦那様と一度話あうのが一番だとは思います。
旦那様としては行きたいでしょうが、女性にとってストレスはいいものではありませんし、今後の事を考えても、あなたの気持ちは分かってもらえるようにしておいた方がいいかと。

なので、『絶対に行かない。』ではなく、両方の意見を組んで、顔だけは出しに行くけれど、一泊しないで帰る、もしくは数時間だけ挨拶して帰る。などがベストではないでしょうか。
旦那様から予定があると話して頂ければ、親戚の方もまぁしょうがないとなりますし。
それでも、顔だけ見せてくれれば、親戚との信頼は出来るものです。

バラバラな行動やどちらかだけ。といった感じになると、周りも良くないと思うでしょうから、二人の行動は同じにしておいた方がいいです。

今は愚痴も溜まってるでしょうし、嫌な思いが広がってしまってるのだと思いますが。
あなたの気持ちと旦那様の気持ち、二人で分けあって事こそ夫婦だと思いますし、うまくいく方法を二人で話し合って頂くのがいいと思いますょ。

投稿日時 - 2018-07-09 16:37:16

補足

お礼を記入していませんでした…すみません、ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-09 17:39:02

お礼

毎回自分の実家より夫の実家を優先し、私の祖母のお墓参り等には「暑いし、せっかくお盆休みだから、別に来なくていいよ(片道20分だけど)」と気を遣うと、夫は来ません…。
私は夫の祖母の墓参りには有無を言わさず参加で、片道2時間かけて行っています…。

話しかけてくれたのはこの女性だけで、他の方とはほぼ会話していません。
私も話しかけないし、話しかけられません…そういうオーラを出しているのかもしれません。
何故必要ないのに自分はここにいるんだろうと、誰もいない部屋でボーっとしていたら、虚しいやら悲しいやらで涙が出ていました。
そもそも県外からの方も多く、会うのはこの会だけですから気を遣わなくなくなるのは無理かと思っています…。

と、また壮大に愚痴ってしまいましたが、おっしゃるように数時間顔を出して帰るという妥協案がもう精一杯かもしれません…。
今年の会には私だけ「近くの友人と会うから」と3時間ほど「遅れて」行ったのですが、それでも長いこと長いこと!

今もう自分の仲良しの友達と会うのも億劫になる事も多々あるのに(もう何というか覇気がないのです)こういう会はホントに辛いです。
夫は分かってくれないだろうな、と思います…よほど上手く言わない限り、私が単にワガママを言っていると拗ねて終わりのような予感がします。

私は義母にも話しておきたいなと思うのですが、それは止めた方が良いですかね…。
義母は結婚するときに「〇〇(夫の名前)の事で困ったら、連絡ちょうだいね」と言って携帯番号を教えてくれました。

投稿日時 - 2018-07-09 17:35:40

ANo.1

正直に話して、苦手だからダメだと伝えたら?
克服させようなんていう反対意見を出してきたら、余計なお世話だと突き放す。
集団はダメだと言えばいい。修学旅行も欠席さるのは余程の事なので、過去のトラウマ的な話から攻めてみたらどうかな?

投稿日時 - 2018-07-09 16:16:37

補足

すみません、お礼が分かりにくかったかもしれません…参加している人が参加していない人を引っ張り出そうと話しているのです。

投稿日時 - 2018-07-09 17:09:17

お礼

ご意見ありがとうございます。

修学旅行の話は夫は知っていますが、ダメですねー。
この会に参加しない親戚もいますが、そういう人は「今度はあの人を引っ張り出そう」と話しているのを聞いた事があります。
引っ張り出してどうするのか知りませんが…ちょっと怖いです。

投稿日時 - 2018-07-09 17:02:51

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