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解決済みの質問

子どもに優しくできない

自分でも相談したいのか愚痴を吐きたいだけなのかわからないのですが、吐かせてください……
※長いです

現在4歳と2ヶ月の男の子二人の子育て中です。
以前パートで働いていた職場は産休がとれなかったため妊娠8ヶ月で退職し今は専業主婦です。

4歳の長男のことが最近まったくかわいいと思えません……
もともと子どもは苦手な方でしたが、自分の子どもはそれなりに可愛いと思っていました。(それも他のママさんたち程では無いと思いますが)
ですが今はとにかくイライラする、鬱陶しいと思うばかりで可愛いと思える瞬間がありません。

言うことをきかない、駄目だと何回も言われていることを繰り返す、などに対しては勿論なのですが、
うちの子はとにかくお喋りで起きてる間中ずっと絶え間なく話し続けています。
私にべったりで家事の間もずっとくっついてくるし、おもちゃでの一人遊びもあまりできません。
「ねー、これ見て」「これで遊ぼう」とずーーっと話しかけてきます。
テレビやDVDを見せても、それに関することを話しかけ続けてきます。

もうとにかく長男の声を聞くだけでイライラするし、触られるとすごく不快に感じてしまいます。
特に寝かしつけのときなどは、ずっとベタベタ触られたり耳元で話しかけられ続けるのが、まるで痴漢やセクハラにあっているくらいにすごく気持ち悪くて嫌です……

幼稚園の先生や私の両親、義両親からも太鼓判を捺されるほど頑固者で、自分の意見が通るまで絶対に諦めずしつこいです。
今日は○○は行けないよ、などと言うと2時間以上ずっと諦めず泣き続け、他のおもちゃやお菓子でも釣られませんし、泣きつかれて寝ることなどもありません。

何かをしなさい、と言われること自体がもう気にくわないらしく、少しでも何か言われると反抗しはじめて全てに時間がかかります。
まず朝起きて着替えるのにぼーっと動かず、着替えちゃいなさいと言われと怒り出す。
私がカーテンを開けると、自分が開けたかったと怒って全て閉めてまわる。その後任せておくとすべて開けるのにだらだら10分以上はかかる。
ご飯も一口ごとにぼーっと止まるので(テレビは消しているし、おもちゃなども目につくところにありません)、一口ごとに怒っています。優しく、楽しい雰囲気で促すと「あのね、これがねー」と話はじめて全く手が進まないので、とにかく怒らないと食べません。
朝御飯だけで1時間近くかかり、途中で時間だからと片付けるとその後泣いて怒って、幼稚園に行かないと騒ぎ、バスの先生に無理やり連れていってもらうこともしょっちゅうです。

自分が元々せっかちで効率重視の性格なので、とにかく全ての遅さや無駄、言うことのきかなさに一日中イライラしています。
出かける前にトイレ行っておいで、カバン持ちなさい、などどんなに簡単なことでも言われたことを素直に1回でやってくれません。

おねしょも治らずほぼ毎日してしまうので、パンツの中につけるシートなど着けて寝ているのですが、週2回くらいはそれでも足りず布団もすべてべちゃべちゃにされます。
アトピー体質で一日中数回の病院で貰った保湿剤と薬の塗布、加湿、食べ物や服の素材など気を付けているのに寝る前などのボリボリ掻き続ける音もとにかく不快です。(自分も昔からアトピーなので気持ちはすごくわかるのですが)

幼稚園の春休みがやっと終わったと思ったら、新年度の慣らし保育で2週間は11時に帰ってきてしまう。
それもそろそろ終わると思ったらインフルエンザで学級閉鎖になってしまいました……
とにかく長男と一緒にいたくないです。

旦那は仕事が多忙で朝5時半に出て夜12時頃に帰宅してから夕飯を食べる生活で、大体休みは週一日です。(休日は食品の買い物、旦那と私の交代での昼寝でほぼ終わります)
実家、義実家は車で2、3時間ほどでみんな働いています。
主人の転勤で引っ越したので、近くに友達は住んでいません。
子育て支援センターなどに連れて行っても私と一緒じゃないと遊ばないので、私が疲れるばかりです。

昔からイライラしても寝ればすっきりするタイプなのですが、
2ヶ月の次男が完母でまだ夜間も何度も起きますし、旦那のお弁当や夜ご飯もあるし、長男がとにかく話しかけて昼寝させてくれないしで、体力的には平気なのですがイライラを抑えるための睡眠時間がとれません。

ふつうに怒っても「でもねー」と話しかけたり笑ったりで効かないし、絶対に謝らない(幼稚園でも、一度怒られるとなかなか素直に謝れないそうです。友達とぶつかった、などは自分から謝ります)、何度も同じ事をわかっているのに繰り返すので結局怒鳴ってやらせる、もしくは止めさせるのですが、
たまに会う母から「それじゃ言葉の虐待。そんな怒られ方で謝る子どもはいない。怒鳴られてる子はどんどん加速していくよ。将来ヤバいよ」など言われて余計にイライラしてしまいます。

自分ではもう育児放棄してしまいたい、怪我しようがちゃんと躾されていなかろうがもう放っておきたい!
と思うところを必死に面倒見ているのに、これ以上言わないでよ!この子の頑固っぷり知ってるくせに!ごちゃごちゃ言うなら1日でいいから代わってよ!……と思うだけで、何を言われても素直にアドバイスてして聞けません。

私だって、
怒鳴ってばっかり、笑ってあげられない、遊んであごない、愛情の足りていない自分の育児が駄目なことなんて百も承知です。
こんな私に育てられる息子が可哀想だし、自分がもっと根気強く優しく接してあげれば改善することも沢山あるんだろうというのはわかっています。
でも、どうしても出来ないんです……

次男のことは、夜泣きされたりしても、疲れはしてもイライラすることはありませんし素直にかわいいと思います。
よく寝てくれて手のかからない子だというのもありますが。

下の子が1歳くらいでまた働くつもりでいたのを、とにかく上の子と離れていたいがために早く仕事を始めようかとも思いましたが、
次男が可哀想だったり、自分の体力がもつか不安だったり、ただでさえ大変そうな旦那のサポートが出来なくなってしまいそうだったりで気がすすまず……

とにかくあれこれ長く書きすぎて、自分でも何が一番辛いのか何がしたいのかわからないのですが……
もし共感してくださる方やアドバイスなど頂ける方がいましたら、よろしくお願いします。
慰めてほしいのか、叱ってほしいのか、叱られたら頑張れるのか余計に嫌になってしまうのかも、ほんとに自分でもわからないんです……

とりあえず長文を読んで頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-19 21:23:32

QNo.9490299

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちの次男が4才で、まさに同じような状態です。
質問者さんには、2ヶ月の赤ちゃんがいるとのこと。ただでさえ産後で疲れているのに、4才の自由奔放に振り回されるのは、本当にストレスになるかと思います‥
わが家は長男がおとなしくしっかり者なので、二人目にして私がパニック、そしてうまく面倒を見てくれるのが親より長男のほうです(汗)

質問者さんの長男くんは、もしかしたら赤ちゃん返りをしているのかもしれません。
自分だけを見ていてくれたママが赤ちゃんばかりかまっている(お世話してるだけですが)、寂しい、かまってほしい!僕の方も見てほしい‥という気持ち。
心の奥に寂しさがあり、無意識にですが、ずっと話しかけたり、困らせるようなことをしているかもしれません。
あと、、ストレスがたまるとお漏らしやおねしょをすることが増えたりもします‥(わが家も経験あり)
長男くんは、寂しさのSOSを発しているかもしれませんね。

できたら、赤ちゃんが寝ている間、30分だけでも長男くんとママが二人きりで過ごす時間があったら、わがままは落ち着くかもしれません。

実は私も、次男を産んだ直後から、長男がいやでしかたない時期がありました。
触ってほしくない‥まさにそれでした。
産後のホルモンバランスで、そうなることがあるようです。
質問者さんも同じではないかなと思いました。

今は長男くんがいやかもしれません。少しだけでいいので、長男くんの寂しさを理解してもらって、ただ、ぎゅっと抱きしめるだけでも、歩くとき大切に手をつなぐだけでも、きっと長男くんは安心します。。

かわいく感じなくて、いやだって気持ちと、母親なのにと自分を責める気持ち、私には分かります。
頑張っていること、分かります。
これは、産後だからなっている気持ち。だから自分や長男くんをどうぞ嫌わないでくださいね。
何か気持ちが変わるきっかけになれたらいいのですが、、、

つかれた、イライラして泣きそうなときは、ここで話して少しでも気持ちを晴らしてくださいね。応援してます。

投稿日時 - 2018-04-19 22:52:48

お礼

ありがとございます。
回答いただいてすぐに読ませていただいたのですが、なかなか時間が取れずお礼が遅くなってしまいすみません……

赤ちゃん返りや言うことを聞かないことに大してイライラするのはまだしも、
「かわいくない、触ってほしくない」と思ってしまうことが本当に、自分が人として母としてどここおかしいのだろうと思えてすごく辛かったのですが、
他にもそう思うママさんがいる、自分も一時的なものであるかもしれない、と聞きすごく安心しました。
話を聞いて応援していただいて少し気持ちが軽くなったためか、数日間はいつもよりも思い詰めずに子どもと接することが出来て驚きました!
それでもやはりまたイライラしたり嫌いだと思うようにはなってきたのですが、辛くなってきたら何度もこのページを読み返したり、また相談させてもらって何とかやってみようと思います!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-05-01 11:02:33

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

自分と境遇が似ているので、思わずコメントしてしまいました!わたしも、息子2人が朝から晩までうるさくて、ちょっとの事でイライラしてます。一日中怒ってる自分に嫌気が。わかります。気が狂います。どうにかしたいですよね。
セントジョーンズというサプリメント
知ってますか?気になったら、検索してみて下さい
宣伝ではないです。合うか合わないかはわからないですが、少しでも、心穏やかになれたらと思い^_^

投稿日時 - 2018-04-20 22:06:31

お礼

ありがとうございます。
回答いただけたのに、返事が遅くなってしまいすみません……

私の周りには子どもが可愛くて可愛くて仕方ないタイプの人が多くて(特にそういう人はSNSで楽しそうに子育てしてる内容をよく載せていますし)つい自分だけ不適合者のように感じてしまうので、
同じだよ、と言って頂けるとすごく安心します。

ありがとうございました!
回答者さんも頑張って下さい!

投稿日時 - 2018-05-01 11:55:29

ANo.5

ココに書いて、少しは落ち着きましたか?

私は、たった一人の子供も成人まで育てることができなかった愚母です。

落ち着いた時で良いので、良かったら私のアドバイス読んで見てください。

>「それじゃ言葉の虐待。そんな怒られ方で謝る子どもはいない。怒鳴られてる子はどんどん加速していくよ。将来ヤバいよ」

これこそが、まさに悪の正体です。
可哀想に・・・
こんな酷い事を言う親に反抗できず、大人になってしまったんだね。
こんなのアドバイスでもなんでもないよ。
そしてきっとあなたも幼い頃に母親にこんなひどい仕打ち(言葉の暴力)をされてきたんだ。(今でも洗脳されたままになっている)

>もう育児放棄してしまいたい、
>怪我しようがちゃんと躾されていなかろうがもう放っておきたい!

それで良いんだよ^^
それくらいの気持ちで開き直っちゃいなさい。

世の中に、アナタが思うほど立派な親なんて実はいないんだ。
そしてそんな人ほど「理想」を語る。
自分ができて来なかった罪悪感から、「こうするべき」と理想を語っているだけ。


>怒鳴ってばっかり、笑ってあげられない、遊んであごない、愛情の足りていない自分の育児が駄目なことなんて百も承知です。

子育てに正解なんてないんだよ。
決して自分で自分を悪く判断しない事。
ちゃんと反抗期(と赤ちゃん返り)の出来る、素晴らしい子に育っているじゃない^^。


>こんな私に育てられる息子が可哀想だし、

これもあなた自身の心の声だね。
「長男君を嫌っている事」じゃなくて「そんな自分が嫌い」なんだね。

「ママに怒ってもらいたい」と言う長男君の気持ちに、ちゃんと反応してあげてるステキなママだよ^^

もう、実母の評価も誰の評価も聞かなくて良い。
どうぞ長男君の「心」だけ見ててあげて。
ママに怒られる←それも長男君には嬉しい事なんだよ。

>次男のことは、夜泣きされたりしても、疲れはしてもイライラすることはありませんし素直にかわいいと思います。

そりゃ~、ママ2年生だもの^^
同じように育てているつもりでも「それぞれの個性」は決して同じじゃないからさ^^

>よく寝てくれて手のかからない子だというのもありますが。

お兄ちゃん思いの優しい子だね^^

たった一人で知らない土地で、ここまでよく頑張ってきたね^^
ありがとう♪
私達中高年が、幸せに生きて行かれるのは、
今の親世代が頑張って子育てしてくれて、やがてその子たちが社会に出て税金を納めて世の中を廻してくれるから。ありがとう^^

どうぞ、ご自分を責めないで。
怒ってばかりのママも、実は大好きなんだよ^^3~6歳時くらいは特にね^^

投稿日時 - 2018-04-20 18:44:43

お礼

ありがとうございます。
回答いただいてすぐに読ませていただいたのですが、時間が取れずお礼が遅くなってしまいすみません……

自分の中では必死に頑張ってみたり、落ち着こうと限界まで手を抜こうとしてみたりと色々試してみたのに、結局こどもとの関係は特に改善されず何も良い方向に向かっていかない……
という現状が自分の中の大前提でした。
なので

>ちゃんと反抗期(と赤ちゃん返り)の出来る、素晴らしい子に育っているじゃない^^。

この言葉に物凄く驚きました。
全てが駄目だと思っていた自分の育児でも、人に褒めてもらえる所のある子どもに育っているんだ、と吃驚して涙が出ました。

自分が怒ったり許したり、その一つ一つが何かしら子どもの中に残っていくんだな
と思うと、怒るときに少し冷静に今子どもがどう思いながら聞いているのか考えてれることが何度かありました。

色んな人から色んなアドバイスや注意を貰いますが、ピンとこないものや納得できないものもありました。
でもとりあえずは、こうやって自分が楽になれる、自分に都合よく取れるアドバイスに助けてもらって頑張ってみようかな……と思いました笑

真剣に考えて親切に回答していただいて、ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-05-01 11:50:53

ANo.4

まぁ大丈夫だからちょっと落ち着いて。

下の子がまだ2か月とのことで、いわゆる「上の子かわいくない症候群」なのではないかと思います。
(検索するとヒットしますので参考にされては?)

妊娠出産っていうのはとっても本能的なことなんですが、産後2カ月というなら質問者さまはその本能が全面に出てしまっているんだと思いますよ。
動物ってより小さいものを守ろうとする本能があるのだそうです。
だから当然赤ちゃんを守ろうと必死になっている。
動物の場合は下の子が生まれる前に、上の子は巣立っているのが普通ですからね。
年齢の違う子どもを同時に育てるのなんて人間くらいなのではないかと思います。
しかも子育てを助けてくれる群れも機能してないことが多いので、複数の子どもを育てる負担は母親に降りかかってきますよ。
自分ではコントロールできない本能と闘いながら、それでも複数の子どもを投げ出さずに育てているのですから、そりゃ大変で疲労困憊でストレスもたまります。
だから子どもに優しくできないなんて、そりゃそうだよって思いますよ。

かわいく思えなかったり優しくできないのは、心配しなくても一過性であることがほとんどです。
誰も悪くないんだよね、子どもも悪くないけママも悪いわけじゃない。だからそんなに自分のこと責めないでね。
上の子に対して排除したくなるのは、巣立ちを期待しているんだと思いますよ。
(動物は実際巣から追い出しますし)
人間の場合は4歳児は巣立てないのは理性でわかってますから、一生懸命育てるわけですよ。
でも下に小さくてかわいい赤ちゃんがいるがために、4歳児にたいしては「もうこんなに大きいのに」っていう意識が働いてしまう。
このくらいできるでしょう、大きいのだからもうママを困らせないで、言うことをよく聞く(大人にとって都合の)良い子になって、ってどこかで思っているのかなって気はしましたね。
だから赤ちゃんでもないのにべたべたしてこないでって、触られただけで嫌悪感を感じてしまったり。
たぶん下の子がいなければ、4歳児でも普通に接していたと思いますよ。それが下が生まれるとこうなっちゃうんですよね。
おそらく自分ではこういう感情ってコントロールできないと思うんですけど、それは本能だからだと思います。
そして、産後まだ数カ月なので、体内のホルモンバランスが平常時とは比べものにならないほど乱れてますから、上の子を上手くかわいがれないのは仕方ない部分もあるんですよ。
多かれ少なかれ、2人目が生まれたママはそう感じることが多いんじゃないかなと思います。

だから子どもをかわいがるためにはどうすればいいか、ってなると、まずは自分の体調を整えることかな。
2人育児はとってもハードなので、休む時間もないくらいだと思いますけど、それでも頑張って横になる時間を確保できたら良いかな。
可能なら一時保育とかファミサポとかを駆使してでも、自分を休ませる時間を作った方が良い。
ご主人の直接的なサポートが期待できないなら、きちんと状況を話してせめてお弁当はなしにしてもらってもいいんじゃない?
子どものご飯も頑張らなくていいから、パンでもかじらせておけばいいじゃない。
夜のオムツなんて自然ととれるものなので、パットじゃなくてオムツで寝かせておけば無駄な労力使わなくて済みますよ。

そうやってまずは自分を大事にすることをしないと、子どもなんて大事にできないです。
夫や子どもに多少迷惑をかけてでも、自分をいたわってあげてほしいかなと思います。
で、そうやって迷惑をかけてしまう自分も、子どもに優しくできない自分も、ダメなこととして責めないでね。
そうなるまで一生懸命何とかしようとして頑張ってきた自分がいるので、こんなに疲弊するまで頑張った自分を褒めていい。
優しくできないのは本能だから仕方ないんです。頭でわかってるのにどうしてもできないのは、そこに理由があるからですよ。そうやって自分以外の何かのせいにしてしまいましょう。
本能だから、頑張りすぎて疲れ切ったから、だから優しくなんて無理!って、マイナスの気持ちも自分で肯定できると少し楽になるかなと思います。

「何かができない自分」にまぁそれでもいいよって言ってあげられるようになると、それと同じことが子どもにもできるようになります。
自分に優しくすると、子どもに優しくできます。
子どもが何かをしてくれなくても、何かをやらかしてしまっても、「まぁいいや」って思えるようになります。
文面からの勝手な想像ですが、そういう部分が足りないかなという印象なのですよね。一生懸命な頑張り屋さんだけどそれが過ぎるというか、自分に厳しいのかなって。

もっと適当になって不真面目になっていいと思いますよ。
実際に子どもが2人になったら、そうならないと何もかもうまく回らない。
何度も書きましたが、子どもに優しくしたいと思うなら、まずは自分自身に優しくしてあげる方が先なんですよ。
叱咤激励したり責めたりしても、何の解決にもならないと思います。

投稿日時 - 2018-04-20 16:18:11

お礼

ありがとうございます。
真剣に考えて丁寧に回答いただけたのに、時間がとれず返事が遅くなってしまいすみません……

自分の中ではかなり手を抜いたりサボったり、不真面目に育児をしているつもりでした。
でも言われてみれば、自分の固定概念や思い込みで頑なになっている部分もまだまだあるのかもしれません。
旦那は弁当は大変なら別に無くても大丈夫という考え方なのですが、で毎日も外食じゃお金も時間もかかるし自分がサボってばかりで昼間ただ楽しているみたい……だとか、
子どもに優しくしたり遊んであげたりが出来ないのだから、食事など世話だけはその分しっかりやらなきゃ本当に何もしていない母親になる……だとか、
そう勝手に決めているのは自分で、それを止めたからって私を責める人は周りにはきっといないんですよね。

自分に対して、そして子どもに対して
「まぁいいや」と思えることをもっと探してみようと思います!

よく育児に関して頑張りすぎなくていい、と言うのを目にする度に「私の場合は既に全然頑張れてない不真面目育児なのに十分辛いんだ!頑張らない最低ラインすら私にはこなせないんだな」と
卑屈に取ってしまうばかりでしたが、具体的に私個人に対して言っていただけて、ストンと素直に話を聞けました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-05-01 11:33:36

ANo.3

初めまして。
どこかで聞いたことある話だと思ったら私自身の話でした。
子供のころ私はあなたのお子さんと同じかそれ以上に言う事を聞かない親からしたら『面倒くさい子』でした。
私も母に当時は嫌われていて
・おもちゃのバットで全力で殴られる
・家でご飯が数日間食べさでもらえない
・幼稚園の帰りに前の子供カゴに乗り頭をはたかれまくる
など等今から思えばすごい虐待?をうけていました。
幼稚園~小学校高学年くらいまで続いていたと思います。
今では笑い話ですけどね。
というか笑い話になりました。
20代の前半の時はトラウマでフラッシュバックもありましたが結婚を機に和解しました。
それに比べたら踏ん張って踏ん張ってよく耐えているなと素直に思います。
でも私は今は結婚もして子供も二人いてそんな言う事聞かないバカたれ息子がパパしてます。
いつかは成長してそうなります。
きっと今が辛く大変だからそんな先の事考えたり、イメージ出来ないかもしれませんが。
少しだけ。少しだけ立ち止まって想像してみてください。
今がいつまでも続くことは絶対ありません。
別に事もが好きでなくたっていいんです。
中学生になって大人の会話が出来るようになったら楽しいかもしれませんよ?
今だけの感情でどうか答えを出さないでください。
あなたは素敵な母親です。
だってそこまで頑張ってそして考えているじゃないですか。
時間の軸をもっと長く考えましょう(^o^)

投稿日時 - 2018-04-20 14:09:11

お礼

ありがとうございます。
回答いただいてすぐに読ませていただいたのですが、時間が取れずお礼が遅くなってしまいすみません……

魔の2歳というくらいなので、2歳を過ぎれば良くなっていくと思っていたのに年々イライラするようになってきていたので、この先もっと辛くなっていくように思えて不安だったのですが…
そうですよね、いつか中学生や高校生にもなればちゃんと楽しく会話も出来るんだから、そのうちピークが過ぎて良くなり始める時が必ず来るんですよね。

こんなに私をイラつかせて困らせてばかりの長男も、いつか大人になって回答者さんのように誰かの相談に乗ってあげられるような一人の人になっているかもしれないんですもんね。
長い目で見て、冷静になったり将来への楽しみを見つけられるように意識してみます!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-05-01 11:13:10

ANo.1

お気の毒です。お子様が。子供が嫌いな親の元に生まれた子供ほど不幸なことはありません。親は選んで生まれてこれないですからね。描いていることを見る限り、こういうことを「子供が成長してくれた」と喜ぶ親であればこれから飛躍的に伸びるでしょうに、何をやるにしても怒られる親では性格がねじ曲がって成長していく可能性が高いでしょう。本当にお気の毒です。

あなたにそっくりな親が身近にいます。何を隠そう私の父です。

投稿日時 - 2018-04-19 21:34:40

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