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締切り済みの質問

3歳児のこと。もう我慢の限界を超えました

普通なら、自治体の子育て支援課やら児童相談所やらに話を聞いてもらって、対処法を教えてもらうというのが本当なのでしょうが、もうその気すらなくなりました。

3歳の子供が、あきらかに親であるわたしを見下し、虚仮にして、馬鹿にしくさっています。


必ず、お布団に入ってから「のどかわいた、牛乳(水のときもある)」というので
あらかじめ、お布団に入る前に、なにが飲みたいか聞いて、だします。
子「おみずのみたい」
わたしーお水をだす
子「おみずいらない」
お布団にはいる。その5分後
子「おみずのみたい」
私「さっきいらないって言ったでしょう?お布団にはいったんだから、もう寝なさい」
子「おみずのみたい、おみずのみたい、のどかわいた、ギャーーーーーー!!!」
子「おみずのましださい、おみず・・・」
そこで、子を起こしてお水をだす。すると子はお水を飲まずにだらだらしだす
私「お水のまないの?」
子「いらない」
お布団にいれる。その5分後
子「お水」
お水出す
子「いらない」
お布団にいれる。その5分後
子「お水」
この繰り返し。

夜寝るときなどは、どんなに泣きわめいても、きっぱりと「もうおしまい」とします。
が、夜中の2時だの3時だのだと、子の要求どおりにしないと
「ギャーーーーーー!!!!!!!」とわめいて、夫が舌打ちして
「うるっさい、早くだまらせてや!」といいます。
以前に<躾>としてきっぱりと、ダメなものはダメ、けじめはけじめとして
どんなに泣いても、ほっとおいたとき、夫は子供の泣き声で寝不足になって、仕事で
大ミスをしてそれがもとで前職を辞めるはめになったので、同じことをくりかえすわけにいきません。

要求をうけいれてあげて、これで落ち着いてくれる・・・
いらない
その5分後、同じものを要求してくる。
要求を受け入れる。今度こそ・・・
いらない

そして日中も、たとえば今朝
7時すぎ
私「あさごはんは?今食べれる?」
子「いらない」
7時半すぎ
子「おなかすいた。しろいごはんと、しろいたまごやき(目玉焼き)たべたい」
しろごはんと目玉焼きを作ってだしてあげる
子、食事そっちのけで、遊びだす
私「ごはんは?」
子「いらない」
私「片付けるよ」
子「うん(遊び)」
片付ける
子「なんで、なんでないないしちゃうの!ごはんたべたいっていってるでしょ!」
私「食事のときは遊びはなしにして、ちゃんとテーブルについてたべなさい」
もういちどだしてあげる
子、知らん顔して遊ぶ
私「食べないの?」
子「いらない」

(わたし、ぶちきれる)

そんなこんなで、8時10分すぎ。上の子を幼稚園に送っていく時間になる。
子(3歳児)に、出掛けるよ、と言うと
「○○ちゃん、まだごはんたべてない!」

もう、常にそういう感じなんです。
要求されたとおりにしたら「いらない」「ちがう」

子が「一緒にシルバニアであそびたい」というから、一緒に遊んであげようとしたら
わたしが来たタイミングで、ふいっといなくなってしまう。タブレットで動画を見だす。5分、10分たっても、わたしのところにこない。わたしが「シルバニアで遊ばないの?」というと動画見ていたい、という。なら、とわたしがお勝手にいくと
「シルバイアであそびたい!シルバニアであそびたい!おかあさんいっしょにあそんでよー!おかあさんがあそんでくれない!」

他にも、これは行動パターンが上記とはちょっとちがってきますが
子供をつれてお散歩。わたしが子供に話しかけたりしていると
子「おかあさん、だまって」
私、だまる
子「おかあさん、だまって、だまって。しゃべらないで。うるさいよ」
私は、だまっている。
子「ねえ、うるさいよ、しゃべらないで。だまって」

子「おかあさん、だっこー」
わたし、だっこしてあげる。だっこされながら
子「だっこー、だっこしてよー、だっこー(泣きだす)おかあさん、だっこしてよ
ー」

これが、もう義親がわたしに対するのとそっくりなんです。
子の行儀とか、生活のけじめとか云々よりも、わたしにとってそっちなんです。

義親
義実家でわたしが台所のお手伝いを申し出ると
「自分のペースでやりたいから」「今はとくにしてほしいことないから、してほしいことがあったら呼ぶね」(いったんはひきさがり、テーブルの上のものをさげたり、テーブルをふいたり、と台所に入らなくてもできる仕事をする。タイミングをみて、何度か、台所のほうで手伝うことはないか、もしくは他にしてほしいことはないかを聞くがそのたびに「ない」と言われる)→「ただの一度も動いたことがない」「断られても入ってきて手伝うものだ」→(断られても手伝おうとすると)「自分のペースでやりたいっていってるでしょ、人に動かられたくないの」


育児について。離乳食がはじまって
「生後半年でも、親がくちで話して、教えれば、ちゃんとそのとおりにするからね。
つかみたべとか、たべこぼしとか、たべあるきとか絶対にさせないように」
→(子が1歳すぎのときに、わたしが義親にいわれたことを守ろうと奮闘していると
「そんな1歳の子に、言葉でいってわかるわけないじゃないの。それに、1歳ってまだまだ掴み食べをする時期でしょう。なに言ってんのよ」

義親の車でおでかけ。車を降りて、車より後方の、看板のあるところに立っていろと言われる。車は前方に発進させる、と。言われたところに立つと、車がグインと後進してくる。わたしとぎりぎりのとことで車がとまる。
義親「だれが後ろに行けといった!前にいけと言っただろ!」

義実家で、何度手伝いを申し出ても断られる。入っていこうとしたら「本当にやめて」と言われる。なので1カ月ほど、手を出さないでいた。それについてとがめられ
私「お勝手に入られるのは、嫌なのだと思って・・・」
義「誰がそんなこといったの」
私「(こういう状況下で)自分のペースでやりたい、本当にやめてと言っていたから」
義「わたし、あんたに台所にはいられるのが嫌だと、明確にそのとおりに言ったの
?わたしがただの1度でも、そういうふうに言ったなら別だよ?でも言ってないでしょ」
私「でも、人に動かれたくないって」
義「誰が<嫌だ>なんて言ったの」

義「明日、物をわたしたいから家にいるか?」
私「午前中いっぱいは、郵便局やら銀行やら、まわなきゃいけないから」
義「なら、昼過ぎにいくわー」
翌日。いったん自宅に帰ってきていると。午前10時半すぎ
義「昼過ぎに行くって言っただろう!さっき家に言ったけどおらんかった。なんでおらん!」

付近の小型複合スーパーにいるというので、家から2~3分ほどの距離のその店に走っていくと、どこをさがしてもいない。義親に電話して、△△スーパーのどこにいるのかと聞くと
義「だれがそんなところにおると言った!」
と、よくよく聞いてみると自宅からは徒歩7~8分、△△スーパーからは5分ほど離れたダイソーに初めからいた。



それやこれや(上の子も2~3歳のときにそうだったのですが)子の
要求→要求をきいてあげる→これちがう!

が、義親がわたしに対するのとそっくりなのです。
ちなみに3歳児が生まれる1年ほど前に、夫の転勤で飛行機の距離に引っ越しています。なので、義親のしていることを「見て、真似て」いるわけではないです。

わたしにとって、もう子供の<生活のけじめ>とか<食事のマナー>とか
<行儀>だとか。もうそれどころじゃないんです。人として、人への誠意、人への態度ってものなんです。

人への態度って言ったって、3歳児にそんなことわかるわけないっておもわれるかもしれません。

でも、子はあきらかに親であるわたしを見下し、虚仮にし、馬鹿にしくさっているんです。義親が、わたしのことを糞味噌に見下し、侮辱してきたのと同じように。

下の3歳児は、ちがうと思っていました。だから、ちゃんとした生活リズムとか
けじめとか、行儀とかを躾たかった。

夜中に「おなかがすいた」と起きても
「ちゃんと夜ごはんをたべなかったからでしょう」として、きっぱりと
「食事は食事の時間にすること。朝、昼、夕とおやつの時間以外に食べ物はない」
としたかった。でもそれをするとギャン泣きされて、夫に「早く黙らせてや」と舌打ちされるので、やむなく子の言うなりになってきました。お水がのみたいといわれて
「今度こそ、お水のんで落ち着いてくれる」「今度こそ」「今度こそ」と

夜中にそうなってしまうぶん、日中にはきっぱりとしたかったのですが、これもダメでした。

子供が自分の要求がとおらないとギャン泣きします。虐待の疑いがあるとして児相に匿名の電話が言ったそうで、相談所の職員がやってきました。マンションの管理会社にも、匿名の電話がいっていました。マンションは子育て世帯の多い物件ですので選んだのですが、それでもあまりに迷惑をかけると、出ていかなければなりません。

3歳前後の時期って、こういうことはよくあることなのでしょうか?
わたしにはどうしても、子供が、わたしを虚仮にしてきた義親と同じように
わたしを自分より「下」を見下しているようにしか思えないのです。

それと、わたしにはどうしても子のやっていることが、義親とかぶるのですが
他のかたからみて、どうでしょう?

投稿日時 - 2018-03-06 11:01:28

QNo.9435597

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回答(9)

ANo.9

生活全般、特に育児に関しては
夫婦で共通認識をもって一丸となって取り組まないとしんどい
というのが実際こどもを育てているなかで思っていることです。
ですから
すべての不満や不安の源となっているのは
ご夫婦の連携がとれていない
というところではないかなと思いました。
育児に関しての「こうしたい」が夫婦それぞれ違うのではないでしょうか。
というかご主人はこどもに対して興味も責任もないのではないでしょうか。
逆にsuzu2014様はなんでもかんでもきちんと受け止めすぎの印象を受けました。
適当に受け流す、ということが
もともと苦手だったりしませんか。

義理の実家の不満もお子さんがそれとダブるストレスも
ご主人に対する不満も
わかりやすく反発してくるから矛先がお子さんに向いていますが
それぞれ別のものです。

ご主人と冷静に話し合いができますか。
わからないから、と躾をなあなあにしていると
お子さんがどうしたらいいかわからなくなるので
例えば「〇〇に怒られるからやめよう」といういい方はやめてほしい
〇〇さんに怒られるからダメなのではなく
その行為がダメなのだから
のようなことをお願いできるでしょうか。

お子さんに関しては
元気がありあまっているようなら外遊び増やすとか
身体使う系の習い事するとかして発散させたり
わけがわからない泣き方をしてるときは
私は落ち着くまで見守ってなんか雰囲気が変わった時に
抱きしめたり頭を撫でたり何か飲ませたりしたら
気分が変わったりしていましたが…
もうされてたらすみません。

とにかく義理の両親とお子さんのしていることは全然違う質のことです。
そして今しなければならないのは
1人で背負いこむことをやめることです。
うまくご主人と意思疎通できるといいですが…
ご夫婦でゆっくり話をする時間はなかなかとることができないかもしれませんが
ご夫婦とも余裕がないように思います。
相手を思い遣ることも、余裕がないとできないことです。

投稿日時 - 2018-03-08 00:27:53

ANo.8

第一次反抗期で当たり前のことです。
あなたも3歳の頃同じだったと思いますよ。

投稿日時 - 2018-03-07 19:56:04

ANo.7

義両親のキャラがモンスター過ぎるので、それがたまたま魔の3歳児と被ってしまったのかな。。

私からすると、そんな義両親と付き合うのは無理です。
ただでさえ幼子の世話で忙しいのに。
なんで付き合ってるんですか?
旦那さんはこんな親に対してなんとも思わないのかな。

旦那さんも、夜中に子供のワガママの対応に苦慮してる妻を見て、うるさいしか思わないんですね。
実家に子供を連れて身を置かせてもらうことは出来ないんですか?
私なら頭にきて夫から離れたくなりそうです。

うちの子が3歳の時はそこまで酷い天邪鬼はなかったですが、
夜にさぁ寝るぞ!って時に「喉乾いた」はよくあります。。
夕飯、片付け、お風呂に着替え、歯磨きに絵本を読んであげて。。などノンストップで動き続けて、
こっちが寝るモードに切り替えた直後に言ってくるから本能が阻害されてイラッときます。

だから、私は一発目で怒ります!
「もうお布団入ったから無理だよ!もうママは眠たいの!」
「一人で飲みに行きなさい!」←出来ないの分かってるけど言っちゃう。
子供は大泣きします。
その末、根負けして何か飲ませに行くんですけどね。
何度も怒ってたら言わなくなってきました。

あんまり育児で感情的になるのもみっともないし、子供に悪影響かもしれませんが、
限度を超えると人は怒るってのはリアルに教えてあげないといけないと思うんですよ。
だって、ほら。
義両親だって限度超えてるのにガツンと怒る人いないでしょ?
そこでもし旦那さんがガツンと怒ると、頼もしいなぁーって思いませんか?

私は仕事もしてるのでワガママはあまりきけなくなりましたが、
もし体力に余裕があれば、
天邪鬼に対して「なんで?」と細かくツッコミをいれるのも面白いかも。
子供って言葉のレパートリーが少ないから表現されないだけで、
親の思いもよらないことを感じてたりするものです。

投稿日時 - 2018-03-06 23:30:38

ANo.6

義実家への不満なのか、子供への不満なのか、ごちゃごちゃになってるよ。
魔の3歳児だからね。わかっていてもイラつきますね。心理カウンセラーの私も最初はあー教科書通りだすごいなと思っていたのですが、そのうち、いい加減にしろよ!になりましたもの(笑)
泣き真似もしてみました。なんでー言う通りにしたのに、なんで言う事変えるの?なんでー?なんでー?って泣きました。一緒に泣いてると子どもの方が先に冷静になるみたいで、なんで泣いてるの?とか聞いてくる。お前のせいだよ!と。(笑)

限界だー!と叫んだら、また 普通に戻りましょ。
義実家の事は取り敢えず脇に避けて置きましょう。そういう物言いの人ならば、私ならば待ってないでサクサク動いてしまいます。声掛けもしません。もしくは何もしない。上げ膳据え膳でのんびりします。それを咎められたら「だってー」とのんびり諭せばいい。

同じ土俵に立たないことです。

投稿日時 - 2018-03-06 18:14:24

ANo.5

>>「うるっさい、早くだまらせてや!」

自分でやれやアホ。

で、ジュースあげるようだったら、ちっ。そうやって甘やかす。
でいんじゃね?

うちだったら、それぐらい言われると思うから、怖くて「早く何とかしろ」とか言えません。。。(まぁ、言うつもりもありませんが。


>>夫は子供の泣き声で寝不足になって、仕事で大ミスをしてそれがもとで前職を辞めるはめになったので、同じことをくりかえすわけにいきません。

まぁ、何か素直に賛同は出来ませんね。。。
「それだけが原因じゃないでしょうに」かなぁ。


>>なので、義親のしていることを「見て、真似て」いるわけではないです。

んじゃ、義実家の件はいいじゃないですか。
忘れましょう。


>>子はあきらかに親であるわたしを見下し、虚仮にし、馬鹿にしくさっているんです。義親が、わたしのことを糞味噌に見下し、侮辱してきたのと同じように。

さすがにどうかと思う。
ストレスたまりすぎ。

3歳児のソレと、くそばばあのソレは別物。
とりあえず、何とかして一度落ち着こうか。


>>としたかった。でもそれをするとギャン泣きされて、夫に「早く黙らせてや」と舌打ちされるので、やむなく子の言うなりになってきました。

うん。
旦那がガンなのでは?

うちだったら、3歳児に我慢の限界~迎える前に、自分に対して我慢の限界迎えられてますよ。確実に。
(というか、夜泣きに舌うちなんかしたら、一発アウトだわ。多分。ちょっと対応がまずかっただけでも機嫌悪いのに。。。ぐちぐち。


>>子供が自分の要求がとおらないとギャン泣きします。
>>3歳前後の時期って、こういうことはよくあることなのでしょうか?

はい。こんなもんです。
うちも3歳児いますが、
「飲むー!」【今はダメよ】「飲むーーーーぎゃーーー」
【お野菜食べなさい】「(遊ぶ)」【(何度か繰り返して)じゃあおしまいね(と下げる)】「食べたかったのに!ぎゃーーー」

うちも、理屈や道理。。。とは思うんですけどね。
限度があります。

本当にダメなものは、本気で雷落とせば理解はします。

泣き叫んでほっといた後~はどうしていますか?
数分泣いたら怒らなかった方がフォローを。。。とも思いますが、ちょっと旦那さんがねぇ。。。

少なくとも、「泣き叫んだら要求が通る」はさせてないですね。


>>わたしにはどうしても、子供が、わたしを虚仮にしてきた義親と同じようにわたしを自分より「下」を見下しているようにしか思えないのです。

別物ですよ。
子供のは、自分~を通したくての事。自我~とかですかねぇ。
くそばばあのは、あなたに意地悪したいか、ボケでしょう。


>>「ほら、またお母さんおこらせたでしょ。お母さん怒らせてもなんもいいことないでしょ」と言います。

これは、「雷を落とす」なんで部類のものではない。
あなたが、「いい加減にせいや。くそおやじ!」と、旦那に雷を落とすべき。ぐらいには思います。


旦那さんがそこまで無関心って何なんでしょうかねぇ。
本人はそうでもないつもり。。。なのかな。。。こういうの見ると、自分は妻にどう思われてんだろうというのは不安になりますね。。。

投稿日時 - 2018-03-06 14:35:00

ANo.4

オヤジが雷落とせばいいんじゃないの?手はだめだけどね。

投稿日時 - 2018-03-06 12:40:49

お礼

回答ありがとうございます。
わたしが子供に「なぜなのか」や「けじめや、行儀、マナー」「道理」を説こうとしていると

「ほら、またお母さんおこらせたでしょ。お母さん怒らせてもなんもいいことないでしょ」と言います。

子供にとっては
<お母さんが怒るから>やめといたほうがいい

となりそうで、心配です。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-03-06 13:43:29

ANo.3

三歳児あるあるですよ
わが子もありました

私がよくやったのは「こちらからわざと反対のことを言う」です
寝る前にトイレに行かせたいときは「今日はお父さんがトイレを独り占めするので子供ちゃんは使っちゃだめ」というと私からトイレを奪い返すべくすぐにトイレに行きます

朝ご飯なら「子供ちゃんは朝ご飯なしでいい?」とします

他には置いてきぼり作戦を使います。
お風呂に入らないときは「お母さん、今日はお父さんと二人で入ろう!」とすると阻止すべくお風呂に入ってきます

しばらくすると直りますのでうまいこと操作してください
子供の要求など一切答えなくていいです
ほとんど意味ないのです

投稿日時 - 2018-03-06 12:27:30

お礼

>三歳児あるあるですよ

そうなんですか!?
わたしは、(上の子のときも)子供が「わたしのことを」馬鹿にして、見下しているからだと思っていました。そして「なぜそうなのか」については
・わたしそのものが、人から虚仮にされる人間
・わたしを糞味噌にみている、義親の「魂(まあ、心理的な遺伝ですね)」のため

と感じていました。

>子供の要求など一切答えなくていいです
これも、目から鱗というか、びっくりです。
子供は「自分が要求したことを、ムシされた」「自分も、人が自分になにか要求してきたら、ムシしていいんだ」ということになってしまうと思っていました。

子供に要求されて、それが受け入れられないこと(たとえば、中途半端な時間にお菓子をほしがったり、ごはんをちゃんとたべずにお菓子をほしがったり、深夜に公園に行きたいとわめいたり)するときには、最初は数十回ほど
「なぜいけないのか」「理屈と道理」を説こうとしたり、食事と食事の間の時間であれば、おもちゃあそびに誘ったりと、気を紛らせようともしましたが、ぜんぜんだめで。そうすると結局「ほっておく」あるいは
言われても言われても「だめよー」とオウム返しに繰り返す
しかなくて。

でもそれって無視していることになるのでは?と思っていました。

>私がよくやったのは「こちらからわざと反対のことを言う」です
これ、おもしろそうですね。ぜひ取り入れてみたいとおもいます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-03-06 13:37:16

ANo.2

〉もう我慢の限界を超えました
我慢=辛抱=自分に勝ということ
まだまだ我慢が足りません
あなた一人が我慢すれば
周りの人は我慢せずにすみます。
周りの人を我慢されることは大変です
もう一度、あなたが我慢すればすべてうまくいきます。

投稿日時 - 2018-03-06 11:39:54

お礼

>もう一度、あなたが我慢すればすべてうまくいきます。

わたしが我慢すれば、うまくいく。
その理屈ならば、これまでがうまくいっていなければおかしいことになります。

わがままを言う子供に、ダメなものはダメ、ときっぱりしたいところを「我慢」して、近所の迷惑にならないように、夫を睡眠不足にさせないように、
これでギャン泣きが落ち着いてくれ、と願いながら、子供の要求を飲む。

>あなた一人が我慢すれば
>周りの人は我慢せずにすみます。

投稿日時 - 2018-03-06 13:51:57

ANo.1

そのくらいの年齢の子供なら、そんなもんだと思います。

質問の内容がほぼそれな事からもこのような印象を受けたのですが、その子供のレベルと同じですよね?

子供が天の邪鬼。とでも言えば一言で済むことをグチグチ言っても仕方ないと思いました。

子供が泣いて寝られないから仕事でミスして辞めることになった?
子供が泣いてなくても深夜や早朝まで仕事していても、次の日も普通に仕事に行かなければならない人はどうしたらいいんですかね?
ご主人が甘かっただけです。子供のせいにするなと言ってやりましょうよ。
学習能力が必要なのは、あなたでなくてご主人のようですね。

子供にナメられているというのは、あなたが他の大人にナメられているからでは?

うるさくて、寝られないなら耳栓でもしたらいいし、どうしても重要な会議でもあるなら、ホテルに泊まれば良い。

そこで、子供の躾を二の次にしたのはあなたなわけですから、そのあなたの言うことをきかなくても仕方ないと思いませんか?言っていることに一貫性がないなら、従う必要なしというのが、子供の判断だと思います。

三歳児、そんなに子供じゃないですよ。

大人に接していると考えて、自分の行動がおかしくないか考え直してみたら良いと思いました。

投稿日時 - 2018-03-06 11:34:59

お礼

回答ありがとうございました。
>言っていることに一貫性がないなら、従う必要なしというのが、子供の判断だと思います。

そういうことか、とハっとしました。こうして傍から言われれば「当たり前に気付く」ことなのに、自分が渦中にいると、思い当たらなくなってしまいした。

耳栓はおもいつきませんでした。

投稿日時 - 2018-03-06 12:19:11

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