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解決済みの質問

義姉の子(姪)のオムツを替えてと言われました。

なんだか目がさえて眠れないので質問させてください。

結婚して約一年ほどで、まだ子どもはいません。

昨日、旦那の実家へ行きました。
義姉が子ども(姪。2才)を預けて出かけていたようで、しばらくその子と遊んでいました。

義母が「そろそろオムツ替える頃かな」と言った時に、うちの主人が「(私)が替えたら~」と言い出しました。私は「いえ、そんな、よくわからないですし」と遠慮したのですが、義父も「予行演習しないと」と言い出し、義母も「そうね、慣れていかないと!」と、満場一致で、私がオムツを替えるという流れになりました。

私は高校時代に保育の授業があって、何度か体験はしてます。子どもも好きなので、オムツ替えるのがイヤ!!とかはないです。でも、当たり前ですが、子どももいないし慣れてはいません。(高校なんて何年前?ってかんじですしね。)私なんかがして大丈夫なのかな…とも思うし、こういうのって普通なのかな??とすっごく疑問になりました。というもの、なんか…その場の空気が、すごくイヤな雰囲気でした。みんなで、私が替えるのを見て「慣れてないね~」「そんなんじゃダメよ~」などと、ちょっとしたことでも口出しされて…。内心、いやそりゃそうでしょ!子どももいないしね!!慣れてる方がこわいでしょ!!と盛大に突っ込んでました。口には出せない、へたれです…。

普段から、義実家では、姪と遊んでいても、見張られてる?ような雰囲気があります。今日は義姉さんはいなかったですし、いても「いいよ~替えて替えて~!!」っていうような性格の人ですが…。でも、自分だったら… 子どもがいない人に「オムツ替えて」なんて無茶ぶりはしないし、もしなにかその場の流れとかで替えてくれたとしても、「慣れてないね」なんて言わない…と思います。

話は少しずれますが、結婚して一年たったからなのか、おめでたはまだ…?というようなことは聞かれます。それはそうだろうなぁ~と思うので、いいんですが…。私も早く子どもはほしいし、「早くほしいですね~」「いつきてくれますかね~」などと明るく答えています。

ですが… 実は、うちは主人があまり子作りに乗り気ではないというか… 仕事で疲れているから…と、あまりそういうことを頻繁にする方ではありません。(ちなみに浮気とかはないと思います。なにせひきこもりがちでいつも家にいますし、そういうことはしなくてもいつも一緒にいてひっついてるようなかんじなので…。)口では、子どもほしいね~とは言うのですが、行動が伴ってないんです…。なので、義実家関係でモヤモヤすることがあって、そこに子どものことを言われると、「あなた達の息子さんが乗り気じゃないんですよね~!息子さんに言ってくださ~い!!」と言いたい気持ちでいっぱいになってしまいます。もちろん言わないですけど…。

そういういろんなことが積もっていたのか、「主人も義両親も満場一致でオムツを替える」という流れになんだかすごくモヤモヤしました。姪ちゃんが嫌な気持ちになってないならいいですけど…。そのあともなついてくれて遊んでいたので、大丈夫とは思いますが、姪ちゃんに悪いことしたかなぁ~とも思います…。

あと…まだ、子どもがいないのも、そんなに悲観的になるほどのことではないですよね??結婚したらすぐできるもの~~といってくるようなおばさん達もいるので、少々焦る気持ちがあるのも本音です…。明るい気持ちで、主人と仲良くしていたら、そのうち…とは思ってるんですが…。

まとまらずに、すみません。
励ましなど、なにか回答いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2016-08-14 00:46:55

QNo.9214961

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚してまだ1年でしたら、ふたりきりの新婚生活を楽しんでいるのが普通ではないでしょうか。
最近はでき婚が多くなっているそうなので、遅く感じてしまうのかもしれませんね(笑)

自分の子が出来ると、オムツ替えなんて1日に何度もしますから、あっという間にベテランになります。今は「慣れてる方がこわいでしょ!!」と仰る通りです。赤ちゃんと2歳児のオムツ替えのコツだって違いますしね。。。
いきなり2歳児のオムツ替えなんて、本当に「無茶振り」としか思えません。

焦っていると赤ちゃんはやって来ませんよ。
赤ちゃんが生まれるとまるで台風のような忙しさになりますので、今をしっかり楽しんで下さい。
念のために、ご夫婦そろって検査は受けられたほうが、より安心できるかと思います。

投稿日時 - 2016-08-14 08:56:00

お礼

お礼が遅くなってすみません!
最初の二行を読んで、そうだなぁ~~とすごく納得しました。
ちなみに…義姉も、主人のいとこも、最近結婚した人はみんな授かり婚でした。周りがそうだから、一年目でも「遅い」と思われてしまうのかもしれませんね。もっとゆったりした気持ちで、今を楽しんでいいんだなぁと思えました。いつかはオムツ替えのベテランになれますね笑
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:31:08

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

言いたいのには勝手に言わせておきましょう。そーですねーみたいな。相手にしない事です。私ならオムツも変えませんけどね。

投稿日時 - 2016-08-15 01:55:55

お礼

お礼が遅くなってすみません!
そうですね!相手にしない、流す、と技も身につけます。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:18:56

ANo.6

お幸せに。

投稿日時 - 2016-08-14 22:52:11

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2016-08-23 11:19:27

かわいそう・・

人間関係において、
会社と同じくらい気持ち悪い人種が、
夫の親と親戚関係と言われている・・。

人間関係なんて9割がだいたいKYだったりおせっかいだったり、
パワハラモラハラセクハラの常識を盾にした正義気取りしかいないし、
人間って本当に気持ち悪い人がほとんどなので・・
なんというか起きるべくして起きたという当たり前の構図ですね汗

そもそもいい関係だなんて聞いたことがないし、
わたしはうまくいってるって見え透いたウソをついて
見栄をはってる人はいますけどね。

それに・・ただでさえ人間関係は99%がうまくいかない。
だからこそ1%の仲良しの人を大事にしていかないといけないですね。

心のどこかで目上の人や利益のある人物と関わると、
仲良くなりたいとか、よく思われたいと思ってしまうもんだから、
そうゆう悩みに直面してしまうだけなので、
関わりを極力なくすことしかおすすめできません。
それか、悩まないようにのらりくらり、気にしないという性格になるか。
それは至難の業ですが。。

ちなみに、姉は、そうゆうの苦手なタイプでうまく言えないまま
突然積もり積もってぶちぎれてしまうタイプなんです。
仲良くならないまま、いい顔もしないまま、
ただただ、夫の親戚や親をけだもののように扱っています。
まるでゴミのように扱っています。人間扱いすらしていません。
ある意味突き抜けていますね汗
はたで見ていて、はらはらします。

私は妹だからか、そうゆうのはうまくできるような気がします。
結婚してないけど笑
逆に気を使えなくて普通にぶっきらぼうに断ってしまいます笑
美しい娘さん風は3日でやめてしまい、すぐに地声ででかい態度をとってしまうタイプなんです。基本はすごく気が弱いんですが・・・
目上の人に、ふざけてフレンドリーに接せしてしまうクセがあるので、
そうゆう場面は得意ですが、別の場面では不得手なんです。


質問者様はつまり、社会的場面において、
そうゆう場面はストレスをためやすいという意味では不利なだけで、
他の社会的側面はむしろ得意なんだと思います。

全部が得意な人になれたら、ストレスフリーでいいでしょうけど、
難しいですよね~汗
そうゆう人がうらやましいです。

それと、質問者様の態度がでかくないことが向こう側としては好印象だと思いますし、
むしろ、態度でかかったら、何かと陰口言われるので、
やっぱりなんの落ち度もないし、
むしろ、おむつ替えを断ったパターンの雰囲気をかえりみて、
自分を悔いていたかもしれません。

そうゆう口が悪い人、KYな人、失礼な言い回しをする人は90%くらい存在していますよね。
本人はやさしいつもりであったりおもしろおかしく言ったつもりなんでしょうけど笑
言われたほうは傷つく・・。
社会の経験で、つくづく、かんに障らない上品な言い回しができる上司や部下は無に等しいくらい存在しません。
そろいもそろってみんながみんな、かちんとくる言い方をします。
しかも無自覚に笑
自分も気を付けないとなと思わされます。

言い方言い回しって、人類において最高難易度だと思いますので、
相手に伝えても治らないし、不可能な問題に直面されていると思います。
本人は完全に無自覚なので、温かい目で許し、冷たく距離を置きましょう。
一年に一回会うのもお人よしです。
夫の両親なんて会う必要性ないですよ。
何回でも根気よーく会うのを断る、断る自分に慣れる、
好かれようとはもう思わない。
それが最大の武器です。
それしかないです汗

同世代でもモンスターであふれているのに、
年寄りはもっとモンスターですよ。。
分かり合えるわけもないです。

断れない性格であればなおさら、
被害が大きくならないように遮断しましょう。

365日中、1回でいいです。そんなおむつ事件のような嫌な日が起きるのは。

自分が幸せになれる環境を整えていきましょう♪

投稿日時 - 2016-08-14 02:02:18

お礼

お礼が遅くなってすみません!
>人間関係は99%がうまくいかない。
>だからこそ1%の仲良しの人を大事にしていかないといけない
なるほど!と思いました。わかってくれる友達など、大切にしていかないといけないですね。
あと、
>年寄りはもっとモンスター
というのにも、クスッと笑えて少し気が楽になりました!
断れない性格は確かなので…受け流すとか、巻き込まれないとか、遮断できるものはできるようにしていきたいと思います。
幸せになれる環境を整えていきますね、ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:23:20

ANo.3

質問者様は、もっと頭を使わないと駄目ですよ。今回の様に姪っ子のおむつを
替える機会があるときには率先してするんです。そして貴女の旦那さんに対して
親が居る目の前で「貴方も近い将来に父親になるのだから、貴方もおむつを
替えたり、ミルクをやる練習をしておいてくれないと私は安心して子供を
出産できないのよ」と言えるじゃないですか。
それと「お父さんとお母さんの前で子供づくりに頑張ると宣言してよ」と
親の前で言わせる事で、今まで子作り積極的ではなかったことを分からせることが
出来たんですよ。
自分が子供が居ない事を言い訳にして将来のためのご主人の育児の積極的な
参加を促すこともしないといけないのですよ。
悠長に子作りの事を考えていたらご主人は何も手伝ってくれないですよ。
育児はご主人にも責任があるのですから、妊娠する前に子作りと育児に関しての
約束事を作っておくほうが良いですよ。
場の雰囲気にのまれないで、チャンスは生かさないといけませんよ。
それが出産後に自分が少しでも楽する事が出来るという事ですからね。

投稿日時 - 2016-08-14 01:53:50

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません!
厳しいアドバイスありがとうございます。場にのまれないように…そういわれると、確かに、すぐ場にのまれてしまっています。もっと強くならないといけないなと思いました。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:20:29

ANo.2

全く回答では無いので、面倒だと思ったらスルーしてください。

40才女、結婚8年目で子供は居ません。最初の1~2年位は
子供の話もでてました。しかし、旦那が全く乗り気じゃない。
こっちが無理矢理にでも行かないとって感じ?
仕事が忙しいとか疲れてるからって逃げられると、
こっちは腑に落ちないままになる。何で結婚したのかと
言いたくなるしイライラしてきちゃうんだな。

で、ちと姉の子供を1週間預かった。10才の女の子。
想像以上に大変。直ぐにどっか居なくなる。
飽きっぽいし、欲しい物多いし、食欲旺盛だし……。
体力的な事もだけど、大人の私がお金の計算出来なくなった。
やはり大人二人だけの生活費の組み立てとは全然違う。
食費、お菓子やらジュースやら入ったら、普通に大人の3倍?
文房具や洋服、玩具って思ったら、生活足りないなっと……。
そこは叱ったり、色々と我慢させたりと教育要るんだろうけど
とにかく神経使う。体力と言うより精神力?

子供好きで覚悟決めて子供を作ったとして、耐えられるかって悩む。
じゃあ、覚悟の無い旦那だとどうなるんだろ?たぶん、子育てから逃げる?
いざとなればって考えもあるけど、実際、わからないよね。
今回思った事は、うちの旦那は[子育て無理]って決め込んでるって事。
正直、現段階では子作りも子育ても無理だと思った。
何度か体験して慣れたら変わるかもだけど、逆に恐怖心を増強させるかも?

私、義姉さんの子供で練習させてもらえるなら、チャンスかもと思えた。
勿論、バカにされるし嫌な思いもする。だから、無理には考えないで下さいね。
旦那さんも協力してくれる環境で、子育てを学べば、もしかして
「子供欲しい」って言い出すかも?実際にはわからない。
ただバカにされたりコキ使われるだけの感じなら、出来ないからって
逃げても良いかなって思う。
全ては旦那さん次第。子育ての大変さをイメージだけでなく、もっと具体的に見て
大変さのなかに手を抜ける場所を見いだす。保育園とか何かサポートしてくれる
行政サービスを探すなどして、子供が出来てもなんとかなるって
自信と言うか、安心感得られると変わるかもって思います。

投稿日時 - 2016-08-14 01:41:31

お礼

お礼が遅くなってすみません!
なるほど…そうですね、自分の子となると、かわいがるだけじゃなくて叱らないといけないし、具体的にイメージ…というのは、なかなかできないですもんね…。主人の気持ちは、どんなに想像しても話しても100%はわからないですが、それでも話しているとまだまだ自分が甘えたい…という気持ちがどこかにあるような気はするんですね…。自信とか安心感とか、必要ですね。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:27:14

ANo.1

外野はどうでもいいですが
問題はご主人です。
今rosexoxo1122 様がモヤモヤしていることのほとんどが
ご主人ともう少し話し合えていたり
配慮しあえていたりすれば
引っかからないことだったりします。

悲観的になることではないけれど
オムツの件もお子さんの件も
ご主人に「私はこういう気持ち」っていうのを伝えないと
ご主人はびっくりするほど
なんも考えてなかったりします(;^ω^)
オムツの件はイヤな流れですね。
わざわざそんなことしなくてもいいのにと思います。
ていうかご主人が残念すぎます…
そういう状況で子供の話をされたら
「○○さん(夫)次第ですね☆」ってチクリと言ってしまいそうです(;^ω^)
なぜそんなことを言ったのか
ご主人に聞いてみましたか?
そしてその時こういう気持ちだった、っていうの
もし言ってなかったら今後言ったほうがいいです。
ご主人は何もわかっていないし
わかろうともしていません。

お子さんをほしい気持ちがあるなら
ご主人とそろそろきちんとお話をされたほうがいいかもしれません。
性格とか、性の話に対する認識によって
どう話をすればいいのかは変わってくるので
慎重にしなければならないし
そもそも改まってそういう話をしたくないという人もいるので
どういう持って行き方がいいのか考えてみるといいと思います。

投稿日時 - 2016-08-14 01:30:28

お礼

お礼が遅くなってすみません!
なるほど!そうですね、言われてみれば…主人と話し合えたり、主人が味方になってくれたりしてたら、全然違うなぁと思いました。もっといろいろ話さないといけないなぁと思いました。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-08-23 11:17:35

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