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締切り済みの質問

産後1か月、離婚したいです。

先月末に娘を出産して、もうすぐ1か月になります。旦那とのことで悩んでいるのでアドバイス頂けたらと思います。

妊娠中に何度もケンカしたり、一方的に不機嫌になられたりして
ずっと泣いたりストレスばかりの妊婦生活でした。理由は転職したばかりのストレスでの八つ当たりなのかなと思います。
何度も浮気され、それも私のせいだと言われました。
赤ちゃんは大事だけど、お前はどうでもいい。産まれたら赤ちゃんを置いて出ていけ。とまで言われました。。

それでも赤ちゃんの父親だから、愛してるからと仲良くしたいと頑張ってきました。

陣痛がきて破水してまでケンカを売ってきて
、もう我慢できなくなり
旦那を無視してバスで1人で病院に行こうとしたら、猛烈に謝ってきてましたが私は旦那を無視しましたが、旦那はそのまま立会い出産。

娘が産まれてから何度も私を愛してると言い出し、ケンカもなくなり優しくなり、娘のことも溺愛しています。

どんなに責められても、八つ当たりされても、妊娠中に何度も浮気されても泣く泣く許して仲良くしたいと思ってきたけど
陣痛、破水してまでケンカを売ってきたことがどうしても許せなくて、

娘が生まれてからケンカは一度もないし
不機嫌にすらなってないけど、
別れたいことを言ったら、またケンカになったり不機嫌になって、まともに話せなそうで怖いです。

第三者に頼むより、自分の気持ちをちゃんと伝えてお別れしたいです。

子供も生まれて父親も必要なはずなのに
こんな風に思う私は間違ってるでしょうか。

なんでもいいので助言お願いします。

投稿日時 - 2016-07-20 21:31:13

QNo.9204365

困ってます

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回答(15)

ANo.15

こういう話は当事者の一方からしか聞けないですからね。

釣りの可能性も高いしね。

質問者さんの言い分が100%本当なら子供は旦那さんに任せて離婚がいいでしょう。

「理想」の夫探しを始めましょう。まぁ、一生かかっても自分の思い通りの相手なんて

いるはずもないけれど、不満だのストレスだのと言う言葉は、いずれ「育児ストレス」に

なります。つまり子供に不満を抱いて子供の「存在そのもの」をストレスに感じる母親に

なる。それを子供のせいにして自分を正当化するようになる。子供があなたのストレスの

はけ口にされる。子供は夫と違って「家庭」から脱走できませんからね。

別れてあげるのが子供の心身の安全のためですね。

投稿日時 - 2016-08-02 08:41:21

ANo.14

間違ってる。
子供を犠牲にするな。

投稿日時 - 2016-07-27 00:08:37

ANo.13

さて、どうしたものか。
悩みますね。

ご主人の言動は間違いなく異常と言いたい。
陣痛や破水しているのにケンカが止められない。
不倫。
許す許せない以前に普通では考えられない事です。

ここで考えられるのはこの異常な言動の原因です。
書いてある事例でもモラハラやDV系の特徴とかぶります。
もしそうならば治ることはほとんど期待が出来ないです。
今は落ち着いているけどまた同じ事が始まります。

次の見方は期待です。
彼の精神的に子供の様です。
でも成長過程にあるのかもしれません。

だから判断がつきにくい。


そこで提案ですが、
先ずはこれが最後だと思い彼にラストチャンスをあげられますか?
そしてアイディアですが、弁護士を雇い
この先にまたDVや不倫あった場合は即離婚を認める。親権は貴女、財産分与も1/2
養育費もその時点での給料額からチャートで算出、子供が二十歳になるまで指定の口座に入れる。面会権は自由に会えるようにする。
ただし子供にDVがあった場合はその権利を剥奪する。等の離婚条件を公正証書に書き法の縛りをつける。

それに納得出来ないなら不倫事実があるのでそれを離婚申し立ての理由にし離婚協議ー調停ー裁判まですることを伝える。

また離婚が成立するまでの婚姻費の請求もする。

過激と思われるかもしれませんがそのくらいの覚悟が必要かと

いまあなたは母親です。
全力で子供を守らないと!

そのくらい彼の言動は問題だという事です

投稿日時 - 2016-07-21 17:40:25

ANo.12

もし、共通の親友でめんどうみのいい人がいたら、同席してもらって、どちらかがどちらかを殴ったりしないようにみててもらうというのがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-07-21 17:26:57

ANo.11

しばらく様子をみつつ、彼がいないときに地域の育児相談とか女性センターに相談して、とりうる選択肢を明確にしておくのがいいんじゃないでしょうか。

妊婦の身体を気遣えないような男性の気持ちにこたえないような内容を、第三者のみていないところで話すのは危ないです。

投稿日時 - 2016-07-21 16:58:42

ANo.10

 
>娘のことも溺愛しています。
それは、人形の様に寝てるだけの子をみて可愛いと思ってるだけ
昼夜問わない授乳やウンコの世話、半年もすれば自我が出来てきて理由の判らない泣き、歩き出せば物を壊す、破る、言葉が判りだせば「いや、いや」の連続

まあ、それまでにキレルでしょうね
溺愛するのも後1週間程度か...............
 

投稿日時 - 2016-07-21 15:39:21

ANo.9

ご出産おめでとうございます。

>子供も生まれて父親も必要なはずなのに
>こんな風に思う私は間違ってるでしょうか。

間違っていません!
産前産後の時言われたたった一言を一生覚えているなんてアタリマエですから。
ご主人の態度にはさぞ失望なさったのでしょうね。
受けた心の傷は一生残ると思いますが、いま少し冷静になりましょう。

許せなかったのは以前のご主人様だと考えられませんか?
そうそう人が変わるとは私も思いませんけど、今すぐ離婚を切りだすのは待ってください。
今はお子さんのために母としてやらねばならぬことが最優先でしょう。

そして、ひとまず「離婚を考えること」はやめないで、用意周到に準備していきましょう。
母は強くなれると思います。手落ちがないようしっかり調べて
いざとなったら、その時離婚を突き付けてやろうというくらいでいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2016-07-21 12:08:59

ANo.8

 ご主人、出産に立ち会って感動して、産まれてきた娘さんも可愛くて、一種の出産ハイ状態なんだと思います。陣痛が来て破水までしている奥さんに喧嘩を売るって、妊娠や出産についてきちんと理解している人ならできませんよ。赤ちゃんを置いて出て行けとか、働いている父親が、母親なしで乳児をどうやって育てるつもりだったのか、理解に苦しみます。あなたの妊娠中は、頭ではわかっているつもりでも本当は全然わかっていなかったことが、出産に立ち会うことで実感としてわかったんでしょうね。急に自分の子供とその子供を産んでくれたあなたのことが愛しくてたまらなくなり、それが態度の急変につながっているのだと思います。

 でも、そういう感動って、いつまで保つんでしょうか。まだ娘さんも1か月なら、自分で動けないし、しゃべらないし、ひたすら可愛いだけの存在ですよね。そういう娘さんもあと2年もすれば、いわゆるイヤイヤ期と呼ばれる、反抗期が訪れます。子供の成長には必要な時期ですから、ここまで成長したんだと困りながらも嬉しく思える父親なら良いですが、なんて可愛く無く育っているんだ、母親であるあなたの育て方が悪いからだなんて言い出さないでしょうか。

 妊娠中の浮気や、陣痛の来ているあなたに喧嘩を売ったこと、許せないのは当然です。出産ハイで、まるで忘れたみたいにご主人が振る舞っていても、なかったことにして生活するのは、たとえあなたがご主人を許すのだとしても、それは違うと思います。娘さんが可愛い、子供を産んでくれたあなたが大切だと思うのなら、子供が生まれる前の自分の言動をきちんと反省して、あなたにちゃんと謝罪する、それが出発点だと思います。本気で反省していないのなら、ご主人の態度は一過性の物です。出産に立ち会った感動が薄れ、子供に自我が芽生えて自分の思い通りにならなくなったら、また以前のご主人に逆戻りです。

 あなたにご主人と別れたいという気持ちがあって、以前ご主人が言っていたように子供を置いて出ていくのでないなら、きちんとした準備が必要です。実際に動く必要はないですが、ご主人と別れるという結論があなたの中で出たらどういう風に動くか、段取りをつけておきましょう。まだ小さな娘さんを連れて家を出ていくとしたら、どこに身を寄せるのか、当座のお金がどれくらい必要か、家から持って出るものは何か、実際に離婚するとしたらどういう手続きが必要かなど、調べたり考えたりしなくてはいけないことは、たくさんあります。娘さんが自分で動くようになり、目が離せない時期になったら、調べ物などなかなかできないですよ。今のうちの方が、そういう調べ物をする時間は取りやすいです。

 そして、そういう段取りがきちんとできたら、ご主人にあなたの気持ちを話したら良いと思います。口で言うのが不安なら、あなたの気持ちを手紙に書いて、読んでもらうのも良いかもしれません。その結果、以前の言動を反省していると謝罪されれば、あなたの気持ちは少しは晴れるでしょうし、喧嘩や不機嫌になられることがどれほど怖かったか、伝えることも出来るでしょう。新たな夫婦関係を作れると思えるのなら、別れたいと思っていたとは伝えても、別れようという話にはならないと思います。しかし、あなたの危惧するように、あなたの気持ちを話すことで不機嫌になったり喧嘩になったりするのなら、別れたいという意思を告げて、準備していたように家を出ていけば、あなたの気持ちは伝わります。時間が経って冷静になったご主人がどういう行動をするかで、本当に別れるのかどうか、決めたら良いです。

 小さい子供を抱えて離婚するのは、本当に大変です。母乳の免疫がある生後半年くらいまではあまり病気をしなくても、それを過ぎれば本当にいろいろな病気をもらうようになります。早い時期から保育園に預けて仕事をしようと思っても、病気になったと呼び出しが頻繁に来て早退・欠勤を繰り返せば、たとえ正社員でもあっという間に有給は使い切りますし、居場所もなくなります。父親が子供のための養育費を約束してくれても、それだけで生活できるわけもなく、いざとなったら給料から養育費を差し押さえられるように離婚時に担保しておかないと、その養育費すら受け取れなくなるかもしれません。母親としての責任を全うするのなら、思い付きで離婚するようなことだけは、絶対に避けなくてはいけません。

 ご主人の変化が本心によるものか、一過性のものなのか、それがわからないままでは、あなたも安心して生活できませんよね。ですから、どういう気持ちからであっても、過去の言動をどう考えているのか、ご主人に聞いてみることは今後のために必要なことだと思います。そして、あなたがどう考えてご主人に対応してきたのか、そして、今後はどうしていこうと考えているのか、そういうことを話し合うことは、絶対にしなくてはいけないことではないでしょうか。そして、あなたの中に離婚という気持ちが消し難くあるのなら、話し合いを仕掛ける前に、決裂した時の対策をしておくことも、また必要ではないかと思います。

投稿日時 - 2016-07-21 01:10:51

ANo.7

補足です。

でもよくそんな状況で娘さんを出産しましたね。

あなたはその時点でとても、スーパーに偉いと思いますよ。

母は偉しです。

別れるのは簡単ですが、旦那さんが娘さんが生まれた後に態度を変えたなら、そこに少し期待を持った方がいいと思いますよ。

別れるなら、そのあとでも即できます。

ちなみに私は仏教徒ではありません(笑)。

投稿日時 - 2016-07-20 23:07:22

ANo.6

<何度も浮気され、それも私のせいだと言われました。
愛情ないのに一緒に暮らす理由ありません

<お前はどうでもいい。産まれたら赤ちゃんを置いて出ていけ
扶養までしてくれて養育費まで払うつもりなのでしょうから
良かったですね。

<自分の気持ちをちゃんと伝えてお別れしたいです。
正解だと思いますよ、なぜなら不仲と一緒にいたとしても将来は
もっと悪くなるだけと予想します、新たな出会い見つければよいだけですね。

<またケンカになったり不機嫌になって、まともに話せなそうで怖いです。
何度も浮気は離婚原因になりますよ、話し合いできないのなら
調停を裁判所に申し込むだけです、とても簡単じゃないですか。

<子供も生まれて父親も必要なはずなのに
日本は子供大切にしてくれますよ、よかったですね。

投稿日時 - 2016-07-20 23:05:17

ANo.5

「ぶっちゃけ寺」というテレビ番組で、番組に出ていたお坊さんが「仏教は相手を許すところから始る」という言葉を耳にして、私はハッとしました。

相手のことが大嫌いで、しかも相手から、酷い DVやモラハラを受けていても、「子供のために」と思って必死に頑張っておられるお母さんは少なくありません。

あなたが、破水した時にも喧嘩を売ってきた旦那さんに対して、憎しみを持つ気持ちは、私にはわかる気がします。

なぜなら、私自身とても心が狭くて、「相手に仕返ししたい」というような気持ちを持つことは少なくありませんから。

ただ、テレビに出ていたお坊さんの言葉はとても戒めになりました。

これじゃいけないと。

私自身そうですが、いきなり仏様のようになって全てを許すことは不可能です。

ただ、

>娘が産まれてから何度も私を愛してると言い出し、ケンカもなくなり優しくなり、娘のことも溺愛しています。

ということなら、しばらく別れるのは様子に見にしてみたほうが私はいいと思います。

父親のいない子供は、とても寂しい思いをします。

娘さんが生まれてから旦那さんの、あなたに対する態度が変化したなら、旦那さんがいい夫となり、いい父親となる可能性があると思いますし(これはよくある話です)「許す」ということも選択肢に入れてもいいと私は思いますよ。

投稿日時 - 2016-07-20 22:57:04

冷静でないときの判断は後悔するだけだと思う。

一度実家に帰るなりして離れたほうがいいし、そうできないほど決心が固いと思い込んでいるならば、なおさら第三者に入ってもらって話し合いしたほうがいい(あなたの言い分はあなたがしゃべればいいけど、相手にも言い分はあるんだが一切シャットアウトするかい? 自分で全部受け止めて対処できる・・・わけないわな、そんな状態じゃ)。
養育費も適正に取り決められないと、お子さんが迷惑(養育費はあなたの権利ではなくお子さんの権利)。そういう意味でもきちんと第三者に入ってもらうことは重要。

別れるというならそれもいいけど、これからどうやって子供を育てていこうとか考えてからね。

投稿日時 - 2016-07-20 22:47:01

なんだかねえ。子供が子供を産んだみたいなってところかね。
とても親の器たりえる人物ではない。君たち2人ともな。

はっきり言って情けないの一言がピッタリだ。そのうち、旦那がポケモンGOにはまってしまうかもしれないぞ!
私が君の兄なら「2人とも喝!(by○本)」だよ。親になるという意味をもっと真剣に考えなよ。
このままでは子供が可哀相すぎる。大きくなったら確実にグレるぞ。

投稿日時 - 2016-07-20 22:18:02

ANo.2

別れるだけが仕返しになるわけじゃない。

娘さんの愛情は母親の貴方が独り占めすればいい。
夫の親には会わせないで
自分の親とは頻繁にやり取りを。

父親との時間は極力少なくし
一緒のお出かけもナシ。
娘の愛情が父親に行かないように常に予防線を。
ママであるあなただけが娘さんを独占するのよ
大きくなったらあなたのしたことは娘に正直に話しますと言うのもいいわね。
(実際には娘さんには言わないとしても)

生活費は受け取って。養育費も使ってもらって。
準備が整ったらお別れをすればいいわ。
何も焦って離れる必要はありません。

そのうちまた心無い発言をするようになることでしょう。
それらの記録を細かくとって離婚の際には有力な証拠となるようにして。
今はお子さんも小さくて大変でしょう?利用できるものは利用したほうがいいわ。

本当に心から改心したなら20年ぐらいは猶予期間あげてもいいわね。

投稿日時 - 2016-07-20 21:58:32

ANo.1

 
そこまで思ってるなら別れましょう
一緒に居てもよい事はないでしょ。
これから最低でも20年は一緒に暮らせますか?
(20年とは子供が成人するまで)
 

投稿日時 - 2016-07-20 21:57:49

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