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締切り済みの質問

文句ばかりの旦那 長文

生後3ヶ月の双子を育てています。

旦那のことで、ただの愚痴だと思いますがどなたかお聞きくだされば嬉しいです。

なんにでも文句を言ってきます。
日々変わる2人の子供たちにとってなにがいちばん最適か試行錯誤で初めての育児に向き合ってるのですが、

旦那にお願いすることも多々変わります。
ミルクの時間やお風呂の時間、寝るときの環境作りなど…。
その変化に対応しなきゃいけないのが腹が立つようです。
機械でもロボットでもないし育児に変化は当然だとおもうのですが。

子育ては子どもと接する時間が長い女親に比重があるのは普通だと思いますが
私は基本的に夫婦でするのが義務であり責任だと思います。
特に双子なので、日中赤ちゃんがお昼寝のときに母親も少し休む、なんてことは夢の話で
夜のミルクまで私がすべてしていたら
私は本気で睡眠はとらない人間にならないといけません。

現在していること
●旦那
仕事
夜のミルク

●私
ミルク全般
2人のお風呂
旦那の夕飯、弁当作り
掃除
洗濯

睡眠は22時~3時まで私が、3時~7時まで旦那というふうに交代でとってます。
旦那の仕事は8時~18時半、帰宅は19時半過ぎです。

夫婦の負担もなるべく減らしたいので私が考えたのですが、これも気にくわないようで。
スケジュール通りに組まれることが嫌みたいです。
でも旦那が担当する時間帯も寝てたりして結局私が一日中起きてやることもあります。

ごはんにも文句言われました。
どうせゆっくり食べてたら怒るだろうし
かきこんで食べなきゃいけないから
凝ったの作らなくていい、卵焼きでいいと。
そこまで言うなら普通なにか買ってくるからじゃないのかな?とも思います。

育児していても旦那のことも考えて美味しいもの食べてほしくて良かれと思っていたのが
そんなふうに思われていたのがビックリでした。
しかし料理しなくても文句言う人です。

乳児がいたらその時期くらいは
親も自分軸で過ごせなくなるのは仕方ないことではないですか?

私だって好きな時に寝起きしてごはん食べたりフラっとコンビニに行ったりしたいです。
好きで時間決めてるわけではないです。

子どもたちの生活リズムのため、夫婦の負担が減るためにそのほうがいいかなと思っていたのです。

なにをしても文句ばかりで疲れました。

どう対処したらいいですか?
もう何も言いたくなくていまは放置です。

投稿日時 - 2016-06-27 03:36:18

QNo.9193469

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回答(14)

ANo.14

現在6歳男児、4歳女児、1ヶ月女児を育てています。
乳児一人でも大変なのに、双子のお世話毎日お疲れ様です。

私も子育ては夫婦2人で行うものだと思います。
子供は女だけでも男だけでも出来ませんからね(笑)
主様のお気持ちはよく分かりますよ。

それを踏まえた上で言わせてもらいます。

睡眠時間を決めているようですが、それはどうなのかな?と思いました。
時間に縛られての睡眠って、寝た気がしませんよね。
お子様のどちらかが寝て、どちらかが起きているというなら
時間を決めるのではなく、ケースバイケースで対応してみてはどうでしょう?
双子を育てた事がないので実際どんな感じなのか想像しかないので
的確な事は言えませんが、他の双子ママがどうしているか聞いてみてはどうでしょう?
ちょっとネットで検索すればその手の過去の質問や対策サイト、
ママさんの交流掲示板など出てくると思いますよ。

夫婦の負担を減らしたいって言いますけど
負担を減らすためにはどちらかが頑張ったってダメなんですよ。
2人で話合って協力していかないと。
役割分担は大事だと思いますが、ちょっと違う気がします。
旦那さんがやれることは旦那さんにやってもらいましょうよ。
子供のお風呂ぐらい出来ますよね?
というか出来ないと言わせずにやってもらいましょう。

料理とかは手抜いていいと思います。
卵焼きでいいっていうなら、卵焼きでいいじゃない。
旦那さんのことを思っての気持ち、素敵だと思います。
でも毎日続けるのって絶対しんどいから、たまには卵焼きでいいんですよ。
「ごめんね、今日はホントッッッとに疲れたの」って甘えちゃえば。
手を抜けるとこはどんどん抜いていかないと、ママがしんどい思いをするだけです。

たくさんの努力はされてると思いますが
諦めて自分でやろうとするか、
もう一度、旦那さんと向き合ってお互いが納得する形を見つけるか。
双子育児で大変だとは思いますが、お互いにとって、お子様達にとって
最良の方法が必ずあると思います。それを見つけてほしいです。
もう少し、もう少ししたら今の苦労が喜びに変わりますよ。

投稿日時 - 2016-07-06 14:09:58

ANo.13

すいません、レスのレスになりますが、2人と1人の育児の大変さで反論されると何も言えなくなります。
ただ私もかつて小児の病院勤務で8~12人の乳児を同時に1人で全てみてましたから、絶え間なく泣かれる雰囲気は分かります。双子ちゃんなんて未熟性が残ってるせいかよく泣きますね。他にも全く寝ないで泣く子や哺乳に1時間以上掛かる子がたくさんいました。
あくまでも仕事なので、四六時中世話してるママとは大変の種類は違いますけどね。

睡眠に関してですが、旦那さんには帰宅後と朝に各1~2時間ほどお世話を交代
して、その間寝れませんか?とアドバイスしたつもりでしたが。。いくら交互泣きだからといって完全にその時間だけパスしちゃえばの話では?

我が家は子供1人なので何にも手伝ってもらってはいませんが、そちらは多少ミルクとかやって貰えるんですよね?
その間寝ちゃえば朝夜合わせて3時間寝れませんか?

あと最近育メンやら育児は平等とかありますが、
育メンになる人はもともとそういう気質の備わってる人に限ります。
気質のない人がすぐ育メンになる可能性はありませんよ。

自分の旦那はそんな人なんだと諦めないと、余計辛いし関係もギクシャクします。
睡眠時間がないでしょうからコメントは不要です。

投稿日時 - 2016-06-28 21:52:47

お礼

再度コメントありがとうございます
男女関係なく育児に関わる義務と責任があるのが普通だと思いますよ。
女性が育児しても当然で
なぜ同じ親である立場の男性が育児したら
育メンなんて造語ができるくらいもてはやされるのか不思議に思います。
これは日本の世の中に対してなのでhareruuuさんへの言葉ではないので流してください。
なので、
旦那へは育メンになって私を手伝って!じゃなくて子をもつ責任をもってほしかったのです。勤労は国で定められた義務だから健全な大人だと通常です。
私も今育児のため仕事できていませんが
後ろめたいしあと数年2人をみたら必ず復帰します。
だから、子をもった人間ならそれ以上にやることが増えたり負担がかかるのは当然では。
仕事のみしていて責任果たしている気持ちならだめだと思います。
まあ旦那を選んだのは自分なので
いちいち自分の価値観とくらべても
確かによけいイライラしてしまうし
残念ですが諦めて区のサポート受けようと思いはじめています。

そうですね、おっしゃる通り
雰囲気が分かっても仕事で世話する場面と
我が子2人をみるのは実際は全く違うと思います。

その睡眠時間の件
参考にさせていただきますね。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-29 05:43:40

ANo.12

生後3ヶ月の双子ちゃんですか、とっても可愛いですね!またご苦労耐えない事もお察しします。
夫婦は協力して子育てする、旦那さんは奥さんの負担を軽減させる、奥さんはめいいっぱい赤ちゃんを可愛がる、これが乳幼児を育てるのには最高のフォーメーションのように思います。そして夫婦お互いが信じあって仲良く過ごす、これが一番重要だと考えます。
ストレスを特に感じるのは最前線で戦っている奥さんのほうです、ですので旦那さんはしっかり奥さんをサポートするつもりで愚痴を言われても悪口や悪態を言われても、優しく受け止めてあげて欲しいです。そうすることで夫婦の絆も生まれるでしょうし、赤ちゃんにもしっかり伝わります。
ちなみに私も今2ヶ月の幼児がおり、旦那側に当たるので奥さんのストレスは日々感じておりますよ~子育て頑張りましょ!

投稿日時 - 2016-06-28 18:31:36

お礼

コメントありがとうございます。
子育て中でストレスフルの奥様の気持ちをくんでいるのが伝わりました。
旦那さんはやはり妻より育児に関わる時間が短くなるのですが、一番の役目は最前線で戦っている妻の気持ちのサポートですね。
大変な乳児期なんて長い人生でみれば一瞬。
旦那さんもお疲れですがこの時期くらいは全力で妻のサポートするのが子をもった責任ある男性がすることだと思います。
奥様は幸せですね。
お互いにしんどい時期ですが頑張りましょう。
2カ月の赤ちゃん、健やかに成長しますように!

投稿日時 - 2016-06-29 08:57:02

ANo.11

赤ちゃんの時のことは本人はあまり覚えてないんですが、赤ちゃんの時はママの気持ちをそのまま感じます。ママとパパが喧嘩や雰囲気悪いと余計ぐずったり、手がかかったりしますよ。二歳ぐらいになり成長するとまだあまり話せなくても見てるから悪いことを真似したり母親次第でパパ大嫌いにもなりますよ…パパの悪口を居ない時に言ったりする娘も態度に出たり。子供前では嘘でも夫婦仲良しにしていたほうが子供の気持ちが安定しますから!ストレス溜めないように主さんして下さい。私は旦那原因ストレスでずっと薬を飲まないといけない病気になっちゃいましたから!
本当にストレスは体を壊します。体を休めて心も休めて、頼れる物には頼り自分も大事にしないとママが病気や倒れたら結局は子供が一番可哀想ですからね
度々失礼いたしました

投稿日時 - 2016-06-28 13:20:26

ANo.10

再度回答失礼します。双子ちゃんが男のこか女の子か解りませんが、話すようになると旦那変わりますよ(笑)
子供に注意されるようになりますから!そこまではサポート使いのりきって下さい!赤ちゃんだと旦那はどう扱えばいいか解らないし、意思の疎通が出来ないからママのようには無理でとくにダメなパパはダメです。三歳四歳になるとママの味方になりパパに注意してくれたり、意見言いまくりますよ(笑)
うちも話せるようになってから娘とタッグを組、旦那にダメ出ししまくりますよ。娘に言われたらやる、やらないにしても言えるし娘には弱いんでストレスは発散されます。(笑)日々子供は成長しますからずっとこのままではないんで、話せるようになるまで!ファイトです!

投稿日時 - 2016-06-28 13:09:38

お礼

再度コメントありがとうございます。
うちは双子男の子です。
娘さん、母の味方で心強いですね(^_^)
あのとき大変だったけど頑張ってよかったー!と思えますね
お薬飲み続けなきゃいけなくなったなんて
かなり無理なさったんですね。
辛かったですね。できるだけお身体大事にされてくださいね。

そうですね。
男の子なので、本当はよけいにお父さん嫌いにさせたくないんです。
男の子が母の味方すぎると将来マザコンだったり自立心がない人になりえるので…。
うちの旦那がまさにそうなんですよね。
いまだに義母とタッグを組んで義父の悪口言うので旦那はこういう人間に育ってるわけで。
となると困るのは嫁ですもん。
息子たちには将来連れてくるであろうお嫁さんと支えあって幸せに生きていってほしいものでして。
またまだ気が早すぎると思いますが笑、
どんな人生にしろ、きちんとした人格をもった人間に育てて幸せにさせることが親の務めだと感じています。
だからおっしゃる通り
本当に私の行動ひとつも
考えないといけませんね。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-29 06:24:27

ANo.9

初めての育児はただでさえ手探り状態なのに
双子ちゃんなら、尚更大変な毎日を送られていると思います。

日々、試行錯誤中なので、仕方ありませんが
子供相手は特に予定通りにいかないことが多く、
決め事が多いと、予定通りにいかないストレスを抱えてしまいますから
緩めるところは緩め、活用できるものは活用し
臨機応変にしていかないと、gidneza さん自身がパンク
しちゃいます。

例えば、買い物はまとめ買いだったり、ネットスーパーを利用。
半調理品や業務用なども活用して、夫の弁当は作れる時だけ。
夕飯は作るつもりでも、大変な日もあります。
そんな日は、ご主人に惣菜でも弁当でも買ってきてもらいましょう。
男は言わなきゃ伝わらない生き物です。
察しては通用しません。

母親はホルモンの関係で、夜泣きでも目が覚めるように
出来ていますが、男性には備わっていません。
そこを求め、結果が伴わないことにストレスを溜めるより
平日はgidneza さんが頑張り、
休日、ご主人に子供たちを任せて、ガーッと昼寝をしちゃうほうが
いいのではないでしょうか。
ご主人の睡眠、平日4時間で仕事に支障をきたさないか心配です。
仕事でミスが続いたり、意欲が低下すると評価も下がり
家計に影響しますからね。

あと、事前登録が必要で予約制ですが、保育所の一時保育を利用し
子供を預けて、その時間、買い物だったり、睡眠だったり家事だったり
活用することもできます。

これから二人とも動き回るようになったら、もっと大変です。
半年過ぎれば、病院のお世話になることも増えますから
そのときに困らないよう、サポートで活用できそうなものは
利用できるようにしておいたほうがいいでしょう。

育児はまだまだこれからです。
gidneza さんが元気でいられないと、お子さんにもご主人にも
優しくできません。
そのためには、ストレスを溜めぬよう、手抜きも結構、
リフレッシュも忘れずにね。

投稿日時 - 2016-06-28 10:40:15

お礼

コメントありがとうございます。
本当ですね、私が元気でないと子どもに迷惑かけてしまいますよね。
私はどちらかというと相手が旦那に限らず気持ちやしてほしいことは全て話すほうです。
察してっていうのは大人で他人同士なのに傲慢だなと思うほうなので伝えるのですが
旦那からは
どうやっても返ってくるのは文句のみなので
もう頼らないで区のサポートなんかをお願いしてみようと思い始めてます。
ご意見、参考にさせていただきますね。

投稿日時 - 2016-06-28 12:46:10

ANo.8

お疲れ様です。大変ですね。双子ちゃんなら尚更。
何処にお住まいか解りませんが安くサポートしてくれたりしますよ。買い物中みてくれたりワンコインでしてくれたり、少し調お住まいの育児系のサポートを調べてみて下さい。
基本的に男性は自分一番ですから。期待しないたよりにしない。カッカくるだけ余計疲れますよ。あと頼んでも寝たりして危ないからみさせないほうがいい。きっとお近くに助けてくれる身内の方々がいらっしゃらないんですね。一人では無理なら住んでる場所の使えるサポートを使いまくったほうがいいです。案外双子ちゃん新生児だと安くサポートしてもらえたりします。
調べないとあちらからは教えてくれないんで問い合わせしたほうがいいですよ。

旦那さんのことは諦めちゃったほうが楽ですよ。私は諦めちゃいました。一人でしたが、寝ない子供で全部私で病院、救急も全部私。病気しても一週間寝なくても変わってくれないです。私と娘がインフルエンザで高熱出して娘を数時間お願いしてもグーグー寝ましたからね。私も40ちかく熱ありフラフラで完備しました。双子ちゃんなら倍大変!今から旦那なんか絶対に頼らないって決めたほうが精神的にイライラは無くなりますよ。居ないと考えましょう。

おかしいと思いますよ腹立ちますよ二人の子供なのにね。でもそれが大抵の旦那さんの実態でイクメンは一握り!役にたちません

投稿日時 - 2016-06-28 01:32:29

お礼

親身になってくださりありがとうございます。
以前に区のサポートや保健師さんに聞いて色々調べていました。
双子ということでやはり通常よりサポートは手厚かったです。
なんとかやっていってましたが、やはり旦那をみてると自分のことしか考えられないし
諦めてサポートを頼ったほうがいいかなというふうに思い始めてます。
子どもは見てるし感じてますからね、誰が一番自分に手をかけて愛情を注いでくれたのか。
子どもたちがお父さん大好きになってほしかったし、旦那にも子どもたちの愛情を感じてほしかったから今のつらい時期を一緒に頑張りたかったのに無理のようです。
まあ、そのうち子どもたちが答えをだしてくれるでしょう。

投稿日時 - 2016-06-28 12:36:40

ANo.7

幼稚な夫を持つ2歳児の母親です。
双子の3ヶ月ということで、本当にゆっくり休む暇はないと思います。

まさにこの頃の赤ちゃんの世話は泣く!飲ませる!オムツを取り替える!のループで先が見えない想いですね。

ただ、それも分かりますが、旦那さんも夜のミルクを数時間担当させるのってどうでしょう?
もしそれをしたら毎日3時間睡眠になりますね。
仕事中ミスをしたり、注意散漫で信頼を失ってはこの先色々影響します。
家と違い仕事では寝不足でウトウトしたりする時間すらないのです。
私が旦那の立場なら無理!と思いますよ。責任のある分1日でも仕事前に寝不足になれば憂鬱なのに。
せめて寝る前23時ごろまでと、早朝から出勤前までの1~2時間ずつくらいに赤ちゃんをみてもらうようにしてみては?

それか、洗濯、お弁当を自分でやってもらうことはできませんか?
我が家は私が第二子の妊娠中でお腹が張りやすいので安静にしたいのですが、まだ仕事もあり2歳児の世話もしないといけないことに限界を感じたので、
洗濯とお弁当は旦那にお任せしました。お昼はコンビニで好きなおにぎりを買ってるようです。この具材は美味いとか話してるから、別にこれで良いと思います。
夕飯も食材を朝の10分で切って焼肉のタレとおいておけば、勝手に焼いてくれます。
身体のためとか言って煮物など無理して作るより、今は少しでも休めるほうが良い。納豆とか豆腐とかシリアルとか買っておけば簡単に栄養が摂れるものもあるし、野菜はスープを2日分くらい具沢山にしたのを作れば夕飯の主食なんてレトルトや冷食なんでも良いと思います。私はスープ作ることすら手間だったので、野菜は朝のバナナと小松菜や人参スムージーで済ませてました。掃除は気が向けばって感じです。

質問者さんの家庭もそれくらい手抜きしてやったほうが旦那さんも気が楽なのでは?
文句を言われたら、「夜中の子供の世話とどっちがいい?私はどちらもするのは無理」と話せば良い。

あと質問者さん自身の睡眠は、細切れ睡眠しかないと思います。
3ヶ月って、ほんとそういう時期ですよ。家事を減らして少し寝て下さい。
今は赤ちゃん優先。旦那の世話などしなくて良いのです。

投稿日時 - 2016-06-27 23:37:02

お礼

コメントありがとうございます。
親切にして頂いたところ反論のようで失礼ですが、
家事を減らしたところで少しも寝られないのが双子育児です。
細切れ睡眠どころか文字通り一睡もできないのが双子育児です。
昼は必ずどちらかが起きている、奇跡的に2人寝てくれてもどちらかがぐずれば即もう1人も起きる。
夜もグッスリ寝ていても1人が泣けば必ずもう1人も反応して睡眠しなくなる。
この時期交互泣きか同時泣きしかしません。
これを仕事があるからと旦那に配慮していたら、母は必然的に永遠に起きている状況になります。
双子のいる家庭は夫が子1人分の育児をすることは義務とまで言われています。
1人育てるのと2人の乳児を一気に育てるのとでは、それほど妻にかかる負担がちがうということです。
ほんとに、今は生ぬるいこと言ってられないんです。
というか双子に関わらず、体を張ってたくさんの血を流して産み出したのは女なのだから一滴の血も流さないで済む男性は産まれてきたらより多く育児するのは義務だと思います。
もともと体力も男性のがあるんだから
こういうときこそ男が頑張らないでどうすると思います。

投稿日時 - 2016-06-28 12:01:20

ANo.6

あなたは普段旦那さんに感謝してますか?
あなたが汗水垂らして働いてくれてるから、私たちは生きていけるんだよ、いつもありがとう、というような事を言葉で伝えていますか?
不満ばかり那さんにぶつけていませんか?

お互いがお互いを敬い、労っていけば、自然と関係は改善すると思いますよ。
まずはあなたから感謝を伝え、育児に協力してくれたら大げさに感謝を伝えてみましょう。
旦那さんがあなたとお子さんのことを愛しているのであれば、きっと態度も変わってくるはずです。

投稿日時 - 2016-06-27 19:14:22

お礼

あまり出来ていないと思います。
なぜなら転職癖があり私が知る限り4回は職を変えていて双子妊娠しているときも
転職して2日目で辞めたいなどと言ってきたりしていました。
今の生活は私が働いていたときの貯金などを崩して生活しています。
子どもたちのためにも、旦那のためにも
尊敬や感謝がしなきゃいけないなと思いつつもできないのです。
まぁ…旦那と一緒になったのは私だから今さらってかんじですけど、こっちもイライラ爆発してしまうときもあるんですよね。

投稿日時 - 2016-06-28 11:37:20

ANo.5

既婚母親です。

夫の転勤先で出産しました。
夫が居る時間に大量の買い出しは出来ませんか?
育児のみではなく自分のご飯も作ってほしいのが、甘えん坊夫の願望です。

だからこそ大量に買い込み、大量に作って冷凍しましょう。
それを夫には出していく。
3か月ならまだまだですよ。
動き出すと体力が必要です。

双子ちゃんの育児も時間差育児を。
昼間に一人を入浴させて、夫が帰ってきたらもう一人と入浴してもらいましょう。
双子ママのサークルなど探せませんか?
夫を変えるのは無理なので子育てママに愚痴るのが一番です。

投稿日時 - 2016-06-27 14:34:47

お礼

コメントありがとうございました。
それをやったら始めは協力的でしたが
しばらくしたら文句言っていました。
育児生活に巻き込んでも文句、やらないで仕事に専念してもらうスケジュールしたときも
寂しいだのと文句。
一体どんな躾されてきたのだろうとおもいます。
我が息子たちには将来の嫁が困らないように
自立心もった人間に育てようとおもいます。

投稿日時 - 2016-06-28 11:28:46

ANo.4

時間で子供の面倒を見る時間を決めるのは、ちょっと・・・という感覚です。
51歳・男性ですが、子供達が小さいころは私が深夜の時間帯は子供達に付き合いました。
8時に家を出て、23時くらいに帰ってきても子供達と接してあげられる時間は深夜の夜泣きの時しかありませんでした。
夜泣きすれば、すぐにミルクを用意し、抱っこしながらミルクを飲ませ、ゲップが出るまで付き合いました。
そんな時しか、子供を抱っこできる機会がありませんでした。
だからこそ、反抗期の子供達も可愛くて仕方がありません。

時間で分担する考え方には賛同できません。
愚痴はいくらでも聞きますが、子育てに対する将来性を真剣に話し合った方が良いと思います。
半年、夜泣きに付き合えば、夜泣きもなくなり、あとは可愛くて仕方がありません。
もう少し。
両方でできる最善策を検討して欲しいと思います。

投稿日時 - 2016-06-27 10:41:38

お礼

お子さんに愛情があるのが伝わりました。
世の男性がそういう意識を持っていたら、離婚率はグンと減るような気がします。
kenpiro3313さんのような旦那さんをもてた奥様や愛情をかけられたお子様が羨ましいです。
大人のご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-28 11:22:07

ANo.3

ごもっともな意見なんですが、あなたが言うと旦那さんにはこう聞こえます。

>夫婦の負担もなるべく減らしたいので私が考えたのですが、これも気にくわないようで。

あなたの負担をなるべく減らしたいので~


>そこまで言うなら普通なにか買ってくるからじゃないのかな?とも思います。

気持ちはわからないでもないですが、怒られていい気はしませんよ。
相手が快くあなたの思い通りに動くためには、どうすれば良いのかを考えると賢いです。

感情的になったら負けだと思った方がいいです。
どうせ感情的になるなら、育児が大変なことと、あなたが辛いことを率直に伝えましょう。
あれがダメ、これがダメと否定しては理解は得られません。

>育児していても旦那のことも考えて美味しいもの食べてほしくて良かれと思っていた

美味しいものを食べてほしいなら、
「どうせゆっくり食べてたら怒るだろうし
かきこんで食べなきゃいけないから」
と、思われないようにすることも重要です。

そうでないと、折角の努力が無駄になります。

男性は女性に比べて結果を重視します。

結果的に、美味しい食事を美味しく食べられなければ、それは美味しい食事にはなりません。

だから、中途半端にやるくらいなら、本当はやりたいけど、育児が大変でやれないと言ってしまった方が良いです。

食事が作れないと言う結果が分かって初めて次の手段を考えます。

「育児が大変で食事が作れない。」
これが前提条件となると、旦那さんだけのことを考えても、自分ができる最も楽な方法で食事をとります。
気のきく旦那さんなら、あなたの食事を買ってきてくれるかもしれませんが、見込みがなければ、
「育児が大変で食事が作れない。自分の分もままならないから、買ってきてくれると嬉しいな。」なんて付け加えれば、誇らしげに買ってきてくれますよ。

やるなら、中途半端にせずに完璧にやる。
できないなら、事前に伝えて上手く甘える。

男性の私が言うのも微妙ですが、妻にはそうあしらわれてますね。
わかっていても、嫌な気はしません。

「察しろ」これ、基本的に無理なんで期待しないで下さい。

文句ばかりはあなたも同じだと思いますよ。
改善に向かわない発言は文句です。

相手に変わることを求めるより、自分が変わる方が現実的なので、落ち着いて上手くやると良いです。

投稿日時 - 2016-06-27 09:56:27

お礼

なんで男性は常に気を使われる側の立場なんですかね。そこのポジション変えようという発想はないのが不思議。
察する能力がなくても先回りして考えようとする努力がみえるだけで実際出来てなくても
妻は嫌な気はしませんよ。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-27 10:23:18

ANo.2

本当に育児は大変です。気力体力がないととてもできません。本当につらいということをもっと訴えてみてはどうでしょうか。できる努力はもうとっくにしてはいると思いますが…

投稿日時 - 2016-06-27 06:24:16

お礼

そう。できる限り旦那には本当に大変なんだよ、と伝えていました。
生活に切り替えがある夫はテンション高めに帰宅して元気があるとき私の反応が薄いと
なんでなんだと思ってたらしいです。
乳児を2人抱えていると尋常じゃなく精神力、体力がなくなるということすら伝わってなかったようで そんなに大変だと思わなかったと言われました。
そりゃ切り替えあって休憩も取れる生活してる人にはそんなことにまでなるなんて信じられないだろうなと思いました。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-27 10:35:41

ANo.1

誠に、ご不安・不幸な”家庭生活には、ご同情を申し上げます。色々な、ご事情も含めて、お諦めを、されるのが、投稿者様の選択肢なのでしょう、何より文章力なのでしょう。

投稿日時 - 2016-06-27 04:24:22

お礼

文章力まで指摘してくださって。
丁寧な口調で嫌味ったらしい方なんですね。
世の中には色んな人がいるなと思いました。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-27 04:41:10

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