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締切り済みの質問

母性がない自分

以前から母性がない自分に悩んでいます。
とにかく子育てが面倒くさく、必要最低限のことしかできません。
生まれつき難病があり、見た感じは健常の子とまったく変わりませんが
医療行為が多々あり毎日処置をしています。
産後すぐからずっと入院生活が長く、三年間はずっと
母子入院で24時間つきっきりでした。
預けて遊びに行くなんて年に1回程度でした。
元夫は産前から無関心で産後も私と子供が家にいないので
全く家庭を大事にせず(私もしてあげられなかった)
娘の体のことにも無関心だったので
育児もすべて私が1人でやってきました。

人より苦労してたくさん辛い思いをしてきた我が子なのに
そんな我が子に対して美味しいご飯を作ろうとか、子供のために
なにかしてあげようと言う気持ちがないのです。
周りのママは、毎日子供に今日は何が食べたいか聞いてそれを作ってあげるとか
子供のために服を手作りするとか、一緒におやつを作ったり
週末はどこかに遊びに連れていくといいますが私にはできません。
子供が生きがいだ!と言う友人が理解できません。
私にとって子育ては楽しむなんてもってのほかで、責任があるから
やっているという感覚です。可愛いとは思います。
気が向いたときは、花形に切った野菜で可愛い料理を作ったり
一緒にご飯の支度をしたり、公園に連れて行くこともありますが
気が向かないとしません。
そんな最低なダメ母なので、娘はとても自立した子に育ちました。
なんでも1人でできます。
恥ずかしながら離婚歴があり、今お付き合いをしている人がいるのですが
その人にも「子供、嫌いでしょ?育児に疲れたりしてない?大丈夫?」
と言われてしまい、やはり私ははたから見てもそう言う風に見える
最低な母親なんだと自己嫌悪に陥っています。
彼は子供が大好きな人なので、普通はもっと色んなとこに遊びに連れて行ったり
子供と関わるものじゃないの?
イライラしてることが多いし、子供第一!って感じじゃないからそう思った
と言われました。
頭では、もっとこうしてあげたらいいのにとか、こうしてあげるべきなのに
と言う思いはあります。だけど気が向かないとできないのです。
あまりに子供に無関心なので、実の母にも本音で話せる友人にも
ひどい母親だと言われます。
本音を言っていない友人は、よくやってるね頑張ってるよと言ってくれます。
たくさん辛い思いをしてきた我が子は、他の子よりも
たくさん愛情をもらって幸せいっぱいでいてほしい
子供が第一で子供がいきがい!と言うような母親に愛されるべきと思っているのに
そうなれない自分が本当に嫌で、最低だと思うのです。
なぜ私はこんなにも母性がないのでしょうか?
産後すぐに引き離され、母乳を与えたり、抱っこなど(どちらも産後一ヶ月間は
全くできませんでした)スキンシップをしなかった人は
母性に関するホルモンが出ず、愛情が沸きにくいという話も聞いたことがあります。
娘もこんな母親に育てられたら可哀想なので、
自分を変えたいのですが何か良い方法はないでしょうか?
病んでいると言う自覚はありません。ただ単に母性がないということに
悩んでいるといった感じです。
実家の両親は、母親はすべてを犠牲にして子育てをするべきであって
遊びに行くことも許されない、100%我慢をするべき
と言う考えなので、預かってもらって息抜きと言うことはできません。
今は自分なりに息抜きはできていると思います。

投稿日時 - 2016-01-12 12:08:36

QNo.9110100

困ってます

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回答(8)

ANo.8

こんにちは。
7歳の子どもがいます。
私はどちらかというと、子どもが生き甲斐というタイプです。
でも、母親が100%我慢しなきゃならないなんて思わないし、あなたがおかしいなんて思いませんよ。
あなたは母性の実感がないのかもしれませんが、シングルで病気のお子さんの世話もして、かわいいと思うのに・・・と悩む。
お子さんのことを思ってないわけじゃないのに真面目なんだなと思います。
色々な親がいると思います。
何かしてあげたくても、状況や環境が許さない場合もある。
あなたは自分の精神的なものに引け目を感じているんでしょうが、同じような状況でもそんなことを考えもしない人もいると思います。
子どものことなんか頭になく、私は不幸だ大変だと思う人もいるんじゃないかと思うくらいです。
また、あなたの言うところの母性が溢れていて、なんでもかんでもやってあげる、子どものことばかり考えているのが正しいのか?
私は、ある程度以上は親の自己満足だと思っています。
なので、自分の考え方を変えたいと思うのは悪くはないと思いますが、もう少し自分を責めないというか、
自分を受け入れてもいいんじゃないかな。
無理して我慢してトゲトゲした雰囲気になるより、出来るときにはちゃんとやってあげよう!
できればいいや!くらいで楽に構えるんじゃダメです?
自分が楽になると、無意識に態度にでていたものが何か変わってくるかもしれませんし、
子どもが大きくなるにつれて環境もかわるので、考え方の幅が広がるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2016-01-14 10:41:39

母性は やっぱり
子供と関わるうちに なんとなく…自分が必要なんだっていう 自覚から 徐々に芽生えた気がします。

私は19の時に
子供を生んで…至らぬ事もありましたね。
ただ 何があっても
手離さない 虐待はなかった事くらいかな(笑)

気持ちに余裕がない様にも思いますが お付き合いされてるかたがいるので

そうでもないようですね。

子育てを楽しむ…より 子育ての時期は
そう長くない…と思います。
ちっちゃくて可愛いのは 小1くらいまでかなぁ^^

私の友達なんか
パチンコばっかし行って
幼稚園迎えに行って そのまま子供は
パチンコ屋にいて

夜は遅いご飯で
パックのまま
買ったオカズを食べてましたよ。
小さい時は クソガキ~だったけど

変なとこには 親バカでしたし

皆 それなりに育つもんです!

ベタベタしない親もいるし
ベタベタな親もいるし
料理好きな親もいるし
単に私みたいに 可愛いのが好きだから
可愛いお弁当だったりと
子供のため ばかりじゃないと思います。
でも ヤッパリ たまには
手を暖めてあげたり
子供だけど対等に ごめんね…って素直になったら
子供はきっと分かってくれると思います。
私は 中年おばさんです。
小さい時に
母が 浮気をしたり
家出したり
色々あったけど

母が コタツの中で
足をさすってくれたり
小学のころ 家出から戻った時に
次に置いて行ったら お母さんを親と思わずともいいからね…と。
叱られ ホウキで打たれたあとは
痛かったね…と謝ってましたしね。
未だに覚えてますよ。
私は 至らぬ母ながらも ヤッパリ大好きでした。

親子でも なんか気恥ずかしい事もあるんですが
子供には どんな母でも
全てなんですよね。
貴方がこの世で
全てといってもいいです。

だから 少しだけ
髪を撫でたり ギュッとしたり
長い目で子育てをするつもりでいたら
いいんじゃないですか?

投稿日時 - 2016-01-13 11:34:47

お礼

ご自身のお話も交えてご意見くださりありがとうございます。
母親はこうでなくてはならないという考え方に縛られて
できもしないのに少し気を張りすぎていたのかもしれません。
私には私なりの出来る範囲で子供を愛していこうと思えました。
皆さんの意見を聞いて、気持ちがとても楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-14 09:10:26

ANo.6

母性ってただの神話なんじゃなかったかな?と思います。
私は素人ですが、家族におかしいのが多くて、人間の脳や精神科についての本をよく読んでいたのですが、そんな結論に至っています。一部の学者の説なのか、学者全体の合意なのか、細かいことは覚えていません。

多くの動物の場合、母親が子育てをするのは本能でしょうから、それを母性と呼んでいるのかなと思いますが、人間の場合は、本能以外の脳が発達しすぎていますし、生まれたての子供の状態が他の動物より格段にひ弱すぎたりしてちょっと特殊ですし、そもそも人間が作り上げた生活環境というものが、個人の負担が大きすぎて、母性なんぞでどうにかなるようには思えません。

母親はこうあるべきという人の見識をまず考えて、その人が間違いなく正しいと思えるなら真に受ければいいですが、私の経験では、そこら辺の素人の言うことなど害になりこそすれ、役に立ったことはまずないですね。ただし、一般的にこう考える人が多いということはわかりますので、日常生活で適当にあしらうということは覚えました。

子供を可愛いと思い、責任を持って育てているだけで基本的には充分だと思います。
責任を持って育てるということは、将来子供が自立して社会で上手く生きていけるようにするということに尽きると思います。

それが出来ていない母親は案外多いですよ。質問者さんの元旦那さんは自分がしたことの結果を引き受けられない、無責任な男だと思いますが、そういう人間に育て上げたのは母親です。
私の夫は自閉症スペクトラムで、世の中のこともお金のこともわからない、生きていくための問題解決能力ゼロ、呆れてものも言えない中年男なのですが、母親は良い子だと言い張って聞きません。学力さえ高ければいいみたいです。
この母親は、それこそ自分より子供が一番、子供大好き、自他共に認める良い母親、良い人間らしいですが、その分子供に執着していますし、どうも自分の老後のために息子に嫌われないよう甘やかしたとしか思えません。息子がそんな風で全然当てにならない今、息子に言うべき愚痴や文句や要求を私に言ってきますので呆れます。

夫の場合は自閉症スペクトラムなので、母親を中心とした養育者の指導が大切なのですが、子供の方が一般的な脳の持ち主であれば、親が少々おかしくても、社会生活から自然に学んで、勝手にまともに育ってしまいます。

わかりやすいように事例をあげたのですが、私の姑のように子供大好きなダメ親は他にも、私の母、友人、友人の夫、知人と何人も知っています。
一方、この人の子供に生まれたかったなあ~と思える人は、知り合いの中にはひとりくらいしかいません。それくらい、完璧な人間も親もいません。
質問者さんは、もしかしたら、ただの母親ごっこ自慢を真に受けて反省しているんじゃないか?と、一度よく考えてみてください。

投稿日時 - 2016-01-12 23:31:32

お礼

>世の中のこともお金のこともわからない、生きていくための問題解決能力ゼロ、呆れてものも言えない中年男なのですが、母親は良い子だと言い張って聞きません。学力さえ高ければいいみたいです。
この母親は、それこそ自分より子供が一番、子供大好き、自他共に認める良い母親、良い人間らしいですが、その分子供に執着しています
まさしく元夫、姑と同じです。
そうですね、子供大好き子供が一番、それでも間違いはあると言う事、
逆に言えば正解もないということ、確かに他人の良い母親自慢を
真に受けすぎていたかもしれません。
自分なりの育児を自信をもってできるようになりたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-14 09:28:17

ANo.5

私には母性がないとは思えません。なぜならあなたは
この場でなぜ母性がないのか?って聞いてるからです。
周りがそう言ってるからですか?ご自身が自分を変えたい!
いい方法がないか?って聞いてるじゃないですか。
こんな母親に育てられたら可哀相だとご自分で感じてる
でしょう?それは立派な母性だと思います。
愛情のかけ方は人それぞれです。周りの母親がこうだから
こうしなきゃならないなんてことはないと思います。
常に一緒にいて、いろんな苦労を供に乗り越えていく中で
娘さんは知らず知らずのうちにあなたの愛情を感じてる
はずです。自分が思ったとおりに娘さんと話たり接してあげれば
いいと思います。

投稿日時 - 2016-01-12 17:13:46

ANo.4

こんにちは
19.17.6歳の三児の母です。
精神的に色々不安に思ったり頑張りたい気持ち、など今は入り混じっているのですね。
母性がないとおっしゃっていましたが娘さんは可愛いと思うんですよね。
それも母性ですよ!
私も3人子育てしているつもり母です。
実は子供が苦手でどうやって小さい子供と遊んでいいのか未だにわかりません。
子供の好きなご飯を、お手製の洋服OR小物など考えた事もやったこともありません。
色々出来ないので毎日1回は子供をぎゅーっと抱きしめて大好きだよと自分に出来る唯一の子供とのスキンシップを取ってスキンシップを嫌がる年齢になった頃一日に1回は必ず何でもいいから話をする自分自身これならできるだろうなーっと思う事ひとつやりながら今に至ります。上二人が小学生になった頃かれこれ10年以上前精神的に病んでしまい鬱で病院に
通院も一人で出来ず付き添いに子供達、妹、親など頼り引きこもり寸前
唯一子供達がうるさいくらい色々と学校の事、友達の事などいい事も怒られた事もどんな事でも私にしゃべりかけてくれて泣いたり、怒ったり、笑ったり子供達は今思えば私を子供ながらに励ましてくれていたんでしょうね 当時はそんな余裕は自分にはなくて気が付く事すら出来ませんでした今思えばです。
母性なんてただ単に言葉でしかありません。
私にも母性があると思った事ありません。
子供達が元気に明るく自分が嫌な事は人にはやってはいけないただそれだけの願い
一緒に生活し一緒に成長し一緒に老いていく一緒に考え、悩み、笑い、泣いて
私はそれを一つの自分の楽しみにしています。
私も母に母親失格と言われた事ありますけど
子供達は笑いながらママは親じゃないんだよ一人の人間だよ?おばあちゃん知らなかったの?と言っていました。
なので100%でなくても1%でも何か一つ毎日お子様と出来る事があればそれでいいんじゃないでしょうか?
私は40過ぎましたが今思うことは子供達と共に自分が成長する事です。
日々子供達からパワーをもらって3度目の成人式を目指します(60ですねー(笑))
ご参考程度に

投稿日時 - 2016-01-12 16:31:04

お礼

さすが三児を育てていらっしゃるだけあってとても心に響きました。
私も、自分自身これならできると言う事をやり続けていきたいと思いました。本当に、子育てとは一緒に成長していくものですね。
いっぺんに完璧を目指すのではなく、少しずつ自分なりのペースで
子供を愛していく、それでいいんだと思うととても気持ちが楽になりました。貴重なご意見ありがとうございました。私も日々子供からパワーをもらい頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-01-14 09:34:03

詳しい説明をさせてしまって申し訳ないです。

その混乱した感じこそが今のあなたの内情そのままなのだろう、という意味での話で
乱文がどうのこうのなどは気にする必要はないです。

詳しいお話に関して言うと、指摘を受けると冷静に自分の状況や説明をちゃんとできるあたり
真面目がすぎて自分自身を追い込んでる印象が強まります。
>母親に愛されるべきと思っているのに
>そうなれない自分が本当に嫌で、最低だと思うのです。
あなたは自覚せねばならないです。
あなたは理想がとても高い。
その理想に追いつけないというのがあなたの悩みなのだと思います。
ハードルを高く高く設定していてそれを越えられないと悩んでいるだけです。
その設定のおおもとは、あなたの家族とあなたの恋人のせいですけどね。
彼らの価値観にあなたが合わせる必要はどこにもないんです。

といったところでやっぱり病院へ一度行ったほうがいいと改めて思うだけなのですけどね。
真面目な人は自分が追い詰められてることに本当に気がつかないから。
早めにいい病院見つけてみてください。

お子さんが6歳、最低限の世話はちゃんとやっている、気が向いたらとあなたは言うけど
ちゃんと娘さんのことを考え悩んでいることは伝わります。
お子さんにべったりするのが母親の愛情だということでもありません。
無理に周囲の言う「子供へ愛情を注ぐ」という感覚に合わせるのではなく
あなたはあなたなりのやり方で子育てすれば良いのでは。
周囲の価値観が絶対正義というわけではないです。

私は、子供が自立できる手助けをするのも愛情だと思ですよ。
「一人でなんでも出来る子に育った」なら、十分あなたは立派にやってるのだと思います。
そのままなんでも自分でできるように育てられた子は立派な大人になると思います。

もう一度書いておきますが、あなたの理想の母親像は立派すぎ、評価高すぎです。

投稿日時 - 2016-01-12 13:37:32

ANo.2

周囲の子育てを楽しんでいる方たちとは、状況が違うようなので、比較してはいけないと思います。

苦労して子育てをなさっているあなたとは、子育てに対する感じ方が違うのでしょう。

状況が違うだけで、自分に母性が無いと判断するのは、自虐的にも思えます。

また、母性が全く無ければ、最低限の子育ても出来ないように思います。最近のニュースでは、最低限の責任を持てていないような人の事件が頻発に取り上げられています。あのような人たちと比べて、とても立派だと思えるのですが…。

もう1つ、これは私の主観ですが、「子どもを好きな人こそ魅力ある人間」のような風潮が嫌いです。子どもが苦手、と言っただけで、「酷~い‼︎なんで?!理解出来ない」と言ってくる人がいます。個人の価値観の問題に、子どもという圧倒的な善の存在を持ち出し、それに対し否定的な人間を侮蔑してくる人です。

人それぞれ価値観があり、他人に迷惑をかけていない限り、それは否定されるものでは無いと思っています。

投稿日時 - 2016-01-12 13:16:40

産後すぐ母子入院で24時間付きっきりだと書いてある割には
産後すぐに引き離され、とも書いてあってどういうことなのかわかりません。
とても自立した子に育った、とそこそこ大きくなってるような描写があるかと思えば
こんな母親に育てられたらかわいそうとまだ幼い書き方にもなっていますし、
元夫、という単語が出てきているので今お一人なのは伝わるのに離婚歴がと書かれていたり
少し混乱なさっていたり、落ち着かない部分が大きいのだなと思いました。

病んでいるという自覚がないなら、なおのこと病を疑うのが良いのかもしれません。
ノイローゼなのか、欝症状なのか両方なのかもっとほかのなにかなのかは
病院へ行かないとわからないでしょうが、一度足を向けてみるべきだと思います。
変わりたいと思ってる気持ちが本物ならば、です。

お付き合いしている人が子供が好きな人ならば、なおのこと向き合っていかないといけないでしょう。
何もかもを失う前に、一度専門家にご相談を。

投稿日時 - 2016-01-12 12:24:52

補足

乱文になってしまいすみません。産後すぐ引き離されNICUで保育器に入っていたので「子供が」産後すぐから入院、その一ヵ月後に私も一緒に母子入院という意味でした。子供は現在6歳です。しっかりした子に育っていますがまだまだ幼い年齢であると思います。離婚歴とはその元夫との離婚を指します。理解しにくい文になってしまったことをお詫びします。

投稿日時 - 2016-01-12 13:19:29

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