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解決済みの質問

甥への対処法

4歳男児の母です。
息子にはいつも会えば喧嘩になるいとこがいます。年に数回程度しか会いませんが、これまでは必ず喧嘩になっていました。
同じ歳ですが、生活環境は違って、息子は四年間どこにも通わず私が育児をしてきました。
甥は早くから保育園に通い、そして何よりも、親の子育ての仕方が違います。
姉は全く叱らない育児を、私は少しのことでもピリピリと叱る育児です。

二人の性格も真逆で、姉に言わせると私は起こり過ぎなようです。確かにそうかもなーと思うところもあるのですが、全く怒られずに育った甥は、私の次男(乳児)の目に指を入れてきたり、寝ているところを耳元で叫んでみたり、それを真剣な顔で止めなさい!と叱ると笑って余計にやるような子です。

危険な行為を、やめろと言うと絶対に止めずに続ける子を、どうすればやめさせられるでしょうか。

今日はまた長男とじゃれあっていたら本気になって押し合いの喧嘩になり、もう散々止めろと言ってもきかないのでじゃあやれ!とやらせたんですが、うちの子が負けて泣きました。

姉は止めていましたが私がやらせると言ったので『うちの強いで』と言って仕方なくやらせたんです。
私は勝ってほしかった。息子は喧嘩はダメだと言われて叩いたらあかんと言われて育ってきたから、私が見てるから、躊躇しながらやってるのに、私は負けた息子を泣くなと怒鳴りつけてしまいました。

仕事から帰宅した母には『喧嘩は止めないかん、○○(うちの子)が泣いたんなら、我慢したんやなーって褒めてあげたらよかったのに』と言われ、自分の行動を悔いて、眠れなくなりました。

本当に可哀想なことをしたと思っています。

みなさんならどうされますか。どのように喧嘩を止めるべきですか?
止めろと言ってもきかない甥を止めさせる方法があれば教えてください。

息子は保育園に通っていますが、喧嘩はしたことがありません。弟をいじめたこともないですし、児童館などでも上手にあそんでいます。
自由な甥に振り回され、うまく遊べません。

私もこれから叱らずに、ただ見守るだけで良いのでしょうか。
喧嘩を止めるうまい言い回しなどあれば教えてください。

投稿日時 - 2015-07-10 02:10:22

QNo.9009501

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは

子育て、育児のやり方は各家庭兄弟であっても違いますから

私的にはお母様がおっしゃっていた「頑張ったなーっと褒めてあげる」良い方法だと思いますよ。

私たちは大人ですからこうなったらこうなると言う結果が解ってしまうので
解ってしまうからこそ最初からやらせない方が良いと考えがちで
だから注意してしまったり怒ってしまったりしてしまうのですが
お子さん本人にとってはなんで駄目なのかどうして怒られてしまうのか
嫌な気持ちも悔しい気持ちも最初から駄目だとどんな気持ちも味わうことが出来ません
また何か行動一つとるにしてもいちいち親の許可を取るいちいち親の顔色を伺うようになってしまいますね

お姉さんの育児の仕方も良いとは言えません。
小さい乳児にみんなの視線が集まればどちらのお子さんも自分に注目してほしいから
なにかしらやらかし怒られてしまうような事でも親の気を引きたいがため必死になっている姿だと私は思います。なのでお姉さんがしっかり自分のお子さんの気持ちを理解し対応してあげる事が必要ですね

私の考えは古いかも知れませんが

大きな怪我じゃない限り見守りつつ喧嘩もこれ以上はダメだなと思った時点で仲裁に入ります。かといって怒ることはせず。喧嘩両成敗 喧嘩には勝ち負けはなく
互いに喧嘩していた時どんな気持ちだったか終わった後どんな気持ちになったか尋ね
その答えに対し対応していきます。
叱るは子供を怯えさせるだけなので叱るの意味がお子さん自身わかるようになったら教えていきましよう。
ぎゅーっと抱きしめながらお子さんと沢山お話しして良い所は沢山褒めてあげましょう。ママの愛情がお子さんにとって一番の成長材料です。


我が家のは3人子供がおります18歳、16歳.5歳です
歳が離れていますが下の子と上の子で兄弟喧嘩もしますよ(笑)
大体下の子が大泣きですがそんな時上には対等でなくてかなり年齢差あるけど勝ったことがそんなに嬉しい?と尋ねます。そうすると上は苦笑いしあんまりと答えます。
下には負けたことがそんなに悔しいの?なんで悔しいの?と聞きます。
だってと色々言ってきますがぎゅーっと抱きしめながら悔しかったら○○が強くなればいいでも○○が兄にこうしたらから嫌で兄が怒ったんだと思うけど○○がこうされたらどんな気持ちになる?○○も嫌な気持ちになるなら兄にもお友達にもやっちゃいけないんだよ
などなどです最後には二人にちゃんと仲直りさせます。
出来たら兄にはこうなった時喧嘩にならないようにするにはどうしたらいいか考えてね仲直りしてくれてありがとう
下には上手に仲直りできたねー良く出来たねーぎゅーっと抱擁します。

我が家はそんな感じです。

ご参考程度に

投稿日時 - 2015-07-10 12:35:43

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。

息子は私の顔色を伺っています。子供の自由を奪ってとても申し訳なく思います。
なるべく叱らず、見守るようにしたいです。見極めが大事ですね。私もしっかり見極めて、叱らず喧嘩両成敗で、器の大きいお母さんになれるよう頑張りたいです。

ママの愛情が成長材料、その通りだと思います。
沢山のアドバイスをありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-13 15:53:58

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回答(4)

ANo.3

>息子は四年間どこにも通わず
>息子は保育園に通って

どっちやねん。

ピリピリと表現されると息子君は貴方好みの型(子供)に無理矢理押さえ付けられてるのかなと想像しちゃうけど、どういう意味で使ったの?

言葉が駄目なら身体で分からせる。一回一発。善悪は親が教えない限り会う頻度からして焼け石に水じゃないかな。

喧嘩は個々で隔離して落ち着いたら理由を聞く。


それより貴方は自分と向き合った方がいい。第一に考えるのは息子君と赤ちゃんの安全確保だよ。

投稿日時 - 2015-07-10 05:45:37

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。

説明不足でした。4歳になるまでどこにも行かず、でした。
4歳になってから、一時預かりで保育園に通っています。

一回一発、それも考えました。
友達の家庭がその方針でやってますが、子供たちがものすごくヤンチャで、一発食らわしても(言い方が悪くてすみません)全然意味がないような感じでした。
私の性格からして、エスカレートしそうです。
自分と向き合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-13 14:57:37

あなたはあなたでその場で対処してるのだから、母として何もしてないわけではない。自分を責めずに落ち着いて。

まず甥を叱る。真顔で、甥の目を見て淡々とした口調で怒ること。逃げたらご飯食べ終わった後でも甥を叱る。それか、二度と息子さんと会わせないようにする。

その子は、いたずらしたら大人達が困って構ってくる様子が、母親からもらえない愛を受け取ってるのかも。

それに、いたずらしても、大怪我になる危険があっても、おばさんはその場でしか「やめなさい」と言って止めるだけ。
これでは繰り返します。その後も叱るのが、予防法としてはいいと思います。

自分の子だと思って叱りましょう。
相手の目を見て淡々と怒るのは、実はヒステリックに言うより怒りが伝わります。

両肩をつかんで甥と一対一で、
「目を指でつついたら痛いよね。甥っ子くんだって、おばちゃんにやられたらどう?嫌でしょ。
でも、あなたのしたことはそれだけじゃないよ、息子の目を見えなくさせてしまおうとしていたんだよ。
おばちゃんね、息子があなたより弱いのは何とも思わないのよ。
それよりも息子にひどいことしてるあなたが甥っこだろうと関係ない。許さない。
さっき息子にやったことを代わりにおばちゃんがやって教えてあげるよ?おばちゃんが甥っ子くんの目をほじって息子がどれだけ恐かったか教えてあげようか?嫌なら二度とこんなことしない、分かった?」

少々恐いセリフですが、本気の怒りは甥に伝えておきましょう。
ただ息子さんが甥と会うのを嫌がるなら、会わせないようにしてください。
トラウマになると、今度は息子さんが学校などでいじめる側になってしまう可能性もあります。

投稿日時 - 2015-07-10 04:48:35

お礼

回答ありがとうございます。

お礼が遅くなりすみません。

目を見て淡々と叱る。私はヒステリック気味でした。なかなか感情を抑えて話すのが難しいですが、頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-13 12:40:13

会わなきゃいいじゃない。
あなたの都合で会わなきゃならないの?

そして母親に喧嘩をけしかけられて、負けたのに怒鳴られなきゃならないの?
自分の行いを反省してるなら、今はまだお互い距離感掴めないみたいだからと
合わせない方で頑張ればいいでしょ。

子ども同士が会うのって、親の都合ですよね。
あなたは今回反省したんですよね?
じゃあ、どうして「合わせない」選択肢が出てきてないんでしょうか?

私は甥に「私に逆らうな、私に逆らうと怖いぞ」と
言葉と力でねじ伏せて私の言うことは聞くようにしてあります。
見事、その子の母親の次に怖い人認定されてそこそこ言うことを聞いています。

甥ごさんや息子さんより、直情型のあなたの問題だという気がします。
躾も、甥児さんへの接し方も、お姉さんと会うことも
もっとよく考え直して誰のために何をしたいのか、
そのために自分が払える犠牲と、他人に支払わせることになる犠牲について
考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-07-10 03:02:33

お礼

直情型、ほんとにその通りです。
自分の性格に辟易します。
自分のイライラを優先してしまう自分が本当に最低です。

ただ、嫌なら会わなきゃいいと問題を無視するのは、どうかと思います。親戚ですから会わなきゃいけない日もあります。

私も自分は怖い存在だと甥にしらしめたかったです。甥にも真剣に怒ったので、分かってもらえていたらいいのですが。

アドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-10 09:23:10

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