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締切り済みの質問

子供への愛情はあるが、妻への愛情は0%に下降中

生後8ヶ月の赤ちゃんと妻と3人でGWに旅行に行きました。

赤ちゃんがいるので、車で適度に休憩しながらののんびり旅です。

とにかく気が休まらない旅行でした。赤ちゃんのお世話は全然苦になりません。
車の中ではそれほど泣くことも無く、静かに寝てることが多かったです。お腹が減った時や、オムツのアラートくらいですね。泣くのは。ホテルの部屋でも機嫌良く、本当に可愛い子です。

問題は妻です。とにかくすこしでも赤ちゃんのお世話で自分の考えていることと違うと、私を口撃してきます。例えば、オムツのテープの位置がキツイや緩いやといったことから始まり、離乳食の温め方や、ミルクの哺乳瓶の洗い方など、全てのお世話に一言挟んできます。言い方もとてもキツイのです。旅行に行く前から続いていた現象ですが、家と勝手が違う旅先ではその傾向が益々強くなりました。

明らかにズボラであったり、適当にやっていればそのように言ってもらって構いませんが、きっちりやっていると思います。例えばオムツも、指1本ちょっと入る程度は隙間をあけテープを止めています。ギャザーもマニュアル通りにやっていうので、ウンチが漏れたりしたことはありませんし、離乳食も人肌程度に温め、赤ちゃんも普通に食べています。哺乳瓶だって、旅先でも専用ブラシで洗い消毒液に漬けています。

こちらは運転も全てやって、赤ちゃんのお世話も半分以上やったと思います。旅先のホテルで妻が寝ている時間帯のミルクもほとんど自分があげました。それでも文句を言う精神がわかりません。

「そんなに俺のお世話が気に食わないなら全部自分でやったら?」と旅の途中で伝えました。すると「気に食わないのではなく、間違えているから」と言うのです。「どこが間違えているの?」と聞くと、「微妙にそれぞれ違う」と言います。「どこが微妙に違うと思うの?」と聞くと「一々言いたくない。」と意味不明なことを言ってきます。

「一々言いたくないなら、支障がない範囲の少しの違いに突っ込まなくてもいいし、自分だって全てのことを完璧にやっているわけではないのだろうから、言い方や接し方をもう少し考えてほしい。せっかくの旅行が注意ばかりを受ける旅で全く心が休まらないし、楽しくない。」とはっきり伝えましたが、結局帰るまでずっと文句タラタラです。

子供を産むと夫に攻撃的になるものだと言われますが、本当に状態がひどいです。

帰宅後も、旅行の洗濯をしてから休んだのですが、赤ちゃんの服や下着の洗い方や干し方が気に食わなかったようで、朝自分でやり直していました。

もうこんなの嫌なので何もしないでいると、「あれやってくれ、これやってくれ」という感じで何もしていないみたいな言い方をしてきます。どちらに転んでもダメなわけです。

今日から仕事ですが、本当に疲れました。

投稿日時 - 2015-05-06 15:11:59

QNo.8970039

暇なときに回答ください

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回答(14)

ANo.14

我が子が赤ちゃんの頃のビデオを最近久しぶりにみました。赤ちゃんをお風呂に入れてるシーンで、撮影者は主人。私は明らかに苛立っていて、キツーイ言い方であれこれ指図しており、主人もビデオを撮りながらオタオタしてる様子、まるで昨日の事の様に思い出されました。ものすごく反省しています。でも、私もいっぱいいっぱいで、赤ちゃん以外の誰かの心を思いやる余裕はなかったです。
主人は、どちらかというと不器用な人で私の希望するようなサポートはあまりしてくれなかったけど、言葉や態度でねぎらってくれたり感謝してくれたりして、それが涙が出るほど嬉しかったです。
貴方も、きっちりやってると思う!というご自身の考えをちょっと置いておいて、奥さんのやり方に感心したり褒めたり、やり方を教わったり、寄り添うようにされたらどうかな、と思いました。
奥さんもいっぱいいっぱいで、ちょっとパニックになってらっしゃると思います。そこに、ご主人に自分の希望とは違うサポートをドヤ顔でされて、ムッカーときてらっしゃるんじゃないかと。
優しく接すれば、優しさは返ってくると思います。
1さい、2さい、3さいと、この先可愛い盛りで楽しいですよ。
ご夫婦で役割分担して仲良く育児を楽しんで下さい。

投稿日時 - 2015-06-01 22:55:18

ANo.13

本当に大変ですね。 お気の毒です。

でも、経験者は語るですが、ほとんど誰もが経験しています。

普通の家庭の夫なら、誰でも通る道です。

うちの主人は、弱者の味方で、一家族にうちの主人みたいな人が一人いれば、世界中が幸せになると思えるくらい優しくて気の利く人です。

それでも、子育て中は、家に帰るのが嫌だったそうです。

子育て真っ最中の女性は、別人に代わります。いつもイライラして、怒りをぶつけるのは夫しかいません。

うちの主人の会社でも、子育て中の奥さんに一言言うと、10言くらい帰ってくるから、怖くて何もいえないと言う人が多かったそうです。

私達夫婦は、私がそんなに子育てが嫌なら、俺が子育てをして、私が仕事をすれば良いと本気で言われました。

そこまで、言われると流石に私も黙ってしまいましたが・・・。

子供が3歳を超えると、ママも少しずつ落ち着いてきます。

小学校に入れば、余裕も出来ますよ。

うちは、子供はもう中学生ですが、新婚時代のようにラブラブになりました。

今は、本当に辛いのはわかりますが、結婚って楽しいことばかりではないことを、もう一度覚悟して下さい。

投稿日時 - 2015-05-08 18:55:14

ANo.12

自分のやり方で思うようにやってくれないとダメな神経質なタイプかもしれませんね。
子育てでさらにいきたっているのかもしれません。
こればかりは聞き流す能力を高めるしかないと思います。。。。

投稿日時 - 2015-05-07 17:36:34

ANo.11

せっかくの家族3人での初のご旅行だったのでしょうが、思惑がはずれてしまい残念だったでしょうね。
自分は、結婚もしていませんし、彼女もいませんので共感できない事ではあるのですが、
奥さんは、何かわかりませんがストレスを感じているのではないでしょうか?
もしかしたら、子育ての仕方に不安があるのでは?昔の様にご祖父祖母がそばに
いれば、何かと相談に乗れたのでしょうが、今の時代は状況が難しい場合が多いですよね。
奥さんは、一人で抱えこもうとしてるのかもしれませんね。だから全て自分の思い通りにしたいのでは?
ご夫婦ともに、お子さんの世話と、家事と、お仕事とお忙しいと思いますが、少しの時間でも
ゆっくりとお二人でお話をしてみては。奥さんに、お子さんが生まれてからの心境の変化などを
お聞きになられてみては、いかがでしょうか?
親御さんに相談されてみるのも、良いのではないでしょうか?
来年のゴールデンウィークには、お二人が楽しめるご旅行ができるといいですね。

投稿日時 - 2015-05-07 05:58:27

ANo.10

初めての子育てって神経質になっちゃうし

旦那さんにストレス発散して甘えてるから
許してあげて下さい!
私も奥さんと同じでしたよ。でも、育児って大変なんですよ
旦那いるといい子で二人だとずっと泣いてたりとかあって
楽じゃんみたいに言われて頭きたりもありましたよね~。

もっと命がけで我が子を生んだ奥さんに優しくしてあげて下さい。
二、三年したらもとに戻りますから
ホルモンバランスもおかしいし更年期みたいな感じなんで
イライラするんですよね~。女じゃなきゃ解らないんで耐えて下さい

投稿日時 - 2015-05-06 23:15:57

ANo.9

君たち夫婦は相性が悪いね。小言が可愛く思えるくらいの相手でないとね。
これからは育児も家事も一切手を出さない方が良いね。本当にズボラになってください。
そうしないと奥さんは心を入れ替えないよ。

投稿日時 - 2015-05-06 22:26:32

ANo.8

昔は育児は母親の仕事でした。でも今は夫婦で役割分担を決めて協力して
育てるのが主流となっています。

質問文を読んでいると母親の役割を貴方が行っているのが気になります。
男の考え方と女の考え方は違います。夫婦だからと言っても、必ずしも同
じとは限りません。貴方は奥さんの手伝いをするのが役目なんです。貴方
が主として何でもやっては駄目なんです。

例えば洗濯物を畳む場合、貴方が畳む前に奥さんに「洗濯物が乾いたから
畳もうか」と言い、奥さんが「お願い」と言って初めて畳むようにすれば
今回のような喧嘩にはならなかったはずです。

貴方は一家の大黒柱でしょ。だったら座って見守れば良いんです。手伝い
たいなら奥さんに聞けば良いんです。奥さんに相談もせずに自分から行動
するから奥さんの機嫌だって悪くなるんです。

貴方は世話の焼きすぎです。育児は奥さんの仕事。出来ない部分を貴方が
援助する。世話したい気持ちは分かりますが、役割の限度を超えての世話
はするべきではありません。

投稿日時 - 2015-05-06 22:24:36

ANo.7

やってもやらなくても文句言われるなら、やらない方がまだマシだよね。
だったら、何を言われてもやらなければいい。
お子さんに影響が出ないという前提だけど。
それで奥さんが限界に近くなったら、「いちいち文句言わなければやる」と言う。
で、また文句を言ったらしばらくやらない。
ま、それで夫婦仲がダメになっても、遅かれ早かれそういう運命だったんだよ。
いざというときのために、会話をこっそり録音しておくといいよ。

投稿日時 - 2015-05-06 22:14:36

若いうちは子供のことで譲れなくなるものなんですよね。
それが奥さんは行き過ぎてしまっているのかな。
特に奥さんは性格が完璧主義のところがないでしょうか。
奥さんの中で育児の決まり事ができてしまっているのでしょうね。
こうでなくてはいけない、とか、こういう手順でやるべき、とかやった方がいい、とか。

自分の子供の時はうつぶせ寝がいいと言われているときで病院でも勧められました。
こだわって布団もうつぶせ寝用にして今はこうなんだから、と旦那がそんなにしても変わらないよ、と言ってもその時にいいと言われていることを取り入れたり、育児全般に何事にもああじゃないこうじゃないと、ことごとく神経質になっていましたね。
それがあんなにこだわっていたのに下の子が生まれた時はうつぶせ寝が危険である、となっていたんです。
私はそこで目からうろこというか少し目が覚めました。

それに次の子が生まれると理想通りに完璧にするのも大変になってきます。
それで下の子の時は、哺乳瓶の消毒も適当になったし、昔は今みたいなマニュアルもなく適当に子育てしていても育っている、そう思うと次第に気持ちもほぐれて大らかになっていきましたね。

今はお子さんはまだ8か月です。
奥さんがとても神経質になってる時期です。
もっと子供が育ち次第に他のお母さんたちと交流が増えると他の人のやり方を目の当たりにしたり、話を聞くうちに多少は変わってくるのではないでしょうか。

とにかく今は理屈ではないのです。主さんが冷静になって対応する方がいいかもしれないです。
聞いたんだけどあまりこうでなければと言う風に育てると子供が神経質になるらしいんだ、違うやり方でも気にしない子になった方がいいんじゃないかな、と言ってみるとか。
(確かにそういう面はありますよ)
また、健診の時にでも一緒にいって保健婦さんに、
育児を手伝うんですけどどうもやり方が悪いみたいでそう言われてしまうのですけどやり方が悪いですか、など相談してみてはどうですか。
保健婦さんがご主人も頑張っているとか、多少違っても大丈夫ですよ、とか奥さんをなだめて助けてくれるかもしれないですよ。

結婚してせっかく子供が生まれて家庭らしくなってきたんです。
しかし奥さんは赤ちゃんのことで神経質になりすぎている、、病気になっていると思ってうまくやってください。
主さんのいうことはもっともです、正しいと思う。
ですがゆとりがなくなって凝り固まっている奥さんの気持ちもわかるんですよね。
私も主人によく怒られました。
今思えば自分は赤ちゃんのこと考えているのに主人は適当なんだから、と思っていましたっけ。
今後は今度はおけいこ事や教育で揉めに揉めたりしていくんですよ。
やはり男女で考えが違ったりしますから。

今(40代)になって子供が大きくなって自分の未熟さを思いました。
でもその当時は子供のことで必死だったんですよね。
険悪になっても乗り越えていくのが夫婦の醍醐味ですよ。
今は相手の視野が狭くなっていますからやり過ごして気にしないではいはい、とうまくかわすしかないかと思います。
奥さんを何と呼んでいるかわかりませんが、ママは流石に上手だね、うまくできないなぁ、といって上手に喧嘩をかわす方がいいですよ。
そうやってかわせる方が賢いのだと思います。
そして子供は兄弟がいずれはいた方がいいです、一人だとそこに集中して余計にこだわりが強くなる人もいます。子供が増えると気持ちが分散していきますからその分大らかになっていくと思います。
とにかくうちの夫婦も子供がらみでかなり険悪になったこともありましたが今はお互いに乗り越えて一緒にお茶するまでになっています。
真っ向から対立するとお互いに逃げ場がなくなります。
うまくやっていってほしいです。

投稿日時 - 2015-05-06 18:54:57

旦那さんの気持ち分かります。


こうやって欲しいって言い方がありますよね、手伝ってもらえるだけでもありがたいのに。


うちは、旦那が育メンで助かってます。

奥さんが理解してくれる事を願います。

投稿日時 - 2015-05-06 17:37:53

ANo.4

 旅先でHしたのですか?

投稿日時 - 2015-05-06 16:52:50

ANo.3

しばいたれ!

投稿日時 - 2015-05-06 16:23:12

あれやこれややるとボロも出やすいので、どれか一つだけ手伝えばいいのではないでしょうか。
結局奥さんがやり直すなら二度手間ですし・・・
完璧に出来る事を一つか二つやる方がお互いのストレスにならないと思います。
うちではアイロンかけだけやって貰ってます。週一回休みの日だけで済むので・・・

投稿日時 - 2015-05-06 16:03:41

ANo.1

よかったね

投稿日時 - 2015-05-06 15:49:14

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