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解決済みの質問

「温情」で男性と付き合うことの可否

こんにちは。
読んでいただいてありがとうございます。

私は28才の女です。
東京で会社員をしています。
私の地元で実家の近所に住んでいた幼馴染の男性(YT)は
子供のころは仲のいい遊び友だちでした。
中学になるとあまり話さなくなりましたが
同じ塾に通っていてYTは勉強ができるのでいろいろ教えてもらいました。
そんな日常ですが彼のしぐさや言動でYTは私を好きなんだろうなと
何となく感じていました。

私とYTは同じ高校に進学、ますます話す機会は減りました。
YT自身には恨みも何もないけれど
高校にもなって近所の幼馴染が同じ学校にいることが恥ずかしく感じました。
高1のとき彼氏ができましたが
彼氏と歩いているところをYTとすれ違ったりすると
バツが悪いような、
次第にはいつもYTが私の周りにいるようで疎ましく思ったこともありました。

その彼氏とは受験勉強が忙しくなると自然消滅しました。
それはYTも知っていたと思います。
高校を卒業して数日後にYTから「ずっと好きだった」と告白を受けました。
私はどうしても幼馴染としてしか見れないことを伝えて、
幼馴染としてこれからも付き合っていければと言いました。

私もYTも東京の大学(さすがに大学は別々)に進学しました。
YTが東京のどこに住んでいるかも知らず会うこともなくなりました。
ほどなく私は彼氏ができました。
帰省中に地元でYTに会ったとき
YTも彼女ができた話を聞きました。
これで私のことを吹っ切ってくれたかなとか勝手なことを思ったものです。
(YTはその後、彼女と別れてしまったようです)

あるとき当時の彼氏の関係がスランプになりとても悩んだことがありました。
そんなとき、たまたまYTからメールが来ました。
「元気?」みたいなあいさつ程度のメールでした。
理由は今でもわかりませんが
そのとき、ふとYTに相談してみようと思いました。
YTは快く引き受けてくれて、後日会って話をしました。
私も驚くほどYTは真剣に話を聞いてくれました。
そして真剣に考えて解決策やアドバイスをしてくれました。

そのときのAは
今まで見たことのない一人の男性の姿で少しドキッとしました。
それを機に友だちとしての形は変わりませんが付き合いと言うか
交流の度合いは深まりました。
私が風邪を引けば「様子はどう?」とか
「何か買ってきてほしいものとかある?」等々…
「彼氏とうまくいってる?」と気にかけてくれたこともありました。
何か自分の親より心配してくれる感じで(苦笑)

いろいろYTに私のことを気にかけさせていると思っていても、
恋愛対象にならないと高校卒業のときに言っているので
それはYTも承知していると思っていました。
実際YTに対して恋愛対象としての意識はやっぱりありませんでした。

長くなるので省きますが
このときに限らず、
他の恋愛相談や就職活動のときも
YTは真剣なアドバイスをしてくれました。
今にすれば
当時の彼氏よりよっぽど真剣に話を聞いてくれたし、
そのアドバイスも具体的でした。

社会人となり今は二人とも東京で働いています。
なかなか時間は取れませんが幼馴染の関係に変わるところはなくて
たまに食事に行くと近況を聞いたり体調や健康のこととか
相変わらず親のように私のことを気にかけてくれます。

先日、YTから話があるから時間を取ってと言われて食事をしました。
そこで「30から32才の間に地元に帰って家業を継ぐつもり」言い、
「突然こんなこと言って悪いけど○○(←私の名前)を嫁さんとして連れて帰りたい」
と言われました。

「まだ私のことが好きだったの」と驚いたのが第一印象でした。
そして「高校卒業のときに話したことと今も考えは変わらないよ」と答えました。

YTは見たことのない悲しそうな顔をしていたのが
目に焼き付いています。
帰宅してそのことで頭がいっぱいになりました。
高校卒業のときにも話をしているのに
いきなりこんな話をされて迷惑だと少し腹立たしくも思いました。

その逆に
いつも親身に、そして真剣に私の話を聞いてくれたり
心配してくれるYTの姿が重なりました。

彼を本当に信頼しているし感謝しています。
ちょっとイケメンでもあります…(笑)
でも幼馴染ということがどうしても先行して、
恋愛感情がわきません。
私をこれだけ思ってくれる人っているのかな。
見方によってはとても幸せな話なのでは。

恋愛感情はないけど、
そんなに私のことを思ってくれるなら
彼の申し出を受けるのはありなのだろうか。
「好き」でもないのに温情で恋人として付き合うなんて。
失礼よね?

いろんな思いが浮んで迷いだけが増してゆきます。

さらに不快に思われたら申し訳ありませんが
誤解を恐れずに言いますが
男性が女性を好きになるのは
子孫の保存の本能によると聞いたことがあります。
これは性的な欲求が絡むのかなと思うのですが
そういう意味ではYTに一度だけ体を許せば
YTはそれで満足(私をあきらめる)のかな?
とか…

とにかくYTに対して自分勝手な私の考え方も嫌だし、
YTの親切や好意に応えられない私も嫌です。
それとも向こうが勝手に私を好きなだけと割り切ってしまっていいのですか。
または何か違う形でYTに応えることはできるでしょうか。
教えてほしいです。

勝手な質問ですが
皆さまの回答を参考にさせて下さい。
長文にもかかわらず
最後までお読みいただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-16 14:39:59

QNo.8956747

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

わたしも、主人に対しては恋愛感情はほぼありませんでした。
厳密に言うと、今まで感じていた「好き」と言う感情とは違う感情でした。
ドキドキとときめくこともなかったし、どちらかといえば親戚のお兄ちゃんに対するような、親近感が強かったです。
ただ、信頼は絶大です。
今もそうです。
そりゃ、一緒に暮らしてむかっ腹が立つ事も有りますが、だからと言って信頼が無くなることは有りません。
いくら好きでも、信用出来ない人間とこの先何十年も暮らしてはいけないですよ。
わたしも、貴女と同じように悩みましたが、一年付き合って結婚を決めました。恋愛感情じゃないと思っていた気持ちが、愛情なんだと気付いたからです。
心の深いところが動くとき、そうとは直ぐに気づかないものかもしれません。
決めるのは貴女ですけど、お断りするなら、二度と会わない関わらない、そうして彼が忘れてくれるようにする、それだけしかないと思います。
試しに付き合ってみる、というのも、有りだと思いますよ。

投稿日時 - 2015-04-16 15:09:15

補足

こんにちは。もし断るなら二度とら彼とかかわらないこと、忘れてくれるようにするとのこと。
お話としてはわかりますが地元の実家が近所です。
いつも地元にいるわけではありませんがそれでも二度と関わるべきではない、ということでしょうか。
お礼のコメントは別途記入させていただきます。

投稿日時 - 2015-04-17 16:02:19

お礼

>いくら好きでも、信用出来ない人間とこの先何十年も暮らしてはいけないですよ。
恋愛感情じゃないと思っていた気持ちが、愛情なんだと気付いたからです。
心の深いところが動くとき、そうとは直ぐに気づかないものかもしれません。
素敵と言うか心に残りました。
恋愛感情の「好き」と「信頼」とどちらも大切だと思いますが
両立は難しいのでしょうか…
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 14:05:27

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回答(20)

ANo.20

何も悩むことはないではないですか。20年超付き合ってきて、この人と一緒にいたい、と微塵も感じない相手なんでしょう?ちゃんと突き放してあげるのが親切ってものですよ。

恋愛(結婚)は一つの形ではないと思いますが、一緒にいたいという気持ちがなければ、成立は困難かと思います。つかず離れずでも20年以上存在を知っていて、自分の都合には利用すれど相手の都合には付き合わないあなたの言動ならば、自分の都合にも利用しないのがフェアな生き方ではないかと思いますけどね。

それか、相手の都合にも応じますか?

投稿日時 - 2015-04-18 18:21:47

お礼

私は彼を「利用」してきたのでしょうか。
質問にも書きましたが高校卒業のときに話をしています。
彼が今も私を好きだったとは私自身が驚いていますから。
だも、NGを出すなら今後は彼を利用するなとのお話しであれば、それは否定できない気はします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:52:12

ANo.19

今のあなたに、彼との幸せな将来が見えますか?

素直に好きと言えない相手は、運命の人では無いと思います。

迷いのある結婚は、最終的に上手く行きません。

投稿日時 - 2015-04-18 12:40:46

お礼

シンプルですが、なんか心に残りました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:40:12

ANo.18

 ANo.5です。

>地元ではお互いの実家が近所です。
>それでも連絡は経つべきなのでしょうか。

 彼からの連絡を無視することです。質問者様が嫌悪感を感じていらっしゃるように、彼の優しさに甘えていましたよね?切っ掛けは彼からの様子うかがいの連絡でしたでしょ?質問者様からは返信をしないようにするのです。

 地元以外の男と付き合い、結婚することになれば生活の中心は地元ではなくなるはずです。もちろん、帰省することはあるでしょうけど、人妻であれば、再開しても幼なじみとして接することができると思います。

投稿日時 - 2015-04-17 23:32:45

お礼

再びのご回答ありがとうございました。
今回の彼のことは除外して
私はもともと地元に戻る考えは持っていませんでした。。
彼との関係を絶っても他人の奥さんとなれば、単なる幼馴染の再会で済みますね。

投稿日時 - 2015-04-23 13:57:56

ANo.17

No4です。
補足がありましたので、失礼します。
貴女、28歳でしょう?
私の言った意味が分からないはずは無いと思いますが?
貴女に意味が分からずとも、彼の方が答えをくれるでしょう。
二度も振った後、彼が「幼馴染」のまま、変わらぬ関係を保ってくれるとでも思ってるんですか?
彼だって、男です。
プライドも有る。
同じ女性に二度も振られて、未練たらしく側に居るとは到底思えません。
貴女が出来ないと思っても、彼は貴女を避けるでしょうね。
彼にとって、貴女は幼馴染ではなく、運命の女だから。
運命の女に振られて、立ち直るには相当の時間と気力が必要です。
貴女と会って幼馴染として気さくに話せるようになるまで、貴女に会いたくもないでしょう。
貴女は貴重な幼馴染を失いますが、彼は更に希少な運命の女を失うのです。
喪失感は彼の方が強い。
彼に申し訳なくおもうなら、二度と勘違いさせないように、交流は断ち切りましょう。
それが、貴女が彼に出来る事ですよ。
もちろん、温情でも何でも、一度付き合ってみて答えを出すことも、貴女に出来ること、ですけどね。

投稿日時 - 2015-04-17 21:50:31

お礼

再びのご回答ありがとうございました。
>二度も振った後、彼が「幼馴染」のまま、変わらぬ関係を保ってくれるとでも思ってるんですか?
正直、思ってました。
だって、一度ですが高校卒業のときに話をしているのに、それでも私のことが好きだと言ってのですから。
男性のプライドとかは私にはわかりませんが、たぶん彼は私のことを一生好きなのだろうと受け止めました。
もちろんズルズルとこの関係を続けたいとか、彼の好意に甘え続ける気持ちはありません。
彼が引いてくれればそれはもちろん構いません。
ただ、今後の幼馴染のい関係に私から終わりを告げてまで拒否することはどうなのでしょうか…
ごめんなさい。せっかくアドバイスを頂戴しながら。
他のご回答にもありましたが、ためしに付き合ってみるのはありだとは思っています。

投稿日時 - 2015-04-23 14:14:26

ANo.16

男女だから感覚が曇るんだよ。

私みたいにバイセクだと、同性も性の対象になるから、恋愛対象になる女ならない女ってのがハッキリあるわけです。

そこのところが、ノンケさんはよく理解できないみたいだけど、要するに、恋愛は性欲なんですよ。

特に女性の場合、バロメーターは彼と手を繋げるか・キスしても気持ち悪くないか・セックスしたいと思えるか。


ここが第一関門です。


ここを突破したあとに、性格が良い人だわーとか、趣味があうわーとかそういうことを考えるのです。


幼馴染みと今更セックスなんて気恥ずかしくて私はできないなー。


要はあなたが彼を男と見れるかどうかだよ

投稿日時 - 2015-04-17 18:55:00

お礼

バイセクシャルの立場としてのご意見は興味深く読ませていただきました。
彼と積極的にSEXしたいとは思いません。
一度だけしてあげれば彼はそれで満足してあきらめるきっかけになるのかな…という感じです。
男性にはそういう一面があるのかな、と思ったものですから…
もっともそんなこと言ったら彼に怒られるかもしれないですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:26:47

ANo.15

温情とか固く考えないで、男性の一人として考えてみましょう。
身体を許せるくらいなら、一度付き合ってみてもいいと思います。
本当に嫌だったら「一度だけ体を許せば」とか考え付きません。

投稿日時 - 2015-04-17 17:38:13

お礼

積極的に彼とSEXしたいとかではありません。
それをしてあげることで、彼が満足したり私をあきらめるきっかけになるなら…と言うことです。
私は誰にでもSEXさせる人間ではありません。
彼なら一度だけなら…と思える人と言うか彼のことを信頼しているのは確かです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:45:29

ANo.14

すぐに結婚まで考えなくても、一応嫌いでないのであれば可能性として付き合ってみてもいいと思います。
幼馴染としての彼と恋人としての彼は違うかもしれません。

投稿日時 - 2015-04-17 16:28:26

お礼

ためしで付き合ってみて、私の考えがどうなるのか知りたいとは思います。
ただ、NGの気持ちで固まったときに今後の彼との関係をどうすればいいのか…
それはそれで考えてしまいそうです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:49:00

ANo.13

本人じゃないので、解答がとても難しいです。

言える事は、世の中、半分は男、半分は女、彼も色々な女性を見てきていると思うし、

彼から見て、貴方以上の女性も居たと思いますが、いなかったのかな。

現代で、一人の女性を思い続ける事の難しさ、これだけですごく誇れるというか、私はとても好きです。

貴方の気持ちも大事ですが、これだけ思ってくれてる人を大事にしてほしいです。

体の関係は無しにして、お付き合いしてみて下さい。きっと新しい事が見えてくると思います。

投稿日時 - 2015-04-17 15:10:44

お礼

質問にも書きましたが彼は彼女がいた時期もあって、そのときは私のことをそう思っていたのかはわかりません。
ただ、今でも私のことを好きだとは思っていませんでした。
ありがたい、うれしい、そんな気持ちがある一方でどうしても恋愛感情を持てないだけに
彼に対する申し訳なさ、罪悪感、重荷とかを感じてしまうのがつらいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:21:50

ANo.12

お試し期間として、何か月か付き合ってみて判断してみてはどうでしょうか。
それで恋愛になれば、本格的にお付き合いしてみればいいと思います。
ただ、体の関係はちゃんと付き合ってからの方がいいですよ。

投稿日時 - 2015-04-17 12:41:04

お礼

現実的な方法かもしれないですね。
それを経ないと私の気持ちは固まらないかもしれません。
SEXありきの関係は全く考えていません。
あくまでも一度だけしてあげれば、彼なりに満足したりあきらめるきっかけになるのかな、ということです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:29:25

ANo.11

うーん、まずは君がその幼なじみをどう思っているのか。好きなのか嫌いなのか。好きならどれぐらい好きか。自分の気持ちに向き合わない限り、何も生まれない。

自分の気持ちを無視して、他の情報だけで幼なじみと付き合う、別れるの判断するのはその幼なじみに対して失礼である。

なんにしろ自分の気持ちを確かめること、行動はその後だ。

※私的には幼なじみに勝る男女の出会いはないと思っている。成人してからの出会いは大人同士の付き合いなため、しがらみや利害関係は抜きにできない。そういうのがない幼なじみは純粋な出会いであると思っている。しかしかがら、それは小さいときにお互いを好きあっていた場合であって、片方だけが片思いでは、キツイのかもしれないな。

投稿日時 - 2015-04-16 21:47:26

お礼

私の気持ちは質問に書かせていただいたとおりです。
ただ、それぞれのご回答を読ませていただき、ためしでもつきあうことで新たな彼への気持ちが湧くか、今の気持ちがさらに固まるかの結果は出るような気はしています。
幼馴染でなければ彼と付き合っていたと思います。
こんなに私を思ってくれる男性いませんから…
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-23 13:38:30

ANo.10

男性です。

珍しい男性ですね・・YT君・・そこまで幼馴染を思い続けられるのは 素晴らしいと思います。

男女の恋愛感情と言うのは 他人には理解しがたい部分も有るので アドバイスにはなりませんが、
女性として そこまで思い続けてもらえるのは素敵じゃないですか? 貴女の魅力も有るのだと思いますが。

幼馴染と結婚して 故郷に帰る それはそれで良いと思いますよ、あくまで貴女がその気になったとしての話ですが。

でもそこまで思い続けられてて 家も近所ですと 貴女も実家に帰るのと同じで良いのじゃないですか?

私の勝手な意見では 彼のひたむきな思いが実れば良いなと思います。
少し考えてあげてください。

投稿日時 - 2015-04-16 18:18:27

お礼

まだ私のことを好きだったとは思いませんでした。
どうして私なんかに…と思っています。
彼にそこまで思ってもらえることは幸せだとは思っています。
応えてあげたい、応えるべきなのかもしれません。
ただ、それが重荷に感じてしまう私がいます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:18:25

ANo.9

幼なじみって難しいですよね。家族のようでもあり、兄妹のようでもあり、なかなか普通の恋愛感情や恋人関係というのは難しいのかもしれません。おっしゃるとおり、それだけあなたのことを想っている男性、大切に想っている男性っていないんじゃないでしょうか。その彼と結婚し、出産、育児、その後の結婚生活を想像して、幸せな未来かどうかイメージしてみてはどうでしょうか。

とりあえずまだ2年ほどは猶予はありそうなので、結婚のことも視野にいれつつお付き合いしてみてはどうでしょう。決断の時期が来たときに決断しましょう

投稿日時 - 2015-04-16 16:08:07

お礼

実家の近所で親戚より付き合いは長いです。
だから余計に「男性」としては見れないです。
頼れる家族・親戚みたいな感じです。
彼の私への気持ちは素直にうれしいですが
かえってプレッシャーというか私が責められているような気さえします。
ためしで付き合うのは考えてもいいかなと思いますが
ちゅうちょする気持ちも大きいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:13:36

ANo.8

今の気持ちを正直に伝えたうえで、ためしに付き合ってみるのはいいと思いますよ。
それでも恋愛感情がわかないのであれば、無理だとあきらめられると思います。

投稿日時 - 2015-04-16 15:39:09

お礼

一番現実的な方法かもしれません。
それでもダメだったら、彼も納得するのかな。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:09:59

ANo.7

恋愛感情って1つだと思います?
恋愛の形って1つだと思います?

私はそうは思いません。

恋愛にはいろんな形があって、
少女マンガやドラマなどで描かれるような
ドキドキした気持ちがないと恋愛感情じゃない、
なんて決めつけるのは間違いだと思います。

果たしてあなたに恋愛感情がないのでしょうか。

>彼を本当に信頼しているし感謝しています。

彼以上にそう思える人がほかにいますか?

他に見当たらないのなら、それも恋愛感情なんじゃないかと
私は思います。

他にもたくさんいます、ということなら、
そうじゃないのかもしれませんが(笑)

自信満々でそう言える人など、そうはいないと思うんですよね。

相手の気持ちを受け入れるだけだって立派な恋愛ではないでしょうか。
相手の気持ちに応えようとすることだって立派な恋愛ではないでしょうか。

彼と結婚して10年後の自分を想像してみたとき、
きっと自分は笑っているだろうな、と思うのならば、
幸せになれると私は思います。

投稿日時 - 2015-04-16 15:36:06

お礼

心優しいお言葉が心に残ります。
>彼以上にそう思える人がほかにいますか?
いないです。今までの彼氏以上です。
>相手の気持ちを受け入れるだけだって立派な恋愛ではないでしょうか。 相手の気持ちに応えようとすることだって立派な恋愛ではないでしょうか。
そういう考えも大切だと思っています。
ただ、今の気持ちのまま付き合ったとしても彼の優しさに対して私はいつも申し訳ない気持ちを抱いていなければならない気がします。
それがつらいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:08:39

ANo.6

私だったら、生理的に無理なところがあるとか、絶対無理!って理由がない限りは、付き合ってみるかなあ。
あんまり「ドキドキするかどうか」に恋愛の観点をおいてないので。
でもこれって人それぞれで、質問者さんに関してはどうだろう。
もっと「素直にときめける人」を求めてるとおもうし、無理してもうまくいかないきがする。

投稿日時 - 2015-04-16 15:32:53

お礼

整生理的に受け付けないとかはありません。
ただ、どうしても「ドキドキ」はしません。
家族というか親戚というか。
基本的には結婚するのは「ときめく」ことができる男性が希望ではあります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:15:56

ANo.5

 一つの方法として、正直に気持ちを話して、彼に口説き落とすチャンスを3ヶ月とか半年間と言う時間を作ってあげたらいかがですか?もちろん、お試し期間中は体の関係を持たないこと。良ければ付き合えばいいです。そんなに大切にしてくれる男なんて出会えないし、女冥利に尽きるでしょ?
 お試し期間を経ても、男として見られないのであれば、その旨を伝えて今後、一切の連絡を絶つべきと思います。それが彼に対する優しさと質問者様ができる恩返しだと思います。

 同情で体の関係を持ったり、付き合ってもらっても返って相手を傷つけることになりますからおやめなはれや。

投稿日時 - 2015-04-16 15:27:16

補足

こんにちは。恋愛感情を抱けないなら彼との一切の連絡は絶つのが優しさで恩返しとのこと。
お話としてはわかりますが地元ではお互いの実家が近所です。
それでも連絡は経つべきなのでしょうか。
お礼のコメントは別途記入させていただきます。

投稿日時 - 2015-04-17 15:56:28

お礼

「おためし期間」を経て
私の気持ちがどうなるかわかりませんが
その気持ちを彼にそのまま伝えることが彼への優しさや恩返しと言うのは
とても共感するものがありました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 14:18:43

ANo.3

好きでない人と付き合うのはどうかと思いますよ。
情で付き合えばいつか本当の男が現れた時に彼を不幸にします。

恋愛してドキドキして慣れて安心して信用して結婚というのが正しい流れだと思います。
これだけ好きでいてくれたのだから付き合ってやるという状態で長続きするかな?

彼はずっと貴方の事が好きで好きで我慢してきたのでしょう。
きっと貴方の話を親身になって聞いていたのも愛情からでしょう。
それと同じ事を貴方は彼に返せますか?
無理ですよね。

変な期待を持たせない事がお互いの為です。

>男性が女性を好きになるのは子孫の保存の本能によると聞いたことがあります。

こういう面が無いとは思いませんが好きになるのは環境だったり関わり合い方だったり関係だったりです。
好みの顔とか性格は親の影響や環境によって変わってきます。
男が子孫を残すための本能はこいつとやりたいと思う事で性欲からくるものも大きい。
好きにならなくても出来るのは子孫を残すための本能でしょう。

昔から手に入らない相手に恋い焦がれている彼は貴方を必要以上に美化している気もします。
手に入らないものをずっと思い続けているのは苦行ですから焦りもあるでしょう。
手に入らないから余計手に入れたい欲求が増大しているのもあると思います。

彼の純粋な想いを受け入れるなら中途半端な形で受け入れないであげてください。
一生一緒に居ても良いと思うなら心も身体も許したら良いと思います。

好きになるより好きになってもらった方が女性は幸せだと思います。
しかし、それだけで満足できますか?
誰かと一緒になれば嫌な部分も煩わしい部分もムカつく事もあります。
そこに愛がなければ乗り越えられませんよ。

良くお考えになってください。

投稿日時 - 2015-04-16 15:08:04

お礼

>それと同じ事を貴方は彼に返せますか?
>昔から手に入らない相手に恋い焦がれている彼は貴方を必要以上に美化している気もします。
この箇所、心に刺さりました。
たぶん無理じゃないかな…と…
>そこに愛がなければ乗り越えられませんよ。
ここも心に残りましたが恋愛感情ではなくて人間愛を持っているとしてもダメでしょうか。
そこが一番のポイントなのかなって思いました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:03:22

ANo.2

今、sweetsourberryさんの文章を読んだだけですが、彼と一緒になると、幸せになれると思います。
sweetsourberryさんが言っている「好き」という気持ちは、恋愛感情ですよね??
それは、夫婦になって長年一緒にいると薄れていきます。

また、彼が偉いというか、素晴らしいと思うのは、ちいさな頃から、ずっと、あなたとの結婚や家族になる事を思い描いているのでは??と思います。

あなたがそれに答えられるかどうか、それはわかりませんが、結婚としてとらえてお付き合いをすれば、話しは別だと思いますが、いかがですか?

選択の連続が今の人生になっています。未来は自分で選んだ道です。
是非、あなたの思い描く人生を手に入れて下さい。

投稿日時 - 2015-04-16 15:00:53

お礼

こんにちは。
質問中の「好き」は恋愛感情の「好き」です。
幼馴染として、人としては大好きです。
でも恋愛感情の「好き」までは感情が持てません。
ずっと私を好きだなんて私も驚いています。
彼のことなので私のことは大切にしてくれると思っています。
私からすれば恋愛感情の持てない人から、そこまでしてもらうことの心苦しさが出てくると思います。
それがつらいです。
私中心で貫くか、彼の気持ちにも配慮するべきか。
よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 12:58:21

ANo.1

お互い結婚した後でも、互いに「尊敬」している存在として、年賀状を交わしている元カノがいます。

結婚と、恋愛と、尊敬や友情、というのは、それぞれ別の形で並立するものです。時にそれを勘違いしてしまうこともありますが、それは互いに時間とともに正確に理解して、個人の心の中で折り合いがつくものです。

投稿日時 - 2015-04-16 14:44:56

お礼

ご回答にあるような関係が理想のような気がしました。
ただ、折り合うきっかけがあるといいのですが…
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-23 13:31:01

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