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締切り済みの質問

離婚するかどうか悩んでいます

30代既婚女性です。子どもはいません。

夫が5年ほど海外で単身赴任をしていましたが、
任期を終え、このほど帰国しました。
初めのうちはまめに連絡をしていましたが、徐々に頻度も減り
週に1回メールがこればよい方という状態になりました。

どうやら赴任先で仲良くしていた女性がいたようです。
カマをかけたりしてようやく白状しました。
妹のような存在の友人で、体の関係はないといいます。
LINEで今でも連絡を取っています。
友達だからやめる必要はないと言っています。

私にはたくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、
ただただ言葉を失っています。

あまりに衝撃を受けたので、私は離婚も視野に考えていますが、
夫に離婚の意思はないようですが、離婚を切り出されたことを
もめている最中にその女性に相談していました。
もう、唖然としてしまい・・・。
息苦しくて、今なら首も吊れそうな心境です。

夫には過去にも浮気の実績があり(結婚前ですが)、その際も
体の関係はなかったといいます。
下心が少しあったのは認めるそうです。
その過去があるので、私も夫をどうしても疑ってしまいます。

「何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方が
よいでしょうか。
ご意見いただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2015-04-13 20:24:33

QNo.8955139

すぐに回答ほしいです

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回答(22)

ANo.22

世の男という生き物はプライドばかりを気にして、寂しがり屋なのです。

もちろん色々な人生の荒波で育った男は、相手(女性)の気持ちを尊敬して、優しく
仲良くできる人もいます。

本題ですが、旦那さんと話し合いをして旦那さんを改心させるか、あなた自身が大きい懐で
今後を見守るかです。

あなたの許せない気持ちが一過性でなく、今後も続くようなら別居か離婚を考えてもよろしいのでは?
夫婦なんてものは、紙一枚で繋がっているだけです。
夫婦はお互い協力し合い、パートナーを尊敬することです。それができないならENDです。

投稿日時 - 2015-04-16 14:55:41

お礼

ご意見ありがとうございます。

この気持ちが一過性のものなのか、そうでないのかは
まだ感情的になっているのか、判断ができていません。
ただ、前回に浮気があった時には、反省を受け止めて
今後を見守ったつもりだったのです。

冷静になるのには時間がかかりそうですが、気持ちが変わるとは
今の自分には思えません。
離婚に向けて進めていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-16 20:19:11

ANo.21

お礼ありがとうございます。

離婚の決意が出来たことは、良かったと思いますが・・・。

再婚される場合は、あなたの仕事について充分考えたほうが良いです。


私の持論としては、女性は家庭を犠牲にしてまで続ける仕事はないと思っています。

この先、あなたを世界一愛してくれる男性に巡り会ったとしても、

仕事を最優先にすれば、縁が切れてしまう可能性もあります。

大好きな仕事でも、家族の為に手放す勇気も必要です。

投稿日時 - 2015-04-16 11:33:24

お礼

ありがとうございます。

仕事については私なりに反省をしています。
以前にしていた仕事は事務職ではなく、専門職であった為
当時は辞めるに辞められませんでしたが、この5年間の生活で
仕事と私生活のバランスの悪さに気づき、今は修正中でした。
そんな仕事の仕方に文句も言わずに理解を示してくれた夫には
感謝の気持ちがあることに変わりありません。
だから反省も大きいです。

すぐに再婚を考えているわけではありませんが、もし将来に
そうなる機会があるのなら、慎重に考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-16 20:14:52

ANo.20

子供がいないのに、どうして同行しなかったのか理解できません。

あなたの愛情も冷めてしまっているのではないですか?

結婚前に浮気の実績のある男性なら、これからも繰り返すでしょう。

まだ若いのですから、離婚して再出発をしたほうが良いと思います。

再婚して幸せになってる女性は多いですよ。

投稿日時 - 2015-04-16 04:12:26

お礼

ご意見ありがとうございます。
帯同できなかったのは、私が仕事を持っていたからです。
帰国後にまた仕事を始めようと思っても、なかなか都合よく
いきませんので、悩んだ挙句の決断でした。
役職はありませんが、それなりの役割をもった立場で仕事をしていたので
辞めることができませんでした。
夫の一時帰国はいつも楽しみにしていましたし、向こうに訪問したことも
数回ありました。

私も繰り返すと思います。
離婚に向けて話を進めようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-16 07:23:51

ANo.19

5年間もの長期の海外赴任には同行すべきでしたね。

お子さんも居ないのになぜ行かなかったのでしょうか。

それが事の起こりの源です。

夫を責めるばかりでは解決しませんね。

投稿日時 - 2015-04-14 22:44:34

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も日本に仕事があり、帰国後の状況を考えるとどうしても
仕事を辞める訳にはいきませんでした。
いくら向こうに仲のよい日本人の同僚も数人一緒にいたからとはいえ、
夫にも大変な思いをさせてしまったと思うので申し訳ない気持ちもあります。

ただ、だから浮気は仕方ないとは正直思ってはいません。
私もこちらで1人で、後ろめたいことは一切せずに生活していました。
大きく環境が変わっていないので、夫とは比較にならないくらい
楽だったとは思いますが。

もう少し話し合いはするつもりでいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 23:25:48

ANo.18

「何もない」を信じられるかどうかだと思います。
信じられるなら離婚しないでもいいでしょうし、信じられないなら離婚ですね。

投稿日時 - 2015-04-14 17:46:59

お礼

ご意見ありがとうございます。

『何もない』については全く信じていません。
男と女の友情はなくはないと思っている方ですが、
その女性のことは最後まで隠そうとしていましたので
男と女の関係だということを肯定しているものだと思っています。

やはり離婚を主張しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:50:24

ANo.17

慰謝料とって離婚すればいいのではないでしょうか。
たくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、
というところの客観的な証拠を集めておきましょう。

投稿日時 - 2015-04-14 15:22:48

お礼

ご意見ありがとうございます。

慰謝料を請求するつもりはないのですが、これ以上長引かせず
シンプルに離婚したいと思っています。

私が現地語が理解できないこと。
保存した写真は核心に迫るものは消された後だろうということ。
なかなか客観的な証拠はなく、状況証拠ばかりなのが残念です。

できるだけきれいに別れようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:48:14

ANo.16

ハッハッハッハッ、
体の関係どころか奥の奥までドップリ嵌まってなかったら
奥様にバレてるのに連絡など取り合うもんですか。
手放したくないから連絡を取り続けるのです。

お子さんがいらっしゃらないのならまだやり直しが効く年齢の内に決めてみては?
しかし海外では証拠の取りようがありませんね。
好条件でとはいかないと思います。

投稿日時 - 2015-04-14 14:35:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

別れ話の最中に電話していた事実には本当に唖然としました。
「この事態について相談していた」と言い訳しています。
「『離婚しないように』と励まされた」とも言っています。
どこまでも庇っているんだなぁと。。。
SNSではなく、電話だったそうなので証拠もありません。

慰謝料を取るつもりはありませんが、せめてお金をかけずに
協議離婚できるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:42:55

ANo.15

真実はどうであれ、そのことに疑問を持ちかけたときの対応で信頼が置けなくなったのであれば、離婚もやむなしかもしれません。

信頼できない相手と一緒に暮らしたいと思いますか?

投稿日時 - 2015-04-14 14:08:37

お礼

ご意見ありがとうございます。

疑いを向けた時、やましいことはなにもないと一点張りでしたが
ぼろぼろといろいろな事実が出てきました。
最初の浮気の時と全く一緒です。
これはダメだな・・・と思いました。

今後も一緒に生活をしていく自信は正直ありません。
今後もその女性を私に重ねてみているかもしれないと考えるだけで
気持ちが悪いです。

離婚を主張していくことにしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:37:31

ANo.14

その旦那さんは今後も同じようなことを繰り返すと思います。
そして、そのたびに体の関係はないというでしょう。
それを我慢してまで結婚することに意味を見いだせるならそのままでもいいと思います。
そうでなければお互いの為に離婚がいいでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-14 11:54:35

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり繰り返しますよね。
今回もそうだったように。
夫が今後家庭の方を向くことはないと思っています。
そんな生活をこれから続けていく自信はありません。

やはり離婚を主張していこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:31:55

ANo.13

 ご主人はあなたとは夫婦という形式は大切にしたいのだと思います。しかし、あなたとの生活の中で心が生かされているかというとそうでもない、となんとなく思われているので安らぎを求めて外の女性に興味を示すのでしょうね。もちろん生まれながらの八方美人タイプの性格のせいもあります。

ご主人のこの言葉→【友達だからやめる必要はないと言っています。】とんでもない勘違いです。友達で無かろうがあろうが、配偶者であるあなたが不快に思うことは中止すべきなのです。こういう身勝手な解釈をして自分の不都合をうやむやにしてしまうようでは、あなたへの誠実さが感じられません。ご主人は、嘘でもいいから奥さんに謝罪すべきだったのです。

子どもさんもいらっしゃらない上ご主人の不誠実な行為、夫婦としてのよき生活は期待できないでしょう。一時的に夫婦仲はよかってもその幸せはいつまで続くのか分からない不安定な結婚生活を送るよりも今、離婚を決意された方が賢明な人生の選択だと考えます。【息苦しくて、今なら首も吊れそうな心境です。】←この言葉、あなたの気持ちがとてもよく表れていて、旨い表現に感心しました。

投稿日時 - 2015-04-14 11:32:44

お礼

ご意見ありがとうございます。

夫は優しい人間だと思います。
困った人には力になろうという意識は強い方なので、
そんな気持ちから始まった関係なのかもしれません。

「謝罪すべきだ」の言葉で思い出しました。
このSNSの件で謝られた記憶はありません。
それどころか、私の勘違いだから何も悪いことはしていないと
今も主張しています。
過去に浮気をした時に「誤解をされるようなことをした時点でアウト」と
言ったはずなのに、忘れているのか誤解をする方が悪いと思っているのか。
SNSを中止させても、きっと隠れて続けるに決まっています。
今後も連絡を取り続ける限り、夫が家庭の方を向くことはないと思っていますので、
やはり決断をしようと思います。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-14 20:24:37

ANo.12

体の関係がないわけない。
男と女でしょ。

投稿日時 - 2015-04-14 11:06:56

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですよね。
男と女ですもんね。
そんな美しく清い関係がそんな簡単に世の中に存在はしないですよね。
私もきっとそうだと思っています。
いろいろ難しく考えていますが、意外とシンプルなことなんだと気づきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:15:16

ANo.11

はじめまして。

私個人は、浮気は両方に問題がある事が多いと捉えて判断すると思いますが、文章を読む限りでは、あなたにとって女性問題は、一番許せない事柄なんだと思います。

何が許せないかは人それぞれなので、「何もない」を信じて許すというより、あったはあったとして、その現実とどう向き合って乗り越えられるかどうかで判断し、許せなければ離婚の方向性になるのだと思います。

客観的にみて、事情はあれど、海外での単身赴任5年間の別居生活は、ご主人に女性の存在ができてしまったことは致し方ないとは思いますが・・・。

夫婦に信頼関係が無くなったら、難しいですから、これから先、あなたらしく生きられる道を選んで、自分の決断を軸に、新たな道を歩んで行ってください。

間違ったと思ったら、やり直せばいいんですからネ・・・。

投稿日時 - 2015-04-14 10:00:52

お礼

ご意見ありがとうございます。

「何かあった現実」を乗り越える自信がありませんし、許すこともできません。
今は『何もない』と信じることもできないと思います。
確かに、年に数回の一時帰国はあったにせよ、5年間の別居生活で生じた
価値観のズレは想像以上に大きかったのかもしれません。
それだけ夫にもつまらない思いをさせたのかもしれません。
(今となっては楽しんでいたのかもしれませんけどね。)

私の夫への信頼は音を立てて崩れました。
思い切った決断が必要かもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:10:52

ANo.10

50歳の既婚ジジイだす♪

確かに5年離れて暮らすと
そういう女が出来る可能性は
ありますよね~

男は基本
女が側にいないと
生きていけない
弱い性質ですから

旦那の寂しさもわかるような気が
致します


ここはどうでしょう?

そういう単身赴任による
過ちだったと
許してあげたら?

過去は目をつぶって
これからの旦那を
見てあげたらどうですか?


子供がいなきゃ
離婚はそれからでも
いいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-14 08:55:59

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり5年は長いですよね。
10年ほど前に浮気をされた時は一度目をつぶって許し
結婚までしたのですが、そもそもそこで道を誤ったのかもしれません。

信じたいという気持ちはあります。
でも、今の私には無理です。
今後も当然のように連絡を取り続ける夫と人生をともにしていく自信も
ありません。

気持ちは離婚の方向に傾いています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:53:37

ANo.9

じじいです。

>何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方が
よいでしょうか。

何も無いはずがないでしょうが、それでもこれから在りもしない「何もない」を信じて行けるのかご自分に問うべきです。

>私にはたくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、
ただただ言葉を失っています。

それでも信じて行けますか?

あなたには無理な気がします。

投稿日時 - 2015-04-14 06:35:20

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、自分の中を「何もないはずがない」という感情が
支配しています。
夫のことを信じていく自信も正直ありません。
信じようという努力はしようと思いましたが、正直疲れました。
私には無理だと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-14 20:06:01

もしアジアの赴任先なら、おそらく妹ではなく既にそういう関係だと思います。無事に帰る人はいない、私が仕事をしていた頃も既にそういわれていました。貧しい国で安い労働力を買う企業がほとんどでしょうから、どうしても赴任先で現地妻になる人が多いと思います。何十年たっても変わらない気がします。その女性たちは日本は生き辛いので現地のおいしい思いで満足、結婚は望まないかもしれません。次の赴任者がいますから。しかし男性はそう思わないかもしれない。何処の国であろうが、その態度が妻を苦しめるのです。

結婚前に既に浮気しているなら、この方はおそらくクロと思います。ずっと人生をともにできるのは、信頼できる人です。特に老後です。ただ、割り切れるなら一緒にいる選択肢もあります。やはり5年は長いです。

何かあっただろう、と思いながら続けるか、ここで(この先)止めるかです。今となってはお仕事を続けていて良かったと思います。どちらの選択肢も相手に依存し経済的にすがる必要はありません。落ち着いてあなたの生活スタイルに合うほうを選ばれてはと思います。苦しい気持ち、とてもよくわかります。不倫をされて離婚した妻でしたので。
元気を出してください。

投稿日時 - 2015-04-14 06:16:19

お礼

ご意見ありがとうございます。

過去につらい経験をされたのですね。
今回我が家で問題になっているのもアジアの国です。
「妹のように思っている」という言葉にどうしても違和感があり
絶対にそんなわけないと思っている自分がいます。

きっとこれからもずっとこのことを思い出すと思います。
夫が横でしれっと相手の女性と連絡を続けている横で
生活を続けていく自信は全くありません。
実際、最初にされた浮気の記憶は未だに鮮明で
所々で顔を出して夫を困らせたこともしばしばありました。

確かに、仕事を続けておいたのは正解だったかもしれません。
後悔のない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-14 20:02:52

ANo.7

赴任先で女ができたというなら
外人でしょうか、日本人の女が都合よく海外でいたとか
あまりにも不自然です。
夫が否定してもやっぱり5年は長かったし
同行しなかったあなたにもいくらかの責任は存在します。
夫婦間での信頼がなくなった、といって離婚調停するほうがいいでしょう。
そのためには証拠を保存しておいてください。

投稿日時 - 2015-04-13 22:14:14

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手の女性は外国の方です。
仕事が忙しく、辞めることができずに同行できなかったことは
申し訳ないと思っていますが、赴任期間終了後に帰国してからの
生活を考えるとどうしても仕事をやめるわけにいきませんでした。

協議離婚を望んでいますが、場合によっては調停離婚も視野に入れています。
スマホの中の写真もあるだけバックアップを取らせてもらっています。
(重要なものは消されていると思いますが)
できればSNSの中身も欲しいところですが、ちょっと難しそうです。

離婚に向けて頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2015-04-13 22:25:35

ANo.6

あなたが許せないのは旦那さんの何ですか?

それが本当に旦那さんの言う通りだったらどうしますか?

あなたが絶対に許せないことがあるのなら別れるべきだと思います。

後から事実が分かってそれがあなたの思う所でなかったとしても

それを許せないなら別れましょう。

ずっと許せないんですから。


どの道、本当のことは本人にしかわかりません。

居直りに近い「友達だからやめる必要はない」は

決定的に悪いと思ってない典型的なものだと思います。

友達だったとしてもあなたに配慮がないのなら

ずっとその距離感は変わらないと思います。

いくら疑っても構いませんが目の前にある事実だけで判断するべきだと思いますよ。

グレーはグレー、白は白、

黒は黒しかありませんので。

投稿日時 - 2015-04-13 21:36:56

お礼

ご意見ありがとうございます。

冷静に目の前にある事実ですね。

夫は離婚はしたくないと言っている
女性の存在を最後まで隠していた
写真もスマホからあわてて消した
SNSをやめる必要はないと思っている
実際に2人で出かけたりしている
別れ話の最中にも該当女性と連絡を取っている
近いうちに私にも紹介しようと思っていたと言っている
妹のような存在だといっている
これからも連絡を取り続ける夫と生活する自信はない

今の私にはグレーもすべて黒に見えます。
冷静になりたいですが、しばらく難しそうです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-13 21:53:55

ANo.5

私の知る限り、大抵の男性は隙あらばを狙ってます。

恋に目覚めてウキウキして事に及ぶ前にバレるタイプ、寡黙で読めないタイプ色々居ますが、そちらの癖が無い男性の方が少ないです。

気持ちが浮っつかない(つけない)のは、これを逃がしたら次はないと思いこんでる度胸ナシ、始めから複数の女性に興味がないタイプ、体力や資力が人並みでない方々などでしょうね。

海外赴任の若い永遠の恋を求める大人のエリート男性が、若い寂しい女性にとって魅力的なのも確かです。

ただこれって大抵恋であって、愛じゃないんです。

体の関係は無いなんて、彼女を庇う辺りは可愛く無いですけどね。

で、結局はあなたがそのご主人とまだ一緒に居たいかどうかがやはり全てでしょうね。

他の女性に見向きもされない男性をご主人にしたかったのかどうか、自分はご主人に愛されてるかどうかを良く考えてみてはいかがですか?

恋が終わった後の、あなたとご主人の関係も考えて答えを出すと良いですよ。

投稿日時 - 2015-04-13 21:07:13

お礼

ご意見ありがとうございます。

大人な冷静なご意見で大変参考になりました。
「体の関係はない」なんて、やはり信用はできません。

一時的な『恋』だとしても、海外出張の多い夫は何度も絶えず『恋』を
繰り返すかもしれません。
私自身もつらい気持ちを繰り返したいとは思っていません。
やはり冷静に判断したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-13 21:26:58

ANo.4

お子さんがいないということが、今回は離婚という選択肢を選びやすくさせていますが、子はかすがいといいます。子供がいることで、簡単に離婚へ向かわなくて済んでいる夫婦もたくさんいるでしょうね。

ご主人には罪悪感が見えないので、また同じことを繰り返すでしょうから、離婚もやむを得ないと思います。なかったことにはできませんから。

あなたがもし友人だったら、もっと誠実な人を早く見つけて、幸せになってね、と言いたいです。

投稿日時 - 2015-04-13 21:00:44

お礼

ご意見ありがとうございます。

今日の仕事中も上の空で、息苦しくてたまらなかったので、
PlayerBさんからの最後の一文を読んだ時、涙があふれました。

そうですね、きっと繰り返すと思います。
実際今回も繰り返しているわけですしね。
私も前回の浮気の時に『次はないから』と強く言っていたのを
思い出しました。
有言実行の時かもしれません。

ありがとうございます。
離婚の方向で話を進めていこうと思います。

投稿日時 - 2015-04-13 21:14:59

>夫には過去にも浮気の実績があり(結婚前ですが)

この時点で駄目でしょ。

浮気(もしくは疑われるような行為)をする側さんが一番悪い。
それは間違いなく、動かない。

しかし、それを分かっていて結婚した側にも責任があります。

浮気されるのが嫌なら、最初からそのような人とは結婚しないか、もしくはそういう人間なんだと割り切って結婚するしかないです。

>体の関係はなかったといいます。

そりゃあなかったと言うしかないでしょう。
それ以外に言いようがないです。


・結婚前に浮気が発覚。浮気は許せない。なのにそのまま結婚。結婚後も相手の浮気に悩む。
・浮気した段階で信用出来なくて当たり前なのに、このまま信じてもいいのか?どうやったら信じられるのか?と悩む。

この2つの思考回路?は、本当に謎です。

> 「何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方がよいでしょうか。

何もない事はない、信用に値する人間ではない。
という事は分かっていると思いますが、離婚したくないなら、そのまま信じたふりをして、結婚生活を続けるしかないと思います。
貴女がどうしたいかです。

あと、浮気というのは、バレた分だけしかわからないので…。
他にも、浮気がありそうです。

投稿日時 - 2015-04-13 20:36:52

お礼

ご意見ありがとうございます。

過去に浮気された時も海外出張中で、それはもう大変な剣幕で責め立て
一時的別れた時期がありました。
その後、土下座をして泣きながら謝り倒されので、仕方なく許してしまい、
その後国内にいた10年ほどは浮気の様子はありませんでした。

SNSを続けている横で今まで通りの生活を続けるのはムリだと
夫には話しています。
SNSをやめればいいのか?といいますが、そんなの隠れて続けるに
決まっています。
5年もいたので、余罪はまだあると私も思っています。

やはり離婚の方向で考えた方がよいかもしれません。
ありがとうございます。
気持ちの整理がつきました。

投稿日時 - 2015-04-13 21:02:25

そもそも何故夫は単身赴任せねばならなかったんだろうな?
もし君が一緒に海外について行ってればこういうことにもならなかったように思えるのだが。

海外の浮気って国内よりアシが付きにくいだけ、今回のようなケースになるのかもしれない。

それでだ、その赴任先の女性も帰国したのかな?帰国していたとなると今後も夫は浮気をするかもしれない。君との間に子供がいない分、あぶないかもな。

君にできる行動は2つ、いますぐ離婚をするか、それとも夫に強引にせまって妊娠してしまうかだ。
この2つの案は対極的ではあるが、夫がその女性との間に子供を作ってしまったらアウトなので、行動は早く決めたほうがいいかもしれない。(煽るつもりはないが、時間はあまり残されていないということだ)

投稿日時 - 2015-04-13 20:36:37

お礼

ご意見ありがとうございます。

私がついていかなかったのは、私にも日本に仕事があったからです。
役職こそないものの、それなりの仕事を任されていたので辞める訳には
いきませんでした。
相手の女性は現地の方です。
夫は現地の言葉が使えるので、SNSは現地語で行っており
私には内容がわからないようになっています。

子どもがいたり、収入がなくなると、またこの先同じようなことが
あったときに身動きが取れなくなってしまうようで、
仕事を辞める決心もつきません。

やはり、離婚を進めていった方が精神衛生上よいのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-13 20:51:50

ANo.1

 
束縛の強い奥さんだネ

離婚の方向で意思を固めたほうが良いと思う
旦那の気持ちはこれからも離れていくと思うヨ
 

投稿日時 - 2015-04-13 20:33:46

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、私は束縛するタイプなんでしょうね。
実はもう、完全に離れているのかもしれません。
夫がその国に行くことはもうほとんどなく、
その女性と直接会うことがなくなるので
日本での離婚を拒んでいるだけなんだと思います。

離婚の方向で意志を固めていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-13 20:44:16

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