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締切り済みの質問

何も言わない子と告げ口する子

もうすぐ5才になる女の子の母親です。

幼稚園へ行くようになり、娘が色々なお友達と遊ぶ機会が多くなりました。
色んな子がいるので、トラブルも起こります。
その中で最近よく見る光景が気になっています。

Aちゃん(娘))が◯◯やってる!Aちゃんが◯◯した!と毎回何かしら告げ口をしにくる子がいることです。
内容は私からするとたわいも無い、子供同士のよくあるトラブルだと思います。
おもちゃの貸し借りがうまく行えないとか、娘が他の子と走って先に行ってしまったとかです。
遊ぶのはブランコだけね、と約束した公園遊びで、娘は約束守れずブランコの後砂場遊びを始めました。
すぐさま一緒にいた子が「Aちゃん、ブランコだけって言ったのに砂場で遊び始めちゃったよ。ダメなのにねー。もう私は帰るからねー」とわざわざそういう言葉を発してママと一緒にプイッと帰っていきます。
約束守れなかった娘ですが、そこまでプリプリしなくてもいいじゃない、と大人気なく思う母です。
同じ子で、おうちへお邪魔させてもらった時におもちゃの取り合いで揉めました。
子供達は別部屋で遊んでいたのですが、その子が親の元に来て「Aちゃんがおもちゃを返してくれない」と言ってきました。
お友達のお家ですし、娘におもちゃ返そうね、と言いにいきました。
2人の間ですでに揉めた後だったこともあり娘はだんまりでしたが、ごめんねしようね、と促して謝罪させ、おもちゃも返しました。
が、その子は許してくれません。
娘が怒られて自分に謝りに来た事を、それ見たことか、という感じで横目で見て、他のお友達を引き連れて娘を無視し続けました。
他のお友達も、怒られた娘=悪い子と思ったのか娘の文句を言い始めました。
他のお友達のママは時間が経てば子供同士で解決するよー、と言いましたが、1人ぽつんと仲間外れにされてしょぼんとしている娘を見ているのはとても悲しかったです。

告げ口をする子がいると、された子は悪い子のレッテルを貼られたような気がしてすごく嫌な気分になりますね。
言った者勝ちのような気がしてなりません。
告げ口されたら、親は建前でも子供を注意したり、謝らせたりしないといけないんですもん。
大抵がお互い様なトラブルだと思いますが、告げ口があると、告げ口した子は怒られることないですよね。

最近よく遊ぶお友達の中に2人、必ず告げ口しに親のところへくる子がいます。

これまでもお友達同士で同じようなトラブルはありましたが、わざわざ親に言いにくる子はいなかったので、正直ビックリしています。
娘も親に言いにくるタイプではなく、だんまりタイプです。
何があったのか親が無理矢理聞き出さないと言わないタイプです。
とりあえずお互いの親が間に入って、おたがいさまーで笑って終わっていたので、今はなんだかなーって感じです。

もちろん娘にも非があるのだとは思います。

ただ、怪我をさせたとか、ひどい意地悪をしたとかそういうことではないのに、告げ口しに来て娘を悪者にするのってどうなのー、と思う私は心が狭いでしょうか。

娘は親に言い来ません。
お友達が娘を置いて走って行ってしまい姿が見えなくなってしまったら、「探してくる」と頑張って走って追いかけます。
おもちゃの貸し借りでトラブっていても、親には言わず1人でふてくされて時間が経てば新しいもので遊び始めます。

親の私からすると娘は頑張ってるなーと思うのですが、実際は損することの方が多いでしょうか。
もっと親に甘えてくるように教えた方が良いでしょうか。

子育て、何が良いのかわからず悩んでばかりです。
同じような経験された方、どのように対処されましたか?
何かアドバイスをいただけるとうれしいです!

投稿日時 - 2015-04-10 14:05:10

QNo.8952980

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回答(5)

ANo.5

すぐに告げ口をする子は、そうすることでいい思いができることをすり込まれている子であることは間違いないですね。
独断と偏見で語らせていただくと(笑)告げ口をする子は、上に兄弟がいる子に多いように思います。
兄弟で争った際に、親に告げ口することで、自分ひとりではとうていかなわない上の兄弟をやっつけることができる成功体験を持っているからです。

翻って、告げ口をしない子というのは、親がフェアなしつけをしている家庭の子に多いように思います。
大人に言いつけたところで何も解決しないことを知っているからです。

おっしゃるように、現時点で得をするのは告げ口をする子かもしれませんが、人生において勝利者になるかどうかとは全く関係なく、むしろそういう育ち方をした子は大人になっても「虎の威を借る狐」となり、くだらない大人になりがちです。

現時点では、子供さんが不憫に思われるかも知れませんが、社会に出てからの苦労はこんなものの比ではないはずです。
あなたの子育ては間違っていないのですから、「もっと親に甘えてくるように教えた方が良いでしょうか。」などと思わず、問題を自分で解決できる強い子に育ててあげてください。
後であなたがきちんと子供さんをフォローしてあげることは必須だと思いますけどね。

投稿日時 - 2015-04-14 16:33:10

ANo.4

【子育て、何が良いのかわからず悩んでばかりです。
同じような経験された方、どのように対処されましたか?
何かアドバイスをいただけるとうれしいです!】

昔から、子供の喧嘩に大人が口を出すなといいます。
そして、子供たちの喧嘩の発端って、大人にはわからないうちに始まっているということもありで、
理屈も通らない。
現におもちゃの貸し借りだって、その子の家で遊ぶなら、全部その子のおもちゃであり、
親の方針として、貸してあげるのが優先ということだってあるし、
その子の物だからということで、その子が’権力者’になることもままあるが、
それでは友達を呼ぶ意味がないでしょう?

それなりに、ルールがあるようでないようで、そして、なじんでいくのです。
自分の子がいじめられているようで嫌でしょうが、其々に、誤解とせめぎあいと、いろいろあるので、
見た、聞いて、知ったなら、心配でしょうけど、本人だって、いろいろ考えてはいるんです。

昔、我が家の娘が高校に入ってから、小学校時の話をしました。
スイミングで選手だったので、放課後も遊び相手がなくてというようなこともなく、
親は、当時、いじめとかは、あまり考えてなかったのです。
で、いろいろ聞いているうちに、元から、近所の評判も中学に入ってから悪い・・・というような、
幼馴染がいて、その子との交友関係に話がおよんで、
具体的には登校班でのあれやこれやだったと思うのですが。

で、高校生になった後になっての話ですから、
何となく、’それっていじめじゃない?’と母親の私が言ったら、
期せずして、’やっぱり?’といって、泣き出しました。
高校生になってから、小学校の頃の自分を泣いたのです。

気が付いていなかったのも本当なら、
いじめられてないと自分に思い込ませることもまた、
必要だったのかもしれないという、帰結です。
あのころの私って、かわいそうだったんだねと、自分でいって、笑ってましたよ、娘は。

親が、いじめだと確定する意味って後付けですが、どうなんでしょう?
乗り越えていくべき洗礼のようなものって多いのではないでしょうか?

多数対自分一人だと問題だとは思いますが、
個人対個人なら、親が、大人が応援するのもまた、どうなんでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-10 17:10:02

お礼

回答ありがとうございます。

子供の喧嘩に大人が口を出さない。
私もその通りだと思います。
ただ、見ざる聞かざるを通そうとしても、何度も横で娘が悪いことをした!と親に告げ口をしているお友達がいたら、やれやれ、と出張って行かざるをえない、という状況です。
そのお友達の親御さんが告げ口を制してくれるわけでもないので…。
まだ4才ですしね。
一方的に娘が悪いわけではないし、お友達が悪いわけでもないですが、相手が深い付き合いの親御さんではないので、やはり注意するのは我が子になってしまいます。
結局注意され、謝らされるのは娘だけなので、理不尽だなーと思っている次第です。

もっと成長してくると、もっと問題の質は変わって深刻になるかもしれません。
娘にはどんなことも乗り越えられる強い子になって欲しいし、何かあれば親に相談できる関係になっていたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-04-10 19:30:10

告げ口してくる子いますよね。

そういう子には、「仲良く遊べるように、子供同士で解決するようにしようね」って言ってました。

その子が悪い時には、「オバちゃんは見てたけど、あなたの方が悪かったよね?」ってはっきり言います。子供でも言ったもん勝ちにはさせませんでした。

投稿日時 - 2015-04-10 16:16:22

お礼

回答ありがとうございます!

私もはっきりそう言えればよいのですが、ママさん達との付き合いの関係でなかなかはっきりは言えません。
お互いに子供を注意しあえる仲であれば良いのですけどね。

もっと深く付き合えるようになったら、私も言ったもん勝ちにさせないようにしたいです!

ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-04-10 19:11:46

ANo.2

育児大変そうですねー

ウチの娘も、お嬢さんと同様だんまりタイプでした。
「***ちゃんママ聞いて!!」は、めちゃめちゃ多かったです。
よく娘に注意もしましたけど、子供が大勢で娘を取り囲み
娘に注意をしているケースがありまして、
その時には取り囲んでいる子供から一人づつ聞いたら
便乗しているだけのがほとんどで本当に怒っているのは二人という
あたまにくるケースがあって以来、すぐ叱るのをやめました。
きちんと話を聞いてからにしています。
娘が上手く話せないのをいいことに、
私までも味方にしようと言ってくる子がおりましたが
騙されず、娘贔屓にもしないように心がけつつ
話を聞くように心がけました。

自分の反省も含めると甘えさせるというよりも
「言ってくれないと判らないよ」と伝えておしゃべりするべきですね。
娘さんの気持ちを聞いてあげて、その上で
約束は守らないといけないよとか、おもちゃは仲良く使おうとか
注意するといいと思います。
めちゃくちゃだったとしても、お子さんにも意思があってやっている
事なんですから。
無理やりに聞き出すのは、小さいうちは大事です。
どうしたらいいのかアドバイスをしてあげるんだから、
教えてほしいというスタンスが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2015-04-10 15:42:12

お礼

回答ありがとうございます!

子供は誰しもが自分は悪くない、と主張するので、しっかり話を聞いて、公平に判断してやらないとダメですね。
告げ口してくる子は苦手だなー、という意識があって、つい娘贔屓に見ているところがあったかもしれません。

娘は自分も悪いことしちゃったな、という思いもあってだんまりを決め込んでるところがあると思います。
無理やり聞き出すと、娘からしたら怒られる~って更に恐怖でなかなか話し辛かったのかもしれませんね。
これからは娘が話しやすいように、アドバイスいただいたように、教えて欲しいなー、という感じで聞いてみようかと思います。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2015-04-10 19:04:25

ANo.1

 もうしばらくそのままで良いのでは。


 文章からはあなたのお子さんは子供同士で解決する努力をしており告げ口するお子さんたちは楽を選んでいるようです。
 小学校に上がると子供はそのうち大人に頼らず自分たちの世界で物事を解決するようになるのでそうなった時には告げ口作戦が今後も有効とは限りません。
 

 告げ口作戦は大人がまともに取り合ってくれなければ成立しない方法ですから何か告げ口されても自分たちで解決するように放っておけば良いのです。
 つまり告げ口作戦を助長しているのは大人の対応ですから大人の世界と子供の世界を混ぜないように気をつけてみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2015-04-10 14:54:24

お礼

回答ありがとうございます。

親が子供の告げ口に動いてしまうから、話がややこしくなってしまう、に納得です。
今は他のママさん達との兼ね合いで、親が出て行かざるを得ない状況です。
でも、出て行っても適当になだめて、後は任せる程度に済ませてみようと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-04-10 18:41:46

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