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解決済みの質問

何もかも突然な兄の結婚、出産

見ていただきありがとうございます。
25歳の女性です。実家から離れて一人暮らししています。

私にはひとつ年上の兄がいます。
兄は昨年、突然できちゃった結婚しました。相手は会社の20歳の女の子ということでした。兄から私への報告はなく、両親を介して知らされました。あまりに突然の結婚報告でしたので、私は相手方と会ったことはありませんでしたし、その後まだ会ったことはありません。兄夫婦はお金がないからと、挙式はしなかったようです。

兄からはその後も全く音沙汰なく過ごしていたのですが、先日両親と電話をしている時に「兄のお嫁さんが臨月だから、生まれたらその週末はみんなで会いに行こう」と言われました。臨月だなんて初耳でしたし、私自身忙しさで兄のお嫁さんが出産する時期を数えそびれて(?)いました。
まだ兄のお嫁さんには会ったことがないので、病院で初対面というのが申し訳ない気もします(病院に押し掛けられるのが嫌な人もいるというので)。それに私の予定もあるので、急に言われても困ると両親に言いました。それでも両親は「結婚したんだから会わないわけにはいかないだろうし、心づもりはしておいて」と言うだけでした。

そんな両親からの話があって一週間もしないうちに、突然兄からラインで生まれたての赤ちゃんの写真一枚だけが送られてきました。兄からの連絡は、約10か月ぶりでしたが、写真一枚だけで他は何もありませんでした。そこでやっと「あ、生まれたのか」と気づきました。
それまで兄から結婚するとか、結婚式はしないとか、臨月だとか、そういったことは一切聞かされていませんでしたし、こちらから連絡しても連絡無精な兄から返事が来ないことも多々ありましたので…全てがあまりに突然で驚いています。それに、兄弟とはいえ無礼すぎないかと思っています。

余談ですが、兄は車のローンや奨学金のローン、はたまた過去の彼女にあげた高価なプレゼントのローンを、両親に払わせています。両親も裕福でないのでとても困って私に相談してくることもあり、その流れがあるので…兄のできちゃった結婚を心から祝福できない自分がいます。ご祝儀もあげるべきところかと思うのですが、お金にだらしがない兄にあげたくないという気持ちもあります。非常識とは重々承知なのですが…。

ちなみに4つ下に妹もおり、妹も数年前にできちゃった結婚をしました。妹は普段から連絡をくれる方でしたので、近況報告もよくしてくれました。妹にはお祝儀を少額ですがあげてしまったので、兄にもあげるべきかとは思うのですが…。

私自身はまだ結婚していません。二年以内にするつもりで彼とは話をしており、生活を切り詰めて貯金している最中です。なので、けちな話ですが、兄に出すご祝儀も私にとっては貴重なお金なのです…。

私としては、私が結婚しても兄からのお祝儀はいらないから、兄とはお金に絡むやりとりは一切したくない気持ちがあります。お金にだらしがないと知っているので、お金のやりとりをしていい方向に進むとはあまり思えないからです。

私と似た境遇の方いらっしゃれば、お祝いはどのようにしたか教えて下さい。

投稿日時 - 2015-04-06 05:39:05

QNo.8950173

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

とりあえず、だらしない兄はおいておこう。兄のつまらん言い分としては「俺は男だからな。妹とはいえ女にできちゃった結婚を言うのは恥ずかしいな」ってとこだろうか。

君の気持ちはよくわかるよ。結婚する前の段階で挨拶するのはご両親は必須で誰でもするけど、兄弟姉妹に挨拶ってのは必須と考えていない人がいるってことだ。世の中の多数派か小数派かは分からないけど、挨拶をされない方の身にもなって欲しいものだよな。


私も君のような境遇を体験したことがある。弟夫婦の結婚のときだが、弟たち本人からではなく、父からその話を聞いたからね。もっと昔から教えてくれれば、心のこもったお祝いもできたのだが、自分だけがのけ者にされた屈辱感を味わったから、結婚祝いの金は「手切れ金」として多めにくれてやった。
その後は絶縁してもう12年以上になるけど、私からは歩み寄るつもりはないということだな。。
※義妹がもっと裏で私と積極的にコミュニケーションを取るような機転の利く人だったなら、良かったんだけど、そうではなかったのだ。


君の場合、その義姉の人とは話したことがあるかな?君がどう行動するかはなんとなく分かる。止めはしない。でも、その義姉の人と話してから決めたほうがいいだろうな。

お金にだらしない人に多くお祝いしても意味がないだろうねえ。ネットで相場を調べて、その80%でいいんじゃないかと私なら思う。

投稿日時 - 2015-04-06 19:24:31

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回答(11)

ANo.11

お兄さんは常識的な人ですか?

二十歳の年下の義姉に常識が備わっていそうですか?

あなたの御両親は二十歳の義理の娘を常識を授けそうな素振りがありますか?

何よりも、二十歳の女とお兄さんは一生寄り添って生きて行きそうですか?

思った通り行動しても構わないのでは?

でもまずは、ご両親に一言言ってからね。

投稿日時 - 2015-04-07 19:23:06

ANo.10

お祝いをどうするかと言った近視眼的なことは
ひとまず置いとくとして
(どちらでも良いが、出さない方がいい)

キミ今はまだ自覚がないのかもしれないが
その兄貴、近い将来相当な厄介者になる可能性があるよ。
自分の長兄がそうだった。

オレ家の長男は
虚勢を張るのが好きな男で、女にもてやしないが、
相手してもらう為に借金してでも金を注ぎ込むような
典型的な道楽フーテン野郎だった。

金遣いが荒く何度も親から勘当されたが
「我が子かわいさ」でどうしても親子の縁を切ることができなかった
両親を最後、数千万の借金連帯保証人にはめ込み
消息を経った。

キミの兄貴が幾つか分からないが、まだ20~30代でしょ?
40~50代になると上から抑え付ける者がいなくなるから、
どんどん悪態は加速していくよ。

キミが両親を守るしかない。今のうち、血が出てもいいくらいの
覚悟で兄貴に毅然と立ち向かいなさい。ダメなものはダメと
はっきりさせないと、そおいうタイプはどんどんエスカレートして
漬け込んでくる。

投稿日時 - 2015-04-07 11:49:15

ANo.8

境遇はちがうのですが、
お祝いは形通りに渡しておいたほうがいいです。
兄は確かにいい加減ですが、その奥さんまだいい加減とは限らないし
あなたの両親から見ると兄弟が不仲になるのはいやなものです。
ローンは当事者同士の問題、払うことを了解した親にも責任はあります。

投稿日時 - 2015-04-06 16:31:09

ANo.7

あらあら、なんだかいい加減なお兄さんですね。
避妊もいい加減でこうなったのがわかるので、まぁ一生の付き合いにはならないでしょうからあまり気にしなくてもいいでしょう。
そもそもローンってプレゼントは禁止事項です。
それを親が払うとか、ダメ男すぎ。教育も良くないようですね。
そういう人間にお金を渡せば確実に本人の為になりませんので、義姉さんに何か品物をプレゼントされては如何ですか。
コットンなどで手編みのベビーグッズを差し上げると喜ばれるようです。
赤ちゃんのものは消耗品ですからね。
帽子、ベビードレス、ベビーシューズなどはあって余計ということはありません。
100均のかぎ針ととじ針位で道具も足りるので、初心者でも千円あれば素敵なものをあげることができるでしょう。
手編みがちょっとなと思うようならおむつがいいですよ。
最近はおむつケーキが流行っているとか。

投稿日時 - 2015-04-06 12:23:54

ANo.6

しっかりとした妹さんと言う印象を受けます。

妹さんも兄も出来ちゃった結婚とのこと、せっかく貴方が唯一の独身なのですからここはきっちりと出産祝いはした方が貴方の為です。
妹さんと同額を包みましょう。

そしてお祝いを渡す時に兄にはきちんとおめでとうの言葉と、親がローン支払いで困っている事実を言いましょう。
妹として兄がお金にだらしないと感じているなら、妹も知っている事実と妹もこれから結婚する意志があると伝えましょう。

車のローンや奨学金のローンなど、兄嫁になる方は知っているのでしょうか?
新しい暮らしのお金も必要です、義姉となる彼女がまだ二十歳では蓄えも無いでしょう。
実家で同居して暮らしていくつもりなら貴方が出て兄一家と両親の生活を静観する。
兄に対しては奨学金や車のローンも妻や妻の親には隠さないほうが賢明とアドバイスしてあげて下さい。

結婚後に奨学金の支払いで夫婦喧嘩する夫婦は、ほとんどが奨学金を隠されての結婚ですから。
そして両親に対しては兄を金銭的に甘やかす親にも問題アリと苦言しましょう。
出産祝いは義姉さんになる方や、その親も金額を見ることになります。
非常識な小姑にならないためにも妹さんと同額を。

投稿日時 - 2015-04-06 10:22:40

ANo.5

あなたが家族から離れるつもりなら不祝儀でよいと思いますが、
これからも家族の一員として円満に過ごしたいなら、きちんと祝儀
を出すべきだと思います。

兄のことが嫌いだからといって、家族の一員である兄の祝福を
しなかったら、残念な気持ちになるのはご家族の一員である
ご両親や妹さん、そして新しく家族に加わった兄の奥様ですよ。

たぶん兄自身はあなたからの祝儀がなくても、普段から連絡無精な
ことを自覚して、まぁしょうがないかくらいのもんだと思います。
で、そのあなたと兄の不仲に対して心配をかけるのは、ご両親や
他の家族の一員だということです。

あなたが大人なら兄に対する感情だけで行動するのではなく、
そういう周囲への配慮を考えて行動すべきだと思いますよ。

むしろ「実家から離れて暮らして、疎遠にしていてごめん。祝儀くらいは出させてね」
という気持ちで、兄に対してというより実家に対して出すべきだと思います。

ちなみに、男兄弟の連絡なんてそんなもんですよ。
どうしても必要なこと以外はあまり積極的には伝えません。
女性姉妹はいろいろなことをよく連絡取り合いますが、
男兄弟は違うということを認識しておいた方がよいです。
きちんと祝儀を出して、これからは奥様と仲良くされるといいと思います。

投稿日時 - 2015-04-06 08:24:17

ANo.4

最低ラインのおつきあいでどうでしょう。

投稿日時 - 2015-04-06 08:00:32

私はこうしているってだけの話ですが、
冠婚葬祭の「お金」だけは
必ず送るようにしています。
事情も心情もそれぞれありますが
親戚つきあいは一生続くものですから
一時の感情で送らなかったりしたら
後に何を言われるかわかったもんじゃない。
「私はやるべきことはやった」という既成事実ですね。
今は会わなくても数年後に会うかもしれない。
それを考えると胸の中のドロドロは別問題として
処理していけるんじゃ思っています。

投稿日時 - 2015-04-06 06:58:11

私も兄嫁とは実家に挨拶に来た時に1度、結婚式で1度しか会っていません

メールはちょくちょくしていましたが、今では連絡を一切取っていません

小姑が出しゃばるべきでないと(私個人は)思っています

入籍も新聞の慶弔欄で知りました

結納の席も参加していません

身内でこれです

お祝い、もらっていないので渡していません

従兄妹がデキ婚でした

既に赤ちゃんがいたので、紙おむつを買い占めてプレゼントしました

お金(現金)は親がやったので、私からは現物支給です

お兄様がだらしないと仰るなら、赤ちゃんのために使えるものでいいんじゃないですか?

粉ミルクも絶対必要なモノです

ご検討ください

投稿日時 - 2015-04-06 06:01:21

ANo.1

兄の奥様に、祝儀を渡した方が、無難だと思います。
お兄様とは付き合いをしないけど、奥様とは仲良くしていた方がよいとは思います。

投稿日時 - 2015-04-06 05:56:27

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