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解決済みの質問

息子(年中)がいじめられて、転園を考えています

長文です。
以前、私がフルタイムで仕事をしていた為、息子は1歳半~3歳半まで地元の保育園へ通っていました。
ですが、息子が3歳半の時に、私が体調を崩し、仕事を辞めることになったので、地元の幼稚園へ転園しました。当時、病気療養の申請をすれば、そのまま保育園へ通える旨、保育園の先生がおっしゃって下さったのですが、私が仕事を退職するにあたって、保育料の安い(当時半額ほど)幼稚園へ転園させました。

年少で、幼稚園へ転園してからというもの、活発だった息子が徐々に大人しくなり、お友達との関わりも少なくなりました。
年中になってクラス替えがあり、新しいクラスに馴染めるか心配でしたが、その頃から、いつ見ても1人で居るようになってしまい、最近では同じクラスの男の子数人からいじめられているようです。

先日は、いじめの主犯格と思われる男の子が、別の男の子へ息子を殴るよう命令したらしく、息子は顔面を殴られ…私は常日頃からヤられたらやり返せ!と教えており、息子はやり返し、相手の男の子が泣いて、息子は思いの外、その子が泣いたので、慌てて謝ったそうです。
息子はいつも、数人からからかわれたり、仲間に入れて貰えず1人のようです。
そのいじめっ子の親御さんは(説明は省きますが)、話し合いができるようなタイプの方ではありません。

先生には、息子がいつも1人だということを5月から家庭訪問や懇談の際にお伝えしても、まぁ確かにいつも1人ですね…気をつけて様子をみておきます、といわれ、ホントに見てるだけなのか、特に何か対処していただけてはないようです。

殴られた時も、私が「先生に言おうか?」と言うと「自分でやり返すから、先生には言わないで。先生は皆の味方で僕の味方じゃないから」と言います。

ウチの幼稚園は、年中から年長はクラス替えもなく、先生も同じで、卒園しても同じ小学校の子供も数人います。

私がみて、家で近所の子供(幼稚園は別の子です)と遊んでいる息子と、幼稚園の息子はまるで別人で、笑顔がありません。
私もうすうす気づきながらも、なんとか幼稚園で楽しく過ごせたら…とここまで来てしまいました。

そこで、年中の今更ですが、元の保育園への転園も選択肢として考えるようになりました。
息子は、平気だからこのまま幼稚園に通いたいとも言いますが、7月から8ミリほどの円形脱毛ができており、息子も知らず知らずにストレスを溜めているのでは…と心配です。
そして、あまり酷くなって小学校まで持ちこされるのでは…と毎日不安です。
以前のように、笑顔と自信を取り戻して欲しいです。

ちなみに、保育園も幼稚園も地元なので、保育園へ転園したとしても、そのいじめっ子のウチ2人は同じ小学校です。

たかが幼稚園児の事なのに…と思われる事は十分承知してます。
ですが、私自身、体調の事も含め、メンタル的に限界です。
転園させても、うまくいく保証はありません。
ですが、保育園の先生方は通っている当初からとても温かく、今でも地元行事等で息子に会うと喜んでくださり、駆け寄って来てくれます。

皆さんなら転園させますか?
それともこのまま幼稚園へ通わせますか?

投稿日時 - 2014-10-26 04:05:24

QNo.8803280

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

元幼稚園教諭です。

担任の先生はどれぐらい経験のある先生なのでしょうか?
家庭訪問でも懇談でも相談しているのに「気をつけてみておきます」だけなんて、あまりにひどいですね…。
顔面を殴られた件も、先生は把握していなかったのでしょうか?相手の子も泣いているのに?

同じ職の経験者として、あまりにお粗末な対応だと思います。

普通は、保護者の方から相談がある前に、いつも一人なら何かしらの対応しているはずです。
どうしても相談されるまで何も対応できなかったとしても、相談されたらすぐに、気の合いそうな友達と一緒に遊べるようにするとか、保育者がその子と一緒に遊びながら周りの子と関われるようにするなど対策をして、解決できてもできなくても、保護者の方にその後の報告をするものだと思います。

でも、正直経験の浅い先生だと、事後報告を忘れてしまう人もいます。
ですから、先生から報告がないなら、まずはご質問者様から担任の先生に聞いてみましょう。

お迎えの時間だとゆっくりお話できないことも多いですから、事前にお迎えの時や、バス通園なら電話か連絡帳で、「今度息子のお友達関係のことでご相談したいのですが、近いうちにご都合の良い日はありますか?」などと聞いたらいいと思います。

そして、「懇談の際にも相談しましたが、その後は具体的にどのような対応をして下さったのですか?最近は、お友達とは遊んでいますか?」
「実は最近クラスの子数人にいじめられているようなのですが…。今後どのような対応をしていくか、具体的にお話を伺ってもいいですか?また、家ではどのように息子に接し、どのような対応をしていったらいいですか?」
などと具体的に先生に伺ってみたらいいと思います。

また、他の方もおっしゃっているように、普段の保育の様子を(何日間か)見せてもらうのもいいと思います。

相談や見学の際の対応にあまり納得できなければ、「他の先生のご意見も伺いたいので、主任の先生か園長先生などにご相談する時間を取ってもらえますか?」などと言って、他の先生に相談しましょう。

それでも、納得いく回答が得られないようなら、「実は、このまま息子が幼稚園生活を楽しめないようなら、転園も視野に考えているのですが…」と転園を考えていると伝えます。
どんなにのんびりした先生でも、転園まで考えている言われれば、全職員総出で対応してくださるでしょう。


今すぐに転園させてしまいたいお気持ちもわかりますが、転園というのはとてもリスクの高いことです。
いくら1年前に通っていた園に戻るといっても、お子さんに取っては(覚えている)人生の半分は今の園で過ごしてきたと言っても過言でないでしょう。ですから、できるだけ転園は避けたほうが無難です。

また、幼稚園は友達と上手くいかなかったから転園できても、小学校・中学校ではなかなかそうはいきませんよね。
ですから、まずは今の園で出来る限りのことはしてみましょう。


ところで、帰宅後は近所の子とは遊んでいるようですが、幼稚園のお友達とは遊ぶ機会を作ってはいないのですか?
子どものお友達作りは、幼稚園だけでは不十分です。特に、お子さんのような子は、幼稚園と家庭との連携が大事だと思います。

ですから、幼稚園に任せきりにするのではなく、息子さんが遊びたいとい言っている子や、幼稚園の先生に息子さんと仲良くなれそうな子の連絡先を聞いて、帰宅後や休日に、近くの公園やお家で遊べるようにしましょう。

体調も悪い中大変だとは思いますが、1~2週間に1回でも少人数で誘いあって遊ぶ機会があると、息子さんのお友達関係はきっとよくなると思います。


顔面を殴られた件は、他の方もおっしゃっていますが、私もやられたらやり返すべきだとは思いません。大人の社会でも正当防衛以外は、やられたらやり返すのはダメですよね?息子さんに強くなってほしい気持ちはわかりますが、正しくは「やられたら言い返す」だと思います。

殴られたのなら「痛いからやめて!どうして殴るの?」などと言うこと。それでも謝ったりしてくれないなら、先生に言う。幼稚園のうちに教えなければいけないのは、そういうことだと思います。

息子さんがこれまでもやれれたらやり返していたとしたら、先生は仲裁に入るとき、どうしても息子さんのことも注意しなければいけません。
私は、先に手を出した子の方が悪いとは思いますが、先生によっては後からでも手を出したら喧嘩両成敗と言って、両方とも同じように叱る先生もいますし、例え少し注意されただけだとしても、息子さんからしてみればその対応に「先生は僕の味方じゃない。」と感じることもあると思います。

ですから、息子さんには、「前はやられたらやり返せって言ったけど、それじゃダメだったみたいだね。だから今度は、やり返す前に言葉で"やめて"って言ってそれでもダメだったら、自分でやり返さないで、先生に"助けて"って言うんだよ。大丈夫。先生はちゃんと◯◯の味方をしてくれるよ。それでもダメだったら、お母さんに教えてね」などと伝えたらいいと思います。

もちろん、ご質問者様からも、息子さんが顔面を殴られた件や、息子さんがそのことを先生に言わないでほしいと言っていたこと、息子さんが「先生は僕の味方じゃない」と言ったことなどすべて、先生に伝えておきましょう。

子どもの喧嘩に大人が口を挟まないほうがいいというご意見もありますが、それは小学生中学年以降の話だと思います。
4~5歳の子の喧嘩には、大人の介入が不可欠です。普段仲がいい子同士のちょっとした喧嘩の場合は、時には大人は少し離れたところから見守ることも必要ですが、今回の場合は違います。

このような件で、子どもだけに任せておくと、いじめがエスカレートしたり、解決したように見えても、やられた側がただ我慢していたり、他の子にターゲットが移っただけだったり、やられていた側が反対にいじめる側に回っていたりすることもあります。

ですから、今の時期は躊躇なく先生に相談したり、息子さんの友達関係が上手くいくよう、ご質問者様からお友達と遊ぶ機会を作ったりしてあげて下さい。

また、いくら上記のように対応しても全く状況が良くならないようなら、年長になるタイミングなどで転園するのもありだと思います。

一刻も早く、息子さんが幼稚園でも笑顔で過ごせるようになるといいですね。
大変な長文失礼しました。

投稿日時 - 2014-10-28 00:34:04

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。

長文に渡り、厳しくも優しいアドバイスをありがとうございました。
本当にとても参考になりました。

私は、子供の事に口を挟むのは、先生からも疎ましく(モンスターと)思われるのでは…という事をずっと懸念してなかなか言えずにいましたが、All_Rightさんからアドバイス頂き、先生に色々お願いする決心ができました。

おっしゃるとおり、私自身でも園外で同じクラスの男の子と遊べるように動いてみます。

転園は最終手段、親としてできる限りの事を頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 21:17:32

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回答(7)

ANo.6

私が同じような状況だったら転園させると思います。
子どもの笑顔、楽しいと思うことが第一ですから。

ただ、あなた様の質問でとても気になることがありました。

「やられたらやり返せ」

いくら男の子だと言え、この教えはどうなのかなと思います。

たとえば足の骨を折られたら、折り返すのですか?
首を絞められ殺されかけたら、自分も同じことをさせるのでしょうか?
上記は少々大げさな表現ではありますが。
あなたはお母様ですよね。
男の人が息子にそう言ってしまうのはまぁわからなくもないですが…
結局、息子さんは相手の子が泣いたら謝ったのですよね。
あなたとは真逆で、反面教師に育っているのではと思います。
そんな優しい子に、暴力的になるように仕向けないほうが良いと思います。

でもお子さんが楽しく毎日を過ごすには、環境を変えたほうが良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-10-27 13:00:50

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。

おっしゃるとおり、息子は私の性格と反対で、戦隊モノを恐いと言って全く見ないような、ヘタレな(親バカでよければ優しい)性格です。
私のヤられたら、やり返せ!は、確かに5歳の息子には少し加減が難しいですよね。
男の子たるもの、こうあって欲しいていう私の考えを押し付けてました。
反省します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 21:07:58

 放置は絶対しない方がいいと思います。子どもが小さいうちは、いくら本人が「自分でやり返すから」などと言ったところで限界があります。親が守ってあげなくては、子どもは救われないと思います。

 かくいう私自身、幼い頃に転校先で「よそ者」といじめられたことがありました。その時、母がビシッとした態度をとってくれたおかげで、それ以上はいじめられなくなりました。お子さん、円形禿が出来るほどストレスをためているんでしょう?もたもたしている場合じゃないと思います。できれば、そのいじめっ子たちと和解できればいいですが、難しいなら元の保育園へ戻ってはいかがでしょうか。

 子どもは、大人が思う以上に「お母さんに心配かけちゃいけない」とか「いじめられてるなんてかっこわるい」とか、大人っぽいことを考えているものです。本人がいくら口では大丈夫と言っていても、真に受けてはいけないと思います。

投稿日時 - 2014-10-27 09:57:21

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。

優しいご意見、ありがとうございました。
過去のお母様のお話、とても参考になります。
私も息子にそう言って貰えるような母になれるよう頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 21:02:50

ANo.4

・・・まぁ保育料が低い所は、低所得家庭の躾のなってない子供が集まりやすいですよね。くだらない喧嘩を繰り返し、傷だらけになって人生の基礎部分を学んでますよ。先生も保護者も意識が低くて当然だと思う。もう小学校入学に向けて生活習慣、生活態度など色々指導して準備するべきなのに、感情に任せてぶん殴るような子供にしか育てられないんだから。

環境がいい幼稚園に転園できるならした方がいいのでは。

投稿日時 - 2014-10-26 23:24:58

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。
転園は最終手段として検討したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 21:01:01

ANo.3

幼稚園での様子を見る機会はありませんか?父兄参観とか。幼稚園で学ぶ重要ポイントはお友達との付き合いです。他の子と遊ぶ選択肢はありませんか?やられたらやり返せの方法は勿論否定しませんが、付き合い対象がイジメっ子グループに限定されてしまいます。

あなたが機会を作ってあげてはどうですか?幼稚園の他のママと友達になるのです。 親同士で付き合いがあると、子供同士も仲良くなります。相手親が話せるタイプでないなら、他の親と付き合いましょう。
・幼稚園での様子を詳しく見る
・親同士の付き合いを進める

担任の「まぁ確かにいつも一人ですね」知ってるなら何とかしろよと言いたい。

投稿日時 - 2014-10-26 09:10:35

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。

私の同じクラスでのママ友は、ほぼ女の子のママさんばかりで、男の子のママさんの知り合いは別クラスの方々ばかりです。
ですから、息子の仲良しの友達は他のクラスや女の子ばかりで、同じクラスの男の子にはいません。
確かに、同じクラスの男の子のママさんと交流を持つように私が頑張るべきかもしれません。
そういう風なサポート方法は、私の発想にはありませんでした。
直接的に口出しするより、子供にとってイイですよね!

ママ友の輪を広げるような事は、実はとても苦手な私ですが、息子の為に頑張ります!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 20:50:47

ANo.2

>自分でやり返すから、
>先生には言わないで。

それでいいのです。
何を親がオタオタしているんですか?

幼稚園児の喧嘩に一々口を挟むのはどうですかね。

>自分でやり返すから、

大事なことは、

・顔はグウでは殴らないこと。
・パーで顔をはるのはOK。
・武器はもたないこと。
・降参した相手は攻撃しないこと。

などを教えることでしょう。

投稿日時 - 2014-10-26 07:03:15

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼致しました。

ホントにf_a_007さんのおっしゃるとおり、私、オタオタしてます。

ただ、今まで子供の事に口を挟むのは…と思って半年ほど様子見をしていて、良い兆候になれば良かったんですが、明らかに悪化しています。
私としても、これ以上まだ様子見…というのは、あまりに5才の息子に対して冷たすぎるのでは…と思ってのご相談でした。
大事なこと、参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2014-10-28 20:41:11

ANo.1

幼稚園は、市役所の教育課管轄になります。
幼稚園に事情を説明しても解決できないなら、市役所の教育課に言えば解決してくれます。
それでもダメなら都道府県、それでもダメなら文部省です。

いじめによる転園は、さらなるいじめを受ける危険性があります。
つまりこの先負け犬の学校生活になる危険性があると思います。

ご両親が出来る全ての事をしてからだと思います。

投稿日時 - 2014-10-26 04:54:08

お礼

早々にお答え頂き、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、失礼致しました。
ウチは私立の幼稚園になりますので、その場合の管轄は何処かな…と調べたところ、私立の幼稚園連盟でした。
幼稚園外に相談という発想は無かったので、大変勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 20:34:24

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