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締切り済みの質問

私が主人に求めすぎなのでしょうか?

来月出産を控えています。
妊娠中、主人の言動で何度か傷つくことがあったのですが、もう限界です。
いくつか挙げると・・・

・健診に一度もついてきてくれない。
・エコー写真を見てくれない
・赤ちゃんの様子を話しても「まぁがんばれ」と他人事
・赤ちゃんが小さめのため、もしかしたら病院を移るかもしれないこと、帝王切開になることを伝えたら「お腹切るの?笑」と笑われた
・赤ちゃんが女の子だと伝えたら「うそだろ。。女の子の扱い分かんないからお前に任せるわ」と言われた
・とりあえず病院は今の所で大丈夫そう、でも不安だし先生からも言われたから一緒に両親学級(たった一度、たった二時間です)に出てほしいと言うと「いやだ。ネットで調べるから大丈夫」と言われた。泣きながら頼んでもムリでした。
・立ち会いは断固拒否。むしろ「俺が仕事中に産んでよ」と言われた
・ベビー用品を見に行ってもほんとにただ見てるだけ。挙げ句店員さんの前で「おれはベビーカー押さない」発言

最近の一、二カ月だけでこれだけあります。もっとあるけど・・・

なんかもう、疲れました。もちろん、いいところ?もあるにはあります。
体調がよくない時は寝ていても何も言わないし、何だかんだチャイルドシートは自ら取り付けてくれたし、外では先輩パパさんたちに色々と相談とかしているようです。

でも、私はまったく満たされていません。毎日孤独です。
転勤族のため地元からも離れているから、頼れるのは主人しかいません。
一応友達はいるし、出産前後は両親が来てくれます。でも・・・

主人に対する不満は私の単なるわがままでしょうか?
病院に行くと、旦那さんと一緒に来てエコー写真を見ながら笑いあってる妊婦さん、買い物にいけば、旦那さんと色々話し合いながらベビー用品を選ぶ妊婦さんが目に入り、毎日切なくなります。

最初から主人がいない、または仕事などでどうしても一緒に住むことができない、とかなら我慢できます。
でもいるのです。毎週土日は必ず家にいる。平日も休もうと思えば休めるのです。
でも、私はまったく支えてもらってる感じ、寄り添ってくれている実感がありません。

正直何度か○にたいと思いました。本気じゃないけど、思いました。離婚も考えました。
両親は仲良くやっていると思ってるし、主人のことはあまり悪く言いたくないので友達に小出しに愚痴を聞いてもらっている程度です。

こんな状態なのに、赤ちゃんは毎日元気に動いてくれます。泣いていると、お腹をポコポコ蹴ってきます。撫でると反応してくれます。
この子を幸せにしたいです。でも今本当にしんどいです。

まとまりのない文章ですみません。
今私にできること、気持ちの建て直し方、主人に対して私の至らない点などあればぜひアドバイス頂きたいです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2014-10-18 13:05:05

QNo.8794638

困ってます

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回答(21)

ANo.21

来月ご出産とのこと。まずはおめでとうございます、あともう少しで赤ちゃんに会えますね!
私も昨年、第1子を出産しました。
初めての出産って、ただでさえ不安が多くて気持ちが不安定になりやすいですよね。知らない土地で近くに友達もいないでは、さぞかし心細いことと思います。
旦那さんは質問者様を受け止めてくれる程大人ではないようですね。
うちもそうですが、検診はいつも私一人
、ベビー用品は一緒に買いに行っても「任せる」の一言、胎動を感じて触ってみてほしくても、「いいよ」と断られ…。
質問者様と一緒で、夫婦仲良さそうな妊婦さんを見ると、いつも涙が出そうでした。
ただひとつ違うことは、私は立合い出産だけは嫌でした(笑)
なので、主人の仕事中に生んで電話で連絡、赤ちゃんに会いに来たのは4日後でした。
その間、甲斐甲斐しく世話をしてくれたのは、実家の両親です。
でも、協力的な旦那さんならともかく、あの陣痛に苦しんでるなか非協力的な旦那なら、いるだけでイライラしますよ(笑)

子供が1歳半になった今も思いますが、男はいてもクソの
役にも立ちません。
お風呂に入れるのは怖いから、と、主人が子供を風呂に入れたことは、1度もありません。
ウンコをしたときのオムツも、替えたことがありません。
最初は悲しく、イライラしてしょうがありませんでしたが、人は人。
何かをしてもらう、という気持ちは諦めました。
してくれたらラッキー…くらいな。
そんな主人も、子供が大きくなるにつれ、笑ったり遊んだりしているうちに、本当に少しずつですが、我が子が可愛くなってきたようです。
面倒みないのに、口だけ出してくる時は頭にくるので、「旦那が嫌い、ウザい」で検索すると出てくる悪口サイト見て気晴らししてます。意外と憂さ晴らしになりますよ(笑)

質問者様が今抱えてる悩みを持った人は、私も含め、少なくないと思います。
なので、人を見て幸せそうだな、と思わずに頑張りましょう。
私たちが幸せそうだな、と思った人たちにも、他人にはわからない悩みや不安があるのですから。

赤ちゃんが生まれたら、めちゃめちゃ忙しくなりますよ!
残り少ない妊婦ライフを満喫して、元気な赤ちゃんが生まれるよう、応援しています。

投稿日時 - 2014-10-21 00:22:45

ANo.20

質問者があげられた旦那さんの言動について、私個人としては「それぐらいは仕方ないんじゃん」というものと、「これは流石に…」というものがあります。

たとえば、「話を聞いてくれない(健診や両親学級)」あたりは、「典型的な駄目夫だな」とは思いつつも、「男は自覚がないからしょうがないの!><」と世の中に言われてしまっているので、結果的に「まあ仕方ないか…」と諦め、自分で男を操るか、実際の育児に期待します。

立会については、正直旦那さんの意思も尊重した方が良いですね。ひどい話かもしれませんが、旦那さんに立会してもらって、ショックの為セックスレスになった、旦那さんの気分が悪くなって早々に退場した、とか色々あるんですよ。それに妻側としても、グウグウ言ってる姿を見られて嫌かもしれんし、旦那さんがいても何の役にもたたないから邪魔だったり。だから「立会してくれない!」と言われても、「まあ難しい問題だね」としか思いません。ただし、「「俺が仕事中に産んでよ」」という言葉は、ナイです。奥さんが二人の子を産む為に頑張るんですから、「立会は出来ないけど待ってるよ」とかなんとか言っても良いでしょう。または出産後に「お疲れ」とか。仕事が抜けられないんだったら素直に「ゴメン」とか。それくらいの配慮も出来ないなら、お前ほんとに社会でやっていけてるのか?と思います。

で、一番問題だと思ったのは、「お腹切るの?笑」という言葉です。もし「笑」が本当にはいっていたなら。「この言葉の何が問題なの?」と言われる方は、もういちど0歳児からやりなおした方が良いレベルです。

あと、「うそだろ・・・女の子の扱い方~」という言い方も。
まるで一昔前の「必ず男の子を産みなさい!」「女の子産んだの!?役立たず」みたいな社会ですね。「そっかー女の子苦手だから不安だ~教えて~」とか言うなら「そうなんだ」と思いますよ。でも「うそだろ…」「お前に任せる」とか。「女の子はいらなかった」と言っている感じでしょうか。気持ち的にそう捉えられてもおかしくないですよ。


総合的に考えると、質問者さんの不満は「まあそうだよね…」って感じです。
旦那さんは、建前や配慮すらない。それは駄目でしょう。旦那としても一人の大人としても。

「育児やるよ」と言って結果が駄目駄目、という話なら「仕方ない」「協力して頑張って行こう」と言えますよ。
でも今回の話は違うでしょう。
まず先に「育児したくない」「やだ~」って言ってるのと同じです。
表面上はそう言ってるだけでなんだかんだ頑張っている、のだとしても、いや言葉も頑張れよと思います。

不安なら、怖いなら、正直に「不安だ」「怖いな」と言えば良いのです。
それなのに「お腹切るの?笑」「うそだろ。。任せる」「いやだ。」「おれはベビーカー押さない」って駄目駄目でしょう。
「男は自覚が持てないんですよ~w」ってただの言い訳です。批判されても仕方ないでしょう。



>>今私にできること、気持ちの建て直し方、主人に対して私の至らない点
旦那さんには感情的にではなく、現実的に、説明をしっかりしてください。「私が悲しいの!」っていうより、「大人としてどうかと思う。恥ずかしい。」とかの方が良いかもしれません。効くかは知りません。あとインドアに知識を得る派なら、雑誌とか本とか、与えてください。

それと、旦那さんの良いところは誉めたり感謝したり、そういう言葉を質問者も言ってください。
旦那さんの良いところもあげられてましたけど、それについて日頃感謝しているのか、嬉しいと気持ちを言っているのか、そういうのも大事です。

投稿日時 - 2014-10-20 09:10:30

ANo.19

あ~~僕も色々言われたな~ 一番は 長男が生まれて産室に行ったときに 感謝の言葉が無かった・・汗

次男の時は 産まれる前に お医者さんから話があるから来て欲しいと言われたけど 嫌だと断ったこと。
話の内容は 長男と次男 2回とも帝王切開になるので 避妊をお勧めしますとの事に 3人目も欲しかったから嫌だったので・・汗

その次男の出産の時に 帝王切開になるので 病院で待機しててほしいと言われて 朝から病院で詰めてたのだけど することが無く 端っこで小さくなってると 看護士さんが 空いてる病室に案内してくれてそのまま病室のベッドで・・  看護士さんに起こされて 誕生しましたと・・汗

半分寝ぼけナマコで産室に行き ありがとうと言わなかったこと・・汗

ま~~ね 色々ありますよ。  でもご主人はきっと貴女が離婚を考えるほど だとは思ってないと思いますよ。 (o^v^o)

投稿日時 - 2014-10-20 08:00:33

ANo.18

恐らくご主人は父親になること、子供が生まれるのが恐いのだと思います。はっきり言って貴女が主導権を握ったほうがいいと思います。また最終手段にはご主人の実家に出向いて話をするというのもあります。ただしこれはひとつ間違えると今後の人間関係がギクシャクしますので要注意ですが。とにかく受け身でなく自分の感じた事や思いを言った方がいいと思います。

投稿日時 - 2014-10-19 17:52:25

ANo.17

比べるから切りが無い
よその夫は・・・
他がどんなであれ貴方の夫はあなたが書いているような人なんです。
人の性格は言われてすぐに変わりませんから
今は「夫に期待しない」で頑張って下さい
生まれてから少しずつ長男を教育する気持ちで教育するです(笑)

妊娠期間中って情緒不安定になることもあり
悲しい気持ちになりやすいってこともありますから
今ご主人の欠点ばかり目に付いているだけかも・・・
優しいところや気遣ってくれてることもあると思うので
やってくれないことでなくやってくれていることに目を向けましょう。

投稿日時 - 2014-10-19 10:00:44

ANo.16

あの…
男はそんなもの、とか、あなたが一人で育てる覚悟、とか、バカどもが吠えてるね。
こんな奴らばかりじゃないよ。
少なくとも俺はね。
俺は結婚してから子供が生まれるのが楽しみだった。
カミさんが懐妊したときは、そりゃ嬉しかったね。
だんだん大きくなるお腹を一緒にさすっていた。
ときどきお腹の胎児が中から蹴飛ばすのを笑っていた。
出産が深夜から早朝になったため、病院で夜明かしをした。
難産で急遽帝王切開になったときは、どっちとも助けてくれ!と天に祈った。
未明に無事に生まれた娘の顔を見て、抱きしめたいと思ったけど、完徹のまま仕事に行かざるを得なかった。
産科の病院は少々遠く、車で1時間以上かかったけど、仕事が終わってから毎日通った。
カミさんは、切腹のあとが痛いから笑わせないでね、と言っていたね。
退院してからがこれまた楽しかった。
抱っこ、寝かしつけ、母乳があげられない時の授乳、入浴、オムツの交換、できることは何でもした。
当時の俺は貧しかったので、賃貸のアパートに冷房設備が無く、熱帯夜に暑くてぐずったときは車でエアコンをかけ、夜中に町中を走り回ったもんだ。
次の日はもちろん仕事だよ。
赤ん坊が少しずつ毎日成長していく様を見られるなんて、それを自分が関わっていたなんて、楽しく夢のようだった。
少し大きくなって、定番の
「大きくなったらパパと結婚する。」
を言ってくれたときは、ホントにそうしようかと迷っちゃった(笑)
今は大学生で就職も決まり、案の定父親などあまり眼中に無いようで、少し寂しい思いをしています。
俺が思うにね、子育てほどおもしろくドラマチックなことは無い。
これを母親だけに任せるなんてもったいないじゃない。
出産そのものは代わることはできないけど、あとの育児はカミさんを押さえつけても奪い取らねば。
それだけの価値はある。
自分の子供に、自分の分身に、自分のDNAを引き継ぐ者に、いとおしさを感じる男はいるんですよ。
それを結婚するときに見抜けなかっただけ。
ところでこれからの育児はどうします?
家事と両立?
つまりダンナという子供を合わせ、2人の育児をあなたがするの?
子供が夜中に急病になっても、ダンナを起こしたら殴られるんじゃない?
保育園や幼稚園や学校の手配や世話なんかも全部あなたが背負うんでしょ?
運動会だって、弁当作りや場所とりをせねばならず、ダンナ様は賓客扱いでしょ?
子供の面倒は一切見てもらえない覚悟を決めること。
そして、それはとても大変でつらく、寂しいものだとも覚悟すること。
夫婦としては破綻していることに気付くこと。
ダンナを夫とは期待せず、あなたの側が考え方を改めて打算的になること。
他人を自分の思うように変えることは絶対にできない。
自分が変わるしかない。

投稿日時 - 2014-10-19 03:42:44

ANo.15

49歳の既婚ジジイです!

もともと気遣いが
出来ない下手な
旦那さんなんでしょうね~
性格ですよ!

貴方もそういう性格だって
わかって結婚されたんでしょう?
だから求めるだけ
無駄ですね~

他人の旦那と
比べない方がいいですよ
切なくなるだけだから

基本男は、自分が産む訳じゃないから
妊婦さんの気持なんて
わからないものです

父親になる実感も湧かないですよ!


私もそうでしたよ!
(笑)

でもね!
子供が生まれて可愛い姿と顔を見ると
やっぱり変わりますよ!

実感も時間が経つにつれて
芽生えてくるもんです

そして可愛いがりました

とにかく今は、
自分一人で産むつもりで
頑張って下さい!

元気に無事に生まれて来る事だけ
考えてね!

楽しみじゃないですか~
\(^O^)/


頑張って下さいね~!

投稿日時 - 2014-10-19 01:13:09

ANo.14

うちの夫もそうでした。普段は誠実で優しい人ですが 出産対応に関しては腰が引けていました。けど そういう人だと思っただけで 特に不満とも冷たい人だと何も思いませんでした。後で聞いたら 生まれてくるまでなんとなく恐かったそうです。
偉そうに旦那さんを批判する人が多いですが そんなことを言ったって 急に態度が変わるはずもなく そう言われるだけ逆に(私の夫は人並みでないと)貴女の傷が深まりますよ。それは、お為ごかしの悪い回答です。
私の仲間でも どなたかの回答にあったように 旦那さんの対応は様々です。出産時に奥さんを気遣ってくれた人が離婚したり 冷淡だった人が仲良く結婚生活を送っていたり(ウチもそうです) 様々です。それだけで丹那さんを評価してはいけません。すべてに完璧な旦那さんなんて どこにもいませんから 安心してください。
そんなことにくよくよせずに そういう性格の人なんだなと割り切って 前向きに生きましょう。

投稿日時 - 2014-10-18 21:30:58

ANo.13

旦那さんは子供に興味がないんじゃない?
そんな人選んだんだから仕方ないんじゃない?

投稿日時 - 2014-10-18 21:09:24

ANo.12

つらいですね、これは。心中お察しします…。気休めにもならないかもしれませんが、黙っていられないので私からも少しだけ。

>今私にできること、

まずは、赤ちゃんのことと、自分の体を、自分で守れるだけ守ることに、ひとまず専念してほしいと思いました。理由は大きく2つあります。

一つは「赤ちゃんの健康」「自分の健康」「旦那さんとの人間関係」の3つ同時に取り組むのは、あなたにとって精神・肉体的に負担が大きすぎること。もう一つは「旦那さんとの人間関係を改善する」という悩みは、すごく、複雑で時間のかかる作業になるような気がするためです。

悩みを解決するときのポイントの一つに、一つ一つ取り組むというのがあります。

文面の限りですが、旦那さんを非難することとは簡単です。しかし、非難をしても、今のあなたは心が休まるとは思えないし、おそらく、おそらくですが、あなたはそもそも旦那さんに問題があるとは思っていないように感じますが、、、いずれにせよ、旦那さんについての話は、それこそ今のあなたには気休めにもならないと思うので、私からは一先ず控えたいと思います。

また、旦那さんとの人間関係?について、私からアドバイスすることは難しくありません。しかし、これはおそらく、根が深い悩みと感じているので、悩みが複数ある今、そして赤ちゃんを身ごもっている今は、あなたの健康が一番大事だと思います。もちろんおなかの赤ちゃんもですが、でも、やはり一番は、あなたをあなたが労わること。大げさに言うと、自分を優先するという考え方に対して、自分で許すような心持ちが、ひとまず平静をもたらすんじゃないかと、考えています。

そういう意味で、まずは、赤ちゃんのことと、自分の体を、自分で守れるだけ守ることに、ひとまず専念してほしいと思いました。

>気持ちの建て直し方、

なので、まずは、ご自身で、ご自身を労わってください。

本来なら、旦那さんへの協力を十分に仰ぎたいですが、現実的には満足に望めません。望むためには、旦那さんとの人間関係を少し、いや、だいぶ、見直す必要がありそうです。ですが、繰り返しますが、人間関係を見直すには、今のあなたはやはり身重です。

自分の満たされない状態を抱えながら、満たされるために、旦那さんと話し合ったりアレコレ考えたりするのは、肉体的にも精神的にも負担が大きすぎます。なので、今は、自分で自分を守る=赤ちゃんを守れるよう、自分と赤ちゃんへ、自分ができることを、しよう。そんな気持ちで、平静を取り戻せないでしょうか。

あなたの年齢、世代がわからないので断言できませんが、世代によっては文化の圧力が非常に強いので、身ごもっているときに自分を優先する、という考え方を、妊婦が受け入れにくい場合があります。姑や妊婦の両親にその傾向が強い場合は、さらに極端な自己犠牲を強いられる場合もあります。そんな場合のときのために伝えておきます。いいんですよ、あなたを優先して。自分を守ること、大切にすることを、何よりも最優先にして、よいのです。そこを、ハッキリ伝えさせてください。

>主人に対して私の至らない点などあればぜひアドバイス頂きたいです。

前述したように、今この悩みに取り組むには、タイミングが悪いように思います。誤解のないように付け加えておきますが、悩みに取り組むべき好機など、おそらくそもそも存在しないとは思います。ですが、今は悩みが重なりすぎているんです。「そうか、いろいろなタイミングが重なっただけか」と思うだけでも、気休めになると思うんです。実際事実ですし。

でも私がここで一番言いたいのは、問題が旦那さんにある、という事実の方です。

そしてこうも言いたい。あなたが満たされないのは、あなたが旦那さんを満たしていないことによる、当然の報いでは、ありません。あなた、問題が自分にあると、思ってはいませんか?そうだと仮定すると、根本的な人間関係を見つめなおすような、大掛かりな作業になるので、一筋縄ではいきません。やはり、精神・肉体的に、負担が大きいので、と。

>主人に対する不満は私の単なるわがままでしょうか?

文面の限りなら、あなたのわがままには思えません。しかし結論を先に告げるようで不本意ですが、おそらく、あなたが満たされるように、旦那さんが思いやりなどを持つのは、とてもハードルが高い印象を持ちました。

旦那さんの「力不足」が根底にあるからです。

あなたの要求が仮にですよ、仮に、わがままだとしても、妊婦である事情を、今は、汲む必要があると思いますが、そもそも、旦那さんには、あなたのわがままを受け入れる度量がないように感じます。そして、わがままではなく、あなたの「要求が高い」のだとしても、要求に応えられる度量が、やはりありません。そして、あなたの「要求が低い」のだとしても、それすら、旦那さんには、叶えるだけの成熟さが、足りないのではないでしょうか。

つまり、わがままであってもなくても、要求が高くても低くても、いずれにせよ、あなたは満たされないわけです。なぜなら、あなたが満たしてほしいと思っている内面や価値観を思いやり、気遣うだけの内面を、旦那さんが持ち合わせていないから。伝わるでしょうか。

誤解を恐れずに極端なことを言えば、旦那さんは、あなたの要求に応えられないほど、人として内面が未熟なように思います。そうだと仮定するなら、未熟なのは、旦那さんの問題です。夫婦の問題ではありません。原因はあなたにないし、成熟させるためにあなたが旦那さんを“引き上げる”のは、困難を極めます。

あなたが成熟した立派な人間だ、と言っているわけではありません。あなたの言動や価値観とは無関係に、旦那さんが、妊婦を気遣えないほどに、未熟だ、と言っているんです。あくまでも、私の憶測ですが。

>体調がよくない時は寝ていても何も言わないし、

意地悪な見方を敢えてするなら、それは特別に興味がないからでは?

>何だかんだチャイルドシートは自ら取り付けてくれたし、

あなたにできず、法で規制されてるため自分が取り締まりの対象になったり、世間の目を気にした行動だったりはしませんか?

>外では先輩パパさんたちに色々と相談とかしているようです

相談の内容は、あなたと生まれてくる赤ちゃんを、気遣うような思いやりは配慮であって、心が温まりや休まる内容ですか?

>私が主人に求めすぎなのでしょうか?

繰り返しますが、あなたが完璧な人間だと言っているわけではありません。妊婦として理想的だと、あなたのすべてを旦那さんが受け入れて当然だと、そう言っているわけでもありません。しかし、旦那さんは明らかに未熟です。問題を抱えているのは、あなたでもない。一般論を言うなら、あなたは求めすぎてはないと思う。しかし、数を少なくしても、旦那さんはあなたの要求に応えるだけの「技術」を持ち合わせていないと思います。子供の宿した自分の妻を気遣えないほどに、です。

これまでの人生で学んだりすることで、そうした「技術」は培われるので、身につけることは誰にでもできますが、時間と本人の努力が欠かせません。つまり、すぐには身につかないんです。そして、身につけるためには、習熟度を高めるには「技術」が足りないことを、その本人が自覚しない限り、身に付いてはいかないんです。

長々と勝手な憶測をすみません、少しくどくなりました。
取り急ぎ、何かの参考になればと、思います。

お体、くれぐれもお大事にしてください。

投稿日時 - 2014-10-18 20:52:41

ANo.11

ここでいくら質問しても答えは同じ。男とはそういうものだ、私も同じで我慢した、子供が生まれれば多少ましになるかも、一人で育てる覚悟を、等々...

私の長男はアメリカのカリフォルニアで生まれた。妻が通った大きな病院では、新しい両親のための出産、子育て講習があり、2人で参加した。大きな講堂に50カップルほど(総数で100人程度)が参加し、ビデオを見ながら出産の講習を受けた。我々以外は全て白人。カリフォルニアのベイ地域では30%がアジア系だが、誰もいない。結局、その後の数回にわたる講習を全て受けた。

白人の家庭では、夫が協力的で、出産を2人で楽しんでいる。一方、アジア系では、出産に夫はあまり協力的ではない。文化や表現の違いで片付けてよいものではない。アジア人の男性は甘やかされていて、親としての自覚が足りないのだ。白人の男性が普通に出来ることが、我々にはできない。赤信号、皆で渡れば怖くないでは、いけないのだ。それぞれの家庭できちんと解決していかなくては、寂しい人生になっちゃうよ。

次男は東京で生まれた。健診にもついていったし、エコー写真もみた。病院の待合室には平日でも、2人で来ているカップルが多かった。日本だって、きちんとできる男性はいるのだ。ただし、麻布にある相当良い病院であったから、患者の収入も高かったろう。

非協力的な夫は、貴方が選んだ人だ。彼が協力的か、そうでないかは、結婚前にも分かったはずだ。ただ、それを重要視していなかっただけだ。一つ確実の言えるのは、貴方が最も苦しい時、人生で最も協力を望んでいるときに、助けてくれない夫は、今後も変わらない。貴方との関係が変わらない限り、永久に、世の男性の甘えの尻馬にのって、甘え続ける。それでも好きだから、良いところもあるからと、それを許すのは貴方の勝手だ。ただ、人は自分が望んだ、努力した以上の人生はもてないよ。

投稿日時 - 2014-10-18 20:05:48

ANo.10

育児は私が1人でする。私がこの子を守るって決意して私は産みましたよ!

私も似たような感じで、それよりたちが悪かったです。裏切りを受けましたから。

二歳の今は娘可愛いみたいで、協力してくれます。でも、話さないうちは無理でしたよ。
もうママになるから赤ちゃんと笑って過ごして下さい。

多分、旦那さんは基本的に根本は生まれても変わらないと思いますよ。
うちも根本は変わってないです。

育児は私が。
家事を手伝ってもらうようにして下さい。

掃除とか
簡単な家事を

男は泣く女をめんどくさいと思いますよ

泣いて感情を訴えても変わらない人はそうです。
うちの旦那もそうです。だから、私は強くなりました。子供を産むと強くなります。

喧嘩するだけ
馬鹿馬鹿しい
労力の無駄。
子供と楽しく過ごしたほうがいいですよ!

割りきることが大切です。産後のほうが大変ですから、今のうちに割りきるといいですよ
うちの旦那は最低な部分あります、でも、好きだから夫婦してます。主さんはいくら酷いと思っても嫌いになりますか?

嫌いになるなら離婚したほうがいいですよ

私は嫌いになれないから離婚しません(笑)

一番ワガママで手くせ悪い長男だと思って無償の愛を捧げてます(笑)

投稿日時 - 2014-10-18 19:03:23

ANo.9

男性です。
私の場合 
・健診に一度もついてきてくれない。➡同じです
・エコー写真を見てくれない➡ちらっと見ただけ
・赤ちゃんの様子を話しても「まぁがんばれ」と他人事➡同じです
・病院を移るかもしれないこと、帝王切開になることを伝えたたときの対応➡経験ありませんが 大変だねの一言だったでしょう
・「女の子の扱い分かんないからお前に任せるわ」と言われた➡ニュアンスは違いますが 同じようなことを言いました。もっとも「うそだろぅ」は言いませんでしたが 普段の言葉遣いで特に意味がない表現かもしれません。
・両親学級➡頼まれても 行ったこともありません。
・立ち会いは断固拒否。➡私もそうです、それどころか出産当日も会社の仕事が終わってから産院に行きました。
・ベビー用品を見に行ってもほんとにただ見てるだけ。➡私もそうでした。
ということでした。夫婦仲は その当時も 今も良好で 出産のときのことをアレコレ言われません。
職場の仲間に聞いても 奥さんの出産の対応も様々です。私と同じような人もいれば 出産立会いの人もいましたし、本人以上に心配しすぎの人もいました。その人の性格と割り切るより仕方ないでしょう。
まあ、初めて(?)の出産で不安だと思いますが 少し神経質になりすぎてますね。おおらかな気持ちでいないと胎教に悪いですよ。旦那さんにとっては、出産は ある意味で他人事なのです それを責め立ててもねえ。産まれれば 私もそうであったように しっかり可愛がってくれますよ。安心してください。

投稿日時 - 2014-10-18 17:54:32

ANo.8

こんにちわ、もうじきママさんですね。
当時の自分と重ねながら読ませていただきました。
核家族で自分の親元はとても遠く、主人の実家もそれよりはずっと近いけどスープは冷めちゃいますね。
当然私の友達は皆とても遠い。主人がUターンで引っ越ししたので、仕方がありませんでした。

幸い、あなたはマタニティクラスに通えるようですし。
お友達ももっと沢山つくれるでしょ。
男の人って、実際にベビーちゃんが生まれて、笑いかけてくる頃にならないとあまり実感がなさそうですよ。うちは女の子ばかり3人出来ましたが、いずれも妊娠中は興味がない・・・・苦笑。
女性は妊娠した時点から、頭の中がママになりますが、男の人はまるっきり。
(そうじゃない方は気を悪くしないでね)

基本的には女房が健康で体調にさほど問題が無く、胎児にも問題がなければ、
亭主の日常を今までどおりに普通にこなしてくれよ~って感じです。

なので、マタニティクラスへの同伴とか、ベビー用品の買い物とか、
観ても意味が判らないエコー写真とか(女性にはとっても意味があるのだけど)、
せめて最初の子供くらいは立ち会い出産して欲しい~等々、
こんなにも女房が切に願っているのに、わたしへの愛情も、ベビーちゃんへの愛情もないのね、
ってテンション下がるし、亭主への愛も急降下するのなんの。

いくら女房の感覚で同じ楽しみを分かち合いたいと思って訴えても、ダメですよ。
さんざん私もゴネましたから、よおおおっく判ります!


で、いよいよ生まれてしまえば、そのうち、どうしても俺が手助けしないと女房が大変そうだとか、
同じ世話をするのにも俺の方が上手に出来そうだとか~正当な理由を付けて近寄ってくる。苦笑。
出産前にはそれらの女房の願い事には「けんもほろろ」だった癖に、大変身してしまったりして。

今はよその仲良しに見えるご夫婦が羨ましいかも知れませんが、
よそはよそ、うちはうち・・・コレでとおしてください。
きちんと働いて家族を養ってくれて、女房・子供を大切にしてくれる、
女房のすることには余計な口出ししない、そんな旦那様になってもらえたら良いじゃありませんか。

なまじ、今からお腹のベビーちゃんにもベッタリして、ママをそっちのけでイクメンなどになったら、
ママの顔がありませんヨ。うちの亭主は仕事が出来るカッコイイ奴と思って、残り少ない楽しいマタニティライフを過ごしてくださいね

投稿日時 - 2014-10-18 17:33:23

ANo.7

自覚がないんですよ

じゃなくて、

自覚を持てるよう努力した方が良いですね


質問者さんがあげられた事例には、旦那さんの努力も感じられません。
チャイルドシートとかは良いですが。

ちなみに
「お腹切るの?笑」
「うそだろ。。女の子の扱い分かんないからお前に任せるわ」
あたりは特に、自覚があるないの問題ではなく、人としてどうか?とも思います。

「分からない」「自覚がない」ではなく、
「分かろうと努力はしよう」「自覚を持てるよう努力はしよう」と思っても良いでしょう。
努力すら嫌なら、はなから種つけしなければよかったのです。


と意見しましたが、
旦那さんの性格にもよるでしょう。普段から感情的でなく現実的思考で少々ひねくれていたなら、妊娠中でもまあそういうもんかなと思いますし、出産後、色々教えてあげてやるべきことはやってくれればそれでいっかなとも思います。見放すんじゃなくて、こっちが教育してあげる、とか。



>体調がよくない時は寝ていても何も言わないし、何だかんだチャイルドシートは自ら取り付けてくれたし、外では先輩パパさんたちに色々と相談とかしているようです。
ということですから、その点は評価して、協力してくれるよう説明とかすると良いかもですね。

投稿日時 - 2014-10-18 15:59:44

ANo.6

大変失礼ですが、
ご主人はもともと
共感力・想像力・思いやりの欠けた人では
なかったですか?

こどもができて変わる人もいるけれど
変わらない人は変わらないし
ご主人は変わらないタイプかなあと思いました。
で、そういう人に
情で訴えかけるような物言いをしても
受け止める気がないので届きません。
感情的になればなるほど
理解する気がなくなっていきます。
責められている気になるから。
実際責められても仕方のないことをしていますが
その自覚がないので反省をする必要性も
感じないでしょう。

だからひとまず感情的に寄り添ってもらったり
察してもらうことは保留にして
こどもが生まれたら否応なく世話しないといけないので
動いてもらう事かと思います。
「任せるわ」っていわれても「そうだねえ」と答えながら
「これとこれをお願いね」って指示したらいいのです。
オムツ替えたりミルク作ったり着替えさせたりは
手があるからできます。こどもにだってできることです。

土日必ず家にいるなら
用事も頼みやすいし、
質問者様が息抜きもしやすい状況を作れます。
だから
お願いしてやってもらって自分の時間を確保して
ご主人の言動を真に受けないようにすることです。
余裕がないと受け流せなくなるので
ご主人はもうそういうもの、とひとまず思って
お子さんの成長とともに身についていくであろう
感情を待つことです。

あと立ち会い出産はヘタレには無理です(;^ω^)
その後セックスレスになることを思えば
ご主人がいたって痛みが軽減されるわけじゃないし
しない方がいいです。
本人望んでないなら余計しないほうがいいです。
産んでからしっかりお世話してもらいましょう。

私も主人と健診に一緒にいったことないし
エコー写真みせてもふうんという感じだったし
ベビー用品はすべておさがりだったので
一緒に買いものもしていないし
立ち会い出産は私が拒否しました。
居てもらっても気が散るし、
痛みがなくなるわけじゃないからです(笑)

というわけで
状況としては同じような感じですが、
私がそれで平気なのは
私と質問者様の性格の違いもだいぶあるとは思いますが
多分こども抜きにしたときの日常生活での
コミュニケーションの違いかなあと思います。

伝えたいことがある時は
相手に伝わるようにタイミングを見計らったり
言葉を選んだりしないと伝わりません。
そして今その余裕はないと思いますし
相手にもそれを受け止める意識はないので
今は相手に向けて何かするというよりも
御自身の体調管理に専念するほうがいいと思います。
生まれたらしばらくの間行動が制限されるので
行きたいところにいったり
映画観たり
ご主人と静かなお店でお食事をしたり
されるといいんじゃないでしょうか。

徐々に寒くなってきてますので
本当に体調管理気を付けて
万全の体勢でお産に臨んでください。
お産終えたら、強くならざるを得なくなるので
わからんちんのご主人を巻き込んで
うまいことできるようにしましょう。

投稿日時 - 2014-10-18 15:55:41

ANo.5

もし私が貴女であれば、主人に

「私は、約10か月前から、貴男が私のお腹に宿してくれた赤ちゃんを大切に育てています。

 それも命がけで守っています。体調が悪くても薬も飲まず赤ちゃん第一で体調も

 気遣っています。貴男には気を遣わせてはいけないと思いますし、一生懸命

 お仕事頑張って欲しいので食事にも配慮してきました。うるさくも言わなかった

 つもりです。貴男も私も初めての子供でお互いに戸惑っているところもあるかと

 思いますが、子供は産まれてからが大変です。貴男も理解していると思いますが

 夜泣きもしますし、おっぱいを3時間に一度は飲ませないといけませんので、

 ゆっくり寝ることもままならないかもしれませんが、今のうちにちゃんと

 産後の赤ちゃんの面倒を見ることを宣言してください。

 仕事で疲れているとか、お前がすればイイなどの育児放棄的な言葉は、今のうちに

 頭の中から消して下さい。それほど、子育ては大変なんです。

 今までのように、自分勝手な言い分は赤ちゃんには通用しませんし、私にも

 通用しないと思っていてください。これからは何事も赤ちゃん中心の生活になるし、

 産後の体調が悪くて寝込むことがあるかもしれません。その時は父親として

 子育ての中心になってくださいね。赤ちゃんにとっては世界でたった一人の

 父親なんですからね。ただ、あまり無理はしないでくださいね。

 私も極力貴女の側で協力しますから安心してください。

 これから、新米パパとママの生活が始まるけど、赤ちゃんと私のために

 身体には十分気を付けてください。弱音は吐かずに頑張りましょうね。

 毎日家族のために頑張ってくれる貴男に感謝しています。幸せです。」

 と言いましょう。男としての自覚を持たせることと、貴女がご主人を

 信頼していることを感じさせて父親として頑張ってもらえるようにすれば

 貴女も産後は少しは楽になるでしょう。

 あなた方ご夫婦には何事も初めての事ですから、お互いに分からないことも

 たくさんあると思いますが、世の中の皆さんが通ってきた道だから、

 あなた方も必ずできますよ。可愛い赤ちゃんがお生まれになることを

 祈っています。

 

投稿日時 - 2014-10-18 14:31:48

お礼

回答ありがとうございます。
直接だと言葉に詰まってなかなか全部伝えられないので、折を見て手紙かメールで伝えてみます。
今度友達にも会うのでまたじっくり話をきいもらいます。友達やその子供たちと会うとほんとに癒されるので。
早く主人のことなんかどうでもよくなるくらい強くなりたいです。

投稿日時 - 2014-10-19 16:22:41

54歳既婚男性です。

御免なさいね。
男性は妊娠に関しては他人事なのです。
最近は、情報が溢れているので、
妊娠中も積極的に寄り添う男性が増えています。
でも基本、男性が父親になるのは出産後です。
子供の顔を見て、泣き声を聞いて、子供を抱き抱えて、おしめを変えて、
初めて育児モードに切り替わります。
自分の体に全然変化がないので理解できないのです。
許してくださいね。

妊娠、出産、ホルモンバランスが大きく崩れ不安になると思います。
今、貴女に必要なことは、他の妊婦さんや保健師さんと御喋りすること。
小出しなんぞにせず、3時間でも4時間でも御主人の悪口を言い、
すっきりすること。
実は、男性は御喋りしてもすっきりしないのです。
だから、なぜ女性が御喋りするのか理解できません。
御主人に御喋り相手を求めても悲しい結果になります。

御主人は御主人なりに努力していると思いますよ。
暖かく見守ってくださいね。

投稿日時 - 2014-10-18 14:17:39

お礼

回答ありがとうございます。
やはり男性はそういう人が多いんですね。病院で見かける旦那さんは貴重な存在ということでしょうか・・・
私自身、母になるんだから小さいことでクヨクヨせず、どっしり構えていたいのですが、なかなかそうはいかず。。みんなそう、大抵は同じ悩みを抱えてると分かってはいても、全部は納得できずにいます。
分からない、できない、実感がわかないのはもう分かったから、その上でじゃあ自分にできることは何かないかとどうして考えられないのか、と思ってしまいます。
その辺の考え方を、少しずつ変えていかないといけませんね。。
産まれてからも不安は尽きないと思いますが、なんとかがんばってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-18 21:54:49

ANo.3

男性は子供の顔を見るまで、更に書けば、子供が自分を父親と認識するまで実感はありません。
ごく普通の男性の言動です。

こういう男性は、子供が「パパァ」って近寄って来るとデレデレになると思います。

良く考えて下さい。
質問者さんはお腹の中に「自分の子供」がいますが、旦那さんは種付けをしただけですよ。

今の段階で父親の自覚を持てなんてかなり無理な注文なんですよ。
今は他人事で良いんですよ。

投稿日時 - 2014-10-18 14:00:51

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、産まれてくるまではなかなか父親になるのは難しいんですね・・・
何となく分かってはいますが、現実に毎日こうも頼りないとどんどん距離を感じてしまいます。
その事を伝えても尚、変わりませんから余計に・・・
私の親しい友人たちは、みんな旦那さんが比較的協力してくれる人ばかりなので、それもあって期待して絶望してしまうのかも知れません。なんでうちだけこんななんだろうって。
ギリギリまでもういっそ里帰りしてしまおうかとも考えましたが、一週間いなかっただけでペットの世話もほどほど、部屋はぐちゃぐちゃだったので諦めました。
私が強くなるしかなさそうですね。早く働けるようになって、自立したいです。
産後のことはもうあまり期待せずに、赤ちゃん第一でやっていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-18 21:45:14

ANo.2

はじめまして。

ご事情・・・ちょっと貴女(妊婦さん・母親)には冷たさを感じます。

ご主人のお仕事はかなりハードですか?(朝は早く夜は深夜で残業も多く年中疲労が抜けてない?)。
それを理由に?かどうかわかりませんが、おっさんの私でも気配りが無さすぎかなと感じる・・・(ゴメンなさいね)。

今一つ子供が生まれ自分も育児をする必然性に迫られたり、もっと根本的に子供を養育する感覚が未だ芽生えてないのではと存じます。

どこか他人事・・・でしょうか・・・貴女のご心情は・・・。
これがいざ生まれ、夜泣きだ深夜熱出した、検診・予防接種・おむつやミルク・・・出産時の状況も恐らく現実感が無いのでしょう。ネットで調べても分からない部分もあるので、本当は両親学級は出た方が良いんです(姪っ子のチビちゃんの時もそういってました)。

ある意味、貴女は体を介して生まれ来る子供と対話してるけれど、ご主人はまだ実感が無く、周囲に聴くも一つの自分の判断範囲でやる事(やるべき事)を模索されてる状況では?と拝察します。

ここで、貴女とご主人の感覚のずれが大きくなってる。

もう随分いろいろな言動で溜まりに溜まり不満より不安や哀しみになっている状況ですから、全部まとめてご主人にガッチリ感情込めて(というより明確に繕わず)話されては?今までが、我慢し感情を伝えられなかったのではないですか?
そして、来月出産ではその後の日常は当分ご主人が殆ど自分で行いますし、退院・帰宅後からは戦争の様な日々にもなります。よくよく外で聴いた?話では無く貴女が病院等で得た実質的な知識をリアルな正論として文句なしにやって頂戴!!と申し付けるくらいが良いです。
必死な妻を簡単にかわし返すご主人ではないのでは?もしそうなら本当の現実をきちんと今のうちしっかりとカタつけるべきです。多分これまで聞いてくれない・・・どこかご自身控えめや諦めになられてませんか?少々弱気になってしまわれてると思います。子育てが母主導とするなら、夫も協力して言う事聴いてぐらいの話しでも良いと思います(仕事や性格の状況もあるでしょうが)。

それとね・・・愚例ですが、私の亡母も、当時の妻も、出産時本当に大変でした。もし万が一・・・まで追い詰められたのです。私もまさか自分が父親になっても同じ状況?とハラハラでした。万が一(なんて縁起でもないけれど)の事も含めた、母体のデリケートさも明言されるべきです。ご主人が周囲で聞きかじりではない、貴女自身の体と心とこれまでの医師の事や教育からの言葉です。概論と本人の実際の現実は違うとネ。

間もなく出産・・・産後の日常の家事や子供の面倒含め話し合いをされると良いです。オムツの換え方、首が座らない子の抱っこ、ミルクの事他、男親も覚える事多々です。覚えてもらわないと奥さん風呂にもトイレにもゆっくり入れません。いくら子育て母親と言ってもそれはないので、ご自身の主張も敢えて強く明言してください。
多分、産後はご主人も現実を見ると思います。その時苦労したり心疲れないようにお互い意識を高めると言うお気持ちで接せられればと存じます。
(いきなり全部理解できなくても言い続ける)。

無事に出産が終わりますよう。参考にもなれれば幸いです m(__)m

投稿日時 - 2014-10-18 13:55:21

お礼

回答ありがとうございます。
主人の仕事は大抵は定時に終われるし、たまに出張があるくらいです。もちろん、仕事をしている以上、それなりにストレスはあると思います。

これまで、私が限界を越えて爆発したことが一、二度ありました。その時は話を聞いてくれましたが、結局変わりませんでした。
ひとつ思い出しましたが、子供の学資保険の相談をしに行こうと誘った時も、拒否されました。
外面はいいので、友達や会社仲間はたくさんいます。そこではきっと「子煩悩ないいパパになりそう!」とか言われてると思います。

今はとにかく自分と赤ちゃんを大切に。頭では分かっているけど、たまに難しくなるときがあります。
でもあと一ヶ月なのでやれるところまでがんばってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-18 21:37:50

ANo.1

おそらく旦那さんも初めての出産で戸惑っているのではないでしょうか?出産を控えた奥様もいろんな思いをはせて不安になる気持ちも当然の事でしょう。本来旦那様がその不安な気持ちの奥様を支えてやれればいいのかもしれませんが、男は想像以上にこどもで弱い生き物です。冒頭の発言も本気ではないと思います。義理のお父さんやお母さんに相談するのも一つの手かもしれません。大丈夫、赤ちゃんはきっとお二人を選んでこの世に出てきてくれるのだと思います。旦那様もきっと共に成長してくれるはずです。母親0歳、父親0歳。僭越ながら本文だけの判断ですので失礼かと思いますが感じたとこを述べさせていただきました。二児(娘)の父より

投稿日時 - 2014-10-18 13:24:30

お礼

回答ありがとうございます。
先輩ママに聞いても、男は所詮そんなもの、産まれて初めて父親になると口を揃えて言われます。
でも、それにしても他人事すぎやしないかと思ってしまいます・・・
とりあえず自分と赤ちゃんの体調を第一に、ここでみなさんから頂いたアドバイスを参考にしながらがんばってみます。
産まれても主人に対する不信感が変わらなければ、またその時考えます。
親身なアドバイス、本当に感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-18 21:28:27

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