こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

家族がいない私の結婚について

家族がいません。


将来の結婚について、とても不安に思っています。



長くなりますが、生い立ちから書かせていただきます。
現在25歳の女子。
両親が記憶もない幼い頃に離婚。
一人っ子。
母に育てられる。今思うと母は一生懸命な人ですが子育てに悩み、若干ネグレクトのような時期もあり、さみしい思いも多くしてきました。
祖父母にも面倒をみてもらっていたが、母が多少高齢での出産だったため祖父母も年をとり、現在は他界。
母には兄がいたが未婚で先日病で他界。(つまり従兄弟などもなし)
父は生きているが働かない人で私が小学生の時に蒸発、連絡とれず、私もあまり記憶のない他人のため気にせず現在に。

私自身は私大の最難関大学を出て現在は公務員。学費が全て奨学金だったため、少しずつ返しています。


このような育ちで、唯一の親族が母一人であり、母ともそこまで打ち解けた仲ではありません。(仲が悪いわけではないですが、私の中で幼い記憶からか母に全てをさらけだせないのです)

25歳になり、将来の結婚を考え始めたことで不安に思うことがあります。

現在の彼氏は、国立大卒で頭も良く、姉と兄がいて、両親、兄妹、両祖父とも本当に仲がいいです。

兄の子である姪っ子甥っ子の面倒もよくみています。
私が思い描く理想の家族です。


もし将来、結婚の話がでたとしたら、私の育ちについては一般的にどう思われるのでしょうか…
結婚式をするにしても、呼べる親族がおらず、体裁上も最低だと思います…






親を紹介してほしいと言われたことがあるのですが、それもなんとなくはぐらかしてしまいました…







また、私自身暖かい家庭で育った記憶がないため、彼氏のような家庭に憧れ、結婚する人の親や兄妹と仲良くしたり、ご近所に仲のいい家族を作ったりすることに憧れる一方、そんな家庭の作り方がわからず、自分にそんな家庭を作れるのか不安に思います。





上手く文章がまとまらなくなってしまいましたが、彼の立場からの意見、彼の両親側としての意見、私と同じような環境の方からの意見など、何かご意見いただけるとありがたいです。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-09-27 10:19:29

QNo.8770000

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(11)

ANo.11

その様な事に気が付くとは、貴方は頭の賢い方ですね。

不安に思う気持ちは良く分かります、ただ文面だけでは相手の方の様子が分かりませんので、何とも言えませんが・・

皆さんの回答は暖かい回答が有って良いですね、しかし世の中甘い事ばかりでは無いのは事実です。

敢えて逆の回答をさせていただきますと、ある程度の家庭水準を保っている家庭では、当人同士の気持ちだけではどうにもできない場合も出てきます。

冷たいようですが、あまりにも家庭環境が違い過ぎると親御さんが難色を示す場合あがあるからです。まして仲の良い御兄弟も居る訳ですから、その辺も関わってきますね。

彼がそう言った部分をかわせる存在なのか、それとも断ち切って結婚を選ぶのか、しかし前者の場合もその後の進展がどうなるのか、後者の場合は孤立した結婚生活を送るのか・・

ともあれ最終的には貴方自身を相手の方、家族から認めてもらえれかどうかが問題ですので、生い立ちはともかく現在の貴方自身の考えや行動について自信が持てるかどうかです。

>もし将来、結婚の話がでたとしたら

もしでは無く、貴方にその気持ちが有るなら彼に全てを話し(話してあるのでしょうか?)今後のお付き合いの仕方を考えた方が良いと思います。長い時間が経って後悔が無いように行動した方が良いでしょう。

最後に結婚式の件は、そうなればそれなりのやり方はいくらでも有りますから心配いりません。

投稿日時 - 2014-09-28 10:19:19

ANo.10

私の義姉が天涯孤独です。
主人の家はお金持ちで、義姉は主人の兄と結婚しましたが、式には義姉は、会社の同僚や友人を呼び、身内は近所の知り合いの夫婦に頼んでました。
式には600人ほどの招待客がいましたが、義姉側は20~30人程度でした。

大丈夫です。天涯孤独な人は沢山います。
主人の両親は、あまり細かいことを気にしないタイプです。
そして、実家がない=孫は自分(義母)にのみなつく、というメリットもあります。
義両親は幸せにしていますよ。

身内がいないことを引け目に感じることはないと思います。
幸せな未来を築いてください。

投稿日時 - 2014-09-28 00:27:00

ANo.9

まず、貴方のような状態の人は沢山いるはずです、
親戚がいてもぜんぜん付き合いが無い人もいますし。
 
貴方は親に紹介してと言われたら、お母さんを紹介すればいいのです。
そして貴方がみじめな思いをしないで済むように、家族だけで食事会でもして、それを披露宴ということにすればみじめではありません。

結婚は本人次第です。もちろんどんな親か、どんな育ち方をした人かは大いに興味がありますよ。

でもあなたは両親の離婚後、たくましく成長して、奨学金で優秀な私大を卒業。
公務員と言う安定した職も持っている。
貴方の性格は真面目ですか?
明るいですか?
正直ですか?
誠実ですか?
ユーモアがありますか?
頭の回転が速いですか??
機転が利きますか?
行動的ですか?
静かな方ですか。
謙虚な方ですか?
活動的ですか?

この中に2つは当てはまるのがあると思います。
なら、それを自分の良い性格と信じて、生きて行けばいいのではないですか?
貴方は、そんなに悪い条件の御嬢さんではないと思います、
貴女自身が輝いてると思います。

投稿日時 - 2014-09-27 17:18:43

ANo.8

親族が母しか居ないと分かると離れていく男だとすれば、それまでの男なのでは?

結婚の際、呼べる親族がおらず体制上も
最低だと思うのは何故でしょうか?

何も最低な事ではないのでは?

親に会わせるのもはぐらかすのは何故?

1人親だから?

奨学金を利用したかも知れませんが、最難関の大学へと行けたのは あなた1人の力で行けたのではなく、お母さんの頑張りでもあるのですよ。

自分の体制ばかり考えてないで、「最難関大学までに行ける程に育ててくれたお母さんを誇りに思います。」ぐらいの勢いで皆に伝えられるぐらいの気持ちになってほしいものです。

あなたの文章では自分の体制ばかりが並べられ、母1人なのが恥ずかしいのかな?と言う文章にとらえられました。

今の自分の家族は変えられないのですよ。
あなたが自分の境遇が最低だと思いながら彼達に伝えると、そのように捉えられるかも知れません。
しかし、恥ずかしがらず、私の家族は
母1人ですが、何一つ恥ずかしい事ではありません!と言う伝え方をすれば、彼も
彼の親もあなたの母は立派な母なんだと伝わるのでは?

どちらにせよ、私にはあなたの最低だと思う気持ちが理解し難いです。

投稿日時 - 2014-09-27 13:48:03

ANo.7

ごめんね。きれいごと無しで書きます。

やはり、大事な息子のお嫁さんとなる女性の育った環境は気になります。
一番なのは、両親に愛されてしつけもしっかりして家事も教わっており、
親・兄弟を大切にする心を持っている女性。

頭では理解しているんですよ。
両親がしっかりしていても子供がしっかりしている訳ではないし、
両親がいなく、施設で育った人でもしっかりした人がいる事を。

付き合っているうちはうるさい事は言わないようにします。
でもいざ結婚となると、結婚とは家族を巻き込むし、
生まれてくる子供の事を考えたり、今後の人生を左右するので、
厳しい目でみてしまう事もあると思います。


とは、言っても結婚とは『縁』です。
結婚するつもりがなくても結婚する人がいるし、
結婚願望が強いのに結婚できない人もいる。
あなたがどんな生い立ちであろうとも、『縁』には逆らえないと思います。

世間の見方は厳しい事をわかった上で、
あなたなりの努力と、
不安に負けない精神力をもって前に進むしかないと思います。


あなたにアドバイスするとすれば、
年齢・男女関係なくいろんなひとと交友を持ってください。
いろんな母親の形・いろんな父親の形・いろんな家庭の形があります。
結婚前に知っておいた方がいいです。
お友達のおうちにお泊りをしてみたり、
母親と同じ年齢の女性のお友達を作ってみたり、
既婚男性の頑張っているパパの姿を観察してみたり。

自分の両親で学ぶことができなかった事は、
他で学ぶしかありませんから。

投稿日時 - 2014-09-27 13:41:37

こんにちは。

ご本人がとてもしっかりしてらっしゃるので、
特に問題はないと思うのですが・・。

結婚して、たいてい夫婦喧嘩の元になるのは
「お金」そして、たがいの「家族」のことです。
係累が多いとそれだけ喧嘩のもとも
多くなります。

相手方のご両親にしてみたら、
お嫁さんに親がいない・・ということは
かえって好都合(というと語弊があるかもですが)・・
ということもありますよ。

家族がいようといまいと、
結婚したら、
自分たちでまた別の家族を一から作っていくだけです。
自分の育った家庭に拘って
かえってうまくいかないこともあります。
「実家ではこうだった」とか
旦那さんと父親を較べて
「実家の父はああだった」とか・・。

投稿日時 - 2014-09-27 13:32:52

ANo.5

男性側の意見を言えば、あまり気にしません。

一番いけないのは、自分一人で悩み、苦しむ事です。

マトモな男性は、その理由で、別れたいとは言いません。

子育ても、自分がしてほしかった事をしてやればよいのですよ。

因みに家の親は、小さい頃に母親が病死、父親が蒸発、親戚に育てられ、長男と言う理由で、部活動もさせてもらえず、幼少の頃から働いていましたが、立派に「親」をしています。

後、自己嫌悪や自己否定は悪いものしか産み出しません。

貴女はその様な家庭環境に、有りながら大学を卒業し、彼氏も作れたことに自信を持ちましょう。

投稿日時 - 2014-09-27 12:39:58

どんな環境で育っても結婚するのは2人、過去は関係ない、今を見ていけばいい。

投稿日時 - 2014-09-27 11:44:01

ANo.3

さほどというか全く気にしないですね。

立派な社会人として生きているのですから、両親や兄弟の事は+αの要素でしかないです。

自分も兄弟が居ますが、高校を卒業してからは皆それぞれの土地でそれぞれの人生を歩んでいます。全員集まることは冠婚葬祭の時ぐらいです。

家族を作ったことが無いのなら家族を作ってみたらどうですか?

案外居心地のいいものかもしれません。

投稿日時 - 2014-09-27 10:55:35

ANo.2

全部彼に話しましょう。結婚を見据えているならなおさら。
大丈夫です。そんなこと、って言ったら語弊がありますが、気にしません。
生い立ちとか、両親の離婚とか、あなたには どうしようもない ことでしょう?
式には、同僚や友人を呼んだらいいし、そーゆーバランス的なのは
どーでもいい話です。

投稿日時 - 2014-09-27 10:45:02

ANo.1

全く気にしなくて大丈夫です。

彼が会いたいと言ってくれるなら母親に会わせましょう。
「父親は離婚していて交流なし、祖父母は他界、私自身は一人っ子」これで説明は十分です。
お互いに仕事があり、結婚も考えて居るなら心配いりません。
彼に「貴方の家庭が憧れ」と伝えればいいだけです。

投稿日時 - 2014-09-27 10:30:20

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-