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締切り済みの質問

子供が泣くと怒られる

2歳の女の子のがいます。育児中のことで、子供が泣くとすぐにきてどうした何かしたのかみたいな感じに言われるのが最近苦痛です。
旦那は育児に協力的ではありません。最近になり公園にたまにいっしょにいき前よりは子供と遊んでくれるようにはなりました。
でも家のことはほとんどゴミ捨て以外はできません。

食べるのも自分が優先、最近特に遊んでほしいときや、子供が朝の食事のとき、一人になるとパパと一緒に食べるとよびにいきます。
私が台所にいってしまい支度ではなれるときなど、仕方ないって感じで、洋室一人でいつも食べてるので、しょうがないこっちで食べるかって感じです。
でも食べさせてもないです。遊んでほしいときも今は無理と寝ています。
平日なら仕方ないですが。
子供がいやいや期なのか最近自分の思うようにならないと泣いて理由がわからず泣くことがあり、昨日まで旦那の実家に泊まってました。
そしたらよる寝るときこのような状態になり、旦那が別の部屋にいて、泣き声が聞こえ私が何かやったような感じで、おばあちゃん(旦那の母親)のところにいこうかって言ってきました。
何だかこっちは一人でやって、何もしないでそういうときだけ口だけで言ってきて、すごくストレスがたまります。

あと次の日、朝ごはん食べてて、娘がずっと食べなかったため、残り物を私が少し食べてしまい、そしたら子供が食べたと私の口に手を入れてきました。
その横で旦那は何もしない癖に、そういうときになるとすぐに子供にかわいそうだね、とすごく私がいけないみたいな感じで言われその言い方が、ものすごく傷つく言い方をしてきます。
すぐにあやまりなよとか、これって言葉のいじめ暴力に近いのでしょうか?
他にもいろいろ自分が気に食わないと人に言ってきます。
最初は我慢してたのですが、また言われるのではとか、子供が泣くとまた私に言ってくるのではないかと思ってしまいます。
育児もやりずらくなりました。
チャイルドシートも嫌がり子供が泣き止まないとうるせ~とイライラするから運転できなくなるからと怒鳴ったりするときがあります。
自分中心に考える人とやっていくきになれなくなってしまいました。
機嫌がいい時はやさしくていいのですが、ストレスでおかしくなりそうです。
ちなみに旦那は性病になり去年風俗通いやめましたそのことは今だいぶ落ち着きましたがレス状態ですし。
あとは、なるべく私の両親と会うのを避けます。家にあがりません。一人で私と子供おいて自分の実家に帰るときもあります。
なのに私は旦那のすすめで旦那の実家に子供が喜ぶからといくのですが、正直私の両親と話すのをさけるので納得がいきません。もちろん父母からは、良いように思われていません。風俗のことなどいろいろ話してしまいました。

昨日も
子供に、家に帰ったら泣いちゃうねとか何度も言って、子供は泣いてないのに自分が実家に帰りたいからみたいで子供がと勝手におばあちゃんと分かれるの寂しいねと言います。
だったら私の気持ちも考えたらと思ってしまうし、今後長い人生こんな状態がつづくと思うと憂鬱です。

旦那さんが私の実家にとかかわりたくないみたいです。
みんなこんな感じなのでしょうか?

何だか愚痴になってしまいすいません。

でもなんだか毎日がもやもやした気分で、楽しくありません。
子供はかわいいですが、結婚して安心感がない感じで人生やり直したいと思ってしまいます。

毎月食費53000円渡されやっていますがぎりぎりで、自分のお金がないので働きたいですが、保育園のほうがかかったら意味がないなど反対されました。

なんだかおかしくなりそうです。

投稿日時 - 2014-09-24 16:33:10

QNo.8766701

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回答(7)

ANo.7

基本的に私は男というのは幼稚で女性にまさるものは腕力しかないと思います。
言い訳にしてるわけではないですが、生活力のある女性と同じレベルから見られるとやはり厳しいものがあります。

ではどうしたらいいのか。
結婚とは大きな長男の育児の開始と思えば気が楽になると私は聞いてます。
また生態的にも子どもをしつける訓練のためにそうなってるのかな? と思うこともあります。

男というのは無駄にプライドが高く見栄っ張りなので、プライドを満足させてあげて実質操る、という接し方がいいんですけどね。

子どもが産まれるまでに男をうまくしつけないと育児の時非常に困ると思います。
できちゃった婚がうまくいきにくい理由の1つだと思いますよ。

投稿日時 - 2014-10-03 18:23:27

ANo.6

旦那様酷いですね。人生やり直したくなりますね。
お子様については、今が一番大変な時期なので、もう少し経てば泣くことも少なく
なりますし、手が離れてくるので、旦那様へのストレスも今ほどは感じなくなると思いますが、まったくストレスを感じなくなるということはなさそうですね。

離婚を考えるのならば、旦那様に意味がないと言われようとお仕事を見つけて働き始めた方が良いと思います。
確かに最初は保育園代の方が高くなってしまうかもしれませんが。
また旦那様が離婚に応じなかった場合、
単なる性格の不一致だけでは離婚できませんので
旦那様の風俗通いや暴言等記録に残しておいた方が良いと思います。

あまりに耐えられないのなら、言いたいことをはっきり言って
お子様と二人でしばらくご実家に戻られたほうが良いかもしれませんね。
ママのストレスや不安はお子様に伝わります。
ママが笑顔でいることがお子様には一番です。
我慢しすぎないように前向きに頑張ってください。

投稿日時 - 2014-09-27 01:31:35

ANo.5

一歳児の母です。
読んでるだけでムカムカしますね。よく耐えてきましたね。

二歳児以下なら大体保育料は土日除く月4回以上で6万弱です。
私の住む市では補助金が降りる場合は2万円安くなります。

無資格のパートなら時給900円としても一日6時間、週5日で月108,000円。

できませんか?

二歳児の子守りをマンツーマンでやるより、手放しで仕事のほうが楽に感じたりします。
トイレトレーニングなんかもしてくれるし、子供も目一杯遊ばせてくれたり、
ご飯も食べさせてくれます。

労働量は今とそんな変わらないと思いますよ。

子供も他の子供と触れ合うことや集団生活することで、良い生活習慣が身に付く期待も持てます。
ジジババ頼りでは甘やかし過ぎてしまうので、お母さんの言うことを聞かないケースもあらますから。

入園の最初は入園料2万くらいと一月分の保育料の計8万くらい。あと通園に必要な道具や服を買ったりとお金が掛かります。
そこだけは、貯金崩すのが不可能なら実母の家にお願いするなりするしかないですね。。
旦那さんは頼りにくそうなので、旦那には相談せずことをすすめ決まった結果だけ話しましょう。

うちは一歳で預け始めました。預ける時は泣きますがのびのびと遊び、うちにいる時より沢山食べています。逆に保育園行かない日は体力が余ってるように感じます。
保育園にいる子ども達は楽しそうに走りまわったり、色々なおもちゃや遊具で遊んでます。
仮に然程儲けなくても預ける価値はあると思いますよ。

旦那さんは身内に対する依存性が強い人。だからあなたが頼るのを受け入れる器がないのでしょう。実家が大好きなのもそのせいと思われます。

子どものあやし方は、多分義両親のやり方と同じだと思います。
お母さんの前だけワガママなのは、お母さんには甘えられて、外では子どもなりに気が張ってるだけなんですけどね。

質問者さんもたまに子供と実家で気を休め、穏やかな気持ちを取り戻しましょう。
二歳児がワガママ言って泣くのは悪いことではありません。成長過程です。
泣かない子が良いという考えは、子供の感情表現を抑制し心の成長を妨げます。
子どもにとって1番はお母さんですから、それだけは信じて下さいね。

投稿日時 - 2014-09-26 01:57:10

ANo.4

何が決め手でその人を結婚相手に選んだのかわかりませんが・・・

お子さんを一時保育に預けて
その反応が良好だったり
児童館などで遊んでいる様子が
楽しそうであるなら

「私といるよりも同世代のこどもと遊んでいる方が
活き活きしているから○○(お子さん)にとっては
保育園にいくほうがあっている」

とかなんとか理由をつけて
それまでにある程度仕事を探して目星をつけておいて
働く方向で動かれるといいと思います。


おそらくご主人は変わらないし
話し合いができないのなら
関係性は改善しないと思います。
家事を
察して動くことはできなくても
お願いしたことはしてくれる、ならまだ
なんとかなる可能性はありますがいかがでしょうか。

そしてご両親に風俗のことなど話したことを
ご主人はご存知でしょうか。
色々ヘタくそなご主人が悪いのは悪いけど
立場悪くなるの目に見えてるから
それをご両親にお話になったのは失敗でしたね。
せめてお友達に愚痴るぐらいにしておけば
よかったのかもしれません。

あと、こどもはまだ自分の気持ちをうまく言葉にできないから
一番手っ取り早く主張するのに「泣く」という行動にでます。
だから
泣くのが仕事っていってもいいぐらいすぐ泣くのです。
そうなったときに
「私にはわからないから、○○さん(ご主人)考えてみて」
っておこさんの相手を丸投げするのもいいかもしれません。
なんとなく優位に立ちたくて
「泣かせるのはお母さんのせい」みたいにしたいんでしょうけど
理由なく泣くこともあるし
まあ悪者になっておいて実際は
相手をしてもらうように仕向けたらいいと思います。
その間ほかのことできるし。

とにかく
うまく経済的に自立をして
もう少し相手に危機感を持たせることです。
離れていかない、離れられないという余裕があるから
それに胡坐がかけるのです。
女性の就労支援など利用し
今すべきことを考えて動き出しましょう。

投稿日時 - 2014-09-25 00:36:41

ANo.3

皆が皆、同じでは無いとは思いますが、ワガママな人も多い?と思います。
私の旦那さんも、自己中だしワガママです。
自分の事を自分でしてくれれば、まだマシですが、自分の事すらまともにやりませんよ。
姑と同居中ですが、同居当初は姑が文句言いながら、旦那の色々を手出しして、王子様状態。
もう最悪ですよ~

最近は、手出しはしてませんが、文句の横やりが……
胃が痛いです。
多分、ガキなまんま親になったんだと、最近は割り切ってますが、それでも苛々です。
元々は他人。  意見が合うわけもなく。

こうなったら、反対されても、保育園に入れて、仕事で稼いで、いつでも別れられる準備だけでも、着々と水面下で進めておけば、気分的にも楽になります。
多分数年後には、うちの旦那みたいに、酷くなりそうな予感。
私は着々と準備出来なくて、がんじがらめデス。
後悔だらけです。

なので、私の二の舞には、なって欲しくないです。
とにかく、子供の為にも、シッカリね。

投稿日時 - 2014-09-24 21:05:29

ANo.2

既婚男、三人の子持ちです。

マザコンで自己中、最低の旦那ですね。
気分次第でコロコロと機嫌を変えられたら、付き合ってられません。
給料を奥さんに管理させないことも、私には信じられない。
少なくとも、私の周りにはいないタイプの人種です。
こういう男って、何を考えてるんだろう?と不思議でなりません。
子供までいながら、独身気分が抜けないのかな?
いずれにせよ、普通でないことは確かですよ。

もう先が見えているような気がしますけど・・・
貴女も男を見る目がなかったことは激しく反省すべきです。

あー、全然回答になってないや・・・苦笑

投稿日時 - 2014-09-24 18:10:37

ANo.1

結論から言ってしまえば、なんでこんなガキとケッコンしたのさ? としか言いようがないんですがね。

ご主人は、残念ながらオトナになりきれてないガキですし、オトナにもなれてないぐらいですから、父親になんてなれる訳がありません。

>みんなこんな感じなのでしょうか?
そんなことはありません。まともなご夫婦もちゃんとおられます。夫婦ともにオトナとしての自覚があり、父親、母親になることの覚悟もちゃんとあって結婚、出産した人たちがね。

ご主人も相当なガキですが、質問者さん自身も、そんなガキ男を選んでしまった時点で、かなり自覚や覚悟が足りてない、ということです。

離婚前提で別居でもして、子どもひとり食べさせるのに働いて暮らしていくのがどのくらい大変か、試してみるしかないのではありませんか。

投稿日時 - 2014-09-24 17:09:02

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