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解決済みの質問

困っています。

三歳で今春から幼稚園に通い始めた娘のことです。
私が妊娠中で、赤ちゃん返りというものなのかもしれませんが…
毎日毎日…本当に、愚図りがひどくて大変です。
最初は私と離れるのが嫌で拒否していた幼稚園ですが、
近頃は慣れて楽しく行っていると思っていましたが…
また最近、愚図って起きないし用意をしなくて…
号泣で暴れてけられます。仮病も。
泣き腫らした顔でいつも遅刻…
園から帰るとまた、する事全てに対して、ぐずぐず…
足が痛くて歩けない、靴が脱げない、手が洗えない、ヒステリックに愚図ります。
怒ってもあやしても…吐くまで泣いたりします。
笑顔も減りました。
私のお腹にいる赤ちゃんのことは、大切に思っているみたいです。
幼稚園での、ストレスでしょうか…
元々こだわりの多い子ですが、幼稚園に入ってから
イライラしていてヒステリックで、しょっちゅう泣いています。
先生に相談したら、幼稚園で色々我慢する事も多くてもすごく頑張っている、甘えられるのは父母しかいないから…大目に見て。
と言う風に言われ、多めに見ていますが、何処まで…!?
団体の中で少し鍛えられていいかな?たくさん遊んで、ストレス発散!と思っていた幼稚園。
でもそんなに我慢して、ストレス溜めてイライラして…
精神的にいいのかなぁ…なんて、思ってしまいます。
明日幼稚園はお休みと言うと「うれし~♪」と喜んでいます。
幼稚園では楽しそうに遊んでいるし、楽しそうに幼稚園の話もしてくれるのに…一体…?
私はどう対応したらどうしたらいいのでしょうか…?
散々わがままに付き合っていましたが、どんどんつけあがり…
いくら口で言っても聞かないので、最終的には手を上げてしまいます。
娘は特に主人にひどくあたり、主人も女の子をどうしたらいいのか(なめられたくないし嫌われたくないと)悩んでいます。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-05-29 00:39:24

QNo.873945

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 友達の4つの子が下の子が生まれてから、赤ちゃん帰りをしました。
 同じような感じだったので、少しお話をしますね。
 私も子供の頃、長女だったので、弟がお腹にいる時から、やきもちをやいていました。
 お腹の赤ちゃんは自分の兄弟だから、早く会いたいし可愛がってあげようと思っていると思います。
 でも、お母さんを赤ちゃんに取られているような気分になったりしてしまうんです。
 私も、とにかくお母さんに構って欲しくて、一緒にいたくて・・・って感じでした。
 友達の子にも、アドバイスしたのですが・・・。
 なるだけ、お家にいる時間は、お姉ちゃんを最優先にしてあげる。落ち着けば1週間ぐらいで戻ります。
 靴が脱げないって泣いたら「そうなの。脱げないの?赤ちゃんみたいだね。ママが脱がしてあげるよ。その代わり、赤ちゃんが生まれたら、あなたが赤ちゃんの靴を脱がせてあげてね」って風に、もうすぐ赤ちゃんが来たら、ママを助けてねってアピールをします。段々自分でも、ママに頼られているしっかりしようって子供心に感じるみたいですよ。
 お家では、子供さんとはどのように接していますか?
 いっぱい抱きしめてあげていますか?
わがままに付き合うのではなくて、「お母さんは、お姉ちゃんが一番大切だよ。」という態度で接してあげて下さい。わがまま言うのも、ぐずぐずするのも、お母さんから常に注目して欲しいからです。
 多少、お母さんには負担が大きいかもしれませんが、一緒に本を読むとか手をつないであげるとかしていつも一緒だよと安心させてあげると少し変わります。泣いたら、最初はだっこして赤ちゃんをなだめるようにしてあげてください。すると安心して落ち着きますよ。幼稚園が嫌いとかでなくて、お母さんの側にず~っと居られるから、お休みがすきって事も考えられます。今は、多分まだ赤ちゃんにママを取られた上に幼稚園でも子供なりのお付き合いがあって、慣れない事が続いているんだとおもいます。
 お母さんがイライラしていると子供はそれを感じてヒステリックになります。 
 子供は親の鏡ですから、お母さん自信も何かストレスを感じていたりしませんか?
 そういう事も含めて、家族でちょっとお出かけするとかして気分転換をしてみるのも良いと思います。
 それから、絶対に手を上げないでくださいね。
 そうでなくても、今は自分の立場に順応出来なくて困っているはずですから。一番安心できるはずのママが守ってくれなくては、どうしようもなくなってしまいますからね。

投稿日時 - 2004-05-29 01:00:14

お礼

すぐにお返事頂きありがとうございます。
sumoさんがおっしゃられるようなことを、自然にしていました。
私は娘が待望の子でもあり、かわいくてかわいくて…
お腹に赤ちゃんがいるからと遠慮する姿もいとおしく、
体調の良いときにはだっこもしますし、いつも抱きしめて、「お母さんは○○が1番大好き!お母さんが守ってあげるから大丈夫」
と言って気持ち悪いくらいべったりしています。
甘えてくるときは赤ちゃんのように接しています。
お風呂寝るのもいつも一緒、家にいる間はずっと一緒に遊んでいます。
娘も、私がなにも言わなくても「赤ちゃんが生まれたら○○してあげる!」といつも言っています。
「おねえちゃんなんだから」と言う事は絶対に言わない様にしています。
母などからも「あんたはほんとに気が長い」と言われるほどなのに…
どんどんエスカレートしていく娘が…ちょっと恐く感じます。
私が主人よりやさしくしてしまうと(私がいつもかばっていたから、私娘VS主人のようになって主人が嫌われる立場!?になってしまったので)
厳しくならねば!と…最近、厳しく頑張っていたんですが…
まだまだ小さい三歳の子、わかってはいるのですが…
しつけはどうしたらいいのでしょうかね…

投稿日時 - 2004-05-29 01:37:53

ANo.1

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回答(11)

ANo.11

こんにちは。
まったく同じ状況だったので・・・。
実際うちは2月末に里帰りで出産し
一ヶ月検診を受けてから
新居に引越しその2日後には入園式という
強行軍で3歳の娘を振り回してしまいました。
周りには「計画性が・・・」といわれつつ
助けてもらいましたが。
臨月にはいって中毒症になってしまい
娘の世話はもっぱら父母にお願いして、ただでさえ寂しくなる時期に余計寂しい思いをさせてしまって
自己嫌悪の連続でしたね。(笑
だからこそ夫には「赤ちゃんは見向きもしないで
娘をいっぱい抱っこしてあげて」と言いました。
もともと人と関わるのが好きな子なんですが去年に一度保育園の慣らし保育で失敗したこともあり入園はすごく不安でした。
でも毎日「いいなぁ。○○はバスで幼稚園に行けて!
ママお留守番や~。」とか「先生かわいいね~。セーラームーン(最近娘が大好きな番組です。)に似てない?」とか幼稚園は楽しいところと頭の中に植えつけてます(笑
今では休みたくないと言ってくれます。
それでも朝はいつも怒られてます。それは仕方ないですよね。まだそういう生活のリズムに慣れてないんだし。そういう時間の規制とかもある程度なくなるので
「お休みだと”うれし~♪”」になるんだと思います。
実際私が幼稚園で受け持った子どもたちも連休とか躍り上がってよろこんでましたもん。
学校も好きだけど夏休みはもっと好き!とか子どものころ思いませんでしたか?
長くなりましたが愚図りだしてきた時にすぐ真剣にならないで一つ一つ笑って受け取ってみては?
足が痛いだの疲れただの○○ができない~と始まったら「そっかぁ。かわいそうによしよし。それは大変!○ちゃんはまだちっちゃいのにねぇ。」と大げさに大げさに。小芝居をすると照れて結局自分でやったり・・・。甘えたいときは甘えてきます。その時にぎゅうってしてあげてました。べたべたしなくてもここぞという時ぎゅうってしてあげられればいいじゃないですか?
今の時期お互い大変ですが何とか笑顔で乗り切りましょうね。

投稿日時 - 2004-05-29 18:43:20

補足

この場を借りて…皆さんありがとうございました。

まだまだわがままですが。…
なんとか、少し治まりました^^;

日にち薬、って感じです。

繰り返すかもしれませんが、一時的なもんだと
どんと構えられるような…気が、今度はします…!?

がんばりまぁす!

投稿日時 - 2004-06-11 02:23:16

お礼

ありがとうございます。

私の場合、すごく計画的でぴったりだったんですが、
(年少の夏休みに産みたいと…)
でも実際なってみると、大変でした。
二つの慣れないこと(幼稚園&妊娠)が、同時に私と娘にやってきて…
娘も3歳で、わかっているようでわかっていない微妙な年だし…

そうでした!私も学校も休みも大好きでした。
知人の子は休みになると
「はやく幼稚園行きたい~!」と言うらしく
「そんなに家がつまらないのか!?」なんていってましたが、、、
(どっちもどっち!?喜んでいいのが悪いのか!?)
今日は休みで、娘がしたいと言う事をしてのんびり過ごしました。
穏やかな表情でした。(私はちょっとしんどかったけど)

>ただでさえ寂しくなる時期に余計寂しい思いをさせてしまって
自己嫌悪の連続でしたね。

私も今まさにその状態です。
泣き疲れて寝た娘の顔を見て、
「慣れない事ばかりでいっぱい頑張ってるのに、怒ってばかりでごめんね」
(娘が赤ちゃんを欲しがってたのですが…
本当に良かったのか、なんだか幼稚園通いも赤ちゃんの為に娘をほおり出すみたいで…
辛い思いをさせてばかりじゃないのか…と申し訳ない気がしたりして悩んでいました)
娘も辛いけど私も辛い、私も辛いけど娘も辛い。
今はそんな時期なんですよね…

産まれたら、今みたいに一緒にいっぱい遊べないし、
どうやって両立できるか、悩むところです。

投稿日時 - 2004-05-30 02:02:15

ANo.10

こんにちは、うちも、今春から幼稚園に行きだした3歳児のママです。男の子なんですが、うちと状況が一緒です。私も現在妊娠中なので、nanasinogonnrouさんのお気持ちよくわかります。
幼稚園に送っていくときは玄関から出ないし、仮病は使うし、別れ際門のところで号泣されて「おうちがいいのー」と言われた日には連れて帰ろうかと毎日思っています。
今は一日一日が綱渡りのような状態でこっちも「また大変な一日が始まるのね」と心の中でおもっています。
うちもけっこうこだわりが強くてずーっとグズグズ言うほうです。
そういうときはどうするかですが、その時の自分の気持ちに余裕があるときは甘やかす、というかつきあいますが、こっちが疲れていたり、気持ちに余裕がないときは無視というかほつておきます。
「かわいそう」とはおもいますが、わたしも無理に付き合っていると結構ムカムカきちゃうほうなので、こっちがキレて手をあげるよりはいいかな、と自己弁護ですけどね。
息子が通っている幼稚園のクラスの子は上に兄弟がいるお子さんが8割近いのでほとんど園でもおもちゃは取られるし、まわりに溶けこんではいない状態みたいてせす。
本人にとって、今はすごく辛い状況かも、と思うこともありますが、下の子が生まれてからも登園拒否をされるともっとつらいと思って今は準備期間と考えるようにしています。
パパの対応は、うちはもっぱら主人が「悪役」ですね。
男同士というのもあるのか、今までと変わらずという感じです。
ほとんどアドバイスにはなっていませんが、nanasiさんとお嬢さんと生まれてくるあかちゃんのために、楽しく毎日がすごせますように。
お互い、がんばりましょうね。

投稿日時 - 2004-05-29 18:10:49

お礼

ありがとうございます。

同じ境遇の方がいらっしゃって、なんだか嬉しいです。
minmin1004さんのお子さんも一緒ですね。
(いいのか悪いのか!?)おうちが大好きなんですね。
愛されすぎて、困ってしまいますね^^;。

>下の子が生まれてからも登園拒否をされるともっとつらいと思って

あ~…わかります!わかります!
私は出産が夏休みなので、余計に心配です。
自分は大きく(三歳に)なったから幼稚園に行き始めたと理解はしているものの…
ふと、「なんで行かないといけないの?」と聞いてくると
ドキッとします

男の子なら、お父さんに厳しくしてほしい…
と思うのですが…
(私は父親をばかにしかできないので)
女の子は、やさしくて大好きだけど威厳がある、お父さんと思って欲しいと言う希望はありますが…
実際違うだけに!?難しいですね。

私がもっと、身軽に動けたら、こんなに
イライラしたり悩んだりもしないのかもしれないんですが、
普通の状態じゃないだけに、かなり辛く思ってしまいます。

お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2004-05-30 01:44:26

ANo.9

保育を学んできた者です。

3歳という年齢は、自我が芽生えてくる頃です。
つまりは、自己主張も増えてきます。「あれがしたい」「これがしたい」「あれってなんだろう」「これってどうしてこうなんだろう」などなど。

今、娘さんは幼稚園と家庭で板挟みになっているのかもしれませんね。
幼稚園では、「いい子」になっていませんか?
そして、家庭では「我慢しなさい」とか「○○しなさい」「だめ」「危ない」などの命令がありませんか?
あなたを責めているのではなく、これはどの家庭でも起こりうることです。ただ、あまりにそれが長く続いてしまうと子ども自身の居場所や、自己主張の場がなくなってしまうことがあります。

3年間自分のものだったお母さんお父さんが、自分だけのものではなくなることに反発心もあるでしょう。
自信をつけてあげて、深く娘さんとの関係を保つことかなと思います。
妊娠中ということですが、何ヶ月でしょうか?
いっそのこと、娘さんにも手伝ってもらいましょうよ。
ごはんの時、お皿を運んでもらったりはしを並べてもらったり。なんでもいいです。
もしかしたら失敗するかもしれません。何かをこぼして、仕事が増えてしまうかも。それでも、それもコミニュケーションと思って、一緒に掃除したりするのもいいのでは。

そして、何かひとついいことがあれば、「すごいね」「さすがだね」と褒めてあげるのもいいと思いますよ。

幼稚園自体が楽しい、と言っているのであれば、休ませても構わないと思いますよ。ぐずるようであれば、「今日はお休みする?」と提案してみては。
それもひとつの、「ひきとめ」なんだと思います。
自分がいない間、お母さんはあかちゃんと(お腹にいるとはいえ)一緒なんですから。
いっそ、赤ちゃんあつかいしてみるのもいいかもしれませんよ。だらだらとそれを続けるのは良くないかもしれませんが、一日くらいならやってみるのも。

障害についてですが、文章を読ませていただいた限りではそういう風には見えません。
自閉症や高機能自閉症は元より、アスペルガーは判断することが難しいです。どれも、3歳を過ぎなければ判断出来ないということもありますし。
下記サイトを見ていただけるとわかると思いますが、「こだわり」と一言でいっても、相当なこだわりです。
また、個人差も凄くあります。抱き締められるのが嫌いな子もいれば、それは平気だけど頭を触られるのはいや、とか、黒板を爪でひっかいた音は平気だけど赤ちゃんの泣き声は我慢できないくらいいや、とか。
これは、お医者さんでも、専門医でなければ判断は出来ません。専門医でも、100%確信していうには時間がかかります。
もしご心配であるようならば、一度幼稚園の先生に相談してみるか、地域の児童福祉施設に訪ねるのが良いかと。

長々と失礼しました。
少しでも参考になれば幸いです。

参考URL:http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm

投稿日時 - 2004-05-29 14:29:53

お礼

ありがとうございます。

今8ヶ月です。
お腹はすぐ張るし、腰痛がひどくて、思うように動けなく、本当に辛いです。

>いっそのこと、娘さんにも手伝ってもらいましょうよ。

前は、なんでも喜んで(おせっかいなくらい)手伝ってくれていたんですが、
最近は全然…冷たいんですよ…(;_;)
お手伝いどころか、自分の子ともなんにもしないので、
「イタイ~イタイ!」と言いながら、頑張って私が全部やっています。

>家庭では「我慢しなさい」とか「○○しなさい」「だめ」「危ない」などの命令がありませんか?

それは、ないと思います…。
道路の真中を歩いていたりしたら「危ないから端によって」とは言いますが…

わざとこぼしたりすると叱りますが、
誤ってこぼしたりするのは、大人でもあることですから、
叱ったりはしません。

>ぐずるようであれば、「今日はお休みする?」と提案してみては。

う~ん…思い切りが今一つないです…
簡単な方に(行かせない)逃げるのは簡単なのですが、
なんだか負けてしまう様で…。
幼稚園の先生にも頑張ってきて下さいと言われるし。

今まではなんの問題もなかったので…
障害も、私もないと思っています。
今日は幼稚園がお休みで、にこにこ顔で穏やかな一日でした。
幼稚園で色々楽しくお友達や先生と遊ぶより、
(私は見てるだけ)
公園でお母さんと遊ぶ方が楽しい、と言っていました。

切ないなぁ。。。

投稿日時 - 2004-05-30 01:34:49

ANo.8

子供3人の父親です。

うちの場合はどうしたかというと…
幼稚園に行きたくなければ休ませました。
あまやかすとかではなく、親としてデン!っと構えて無理して幼稚園に行かなくて大丈夫だよ!ってとこ見せたのです。すると2.3日で「幼稚園行きたーい」と言い出しましたよ!

まだまだ甘えたい年齢ですし、下の子が生まれると、もっとひどくなることも考えられます。
そういう時こそ、叱りつけるのではなく「おとうさんおかあさんはいつでもお前の味方だよ!」という所を見せてあげて下さい。

まだ、3歳です。わがままなんて当たり前です。
期待なんてしないで下さい。すばらしい事だけほめてあげてください。

しばらくは、大変な時期だと思いますががんばってください!

投稿日時 - 2004-05-29 10:02:34

お礼

ありがとうございます。

>下の子が生まれると、もっとひどくなることも考えられます。

やっぱりそうですよね…
今日も旦那と、覚悟しないと…と話していたところです。
娘が、赤ちゃんかわいそう…と思うくらい下の子はほおっておこうか…
そうしたら、自然に「私がかわいがってあげる」
と思うのでは…と。

そうですよね、まだまだ三歳。。。
口が達者なだけに、たまに…忘れて意地になる私…大人気ないですよね。^^;

投稿日時 - 2004-05-30 01:18:38

ANo.7

NO3です。

子供は親に甘えたいんです。
甘えさせる、のと、甘やかす、のとは違います。
わがままを言っていても、それを受け止めて
それからどうすればいいか教えてあげてください。

毎日の子育ての中で、ついつい余裕がなくなったりしますけれどね。

厳しく育てることが悪いとは申しませんが
これは、甘えさせる、と、甘やかす、と同じように
押さえつける、につながるときがあります。
押さえつけて育てられて、キレやすい子供、になる。
言いたいことを言いたいときに言わせてもらえなかったから
キレて言うしか方法を知らなくなってしまっている
というものです。
そういう考え方もあります。

投稿日時 - 2004-05-29 08:17:42

お礼

ありがとうございます。

今日は休みで穏やかな感じでした。
公園で2時間ほど遊んで買い物に少し行っただけなのですが、
疲れが出たのか!?5時前に寝てしまいました。

私は小さい頃、わがままを言ったり、泣き声を出して思いきり泣いた事がなくて
とても辛かったのを覚えてます。
なので娘は(吐くほどうるさく長く泣いて)うらやましいと言うか、
あれでストレス発散できてるはずだろう?と旦那と話しています。

私が小さい頃されて嫌な事はしないでおこうと、
(全てを押さえつけられていたような気がします)
ほんと、出きる限りしたい事はさせて、言いたいことは言わせて…いるつもりなのですが…
それでもまだまだ足りないんですね…

本当に難しいです。

投稿日時 - 2004-05-30 01:14:32

ANo.6

再びNo.5です(^-^)。

うちの子のこだわりがどんな感じかって言うと、
「気に入ったビデオの同じシーンを、飽きることなく何度も見る(台詞もばっちり丸暗記!)」とか、
「おばあちゃん家でパパの車はここに止める!(他の車が止まっているといじけてずっと玄関から動かないんですよ~^^;)」など、
特にまぁ人に迷惑をかけるようなことではないけど、
ちょっと他の子と違うかも?もしかしてしつこい?って感じですかね。
もっと小さい頃の事は性格だと思っていたんで、あまり覚えていません(^-^;)。

相談したきっかけは、たまたま本屋さんでアスペルガー症候群の本を見たらそうかなって思って。
私はどうせならはっきり診断されたほうが気が楽ですからね~。
障害なら適切な対処法を知りたいし、ただの個性なら個性で導きようがあるかな、と思いました。
あと、うちの子は集団行動にストレスがあるようだったので、治せるなら早めにどうにかできないかな~と(^-^)。

検査は簡単な知能テストをしてくださるそうです。
IQテストとかだとラッキー♪と思ってます。
あんまり自分のIQって知らないじゃないですか?
それがたとえ子供のでも、そういうのがわかれば面白いかな~。
でもあんまり低かったらへこむかも・・・(^-^;)。

とまぁ、うちの子のことは置いておいて、
娘さんがアスペルガー症候群や高機能自閉症だと言っているのではなくて(これは誤解しないでくださいね^^!)、
行き詰ったときに専門の方に話を聞いてもらうのって有効な手段だと思います。
原因を発見できればより早く解決しますよ、きっと。
でも勇気ってすっごく必要ですよね(^-^;)。
私は「考えすぎだよ~お母さん(笑)」って流されちゃうかも・・・ってお話を聞いてもらうまでずっと心配だったし(笑)。
でも、PCでも相談できたんだし、実際の人に相談する勇気もでてきますよ♪

育児は難しいですね~~~。
「子供は神様が与えた謎」だそうですよ(^-^)。

投稿日時 - 2004-05-29 04:47:13

お礼

またまたありがとうございます!

私も今は(小さい頃はそんな事思ったことはありませんが)団体で行動するのが苦痛です。
娘も小さい頃から、輪に入ろうとするほうではありませんでした。
仲の良い子とは、それはそれは楽しそうに遊ぶのですが…
幼稚園でも「これ!」と言ったお友達が出きれば、いつもの娘に戻り、
喜んで幼稚園に遊びに行けるのでは…と思っています。

娘も2歳になった頃、ビデオの同じシーンを何度も見て
アルファベットを勝手に覚えたりしてました。
(こだわりと言うよりお気に入りですね)

娘のいろいろを知れるのであれば私も相談(楽しんで!?)
してみたいと思います。
一人で悶々と悩むよりずっと気が楽になれそうですね。

投稿日時 - 2004-05-30 01:06:01

ANo.5

うちの子供も、次の日幼稚園がお休みだと「うれし~♪」です。
まいっちゃいますよね(^-^;)。
こだわりが強く、環境の変化に弱いのでしょうか?

私はうちの子のこだわりの強さなどが何かほかの子と違うような気がしたので、児童センターで相談してみました(ちょうど今日!)。
色々話を聞いていただくうちにアスペルガー症候群か、高機能自閉症の傾向があるかもといわれ、
今度ちゃんとした検査を受けます。
そうなると今までどうにもならなかったのはこういうことなのかなぁ・・・と
ショックというより別の角度から子供を見れて、対応の仕方にも理解と余裕が出てきたような気がします。

nanasinogonnrouさんの娘さんがそういう傾向かどうかはわからないし、
単なる個性や成長過程にすぎないかもしれませんよね。
でもあんまり大変なときは公共機関を頼ってみるものひとつの手かもしれないですよ?
お腹の赤ちゃんの為にも、ストレスはなるべく避けないと(^-^)!
ファイト♪

投稿日時 - 2004-05-29 02:27:43

お礼

ありがとうございます。

vvemivvさんのお子さんこだわりの強さが他の子と違うような気がしたとのことですが、どんな感じなんですか?
検査って、どんな事をするんでしょうか?
ちゃんと相談されるのも勇気が要ったでしょうね…

その症状は身近にいたりしますので、わりとわかっているつもりですが…ちょっと違うような。。。
でも、なんかしら(最近は色々精神的な症候群に分別される傾向がありますから)あるかもしれませんね。
育てにくいなぁ~と思うと、
何か新しい病気(までは行かなくても症候群!?が)潜んでいたり…
原因を知りたいと思いつつも、いざ、指摘されるのも恐いですが…

今までは本当に(親の私が言うのもなんですが、おりこうさんで明るくてやさしくて)普通でした…
たまにちょっと恐いくらい、頭がいいと言うかませているのでは!?
(自分が子供の頃や周りの子と比べると)
という時がありますが…
同じ年の子ならボーっと聞き流すような事も、
気にして意見したり。。。ものおぼえが良すぎたり。

多分、感受性!?が他の子より強くて、
色々(気にするほどのことでなくても)気になるんだと思います。
だから幼稚園でのちょっとした出来事に傷ついたり、
ずっと残っていたりするのかもしれませんね。

一度幼稚園の育児相談をしてみようかなぁとは思っているのですが、
なんだか相談するのも(通っている幼稚園だから良し悪し?!)ほんと、、勇気が要りますよね。^^;

投稿日時 - 2004-05-29 02:56:39

ANo.4

パパの事は、そっと見守ってもらうしかないですよね。(パパには多少悪者でいてもらい平和を)
落ち着けば、きっとパパはパパで大切だってわかりますから。
 きっと、突然ママが「厳しくならねば!と…最近、厳しく頑張っていたんですが…」という事なので、混乱してしまったのかも。
 読んでいて思ったんですが、嫌いな子とかいるのかもしれませんよね。
 今の幼稚園って結構色んな家庭の子が来ているじゃないですか?きっと意地悪な子とか気の合わない子とかもいて、先生でも太刀打ち出来ない事もあるんじゃないですか?
 幼稚園で色々我慢する事も多くてもすごく頑張っている、甘えられるのは父母しかいないから…大目に見て。と先生がおっしゃるくらいだから、幼稚園の人間関係にもストレスがあるのではないですか?
 私の意見ですが・・・、別に行きたくないって言うのなら義務教育じゃないし、お休みしてもいいのじゃないかな?って思います。1日2日休んだくらいで人生がだめになるような年齢でもないし。
 ママと一緒で落ち着くのなら、その方がいいような気もします。
 それから、地域の保健婦さんなどでも、そういうメンタルケアをしてくれる所もあるので、もっと詳しいお話とか様子を話されるのもいいかもしれません。
 友達の子供さんは、放任主義のお宅だったので、構って欲しかったみたいでしたが、構ってあげているそうですから、違う原因でしょうね~。
 逆になんでも、聞いてもらえるから甘えてしまうのかな?
 

投稿日時 - 2004-05-29 02:04:41

お礼

再度、ありがとうございます。

主人と娘の間に挟まれ、私も辛いです。(主人は私に文句を言うし)
私も悩んでいるのに、娘が悪いと私に当たるし。

三歳児、何処まで本当か空想かわからないのですが、
「い~れ~て」と言ったのに「○○君にだめ~って言われて押された」「給食を食べられた」などはたまに言ってます。
そんな事をいちいち、先生に言うわけにも行かず…
「次ぎの日には○○君やさしくなってた」と言ったりしてますし。

>別に行きたくないって言うのなら義務教育じゃないし、お休みしてもいいのじゃないかな?って思います

私もふと、大泣きする娘を見るとそう思う時があるのですが…
1日2日…それが癖になったり…
幼稚園は行っても行かなくてもいいんだ!と思われたり
休んでなんだか仲間に入りにくくなったり…
そう思って、なにより慣れさせないと
(行くのが当たり前と思わせないと)
と思って、「お父さんがお仕事行くのと一緒よ」と言って毎日、連れていっています。

かなり甘えていると思います。
アメとムチかな、と思っているのですが…
なかなかその度合いが難しいです。

投稿日時 - 2004-05-29 02:39:16

ANo.3

おそらくは赤ちゃん返りでしょう。

大目に見て?どこまで?
徹底的に、です。

幼稚園に行く時間になってもぐずられると、気は焦るし
イライラしちゃいますよね。
ヒステリックに泣き叫ばれようものなら、こっちが泣きたくなるって
言いたくなるくらい、イライラもするし
別れ際に泣かれようものなら、ホントに辛いものがありますよね。

でも、お子さんも、そうやってお姉ちゃんになる準備をしているんです。
おなかの赤ちゃんのことは大事に思っている、とのことですから
赤ちゃんが生まれてくるのは楽しみ。
でも、何かが大きく変わる、というのは本能的に理解しているのでしょう。
それで大きな不安が出てくる。

幼稚園は楽しそうに遊んでいるし、楽しそうに幼稚園の話をしてくれる
とのことなので、ストレスをためて、と思っても
慣れが解決するでしょう。
楽しそうに幼稚園の話をしている間は大丈夫です。

口で言っても聞かないから、最終的には手を上げる
辛い気持ちはわかります。いくらいっても聞かないと
ホントにイライラしちゃいますもんね。
でも、叩いても気持ちよくないでしょう。
振り上げた手で、抱きしめてあげてください。
あなたのことが大好きなの、と言ってください。
本当に大好きだから、安心してねって何度も伝えてあげてください。

ご主人も同様です。
特に赤ちゃんが生まれたら、どうしたって下の子に気持ちがいきます。
意識して、上の子を可愛がってください。
抱きしめてください。
大好きだよって言ってください。
そしていっぱい遊んであげてください。

最初の3ヶ月は、下の子はそれこそ、おっぱい飲んで寝るだけなんですから
(乱暴な表現ですが)
寝ている間にいっぱい遊んであげてください。

お父さん、お母さんはあなた(上の子)のこともとっても大事に思っているのよ
ということを言葉と態度であらわしてください。
思いっきり。しつこいくらいに。

そうすれば、上の子の気持ちも安定して
下の子を可愛がる子になります。

投稿日時 - 2004-05-29 01:55:52

お礼

ありがとうございます。

>振り上げた手で、抱きしめてあげてください。
あなたのことが大好きなの、と言ってください。
本当に大好きだから、安心してねって何度も伝えてあげてください。

本当に、これもいつもやってはいるんですが…
もう少し気長に頑張ってみます。
旦那は、抱きついたりチューをしようとすると
引っかかれたり跳ね除けられたりしていますが…(それでまた怒る)

幼稚園に行きだして少し意地悪になった気もしますが…
赤ちゃんが生まれてまたやさしいいつもの娘に戻ってくれる様、
私も一生懸命努力しようとおもいます。

やはり、叱るより…
わがままを聞いて、やさしく接した方が良いみたいですね。
最初のやり方が良かったのかぁ…
甘くしてるとなんかどんどんなめられて!?、
わがままがひどくなっている様に思えたので、
ここは厳しくしないと、これから先ずっととんでもなくわがままな子になって
振りまわされる!と言う危機感がありました。

今だけ、なら…いいのですが。
やさしくして親が弱い立場になって、
(子供に謝ってばかりでいいなりになっている親御さんを見かけます)
子供にびくびくするような、親にはなりたくないと思っているので…悩んでいました。

投稿日時 - 2004-05-29 02:25:41

私はもうすぐ3歳になる女の子のママです。

こんなことを言うと無責任かもしれませんが、ぐずった時は知らんぷりしてみてはいかがでしょうか?
子供だって、もしかしたら一人になりたかったり思いっきり泣きたい日もあるかも知れません。大人だって会社に行きたくない日や家事を休みたい日・・・毎日思うこともあります。でも、大人はそれなりの常識や人格等があるから乗り切れると思います。

我が家では、かんしゃくを起こしたり号泣するようなことがあると放っておきます。
しばらくしても泣き止まない時は落ち着いてどうしたのか、目をみてちゃんと子供と対等に話をします。
泣き止んだらそれで済んだのだと思っています。

お子さんは、産まれて来る赤ちゃんと自分の立場や、幼稚園などなど心の中で格闘しているのでしょうね。
何かしてあげるのもいいでしょうが、何もしないのも1つの手だと私は思います。

少しでも参考になればと思い、回答させていただきました。あまり神経質にならず、お互い楽しんで子育てしましょうね(^_-)-☆

投稿日時 - 2004-05-29 01:04:41

お礼

ありがとうございます。

昨日辺りから私も疲れてしまい、やる気をなくすと言うか、
ほったらかしにしていた部分もあります。
(必死に相手をしない)
玄関先で「家に入れない」と泣くので
ほおっておいたら、近所の人がたくさん集まってきたので、仕方なく、連れてきましたが…
でも、幼稚園はサボれないので…朝だけは厳しくしてしまいます。

>お子さんは、産まれて来る赤ちゃんと自分の立場や、幼稚園などなど心の中で格闘しているのでしょうね。

それは本当に、あるとおもいます。
それを思うと、私も切なくて涙が出てきます…
小さいなりにすごく頑張っているんだと…
(はじめて私と離れて、知らない人達の中での慣れない環境の中、何時間も過ごし、今までは自分だけの父母だったのに、新しい家族を迎えると言う…)
妹弟ができたり団体の中に入る、ということ…
いつか乗り越えなくてはいけないんだろうけど…
時期が重なったり年齢的なものがあって余計
敏感になっているのかもしれませんね。
もっと小さい頃ならわからない、もっとおねえちゃんなら理解できる…
その間の微妙なお年頃なのでしょうか…

投稿日時 - 2004-05-29 01:49:16

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