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締切り済みの質問

産後半月の妻について。

質問です。

私は現在20代後半、妻は20代前半で、半月前に出産しました。
初産なので初めての事に慣れないのは仕方ないですが、退院してから家事が疎かになりました。(アイロン台が出しっ放し、テーブルに埃が乗っている、私の嫌いなメニューを作る等)
産後一ヶ月は安静にしなければならないとまわりの人間には言われましたが、妻は傷の治りが早かったのか退院の日は徒歩で自宅に帰れる程(まあ雨も降っていて子供を抱いているのでゆっくりではありましたが。)だったので、その日から家事は復帰して貰いました。
しかし最近適当さが目立ちすぎますね。

育児に関してもそうです。
里帰りしなかったのですが、私達は実家が遠方のためお手伝いも無く、専業主婦の妻が家事と育児をするのは当然なのに、家事だけではなく、乳首が痛いだとか寝不足だとか言って子供が頻繁に母乳を欲しがると溜息をついたりと育児に関しても適当さが伺えます。

最近何をしても一日中泣いていて寝不足でそろそろ辛い等といい、今日はお腹が痛いと、泣いてる子供を放置したりもしていました。
育児ノイローゼぶってるのか、泣いて耳を塞いだりしていて、正直気持ち悪いとまで思いました。
産後半月しか経っておらず、家事も手抜きなのに、そんな早く育児ノイローゼになるはずがないですよね。

私は週に6日一日12時間以上働いています。週に一度の休みくらいゆっくりさせて欲しいのでほぼ寝ていますが、子供の泣き声で目が覚めます。
妻は気を遣って寝室から子供を連れ出している様ですが、それでも声は聞こえてくるしもっと気を遣って欲しいです。

仕事から疲れて帰って来て、母乳にいいからと勝手な都合で嫌いな食材を食卓に並べられたりすると腹も立ちますし、それでも優しさで子供をみててやるから少し寝ろと言っても大丈夫だと言うからわたしが先に寝ているだけです。
勝手に大丈夫だと言っておいて寝不足で辛いだなんて言い訳にもならないですよね。
世の中の母親が産後一ヶ月休んでいたとしても、うちは里帰りもしていないのだから専業主婦の妻が家事をやるのは当たり前ですし、たかだか半月子供の面倒をみたからってなんだっていうんだとかなりストレスが溜まります。

こういった怠慢な妻にはなんと説明すれば理解出来るのでしょうか?
ご意見お願いします。

投稿日時 - 2014-07-28 06:40:41

QNo.8695197

困ってます

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回答(35)

ANo.35

食事は自分で作れば?

泣いている子供はあなたの子供ですよ?

イヤなら養育費を払って
離婚した方がいいです。

仕事で疲れてる???
さぞ 大変な仕事なんでしょうね。

どんな仕事か教えてほしいくらいです^^

この先は離婚の一文字でしょうね。

どんだけすごい人か知りませんが、
あなたが出産後、半月我慢することができたんでしょうかね~??ww

あなたが子供なんですよ。

たかが半月なら あなたが面倒見ましょう。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-08-07 22:09:18

ANo.34

そうです。
この手の内容は、使い古されたネタです。何を言われても変わらないでみんなを煽るという。

質問者に共感してあげてる回答もありますよね。そういう優しい回答者さん達に対して良心の呵責を感じるのか、しだいにお礼を書かなくなる傾向もあります。

投稿日時 - 2014-07-31 07:32:46

ANo.33

>>42317さん
釣りということはこの質問の内容がもともと架空のことだということですか?

投稿日時 - 2014-07-31 05:17:06

ANo.32

質問者さん、そろそろ飽きたんですか?

釣りらしいなーと思うのは、「12時間労働なんてたいしたことない」という皆さんからのツッコミをスルーしてるところ。本人は安易に設定してるからさ。そういうミスをつつかれると答えられない。

投稿日時 - 2014-07-31 01:50:14

ANo.31

>こういった怠慢な妻にはなんと説明すれば理解出来るのでしょうか?
>ご意見お願いします。

簡単です。
このQ&Aの全ての回答と貴方のお礼を含めて、奥さんに読ませれば良いのです。

この29にわたる回答とそれに対する貴方の考え、奥さんに読ませて
貴方が家庭に対して、奥さんに対して、どう望んでいるか
このQ&Aを使って、説明すればいいんです。

このQ&Aは貴方の気持ち、考えを凄く表現していますから
是非、奥さんに観てもらって下さい。

もう一つ、妥協案。
また、共働きに戻られたらどうですか。
専業主婦で手をぬくのなら、もう一度働いてもらって、
お金を稼いでもらったらどうでしょう。

妥協案といったのは、奥さんはお金を稼いで家に入れる
貴方は育児、家事は貴方も半分行う。

どうでしょうか

投稿日時 - 2014-07-30 21:26:57

ANo.30

うちの旦那があなたぢゃなくて本当に良かった~。
あなたが家事と育児をやればいいのに。
奥さんが仕事に出て家から解放されたらいいのに。
12時間労働が辛い?はっ?
たったそれだけで、そんな威張り倒されたらたまったもんぢゃありません。
まぁ釣りなのかもしれませんが。
産後帰って来て家事する余力があるんぢゃないですよ?
あなたは女性をわかってない。
まだ産んですぐの自分の体を理解してないから、動けるからあなたのために無理して尽くしてるんですよ?
やって当たり前ではありません!
奥さんの体をなんだと思ってるんですか!
あなたも24時間働いたらわかるんぢゃないですかね。

投稿日時 - 2014-07-30 21:23:51

ANo.29

読んでいて呆れました。
父親になりきれてない、自分大好き人間なのですね。奥様がかわいそう。子どもが2人いるみたい。

投稿日時 - 2014-07-30 17:43:03

ANo.28

こんにちは、No.5です。
やっぱりというか予想以上にダメですね。意見やアドバイスを求めながら、ああ言えばこう言う。
回答をもらっても否定反論の嵐で、何ひとつ聞いちゃいない。
何年か前にあった「妊娠中の妻が家事を…」って質問を思い出すやりとりですね。

これだけの批判が集まる理由を考えてはみないのでしょうかね。
奥様は切れかけのロープで赤ちゃんを抱いて綱渡りをしています。あなたはそのロープを揺らしながら「こんなこともできないのか!早く渡れよ!」と罵声を浴びせています。しまいにはロープを切らんばかりの勢いですね。

奥様の体や心の健康は、そのまま赤ちゃんの命にかかわります。
なのに破綻寸前の奥様の心を攻撃してどうするんですか。
男の甲斐性はお金だけではありませんよ。
12時間労働で通勤に1時間づつかかったとしても、まだ10時間の自由な時間があります。6時間寝たとしても4時間も残ります。あなたにはまだ時間に余裕がありますから、家事や赤ちゃんのお世話に使える時間が取れますね。
なのにオムツかえられるくらいで偉そうにしてないで、もっとできることあるでしょ?

あなたは「妻は専業主婦のくせにあれもこれもできない!」と言いますが、時間的な余力があるのに妻のサポートもできないダメ亭主ですよ。
デキる男ならグダグダ言わず、さりげなく奥さんのサポートができるはず。
今ならまだ間に合いますから、皆さんからいただいたアドバイスを噛み締めて、行動に移してください。

投稿日時 - 2014-07-30 14:22:03

ANo.27

かなりの批判を浴びてますね!
日頃のストレスに任せて直球で書き過ぎたことと、内容的に「出産育児に関する知識が皆無」であることを露呈しているのが原因ですかね。
家事は主婦の仕事だとしても、育児は両親の仕事ですから、せめて勉強くらいはしましょうね。
(退院時に歩けるのは普通のことで、体が元気な証拠ではないですよ。。)

質問者さんのおっしゃりたいことは分かります。
専業主婦という道を選んだ、完全母乳を目指すことを選んだ・・・にも関わらず、ぐちぐち言うなというお気持ちも少しは分かります。

ただ、母親と同じように、父親にも試練はあります。
初めの試練は、産後すぐ~1年くらいで、それがもしかすると一番大きな試練かもしれません。
今まですべて自分に注がれていた妻の愛情や関心、気遣いが、半減以下になってしまう時です。
とにもかくにも、父親というものに必要な「忍耐力」というものが試されます。

奥様は、いま、ホルモンと本能の影響で完全に「母親脳」になっています。
意識や理論、愛情ではどうしようもないレベルで赤ちゃんに縛られています。
ですので、何を言ってもあがいても、残念ながら今は無駄です。

奥様は、ママ友がいるようなので、友達のいない妻を持つ夫よりはましです。
友達と日中に発散してくれれば「あなたは話を聞いてくれない!関心を持ってない!」とか矛先を向けられなくて済むからです。
今は、足りないものを数えるよりも、まだましだと思って静かに過ごすことが吉だと思います。

お仕事毎日頑張っているのに、家で休まらない、労われないのでは辛くもなりますよね。
2年もすれば、また元の奥様に戻りますから、それまでは忍耐です。
(たまには奥様を実家に帰らせて、一人でのびのび過ごすのもいいですよ)
がんばってください!

投稿日時 - 2014-07-30 07:30:44

ANo.26

補足ありがとうございます。

奥さんを愛しているとおっしゃいましたね。

奥さんのダメ出しばっかりされてますが、奥さんのどこがいいんですか?
役立たずのタダ飯食らいみたいに書いておられますが、そんな奥さんでもあなたは愛しているとおっしゃる。あなたはもしかして懐の深い方では?
役立たずのタダ飯食らいでも愛して貰えるなんて、奥さん幸せ者ですね。
育てられないくせに子どもを欲しがった浅はかな女でも、あなたは心から愛している。

家事もサボり、表情も冴えない女でも、あなたは大きな心で愛してあげている。

まるで毎日がボランティアですね。出来損ないの妻を養う為に毎日身を粉にして働くあなたは、素晴らしい人格者だと思います。

奥さんには、例え三日三晩徹夜をしてでも笑顔でシャツのアイロンがけや拭き掃除を徹底して欲しいものですね。

努力不足で意志薄弱、出来損ないで思いやりのない女性を妻に選んだあなたにも、少しは責任がありますよ。

投稿日時 - 2014-07-30 00:58:10

ANo.25

あなたの質問および他の回答者へのお礼を読んで、ただただ呆れました。

私は、あなたがえらそうに言っている「一日12時間以上」の労働に加え、出張も、管理職としての業務もこなしていた者です。
1年間育児休業を取得して出産および育児を経験して、出産および育児というのは、仕事の比ではないくらい心身ともに消耗するものだということを痛感しました。

会社にいる間、常に緊張しっぱなしかと言えば、単純作業をしている時間も必ずあるはずだし、人と会話もするし、たとえ短い時間でも集中して食事を出来る時間があるはずです。
また、往復の通勤でも、緊張を緩めたり、電車通勤であれば体を休めたり出来る時間があるはずです。

しかし、奥様は、妊娠出産を終え、体力が十分でない状態のまま、新生児のお世話という24時間緊張状態で休みなしの労働を強いられています。
常に赤ちゃんのことに気を配り、赤ちゃんのペースに合わせ、それでも泣かれて神経を逆なでされ、辛さと眠さがピークの状態になった時でも、赤ちゃんの状態によっては一瞬も休めない。自身のことは、入浴はおろか、食事やトイレさえまともに出来ない。
そんな状態の奥様に、今まで通りの家事を要求するその神経が信じられない。
奥様は、もう限界寸前です。あなたが追い込んでいるのです。

一度でいいから、24時間一人で完全に赤ちゃんのお世話をし、家事をこなしてみてください。いかに大変か、あなたのような人でも少しは理解出来るのではないでしょうか。

もう一度言います。あなと奥様、両方の立場を経験しましたが、奥様の辛さに比べれば、あなたの仕事の辛さなんて、大したものじゃない。
奥様が倒れる前に、とっとと父親としての責任を全うしてください。

投稿日時 - 2014-07-29 22:47:16

ANo.24

あなたはもう妻を心から愛していないのだと思います。

投稿日時 - 2014-07-29 21:21:01

ANo.23

 普段はきちんと丁寧語で書きますが、今日はやめます。


  専業主婦だから余力があるだろう、だと?こんなところに書き込みできる余裕があるならもっとお前がやれ。

 週6日12時間労働?たいして自慢できることじゃないだろう。

 たまの休みは寝ていたい?お前の嫁と子供だろうが。こんなところで文句言ってる暇があるなら、その時間で子供の面倒を見て、嫁さんを休ませてやれよ。

 性生活は1ヶ月求めない?阿呆か、お前は。嫁さんのほうから願い下げじゃ。頭にあるのはてめえのことばかりじゃねえか。

 養ってやってるとか色々えらそうなこと書いとるが、お前みたいなやつは”甲斐性なし”っていうんやぞ。


 文句ばっかり言うてないで、お前の休みの前の日くらいひとりで子供の面倒見て、週に一回くらいは嫁さんにきちんとした睡眠を取らせてやれよ。

 20代後半なら体力なんぞ有り余っておろうが。


 しっかりせえよ。お前の考え方には1つも共感できんわ。




 

投稿日時 - 2014-07-29 19:02:00

ANo.22

三児の母です。

こんなにみなさんが、産後の大変さを伝えて回答しているのに、意見をお願いしますと言いながら、自分と違う意見は反発するばかりか聞き入れる、受け入れる姿勢すらないから、奥様の主張とかまったく受け入れないんでしょうね。
相手が奥様だけでなく、相手の気持ち立場を考えたことありますか?
まぁ、ないでしょうね。あったら、こんな質問を書きませんから。

他の方のお礼に、出産で奥さんは新でませんから!と書いてあるのをみましたが、私は親友を退院して3日で亡くしました。産後の回復期に無理をして出血したからです。
それくらい産後は大切な時期なんです。余力があるんじゃなく、家事をしろと求めるから無理をしたらみんな動けますよ!
それを余力って…奥様がかわいそうです。

投稿日時 - 2014-07-29 14:22:24

ANo.21

いや~もうすごいですね!
これだけたくさんの人が言っても何も伝わらないあなたって逆にすごい!笑
もう拍手喝采!!!

もう、あなたはそのまま貫けばそれで良し!!!

そして奥様はもっともっと手を抜いた方が良し!!!

あなたみたいな人のために頑張る必要などなし。

みんながあなたの質問に真剣に考え、答えても、それをバカにするような、あざ笑うかのような返答しかできないようなあなたに何を言っても届かないでしょうね。

産後うつ、調べました?
あ、調べてもあなたに苦しみを理解できる心の広さ、なかったんでしたね!失礼!失礼!この質問事態が無駄でした。笑

うちの旦那があなたみたいな人じゃなくて本当に良かったです。

夜泣きも一緒に起きて抱っこを代わってくれ、家事も手伝ってくれ、時々気晴らししておいでと、一日子供を見てくれ。

そんな事ができる人もいるのです。残業、夜勤、そしてバイトまでもをしながらでも。

別に私が求めたことは一度もありません。
彼なりに色々なことを調べたり、人に聞いたりし、まずは理解しようと始めてくれたことが今に繋がっています。

理解をしようともしない、人の頑張りを見ようとも出来ないようなあなたにはまぁ、無理でしょう。

はっきり言って、奥さんはきっと、子供以上に、あなたのことが手に負えなくて苦労しているでしょうね。

投稿日時 - 2014-07-29 12:54:34

ANo.20

あなたの、このお返事を読んで驚いています。

> 子育てが辛いと言って弱音を吐くなら子供など欲しがらなければ良かったんです。

あなたはお子さんが欲しくなかったのですね。お子さんが欲しかったのは奥さんで、あなたはそのお手伝いをしただけということでしょうか。
そういうことなら、あなたがそのように思われても仕方がないのかもしれません。

> 仕事で疲れて帰ってくる旦那が不快にならない家を作るのが妻のつとめだとおもいます。

それは妻ではなく、家政婦のつとめです。お給料をくれる旦那さまの身の回りのお世話をするのが家政婦の仕事ですから。
それとも、奥さんとそのような契約をしたのでしょうか。

WEBで意見を求めるよりも、夫婦以外の第三者を交えて奥さんと対話されることをお勧めします。
今抱えているストレスとどう向き合うか、これからの生活をどのように成り立たせていくか、きちんとお話しされた方が、この悩みの解決が早いかと思います。

事務的に考えると、あなたの悩みの大元は、お子さんのお世話が発生したことで、あなたのこれまでの生活が侵されてしまったことです。
あなたがとくにお子さんには興味がなく、奥さんが今までどおりに振舞うことで満足できるのなら、育児の手間を省くしかありません。
これについて、きちんと話し合うべきです。なぜなら、あなたも奥さんも強いストレスにさらされており、あなたはそれを解消したいと望んでいるからです。
お仕事でお疲れでしょうが、これ以上疲労する前に取り組んだ方がいいと思います。

ただし、先ほど申した通り、奥さんはあなたとは別の人間です。あなたとちがって、どんなことがあってもお子さんのお世話はしたいでしょうから、かならずしもあなたが望むような合意ができるとは限りません。
もちろん、離婚も選択肢に上がるでしょう。けれどそれ以外にも、家事や育児の手伝いをする人をさがすとか、お子さんを一時的にどこかへ預けるとか、引越しや転職をするとか、色々な解決策があると思います。

もう一度いいますが、あなたと奥さんは別々の人間ですから、あなたと完全に同意見になることはないと思ってください。
奥さんをあなたの思い通りに動かすことはできないのです。

投稿日時 - 2014-07-29 12:25:18

ANo.19

No.8に回答した者ですが、確かに「産んでない方にそこまで言われる筋合い」
はないかと思います。
これには対しては産んでもない輩が申し訳ないと思います。

ですが、最近話題にもなりました、とある議員の方が産んでないのに産んだ女性の立場になり
意見を述べられておりました。
そんな方々にも、産んでないくせにとおっしゃられるんでしょう。
私はその議員さんと同じく代弁し述べただけです。
産みたくても産めない方もたくさんおられます。

そしてあなたの質問は、質問じゃありませんよね?
他の回答者の方々にも、かなり失礼ではありませんか?
否定ばかりされていますよね?
どう考えても、自分の意見に賛同してくださる方を募っているとしか考えられません。
それでは、ここに質問をされる意味が全くありませんよ。

私は来年結婚します。
すぐに子供をつくりたいと思っております。
こんな、妻に対し「傲慢」と述べられる旦那様がいるという事実。
結婚する前に、とてもとても勉強になりました。
ありがとうございます。

私の結婚する相手は決して私に対し「傲慢」だなんて言う、そんな相手では決してありません。
私は幸せ者です。
奥様のことを、愛してると軽く述べられておりますが
ここにこんな書き込みをするような方の愛はどんな愛なのでしょう。
奥様がとても可哀想です。

あなたは小さな子供ではないですよね?
大人なんですから、もっと考えて発言行動してください。

追加失礼しました。

投稿日時 - 2014-07-29 12:16:30

ANo.18

つまり妻は養ってくれる旦那より、子供の方が愛しているということですね。

そうではなくて
母乳をあげなければ、子供が病気になりやすくなるということをいっているのです。
あなたはその程度の我慢もできないのでしょうか?

あなたは子供を愛していないのですか?

投稿日時 - 2014-07-29 11:59:31

ANo.17

母乳外来?に通っているようですが、ミルクにすればいいと言っているのに聞かないので、母乳の出が悪いなどと言われても自己責任かと。

これを読んで再度回答します。

母乳にはミルクには含まれていない栄養がたくさん含まれています。
生きていく上での必要最低限の免疫力を養うのにも母乳は必要不可欠です。

実際、母乳を飲むことが困難な途上国の子供は長く生きられません。


母乳が出るようになるには栄養のある食事が必要です。
子供に早死にしてほしくないなら、あなた個人の好き嫌いなんてどうでもいいことです。

投稿日時 - 2014-07-29 11:52:24

お礼

つまり妻は養ってくれる旦那より、子供の方が愛しているということですね。

投稿日時 - 2014-07-29 11:53:54

ANo.16

奥さまが倒れたらどうするのですか?
なぜ子供を作ろうと思ったのですか?
貴方は奥さまが育児するのを見ているだけ、過酷な状況のなかこなす家事にケチをつけたり、追い詰めたりして邪魔をしているようにも感じます。

子供に育ってほしい気持ちはあるのでしょうか?
失礼だと思いますが、奥さまが倒れたら見捨てるか、子供を誰かに預けて、挙げ句子供に見捨てられることになりそうですね。
奥さまに育てさせ、関与しないのであれば(口出しをする程度ならば)、子供はあなた見捨てるでしょうね。


せめて保健所等に問い合わせて世の中の常識をしってください。

投稿日時 - 2014-07-29 11:25:29

お礼

勿論仕事から帰宅して子供と遊んだりしていますしオムツも取り替えられます。
爪切り等は怖いのでやったことはありませんが大抵の事は私も出来ます。

投稿日時 - 2014-07-29 11:45:17

ANo.15

奥さんに説明する言葉を質問されているようですが、他の方の回答へのお返事を読む限り、あなたが求めていることは、ご自身の苦労への賛同ではないかと思いました。

一日十二時間労働、週休一日とのことで、あなたもさぞお疲れかと存じます。その状態では、テーブルの埃などの些細なことにも、不快感を抱くのは仕方がないことですし、自分のことで精一杯なのも分かります。

とはいえ、産後の体力で家事・育児をされている奥さんも、自身の体とお子さんの命を守ることを優先して、手を抜いても目下危機のないことについては手を抜きますし、悩みとも戦っていることだも思います。

究極的に言うと、人のことはご本人にしか分からないことなのです。あなたは奥さんと同じ人物ではありませんので、奥さんの体の辛さも、気持ちの揺れも、分からないのです。
あなたにとって「怠慢」でしかないように見えても、ご本人にとっては「時間が足りないからここまでにしよう」、「力が足りないから手伝ってもらいたい」、「優先順位が低いからしばらくはやらない」ということが、いろいろあるのだと思います。

同じように、奥さんもあなたと同じ人物ではありませんから、あなたの心身の疲労感は分かりません。
人の様子を見て「怠慢」だと思うということは、あなたはきっと、能力と向上心のある方なのだと思います。自分だったらできるという思いがあるから、そう思われるのですよね。
ですが、奥さんとあなたは別々の人ですから、あなたができると思うことができるとは限りません。逆に、奥さんができてあなたができないこともあるでしょう。

自分と全く違う人に対して、自分を気遣ってくれるようお願いしても、言葉の表面上の意味は分かったとしたも、あなたの思いまでは正確には分かってもらうことはできないのです。
そういう人同士が、同じ屋根の下で暮らしている。それを踏まえた上で、ご家庭を見直して見てください。
結構、いろいろな面で理解ができていて、かえって気持ち良くなるかもしれません。

それに、子どもはすぐに大きくなりますから、これから年単位で生活の仕方が変わっていくでしょう。
理解できない人間が、家庭に一人増えたのです。思い通りにいかないことも増えます。それをどう受け止めるのかは、あなた次第だと思います。

投稿日時 - 2014-07-29 11:14:53

お礼

優先順位を決めるのは構いませんが、仕事で疲れて帰ってくる旦那が不快にならない家を作るのが妻のつとめだとおもいます。
子育てが辛いと言って弱音を吐くなら子供など欲しがらなければ良かったんです。

投稿日時 - 2014-07-29 11:49:19

ANo.14

>そして、そんなに感情の起伏が激しいなんてただの精神異常者でしかないと思います。

回答みましたか?

妊娠中、出産時、出産直後、出産後、精神不安定になることもおおいにありえるのです。
育児ノイローゼでなくとも、「産後鬱」など、とにかく色んな原因が考えられるのです。
そういった精神不安定な状況は、甘えではありません。
言っていること、分かりますか?

もし、質問者も精神不安定になり、奇行がめだったり、何をするにもやる気がなく、食欲も性欲もなにもない状況におちいれば、それもまた病気の一つと考えられるから、原因と対策を考えなければなりません。
けして「甘えだな」と決めてかかってはいけません。

それと同じです。


質問者はそれらすべてを「甘え」と決めてかかる傾向にあり、原因と対策を考える前にこっちがストレスだなんだと逃げの姿勢をとっているから、「それでは駄目だ」「勉強しろ」と言っているのです。


また、妻が家事育児をしている状況内容が、自分の思い通りにならないと不快に思っているようですから、治さなくてはなりません。



>仕事に逃げているのではありません。
いいえ逃げています。
分からないのなら、もういいです。

とにかく、親や友人に相談し、育児や家事の協力をお願いしてください。
奥さんは、念のため医師に相談などをしてください。

できる限りの努力をするのも嫌なら、離婚してください。

投稿日時 - 2014-07-29 10:17:49

お礼

世の中にはそういった病気があるかもしれませんが、うちの妻はただそう演じているだけだと思います。
実際今日も子持ちの友達を招いて自宅で雑談する余裕もあるようですしね。

投稿日時 - 2014-07-29 11:56:14

ANo.13

回答No.6です。

お礼の回答ありがとうございます。
しかし、もう少し、考え方を変えてみて頂ければ幸いです。


〉だとしたら誰が家事をするんですか?

あなたは、一日のうち何時間働いているのでしょうか?12時間?13時間?14時間でしょうか?
子育ては24時間です。夜中でも起きれば付き合わなければなりません。しかも365日。OFFの日なんてありません。
奥様は、24時間子育てという仕事をしているのですよ。ご理解頂けませんか?

あなたが手伝うということはできないでしょうか?

アイロン台くらいあなたが片付けてあげれば良いでしょう。テーブルの埃くらいあなたが拭いてあげましょうよ。
嫌いなメニューを作るって、それは単にあなたが気に入らないだけ。
24時間子育てという労働をしている奥様にどこまで求める気ですか?
気に食わないなら自分で作ってみてはいかがでしょうか?



〉なんのために専業主婦なんですか?
共働きの頃から家事は全てやっていたのだから、専業主婦になれば余裕で出来るでしょ。

先ほども述べたとおり。共働きだった頃の奥様が何時間働いていたのか知りませんが、今は24時間。全くもって余裕な訳がありません。

共働きの頃は出来ていた家事が出来ていないから適当になったという判断しかできないあなたが残念です。
それは大きな間違いです。
共働きの頃は出来ていたことが今はできないほど大変なのです。どうしたら分かって頂けるでしょうか?


〉手がかかるといってもまだ半月の子供ですし泣くだけでしょ。

はっきり言って一番大変な時です。
泣くだけというくらいなら、週一の休み、気を遣って寝室から連れ出してくれる奥様のことをもっと気を遣ってほしいなんて文句言ってないで、変わってあげましょう。
奥様には週一の休みもないのです。



最後に、育児ノイローゼ、産後うつは、周りの協力があるかないかで、大きく変わります。

私は主人が育児や家事を協力してくれるようになり、脱出することができました。
実家が割と近くにある私でも、子育ての苦しみを経験したのです。

あなたが支えにならなければ奥様は誰を頼れるのでしょう?

心の支えが必要なのです。
あなたが奥様への考え方を変えない限り、ノイローゼ、うつは、もっともっと酷くなる一方でしょう。

育児は旦那様が協力してくれなければ孤独との戦いです。

もう一度言います。子育ては24時間、365日です。泣く子供がやっと寝てくれて、やっと一息つける時に、休むことより、家事を求めますか?殺す気ですか?

週一のお休み、2時間でも3時間でも、子供を抱っこして外へ連れ出して、奥様に休む時間を与えてみてはいかがでしょうか?

もう一度、考え方を改めてみて頂きたいです。

失礼致しました。

投稿日時 - 2014-07-29 09:43:49

お礼

いやいやいや…
仕事もして家事も育児も私がするなら、妻の仕事はなんですか?(笑)

投稿日時 - 2014-07-29 11:52:05

ANo.12

仕事が夜間だろうが、クタクタならこんな書き込みはできないと思いますがねえ。
赤ちゃんの検診の際にあなたも一緒に行って、妊婦の産後について専門知識のある人に相談をしてみては?

投稿日時 - 2014-07-29 08:51:29

お礼

ネット等でわたしなりに調べたりはしています。
性生活などは一ヶ月健診が終わるまでは求めないつもりですし。

投稿日時 - 2014-07-29 11:50:48

ANo.11

お礼ありがとうございます。

補足お願いします。あなたは奥さんを愛していますか?

投稿日時 - 2014-07-29 07:35:28

補足

勿論妻を愛しています。
じゃなきゃわざわざ養ってやる程お人好しではありません。

投稿日時 - 2014-07-29 08:44:20

ANo.10

近所の娘さんの話です。
子ども好きな娘さんに、私の甥や姪、娘や息子は、よく遊んで貰いました。

娘さんは高校生の頃から子どもが欲しいと常々言ってました。その為にはまず結婚しなくてはと、30歳を過ぎてから何年も婚活しました。

高校を卒業してからずっとおうちの仕事を手伝い、いつもすっぴん、Tシャツにジーパン姿で軽トラを運転し配達に出ていた娘さんが、ミニスカートを履いて、真っ赤なスポーツカーの助手席に乗るのを嬉しい気持ちでこっそり見送ったことが昨日のことのように思い出されます。

娘さんは、30半ばで結婚しました。お見合いで出会った人らしいです。
そして、ほどなくして待望の赤ちゃんを授かりました。娘さんのご両親が赤ちゃんをベビーカーに乗せて近所の方と笑顔で話されていたのを見かけたのがついこの間のことでした。

赤ちゃんが3ヶ月に入った時。娘さんは二階から飛び降りて自殺しました。

育児ノイローゼだったそうです。

あんなに自分の子を切望していたのに。

あんなに子どもが好きだったのに。

奥さんを守ってあげて下さい。
どうかお願いします。

投稿日時 - 2014-07-29 00:42:02

お礼

自分で子供が欲しいと言った点では同じですが、うちの妻は20代前半ですので体力が違うはずです。

投稿日時 - 2014-07-29 06:21:06

ANo.9

女性の妊娠、出産、育児がどれだけ体力や精神力を奪うのか、貴方はしっかりと理解した上で言っていますか?

妊娠、出産は命がけなんですよ。産まれた子どもの命と引き換えに、亡くなる方も沢山います。その遺族の前で、「ただ産んだだけなのに、勝手に死んじゃったね」と言えますか?それと同じくらいのことをしているんですよ。

産後1ヶ月は、家事や水仕事をしてはいけないと言うのは本当です。その答えは、皆さんの回答にあります。

そして、育児は始まったばかりです。奥様が今の時点でそのような状態なら、いつ倒れてもおかしくないです。
家事育児をするのは、専業主婦である妻がするのが当然?誰が決めたんですか?そんな法律は一切ありませんよ。仕事で疲れて帰っても、体を休める場所がある。嫌いなものでも食事が用意されている。ゆっくり眠れる時間がある。それって奥様から見れば、すごく贅沢なんじゃないですか。
育児は24時間神経をすり減らして子どもと向き合っているんですよ。それなのに、起こさないように部屋をでたり、大丈夫じゃないはずなのに「大丈夫」と言って、貴方にまで気を使っているのが分かりませんか?
そうやって子どもや旦那にまで神経をすり減らして、無理をして病気になり、20代後半で子どもを残して亡くなった知り合いがいます。今のままでは、奥様もそうなりかねますね。

奥様が「母親」であるのと同じように、貴方も「父親」なんですよ。そして、貴方も家事や育児をする義務があります。それが嫌なら、今は絶対に文句を言わないことです。
子どもが大きくなれば、育児にも慣れて少しずつ余裕が出てくるかもしれないので、それまでは貴方も積極的に育児に関わってください。

優しさではなく「父親」として!です。

投稿日時 - 2014-07-28 23:31:02

お礼

ですが実際うちの妻は亡くなっておりませんし、退院したその日から家事をやるだけの余力まであるくらいですから。

投稿日時 - 2014-07-29 06:23:01

ANo.8

ほんとに、全ての文章、一言一言に見ていて呆れてしまい

居ても立っても居られなくなり書き込みをしようと決めました。

正直は私は子どもを産んだ経験はありません。

けれども久々に頭にきた、その一言です。

傲慢な妻というならば、あなたは非情な夫でしょうか。

もっと育児について勉強なさってください。

皆さんが書き込んでいる内容は、ほんとに最もなことです。

専業主婦の妻が家事をやるなは当たり前って、産んですぐの奥様に言うことではない。

今すぐに休ませてあげて下さい。

そして何が「ストレスが溜まる」だ!!!怒



ほんとに、しっかりしてください。

泣きたくなってしまいました。

乱文失礼しました・・・

投稿日時 - 2014-07-28 16:09:43

お礼

子どもを産んだ事の無い方にそこまで言われる筋合いはありません。

投稿日時 - 2014-07-29 06:25:16

ANo.7

まずはじめに、質問者は妊娠、出産、育児、についての勉強を、しましょう。
馬鹿にしているのではありません。本気で言っています。

出産直後、出産後、精神不安定なところが出てきたりします。

出産中はハイテンション、
子供みて「凄い神秘的!」と感動、
「じゃあ明日から夫婦二人で頑張って生きましょう!」と言われた途端、
「人生終わった」「どうしよう」「分からない」「私なんで産まれてきたの」「死にたい」

こういうことは普通にあります。嘘ではありません。
医者だって、そういう母親の姿をみて、「それって産後うつかな?大丈夫だよ」と、なんでもないように、話しかけてくれます。けして、嘘でもないし、演技でもありません。
そういうことが起こる可能性をあらかじめ考えておかないといけません。


「何故こうなるのだろう。」「原因は?対処法は?」
を考える前に、
「甘え」「うざい」「こっちがストレス」
などと思ってしまうなら。
産後うつ、など精神的不安定さを、受け入れられないのなら。
自分の子供であるにもかかわらず、仕事に逃げて育児に協力しないのであれば、
はなから、子供なんて産まなければよかったのです。そして妻なんぞ持つべきではありませんでした。

投稿日時 - 2014-07-28 13:41:34

お礼

仕事に逃げているのではありません。
仕事をしなくては家族を養えないから仕事をしているのです。
そして、そんなに感情の起伏が激しいなんてただの精神異常者でしかないと思います。甘えにしか思えません。

投稿日時 - 2014-07-29 08:40:35

ANo.6

あなたも相当にストレスが溜まっているのですね。
きっと、あなたなりに色々と奥様に気を使っているのでしょう。

しかし、産後一ヶ月の安静というは本当に大切なのです。
見た目は元気に見えても、出産をした体への負担というのはとても大きいです。
傷の軽い重いだけでなく、骨盤やホルモンも大きく変化しているのです。それはとても、体にとって負担のかかることなのです。

この産後一ヶ月で無理をしてしまうと、のちに色々な不調が出てきたり、後遺症が残ってしまいます。

里帰りというものは、そうならないために、母体をしっかり休ませるためにあるのです。

産後一ヶ月というのは水を触るのもダメといわれています。
なので本来ならば料理なんて、もってのほか。

里帰りをしていないのなら尚更、無理をさせてはいけません。
何もしないのが一番なのですよ。
手抜きではなく、家事はやっただけで頑張りすぎなくらいです。

また、育児ノイローゼではなく産後うつではないかと思われます。

産後は、体から子供が出て、女性ホルモンが変化します。
そのホルモンの変化によって、精神が不安定になるのです。

そこへ更に夜泣きや、育児の疲れが追い打ちをかけます。

子育ては本当に大変なのです。
心も体もボロボロな時期なのです。どこかで手を抜かなければ死んでしまいます。

どうか奥様の大変さを理解してほしいと思います。

私は、息子が小さい頃、育児と家事の疲労から、ある日子供を抱き上げた瞬間に、気絶し倒れてしまいました。
当然、息子も落としてしまいました。

抱き上げた高さからの落下です。もし打ち所が悪く、後頭部なんかを打っていたら、死んでしまっていたかもしれません。生きていても障害が残ったかもしれません。

それを考えると今思い出してもとても怖いです。
私はそれをきっかけに、絶対に無理はしてはいけないのだと感じました。
第1に子供、第2に自分の体、家事ができなくてもまずは自分を休めることを大切にしました。

頑張りすぎて良いことなんてないのです。
完璧にこなさないことこそが、完璧なのです。

どうか、奥様の頑張りを認め心の支えとなってもらえないかと思います。

投稿日時 - 2014-07-28 11:18:37

お礼

だとしたら誰が家事をするんですか?
なんのために専業主婦なんですか?
共働きの頃から家事は全てやっていたのだから、専業主婦になれば余裕で出来るでしょ。
手がかかるといってもまだ半月の子供ですし泣くだけでしょ。

投稿日時 - 2014-07-29 08:42:57

ANo.5

こんにちは。2歳の男の子がいます。

>こういった怠慢な妻にはなんと説明すれば理解出来るのでしょうか
えっと…、本気で書いてらっしゃるのでしょうか。

>それでも優しさで子供を見ててやるから
見ててやる?優しさ?
この言葉のどこに優しさがあるのか、私にはさっぱりわかりません。
誰か教えてくださいませんかね。

>世の中の母親が1ヶ月休んでいたとしても、うちは里帰りもしていない
なぜ1ヶ月休むのか、意味を考えたことがあるのでしょうか。

1ヶ月くらいは出来るだけ体を休ませながら、回復させておかないと母乳も出が悪くなるし、母乳の出が悪いと授乳回数が増え泣く回数が増え、お母さんはますます疲れて追い詰められてしまいます。
睡眠不足になると、母乳も出が悪くなるんです。

この質問を読んで、奥様はごく近いうちに育児ノイローゼになってしまう、それかすでにノイローゼに陥ってしまってるように感じるのは、きっと私だけではないと思います。
あなたの行動や言ったこと、すべてが奥様を追い詰めているように思います。
あなたの言動のどこにも、優しさなんぞ欠片も見えませんよ。

奥様の状態は相当良くないですよ。ノイローゼぶってるのではなくて、本当に危ない状態です。
そしてそれは赤ちゃんのせいではなくて、あなたのせいです。
いま流行りのエセイクメンも腹がたちますが、全く理解をしようともしないロクデナシ亭主もどうかと思いますよ。

妊娠出産育児の恨みは一生モノです。
食い物の恨みよりも恐ろしいものですから、今のうちに気付きましょう。
そうそう、あなたに週1日休みがあるなら、奥様にも週1日休みがあっても当たり前です。
あなたは12時間労働ですが、奥様は24時間無休の労働です。
あなたの休みの1日のうち、半日を奥様と交代させてもらってはいかがですか。
それくらいしてもバチは当たりませんよ。
というよりは、そうでもしないとバチが当たります。
うちの主人がこんなロクデナシじゃなくて良かったです。

投稿日時 - 2014-07-28 11:02:04

お礼

母乳外来?に通っているようですが、ミルクにすればいいと言っているのに聞かないので、母乳の出が悪いなどと言われても自己責任かと。

投稿日時 - 2014-07-29 08:34:47

ANo.4

おい、あんちゃん。
おたく、育児と出産についての知識ゼロだな。

いいか?
新生児というのは、生後数ヶ月は夜型だ。
昼間寝て、夜、頻繁に起きる。赤ん坊の鳴き声の周波数は特に女性の神経に反応し、女性が授乳のために起きられるようになっているんだ。
男性脳は赤ん坊の鳴き声にそれほど敏感ではないので寝ていられる。だから、産後、旦那は奥さんの状態に鈍感だ。

わかるか?そんな仕組みになってるから、どの奥さんも睡眠不足で苦労するんだ。

母乳もな、最初からドバドバ出ないし、大抵の母親は母乳外来へ行ったり、ケアしてもらわないと、乳腺炎になる場合もある。

また、おたくの奥さん、スーパーウーマンだな。
試しに保健所に電話して聞いてみろ。
「出産後2週間は、女性は布団は敷きっぱなしで寝ていろ。極力家事はするな。食事は冷凍食品や宅配弁当で済ませて、掃除するな」と、病院でも保健所の両親教室でも指導しているんだ。

20代後半にもなって、おたくの非常識さには、あきれ果てるぜ。育児の知識ゼロのくせに、産後半月で家事完璧を求めるなんて、異常だ。嫁を殺す気か?

上記はまともに両親教室へ行って、育児書を読める程度のオツムがある大人なら誰もが知ってることだ。

おい、わかったらとっとと、コンビニに行って耳栓を買って、宅配弁当を頼んでこい。

あと、嫁と嫁の母ちゃんに土下座して謝っとけ。
どこの親御さんだって、おたくみたいな男はぶん殴っるだろう。

投稿日時 - 2014-07-28 09:36:39

お礼

子供が泣けばわたしだって目が覚めます。
仕事中は、昼寝の出来る妻と違って勿論寝れません。
一日の最低限の睡眠は、養っているのだから当たり前だと思いますが。

投稿日時 - 2014-07-29 08:32:15

ANo.3

こんにちは。

ホントにね。こんなとこに登録して質問して余力満タンだと思います。

他の回答と重複しますが、6日間12時間労働はそれほど大変ですか?
お疲れ様とは思いますが、大変だ~とまでは思えません。
貴方が奥さまに対して思っているように、たいして大変じゃない事、ごく普通の労働と思います。恵まれてるほうかもです。
休みの日はずっと寝かせてくれ、嫌いな料理を出されると腹が立つ、ほどには大変な労働ではありません。

比べて育児の事はご存知ではないんじゃないですか?
授乳が何時間おきかご存知ですか?
奥さまがどれくらい眠れてるかご存知ですか?

奥さまは24時間、細切れにしか眠れていないのですよ。
それ、わかってますか?どんな状態だかわかります?

寝かせてくれ、泣き声がうるさい、と貴方は思うのですよね?
自分はそう思うのに奥さまも同じだとおかしいのですか?
奥さまも寝かせてくれ、泣き声がうるさいと思うのはおかしいですか?同じですよ。

それでも頑張って育児をしてるじゃないですか。
母乳に良いものを作ってるのですよ。
貴方、「父親」でしょう?自分の子供に良いものなのに「勝手な都合で嫌いな食材」ですと?腹が立つ?
よくそんなで奥さまの育児を批判できますね~(驚)。

「それでも優しさで子供をみててやるから少し寝ろと言っても」

「優しさ」?ってなんですか?繰り返しますけど貴方「父親」なんですよ?
優しさじゃなくて、やって当然の事でしょう?
しかも「みててやる」って本当に「見てるだけ」な気がするんですが。
子供が泣いたらすぐに奥さまを起こすのではないですか?
「みててやる」というのは、子供に何かあっても対処できるという事ですからね。
出来ますか?

育児にはマニュアルがないんです。
ミルクかな?おむつかな?それでも泣きやまなくてどうしよう?ってなるんです。
貴方はわかってますか?出来ますか?
会社の仕事とは違うんですよ。
会社の仕事ならある程度の不測の事態も含めてやり方が決まってるじゃないですか。
簡単にちょっと誰かに相談とか助けてももらえるじゃないですか。

育児はそういう決まり事はほとんどないんですよ。
ちょっと誰かにすぐに相談も出来ないんですよ。
聞いてもそのとおりにしても泣きやまない事もあるんですよ。
貴方はわかってますか?出来ますか?

だんだん書いてて情けなくなってきました。
夫として父親として、貴方こそ「怠慢」だと思います。
これでは単に同居してるだけの独身男と同じです。
貴方こそ奥さまの事をどうか理解してください。

個人差はありますが、睡眠不足は堪えます。それは貴方もわかりますよね?
奥さまは育児疲れかと思いますが、産後うつ病の可能性もあります。
私の姉がなりました。起きれないとうだうだして、泣いてたりしました。
あまり家事、育児もできてない状態になりました。
子供の健診の時に姉の様子に気付いた保健婦さんが医師を手配してくださって「産後うつ病」とわかりました。
妊娠出産でホルモンのバランスが崩れてなってしまうのです。
性格などは関係ありません。姉は明るく前向きな性格です。
「産後うつ病」は必ず治りますが、医師の治療が必要です。
ちょっと頭に入れておいてください。

もう一度言います。どうか奥さまの事を理解してください。

投稿日時 - 2014-07-28 08:41:28

お礼

うちの妻はそんな病気なんかじゃないと思いますが。
二週間ちょっとでそんなのになっていたら、この先子供なんて育てられませんよね。

投稿日時 - 2014-07-29 08:29:53

ANo.2

一日12時間程度で疲れました自慢はいりません。家事育事は24時間体制ですよ。

ある程度のルーティンをこなす仕事と何がいつ起こるか解らない、対処も難しい事がある育事を同列に語るなんて奥さんかわいそう。

偉そうに意見したいなら見合うだけの事をしてくださいね。

投稿日時 - 2014-07-28 07:33:55

お礼

専業主婦ですしダラダラする時間なら沢山あるでしょ。

投稿日時 - 2014-07-29 08:06:46

ANo.1

怠慢という前に、休日にあなたが家事育児を代行してみては?
どうせ仕事は楽なんでしょ?
月曜の早朝からユーザー新規登録までして、こんなに長い文章を書けるくらい体力が余っているんですから。

投稿日時 - 2014-07-28 07:08:32

お礼

楽な仕事ではありません。
時間帯が夜間なだけです。

投稿日時 - 2014-07-29 08:05:13

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