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締切り済みの質問

小学生のいじめ 

4歳の娘を持つ母です。先日、娘が小学生に辛く当たられ傷ついております。

その子は近所の小学生(現在6年生)女子です。
一緒にいたのはその友達(5年生、1年生)の女子計3人です。

近所ということもあり、娘が赤ちゃんのときから、その子たちはうちに遊びに来て
クリスマスパーティをしたり、クッキー作りをしたりと、楽しく過ごしていました。
(ご家族の方には許可をいただいていて、親同士も一緒に飲む仲でした。)

しかし、ある日、子どもたちをお預かりして、私が運転で、夕方からのバーベキューに
いったことがありました。
帰りが遅くなることを心配した私が、子どもたちに「そろそろ帰ろう」と伝えると、
その6年生と5年生は「まだ帰らない。まだ大丈夫。」というので、その2人を主人に頼んで
他の子供達だけ先に家に送りました。
そして会場に戻り、説得して残りの2人も車で送り届けました。
しかし、帰りの車の中で、5年生が親に電話するというので携帯を貸した所、帰りが遅いと親に叱られて車の中で泣き出してしまいました。
時間は20時半くらいだったと思います。
私も一緒に謝罪しに行くと、あまりいい顔はしませんでしたが一応許してもらえました。
6年生の家にも送るのが遅くなってすみませんと謝罪の電話をしました(念のため)
すると、「あなたが他の子を先に送るためいなくなったせいで帰りが遅くなったと聞きました。」と
言われました。びっくりです。
私には帰りたくないといって帰宅を拒否し、自分の親には私のせいで帰りが遅くなったと言ったようなのです。

ちなみに、バーベキュー会場から家までは車で20分位あります。往復40分です。私はその子たちのわがままを聞いたせいで(自業自得ですが)その道を2往復したあげく、帰りが遅い原因という濡れ衣を被されてしまったのです。

ちなみに私は子供が好きだと当時までは思っていて、その子たちをすごくかわいがっていました。
学校の悩みなどを聞いたりして、優しい近所のお母さんになったつもりでいい気になっていたのかもしれません。しかしそのことで、その子たちに裏切られたような気持ちになってしまいました。

その日以降、私は近所の子供が怖くなってしまい、遊ばなくなっていました。挨拶はしていましたが、家にあげることはしなくなっていました。(ちなみに、帰りが遅くなったのは彼女たちが帰りたくないと言ったから、というのは、親に言いませんでした。ショックが大きく動転したのと、伝えると子どもたちが叱られてしまうだろうなという気持ちがあったからです。)

それから半年以上たったある日のことです。

その3人の小学生が公園にいました。娘が喜んで、「私も公園に行ってくる!」というので、送り出しました。
しかし数分で戻ってきて、泣いているのです。聞くと「皆の名前を呼んでかけて行ったのに逃げてどっかに行っちゃった。」というのです。

集団で娘を無視して逃げてしまったのです。

娘をなだめて子どもたちを探しに行くと、1時間後くらいにみつけました。6年生は私を見るなり一人でまた逃げて行きました。
5年生に優しい口調で「さっき娘が声をかけたのに、なぜ逃げたの?」と聞くと「えっ、知らないよ?話しかけてこなかったよ」と言いましたが、目が泳いでいます。
そのあと1年生におなじ質問をしました。すると「ちがうよ!私いっしょに遊びたかったんだよ。でも○ちゃん(6年生)が口聞いちゃダメ!って言って、みんなで逃げようっていうからしょうがなくて~」
と教えてくれました。

それですべて事実がわかった気がして、子どもたちの親に説明しに行きました。そのとき、バーベキューの帰りが遅くなった本当の理由も話しました。
「あれ以来私は子どもたちと遊ばなくなったから、その6年生は面白くなかったのかもしれません。けれどそれが4歳の娘に当たることになっているんだったら我慢できません。」と泣きながら言ってしまいました。

5年生、1年生の親は理解を示してくれて謝ってくれて、今後のことを話そう、と別の日に食事に誘ってくれました。

6年生の親は、最初は平謝りしてくれたのですが、だんだん言い訳が出てきて「でも言ってもダメなんです。私の言うことも聞かないんですから」「あの子もかわいそうなんですよ、一番年上だからみんなの面倒見させられて」(そんなこと一度もしていません。今回は娘を一人で公園に行かせましたが、それはもうすぐ5歳になるからで、今までは私のいないところで娘と友達を遊ばせたことはありません。)
「あなたのうちは一人っ子だから、子供のために近所の子たちを集めてたんでしょ?」などと謝罪の合間に失礼な言葉がチラホラと出て、ああ、本気で謝ってないな…という感じでした。
その後6年生が帰ってきたので「なにか言うことないの?」と聞いたら「別に」というかんじでした。

次の日も子どもたちが公園にいました。前日、親同士で話し合ったこともあり、今日は大丈夫かな?と娘を送り出しました。子供は嬉しそうに皆の輪に入ったので、ホッとして遠くから見ていました。

しかし、30分もしないで帰ってきました。どうしたの?と聞くと「○○してあそんでたんだけど、いつまで待っても私の順番が回ってこないの」と言いました。

無視はしなくなったけれど、いじめ方が前日より悪質になったと思いました。これも無視といっていいと思います…。しょんぼりしている娘がとにかく気の毒で…。その後は児童館に行ったり幼稚園の友達と遊ぶ機会をつくったり、娘が元気に過ごせるようにしばらく必死でした。
2日目のいじめについては、1年生と5年生の親にだけ報告しましたが6年生の親とはもう話す気になれませんでした。
1年生と5年生の親は「うちの子たちも6年生のいいなりで…こわくて従ってしまうのだと思う。登校班も一緒で、一緒の時間が長いから、もめることもしにくい」と苦しそうにお詫びしてくれました。
そして5年生と1年生は、6年生がいないときにまた遊びに来てくれるようになりました。

来年にはその6年生は中学に行きますし、子供の小学校入学には影響はないように思っていました。

しかし、先日、うちに遊びに来た1年生が、その6年生のマネをしていうような言葉遣いをしていたんです。6年生と一緒の時間が多いその1年生は、あきらかに影響を受けてしまった感じがしました。

娘がままごとの配役で嫌なことを言われ泣きだすと、無視しだし、私が仲裁に入って仲直りしたあと遠くで様子を見ていると、「今度泣いたら私帰るからね!」「あ、泣く?泣くんだ?私帰っちゃってもいいの?」と、大げさかもしれませんが脅迫まがいです。

あ、もうダメだ。近所の子達みんなあの6年生に染まってる…と思いました。
もしかしたらこの1年生は、自分がされていることを年下のうちの子にそのまましているのかもしれません。もしかしてこの子もいじめられてるのかな、とも思いました。

まだ気が早いですが、この1年生と娘はおなじ登校班で小学校に行く可能性が高いなと思いました。
小学校までは遠く、片道徒歩で50分くらいです。

私は一緒に行かせられないと思っています。

小学校を学区外にして違うところにするか、小学校に相談してみるか、2年後のことですが本当に悩んでいます。
小学校はまだ入学していないのに相談したらお門違い?でしょうか。地元のいじめダイヤルなどにかけるべきなのでしょうか…。

ちなみに幼稚園ではお友達と楽しく過ごしているようで、それがとても救いになっています。

ここまでの長文、さいごまでお読みくださって本当に有難うございます。

投稿日時 - 2014-05-12 03:00:07

QNo.8591491

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回答(6)

ANo.5

小学校6年生の娘を持つ母です。

えっと、私もいい方が厳しくなってしまったらごめんなさい。

質問者さんとご近所のお子さんの関係、最初はとても良好で、質問者さんも楽しかったのだろうと思います。

ただ、6年生の子が裏切った、というのはちょっと大げさかな…
確かに、高学年になると、特に女の子はちょっと人間関係も面倒臭い感じになってきて、絡みずらいし、やっかいだし、一筋縄ではいかなくなってくるんですよ。

悪知恵もついてきますし、低学年の頃とちがって、皆思春期にさしかかってくるので、自分と周囲の立場のバランスとか、立ち位置とか、自分が居心地よく立ち回るすべを身につけていくんですね。
なので、同級生同士でも非常に人間関係のトラブルがふえてきたり、友達関係がころころかわったり、本当に難しい年頃です。

おそらく、その子は心底あなたのせいでバーベキューから遅くなったとは思っていませんし、それを親にいいつけようとも思っていなかったと思います。
多分、親におこられたくなかった、自分が帰りたくないといったとは言い出せなくて、あなたのせいにしてしまった。だから、あなたたち親子に後ろめたさやバツが悪くて、ひっこみがつかなくなりあなたたちを避けたんだと思います。
あなたたちとこれ以上絡むと、自分が親に嘘をついたことがバレるとおもったんでしょうね。まあ結果的にはばれてしまったわけですけど、このくらいの女の子って自分を正当化するために嘘をつくんですよ。
悪気のあるなしに関わらず。まあその子は当然その年生の子たちと遊んでいるときはリーダー格だと思うので、そういう風をふかせているところはあるんだと思いますが…

当然ながら、他の方がいうように、4歳の子と6年生では明らかに無理があります。
よほど心根の優しい面倒見のいいお姉ちゃんタイプの子でなければ、この年齢の女の子は、小さい子を支配したりバカにしたりするか、よく面倒をみるタイプかのどちらかにわかれますね。

6年生、5年生の子に関しては、中学校にいくようになれば小学生と絡むひまなんてなくなりますので心配はいらないと思います。
一年生に関しても、です。

その1年生の親御さんと6年生の親御さんとの関係性にもよるとは思いますが、1年生なら、まだ他人の影響を受けているだけで、付き合う子がかわればいくらでも性格はかわります。

うちの娘の同級生たちでも、やはり気が強くて意地悪な子と一緒にいると意地悪っぽくなっていく子が多く、その子とべったりしなくなって友達関係がかわると元の性格に戻るっていう子がすごく多いんですよ。
なので、1年生くらいならその中学生とからまなくなって別の子たちと仲良くする時間がふえれば、おのずと変化もみられるんじゃないかと思います。

また、どうしても変化がみられないなら、無理にその子とつきあわなくてもいいでしょうし。
登校班が一緒でも、明らかに全員に無視を強要するとか、乱暴するとかでなければ、二年後まであなたのお子さんに何かするかどうか今から考えても仕方ありません。
それに、他の一年生や、もっと上の上級生だっているはずですし、その子とだけの人間関係ではないでしょう。それを見てからでも遅くはありませんよ。


また、一緒に遊んでいてそういったえらそうな言動や気の強い我を押しとおすというレベルでは、正直まだイジメのレベルに達していません。
あなたのお子さんもまだ4歳ですよね。いじめてるっていうよりも、言うことを聞かせようと優位にたってる、って感じですよね。
確かに影響はうけている部分はあるんだろうと思いますが、ちょっと早まりすぎかなと思います。
今からそんなことでは、小学校に入ったらお母さんストレスでやられちゃいますよ。

小学校に入ったらもっともっと人間関係いろんなことがでてきます。
今は幼児なので、ある程度親がまもってあげるべきところもありますが、小学校に入ったらあまりにも親が人間関係に口出しはできませんし、子供は子供の人間関係を作っていくので、見守ってあげることも必要です。

正直、学区外に・・と今から懸念するのは、考えすぎかなって思いますし、学校に相談するのもちょっと違うと思います。

あなたにとって脅しに聞こえるような物のいい方をしていたら「あら、うちの子ないちゃったの~ごめんね、まだ4歳だから我慢できなくて。今日は帰ってもいいよ、また遊びたくなったら来てね~」くらいの感じで軽く受け流せばいいんじゃないかなと。
おそらく、まだ幼児の扱い方をわかるほど大人でもないですし、どうしても年齢があいませんし4歳をコントロールなんてできないですから、そういった言動するしか術がないんだと思います。
仲直りをさせる、というのも、あなたが割って入って行って相手の子の気持ちもきちんとくみ取ってあげているのならいいのですが、どうもあなた自身もその子に対して嫌悪を感じてるようですし、年上が年下に優しくするのが当たり前、という感じで、わが子をかばうような感じをにじみださせてはいませんか?
あまり深入りせず、子供の喧嘩は子供の喧嘩として、さらっと流してはいおわり、それでもねちねちするようなら相手に拒否してると気付かせずに少しづつ距離をおいてフェードアウトしていけばいいんじゃないでしょうか。

2年も時間があるなら、少しづつ距離をおいていけば、そのうち相手の子も2つも下の下級生なんかにかまわなくなるでしょうし、小学校に入るころにはその子が絡んでくるとも限らないと思います。

投稿日時 - 2014-05-12 23:27:43

ANo.4

こんにちは。

一生懸命に近所のお子さんを預かったりと、頑張ったのに、ちょっと苦しい感じになってしまいましたね。

ただ、6年生、5年生、1年生と4歳のお子さん。ちょっと無理があるように思いますよ。

貴方様のお子さんに比べて大きく見えても、まだ皆子供です。

勝手なことをいいますよ。それにそのくらいの子どもは一つでも年上だと、偉いと勘違いしていますし。

この話だけですと、変な対応をしたのは6年生のお母様だけだったので、その子はもう中学へ行くのですから、離れていくと思いますよ。

問題なのは一年生の子ですね。調子に乗ってしまっています。貴方様のお子さんはいじめても良い子、という勘違いをしているのでしょう。

幼稚園のお友達とは仲良く出来ているようなので、そろそろ同学年の子ども達とたくさん遊べるようにしたら良いではありませんか?

その一年生の子があまりに意地悪になっていると思うのならば、一緒に遊べばないようにしても良いと思うんです。習い事等、断る手段はあるのでは?

子どもがイヤな気持になっている、そして貴方様自身がイヤだと思っていらっしゃるんですから、離れるのが良いかと思います。

小さな頃は仲良くしてもらってありがとう、という気持だけは大切にして、新しい気持で他へ目を向けては?

小学校に行かせるにあたって、本当に不安ならば他の小学校へ入れるといいと思います。

それか登下校は貴方様が付き添うようにするか。大変ですが、学校の先生に事情を話せばわかってもらえると思います。

私も子どもが一人っ子なので、小さい頃の人間関係は本当に苦労しましたよ。

一人っ子というだけで、ある種の偏見をもたれますし、兄弟のいる親にも子にも、少々バカにされます。なんでですかねえ・・・。

今はもう大人に近いほど大きくなったので、自分で友達も選び、楽しくやってます。

それまでは親も頑張らないと!ですよ。

投稿日時 - 2014-05-12 12:24:48

ANo.4

こんにちは。

一生懸命に近所のお子さんを預かったりと、頑張ったのに、ちょっと苦しい感じになってしまいましたね。

ただ、6年生、5年生、1年生と4歳のお子さん。ちょっと無理があるように思いますよ。

貴方様のお子さんに比べて大きく見えても、まだ皆子供です。

勝手なことをいいますよ。それにそのくらいの子どもは一つでも年上だと、偉いと勘違いしていますし。

この話だけですと、変な対応をしたのは6年生のお母様だけだったので、その子はもう中学へ行くのですから、離れていくと思いますよ。

問題なのは一年生の子ですね。調子に乗ってしまっています。貴方様のお子さんはいじめても良い子、という勘違いをしているのでしょう。

幼稚園のお友達とは仲良く出来ているようなので、そろそろ同学年の子ども達とたくさん遊べるようにしたら良いではありませんか?

その一年生の子があまりに意地悪になっていると思うのならば、一緒に遊べばないようにしても良いと思うんです。習い事等、断る手段はあるのでは?

子どもがイヤな気持になっている、そして貴方様自身がイヤだと思っていらっしゃるんですから、離れるのが良いかと思います。

小さな頃は仲良くしてもらってありがとう、という気持だけは大切にして、新しい気持で他へ目を向けては?

小学校に行かせるにあたって、本当に不安ならば他の小学校へ入れるといいと思います。

それか登下校は貴方様が付き添うようにするか。大変ですが、学校の先生に事情を話せばわかってもらえると思います。

私も子どもが一人っ子なので、小さい頃の人間関係は本当に苦労しましたよ。

一人っ子というだけで、ある種の偏見をもたれますし、兄弟のいる親にも子にも、少々バカにされます。なんでですかねえ・・・。

今はもう大人に近いほど大きくなったので、自分で友達も選び、楽しくやってます。

それまでは親も頑張らないと!ですよ。

投稿日時 - 2014-05-12 12:24:48

その小学生の子達、質が低すぎる。話にならないほど。付きあわせても悪影響しかないから今すぐにでも関係を切るべし。

だいたい、幼少期に母親がしっかり判断して、確実な価値観を子供に与えてあげないといつまでたっても人を選ぶときにちゃんとした判断ができず、ダメンズ連れて来て結婚失敗するような子になるんですよ。親がしっかり判断し、確実な判断ができるような子に育ててあげなければ、自分でちゃんとした友達選べる子にはならず、経験しなくてもいいようなくだらないトラブルを対処する毎日。学ぶべきことを学べずに。

あと、そういう性格の悪い子は、親の性格も間違いなく悪い。逆もまたしかり。だから母親に「和解」目的で話すのは効果的な解決策じゃないですね。いい環境でそんな子供が育つわけがないですから。

私、そういう質の低い子供達はどんどん切り捨ててきましたよ。子供達にもしていいこと、悪い事、本人の前でも親の前でもはっきり言い続けてきました。うちの子はおかげでいい刺激を与え合うことができる、いい友達を自分で選んできて最高にいい環境で生活していますよ。くだらない事に付き合っている間に、そういういい友達と出会うチャンスを、どんどん逃している。今すぐ関係切るべきです。

投稿日時 - 2014-05-12 09:05:00

ANo.2

ちょっと辛口になるかもしれません、ごめんなさい。

バーベキューの帰宅時間については、もっと質問主さん側がシッカリするべきだったと思います。
出掛ける時に○時までには帰るや、他の子供を先に送るにしても、その時点で残る子供たちの親に、状況を伝え帰りが後になる連絡を入れるべきだったと思います。預かるなら、預かった側の責任があります。

後日の話し合いで、相手側の態度にも問題ありだとは思いますが…

それと子供たちの事。こう言っては見も蓋もありませんが。日常茶飯事に、そういった事はあります。

他にも理由があるのかわかりませんが、仮に今回の件が大きく響いて、学区外の学校にと考えても、どこでも似た事は起こります。避けるばかりでなく、そんな時に我が子本人がどう対応していくか?対応していけばいいか?を、考えてみる事も必要だと思いますよ。先々、子供が自身で対応していくしかなくなるのですから。その為にも、少しずつ強くなれるように、お母さん頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-05-12 07:19:58

質問者様の善意が裏切られ、私の正義感にも火がつき、大変憤りを感じています。
おそらく、彼女たちの立場から考えると、質問者様は今まで無報酬でたびたび子どもたちを楽しませてきたサンタクロースのような存在で、そのサンタクロースがちょっと働きすぎてお休みしただけで、今まで得たものが得られず逆ギレしたのでしょう。
ゆえに彼女たちが満足する解決策は、これまで通り質問者様が都合の良いサンタクロースになるか、彼女たちの奴隷に甘んじるしかありません。
社会福祉では、人を援助するとき、援助者としての心得があります。
もちろんサンタクロースは年に1回しかプレゼントはくれません。通常の医師の診察は5分。1人の患者につき1時間も患者の話を聞いたりしません。行政は、犯罪や命の危険がない場合の支援は、基本当事者が連絡をして初めて行政がその人を支援します。牧師も自分が病気になったり過労になるまで相手に仕えたりしません。
質問者様は子どもたちのベビーシッターとして契約を結んでいれば契約違反で訴えることができますが、あくまで彼女たちの保護者から依頼されていないことを行なっていたので、円満な解決は、彼女たちとの境界線(ここまではOK、ここからはNG)を自分の中で明確化し、徐々に彼女たちや保護者との人間関係を調整していくことかと思います。
多分彼女たちと保護者の言動を観察するに、質問者様からみれば逆ギレですが、彼女たちのサイドからみれば、ニコニコしていたサンタクロースの態度が変わったということで「見捨てられ不安」にかられて不適切で幼稚な態度になってしまったのでしょう。
かなり長期にわたる人間関係がふとしたことからこじれてしまったので、市区町村の育児支援センターに相談されてはいかがでしょうか。
私の市の育児支援センターは、無料のカウンセリング、プレイセラピー、保育園や幼稚園や小学校関係、いろんな市のサービスを取り扱っていて、気軽に相談できます。
また、質問者様が在宅外勤問わず働いたりお子様を保育園や習い事に通わせて、一緒に遊べない口実を作るのも手です。
相手を変えたり相手にこちらの主張を理解してもらうのは、嫁姑や親子でも難しい課題です。価値あることですが、この努力はかなり疲弊するので、私としてはあまりお勧めしません。
小学校片道50分てすごいですね。うちは学区外で片道30分です。いじめうんぬんより通学時間に驚きました。

投稿日時 - 2014-05-12 06:05:55

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