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解決済みの質問

彼氏と別れたいが、別れられずに辛いです。

彼氏と別れたいけど、きっぱりと別れられないで辛いです。

私は20前半、彼氏は40前半です。
付き合って2年半ほどになり、1年ほど半同棲をしていましたが、金銭の都合で私が実家に帰りました。(彼はずっと実家です)
近い将来結婚できるようにと、実家に帰ってからはお互いに貯金を頑張っています。

ですが、実家に帰ってから、彼への気持ちが一気に冷めてきてしまいました・・・
最近は1ヶ月に1,2回会うのですが、会ってもただホテルに行って寝るだけ(ほんとに寝るだけ)
疲れてるから癒して欲しいのでしょうが、そんなに優しい気持ちにもなれず。
会うと謎の悲しさからコソコソ泣いてしまうことが多くなり、今は1ヶ月に1回さえも積極的に会いたいとは思いません。

それだけだと、時間を置いたらまた気持ちが戻るかなとも思えたのですが、
最近ではキスさえしたくなく、彼の様々な部分が生理的に受け付けなくなってしまいました。
少し前に会った時は、老けている彼の顔を見て泣いてしまい、彼を困らせてしまいました。
もう無理だと思い、別れを告げたのですが、全く受け入れてくれません。
「ゆっくり落ち着いて考えて欲しい、絶対俺のことが好きだから」と納得してくれません。

彼に感謝している部分は多く、こんなに私のことを大事に想ってくれるのは、これからの人生でも彼しかいないんじゃないかと思います。
私の嫌な部分やダメな部分も全部受け入れてくれ、一緒に居るときは素の私でいれました。
金銭面でも随分助けてもらい、精神面も支えてくれていました。
半同棲の期間は、彼のことを受け入れられ、お金がなくても将来一緒に頑張ろうと前向きに考えられました。
ですが今は、彼には絶対幸せになって欲しいですが、一緒に幸せになりたいかと聞かれたら困ります。
自分でも何様かと思いますが、彼が可哀想で見ていると悲しくて辛いです。
支えたいとは思いますが、好きという気持ちはたぶんもうありません。彼にもそう伝えています。

夫婦になればこんなものだという人もいますが、そうなのでしょうか?
情だけで一緒にいられるのでしょうか?
生理的に受け付けなくなっても、また彼のことを大事に想える日がくるのでしょうか?
彼と別れることをしっかり考えると泣けてくるのですが、これはまだ好きだからなのか、ただ感極まってるだけか・・・

同じような経験のある方などから、どうしたのか、どうなったのかを教えていただきたいです。
参考にして、しっかり考えたいと思いますので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-04-07 12:48:32

QNo.8545152

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

わたしも質問者様と少し似ているところがあります。
私は20代で彼氏は40代。付き合って約2年です。

私は前に別れようと思ったことがありますが、情がうつり別れなくなりました。
確かに彼氏にはとても支えられました。本当によくしてくれたと思います。これ以上私を思ってくれる人はいないでしょう。
でも、彼と結婚するかと言ったら、悩みます。
だから、今度こそ別れようと思っているところです。

本当に好きならどんな彼でも受け入れられるのでしょうね。
でも明らかに自分が大変になる未来がみえて、情だけで何十年も生きていけるかと言われたらどうなのでしょう。
先に彼が亡くなってしまえば、残された自分は一人きり。
それでも一緒に居たいとおもえるのか。。

このままダラダラ付き合っていても彼のためにはならないし、彼には幸せになってもらいたいです。
でも彼を幸せにできるのは私じゃないと思いました。

付き合っていた2年はとても幸せでした。
おそらく別れ話をすれば私の方が泣いてしまいます。

だから最悪の場合、自分が悪者になる覚悟で別れ話をするつもりです。
他に好きな人が出来たとか、もう付いていけないとか、、

私も質問者様もまだ若いです。心に穴が空くかもしれないけど、彼と過ごした時期が幸せだったものだと思えるような時が来ると思います。

へんな回答になってしまいすいません(>_<)

投稿日時 - 2014-04-09 13:53:00

お礼

お答えありがとうございます。
たしかに、とても似ていますね。私自身のようです。

彼が優しくて幸せだったから、2年も一緒にいれたんですよね。
すごくすごく気持ちが分かります。
罪悪感や、今後の彼のことを思うと辛くて仕方がないですが、自分でどうにかしないといけないんですよね。
甘えてばっかりじゃだめなんですよね。
あなたが身近にいれば、もっと詳しく話をしたいところです。
似た状況で、同じように悩んでいる人がいると思うと気持ちが落ち着きました。
頑張ろうと思います。
すごく寂しいですが、自分と相手のためにお互い頑張りましょう。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-11 17:01:35

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回答(6)

ANo.5

結婚して 数十年もたてば あっさした関係にもある可能性も 多くありますけどね。

少なくても 結婚する時には 燃え上がっているはずです。

そんな気持ちで結婚する人はいないと思います。

大昔の 政略結婚とか 見合いで 親の言うなりで、なら理解出来ますが 今の時代 あり得ないと思いますよ。

しかも 生理的に受けつけない人と 顔を突き合わせて ご飯食べることさえ苦痛だと思いますよ…

私は 結婚12年目で離婚したんですが 今でも よく電話はもと夫から きますし話しますけど 本人には言えませんけど もと夫と 食事も しません。
顔を見て 食事ができません。

この場合には 本当に「生理的に受けつけない」訳ですが 今は 月に 1回でも 無理なら 結婚したら 365日一緒で いなくても 匂いは するし 洗濯も一緒にできますか?

情だけでは 何十年は 持たないと思うし 生理的に無理な場合 子供も妊娠できませんよね。。。
しかも 子供欲しさに 生理的に受けつけない人と そういう行為、できます?
無理だと思いますよ。

彼が 納得しないなら そのまま 「やはり 無理見たい」を言い続けるか そのうちに彼の行動がエスカレートしてきて しつこくなったら残念ですが 警察に 相談が良いと思います。

なにより 別れを告げても受け入れず 「ゆっくり落ち着いて考えて欲しい、絶対俺のことが好きだから」なんて 気持ち悪いですよね…

投稿日時 - 2014-04-07 14:45:19

お礼

お答えありがとうございます。
たしかに、生理的にうけつけなくなってきているのに、その先なんて無理ですよね。
ごはんを食べるのも、正直顔を見て食べるのが辛くなってきていました。
気のせいだと思ってやりすごしていましたが、やっぱり無理で、なんでこんなひどい気持ちになるんだろうとすごく悩んで泣いていました。
彼がだいぶ年上なので、本当にこの先一人でいるつもりなんじゃないかと思うとすごく心配で、彼もたぶんそれが心配で、私を引き止めるのに必死なんじゃないかなとは思います。
そんな彼を振るのが人間として辛かったのですが、なんだか文を見て落ち着いて考えられました。

洗濯は大丈夫そうですが、彼となにかするのはたぶんもう無理です。
自分の気持ちがよくわかりました。
質問というか、相談というか、してよかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-07 16:01:50

ANo.4

人は年を取る生き物なんだよ。
いや全ての生き物はそうやって老いて死ぬのが自然だが。

かといって彼のためのボランティアでは心も浮き立たないね。
結局共に絵を描く気がなかったんじゃないか?
彼に合わせたか自分にも都合が良かったか
あるいは単に愛とやらを楽しんでいただけか。

いろいろ周りを見て欲も出たのだろうね。
「本当にコレでいいのだろうか」って言いたいでしょう。

人は自分の事さえろくに分からない生き物なんだから
他人のことなぞ一生かかっても完全に理解することなど不可能だから。
だから納得して選べるかどうかだけが大切なんだよ。

ちなみに自分なんかだと20歳も年上だと
「やっぱり一緒に家庭は出来ないよ」って別れるね。
なんで2年もかけたかね?
相手の方が早く老けちゃうのは分かっていただろうに。

でも同情して一緒にいられては男としてはむしろ屈辱に感じるよ。
「かわいそう」なんて勘弁して欲しいよ。
そんな家庭は嫌だよ。
なんか互いに不幸になるために一緒にいるみたいだ。

あなたが「幸せになれない」と感じたなら
結婚するのは絶対にいけない事だよ。

賭ける気があるなら覚悟して賭けなさい。
誰のためで無くあなたのために。
どんな道も自分で選べば後悔はしないよ。

まあ失敗はあるけどね。

投稿日時 - 2014-04-07 13:57:56

お礼

お答えありがとうございます。
もちろん、相手が20年早く老けることも、たぶん早く死ぬことも理解していました。保険の話とか持ちかけてました。
ただ、そんな先のこと気にしてどうするのとあまり掛け合ってもらえませんでした。
頑張る頑張るという彼のことも手放しで信じてましたが、どうもだめでした。
同棲期間は、彼の顔が好きだったのですが、実家に帰ってから急に年を感じるようになり、私にはやっぱり彼が老けていくのを見続けるのは辛いとやっとわかったところです。

幸せになれるかなれないかと聞かれれば、かなり大事にはしてくれるので、楽しくはないけど安定した幸せはあると思います。
ただ、他の不満とか不安をそこに全部賭ける気がなくなりました。
以前は覚悟も賭ける気もあったのですけれど。
なんでこんなに急に冷めたのか、私も戸惑っています。

もう別れようとは決めているのですが、そうしようという勇気がなかったです。
でもやっぱりよくないとわかったので、きっぱりいこうと思います。
失敗したらまた頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-07 15:51:43

ANo.3

既婚男性です。

過去の交際相手と別れる際にあなたと似たような感覚になった記憶があります。
その時は、一度だけ相手からの要望でよりを戻しましたが、結局それから数年のちに「こんなんじゃ幸せになれない」とのことで、別れを切り出され、別れました。

相手を可哀想/好きという気持ちがないと思った時点で、あなたは彼を幸せにはできないと思います。結婚したとして、あなたはその気持ちをずっと抱きながら、相手はそんなあなたを見ながら生きていくのですから、相当につらいですよ。

あなたが、ある程度年齢がいっているならば、それも仕方がない妥協すべき点なのかもしれませんが、20代前半なら、まだまだこれからというところでしょう。

彼の幸せにできるのはあなたではなく、これから彼が出会う別の誰かなわけですから、頑張って別れてあげるしかありません。

彼は現時点ではあなたと一緒ならば幸せになれると「勘違い」しているので、かなりくさがってくるのは当然ですが、それもふり払わなくてはなりません。それが彼からうけた恩にたいするお返しです。あとは、支援してもらったお金をある程度返すくらいしかできることはないでしょうね。

>夫婦になればこんなものだという人もいますが、そうなのでしょうか?
よく聞きますね。あと「所詮嫁は血のつながりがないから~~」みたいなのも聞きます。

他の方はどうかわかりませんが、私はそのような感覚が全くないので、想像がつかないのですね。嫁や子供は自分にとっては大事な存在で、一緒にやって行こうと思っていますが、情とか仕方なく、、、というのは全くないです。ちなみに結婚したいと思った人と結婚しています。

投稿日時 - 2014-04-07 13:53:02

お礼

おこたえありがとうございます。
たいへん納得しました。

私も彼に「あなたはお金は全然ないけど、かっこいいし優しいからモテると思う。れから好きになる人も絶対いるだろうけど私はもう好きじゃない」と説明したことがあります。
そのときは「今別れたらもう誰とも付き合わないしこれから一生一人でいる」といわれ、何言ってるんだと思いましたが、可哀想になり泣いてしまいました。
そこでそんな風に思わず、思い切って振るのが一番いいのですよね。
勘違いしてるという部分にすごくしっくりきました。
私がもうそんなに気持ちがないのに、彼も幸せなわけがないですよね。私が彼の立場ならたしかに嫌です。

結婚したいと思える人が出てくるかはわかりませんが、お互いがいい方向にいけるよう、頑張ろうと思います。
お金もしっかり返します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-07 15:38:17

ANo.2

20代女です。
実家暮らしの彼は辞めたほうが良いかと思います。

家事をやったことが無いから、自分では絶対やりません。
また、色々「お前がやれ」といって来る人もいます。
そして、仕舞いに家政婦扱いとなります。

3年前の友人がそうでした・・・(苦笑

20以上離れていて、金銭面で全然余裕が無いならあきらめるべきだと思います。

投稿日時 - 2014-04-07 13:41:19

お礼

お答えありがとうございます。
家事は、たしかにできない人でした。
ただ、私がぐったりしているとできる範囲内で頑張ってくれたので、そのときはそれで充分だなと感じていました。
今はわからないですが・・・

>>20以上離れていて、金銭面で全然余裕が無いならあきらめるべき

これはよく理解しているのですが、なかなか今まできっぱり決められずにいました。
私が頑張れば大丈夫だと思って頑張って考えないようにしていましたが、やっぱり将来を考えると怖くて仕方ないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-07 15:23:07

ANo.1

初めまして。
僕の経験談と、独断と偏見もある中でお答えさせていただきます。
独断と偏見なので、気に障ることもあるので、予め謝罪しておきます。
気を悪くされたら申し訳ないです。

質問主さんとは逆で、僕(40代前半・高卒)彼女(20前半・大卒:有名私立大学)との関係でしたが、2年近く付き合ってこちらから別れ話を切り出し半同棲の生活に終わらせました。

まあ理由はいろいろありますが、脱線しそうなので省きます。

幾つか気になる点があるのでまずそこを箇条書きでお尋ねします。

金銭面で助けてもらい…の件の分ですが、お金を借りていますか?もし借りているのなら、必ず清算するべきです。今後のあなたの人生にもかかわる大事なことになるともいます。親に借金してでも必ず利子をつけて清算しましょう。
間違いなくトラブルになります。
20代の方が金銭トラブルになって、後の生活に碌なことがあるとは思えません。

彼は実家から…と言う件ですが、互いに金銭的に余裕がないのでしょうか?
僕は周囲の人間と話ししたりしますが(周囲にも歳の差カップルそれなりにいるので)、【男は40超えて歳の差付き合おうと思ったら、歳の差×1万は彼女にしてあげれる余裕はないとなあ】って、みんな半分冗談で話しています。
40超えて余裕がない生活を送ってるのであれば、止めたほうがいいでしょう。お金は有るに越したことはないと思います。

正直金銭で距離ができた関係ならば、金銭があれば我慢できるのか??なんて思ってしまいます。

女性は生理的に無理になれば、回復は難しいでしょうね…

男は大変だと思いますよ。精神的には兎も角、金銭的の援助をしていたのならこれはきついです。というか、プライドが許さない。
一番いいのは全額色つけて返すからって、お金叩きつけて別れるのが一番いいと思うんですけど…その場はかなりきついですが、後腐れはないと思いますよ。金銭の揉め事になれば甘くは無いとだけ言っておきます。
彼が、金銭に余裕があってそれぐらいくれてやる!!っていうだけの器だあればいいのですが、40代で実家だとそれもどうかな??と思います。

参考になりましたか?

投稿日時 - 2014-04-07 13:33:00

補足

経験談を元に、ありがとうございました。
確かに、少し偏見があるようですね。

金銭面での援助という書き方がたいへん悪かったですが、そういう若いからこれだけあげようという援助ではありません。
半同棲していた時の、生活費や設備費です。
それを話し合いで、三分の一を彼から毎月頂いていました。
なので大きな額ではなく、もう少し貯金をすれば利子をつけて私自身で返せるくらいの額です。
実家に戻ってからは、何も受け取っていません。
プレゼントなども、媚びられているような気がして嫌だったので、誕生日以外はずっと断っていました。

金銭で繋がっている関係ではなく、普通のお付き合いをしていました。
もちろん将来を考えると彼の稼ぎも私の稼ぎも全然余裕はないですが、だから別れるというわけではありません。
別れることになっても、そのことで揉めることもきっとないと思います。(別れるなら全額計算して返します)
彼が無理な分、若い私が頑張ればいい話です。
ただ、彼と私のためにそこまで頑張ろうという気持ちがなくなってしまったことが問題なのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-07 15:17:44

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