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締切り済みの質問

結婚後に嫁が同居を嫌がる理由

現在子供無し、結婚4年半になる夫婦です。

子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合
私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。
同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。

2年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に
帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので
同居の話は変わらずいるつもりでした。
しかし、昨日嫁と同居について話をした際に
結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は
出来ないと言いました。
状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。
別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。
なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。

嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。

確かに今まで家族4人で生活してギリギリの部屋数だったので
少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので
問題ないかと思います。
子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし
甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。

姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。
親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。
私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。

正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと
結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして
なりません。

皆さんはどう思われますか?
嫁の主張を理解できますでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-19 20:03:32

QNo.8482136

困ってます

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回答(90)

ANo.92

姑だけでも嫌なのに
子供のいるお姉さんまで居る家に
誰が住みたいと思いますかね…

投稿日時 - 2014-06-08 22:45:01

全面的に奥様に共感します。

結婚時、夫から
「自分は長男だからいずれ親と同居し面倒をみる。それでもよければ結婚してください」
と言われ
「分かりました。私も結婚したいです」
と言いました。

私は夫が好きだし尊敬していました。
夫の親も大事にしたいと思っていました。

でも、私は気が強く思ったことをハッキリ言うタイプ。
『いい嫁』からはほど遠いタイプ、と自覚していたので不安もありました。
「わたしとあなたのご両親をつなぐのは、あなた。あなたも相当な頑張りを要求されるはず。大丈夫ですか」
と確認し
「頑張ります」
とのことでした。

現在結婚15年目。
義父亡き後、義母は一人暮らし。
私・夫・子供は持ち家を購入し暮らしています。

数年前義父が急死した時が、義母と同居を始めるタイミングでした。
私もいよいよ同居かと思いましたが、現実的によくよく考え、3世代みんなが不幸になると予想されたので断固拒否しました。
その時点では、夫は私にとって頼りになる存在ではなかったからです。
「どうしても同居するというなら、今離婚して欲しい」
と言いました。
夫は子供のために離婚は出来ないと考え、義母を説得し同居の話はなくなりました。

人は変わるし、周りの状況も変わります。
「最初にあー言ったじゃないか」
というのは子供の喧嘩です。
そもそも積極的に同居したいという女性は稀です。
でも愛する夫のために「頑張ろう」と思うのです。

私は正直夫に対して愛情はほとんどありません。
『子はかすがい』で離婚せずにいるだけです。

夫の兄弟も『長男が同居して親の面倒をみるのが当然』という考えの人たちです。
同居しないと決まった後、ちくりちくりと嫌みを言われました。
もう面倒なので、私は義実家へは顔を出していません。
子供の誕生日に義母と実父母を我が家に招待しているので、義母と顔を合わせるのはその時だけです。

自分も随分大人げない我慢しない人間だと思います。
でも『同居が当然』と押し通した夫家族だからこそ、私も断固拒否したのです。

質問者さん曰く
「奥様も離婚は望んでいない」
とのこと。
それすら変わることがあるということを、ちょっと念頭に置いておかれては、と思います。
幸か不幸かお子様もいらっしゃらないとのこと。
子供の為に我慢はききますが、奥様お一人今後生きていくことは何とでもなると思います。

奥様をうまく言いくるめて同居にYesと言わせたいようですが、奥様の言い分・気持ちは聞かずに説得しようとする姿は、奥様の質問者さんに対する気持ちを望まぬ方向へ変えてしまうこと、あると思います。
まだお互い愛情があるようで羨ましいです。

投稿日時 - 2014-04-13 15:54:19

ANo.90

あなたのお嫁さんはよくできた嫁ですね!
普通の女は旦那の親との同居なんて嫌がりますよ。

わたしは婚活サイトに登録したことあるんですが、
そこに絶対譲れない条件に「同居はしたくない」と
きっちり書いたんです。
わたしのプロフ読んでメールくれた男性と実際お会いし、
「結婚を前提にお付き合いしてくれ」と言われたときに
「同居だけはイヤなんですが、そこは大丈夫なんですか?」
と確認したときに「同居はしなくていい」と答えたから
お付き合いをはじめたんですよ。

お付き合いが進み、いざ結婚を考えようとなったときに
「親が貧乏でひとりで放っておけないから、俺との
結婚には同居が必要だ」と言われてしまいましてね‥
正直に「騙された!」と思ってしまいました。
立場を置き換えると、あなたの奥さんは最初は
同居OK!といったのに、状況が変わったから同居は
イヤだ!と言ってることに対して、あなたは私と同じく
「あの時はOKといったのになんでなんだ!」と怒りを感じているんですよね

私も大変悔しい思いをして「話が違う!」と大騒ぎを
してしまいましたが、この世の中って口で約束したことが
必ずしも実現化できるとは限らないのだと思いました。
その時の状況や環境が変わることによって、人間も当然ながら変わるんです。
お姉さんがいて、さらにその子供がいるところでの同居を
結婚する前に奥さんに話してたら、きっと「そんな同居は絶対に嫌だ!」と
言うに違いありませんよ。そんなとこにいきたがる女はまずいないです

同居すると約束したのに嫌がるなんて話が違う!とあなたが思うように
奥さんもお姉さんと子供付きの同居なんて話が違う!と思ってます

私は婚活サイトで出会ったその男とは結局結婚せずに別れましたが、
あなたはせっかく縁があって奥さんと結婚したんだから、どうかパートナーを
思いやってあげてください。
失ってからパートナーの大事さに気づいても遅いんです

投稿日時 - 2014-03-31 20:27:57

ANo.89

No.84です。
>皆さん所詮はここだけの事だからと、上辺だけのアドバイスや回答を
され続けているのではありませんか?
画面の前で勝手なアドバイスや批判は出来ても、それ以上の事は別の話。
そういうのが偽善なんです。

逆に貴方が回答者の立場で、身も知らないネット上の第三者に
身を挺してまで手を差し伸べられますか?
(住所、氏名も不明で物理的に当然不可能)

だから、前回私はそれぞれの回答者の「精一杯」という表現をした
までです。その人々にそれ以上の義務もなければ権利もありません。

後は貴方が数多くの回答の中で、取捨選択すれば良いだけのことです。
ここは、そこまでの次元のサイトです。

それ以上を望まれるのであれば、身近でカウンセラーなり公的機関なり
で膝突き合わせて相談されることです。
但し、よく言われるように民事介入的な問題は親身になって取り合って
もらえるか判りませんよ!

最後になりましたが、このサイトの物理的Q&A(デジタル他)では
非常に的を射た回答があり、業者やプロのお世話が省け
時間とお金を無駄にせずに済んだ例も多々あることを知っておいて
下さい。

では!

投稿日時 - 2014-03-15 09:50:29

どうも思わん

投稿日時 - 2014-03-10 18:48:10

お礼

そうですか

投稿日時 - 2014-03-11 21:43:23

ANo.87

No.37、59、67、72、75、82です。
あなたは一見、ちゃんとお礼も付ける礼儀正しい人に見えますが、結局は人に対して物凄く無礼ですよね。
他の方も指摘されていますが、あなたは現実から目を背けているし、人に誠実に接していない。都合の悪い事からは屁理屈こねて逃げる、というところがよく分かります。

>こちらで回答を頂いた方々を納得させるために、質問・お礼をしている
>訳ではございませんので
あなたにはあなたの理由があって質問をたてられたのでしょうけど、これ程、人をバカにしたコメントもそうはありませんよ。
多くの方から回答を頂きながら、それに真摯に向き合おうとせず、自分にとっての目的以外は目に入らないようですね。どんな貴重な意見も、人としてあなたが成長するための気づきになるような言葉も、何一つ分かっていない。
あなたの質問をたてた目的はともかく、あなたの成長やご夫婦の幸せを思っての多数の方からの言葉についてあまりにも誠意がないですね。
他人を説得することであなた自身が奥様を説得する時のシュミレーションにもなるから「利害関係のない他人を納得させてみせろ」という回答がつく訳です。それでも屁理屈こねて逃げる。

この質問であなたと接しているだけの関係ですが、それだけでも呆れ果て、言葉が通じない事にイラだちますが、実際に接している奥様は私の10万倍は無力感と絶望を感じておられるでしょう。気の毒に。
どんなに心が強くても不快は不快、悲しいことは悲しいのです。感じない訳ではないのにあなたはそこからも目を背けて「心が強いから」で済ませる。
心が強いとか弱いとかの問題ではないのです。
理不尽な目にあわせるのは止めろということ、人に我慢を強いるな、ということです。
奥様に恨みはないそうですが、他人の目からは「何らかの恨みでもない限り、ここまで人を踏みつけにはしないだろう」と判断されるレベルです。
もう少し自分を客観的に見たらどうですか?
ここでの質問はそういう事が目的ではないから、というのは結局は現実から逃げているだけですよ。

あなたは人にしてもらう事ばかり考えてますね。
自分が奥様の為に動く気もないようですし、尽くそうとも思ってないでしょう?ここでの回答者からも逃げようと的外れなコメントを付け、屁理屈をこね、自分の現実からも逃げようとしている。
奥様を転がそうなんて事を言っている場合ではないんですよ。第一、そんな事を言っていられる立場でもありませんよ。あなたは今、奥様に捨てられかねない立場にあるのです。私ならとうの昔に1発殴って捨ててますが、奥様も我慢強いのか、心がちじこまって脅えているのか分かりませんが気の毒です。
まあ幸せを転がすよりも、妻を転がしたいという支配的かつ妻を呪っている自覚すらない人に何を言っても無駄でしょうけどね。自分の思想に人を染めたいというのはファシズムです。それが健全なあり方かどうかも判断できませんか?

投稿日時 - 2014-03-06 22:29:05

お礼

皆さん多くの回答に対して誠意を持って答えていないと仰いますが、私は逆に不思議ですね。
見も知らない人間のこういった質問に対して、本気で悩み心配し
良くなって欲しいと望む回答者が一体どれだけいらっしゃるのでしょう。
皆さん所詮はここだけの事だからと、上辺だけのアドバイスや回答を
され続けているのではありませんか?私の嫁は離婚すれば行く当てすらありません。
離婚を進める人、その嫁を引き取り養えますか?
画面の前で勝手なアドバイスや批判は出来ても、それ以上の事は別の話。
そういうのが偽善なんです。
私はかなり前から質問を載せた目的について説明しました。
何故それ以上の返答が必要なのでしょう?
あなたを含め、私を批判される方が多くいらっしゃいますが、
ご自分の何と比べ私よりも劣ってはいないと思っていての発言なのでしょう?
回答に対して真摯にお礼が来ないと思われている時点で、驕りだと思われませんか?
こちらは回答を強要している立場ではないのです。

投稿日時 - 2014-03-10 15:48:22

ANo.86

で、主さんが納得できる、奥様を説得することばはみつかりましたか?

奥様の体調はその後変わりありませんか?

わたしならすでに心を病んでいるようなひどい状況です。
奥様を大事になさってください。

投稿日時 - 2014-03-01 22:50:03

お礼

嫁は心が強いので大丈夫です。

投稿日時 - 2014-03-06 07:57:59

ANo.85

質問者さんは
奥様と近い「普通」の考え方の回答者さんを
誰一人納得させられていませんが
あきらめ折れる形だとしても奥様を納得させられるでしょうか?

また、奥様は質問者さんがここまで考えているとは知らないとお礼で書かれていましたがそれは質問者さんもでしょう?

奥様がどこまで考えてるかなんてわかりませんよ

投稿日時 - 2014-02-28 20:26:32

お礼

こちらで回答を頂いた方々を納得させるために、質問・お礼をしている
訳ではございませんので、誰一人いないのは当然かと。

投稿日時 - 2014-02-28 23:33:59

ANo.84

これだけ多くの方々が色々視点を変え
アドバイスされていますが
頑なに自身の主義主張を貫いて居られるようです。

貴方には何の利害関係もない人々が
より良き方向への精一杯のレスだと思います。

客観的にみて貴方が理解されるには相当の年月が
必要でしょう。(果たして来ないかもしれません)
でも、その時は時すでに遅しだと思います。

厳しいですが、せいぜい当分裸の王様でいて下さい!

投稿日時 - 2014-02-28 10:31:12

お礼

はい、頑張ります。

投稿日時 - 2014-02-28 23:27:16

ANo.83

何度も回答してごめんなさい。

女性側の心理として一言。

ご質問者さんは、「どうあっても、うちの思想に染まってもらう」という考え方でおられるようで、奥様の気持ちを「理解できない」と一蹴していますね。

質問者さん自身への矛盾点などについては以前に書かせていただいた通りですが、どうやら質問者さんは「女性の心理」そのものにもとても疎い方のようですね。

愛ある家庭を作りたい、という気持ちが本当ならば、奥様の信条に「理解を示す」のは必須です。強引に自分の家の思想に染めようと言うのは、奥様を頑なにさせる以外の何ものでもありません。

「北風と太陽」の童話を知っていますか?

これまでのあなたに対する批判は、おそらく奥様の意見に通じることと思います。あなたは理解するつもりがない、「論破に備えて意見をしりたかった」としていますね。論破され、渋々ながらも受け入れた奥様が、本気であなたを愛することは無いでしょう。もう、この時点で、あなたのいうところの「愛情のある家庭」など破綻しているのです。

とても逆説的ではありますが、あなたが奥様の気持ちに理解を示す必要があります。気持ちに寄り添って、奥様にとってあなたが「この人は味方なんだ、私の気持ちをわかってくれるんだ」と思えばこそ、おそるおそる奥様の方もあなたの気持ちに寄り添うことができるのではないですか?

今のあなたは「北風」です。冷たい風をびゅーびゅーと吹き荒らして、奥様の感情を力で吹き飛ばそうとし、奥様はその寒さに打たれて必死でコートを身にまとっています。それを力ずくではがされたら、彼女は凍死することでしょう。心が殺されます。

理解を示そうともしない未熟で勝手なあなたには難しいことかとは思いますが、あたたかな「太陽」を目指してはどうですか?
あなたには想像もつかなかった奥様の考えの補足はこのサイトで知り得たことでしょう。「同居」ということが奥様にとって基本的に「不利」なものである、ということも多くの意見によって「知った」ことと思います。彼女のこの「不利」に対して彼女の気持ちに沿った形で話をしていければ、彼女の方もあなたへ信頼を寄せることでしょう。あなたが太陽のようなあたたかな「思いやり」を示せれば、奥様も自らあなたの気持ちに寄り添おうとするのではないですか?

>生活していくと日々状況が変わって当たり前です。

とはあなたの言葉です。奥様の気持ちもその「日々状況が変わって当たり前」であるとも言えます。ある回答者さまも言っていましたが、あなたと実際に暮らしたことによって「同居は無理」と思った、ということだってあるでしょう。結婚前にはわからなかったことです。

もしかしたら奥様としては「同居することになっても、この人なら私をちゃんと守って、一緒にやっていけるように努力をしてくれるだろう」と思っていたのかもしれません。それが、ふたを開けてみれば何でも「嫁が曲げればいい」と言わんばかりの責任転嫁。あなたはあなたが奥様にとって「あなたの家」の代表であることを理解していますか?あなたのこの「責任転嫁」を見た彼女は、「同居をすれば、きっと全てにおいてこんな風に私に‘責任転嫁’させられるのではないか?一番味方であるはずの旦那でさえ、こんなことを言うなら、そのご両親やお姉さんが自分に対してきちんと話をしてくれるとは到底思えない」と感じるのは当たり前です。これでは、奥様としても自分で自分をガードしなければ!と言う気持ちになります。

あなたが、本当に「皆の幸せ」を願うなら、もっと夫として彼女の心に寄り添ってください
。奥様とあなたのご家族が対立することがあったなら「あえて」奥様の立場に立つ、ということだって、必要です。あなたが、奥様を意のままにしたいと思うのならば、むしろ奥様が自らそうしたくなるようにフォローするのが「できた夫」のすることです。今のような単なる力勝負を展開しては、あなたの魅力も、あなたの目指す愛情のある家庭も、奥様のあなたへの愛情も霧散必死でしょう。

詐欺のように「言いくるめる」のではなく、「手のひらで幸せに転がす」くらいになってはどうですか?

毎度長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-02-27 14:58:02

お礼

手のひらで幸せを転がすのではなく、手のひらで嫁を転がすようには
なるつもりでございます。

投稿日時 - 2014-02-27 20:25:58

ANo.82

No.37、59、67、72、75です。

あなたの回答に対する返答を拝見していても、基本的にズレていますね。
都合の悪い事からは話をそらすか、完結してしまおうとしている。「関係ない」または「私達なりの話し合い」で済ませる。
関係のない事柄ならこちらも言いません。
もっとも、全ての情報を開示しろとも言えませんし、キチンとお礼欄に何らかのコメントを付けるのは真面目な態度だとは思いますが、そのコメントが自分の正当性や一方的な言葉で終わっており常に「自分が」「自分が」なんです。
仕事も家庭もあなたの事ですから、全部繋がっているのです。同居云々だけではなく、あなた自身の問題を見つめないと同居の話し合い自体が成り立たないのです。
ここでのあなたのレスのありかたから判断するしかありませんが、奥様やこちらの回答者以外にも当たり前ですが、あなたと接する人はいる訳です。ここで接している私も私以外の回答者様もあなたのズレや強制終了的な言葉で終わらせている事について「おかしい」と伝えているのですが、あなたはそれはスルーされてますね。
人との接し方自体を見直さないと「私達なりの話し合い」自体ができないでしょう?
意見を押し付け、ゴリ押しにしかならないであろう話し合いの前に、人とのコミュニケーション力を磨いた方がいいですよ。
約束だ、約束だ、と言い立てても話し合いにはなりません。ただの意見の押しつけです。


まず、何故同居なのか徹底的に説明できますか?
長男だから、というのであれば、何故長男だから親と同居なのかを説明できますか?
「昔から長男が親と同居するものだ」 → そう言える根拠を提示できますか?昔の農村部でも長男にだけ教育を受けさせて残った次男、三男が後を次いだ例はいくらでもあるし、都会なら尚更です。
あなたがパパとママの側にいて甘えて暮らしたい、という方がまだ納得はできる理由ですね。納得できたところで受け入れるかどうかは別の問題ですが。
「長男だから」というのは理由にならないのです。そこから思考が止まっているのですから何の説得力もありません。

同居しなければ面倒を見られない? → ご両親揃って要介護や痴呆になっているなら別ですが、逆にそこまで行けば自宅での介護は無理です。介護する側が倒れます。そこまで酷い事態でなくても同居しなければ面倒を見る事ができない理由が明確にされていません。

密に助け合える → 具体的にどういう事でしょうか?ご両親とあなた方夫婦、お姉様、皆大人でしょう?子供さんは甥っ子さんだけです。子供の面倒を皆で見るという事であれば助けているだけで、何のリターンもありませんね。。
金銭的問題はないのなら健康な大人が何を助け合うのですか?今後、あなた方夫婦に子供さんができるかどうかは怪しいですしね。不妊治療云々の前に、あなたの子供を欲しいと奥様が望むかどうかの問題です。

嫁に来たのだから夫側の一族に合わせて当たり前 → 意味不明。頭がおかしいとしか私には思えませんが、何故、それが当たり前なのか納得のいく理由を提示できますか?
頭から「嫁とはそういうもの」と思っているだけですか?あなたのこのような考え方は女性の自我も誇りも泥足で踏みつぶすに等しい考え方です。昔は○○だったというのも意味がありません。昔は昔、今は今です。
あなたの家庭はこう考える、といってもあなたの家庭は奥様と作った家庭であり、パパとママがいる実家はすでにあなたの家庭ではありません。
結婚は男女双方が実家から出て新家庭を築くものです。それが現代の法と社会に沿った考え方であり、実情です。あなたも実家を捨てたのですから、「女性は夫側の考えに沿って生きろ」というのはあなたの家庭ではあなたが振りかざしているだけで、夫婦の共通認識ではありません。いい加減に親の価値観から自立しましょう。
第一、嫁に来たと何のと言うのであれば、それ相応の礼を先方に尽くしているのですか?あなたは先方の親御さんがどうなろうが知ったことではないと言わんばかりですが、先方の親御さんは義理であってもあなたの親御さんにはちがいありません。自分の親は妻に面倒を見させようとし、妻の親は知らんというのは筋が通りません。
あなたは奥様に尽くされて「恨みはない」状態でしょうが、奥様はどうでしょうかね。考えた事はありますか?

結婚時の約束を守ってもらうつもりでおります。 → 誰の何のための約束ですか?双方の幸せにもならず、利益にもならない約束に意味がありますか?ゴリ押ししたところで奥様があなた方親子を好きになる訳でもなく、むしろ嫌いになるだけでしょう。そんな生活に何の意味があるのですか?あなたに嫁姑や嫁舅、嫁小姑の間を取り持つ能力もないでしょうし、奥様の味方をして守りきる事もできないでしょう。守る気すらないでしょう?
お互いの意に添わず、誰も幸福にはならない生活が予想されるにもかかわらず約束だとゴリ押しする意味は何ですか?


こういった事に、あなたは奥様を納得させられるだけの説明ができますか?
ここの回答者様方にも説明ができますか?利害のない他人である回答者の方々に説明できない事を、最も利害がからむ相手である奥様に説明できますか?

投稿日時 - 2014-02-27 12:57:52

お礼

もともと和解という話し合いの為に、嫁側の意見を聞きたかった訳ではありませんので
回答者の皆様に対して説明する事も、的を合わせた回答をする事もして参りませんでした。
目的はただ1つですので。

投稿日時 - 2014-02-27 20:24:39

ANo.81

嫁入りしたら妻は夫と夫の親族に考え方を合わせるべきなのですね?

では、お姉さまはなぜ離婚されたのですか?
夫と夫の実家に合わせるべきと家族全員思われているご家庭で育ちお姉さまもそういう考えなら
離婚され実家に帰られる事はなさそうなのですが

また、離婚する事にご両親と質問者さんは反対されなかったのですか?
奥様に言うように籍を出たのだから自分の考えを捨て夫に合わせろとは言わなかったのですか?

嫁はうちの嫁
姉は嫁に出たけどうちの姉

矛盾を感じるのですが

お姉さんの離婚は関係ないかもしれませんが
奥様が同居を拒む理由の1つですし気になったので

投稿日時 - 2014-02-25 21:56:29

お礼

姉の離婚は、義兄からの申し出だと聞いております。詳しい経緯は分かりませんが、姉はそれを受け入れ現在に至ります。

投稿日時 - 2014-02-25 23:58:00

ANo.80

No.79です。

そうですか。そうやってあなたは大事なところで逃げるんですね。
今までの内容もそうですもんね。

【あなた達なりの話し合い】でも逃げるんでしょうね。
ま、頑張ってください。

投稿日時 - 2014-02-25 18:00:31

お礼

はい、皆さんの回答を無駄にしない為にも
頑張ります。

投稿日時 - 2014-02-25 18:43:10

ANo.79

No.76です。

私から質問するのもおかしな話ではありますが、
参考にさせていただきたいので回答をお願いします。

あなたの言う【私達なりの話し合い】とはどのようなものですか?

投稿日時 - 2014-02-25 12:33:24

お礼

文字通りですが。
話し合いというのは、内容・人・状況によって違います。

投稿日時 - 2014-02-25 14:37:15

ANo.78

こんにちは。40代後半既婚女性です。
NO.54で回答させていただきました。

後半部分は、奥様宛のメッセージを言う形で、
あなた様に訴えたかったのです。
分かりにくい文を書いてしまい、申し訳ありませんでした。


他の方の回答や、あなた様のお返事を全て拝見してきましたが、
あなた様は初心貫徹のようですので、
あなた様に添う形で何とかならないか考えてみました。

あなた様は離婚は望まないとお考えです。
(奥様の本音はわかりませんが。)

あなた様が万が一離婚という結果になったとして、
今後再婚できる可能性は限りなく少ないという事を、
肝に銘じていただきたいのです。

理由

離婚歴がある。
離婚原因が、夫実家との関係から来ている

結婚の条件が親と姉一家との同居
しかも、環境が劣悪
結婚観が、妙齢の女性の持つそれと相いれない。

あなた様はいわゆる「スペック」というものが
大変低い部類になる男性であるのです。
今後女性に「選ばれる」ということは皆無であると思うことです。

ご自分がスペックが低いのですから、
お相手のスペックをどうこう言うこともできません。
言ってみれば、あなた様も「選り好みしなければ」
再婚できるかもしれません。

例えば、親兄弟がいなくて、離婚歴があって、連れ子がいるとか、
私のように子宮筋腫で子宮を取ってしまい、
その上50歳に迫る年であるとか、
(家政婦で介護士として住まいと食事つきの仕事だと割り切れば、
こういう結婚も私にはありです。)
「こんな私と結婚してくれた」という負い目がある女性でないと、
あなた様の持っている負い目と対等ではないとうことです。

でみ、あなた様は私のような婆さんは嫌でしょうし、
子どもも欲しいでしょう。
誰だって、訳あり物件は嫌でしょう。

それならば、奥様を手放してはいけないのです。
今後奥様以上の方が現れることはありません。

だ・か・ら・こ・そ!!!

できるだけ奥様の希望を聞き、奥様を第一優先にして、
奥様に嫌な想いをさせないように、
あなた様が全身全霊でかばわないといけないんですよ。

どんなに立派な設備の二世帯住宅を建てても、
唯一の頼みの夫のあなた様が、
奥様の味方であり、奥様の幸せを一途に考えてくれないと、
同居は一日だってできないのです。

あなた様は離婚したら、もう後はありません。
親御さんと姉上一家と、一緒にその家で年老いていき、
親御さんを見送った後は、
姉上一家と暮らしていき、あの世に行くだけです。

本当にあなた様の望むような後釜は、誰も来ませんよ。
私のような訳アリの婆さんぐらいです。

一つ言いますが、切り札は奥様が持っているのですよ。
奥様に去られたくないなら、全面的に奥様の言い分を認めて、
ご実家の近くに近居という形態で、結婚生活を維持するということが、
丸くおさまる道だと思います。


それでも、あなた様は「丸め込んで」同居を開始するかもしれませんね。
数か月後、一年後に
「嫁が出ていきました。」という相談を、
あなた様がここにすることがないように、祈るだけです。


「奥様が切り札を持っている」という意味が分かりにくいかと思いましたので、補足します。

あなた様の人生には「親と同居する」以外選択肢がない。

奥様には「夫に従って同居してみる」
「同居の結果を見て離婚か継続か考える」
「ただちに離婚する」
「婚因継続する」
「夫は親と同居、自分は外で暮らして、週末婚」
「夫を説得して夫実家の近くで近居」
このように沢山選択肢があるということです。

どれを選ぶのかは、奥様の胸一つです。

あなた様には本当に後がないのです。
ご自分の人生をよくよくお考えになってください。

投稿日時 - 2014-02-25 09:14:50

お礼

そうですね。しかし嫁との離婚はありませんので
そういった相談を載せる事は今後もないと思います。

投稿日時 - 2014-02-25 09:56:53

ANo.77

みなさん過去の回答Noで書かれていますがどこに書いてあるのでしょう?

No.書けずすみません

質問の続きになるのですが

夫側の親族が同居を希望してるし約束もしたから譲れないのですよね


では、同居した場合 奥様を含め家族みんな幸せになれるんですか?

私を含め他の回答者さんが言われているように一般的に同居した場合精神的にも肉体的にも妻の負担が大きくなりがちです

質問者さんは奥様も家族も大事、奥様はよく尽くしてくれる、自分なりに愛しているとお礼されていました

奥様が辛い思いをするのは望まれいないんですよね?

投稿日時 - 2014-02-25 00:40:12

補足

文頭の質問は意味が解りませんので、お答え出来ませんでした。

投稿日時 - 2014-02-25 09:43:44

お礼

私の親と約束をした為譲れないという理由ではありません。
同居するに当たって、負担があるのは皆同じです。
大なり小なりの差があるだけです。

投稿日時 - 2014-02-25 09:34:24

ANo.76

これまでの回答を整理すると

あなたは「結婚したら妻は夫と夫の実家に従うことが当然」だと思っている。
だから約束を守らないことが理解できないし、奥様の「意見の内容」どころか「反論すること」すら理解できない。
奥様にも同じような考えになってほしい。

しかし、奥様は「結婚したら妻は夫と夫の実家に従うことが当然」なんて思っていない。
だからきちんと嫌なことは嫌だと言うし、自分の意見を言う。

一般的に言えば奥様の意見のほうが受け入れられるでしょう。
しかし、あなたにはそんなことは関係ない(それも意味が分かりませんが…)。

そこで思うのですが、
同居がどうこう言う前に、上記のことを話し合ったほうが良いと思います。
はっきり奥様に「嫁に入ったのだから夫に従うのが当たり前だろ」と言ってみては?
奥様がそれを「仕方なし」とするのか、「いやそれはおかしい」というのか。
そこをお互いに理解できないといつまでたっても話し合いはまとまりません。
あなたか奥様か必ずどちらかもしくは両方に不満が残ります。

それが片付いてからやっと同居の話ができると思います。



あなたの考えがいかにおかしなものか、言いたいことはありますが、あなたはそれを理解することはないでしょう。
これだけの意見を言われても全く考えは変わらないみたいですし。
だから奥様はあなたを説得することを諦めてしまっているんだと思います(あなたはそれでもいいとかぬかしてますが…)。

話し合いとは相手を丸め込むものではありません。
自分がいかに正しいかを語るものでもありません。
相手の意見を聞いて、「もしかしたら自分の意見が変わるかもしれない」というスタンスで臨まなければ
それは話し合いではありません。

あなたは意見を変えるつもりは全くないですよね?
あなたはいかにして奥様を丸め込もうかとお考えでしょう。
それでは話し合いなんてできません。ただの意見の押しつけです。
言葉は悪いですが、「従え従え」と言って従うほど奥様は馬鹿なんですか?
違うからきちんと自分の意見を言うのでしょう?
あなたの意見に納得できないし、自分の意見をわかってほしいから奥様は反論するんです。
そこをあなたは分かっていない(分かる必要もないとも考えていそうですね)。
そしてあなたは奥様が諦めるまで意見を押し付ける。
奥様には不満しか残りません(普通ならここで離婚するでしょう)。あなたはただ駄々をこねているだけです。
奥様が諦めるか、あなたが諦めるか、ただの我慢比べであって話し合いではありません。

きちんとした「話し合い」をしましょう。それぐらいできるでしょう?

投稿日時 - 2014-02-24 19:53:49

お礼

これまで頂いた皆様のご意見を参考に
【私達なりの話し合い】をしていくつもりです。

投稿日時 - 2014-02-25 09:02:04

ANo.75

No.37、59、67、72です。

>あなた様はご自分のご両親様を信用されていないのでしょうか。
私は自分の両親を信用はしていても、他人も私の両親を信用しているかどうかは別です。
同様に、あなたの見ているご両親と、奥様が見ているあなたのご両親は別人です。
そこを考慮して下さい、と言っているのです。
必ず何かあるとは言いませんが、そういう心配を常にするのは女性の方です。
あなたには悲しいかもしれませんが、奥様から見たあなたのご両親は「自分をレイプする可能性のある人」であり「夫のご機嫌取りの為なら息子の嫁の貞操はハナクソ以下と考えているかもしれない人」でもあり、夫の実家ベッタリと親から自立していない精神状態から判断すると、結局のところ「信用も信頼もできない人」です。
そういう不安を抱かせる環境に自分の妻をおこうとする男性が不思議でなりません。
何度もお聞きしてますが、一度も返答がない質問を再度させて頂きます。
あなたは奥様に何か恨みでもあるのですか?

あなた自身は不快でしょうが、世の中には息子の妻にセクハラやレイプをする男性が存在するのです。女性がそれを不安に思って何が悪いのか。
年齢がいくつであれ、男性はいつまでも男性であり、女性もいつまでも女性なんです。
あなた方夫婦にも性があるように、親御さんにもやはり性があるのです。あなたはそこから目を背けて「うちの親はそんな事はしない」で済ませたいようですが、奥様はそうはいきません。

「嫁」という言葉をこうした場で使うのは非常識だと前回も申し上げましたが、そこも変更する気はないようですね。
正直、あなたって仕事できるのかな?とも思いますよ。
それぞれの回答者にちゃんと返事を付けるのは立派だと思いますが、内容がかなりズレていたり逸らしたりしてますよね。意図的なものか無意識か知りませんが、仕事は大丈夫かと気になります。
どんな仕事であれ大なり小なり人とは関わる事があるはず。
自分のやり方や考え方に固執して、周囲の方のプライドを踏みつぶしたりしていませんか?
親切にアドバイスを下さる先輩や上司の方の話を素直に聞き入れる事はできてますか?
仕事だけではなく奥様との話し合いもできていますか?押し付けとか強要ではなく奥様自身の言葉を最後までさえぎらず聞いて、ポイントを押さえて返事ができてますか?
奥様が同居に関して諦めた形で同意したのは、あなたに何を言っても言葉が通じない、気持ちが通じないことで無力感の果てのことではないでしょうか。

奥様が約束を破るの何のという質問でしたが、結局はあなた自身の問題ですよ。人のせいにしないで下さい。
二世帯でもあなたが親御さんのスペースにベタベタしに行くと、奥様に嫌な思いをさせてしまうのです。二世帯を検討するのと同時に、あなたが夫としてどうあるべきか、どうすれば奥様を幸せにすることができるか、奥様の幸せは何なのかを考えて下さい。

投稿日時 - 2014-02-24 16:36:20

お礼

嫁は私にとても尽くしてくれているので、恨みはございません。
私が付けるお礼やその内容については、説明させて頂いております。
私の仕事云々に関しては、今回の質問には関係ない事柄でございますので
返答は控えさせて頂きます。申し訳ございません。

投稿日時 - 2014-02-24 18:02:59

ANo.74

質問なのですが
女性はお嫁入りしたら
家を出たのだし
ご主人の家の考え方に合わせた生活をするべきだ
という事なのでしょうか?

後、前の回答で質問者さんの家族まで気持ち悪いと書いたのは言い過ぎでした
謝罪いたします

投稿日時 - 2014-02-24 13:35:47

お礼

概ねそういう意味です。
勘違いなさらないで欲しいのが、他のご家庭がどうとかは
関係ありません。私の家ではこういう考え方だと言う事です。
これが同居ではなく、別居であるなら話はまた異なったものに
なるとも思っております。
また発言は自由ですので、お気になさらないでください。

投稿日時 - 2014-02-24 17:56:08

ANo.73

嫁は家事をするもの。嫁は子供を産むもの。嫁は親の介護をするもの。嫁は結婚したら夫の家に入り、その家のために尽くすこと。

 すべて昭和初期の頃の価値観ですね。 

 その頃の人というのは、一人の価値観が薄かったんですよ。子供は多く産んで、亡くなる子も少なくない。私は40歳ですが、私の母から聞いた話では、母の兄弟は二人亡くなっているそうです。 そして母は子供ができなかった叔母に幼女に出されました。 そして実際の兄弟は6人です。

 そしてその時代の女は就職して生活するなど、なかったので、結婚して夫の家に入るしか人生の選択の余地がなかったんですよ。

 子供も嫁も一人の人間としての尊厳が認められない時代でした

 その点、現代はどうでしょうか?

 女性は幼い頃から、男女平等などと育てられます(実際社会に出たら、全然平等ではありません)意識は男女平等です。

 そして大人になるまでそのことを信じていて。実際結婚することになったとき、平等なんだから、仕事はして稼げ、家事は女の仕事だ。夫の両親の介護をするのは女の仕事だ。結婚したのだから、親と同居して当たり前


 男女平等と信じて生きてきた女性は、だまされたと思うのではないですか?

 まあその話はいいとして


 私の知り合いの女性は、親元にいましたが、30歳の頃に息子夫婦が同居するから、家からでてくれ。と両親に言われ、家から追い出されたと言ってました


 同居するなら、姉と甥は近くにアパートを借りて、独立して生活するのが筋ですし、どうしても同居したいのなら、2世帯を建て替えるのが普通です。あなたがた家族の感覚がおかしいですよ

 

投稿日時 - 2014-02-24 07:38:01

お礼

2世帯住宅の件については1度考えてみます。

投稿日時 - 2014-02-24 09:27:31

ANo.72

No.37、59、67です。


あなたはいつも「嫁」「嫁」と表現されてますが、それは何故ですか?
妻を「嫁」と表現する地域の出身ですか?
それとも○○家に嫁いだのだから、「嫁」で当然、ということですか?
前者であれば地域でのみ通用するローカルルールであり、誰が見るか分からない場で使う言葉ではありません。
「嫁」という言葉自体が差別用語だと感じる人もいるし、そこまでいかなくても不快に思う女性は多いですから、あなたの礼儀や配慮が欠けていると言えます。
後者であれば、今の社会では結婚すれば男女とも実家から独立し新家庭を築くという現行法や社会にそぐわない訳です。
どっちにしても非常識なんですよ。

あなたは自分の実家のコピーの様な家庭を作りたいのでしょうが、奥様はそんな家庭を理想としていない。
同居という大多数の女性にとって人生3大イヤな事ランキングに入るであろう事を譲ってもらっている以上、あなたはそれ以上の譲歩をすべきです。最低でも同等の譲歩は必要です。
何を譲歩できますか?
完全分離型二世帯を建てられますか?
奥様とあなたの親兄弟を接触させないようにできますか?
奥様の親御さんの面倒を見る、または必要な時には金銭的援助ができますか?
奥様の実家と密な関係を築くことができますか?
親兄弟と蜜に砂糖をブチ込んだ位にベタベタ甘い付き合いをしたがっているようですが、、そういう付き合いを止めることができますか?そういう付き合いを望まれても拒絶できますか?
さあ、何ができます?自分の家族は親兄弟だと、嫁は家に入った女だと思っているあなたに何ができますか?
先方の親御さんへの礼儀も義理も配慮もない、あなたに何ができるの?
あくまでも、ここまでは譲歩でしかありません。あなたがこれらを全て飲んだとしても、それで同等になっただけであり、奥様にとってはメリットになるものはこの時点では何もありません。
奥様にとってのメリットも提示できますか?

子供への愛情云々以前に、自分の夫婦関係を心配したらどうです?
離婚は望んでいない?そりゃあなたはそうでしょう。奥様も口ではそう言うでしょう。今、離婚を言い出したら余計に面倒な事態になるでしょうからね。
あなたと会話すること自体、苦痛でしょう。
あなたはどう認識されているか知りませんが、おそらく第三者が見たら会話として成立していない物でしょうね。ここでのお礼の文章もピントがずれていたり、明確な言葉をあえて避けたりしてますよね。
親と同居だけではなく、姉と甥まで一緒の何がイヤか人に聞かなければ分からない、想像もできない。
相手の立場を思いやる前に、約束違反だと責め立てる。
正直、あなたと暮らせる他人はいないでしょう。親兄弟とだけベットリ、ネッチャネチャした関係の下で暮らす方がよそ様が大切に育てたお嬢様を踏みつけにすることもなく、あなたも悩まずに済むし、ここで回答者にバカ扱いされずに済むってものです。

奥様に愛情があるなら、離婚を申し出た方がいいですね。
仮に子供ができたとして、前回の回答でも言いましたがあなたの子かあなたの父親の子か分からない可能性もあります。嫁はその家の物だと認識するような男の貞操観念など信用できませんからね。
まあ、その子を育てるとして、いい年していつまでもパパとママ、お姉ちゃまにベッタリで妻を粗末にしている父親を見て子供はどう感じるでしょうか?
元あなたの部屋で夫婦+子供でいつまで我慢できますか?
夜泣きの度に目が覚めるから始まって、大きくなるにしたがって子供さんは友達も呼べない家、ジジババとオバが支配している家、それを喜ぶ父親と、いつも泣かされ辛そうにしている母親を日々見なければならない逃げ場のない空間。
勉強のスペースさえないでしょうし、男の子なら思春期になってもエロ本一つ見る事ができない。女の子だったら生理の始末の問題もありますね。その前に着かえ一つでも神経をすり減らします。
そこにきて日々苦労している母親とノホホンといつまでも息子でいるバカな父親を見て男性嫌悪症になるでしょうね。
そんな家で育った子供が幸せですかねぇ?
同居の条件が変わっただけで離婚かと驚いたり不思議がったりするあなたが不思議でたまりません。
もう少し女性心理を研究し、社会常識を身につけてもらいたいものです。

古い考え方が悪いとは言いませんが、それが誰かを不幸にしたり、社会の実情から隔たりがあるのであれば固執する意味がない。固定観念は偏見にすぎず、偏見とは無知からくるものです。
もう少し現代社会を学びませんか?自分の目で社会を見、人を見て学び、自分の価値観を築きませんか?
それとも、パパとママの価値観を捨てる事は怖いですか?
あなたは子供のままです。親の価値観=自分の価値観、その上、それを人に押し付ける。精神的自立を果たした大人はまず言わない、要求しないことです。

投稿日時 - 2014-02-23 22:18:26

お礼

同居をしたら父親と嫁が何かあるかも知れないと仰いますが、
あなた様はご自分のご両親様を信用されていないのでしょうか。
とても悲しく感じました。

投稿日時 - 2014-02-24 09:12:34

ANo.71

> 普通ここまで考えが違うのであれば、離婚するのが簡単な解決方法ですが、 私や親・姉は離婚を望まず、嫁も私共と同じ考えを持って欲しいと思っております。

「私や親・姉は離婚を望まず」…離婚を望まない方から奥様が消えましたね。
ただの書き忘れ?それとも文脈上わざと?奥様は離婚したいのでは…?

まあ、たとえわざとだとしても、離婚というまずは夫婦で話し合うべき問題に
真っ先に母や姉の意見を主張しているようでは話し合いなんて無駄だとお思いますが…。

投稿日時 - 2014-02-23 18:27:37

お礼

申し訳ありません。書き忘れですね 笑 
私や嫁・親・姉は離婚を望んでおりません。
これが正しい記述でした。

投稿日時 - 2014-02-23 19:31:30

ANo.70

奥様の主張、理解出来ます。

他の回答者様がおっしゃっている通り、約束された時と状況が違い過ぎます。
奥様が安易に約束した訳では無いと思います。二つの条件をよく考え出された答えだと思います。
その答えを軽く考えておられるのがご主人です。

お姉様と食事に出掛ける仲のようですが、あくまで他人です。

ご主人はたまに食事に行く友人や先輩と一緒に暮らすことが出来ますか?
友人や先輩より気の遣う相手です。心の準備をして一緒に出掛けるのとは訳が違います。

奥様がそれでも住みやすいようにと、環境を考えてあげるべきです。ご主人しか出来ないことだと思います。

ご主人はお仕事で、家にいらっしゃる時間も長くないかもしれません。
ですが、奥様は四六時中、赤の他人に気を使わなければならないのです。1人でゆっくり出来るスペースもなく...
家の中で1番立場が無いのです。

奥様のことを、もっとご主人が考えてあげるべき!というのが一般論かと思います。

他の回答者様からの意見を100%共感出来なくても良いと思いますが、他人の意見を受け入れる。ということを練習された方が良いですよ。どうせ納得しないでしょうが。

奥様を丸め込むことしか考えておられないのでしょう。あなたが父親になったとしても、社会で生きていける人間に育てられないと思います。子供が可哀想です。

古い考えが悪いとは思いませんが、今の時代にも適用出来るようにならないと周りが大変です。迷惑です。

成長してください。

投稿日時 - 2014-02-23 10:11:31

お礼

皆様から頂いたご意見はとても参考にさせて頂いております。
私も嫁も家族も、子供には十分愛情と教育を持って育てるつもりでおりますので
環境としては良いかと思います。

投稿日時 - 2014-02-23 19:30:01

ANo.69

33,35で回答させていただきました。

>諦めた形の納得でいいんです。
もともと互いの意に合った話し合いは無理だと思っております。

最初からお嫁さんをただ黙らせるような、そのつもりでの話し合いのあとで

>自分で言うのもなんですが、愛情ある家庭に育ったとは思っています。
>だから嫁との家庭もそうしたいと思っております。

は、無理な話です。

あなたの思う「お嫁さんへの愛情」は、ここでの返答を見た限りでは「愛情」ではないようです。
殊更あなたが言う「嫁の覚悟」が、お嫁さんに「なかった」ということになったら、あなたはどうするのでしょう?
実際、それは彼女のギリギリの譲歩だったかもしれないところを、あなた方が逸脱したのです。


>不思議なのですが、同居をすればメリットが多く得られるというのに
何故大人1人が増えただけでそこまで嫌がるのでしょう。

奥様にとって、どんなメリットがあるのでしょうか?

>密な助け合い

と言いますが、おそらく奥様が助けられる立場になることはないでしょう。
介護要員、家政婦要員として求められる一方である方が多いでしょう。

>嫌だという感情だけで物事を考えず、総合的に捉える事が大事だと思います。

その総合的に見た結果、あなたやあなたの親御さん、お姉さんは、メリットがあるでしょうが、お嫁さんには何もメリットはありません。()はあなた方のいうメリットに対する奥様のデメリットです。

・ほぼ血縁家族で暮らせるから気兼ねしなくていい(お嫁さんとしては少数派がより際立ち立場の対等性が失われる、プライバシーの確保が難しくなるなど、むしろデメリット)→ただ、2世帯なら軽減の可能性あり。
・お嫁さんに家事や介護を手助けしてもらえる。(お嫁さんとしては、手助けしてもらうよりはすることの方が多くなることはわかっているのでむしろデメリット)
・家賃の心配をしなくていい(お姉さんにとってはメリットでしょうが、お嫁さんにとってはむしろお姉さん方を養うことになる可能性があり、デメリット)→これも2世帯でお金の分担がきっちり分けられれば、軽減。
・甥御さんに父親替わりができる(お嫁さんにとっては、自分の子供が生まれても、生まれなくても、甥御さんとの付き合いに必要以上に余計な神経を使うことになり、デメリット)→これも2世帯で多少はマシになるでしょうが、奥様にお子様ができなかった際はあまり軽減しないかも。

また
・一家に主婦が複数人いることで、家事の主導権が複雑化し、揉める(男の人にはわからない感覚ですね)

などなど。本人に聞けば、もっといろいろ出てくることでしょう。
改めて、

>もともと互いの意に合った話し合いは無理だと思っております。

ではなく、ここでの回答を活かすおつもりなら、これらのデメリットを軽減させる方向で使ってもらえたらなと思います。
2世帯住宅もその選択のひとつでしょう。
結婚とは、夫妻が新しく家族を作るものであり「妻」が一方的に合わせるものではありません。
嫁が、嫁が、と言っていますが、奥様は嫁である前に、あなたにとって対等な「妻」であることをお忘れなく。

>同居する状況が違っていた理由だけで離婚ですか?

違います。
状況が違っている、だけではなく、これに対してあなたが奥様に発生するデメリットを鑑みずに、一方的に奥様の「覚悟の甘さ」だけのことと、責任転嫁しているからこそ、奥様との信頼関係が揺らいでもおかしくない、と言っているのです。
本当ならそもそもの原因(出戻り姉の存在)を、どうにかすればよいこと。
状況が変わったなら、変わったことについて妻に謝罪し、許しを請い、改めて打診、打開策を協議するのが「筋」のところ、それを「もともとその気がなかったからだろう」とか「覚悟が甘いから」「ちょっと変わったくらいで」(←全然ちょっとではないことを)と、奥様にすべて責任転嫁。あなたの夫としての力不足を、「嫁が曲げればいい」という身勝手さだけで押し切ろうとする未熟な旦那さまを見限るには、十分な理由です。可能性は大いにあると思います。

奥様が「そんな覚悟はなかった、別れてください」となったなら、その時は別れてあげてくださいね。
あなたと奥様の問題であり、あなたの「親」や、ましてや「姉」の意見は全く関係ありませんから。


それでも、そんなあなたといることを選んだとしたら、どうぞ、ひとりの全く違った価値観を持った独立した人間として、奥様を大事にしてください。奥様だけが合わせるのではなく、「お互いに」合わせてください。この掲示板の反応を見てもお分かりなように、あなたと一緒にやって行こうなどと思えるのは、とても稀有な方だということですからね。

奥様の幸せを心から願っています。

投稿日時 - 2014-02-23 04:08:09

お礼

嫁も離婚は考えていない為、同居するにあたって
家族全員が問題無く暮らせるように
現在検討しております。

投稿日時 - 2014-02-23 19:24:24

ANo.68

最早、ここで質問に対する情報を答える必要ないですよ。

無駄ですから。

ただ、奥様を言いくるめるだけの材料。
対策でしかなりえませんから。

人の考えや感情の理解できない方ですから、お礼になってないことさえも分かってないですし。

質問に対しての回答をしてもらい、お礼するのは当たり前だといいますが、お礼になってないのにその返事は可笑しい。

そんな方に、何を説教じみたこと言われようと全く説得力無し。

あっ、これにお礼しなくていいです。
いりませんし、必要ないですから。

する義務もここにはないですから。

投稿日時 - 2014-02-22 23:14:35

お礼

ここで言うお礼をすると意味としては合っていると思うのですけどね。皆さんにはとても感謝しておりますので。

投稿日時 - 2014-02-22 23:55:42

ANo.67

No.37、59です。

あなたは説得材料と手段欲しさに質問をたてたようですが、自分が世間からどういう視線で見られるかを正しく認識し、反省と自己批判の材料にして欲しいものです。
自分自身を変える気もないようですが、あなたの様な考え方をしている人は本来結婚をしてはいけない人だと思います。実家の価値観が全てで他者の価値観を受け入れる事ができないからです。
そういう人が結婚すると先方を踏みつけにして人生をムチャクチャにしてしまう。しかし、それについての自覚もなければ気づくことすらない。だからあなたの様な人は結婚してはいけないのです。
あなたは「誰が一番とかはない」そうですが、妻となった女性を一番にできないのであれば何故、夫婦になったのかと思います。順番を付けにくいものでしょうけど、つけなければならないのです。
しかし、結婚してしまったのですから何とか奥様と二人で幸せになる方法を考えるか別れるかを考えなければならない。

諦めた形の納得でいいそうですが、それは納得ではない。
あなたに何を言っても通じないから無力感と絶望のなかで「うん」と言っただけでしょう。ここでの回答についても、あなたは「自分が」「自分が」であって人の気持ちを理解することがかなり困難なようですね。自分に向けられた発言についても向き合う事もないようですしね。

あなた方親子と同居する意味がない、誰でも嫌がるという意見は散々聞いてもう嫌になりましたか?
女性が舅姑と同居するのを嫌がるのは嫁姑の問題がある、プライバシーの問題や生活のペースや家事のやり方についてのストレスもある。
もう一つ大事な事があります。
女性でないと気付かないことでしょうけど、性の問題です。
生理の始末の問題も大きいですが、何よりも夫の親と言っても「他人」であり「よそのオッサン」であり「男」です。
夫でもない「男」と同居する。愛もない「男」と同居する。
その恐ろしさが分かりませんか?おそらく理解も想像もできてないでしょう。
レイプの危険性です。
「うちの親はそういう事はしない」と言い切れますか?
あなたの様に「同じ考えに染まって欲しい」と精神的支配を図る男性を育てた親ですから、奥様は舅・姑・義姉、全員、全く信用も信頼もできないでしょうね。
実際に舅にセクハラされるお嫁さんはいくらでもいます。
自分の夫の為に嫁の貞操を差し出す姑も、これまたいくらでもいます。
セクハラで済まないレベルの事をされてしまう場合もあります。少なくとも女性はその危険性を考え、注意しながら生活することになります。
そのストレスは嫁姑問題よりもある意味、重いかもしれません。
あなたの子か父親の子か分からない子供ができる可能性もあります。
まあ、レイプではなく奥様と合意の下での行為がないとも言えませんけど、よろしいですかね?

奥様はあなたがどこまで考えているかは分からないですが、あなたも奥様がどこまで考えているかも分かりませんよね。
ゴリ押しして同居して、そのあと全員不幸になったって意味ないでしょう?
全員が幸せになる道をどう考えるか、ではないですか?
奥様はあなたの家に「嫁入り」した訳ではない。奥様本人もそんな認識はないでしょう。あなたの家の嫁とやらの立場は奥様を幸せにしません。

投稿日時 - 2014-02-22 22:28:14

お礼

嫁との話し合いの参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2014-02-22 23:50:30

ANo.66

NO64です。

じゃ、子供が産まれたら同居ってどういう理由で?
そこは隠すんですか。
肝心なことは言わないって(都合の悪いことなんだろうけど)中途半端すぎるでしょ?
ここに質問した理由はなんなの? 

あなたこれだけの回答者の時間・意見・知恵を無償で頂戴してるんだよ?
みんなが納得する返答をしっかり答える義務があるでしょうが。

投稿日時 - 2014-02-22 20:56:41

お礼

同居の理由も質問した理由も趣旨も、他の方へのお礼として
書かせて頂いております。そちらをご覧頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2014-02-22 21:40:17

ANo.65

こんなに回答の伸びた質問内容、初めて拝見しました。

夫婦なのに奥さんの幸せは考えてあげられないんですか?
自分や実家の人間が良ければそれで良いとしか聞こえませんが。

私が奥さんの立場なら、年齢関係なく間違いなく離婚してます。

何故って、結婚前の条件と変わってるんだから。

仮に離婚突きつけられても、質問者さんは文句言える立場じゃありませんよ。

奥さんの主張は正常の神経だし、何より馬鹿じゃないと思うので、最悪の事態を考えてらっしゃると思います。

回答としては、私は奥さんの主張が理解できます。

投稿日時 - 2014-02-22 16:56:50

お礼

同居する状況が違っていた理由だけで離婚ですか?
そうですか。

投稿日時 - 2014-02-22 21:38:20

ANo.64

子供が産まれたら、と両親が具合悪くなったら、というのが同居する理由ってことだけど。
一般的に考えれば、子供が産まれる方が段階的に相当早いんだから、つまり、あなたの結婚時の希望は「子供が産まれたら同居」と意味は同じだよね。

なぜ子供が産まれたら同居?経済的に一人でやってく自信がないからでしょ。自分で使えるお金も減るしね。
親がどうとか聞こえのいいこと言ってるけど、要はそこでしょ。
奥さんが嫌がろうがなんだろうが関係ないんでしょ。

だったら答えはすでに質問前から決まってるんだから、こんなとこで嫁の主張が理解できるか、なんて無駄なことすんなよ。
回答者だって貴重な時間費やしてあなたの質問に答えてるんだから。
さっさと閉じてくださいよ。

奥さんが拒否したのが腹が立ってストレス解消に質問したのか知らないけど、非常に自己中心的。
親の面倒がどうとかいい子ぶってるけど、自分のことだけしか愛せないタイプってのが丸見え。

投稿日時 - 2014-02-22 12:55:27

お礼

子供が産まれたら同居という理由はいろいろありますので、
経済的にと思われるのであれば、それでも構いません。
もちろんそうではないものですから、質問をさせて頂いたまでです。

投稿日時 - 2014-02-22 15:20:32

ANo.63

なるほどねぇ・・・。

アナタ、偉いね。
こんなにたくさんの批判めいた回答にも
お礼率100%。。。

きっと真正直で嘘がつけない人なんだろうね。

夫婦の問題に「普通はどお?」なんて聞いたって解決なんかしやしない。

たとえ千人に聞いたところで
アナタの奥さんが言う「普通は・・・云々」とは違うんだもの。

いや、もうね、
「今すぐ同居!出来ないなら離婚」じゃないなら
とりあえず先送りにしなさいよ。

この話題さえなければ 夫婦で平和に暮らしてるんでしょ?

>結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして

ああ、きっとそうだろうさ。

それか4年半?の結婚生活で色々と見えてきて
「こりゃ~同居は無理だな」と気持ちに変化があったんだよ。

アナタにとって大事な事は「一般論」を聞くよりも
奥様の本当の気持ちを引き出してやることさ♪

世の中には「白黒ハッキリ」させることより
「曖昧」にしておく方が「幸せ」な事もあるんだよ^^

投稿日時 - 2014-02-22 12:40:36

お礼

批判だろうと肯定だろうと、頂いた回答にお礼を付ける事は
最低限のマナーだと思いますので。
私も物事は白黒ハッキリ出来るものと出来ないものがあると思います。

投稿日時 - 2014-02-22 15:17:00

ANo.62

理解するつもりないなら、知る必要もありません。

うまく言いくるめる為にでしょ?

奥様にこの質問みせてわいかがかしら?

質問者だけが、離婚だの思ってなくても奥様が見切りつけられたら結婚生活なんか続けれません。

とても、卑劣な方とゆうか人の感情も分からないロボットでしょうか?

人として、最低な方のようです。

投稿日時 - 2014-02-22 10:14:48

お礼

嫁はこういったサイトが嫌いなので、残念ながら見ることはまずないと思います。私を最低と仰いますが、ご自分の何と比べての発言でしょうか?
公の場で見も知らない人間を、最低と罵る方のほうが如何なものかと思いますが?

投稿日時 - 2014-02-22 10:34:20

ANo.61

他の方も書かれていますが
質問者さんと家族気持ち悪いです嫌悪感すら感じます

最初は奥様が気の毒で
書き込みしてましたが

ここの書き込みを
逆に奥様があきらめ
折れてしまうよう
言いくるめられる材料に
されてしまいそうで
怖いです

当初の約束を守らせるとか
あきらめる形でいいというお礼に
ゾッとしました

材料集めなら
たくさんの方の回答に
ありがとうございますの
一言もない事に
納得です

投稿日時 - 2014-02-22 00:54:47

お礼

趣旨をお解り頂けて幸いです。
皆様には感謝しております。

投稿日時 - 2014-02-22 08:18:22

ANo.60

狭い世界の常識をお持ちみたいですね。
それに、昔の嫁いだ嫁の方々の話を聞いても、嫁側にメリットはありません。
祖母は、その時代の方ですが、話を聞く限り苦労した苦労したと話ますし姑さんとの問題は昔からあることです。

古風な考えを持っているとゆうより、知識不足。
偶々、質問者さんのお母様の姑さんが良い方だっただけです。

今のお母様と奥様がうまくいくとはあてはまりません。

後、話会いの素材要素にはならないですよ?
だって、理解してないから。

ご自身の周りの方が、古い考えとゆうなら古いのですから。

まぁ、中には古い考えとは違い息子やら娘から子離れできない親が全員一緒に住んでとか理想を言いますが。
理想は、あくまで理想に過ぎません。

現実問題無理な話ですから。
豪邸で家政婦さんからいる家庭なら、同居で居るだけですむならメリットだらけですが。

苦労すると分かってて好きでする人居ません。
現に私は、好きで同居した訳ではないので新居を立て出ました。
旦那は、長男ですがあとはとらないと言い張り出たそうです。
私は後からきかされました。

嫁、姑問題は簡単でもないです。
悪気がないからこそ厄介ですから。

皆さんの意見見て、中途半端に理解した素材は後にガタがきます。

投稿日時 - 2014-02-21 23:44:03

お礼

勘違いされているようですが、理解をする為に皆さんから
回答を頂いた訳ではありません。知りたかったからです。

投稿日時 - 2014-02-22 08:14:58

ANo.59

No.37です

正直、気持ち悪いというかおぞましいというか、トピ主一家は変です。
よそ様が大切に育てたお嬢様を自分達と同一にしたいと考えるのは、まともな人間の発想ではありません。他者の人格、誇りを踏みつぶす行為であると全く気が付いていないのですね。

何が何でも同居したいようですが、長男だから何?法的根拠もありません、現代の社会制度にもそぐわない。
どの様な思考を持とうが勝手ですが、それを人に押し付けるのはおかしいんですよ。
あなたは結婚とは女性が男性側の家に入るものだと認識しているようですが、男女とも独立して新家庭を築くのが結婚です。あなたはそれを分かってない。
奥様が数年は夫婦だけで、と希望されたのは、あなたに一つの家庭を築く重さや、夫婦としての関係性を確かなものにし、「息子」から「夫」へと立場が変わったことを認識して欲しいという気持ちもあったからでしょう。
それでもあなたの目は常に実家の方を向いており、妻との関係は二の次にしている。
そこに来て、出戻り義姉とその子供も一緒に小さな家(具体的な広さや部屋数は知りませんが)で住みたがる夫に愛情など持てないでしょうね。
結婚により家を出たのは奥様だけではなく、あなたも家を出たのです。
29歳だそうですが、129歳の間違いではないかと思う位ですね。もっとも戦前の家制度であれば出戻り娘とその子供は長男の妻より下ですよ。あなたのお姉様は奥様の下であり、手足となって働くべきですね。長男の嫁というのは責任と共に権力も持ちます。厄介で働きのない出戻り娘は長男の嫁の権力下で小さく生きていくべきです。甥っ子もそれこそ昔なら10歳になる頃には丁稚に出されてますよ。そういう立場です。
また先方から大切なお嬢様を頂いたのですから気も遣う。先方の親御さんにもきちんとケアもする。それが家制度です。
姉には威張らせておきたい、甥にはお金も手間もかけてやりたい。妻はほったらかし、というのでは筋が通りません。あなたにとってのみ都合の良い考え方を振り回すのは止めましょう。

あなたが愛しているのは自分と自分の思想だけであり、他者を愛すること自体、理解できないでしょう。
愛しているというなら、どうしてそんな粗末な扱いをするのか不思議でなりません。愛する相手にではなく仇敵に対する接し方のようですよ。自分を大事にするように、奥様の事も大事にできませんか?
嫁の親の事は知らん、というのが通用するなら、奥様も「あなたの親の事は知らん」と言っても受け入れるしかありませんよ。夫婦は対等なものだし、あなたが自分の実家の事ばかり考えるのは夫としてはなってませんよ。先方を「嫁側の家」と下に見ているのも不愉快ですし、無礼極まる。

結婚時に約束したからと言っても結局、夫婦間の約束なんて「その時の決意表明」程度ですよ。
その時の覚悟は、その時点で想定も想像もできた範囲内の覚悟であり、小娘の覚悟の範囲内なぞたかが知れてます。甘いと言えばあまいでしょうけど、あなたも認識が甘すぎる。
実際に婚族としてあなた方親子と接した時に気持ちが変わっても当然ですし、分別も知恵も付きますからね。
守れる約束なら守った方が良いですが、夫婦としての関係が壊れかねないとか、相手に多大な不快感やストレスを与えるような約束なら、そんなもんドブに捨てた方がお互いの為ですよ。約束に固執するあまりに地獄に突っ込んで行くようなバカなマネです。
小さな家で、お互いのプライバシーもなく、ストレスまみれで神経を尖らせて気を使いあう生活を何故したいのか理解できません。マゾですか?
状況が変わる事は理解できて受け入れられても、気持ちや考え方が変わる事は理解できませんか?生きていれば成長もするし、状況も変わる、考え方も変わる、社会も変わる。約束に執着して誰が幸せになるのですか?

不妊治療にストレスは厳禁でしょ?そんな事もご存じない?
まあ、同居なんかした日にはまずできませんね。奥様には何のメリットもない生活ですからね。あなたにとっては「密な助け合い」がメリットでしょうけど、奥様にしたらそんなもんいらんでしょう。ただの過干渉と支配ですからね。人の人格を踏みつぶしている事すら自覚がないあなたに理解できますか?

どうしてもと言うなら完全分離型の世帯を作り、家屋の中では行き来できない作りにする。相手の家の合鍵は要求しない。電気水道ガスなどの支払いも全部別。防音対策もしっかりと。絶対に干渉しない。相手の物品には手を触れない。嫁は夫の実家の物だという認識を捨て、よそ様のお嬢様だと認識すること。あなたは「息子」の立場を捨て「夫」の立場で生きる。現在の「息子」意識を100としたら、同居後は10位に落とす。
最低限これくらいは必要でしょうね。
自分の考え方に染めたいという思考まで支配したがる一家と同居するのは地獄です。あなたは奥様に何か恨みでもあるのかと思う位にムチャクチャな要求をしていますよ。

あなた方親子が離婚を望んでいなくても、奥様はどうかわかりません。
あなたは三行半を突きつけられても文句を言えない立場です。

投稿日時 - 2014-02-21 23:23:36

お礼

嫁は私がここまで考えているとは思っていませんから
話し合いで上手くもっていきます。

投稿日時 - 2014-02-22 08:11:15

ANo.58

NO55です。たびたびすみません。

約束は守らせる、というならそれも選択の一つかと思います。
あなた方夫婦間の問題でありますし。
夫婦になった以上奥様にもあなたの人生に半分責任があるのは確かです。

ただ奥様に相当な苦難を強いてゆくということを、頭の片隅に置いておくが賢明でしょう。
あなたが奥様の味方になって、気遣っていくことが不可欠になります。
それが奥様の、ひいてはあなたのためにもなることですから。

あなたにも、奥様の人生に半分責任があるのです。
奥様が人生の終焉を迎える時、「いい人生だった」と思うか、「不幸な人生」だったと思うか。
あなたに感謝して最期を迎えるのか、それとも恨みながら終えてゆくのか。
人一人の一生に足を踏み入れているんだということを忘れずに。
それほどにお宅様の問題は大きな事柄ですよ。

投稿日時 - 2014-02-21 23:16:29

お礼

よく肝に銘じておきます。

投稿日時 - 2014-02-22 08:06:12

ANo.57

No.52です。

諦めた形の納得とは何ですか?諦めは納得とは別物です。
それとも諦めとはいえ承諾したのだから文句を言わずに全て従えということなのでしょうか。

どちらかが折れるしかないとおっしゃっていますがあなたは折れるつもりなんて
さらさらないのでしょう?自分がどれだけ勝手な事を言っているのかわかってますか?

No.50のお礼をみてゾッとしたのですが、奥様もあなた方のような考え方になってほしいのですか?
それはなんの冗談でしょうか。考え方の押しつけですか?意味がわかりません。
考え方まで合わせなければいけないのですか?
しかも、自分達は普通と違う考え方をしているという自覚があるのに?
普通でなけれはならないとは言いませんが、考え方を合わせろというのは無理があります。
同じような考えをしてほしいのでしたら、奥様に押しつけるより
そういう考えの方を他に探してください。

それとこういったネット上の意見を普通と捉えるのは危ないこともあるのでご注意ください。
この質問の結果が良い方向というより悪用されそうな気しかしないのですが…。
奥様が離婚を望まないのが不思議でなりません。

投稿日時 - 2014-02-21 22:23:33

お礼

私の趣旨をお分かり頂けたようで。
皆様のご意見大変参考にさせていただきましたよ。

投稿日時 - 2014-02-22 08:04:38

ANo.56

NO54.の方の後半部分は、あなたの奥様へのメッセージですよ!


同居の話は、奥様が話し合いの結果「折れた」形なんですね。

折れてもらった、っていう自覚はあるんですね。
「折れる」=しぶしぶ・いやいや・仕方なくって意味ですよ!

ご自分の意見は絶対に曲げないあなたとの話し合いでは、奥様が折れる以外に解決法がなかったから同居にイエスと言ったまでです。
それなのに姉と甥までいるのに同居とか絶対に嫌に決まってます。

投稿日時 - 2014-02-21 22:22:40

お礼

そうだったのですか。
同居の件はしぶしぶだろうが嫌々だろうが、承諾した時点で
結果は同じなので関係ないと思いますが?

投稿日時 - 2014-02-22 07:59:43

ANo.55

NO44です。
再度ご意見させて頂きます。

なぜ大人1人増えただけでこうも嫌がるのか、ということですが、本当にお分かりになっていないのですか?
とぼけているだけかと思いましたが、本当に理解できないのならちょっと・・・、驚きです。

そりゃ本音を言えば初めから奥様は同居はお嫌だったと思いますよ。あなただって奥様の身内と同居しなければならないとしたらそれは喜ばしい出来事に入りますか?
でも、それがあなたと結婚できる条件の一つだったことと、お姉さまがすでに他家に嫁いでいる以上その必要もあったために承諾したのですよ。
確かに、お姉さまが出戻ってきたことを、約束を反故にする口実にしたのかもしれません。
しかし、人間なんてそんなものでしょう。聖人君子ではないのですから、誰しも自分を守るために必死になりますよ。
そこが引っ掛かるのでしたら、奥様本人に直接問うてみたらいかがですか?
なぜメリットを考えないのか、ということですが、自分だけ血縁関係のない家族の中で生活するということは、よほど生活に困窮でもしていない限り何のメリットもありません。そこは自分の身に置き換えて想像してみてください。
する必要性がないなら誰だってしたかありません。回避できる状況になったため、奥様は自分の身を守るために拒否しているのです。生きていくのは綺麗事ではないんです。奥様は至極当然な防御をしたに過ぎませんし、同居の必要があるのに駄々をこねて拒んでるわけでもありません。

それでも約束したんだから守れ、守らないならこんな卑怯な嫁は嫌だ、と思うなら三行半つきつけたらいいんじゃないですか?
奥様もその方が幸せかも。

投稿日時 - 2014-02-21 21:40:19

お礼

三行半をつきつけるつもりはありません。
うまく話し合いをし、結婚時の約束を守ってもらうつもりでおります。

投稿日時 - 2014-02-21 21:54:46

ANo.54

こんにちは。40代後半既婚女性です。

この質問に対しては、ロムで終わろうと思って拝見していましたが、
どうしても言いたいことがあって、参上いたしました。

私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
前夫の義父母との同居経験があります。
それもただの同居ではなく、
前夫の大叔父(前夫の祖父の弟)も生涯独身で、同居でした。
その大叔父の最期を看取った経験があります。

私は前夫の大叔父から見て、
甥の息子の妻と言う立場でありました。

私は、15年の同居生活の結果、
心と体を壊して、離婚となりました。
その原因は沢山ありますが、一番大きかったのは
前夫の優先順位が、親や血族(きょうだいやおじおば)が最大優先であり、
人生のパートナーの妻が最下位であったことだと、
離婚15年たった今でも痛感しています。

私はあなた様の奥様を抱きしめて差し上げたい。
嫁ぎ先で、一番頼りになるはずの夫たる人物が
「私に一番大事な人の順番はない。」
「親きょうだい、甥姪、妻、皆同じぐらい大事」などという事を言っているとなれば、
奥様にすれば、婚家は地獄以外の何者でもない。

あなた様に必要なのは、想像力です。
奥様の立場になって考えるという事です。
あなた様の大事な姉上には、ご両親という庇護者がいる。
でも、子どもを持たない奥様にとって、
頼みの綱は、ただ夫であるあなた様だけなんですよ。

私は前の結婚で辛酸をなめました。
前夫の姉は盆暮れ、GW
一か月以上帰省し、
私は「大事な夫の姉だから」と嫁として誠意を尽くし仕えてきました。

それもこれもすべて、「夫に認められたい」という気持ちからです。

でも前夫は「嫁いだ以上それが当たり前」
「俺の家族のために尽くせ」

何の感謝もなかったのです。

大叔父を看取ったのは私です。
大叔父が息を引き取る時、側に大叔父の血縁者は誰もおらず、
他人の私が看取り、まだ体温が残る遺体に付き添い、寝台車に乗り込んだのは私です。

しかし、大叔父の遺体と帰宅した私に、
前夫は「嫁なら当たり前」とありがとうもなく、
私は本当に心が折れてしまいました。

それが、同居する覚悟だというのなら、
何故あなた様の奥様はみすみす不幸になるために結婚したのですか?

人間は幸せを追い求める権利があるはず。

私はあなた様の奥様に会って、言いたいです。

「奥様。あなたの幸せを本当に請い願う人。
あなたの心と体を自分のそれ以上にいとしく大切に思ってくれる人。
そういう人とどうか生涯を共にしてください。
あなたの「夫」は、良き息子でありますが、
良き夫ではありません。
またその人は「良き夫であろう」という気持ちがさらさらありません。

そして、『SEXするならラブホに行けばいい。』と
女性とのSEXを『単なる空間確保』だけが問題だと
大きな勘違いをしています。

女性は、『敵』とはSEXできませんよね?
味方になってくれず、助けてくれず、
ストレスを与える人間と結託して、『ストレスを感じることがおかしい』だの
『覚悟が足りない』だの、
責めるだけの人間とSEXできないということをわかっていない人です。

さらに大きな間違いが
妻を『夫の親孝行代行要員』と考えているところです。

そして『妻の親には兄がいるから、その兄が親孝行すればいい。』と
奥様の『実の親に親孝行する権利』を侵害している人間です。

人間生まれてきたからには、産んでくれた親に親孝行したいと思います。
夫である人は、自分の親に対して『親孝行をする権利』を思うが儘行使して、
さらに親孝行する義務のない嫁のあなたにまで、『親孝行しろ』と求めておきながら、
あなたには『お前の実の親には、親孝行する事は必要ない。お前の兄がやっておけばいいだけの話。』と
ダブルスタンダードなことを言って憚らない
厚顔無恥、獣も顔を赤らめる程の無恥な人間です。

夫であるその人の言い分なら、
その人はあなたの親御さんに、日参して親孝行すべきでしょう。
(配偶者の親なんだから)

自分が妻の親にやっていないことを
『嫁だから、俺の親に親孝行しろ』などとあなたに求める。
矛盾も甚だしいと思いませんか?

あなたは、そこまで辱められていいはずがない。
あなたを慈しみ命に代えて育ててきた親御さんのためにも、
あなたが幸せに笑顔でいることが必要なんです。

離婚は望まないと言いながら、
自分の要求だけを正当化し、同じく離婚は望まないあなたなのに、
あなたのささやかな(本当にささやか)願いもかなえようとしない、
あなただけに我慢を強いる結婚生活を続けさせようとする。
そういう人を人生のパートナーとして、暮らしていくのですか?

あなたの夫である人は、
そもそも『結婚の資格』すらない人であったと、いつになれば気が付きますか?

あなたの人生の主人公はあなた以外の誰でもない。

あなたの『夫』の人生のパートナーは
親であり、姉であるようです。

一刻も早く見限り、真の結婚生活で幸せになってください。」

投稿日時 - 2014-02-21 19:37:54

お礼

申し訳ありませんが、後半の意味がよくわかりませんでした。

投稿日時 - 2014-02-21 21:52:30

ANo.53

ご自身が、矛盾だらけなのは読めば分かります。
理解できないのでわなく理解しようと思ってないだけ。

責任責任と連発されてますが、ご自身が責任を果たせてるとでも?

ご自身の意見がすべて正とゆうことはありえません。

当たり前当たり前と言いますが、当たり前の考えに反対意見があるのはどう説明するのですか?

現に、法律上の話されてる方いますよね?

それでは、奥様が自分の母親をみると言えば反対できませんよ?

奥様のお兄様に、収入が少なく親をみれなくなったといわれればしなくてわなりませんから。

どんなに、お年をめした方でも意見や考えの理解できます。
29歳もなれば、皆さんが言ってること分かります。

ただ、自分の考えを変えれない頑固な人ですね。

これだけ、言ってるのになぜ質問の打ち切りしないのですか?

意味ないことに、そうですね。と回答されたにも関わらず。

投稿日時 - 2014-02-21 19:35:03

お礼

私の目的はNo.50の方のお礼の書いた通りですので。

投稿日時 - 2014-02-21 21:50:45

ANo.52

No.36,43です。

うまく伝わっていなかったようなので補足します。
奥様が約束されたのは「両親との」同居です。あなたがどうこういえるのはその部分だけです。
奥様に責任があるのは結婚前にした約束の条件(「子どもができたら、体を壊したら、両親とだけ」)の部分のみです。
それ以外は何の責任もありません。条件とは違うのにあなたは責任というのですか?
お姉さんや甥っ子さんが家にいる以上、約束が違うのと言えるのは奥様のほうです。

それと気になったのですが
あなたは長男で奥様はあなたの家に嫁いできたのですか?
奥様があなたの家系に入ったとでも?
それは間違いです。結婚すると夫も妻も長男とか関係なく新しい戸籍になります。
奥様もですが、あなたももうご実家の戸籍にはいないんですよ?
自分の実家は大切にしろというのに奥様の実家は長男にまかせとけばいいんですか?
自分は奥様も両親もお姉さんも甥っ子も平等に接するのに
奥様が奥様の家に手を出すのはおかしいことなのですか?
奥様はあなたの家に嫁いだのではありません。
あなたには実家とは違う「あなたと奥様の新しい家族」を作っていくという意識が無いようです。

さらに、ここまでほかの方にもいろいろ言われているのに
ほとんど意見に耳を傾けていませんよね。ほぼ反論するばかり。
そんな方と話し合いをしても成果なんてないでしょうね。
奥様は話し合いの上納得されているとおっしゃっていますが、
本心は納得というより諦めただけのように思えます。
ここまで人の話を聞かない人とは話し合いするだけ無駄ですからね。

逆の立場だったらどう思うのでしょう。
奥様がかわいそうでなりません。

投稿日時 - 2014-02-21 19:09:07

お礼

諦めた形の納得でいいんです。
もともと互いの意に合った話し合いは無理だと思っております。
どちらかが折れるしかないのですからこうして意見を頂いたまでです。

投稿日時 - 2014-02-21 21:49:14

ANo.51

嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと<
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです


まったくもって、理解可能ですし、その通りです。この話が理解できないのはそちらのほうが意味が分かりません

 姉と甥がいるのなら、両親のお世話は任せられるし、何も同居する必要性はありませんよ。子供が出来たら、もしくは、両親のどちらかが身体を壊したら同居って話で結婚したのに、子供もできてない、両親も健在、お姉さんもいる。約束違反はそちらではないですか

 あなたが逆の立場で考えたら、よく分かると思うけど? お嫁さんの家に同居、兄が家に同居している。子供が一人いる。そこに婿として同居する。まあ無理でしょう

投稿日時 - 2014-02-21 18:49:57

お礼

約束違反の意味がわかりません。
生活していくと日々状況が変わって当たり前です。同居するというのは
それなりの覚悟が必要です。その覚悟が揺らぐ程度の甘さだったという事を言っています。

投稿日時 - 2014-02-21 18:55:53

ANo.50

No.31、39、41です。

埒があかないので、これで最後にします。

メリットがある
 →奥さまにとって何のメリットが?
  例えばお姉さんとの家事分担を想定されていますか?
  気疲れ以外に何も生みませんよ、そんなものは

総合的に捉える
 →質問者さまはご自分の希望を述べているのみで総合的では無いですよね?

嫁は親族の籍を出た身
 →質問者さまのお姉さまも親族の籍を出た身では?
  なぜ出戻った義理の姉(親族の籍を出た)の面倒を見なければならないのですか?

何故大人1人が増えただけでそこまで嫌がるのでしょう
 →質問者さまは一緒に暮らしてきた家族だから抵抗が無いだけです

私にとって親も姉も甥も嫁も家族で同じように皆大事です
 →奥さまの思いを理解しようとしているように見えません
  これで大事にしていると言えるのでしょうか?
  少なくとも「同じように大事」とは到底思えません


奥さまに対し、承諾したとか責任があるとか籍を出たとか厳しく言われていますが・・・
離婚して出戻り、無職のお姉さまに対してはどうなのでしょうね。

もし私なら、姉の今後の生活についてきちんと整理してから同居の検討をしますけどね。
働くつもりがあるのか。
生活はどうしていくつもりか。

まぁ、この書込みに対しても、否定・批判しかないとは思いますが。

投稿日時 - 2014-02-21 17:55:02

お礼

これだけ沢山の意見を頂いたので、こちらも本来の目的を。
私の親・姉・そして自分自身は皆古い考えで、独特な思いがあります。
一方嫁は常に一般的な考えを主張する為、「普通は」が口癖であります。
普通ここまで考えが違うのであれば、離婚するのが簡単な解決方法ですが、
私や親・姉は離婚を望まず、嫁も私共と同じ考えを持って欲しいと思っております。
そこで私は嫁が同居について考える「一般的な考え」を知りたいと思いました。
次の話し合いに対する材料が欲しかった為です。
お陰様で沢山の嫁側の意見を頂けました。良い方向へもっていけそうです。
皆様本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-21 19:07:55

ANo.49

同居をすれば多くのメリットって、どんなメリットがあるの?

電気・ガス・水道料金などの公共料金も家賃も食費もかからない? あなたどんな仕事しているの?29歳で、生活厳しいから実家で親に生活費出してってこと??

お嫁さんからしたら、義理親との同居は承諾していたわけだから、お姉さんと甥御さんが実家から出た場合は親御さんに何かあったり子供が出来たら同居してくれるわけだし、「今」問題にする理由は何?

結婚は「貴方と」したわけであって「あなたの家(あなたの親や姉)と」したわけではありませんよ。

嫁にきたのだから、ではなく、法律でも「親の介護義務は実子」です。嫁に行ったら親は関係ない、とはなっていませんよ。お嫁さんは自分の親の介護義務があるのであって、貴方の親の介護義務はあなたとあなたのお姉さんです。戸籍、貴方とお嫁さんで、あなたと親は別になっていませんか?? あなたのお嫁さんは、あなたの親と養子縁組しているわけではありませんよ。

あなたのお嫁さんが身近にいたら、間違いなく子供もいないのだし、離婚したら?と勧めます。たぶんこの質問読んだ大多数の人が、お嫁さんこんな旦那とは離婚したら?と思うぐらい酷い内容です。

投稿日時 - 2014-02-21 16:58:17

お礼

同居のメリットは密な助け合いです。
生活費が助かるとかそういうのはどうでもいいです。

投稿日時 - 2014-02-21 18:53:24

ANo.48

No.47の方の意見が後最もだと思います。
結局、反対側の方の意見を聞いて質問者様が少しでも、そうなのかー。とかならないなら、意味ないです。

何を言っても変わらないのだから、ご自身の好きになさって下さい。

ネットで、相談しても結局は他人事に過ぎませんから。

投稿日時 - 2014-02-21 16:47:01

お礼

そうですね。

投稿日時 - 2014-02-21 18:47:51

ANo.47

全ての回答に対して自己肯定しかしていないのならば、ここで質問しても意味がないと思います。自分の考えが間違ってないかと確認をしたい。もしくは同調してくれる答えを求めているだけと思います。ご自分のお好きな考え方で納得行くようにされたらと思います。

投稿日時 - 2014-02-21 16:30:45

お礼

そうですか。

投稿日時 - 2014-02-21 18:46:54

ANo.46

読んでいて冷たさを少し感じました。まるで契約結婚みたいです。あなたにとって誰が一番大事かということです。もちろん長男ならば責任や色々考えることもあるのは分かります。しかし奥さんはあなたの家族と血のつながりはありません。貴方達が気が付かない、気にならない些細な事でも奥さんには負担になることがあります。まして子供がいなければ頼れるのはあなただけです。もっと真剣に奥さんの気持ちを尊重して自分の家庭をきちんとすべきです。どうしてもというのならば離婚も選択肢に入れて、肉親を守ればとも思います。

投稿日時 - 2014-02-21 14:18:09

お礼

誰が1番とかありません。私にとって親も姉も甥も嫁も家族で
同じように皆大事です。

投稿日時 - 2014-02-21 15:56:45

ANo.45

再追記です

そうですね二世帯でなら
お嫁さんも
考えてくれるかもしれません

他の回答者さんへのお礼も見させていただきました

お嫁さんのお母さんは
お父さんが
亡くなられているのに
家を出てるんだから
向こうの長男がみればいいって
随分薄情ですね
親を施設に預けた方の批判はするのに

自分の親も大事
嫁の親も大事ではないんですか?

お姉さんも同居されるのだから
お嫁さんの親も同居OKじゃないと
後、お嫁さんの家の長男さんと結婚されていれば
その家族も同居

そんなのおかしいですか?
でも質問者さんのお嫁さんに出している条件とほぼ同じですよ

他の回答者さんも言われていますが
親の介護は法律上実子の義務です

嫁の義務ではないんです

旦那さんにお前の親は関係ない
うちの身内の世話をしろ
なんて思われてたら

同居する気になれないかもしれませんよ

夫婦ってお互い思いやりがあって
色んな事乗り越えていくんじゃないですか?
質問者さんにはお嫁さんに
対する優しさが感じられません

夫婦間に貸し借りはなしですが
求めるばかりでは
相手も応じてくれなくなりますよ

投稿日時 - 2014-02-21 13:52:35

お礼

嫁の親に関しての考えは他の方に回答した通りです。
私ども夫婦が口を出すのは筋違いかと。

投稿日時 - 2014-02-21 15:55:07

ANo.44

 あなたは結婚の際、ゆくゆくの同居をいわば交換条件として奥様と結婚したという感覚なのでしょうね。
ですから、あなたの心情はまるで契約破棄をされたような感覚なのでしょう。だからこれほどに許せないのですね。
私はあなたのお気持ち理解はできます。詐欺にあったような気分ですよね。

 しかし、残念なことに現実は刻一刻と変化し続けるもので、しかも人間対人間の約束ですから、企業間の契約事のように杓子定規には運ばない、ということを認識すべきでしょう。

 客観的に見て、お姉さんが実家に戻ってきたとなれば、介護のために同居をする必要性はまったくなくなったわけです。
結婚時と現時点では180度といっていいほど状況は一変したわけです。

 それに、奥様が嫌だと言っている以上、それを強行するのは彼女に対し無理強いをするということ。
あなたが同居を押し通したとして、奥様が苦痛な同居生活を長年強いられた場合健康を損ねる可能性は非常に高くなると思います。今2人に1人がガンを発症するのですからそのリスクが倍増します。
現に、私の亡き母が長年のストレスの多い生活からガンになり、他界してしまいました。
 また、あなた自身もやがては歳をとり、人の助けが必要になる時が訪れるかもしれません。
その時、頼りになるのはやはり奥様です。もしこの同居を強行したら、おそらく奥様はずっとこの恨みを持ち続けるでしょう。
あなたが介助を必要とするとき、奥様に手ひどい仕返しを受けることも覚悟しておかなければならないと思います。

 奥様が嫌だという以上それは嫌なことなのです。結婚前からだろうが、今だろうがそれはもはや関係ないのです。
先々のことも見据えて、それでも押し通したいのならすればいいでしょう。

投稿日時 - 2014-02-21 13:24:38

お礼

不思議なのですが、同居をすればメリットが多く得られるというのに
何故大人1人が増えただけでそこまで嫌がるのでしょう。
嫌だという感情だけで物事を考えず、総合的に捉える事が大事だと思います。

投稿日時 - 2014-02-21 15:53:51

ANo.43

No.36です。

夫婦間に貸し借りがないとお考えなんですね。
それはわかりました。

しかし、奥様が了承したのはあくまでも
「子どもが出来たら、もしくは両親が体を壊したら(両親と)同居する」ということであり、
そこに義姉や甥っ子のことは含まれていません。
奥様の言うとおり「状況が違う」んです。
それなのに承諾した責任と言うのは酷だと思います。

奥様の気持ちが「理解できない」という前に、「理解しよう」としていますか?
お願いする立場なのに、歩み寄ろうという姿勢が感じられません。

投稿日時 - 2014-02-21 12:38:57

お礼

自分も結婚にあたっては色々な覚悟をしております。
当然嫁も承諾をしたのですから、責任はあるのではないですか?

投稿日時 - 2014-02-21 15:49:33

ANo.42

再度です。

あなたおいくつの方なのでしょうか?明治生まれの方のような事を今時本気でおっしゃっているのか不思議ですが、回答みたら本気で思っているの?生きている化石、って言われませんか?

嫁は旦那実家で同居って、田舎で今90歳前後の人の家の価値観ではないですか?そういった家に仕事で出入りしていたのかしら?

同居を承認した嫁にも責任がある、とおっしゃっていますけど、同居を承認した状況と違う状況だから約束出来ないと言っているのに、承認したのだからって、どれだけ理不尽な事をおっしゃっているのですか?

「今」の話でないのなら、何故「今」その話をしないといけないの? あなたのお父さんかお母さんが亡くなる(倒れる)状況で、お姉さんが再婚していたら、「じゃあ約束通り同居を・・・」というだけの話でしょう?倒れても無職の実の娘がいれば、娘が看たらいい話です。もちろんお姉さん1人では大変なのであなたも、ですけどね。

離れていては介護はできません、とありますが、もちろん介護は「あなた」がするつもりなのですよね?

今は、嫁は「介護をする人」ではなく「実子が介護で、嫁は手伝い」なのです。あなたのお姉さんが出戻りであろうとなかろうと、基本実親の面倒は実子なので、貴方の親の介護は貴方の姉と貴方の仕事、なのです。嫁の親は嫁の兄弟側の考えること、ではないのですよ。自分側の親せきだけが大事、って感じですよね・・・

例えお姉さんが再婚して家を出ても、貴方の親の介護はあなたとあなたのお姉さん、で、あなたのお嫁さんは同居であろうとなかろうと「手伝う」立場。お嫁さんの親は、お嫁さんがきょうだいと介護して、あなたやきょうだいの配偶者は手伝う立場、なのです。

積極的に手伝うか、は配偶者や義理親の今までの言動で決まると思います。

家を継ぐ、というほどの家なのですか? 失礼な言い方ですが、「家を継ぐ」というのは財産(文化的なものを含めて)がある人が言えるもので、4人で暮らしてギリギリの家なのに、恥ずかしげもなく家を継ぐのだから!!と嫁は自分の考え通り動いて当然、なんて呆れ果てます。

皆で暮らしたいのであれば、3世帯をあなたが建てたらいいじゃないですか。
条件が変わったのであれば、家の条件を変更(3世帯にする)なら、お嫁さんそこまで反対しないはずですよ。もちろん玄関・お風呂・トイレ、全て別で、叫んで呼ぶのに疲れるから電話で呼ぶ、ぐらいの広さでしたら問題ないはずです。これなら、あなたの「親や姉と同居したい」という主張も、「プライバシーがないから義理姉&甥が一緒に暮らすのは・・・」という問題も「甥を見るのが辛い」ということも解決します。

投稿日時 - 2014-02-21 12:22:04

お礼

私は現在29歳になります。考えが古いとは言われます。
他の方もありましたが、夫側の親族と嫁側の親族を同じに考えるのはどうかと思います。
あくまで嫁は嫁側の親族の籍を出た身。嫁側の親は家長である兄が考えるべきこと。
家を出た嫁が口を出すというのは筋が違いませんか? 

投稿日時 - 2014-02-21 15:47:05

ANo.41

No.31、39です。

度々すみません。

>皆さん口をそろえて不妊に対して嫁だけが辛い思いをしていると
>言いますが、本当にそう思いますか?

質問者さまが辛い思いをしていないなんて、思っていませんし言ってませんよ?
ただ、奥さまへの思いやりが足りないように感じると感想を述べただけです。

>皆さんはどう思われますか?
>嫁の主張を理解できますでしょうか?
という問いに対し、主張は理解できると答えた上でその理由を補足しただけです。
別に奥さまが正解で、質問者さまが間違っているとか、そういう意味ではありません。
ただ、同居も不妊治療も人生において非常に大きな問題ではないでしょうか?
奥さまが同居に納得しないなか、約束したんだからと強行する事では無いと思います。

最初の回答に立ちかえりますが、同居の前提はどうだったのか?を今一度奥さまと
良く話し合い、真にお互いが納得する答えを出されてはいかがでしょうか?

ちなみに、もし結婚の条件に奥さまのご両親のどちらかが体調を崩した場合には
一緒に暮らすと約束していたとします。
実際にそうなったとします。
奥さまのお兄さんが子連れ&無職で同居しても構わないというお考えでしょうか?

それが全く問題無く受入れられるというお考えでしたら、奥さまの気持ちを理解する
のには時間が掛かるかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-02-21 10:39:37

お礼

2世帯については考えますが、嫁にももう1度同居する覚悟が本気だったか
どうか考えて欲しいです。
それをふまえて話し合いをしたいと思います。

投稿日時 - 2014-02-21 15:42:59

ANo.40

再回答です。

回答欄を見て行きました。

私の回答らんの返事回拝見しました。

質問者様は何をここでえたいのですか?

皆さんは、経験談からのアドバイスをしていらっしゃいます。
ご自身の言葉もう一度振り返って下さい。
サポートとは、どの程度ですか?

不妊治療のなかで、ご主人の協力は欠かせないのは当たり前です。
女性一人では子供はできませんから。
ご主人も、不妊治療でどこまでされてるかは話の中にはないので分かりませんが、旦那様も検査された上でしょうか?
子供が出来ない原因の中で過半数を上回るくらい男性に原因が多いそうです。

奥さんだけが辛いわけではないなら何故に理解できない?

すぐではないなら、何故に今同居の話をした?

矛盾だらけです。
ただ、愚痴が言いたかった。
ただ、自分と同じ立場て同じ考えの方の話が聞きたかったなら質問の仕方間違ってます。

最後に質問者様は、妻の考えが理解できるかどうか質問され出ますが?

だから、奥さんよりの回答が増えて当たり前です。

後、いろんな方の回答にたいしての返答で分かったことがあります。

ただ、言葉数が少ないから間違ってたらすみません。

私も、質問者様と同じ結婚して四年目です。

しかし、同居や姑さんとの関係や金銭面や、旦那の弟達との付き合い方を短い間に沢山経験しました。

経験のない、質問者様に何をお話しても無駄のように感じます。

だって、経験したからわかる事ですから。
旦那も話てました。

親の気持ち質問者様はわかりますか?
口では、分かったと言ったり頭で理解しても現実は思ったことと全く違います。
考えが甘いです。
親を見るとゆい本当の大変さや理由はおわかりですか?
何故に回答欄に給料の話がでるのか分からないといったこと書いてますが、それは根本的に質問者様が親をみとる意味を分かってないからです。

義姉が、戻って嫌だとか同居嫌と回答欄に書かれた方沢山いますよね?

あなたは、姉ですから気を使う必要ありませんよね?
じゃ、奥さんは?
それに、姉が嫌いだと奥さんは同居反対の中にいれてません。

それに、何故奥さんが悪くてもそれに賛同しなければならないかの理由も夫婦とゆうあり方をご理解されているなら簡単にわかります。

うちの旦那でもわかります。

回答欄に、女性のことについて書かれていますが、男性に何が女性をわかるのですか?

分かっているならこんな質問しませんよ。
釣りだと思われても仕方ない。

同居して質問者様は、親を見れますが質問者様のご両親は、お姉様を養うまでのことができるのに何故同居が必要?

農家でもされてるのでしょうか?
同居が当たり前だとおっしゃる理由。
古風とゆうより、同居の意味を分からず母親依存としか思えません。

理解していらっしゃるなら今すぐに聞く必要せいもありませんよね?

四年も一緒に生活して相手が理解できないのも問題かと思います。
理解できないのなら、何故はじめに同居を前提に結婚されたのに同居を今してないか、ご理解してますか?
分からないなら、直接奥さんに聞いてくださ。
簡単に答えでます。

誰も、あれこれ理由をつけて断ってないことくらい奥さんの条件から分かります。

ただ、質問者様が思いがけない回答がかえってきて苛立っているだけです。
そして、反対意見のかたに反発してもただの駄々っ子にしか見えませんよ。

もう少し、ご自身の書いた質問や回答された方々のいけんを客観的にみてください。
分からないのであれば、質問者様が、奥さんと逆の体験されて下さい。

奥様の、お母様には頼れるれる方は奥様しかいませんが、質問者様親は両親そろっていてお互い助けあいがまだできます。
それに加え、お姉様が仕事されてないのだから全然心配いりません。

逆に、ご自身が奥様のお母様を見て介護されたら、回答者の方々が言ってること実感します。

どんなに口で言っても経験ない人が、経験談語っている方々に、分かってますと返答しても説得力もないだけですよ?

だから、炎上もすれば段々批判が激しくなります。
それ位は分かりますよ。

投稿日時 - 2014-02-21 10:31:06

お礼

不妊に関しては自分もしましたので、原因は嫁にあると診断されております。
同居の話をしたのは、治療の話の流れから子供が出来たら云々となり出たことです。
客観的な意見を聞きたくて質問しました。
そして、同居を押し付ける為にあえて今出した事でもありません。確認をしたまでです。

投稿日時 - 2014-02-21 15:39:02

ANo.39

No.30です。

う~ん・・・

本当に話し合いで納得したんでしょうかね・・・?
何を言ってもあなたが受け入れないだけではないですか?
「態度を変えるつもりは無い」と言い切る相手に、何を話し合うんです?

それに、奥様は別にあなたの甥っ子さんが憎いわけではありません。
寧ろ近親者なのですから、かわいいと思っているのでしょう。
誕生日などのお祝いも積極的にするでしょう。

問題はそういうことでは無いんですよ。

奥様も甥っ子を蔑ろにすることを求めているのではないんです。
ただ、小さな子供と楽しそうにしているあなたを見ると、子供ができない自分を
責めてしまうんじゃないでしょうか?

不妊治療をしているとそうなりますよ・・・

原因がどちらにあるか分かりませんが、自分に置き換えてみてください。
あなたの体に異常があって子供ができなかった仮定します。
奥様が自分の甥っ子や姪っ子を可愛がり、
「やっぱり子供はかわいいわぁ」
「こんな子供が欲しかったなぁ・・・」
「なんでうちには子供ができないのかな・・・」
などと言われたら、どんな気持ちになりますか?

一緒に暮らすことになれば、あなたは甥っ子と一緒に遊んだりお風呂に入ったり
することになりますよね?
そういった姿を見るたびに奥様は罪悪感に苛まれるんですよ。

そういったことを考えたことが一度でもあれば、奥様の気持ちはわかると思いますが。

投稿日時 - 2014-02-20 23:55:02

お礼

皆さん口をそろえて不妊に対して嫁だけが辛い思いをしていると
言いますが、本当にそう思いますか?

投稿日時 - 2014-02-21 09:30:59

ANo.38

No.15、31 です。

貴方がどうしても母親と姉、甥と暮らしたいのなら、

3世帯同居の家を建てられたらいいのではないでしょうか?

お母さんとお姉さん 甥の玄関と貴方達夫婦の玄関は、分けて別にされるのです。

1階は母親の部屋、2階は姉と甥、台所、風呂。

3階は貴方達夫婦の部屋と台所、浴室。

姉と母親の部屋に行く時は一旦、貴方達の玄関を出て、母親と姉達の玄関から入る。

そのようにすれば、プライバシーも守れますから奥さんも納得されるのでは?

貴方の名義で建てて、母と姉からは、月に6~7万の家賃を貰い

それをローン返済に当てる。

そのようになされば、丸く収まると思います。

甥っ子さんは、何歳ですか?

幼稚園児とかだったら、幼稚園の送り迎えがありますが、

お姉さんが働くようになられても、貴方の奥さんに送り迎えとかさせてはいけませんよ。

祖母であるお母さんにやってもらいましょう。

なるべく、奥さんと甥っ子さんは、親しくさせない方がいいです。

甥っ子さんが、働く母親の代わりに貴女の奥さんを母親のようになついてしまった時

奥さんに子供が出来た時、奥さんは当然、お腹を痛めた我が子の方が

可愛くなります。

そうした時、甥っ子を奥さんに懐かせてしまった時、甥っ子さんは、

貴方達の子供に焼き餅を焼いて、貴方達の目が届かない時に、赤ん坊を虐めることが

あります。

私は、62歳の主婦ですが、私が小学6年の時、ご近所の家で、嫁いでた妹さんが3歳の男の子を連れて

出戻って来ました。

長男の嫁さんは、嫁ぎ先への遠慮と気遣いで、この3歳の子を可愛がってました。

妹である母親は、働きに出てたので、甥っ子は長男の嫁さんを母親のように慕ってましたが

この嫁さんに赤ん坊が生まれ、嫁さんは、当然我が子のほうがかわいいし、おっぱいやら、オシメやら

で忙しく、そんな時に甘えてくる甥っ子が疎ましくなり、今までのようには

可愛がれなくなりました。

甥っ子は、赤ん坊に伯母さんを取られたと思い、嫁さんが赤ん坊から

目を離した隙に階段から赤ん坊を投げ落とし

殺してしまったのです。

出戻っていた妹と甥っ子は家を出ていき 長男の嫁さんも、夫や舅姑の

「仕方が無い。赤ん坊はまた産めばいい」という心ない言葉にショックを受け

子を亡くした母親の気持ちを蔑ろにされ、婚家先や夫への信頼を失い、

結局、離婚してしまいました。

夫である長男にとっては可愛い甥っ子、舅姑にしてみれば、娘の大事な子供で

、生まれたばかりの孫より

手塩にかけた4歳(その時は4歳になってました)の孫の方が大事だったのでしょう。

そういうことも、世間ではママありますから貴方も父親代わりのように甥っ子を

可愛がるのも考えものですよ。

貴方も、姉の子より我が子の方がかわいくなりますから。

もちろん、そうでないと困りますが。

そういう先のことも、考えられた方が良いと思います。

「うちはそういうことにはならない」と思われるのも、それはそれで

自由ですが、、、。

投稿日時 - 2014-02-20 23:23:38

お礼

同じようなことにならないように気を付けます。

投稿日時 - 2014-02-21 09:16:23

ANo.37

そういう環境で同居したがる女性はまずいないでしょうね。
いるとしたら、まず夫の実家から金を搾り取る事、散々イビリ倒して追い出して土地と家を手に入れようとしている。もしくは夫側の親族は実は何らかの恨みの対象で復讐のために近づこうとしているなど、まあロクな理由ではありませんが、それくらいの人でもない限り同居したいと思う人はいませんよ。

「嫁」、「○○してやる」という発言からあなたは女性をかなり下に見ているし、バカにしてますよね。
あなたは「嫁を愛している」と言ってますが、愛があるようには見えません。奥様もあなたから愛情を受け取っているとも思えないでしょう。
あなたの様な男性の質問を読むといつも「この男は自分の妻に何か恨みでもあるのか?」と不思議でなりません。
あなたは「嫁に愛情はある」そうですが、条件付きの愛情であり、夫婦としての情愛よりも「嫁を利用して親孝行する俺様」という理想を愛しているだけでしょう。

長男だから同居?昔は皆同居していた?
昔は兄弟姉妹も多いですから、残った誰かが同居することはあったでしょうけど、その他の子は親と同居してませんよ。子供の数と親の数は=ではありませんからね。
何故、そこまで同居したいのか全く理解できません。
同居前の今の時点ですでに揉めているのに、同居なんかした日にはこんな程度では済みませんよ。
緊急の必要性もないのに、何をそこまでゴリ押しするのかも全く理解できません。
家を継ぐというのは何を継ぐのですか?先祖代々の商売や伝統芸能の家ですか?

親御さんの面倒をみたい?同居しなくてもできますよ。
セックスはホテルでやればいい?夜中にそういう気分になった時にゴソゴソ二人して抜け出すんですか?丸わかりですよ。出戻りの姉さんのいる家でのセックスよりはマシでしょうけど、大差ありません。
まあ、そんなストレス満載の環境にある女性が、その原因を作った張本人であるあなたとそういう行為をしたがるかどうかも怪しいですし、愛情を持ち続ける事は困難です。
不妊治療云々の前に、夫婦でいられるかどうかすら怪しい。
あなたは「愛する夫」の地位から「妻を地獄に突き落とす仇」に滑り落ちますよ。
嫁の覚悟が甘い?違いますね。あなたが奥様に甘えているし、人の心を思いやる気持ちや想像力がないだけです。「小姑は鬼千匹」という位ですから嫌がって当たり前です。

親御さんの面倒を見ようという気持ちは悪い事ではありませんが、あなた方夫婦が抱え込むことではありません。今現在、要介護でもないのに同居しても全員イヤな思いをするだけです。
女性心理を理解できないあなたに妻のフォローができる訳がなく、泥沼になる事が簡単に予想つきます。
あなたお母様が姑さんを最後まで介護されたのは立派ですが、奥様には何の関係もありません。あなたの勝手な理想を押し付けるのは間違ってます。大体、介護の義務があるのは実子であり配偶者にはそんな義務はありません。あなたは奥様を自己満足の道具にしようとしているだけです。
それに奥様の親御さんの心配はハナクソ程もされていないようですが、どうなろうと知ったこっちゃないと思っているのですか?

小さい家だそうですが、荷物は入るのですか?
プライバシーもない家で、ストレスもなく生活できるはずもなく普通に考えたら遅かれ早かれ婚姻自体が破綻しますよ。
あなたは親御さんや姉さんにも「悪い事は悪い」と言うそうですが、事の善悪の感覚をあなたに教えたのは親御さんですからあなたの善悪の判断基準と親御さんのそれはほぼ同一ですよ。公平なジャッジはできませんよね。
奥様は別の家庭に育ったのですから判断基準が違います。そういうメンバーの中では奥様が孤立無援の状態になるから「同居するなら妻の味方をしなければならない」と言われるのです。

投稿日時 - 2014-02-20 23:12:33

お礼

2世帯を1度検討します。
嫁の親の事は家を出た身なので、向こうの長男が看取るべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-21 09:15:03

ANo.36

そもそも同居について奥様は望んでいたのですか?
あなたが奥様に将来的な同居を「お願い」して約束が成立したわけですよね?
約束はしましたが、奥様の本心では望んでいなかったのではないですか?
それでも奥様は約束を受け入れてくれた。
その時点で奥様に借りがありますよね。

同居の約束は奥様に感謝こそすれ、あなたは覚悟がどうこう言える立場ではないと思うのですが…。
同居は義務でもなんでもありません。あなたの勝手な希望です。
それを受け入れてくれた奥様に感謝はないのですか?
事情が変われば結果も変わることぐらい理解できませんか?
そもそも何のための同居ですか?あなたやあなたの両親の自己満足ではないですか?
どうしても同居しなければならない理由があるのですか?
必要に迫られれば奥様だってわかってくださると思います。一度は約束しているのですから。
今は同居する必要がないだけです。
必要ないのに義家族と同居なんて出来ればしたくないと思います。

どれだけ仲が良くても所詮義理の家族です。同居は少なからずストレスになります。
こんなことを言えるあなたが理解できません。
釣りであることを祈ります。

投稿日時 - 2014-02-20 22:38:15

お礼

夫婦の間に借りとかあるのでしょうか?
確かに勝手な希望ですが、それを承諾した嫁にも責任があります。

投稿日時 - 2014-02-21 09:02:10

ANo.35

ANo.33で 追記です。

今回の言い争いの根本的な原因であるお姉さんには、
「両親と別居できるような職を探してくれ」と言えますか?
そして言ったなら、お姉さんは不満に思いますか?

あなたがお嫁さんに「嫁の覚悟が足らない」と言うならば、
あなたのお姉さんも離婚するにあたり「一人で子供を育てる覚悟」を持っていてしかるべきですよね。
その覚悟で、家を出てもらえれば、万事解決です。

それが言えないなら、それは「身内びいき」というもの。
あなたの唯一の血縁でないお嫁さんは、この「身内びいき」に悩まされ続けるでしょう。
すべての価値基準にこれが当てはまるのですから

>嫁だけが違う

になるのは当然です。多数決による価値のすり合わせで、お嫁さんが尊重されることがないだろうことは、火を見るよりあきらかです。

そもそも条件を覆すきっかけになったお姉さんに、就職もしくは再婚をしてもらうのが、筋だと思いますが。

投稿日時 - 2014-02-20 21:59:54

お礼

姉がどう考えているか、どうするのか、それは分かりません。

投稿日時 - 2014-02-21 08:58:45

ANo.34

なんだか、無神経な感じですね。

奥さん、子供が本当に欲しいのでしょう。
当たり前ですよね?
愛する人の子供ですから、欲しくないわけがない。
治療もされてて、中々できない苦しみは女性にしか分からないカモしれませんが、あなたがしょうがないとは言ってはダメです。

一番思ってはダメなことです。

中々子供が出来ないかたは、お子さんがいる方がとても羨ましくも憎くも思います。
確かに、甥っ子さんとあなたが仲良くすることはダメなことではありませんが、あまりにもだと嫁からすればとても耐えれないでしょう。

失礼ながら、夫婦とゆうものを、あまりよく理解できてないように思います。

自分の両親や姉のことは、考えてあげるのに夫婦のパートナーである奥さんのことが分からない時点で、明確なのでは?

同居が、嫌なのではないです。

奥さんは、旦那さんの両親が介護が必要ならと承諾されご両親をみてくれるのですよ?
それだけでも大変です。

ですが、不妊治療しても子供ができず同居をすればこのままでは奥さんのメンタル面がズタズタです。

質問者様は、ご自身で回答分かっているではないですか。

奥さんは、甥っ子が憎いでもなく見ると辛いのです。

自分は、子供が欲しいのに出来ない辛さ分かってあげて下さい。

何もすぐに、同居を望まなくてもお姉様は仕事もされるでしょう。
お子さんがいるのだから、普通は仕事探されます。
出ていかれた後で、同居の話になれば当初約束した、状況にもどり解決です。

質問者様は、誰と結婚なさったのですか?

奥さんを守る、支えるが旦那様の仕事です。

奥さん、傷ついているはずです。

ご両親の前に、奥さんのこと考えて下さい。
旦那さんか、奥さんの考えを理解しないで誰がするのですか?
奥さんは、家政婦でもなければ介護士でもありませんよ?

投稿日時 - 2014-02-20 21:33:42

お礼

治療に関しては私もサポートしています。
同居のタイミングは今すぐではありません。

投稿日時 - 2014-02-21 08:55:29

ANo.33

あの、これは既に同居の日が決まっているのでしょうか?

>子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合

という話でしたよね?
その上で、お姉さんと甥御さんがいる状況になっている、というだけですよね?
お姉さんと甥御さんにはさっさと出ていってもらえるように、
就職支援などの手助けをして、部屋を借りてもらってはどうですか?
出て行くまでは、同居はしない、それでよいのでは?
そうすれば、最初の条件通りですからね。

>親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。

これは、親御さんの気持ちとしては理解できますが、
介護を嫁に頼ろうというのなら、それくらい我慢してもらってはどうでしょう?
親御さんの気持ちや、お姉さんの気持ちは汲むのに、
お嫁さんの気持ちは「単なるわがまま」なのでしょうか?

>結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして
なりません。

あなたは、家の中で「悪いことは悪い」と正当に判断できる、と答えていましたが、
既にこの時点で「公平」でないことに気付いていないのです。
あなたの方こそ最初から奥さんの気持ちを偏見の目でみているからこそ
「姉を口実にして」
と考えているのですよ。

そんな家の中に入ったとき、何かがあったなら、お嫁さんの意見が本当に「公平に」汲み取られるとは、とても思えません。
それでも、ご両親とのことは約束であったからこそ「覚悟」はしているかもしれませんが、お姉さんと何か揉めた際も、あなたは「仲の良い」お姉さんと意見を合わせて言うのでしょう。

>嫁だけが反対している状態です。

と。

実際には、お子さんができたり、何かがあったあとからのお話なのでしょうから、
ここはひとまず置いていて、そっとしてあげてはどうですか?

すぐに同居ということでしたら、他の人の批判と同意見です。

投稿日時 - 2014-02-20 20:47:33

お礼

すぐかどうかは分かりません。
同居のタイミングは結婚前と変わりませんので。

投稿日時 - 2014-02-21 08:46:05

ANo.32

再再追記です

嫁の言うことも聞いてやるつもりですか…


では、家を建て替えては
いかがですか?

3世帯が住むのでしたら
ご両親に一部屋
お姉さん家族に二部屋
質問者さん家族に二部屋
5LDKと
ご両親とお姉さんはキッチン1つでいいとして
プラス質問者さん家族にキッチン

子供ができたり
大きくなる事を考えれば
これで最低ライン
プライバシー守れるかな?
なレベルですが

同居の認識が甘いのは
質問者さんだと思いますよ

昔の家は広かったんです

投稿日時 - 2014-02-20 19:35:20

お礼

2世帯については1度考えてみます。

投稿日時 - 2014-02-21 08:39:08

ANo.31

No.15です。

釣り、、、というのは、事実でなく、創作の質問のことですね。

後は、回答者の皆さんの反応を面白がる、、ために

質問として、投稿することです。



奥さんが、お子さんが出来にくくて治療しておられるのに

姉の子供と一緒に暮らさせる、、なんて、どれだけ妻に対して思いやりが無い

夫なんでしょう。

子供が欲しくてもできない女性は、近所で遊ぶ子供の声を聞くことすら

いたたまれなくなるそうですよ。

そういう奥さんに、貴方は、甥っ子と一緒に暮らさせるという

惨いことを要求してるのです。

なんで奥さんの辛い気持ちをわかってあげられないのでしょう。

貴女の母親が祖母と同居していたのは、そういう時代だったのです。

お母さんにしても、本来なら、姑とは同居はしたくなかったはずですよ。

母親に、祖母と同居して心から楽しかったのか、、と聞かれてみられたら

いかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-20 19:10:31

お礼

そういう意味でしたか。
甥との事は前のお礼に書かせて頂いた通りです。
母と祖母とはいろいろあったようですが、最期亡くなる直前に
感謝の言葉をかけられて、一緒に暮らして良かったと言っています。

投稿日時 - 2014-02-20 19:43:50

ANo.30

いや・・・・(^_^;)

約束は
「子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合
 私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。」
だったんですよね?

「お姉さんと甥っ子さんが居る」
というのは奥さまからしてみれば想定外なわけです。
同居の前提条件を変えといて、理解出来ないも無いですね。(^_^;)

仲が良いのと一緒に暮らすというのは違います。
それが同性なら尚更ですね。

親御さんとお姉さんは反対してないのは当然でしょう。
元々一緒に暮らしていた家族なんですから。

私の家内も不妊治療をしていましたが、子供を授かるまではよその
お子さんを見るだけでも情緒不安定になることがありました。
精神的に辛い状況なのに、目の前で旦那が甥とは言え他人の子を抱く姿。
そんなもの見ていたく無いと思いますよ?

投稿日時 - 2014-02-20 18:39:44

お礼

何か月か前に嫁は私と甥の姿を見たく無いと言った事があります。
しかし自分としては他人ではないので、態度を変えるつもりはないと
言いました。その時の話し合いで嫁は納得しましたよ。
今では甥の誕生日やクリスマスは自分より率先してプレゼントを買いに
行きますし。

投稿日時 - 2014-02-20 19:37:49

ANo.29

>>26です。

何か勘違いされているようですね…
私から主人の両親を施設に入れてと言ったわけではありませんよ。今はそうゆう時代だと主人が自分から言ってくれました。
私も主人の両親が大事ですよ!なので休みの日子供を連れてちょくちょく顔を出してます(´^ω^`)
それが一番の親孝行じゃないでしょうか?

あなたの両親もあなたもお互いに依存してますね…奥様ますます可哀想ですな。

言っておきますけど、女は女親の近くが一番なんです。私の主人は理解がある完璧な主人なので家を買う時も私の実家の近くに建ててくれました。

いずれ奥様にお子様が産まれたら痛感すると思いますが子育てって本当に本当に大変です。(特にあなたみたいな旦那や両親が一緒だと余計ストレスになるでしょう。)
主人が仕事で忙しい時などで頼れるのは奥様の実の父と母だったりもするんですよ。

あなたは同居だからうちの両親が面倒を見てくれる!と思うかもしれませんが…嫁の立場からして遠慮してしまって本当の頼み事なんかできませんよ!気も抜けないでしょうよ!
ちゃんとそうゆう所の配慮もした方がいいですよ。

投稿日時 - 2014-02-20 17:56:37

お礼

私は介護の仕事もしていたので、施設に入っている方々からの
話も聞いてきました。それを合わせて考えても、親孝行は顔を出すだけ
ではないと思っております。
子供が出来てからの事は、嫁がしたいようにとは思っております。

投稿日時 - 2014-02-20 19:33:34

ANo.28

皆さんの回答では奥さんの主張が理解できると多いですね。
私も奥さんの主張は理解できます。

離婚されたお姉さんは元主人のご両親と同居なさっていたんでしょうか?
同居なさってなくても離婚されるって事は結婚生活が上手くいかなかったからですよね。
今後、同居なさって奥さんが息詰まり結婚生活が上手くいかなくて離婚されなければいいのですが・・・。

主様の主張も理解できます。
昔は当たり前のようにも思えました。
しかし、生まれも育ちも違うお嫁さんには少々、つらいのではないでしょうか?
昔のように母屋と離れがあればいいのですが・・・。

どうしても同居と言うなら、皆さんでお金を出し合い2世帯、3世帯住宅を建てることを奥さんに話してみるのはいかがでしょうか?

主様は家族みんなで狭いながらも助け合って育っていった愛情ある家庭に育てられたんですね。
それも羨ましい事ですよ。

投稿日時 - 2014-02-20 17:42:53

お礼

2世帯のことは1度考えてみます。
自分で言うのもなんですが、愛情ある家庭に育ったとは思っています。
だから嫁との家庭もそうしたいと思っております。

投稿日時 - 2014-02-20 19:29:22

ANo.27

>皆さんはどう思われますか?
嫁の主張を理解できますでしょうか?

はい、とてもよく理解できます。
むしろ、理解できないあなたが理解できません。

アドバイスするとしたら、
子供が出来る前に離婚して
今の環境で同居を承知してくれる人を探した方がいい、
という事です。

まぁ、
あなたには何を言っても無駄でしょうけど。

それにしても、
あなたもあなたですが、
親も親、姉も姉ですね。

投稿日時 - 2014-02-20 16:33:00

お礼

離婚は考えておりません。

投稿日時 - 2014-02-20 17:29:43

ANo.26

あなたは奥様が同居の際に不利な状況であっても奥様の味方でいられますか?たとえ奥様がどんなに悪い立場でも。それができないなら奥様の人生が可哀想なので同居は辞めた方がいいですよ!

あなたの両親、お姉様がどんなに優しくていい人であったとしても奥様は一人だけ血の繋がりもない''他人''です。楽しそうにしていても心の中ではあなたしか本音を話せる人はいません。
たまにに会うのと毎日嫌でも顔を合わすのは違います。特に姑、小姑は同居した途端にタッグを組んで奥様の嫌な所を探しますよ。
女ってそうゆうもんなんですよ(´^ω^`)

男のあなたには分からないかもしれないですが…


両親を大切にする気持ちはわかりますが奥様より自分の気持ち、両親の事しか考えてないようにも見えます。奥様はあなたと結婚して同居する気持ちでいたと思いますが、あまりにもあなたが奥様より両親優先で躊躇してるのでは!?
それにお姉さんが家に居るなら両親はお姉さんに任せましょう。

奥さんの事が大事ならあなたも男でしょ?!実家にばっかこだわらずに自立してください!


私の主人は立派な家の長男で家を継ぐことを考えてたそうですが同居は私を不自由にしてしまうだけだと考え直してくれました。
今は両親の老後は施設に任せるとまで言ってくれて私は主人と子供とのびのび暮らせて幸せですよ!

投稿日時 - 2014-02-20 15:55:25

お礼

同居で嫁が悪い立場であっても味方につくというのは変ではないですか?
嫁に関わらず、母や姉であっても悪い側には悪いと言うのが正しいと思います。
それにご主人を育ててくれた親を施設送りというのは、とても悲しい事です。
大事な人の親は大事ではありませんか?

投稿日時 - 2014-02-20 17:28:27

ANo.25

子育てを終え、妻の両親と同居の準備をしている男です。

奥様の主張理解できます。
女性とは、つまりそういうものです。

「できる理由」探しは下手くそですが、
「できない理由」探しは達人です。
そして、それを正当化することは、天才的です。

他の回答者の意見を読めばわかるでしょ?
女性はかくも自己中なんです。

女性の言葉を信じちゃダメですよ。
「女心と秋の空」
コロコロ変わるんです。

その我儘と甘えを受け止めるのが男の器ってものです。
時々腹立ちますけどね。

投稿日時 - 2014-02-20 14:03:18

お礼

今回の件でそう思いました。嫁の覚悟を安易に信じてしまった
ことは自分にも責任があります。
反省すべき点ですね

投稿日時 - 2014-02-20 17:22:24

ANo.24

再追記させていただきます

両親の最後をみとる
それは立派な考えをお持ちですね

ではなぜお嫁さんが
同居を嫌がるんでしょう?
質問内容と他の回答者さんへのお礼コメをみて私なりに理解しました

同居したときお嫁さんが
辛いと思うような事があっても

『それぐらい我慢しろ、お前の同居に対する認識が甘かったんだ』

とか言って守ってくれそうにないもの

同居って嫁からすれば
喜んでする人はいません

旦那さんのために同居するんです

なにかトラブルがあった時
一番の理解者であり唯一の味方であるはずの貴方がその考えでは
同居なんて無理ですよ

どうしても同居を望むなら
お嫁さんの考えを否定するばかりではなく
どうすれば同居してくれるかも
考えるべきです

投稿日時 - 2014-02-20 13:49:17

お礼

同居をして何かあった場合はもちろん嫁の言い分も
しっかり聞いてやるつもりです。

投稿日時 - 2014-02-20 17:19:09

ANo.23

皆さんご質問者様のために、こんなに回答を書いて下さっているのに、「ありがとうございます」の一言もなしですか…。
そして、何一つ受け止めず、何一つ選択肢の一つにもせず、全否定…。

まぁお礼コメントの欄に何も書かないよりはマシだと思いますが…。

私は、ご質問者様が、ご両親を最期まで面倒を見てあげたいと思うお気持ちは素晴らしいと思います。
ご自分を育ててくださった、大切なご両親の同居という夢をかなえてあげたいお気持ちもわかります。

でも、もう少し奥様のお気持ちも考えてあげましょうよ。

ただでさえ同居は大変です。
そりゃあ奥様だって、きっと始めから「ぜひ同居したい!」「同居できてラッキー!」などと思っていたわけではないでしょう。

きっと、ご質問者様のことが大好きで、ご質問者様のご両親も大事に思ってくださっているからこそ、ご質問者様やご両親が望むなら同居しよう。大変なこともあるだろうし、気が進まない面もあるけど、ご質問者様やご両親のために我慢しよう。
そう思ってくださっていたのだと思います。

優しくて素晴らしい奥様ですね。
でも、今の状況では同居の約束はできないと言われている。
それは当然ですよ。

ご質問者様は、今も昔も対して状況は変わっていないと思っているようですが、全然違いますよ。

まず、部屋の狭さは他の方もおっしゃっていますが、今はまだたぶん甥っ子さんも幼く自室は必要ないかもしれませんが、中高生にもなれば、男の子ですし、自室をほしがりますよね?
いつまでもママと同じ狭い部屋で過ごすわけには行きませんよね?

ご質問者様ご夫婦だってもしかしたら、お子さんを持てるかもしれない。
そのお子さんが中高生になっても、ママとパパと狭い一部屋に過ごすのですか?

甥っ子さんやお子さんが可哀想だと思いませんか?

一家族に二部屋あれば、子どもが大きくなったときには子ども部屋にできますし、夫婦なら一人ずつ個室にしたり、着替えの時は別室をつかうなどできますが、狭い一部屋じゃそれもできませんよね?


それから、不妊治療をしても子どもができなかった場合、甥っ子の姿を見ると辛い、そのお気持ちがわからないのですか?

不妊の原因が何で、奥様がどのような不妊治療をどれぐらいされているかわかりませんが、不妊治療は女性にとって、精神的にも身体的にもとても辛いものです。
それをしてでも、ご質問者様とのお子さんがほしい。
そう思って、奥様は辛い治療に耐えていらっしゃるのですよね?

でも、今はまだ子どもを持てるかもという希望があるから頑張れているのでしょうが、その希望が絶たれたとき奥様はどれだけ絶望的な気分になるでしょうか?

それは自分も一緒だとご質問者様は思われるかもしれませんが、全然違いますよ。

まず不妊の原因は奥様なのではないですか?だとすると、優しい奥様はかなりご自分を責めるでしょうね。
「なんで私はこんな身体なのだろう?」「私のこれまでの生活が悪かったのではないだろうか?」「私のせいで大好きな主人に自分の子を抱かせてあげられない」「義両親や母に孫を抱かせてあげられない」「女として自分はダメだ」「自分がもっと頑張れれば…」そいういう気持ち全く理解できないのですか?

また、「皆当たり前に子どもを持っているのに」「お義姉さんにも子どもがいるのに」「なんで私は…」その気持ちがわからないのですか?

もちろんご質問者様にとって甥っ子さんは、血がつながった親族ですから、当然可愛さも一入で無下にはしたくないでしょう。
そのお気持ちは、奥様もわかっていらっしゃると思います。
でも、だからこそ、一緒に暮らすのは苦痛なんですよ。

ご質問者様が甥っ子を可愛がれば可愛がるほど、「あぁ、本当の子どもがいれば、あんな風に、いや、もっともっと可愛がってくれただろうに…」「自分の子どもを抱かせてあげたかった…」「自分のせいで…」「主人が違う人と結婚していれば、自分の子どもを持てたかもしれないのに…」「自分と結婚したばっかりに…」「私だって自分の子がほしかったのに…」そう思ってしまうのですよ。

ご質問者様に不妊の原因があり、毎回毎回大事なところを異性の医者に見せ、恥ずかしくて痛くて辛い治療を何度も繰り返し、その上子どもができなかったら…。そんな精神状態で、奥様の甥っ子と同居できますか?奥様が自分の甥っ子を可愛がる様子を見て、「自分の子どもを抱かせてあげたかった…」「自分達の子どもだったら…」と辛い気持ちになりませんか?

きっと不妊カテで聞けば、ご質問者様のしようとしていることが、どれだけ奥様を傷つける行為かわかると思います。


これだけ書いても、ご質問者様はきっと一つも受け止めては下さらないでしょうね。
でも、本当に1ミリも奥様のお気持ち理解できないのですか?
ほんの少しは理解できる部分もあるのではないですか?

でも、ご自分の意見を否定された、それを受け止めることは自分が負けるようで、一切できない。少なくとも、人には間違っても「その持ち本当は少しはわかるけど…」などとは言えない。
違いますか?

でも、それは間違っています。
人の意見はまず受け止め、相手の気持ちを考える。その上で、自分の気持ちと折り合いをつけたり、相手の意見の受け入れるべきところは受け入れ、受け入れられないところは、相手の気持ちを考えつつ自分の意見を伝える。

それが一番大切です。
そして、そうすることが人と幸せになる唯一の方法ではないでしょうか?

ご質問者様は、奥様と離婚する気はないんですよね?離婚したくないんですよね?
だからと言って、仮面夫婦になるのも嫌ですよね?

だったら、まずは奥様のお気持ち受け止めてあげてはいかがですか?
「でも…」「だって…」という前に、「そっか、○○だから同居の約束はできないと思うんだね」「確かに、子どもができなかったら、甥っ子に会うのは辛いよね」「確かにあの家に6人以上は狭いよね」などと、奥様の意見を受け止め、共感してあげましょう。

それだけで、奥様の気持ちはかなり和らぐと思いますよ。

そして、奥様の意見をしっかり聞いて、受け止め、共感した上で、「じゃあ、あの家を建て直して完全2世帯にするから、一緒に住んでくれないかな?」「じゃあ、姉が再婚したりして家を出たら一緒に住んでくれる?」「俺が間に入って、しっかりフォローするから。絶対君の味方になるから。」などと、妥協案を示したり、奥様の心配が軽くなるような言葉を言ってあげたら、奥様の気持ちも変わるかもしれません。

家を継ぐためには我慢も必要。なのですよね?だったら、ご質問者様も少しは我慢して、家を建て直すとか、お姉さまに家を出て行ってもらう、同居するのを延期するなど、したらどうですか?

ちなみに、どうしてお姉さまは働かないのでしょうか?ご両親がもしお亡くなりになったらどうするおつもりでしょうか?

どうして同居しないとご両親の面倒が見られないのでしょうか?
具体的にどういう面倒をみてほしいのでしょうか?
どうして、お姉様が夜中などは面倒を見て、奥様やご質問者様は近くから頻繁に通うなどではダメなのでしょうか?

その辺りももう一度よく考えて、お二人でしっかり話し合って、お二人とも幸せになれる選択をして下さい。
大変な長文、失礼しました。

投稿日時 - 2014-02-20 12:24:51

お礼

自分なりに嫁には愛情もありますし、感謝もしております。
姉が働かない理由は聞いていませんが、再就職の活動はしているようです。
母親が祖母と暮らしていた時そう思いました。介護にまでなると別居は無理です。

投稿日時 - 2014-02-20 17:16:48

ANo.22

皆さんの回答に対して貴方が返している言葉で理解しました。
皆さんが貴方の考え方がおかしいと言っています。私もおかしいと思います。
奥さんの考え方が正しいです。
何故かを理解できる脳の構造になっていないのですね。
貴方が何を妄想しようと勝手だし、誰も文句を言いません。しかし、それに奥さんを巻き込んではいけません。

奥さんは同居が嫌なのです。狭い家で三家族で住むのが嫌なんです。三家族がプライバシーを保ちながら同居できるような家を建てる約束をして同居を奥さんにお願いしてみたらどうでしょう。
貴方が長男であることを、それだけひけらかすぐらいだから、さぞかし稼いでいるのでしょう。可能ではないですか。

投稿日時 - 2014-02-20 11:58:16

お礼

長男であることといくら稼ぐことはどうして関係があるのでしょう?

投稿日時 - 2014-02-20 17:10:41

ANo.21

((((;゜Д゜)))

50年前からタイムスリップでもしてきました???

投稿日時 - 2014-02-20 10:50:03

お礼

古風な考えの何がいけないのでしょうか

投稿日時 - 2014-02-20 11:32:34

ANo.20

>子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合 私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。

結婚前の約束を事情が変わった今も押しつけるのは無理があります。

>2年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に
帰ってきました。

お姉さんが家に戻ったんですから事情が変わりました。

>私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので同居の話は変わらずいるつもりでした。

たまに会うのと同居するのは全然違います。

>嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。

当然です。それに気が付かないのは相当にぶいです。わたしも鈍い方ですが安心しました。世の中は広いです。にぶいにぶいと思っていましたがあなたの質問を見て胸を撫で下ろしました。ありがとうございました。貴方に感謝します。

>確かに今まで家族4人で生活してギリギリの部屋数だったので
少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので
問題ないかと思います。

プーッ クスクスクス いい加減にしなさいよ。津波の被災地よりひどいではありませんか。なんだか終戦直後の話を聞いているようです。あのころはそれが当たり前でした。今はプライバシーを大切にする時代なんですよ。

>姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。
親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。

お姉さんは働いていないのであれば親の面倒を見ることが仕事になります。ちょうどいいではありませんか。

>私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。

奥さんにとって遠慮なく物が言えるのは貴方だけなんです。あとは他人なんですよ。あなたが奥さんの実家に住むことを考えてください。まあ貴方は私と同様のにぶいタイプのようだからひょっとしたら「住んでもいいよ」と言うかもしれませんが、非常に少数派であることはお知り置きください。

>正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと
結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がしてなりません。

結婚前から同居は嫌でした。でも貴方と結婚したかったから飲んだんです。今事情が変わったんですから同居を強要してはなりません。

>皆さんはどう思われますか? 嫁の主張を理解できますでしょうか?

はい、100%理解できます。貴方は奥さんを説得するのをあきらめて夫婦睦まじく暮らしなさいよ。ご両親は貴方のお姉さんとその息子が帰ってきてにぎやかで楽しそうじゃないですか。
貴方は古風の考えをお持ちですが現在の世の中はそうじゃないんです。

投稿日時 - 2014-02-20 10:49:22

お礼

プライバシーが無いといいますが、私の部屋があります。
同居を強要ではなく、結婚前に覚悟をして了承したにも関わらず
状況が変わったというだけで、気持ちが変わったというのが
変だということです。
親は姉が戻ってきて嬉しいようですが、私共も一緒がいいと言っています。

投稿日時 - 2014-02-20 11:31:36

ANo.19

私は姑世代です。
>皆さんはどう思われますか?
   お嫁さんかわいそう~離婚したほうがいい。
>嫁の主張を理解できますでしょうか?  
   すごく理解できる。

投稿日時 - 2014-02-20 10:37:47

お礼

私も嫁も離婚は望んではおりません

投稿日時 - 2014-02-20 11:26:20

ANo.18

結婚される時の状況と、今の状況が少し違うと言う事ですね。

"子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合,私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました"
結婚した時は、奥さんも長男だから、親の面倒をみるのが当たり前っと思っていたと思います。
でも、お姉さんが子供を連れ帰ってきています、この状況での同居は、お嫁さんにはキツイですよ。

”不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです”
子供を授かりたくても、なかなかできない事は辛い事です。お姉さんの子にキツク当たる事もあるかもしれません。ヤッカミも出てくるでしょう。

一番悪かった事は、初めから同居しなかった事です。
夫婦だけで自由に生活していると、途中からの同居は難しいみたいですね。
自由と、プライバシーです。
今まで、2人の自由な時間、奥さんの自由な時間、のんびり過ごしてきた事が出来なくなる事です。
同居って、仲が良かったとしても、全然違う気持ちになってくるものですよ。

状況が変われば、奥さんの気持ちも変わってくるのではないですか?
例えば、お姉さんの再婚、貴方達が年をとりご両親も高齢になると、またここで状況が変わります。
ゆっくり、じっくり奥さんと話する事が大事ですね。

投稿日時 - 2014-02-20 09:12:09

お礼

初めから同居しなかったのは嫁がそう望んだからです。
2人の時間が欲しいからと。
やはり別居はすべきでは無かったようですね。

投稿日時 - 2014-02-20 11:25:22

ANo.17

質問者さんは、どんな回答がついても、少しでも自分と違う意見を、理解しようとしない…自分の意見を貫く…肯定してほしい…
だったら、質問する意味ありませんよね。

少なくとも、これだけ奥様の気持ちと同じと言う人がいるんだし、奥様だけが感じてるわけではないことは一目瞭然ですよね。

確かに昔も今もありません。
そう言う問題は各家族の考えなんで、家族で決めたことは、それでいいと思います。

しかし、質問者さんは奥様の意見に耳を傾けようとしない、奥様の気持ちに立とうとしない、そこが問題なんです。
これは同居の話だけでなく、夫婦を長くやってく為には必要なことです。
自分のやりたいようにやりたい…独り身なら自由でしょう。今は違いますよね。奥様と夫婦になって、添い遂げようとしてるパートナーがいる。一緒に生活するには、相手の気持ち立場に立って考えてあげなきゃいけないと思いませんか?

質問者さんのお母さんが同居していたからは奥様には関係ありません。
その時代は同居の方が多かったから、同居してお嫁さが姑の面倒をみるのも当たり前でしたから、お母さんも違和感なくされたことでしょう。
今は同居の方が少ない時代です。

それをして欲しいと願うならば、最大限奥様の立場に立って、プライベートを守ってあげたり、味方になったり、間に入ったり、そんな努力が質問者さんには求められます。
しかし、今の様子では質問者さんにそんな期待はできない。むしろ、家族なんだから…とそれで済まされる。
それでは奥様が嫌がるのは当たり前です。
奥様は想像がついてるからです。

同居する、しないは各家庭の決めることです。奥様も頑張る以上、質問者さんもしなきゃいけない努力があると思いますよ。

それも理解できないなら、離婚と言われてもしょうがない…それくらい重要なことが欠けてるってことです。

投稿日時 - 2014-02-20 09:10:38

お礼

肯定を望んでいる訳でもありませんし、頂いた回答は
きちんと最後まで読ませて頂いております。
同居に関して努力しなくてはいけないのは覚悟しています。
しかし嫁の覚悟が甘かったので、状況が変わった事によって
文句を言うのではないでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-20 11:22:52

ANo.16

No.7です。

>あなたのパートナーじゃないので理解出来ないのでしょう?

そうね。だって私はこんな男をパートナーに選ばないから。
結婚後に気づいたとして、もう40歳手前で子供を諦める年齢でも、私は自立して自活する能力がある。再婚だって機会があればするかもしれない。実際には夫一筋ですが。

こうやってご主人に成りすまして第三者からの罵声を浴びせ、鬱憤を晴らしても何もならないでしょう。奥さん。
気がすんだ?

貴女は発作のように定期的にこんなことを繰り返す。
「帰る家がない」
貴女の母親はとても弱くて頼りにならないもの。
だからってこんな男を頼ってどうするの。

そろそろ目を覚ましなさい。
よっぽどブスなのかしら。
性格までブスにならないで。

投稿日時 - 2014-02-20 02:36:37

お礼

すみませんが、言っている意味がよく解りません。

投稿日時 - 2014-02-20 08:11:56

ANo.15

奥さんの実家がお母さんしかおられないのなら、貴方は、

奥さんの実家で奥さんの母親の面倒をみられたらいいのでは?

貴方の実家には、幸い出戻りの姉がいるのですから、貴方の両親のことは、

出戻りの姉にまかせれば?

奥さんと姉が仲が良い、、ように見えるのは、たまぁーに会うからですよ。

奥さんが、気を使っておられるからですよ。

貴方のこの質問を、高校生の甥っ子に見せたら

貴方のことを「どんだけ空気読めないんだー」と言ってました。

「もう少し、妻に愛情があるなら妻の気持ちが理解出来るだろうに、、、」って。

高校生ですら、これくらいのことはわかるのに、、、。

最後に、甥っ子が「伯母さん、この質問は 釣り だよ」って

言ってました。

ここまで沢山の方が回答しておられるのに、それでも理解出来ないのは

理解出来ないふりしてる 釣り だよ」と。

貴方が、本当に真面目に理解できないのなら、奥さんがあまりに

お気の毒です。

慰謝料たっぶり差し上げて別れてあげられた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-20 01:44:50

お礼

私も嫁も離婚は考えていません。
親のことは姉も協力はすると思いますが、私ども夫婦が最期まで
世話をするのが当然かと。
あと釣りってなんですか?

投稿日時 - 2014-02-20 08:09:40

ANo.14

追記させて頂きますだきます

お嫁さんを家政婦だと
思ってないのに
一緒に住まないと
親の世話は出来ないとは
どういう意味でしょう?

近くに住んでるなら
サポートぐらいできますよ

家政婦のように
なにもかもお嫁さんにやらせる
つもりなら一緒に住まないと出来ないでしょうけど

色んな方が
お嫁さんの意見を尊重するコメなのに
なにも考える所はないですか?

質問者さんが間違ってるとは言いませんが
もう少し
同居をした時のお嫁さんの立場や気持ちを考えみてほしいです

投稿日時 - 2014-02-20 00:48:03

お礼

私の母は父の母(祖母)を今の実家で生活を共にし
最期まで看取りました。
その経験から同居の方がいいと思うのです。

投稿日時 - 2014-02-20 08:03:49

ANo.13

小ぶりな一軒家に、子供を連れて出戻った義姉まで
一緒に同居だなんて、
少々キツイなんて次元じゃないわよ
オバサンの私が
想像しただけでも窒息しそうな話しよ。
これが自分の実家じゃなく、同じ条件の
奥さんの実家に同居すると仮定したら、
どうかしら?
あなたは快く応じられる度量がおありかしら?

どうしてもこのメンバーで同居するなら
玄関二つにして、二世帯に建て直すしかないわね。

でもどうしてそんなに自分の親との同居にこだわるのかしら
奥さんにも親御さんはいるでしょ。
体調を崩すのは、あなたの親ばかりじゃないし
どっちが先かなんて、誰にも分からないわ。
万一の時、どっちの親にも手を差し伸べるスタンスが
男として必要なんじゃないかしらね。

投稿日時 - 2014-02-19 23:01:27

お礼

何故皆さん嫁の肩をもつ意見なのでしょう?
昔は誰がいようと、夫の家族と暮らすのが当たり前でしたよね?

投稿日時 - 2014-02-20 00:08:58

ANo.12

質問の回答は、奥様の主張は理解どころじゃありませんね。理解できないのは主様の考えです。
はたして奥様のご両親はその条件での同居にどう思うのでしょうね。あるいは奥様の実家で同居生活って想像できますか。できないですよね、主様は奥様の気持ちを全く想像してないように思われますから。
こんな炎上しそうな質問されるとは、主様は大変な勇気の持ち主ですね。

投稿日時 - 2014-02-19 22:55:10

お礼

何故炎上するのですか?
そんなにこの同居がおかしいとでも?

投稿日時 - 2014-02-20 00:06:34

ANo.11

私は女で姉がいますが、例えば実家暮らしで姉夫婦が同居してきたら…と考えると、嫌ですね。
義兄は異性だし元々家族ではないし、一緒に暮らす時間全てに気を使うので、同居反対です。

質問者様は、奥さまの家で義両親や奥さまのご兄弟と生涯を共に暮らすことに何の抵抗もありませんか?
まぁ、この質問されるくらいですから義両親に全く気を使わないタイプで抵抗もないのだとは思いますが…。
ないのでしたら一度、奥さまの実家で数年暮らしてみてはいかがですか?
同居というものがどれほど過酷か、身に染みて理解できると思います。
が、たぶん奥さまのご両親から反対されるでしょうね。

質問者様は小さいながらも一国の主となりました。ご家族とは離れて、奥さまと生涯を共にすると誓ったはずです。
あなた様の家族は、ご両親や姉や甥ではなく、今は奥さまなんです。
そのたった一人の家族を幸せに出来ないで、元の家族を幸せにすることは不可能です。

同居するならば、せめて二世帯住宅を建ててもらうとか、敷地内に新居を建ててもらうとか、実家の近くに引っ越すとか、色々案はあります。
私の周りでも、まず、実家で同居なんて一人もいません。必ず新居を建ててもらうか二世帯にするか、近所に越して老後の世話をするとか、対策してます。
なんのプランも立てずに、実家に住む、しかも出戻り親子付きなんて(失礼)絶対に有り得ない話です。

同居されるなら、嫁と姑の修羅場は確実ですし、その板挟みに合うことも覚悟したほうが良いでしょう。
そして奥さまのストレスでまず子供は今すぐは望めない覚悟も必要かと。
私の義姉が敷地内同居ですが、数年生理が来なくなり、不妊治療を始めました。不妊治療も高額なので、あなた様がしっかりと稼いで奥さまの精神を支えてあげてください。

あなた様が扶養されているのは奥さまだけですので、間違ってもお姉様と甥のお世話をすることだけはやめたほうが良いです。
そういうこともきちんとお約束されて、なおかつ新居をどうするかを説明し納得された上なら同居は有りだと思います。

投稿日時 - 2014-02-19 22:37:29

お礼

嫁は実家がありません。父親は亡くなって今片親です。

投稿日時 - 2014-02-20 00:05:17

ANo.10

三児の母です。

条件違い過ぎですよ!
無理無理無理。
そんな奥様の気持ちを解ろうとしない、相手の気持ちになれない旦那で同居してしまったら、更に肩身の狭い思いをして、唯一の味方が、味方になってもらえない…
そんな状態で同居なんか無理ですよ。

長男…そんなの何十年前の話であって、質問者さんの家族、奥様でご実家は別世帯の親族です。
それの境目もわからず、家族家族言う…奥様がかわいそうです。
やめてあげてください。

そんなに実家に帰りたいなら、お一人でどうぞ。

投稿日時 - 2014-02-19 21:59:38

お礼

姉がいるいない事がそんなに違いますか?
長男だから云々は昔の話とか関係無いですね。

投稿日時 - 2014-02-20 00:04:01

ANo.9

理由がわからないって
お嫁さんハッキリ言ってますよね?

結婚当時と状況も変わっているのに
ご自分の主張ばかりで
お嫁さんの気持ちは考えられないんですか?

私も嫁ですが
質問者さんの家の状況なら
同居は無理です


なぜあたりまえのように
同居しないんだって言えるのかがわかりません

近くに住むとかじゃ
なぜダメなんですか?
可愛い甥っ子さんにも
近くならいつでも会えますよね?

嫁はあなたの実家の家政婦じゃないですよ

投稿日時 - 2014-02-19 21:56:55

お礼

家政婦なんて思ってません。
今は近くにいますが、親の世話は同居しないとできませんよね?

投稿日時 - 2014-02-20 00:01:04

ANo.6

え・・・そりゃあ無理でしょう。

家が大きくてプライバシーが保てるのであれば、まだ考えられますが昔4人で暮らしてギリギリだった家に6人だか7人だかで暮らそうって言うのですか??

大変失礼な言い方ですが、あなたのお嫁さんからしたらあなたのお父さんは義父ですけど「男性」なのです。家が小さくて窮屈な生活になると脱衣所だとかちょっと・・・と思う部分出てくると思うんですよね。お母さんだって実の娘とお嫁さんが一緒に暮らすと、そりゃあほとんどの人は実の娘の方が可愛いでしょうし、お嫁さんは話に入れない時も出てくるのでは?

どのような間取りか知りませんが、私なら間違いなくエッチはしたくありません。隣の部屋に筒抜け、になりそうだし。だって、親夫婦で1部屋、姉&甥御さんで1部屋、貴方夫婦で1部屋、ですよね? 個人的な疑問ですが、今の家の荷物はその部屋に入るのですか?入らない物はどうするの? 

不妊治療しているのに甥御さんが一緒に・・・って辛いのでは? 奥さんの事、どうでもいいのですか?

世間一般的には、旦那さんの姉妹とはそこそこ仲良く振る舞うよう(ご飯食べに行ったり、時々メールは出来る、ぐらいの)努力します。年に数回会うか会わないか、と「同居」では全く違います。

お姉さん無職で家にいる、という事はあなたの両親が生活の面倒を看ているのだと思うのですが、このまま一緒に同居して親が亡くなったらお姉さんと甥御さんの生活の面倒は貴方がみるのでしょうか?お嫁さんとしてあり得ない話ですよ。

貴女の親も姉も、元々が家族です。一緒に暮らすことは抵抗ないでしょう。けどお嫁さんは「貴方と」家族になったのであって、少なくともあなたのお姉さんや甥御さんが生活に密着すると普通は考えていません。想定外の出来事で、話が違うから同居は出来ない、とは普通の感覚かと思います。

私も兄弟とか姉妹は今でも一緒に暮らせるとは思いますが、兄弟のお嫁さんとか姉妹の旦那さんとの同居は無理、と思いますよ。帰省などで数日一緒に暮らす、と同居は別物ですからね。

あなたの主張が理解できません!!

お嫁さんに対して愛情があるなら、お姉さんが親と同居している限りは一緒に同居をという考えは、考え直してあげてください。

投稿日時 - 2014-02-19 21:20:15

お礼

セックスするのが嫌ならホテル行けばいいのでは?
嫁に対して愛情はありますが、同居に対しての拒否が
理解できないだけです。

投稿日時 - 2014-02-19 21:52:53

ANo.5

私も嫁の一人です。

ダンナが一人っ子なので約束などなくとも
「いつかはしょうがないかも」と思っているのが
同居です。ですが、仕方ないというのは
「いつまでも一人で置いておけないだろう」
(義母は結婚前に他界)
という考え方からきているんです。

だからあなたのようにお姉さんが
同居しているということは
「お姉さんが見てくれるからいいのでは?」と
考えますね。

それに、「比較対象になる」んです。
お姉さんが、どんな人か知りませんが
お姉さんが出来て、奥様が出来ない、
奥様が出来て、お姉さんが出来ないということが
必ず出てきます。誰かがそれを比較してしまって、
そういう人が常に近くにいるというのは
ものすごい苦痛です。
子供なんて、その代表だと思いますよ。

それと、部屋の事。
子供が大きくなることとか想定されていないんですか?
お姉さんの子供はもちろん、
出来るかどうかわからないにせよ、自分の子供です。
ほぼ兄弟のように育てたとしても兄弟ではありません。
兄弟だって譲り合いたくない時があるというのに
いとこになんで譲らなきゃいけないのかと
いう事になるのは、まちがいありません。
不妊治療によって、双子や三つ子だったりしたら
どうするんですか?
不確定な不安要素をかかえているのに
なんでそんなところにいかねばならないんですか?

結婚前から本当は同居が嫌だったのでお姉さんを口実・・・・
あたりまえでしょう。あなたが長男なので
義務とかしょうがないとか、「覚悟しなきゃ」と思っていただけで
同居したいなんて考える方はめったにいません。
結婚前から、ご両親と交流があり、よほど仲良くしていたなんて人に
ごくまれにいるぐらいです。

あなたのお考えの方が理解できません。

投稿日時 - 2014-02-19 21:13:40

お礼

うちの親も私も比較なんてしません。
結婚前の同居の覚悟が甘かったのでしょうね。

投稿日時 - 2014-02-19 21:51:00

ANo.4

親と夫は血の繋がりのある家族、嫁は他人。
そこに同じく血の繋がった義理姉が加わった。
義理親だけでも前途多難なのに、更に義理姉付きなんて・・・誰が考えたって嫌だわ。
嫁の考えが理解できない方が異常。
離婚覚悟で同居することだね。

投稿日時 - 2014-02-19 21:00:44

お礼

そんなに姉と一緒って嫌ですか?
普通に仲がいいのに?

投稿日時 - 2014-02-19 21:48:59

ANo.3

仰る通り元々嫌だったのもあるかもしれませんが、その狭さでその人数、住めるわけありません。

それにご両親だけなら先に死ぬしまだ我慢できても、働いてない姉とその子供の面倒はご両親が亡くなったあとはどうするんですか?一生同居?金銭的にも援助する?そんな馬鹿な話ないでしょ。

投稿日時 - 2014-02-19 20:44:52

お礼

姉と甥のことですが、金銭的援助は考えていませんし
再婚の可能性だってあると思います。

投稿日時 - 2014-02-19 21:48:04

ANo.2

元々親子4人で暮らしていた実家に現在も
親子4人入っているんですから、
そこに大人夫婦プラス子供なんて入れるわけありません。
親子だけならプライバシーもなにもかいのですが、
他人である奥さんが入ると、居場所がまったくないです。
あなたも男なら2世帯、3世帯住宅を作って奥さんを納得させたらどうですか。

投稿日時 - 2014-02-19 20:26:15

お礼

居場所はありますよ。
元々自分が使っていた部屋です。

投稿日時 - 2014-02-19 20:55:55

ANo.1

> 今まで家族4人で生活してギリギリの部屋数だったので
これでは無理でしょう。
あなたがデリカシーがなさ過ぎます。
せめて一間でも増築するべきです。

投稿日時 - 2014-02-19 20:17:57

お礼

デリカシーが無いでしょうか?
家を継ぐのですから、多少は我慢も必要なのでは?

投稿日時 - 2014-02-19 20:54:44

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