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解決済みの質問

モラハラ夫から逃れる方法

昨日もこちらにご相談させていただきました。
そして、夫がモラハラ(DV)、マザコンであることがわかりました。

今日は朝から夫が家にいますが、私が買い物から帰るなり「ごはんはまだ?」、息子にミルクを作ってとお願いしても、「飲みたがってないじゃん」と拒否。
プリントアウトをお願いしていた印刷物があったのですが、夫から「プリンター壊れたかも」と言われたので、「じゃあ、一応やってみてよ。無理ならコンビニ行くからさ」とお願いすると、やはり失敗したらしく、「ほらできないだろ!!!」と印刷に失敗した用紙をびりびりに破いて、乱暴に捨てました。
「お願いだから、そういうのはやめて!!」と言っても、「じゃあ、自分はどうなんだよ?前に暴言吐いてただろ?自分は顧みず人に注意かよ!!!」と言われたため「ごめんね」と謝ったところ、「ごめんねじゃないだろ?人を傷つけておいて!!」と…。
私は耐えられず家を出てしましました。

コートも持たず、息子も昼寝したまま置いてきてしまったため、外で泣いて1時間ほどで戻りましたが、「何で不機嫌なんだよ。暗いよ」と言われ、私の気持ちは全くわかってもらっていないようです。
でも、夫からは「自分もそうだよ。○○(私)だって、俺の気持ちなんて考えてないくせに!!」と言われます。
夫の気持ち、考える余裕がないというのは、言い訳になりますでしょうか。。
やはり私が悪いのでしょうか。

前置きが長くなりすみません。
本題ですが、

このまま結婚生活を続けていても息子の成長にもよくない気がします。
息子に兄弟は作ってあげたいですが、夫との間に子どもを作っていいものか悩ましいところです。
(不妊の私と再婚してくれる男性がいるかもわかりませんが…)

そこで、近々実家に帰ろうと思っているのですが(別居)、そういう場合、荷物はどうしたらいいのでしょう?大事な物を置いたまま出ていくことが心配です。
こういう場合は黙って出ていくのと、一言いうのとどちらがいいでしょうか。
夫のことだから、勝手に出ていったりすると義母に言いつけ、「俺の家だから二度と入るな」等と言い、荷物を取りに行かせてもらえないのではないか、勝手に捨てられないかと思っています。

パソコン、テレビ台、電子レンジ、ポット、洋服、本、息子のアルバムなどは自分で買ったので、自分のものとして最終的には手元に残したいと思っています。(わがままでしょうか。そんなこと言ってる場合ではないでしょうか。)

離婚は計画が肝心とも言いますので、もう少し耐えて、きちんと弁護士さんと話をしてからのほうがいいのでしょうか。
一応、メモ程度ですが、嫌なことをされたら日記に書いてきました。

どういう手順を踏んだらいいか、お知恵をお借りしたいと思います。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-11-16 17:02:25

QNo.8349756

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 過去の質問の内容を添付した方がいいですよ。じゃないと、事情をわかってくれない回答者から、要点を外した非難を浴びてしまう可能性も出てきますからね。

 いろいろ言えることがあります。あまり考えず適当に書き出していきますので、参考になる部分があれば拾って下さいね。

>夫の気持ち、考える余裕がないというのは、言い訳になりますでしょうか。。
>やはり私が悪いのでしょうか。

 ご主人は一方的で思いやりに欠けます。また、何かあるとすぐ実家の母親を頼ることから見ても、精神的に独立した大人とは言い難いです。そういう人の気持ちを考えてあげるというのは、なかなかに神経のすり減ることではないかと思いますね。実際、自分のことで手いっぱいならば、相手のことを考える余裕がないのは当たり前です。
 あなたがご主人の気持ちを考えてあげないって言っても、ご主人もあなたの気持ちを考えていないわけですし、どちらが悪いとか話すだけ無駄ではないでしょうか。っというか、何が一番悪いかって言えば、「そういう相手を結婚相手としたこと」だと私は思いますよ。それ以上は、悪い部分を考えない方がいいと思いますよ。精神衛生的に良くないですからね。

>このまま結婚生活を続けていても息子の成長にもよくない気がします。

 そう思います。そういう父親を見ていれば、そういう大人へと成長する可能性もあります。もちろん、ダメ親を反面教師にして育ってくれるかも知れませんが、反面教師になる点に期待しないといけないというのも、なんとも情けない話ですよね。

>息子に兄弟は作ってあげたいですが、夫との間に子どもを作っていいものか悩ましいところです。
>(不妊の私と再婚してくれる男性がいるかもわかりませんが…)

 どこかを立てれば、どこかが立たなくなります。それを繰り返すと、がんじがらめになってしまって、結局何もできなくなってしまいます。今のあなたはそうなってしまっているのではないでしょうか。
 私が思うことなんですが・・・、まず何よりもあなたと息子さんが幸せで満たされる生活ができるようになりましょうよ。未来の子供を作るか否かじゃなくて、まずは今を幸せになることの方が重要ではありませんか?目の前の曲がり角が曲がれないのに、二つ三つ先の曲がり角のことなんて無理だと思いますよ。

>近々実家に帰ろうと思っているのですが(別居)、そういう場合、荷物はどうしたらいいのでしょう?大事な物を置いたまま出ていくことが心配です。こういう場合は黙って出ていくのと、一言いうのとどちらがいいでしょうか。

 持てる荷物は持って行った方がいいです。ものがないと不便ですよ。お金かかりますしね。大々的に引越屋を頼めるのが一番楽なんですが、もし無理ならバレないように何度かに分けて運びましょう。DV夫は、そういう現場を見ると、事情も気持ちもろくに聞かずに、とりあえず無駄に怒る場合が多いんです。会話にならないから別居なのに、勝手に別居するって怒り出すのは順序が違うんですよね。
 黙って出ていくと、法的に不利になる可能性が少しだけあります。すなわち、一方的に家庭を遺棄したと解釈される場合があるんです。かと言って、まともに口を聞けば無駄に怒られるでしょうから・・・ここは古典的な方法で置手紙が良いのではないでしょうか。「収拾のつかない夫婦生活に疲れました。これ以上努力する方法が見つかりません。今後どうするのか、実家に帰ってよく考えたいと思います。」とでも書いておけば、誠意のない別居とは決めつけようがないですよ。

>離婚は計画が肝心とも言いますので、もう少し耐えて、きちんと弁護士さんと話をしてからのほうがいいのでしょうか。
>一応、メモ程度ですが、嫌なことをされたら日記に書いてきました。
>どういう手順を踏んだらいいか、お知恵をお借りしたいと思います。

 原則的に離婚は、双方の合意があれば成立します。話し合い(協議)で成立しなければ、家庭裁判所での離婚調停が良いでしょう。裁判の可能性はあまりないですよ。
 離婚調停は、あなたと調停員、ご主人と調停員という形で話し合いが行われます。あなたとご主人が顔を合わせることは、原則的にありません(裁判所の前でバッタリ・・・という可能性はありますが)。お互いの主張を調停員に聞いてもらい、調停員を通して相手の要求を聞くことになります。この時点で弁護士が必要でしょうか?

 あなたが希望する離婚がどういう形であるか・・・だと思いますよ。つまり、性格の不一致による離婚をご希望ならば、双方とも特別な有責事項はないわけで、結婚後に蓄えた共有財産を均等に分配して、子供の養育費を決めて終わりです。しかし、ご主人の行いに対して、慰謝料を請求したいということであれば、その根拠を明確にしなくてはなりません。その場合ならば、弁護士等の専門家の意見があると良い結果が出る可能性が高くなり、また心強いかも知れません。反面、その分お金がかかってしまうわけですから・・・なんとも微妙ですね。

 適当に書き連ねてきましたが、何か参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-11-18 01:31:48

お礼

大変心強い回答、ありがとうございます。涙が出てきました。

次からは前の質問を添付するようにいたします。何分初心者なもので、このようなアドバイスは大変助かります。
私も前の質問を添付しなかったため、それを踏まえての回答を頂けたのか、それとも今回の文章だけで判断をされてしまったのかがわからずにおりました。
同時に、やはり自分にも顧みる点があるのではないかと思い、自分は精神的におかしいのではないか、被害妄想が強い、アスペなどの病気にかかっているのではないかなどを考えました。
(ネットでアスペを調べていたら夫にみつかり、ゾッとしました。)

>どこかを立てれば、どこかが立たなくなります。それを繰り返すと、がんじがらめになってしまって、結局何もできなくなってしまいます。今のあなたはそうなってしまっているのではないでしょうか。

まさにその通りです。

2人目を作る⇒離婚はできない。
離婚する⇒2人目は諦めざるを得ない。

結局ここで悩んでしまっているのです。

息子のために、兄弟という財産を残してあげるべきなのか。(仮に離婚した場合、夫が面会を希望するかはわかりませんが、離婚すれば、息子に父、祖父、兄弟、イトコはいないことになります。)
それとも、今の生活を脱して、生活は貧しくても、母親がニコニコ笑っている生活がいいのか。

いずれ、私は息子より先にいなくなります。
そうしたとき、頼れる親族がいたほうがいいのか、それとも、成長の過程において貧乏でも穏やかに過ごせるのがいいのか。

今のままの生活なら、きっとある程度希望の学校に入れてあげることは出来ると思います。
母子家庭になれば、行ける学校にも制約がかかるでしょうし、習い事もすべて満たしてあげられるかはわかりません。

今ここにいる息子にとっての幸せはなんなんだろうか。
夫は朝も早く帰りも遅い、だったら、私が余計なことを言わず、少し我慢をすればいいのかな…でも私の人生でもあるし。

こんなことを考えていたらループにはまってしまっているのです。

正直、今も迷いがないと言ったらウソになります。
でも、私の精神状態、「嫌だな」と思いながら過ごす毎日を繰り返しているくらいなら、いちど距離をおくのもありかと思っています。

離婚のことも詳しく教えていただきありがとうございます。
協議は無理と考えますので、調停になると思いますが、そのあたりに疎く、おしえていただき助かりました。

調停離婚する方というのは、同居中でもいいのか、別居が前提なのか(調停の内容によっては家庭内で顔を合わすのが気まずくならないか等)をよくわかっていなかったのです。
それも踏まえて別居を考えたのですが、仰る通り、荷造りなどをしているとばれたときにかなりまずいことになることは容易に想像できるので、どうしようか悩んでいたのです。
実家は遠方なので、車で分けて運ぶわけにもいかず、だからと言って何箱ものダンボールを隠しておけるスペースもないし、新たに買うにはお金が要りますし…。
本当に大事なものは厳選して、まずは1つにまとめようと思っています。

置き手紙も良い案ですね。
勝手に出ていくと将来的に不利になるのはわかっていたのですが、でも一言言ったら絶対家から出してもらえないので、それも判断が出来ずにおりました。

いろいろとアドバイスいただき、ありがとうございました。
BAにさせていただきます。

息子のことを第一に考え、また、私の人生であることも忘れずに歩んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2013-11-18 17:35:52

ANo.3

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回答(3)

ご主人にミルク作れだの、プリントアウトしろだの言えている関係で、自分を一方的被害者とするのは。。。本当にモラハラなんですか??ご主人のほうが、結婚生活に、鬱憤が溜まっているように見えますが??

ご主人の気持ちを考えないというのは、悪いことです。

まずは、夫婦の話し合いですが、ご主人も、質問者様への愛情はなくなっているかもですね。質問者様には、ご主人に対する愛情が薄いような気がします。プリンターの件でも、「やはり失敗したらしく」はないでしょう。そんな言い方は、ご主人をバカにしていることが見え見えです。それが態度に表れているのだとしたら?「失敗」じゃないんです。プリンターが壊れていただけ。ご主人の言うことを信用しないで、まるで役立たずのような言い分になっていますよ。

不妊治療の末に、ようやく授かった子供が可愛いのは分かりますが、だったら子供の実の父親を奪って良いのかを、もう少し考えてみるのも良いと思います。愛しい子供の父親は、今のご主人しかいません。「再婚できればそれで良い」ではないでしょう。

投稿日時 - 2013-11-17 03:49:46

お礼

ありがとうございます。
回答をいただき、自分にもやはり非があるのではと思い知らされました。猛省です。
再婚などというのは、周囲のことを考えない、ひとりよがりの欲ですし。。
ただ、(これは過去の質問に書かせていただいたのですが、)お金のこと、ウソをつかれていたことはやはり引っかかる部分がありますので、(それも私が彼をそうさせているのかもしれませんね。)今後やっていけるのかをきちんと考えなければいけないと感じました。
このように客観的な意見をいただけて感謝いたします。

投稿日時 - 2013-11-17 08:15:14

ANo.1

モラハラはモラハラですが、いわゆる世の中のシェルターに逃げるほどのモラハラではないような感じですね。
シェルターに逃げ込む女性は、相手が帰宅する時間になるとブルブル震え出したり、嘔吐したり、逃げざるを得ない状況で、着の身着のままで逃げる感じですから。

今のあなたの状況だと、黙って家を出るだけだと、モラハラ夫は自分の非など想像もせず、出て行くあなたを責めるでしょう。
裁判になった時に、あちらも相当戦闘体制に入る隙を与えるような気がします。

あなたの両親は、状況を理解してくれて、協力してくれる感じでしょうか。

私なら、黙って出て行く、など不利になるようなことはせずに、きっちり調停で自分の権利を主張して、親権を取り、モラハラを実証して息子の養育費と慰謝料を取ります。

洋服は残したって夫がどうすることもできないので、捨てられる可能性があるなら、大切な衣服のみ実家に送ります。パソコンは、情報収集や今後の仕事に必要と思われますが、私なら、夫のくれるお金から捻出してiPadとモバイルWifiを手に入れてから、ことに移します。
パソコンを持って出るとなると、プロバイダ契約の解除とか、必要な手続きがあるので逃げるのに面倒ですよ?
電子レンジは、最近はいくらでも安いもの売っているし、いったいあなたは、どれだけ切羽詰まっているのだろう、とも思います。
私なら、自分の人生を取り戻すためなら、モノなんてどうでもいいです。

お金で買えるものなら、いくらでも自分で働いて手に入れられるでしょう?

息子の写真は、あなたが独り占めするのはどうかと思います。
モラハラ夫でも、父親は父親。モラハラ夫なりの息子への愛情があるはずですし。
でも、たいてい息子のアルバムって、押入れとか本棚にしまいこんで、男の人は場所さえ知らなかったりするから、黙って持ってきてもわからなそうだったら大丈夫かもしれませんけど。

モラハラ男はストーカーに変貌する確率も高く しつこい男が多いです。
今別居しても、離婚がすんなりできるかわかりませんよ。
不妊でお悩みかもしれませんが、二人目を持ったら、あなたは離婚できなくなる可能性もあります。子供を育てられるだけのお金がなくて諦めている女性がたくさんいるのはご存知ですよね?

子供のためといえど、モラハラ受けて切羽詰まっているのに二人目を考えていたり、自分で購入したものをどうするか考えたり、余裕がある感じですので、モラハラに強い弁護士を見つけて、うまく離婚した方がいいんじゃないでしょうか。

黙って出て行こうと、一言言って出て行こうと、夫は義母とタッグを組んで自分たちに有利になるように動くか、あなたに思いとどまるよう、一時しのぎの謝罪をするか、どちらかです。

ちょっと、あなたの文面を読むと、自分よがりな面も見受けられます。
子供を作るためだけに、離婚を念頭に置きながら夫を利用し、二人目を産んだらそれで別れますか?
夫は何も知らずに、離婚され、二人分の養育費をあなたに請求されるのでしょうか?
パソコンやテレビ台のお金ほどのお金ではないんですよ?子育てって。二人子供がいたら、4000万円くらいかかると言われているんです。

離婚したくて、そして子供も欲しい。ちょっと欲が深すぎる気がします。

投稿日時 - 2013-11-16 20:53:47

お礼

具体的かつ的確なアドバイスありがとうございます。
私も、夫がモラなのか実はよくわかっておらず、夫婦げんかの一環なのかもしれないと思ってしまうこともあります。
「モラだよ」「夫婦喧嘩だよ」と人によって意見が分かれ、それに左右される自分がいちばんいけないのかもしれません。少なくともまだ悩んでいて、切羽詰っていないということは、自分の気持ちがぶれているのでしょうね。

息子のためを思えば、離婚はしたいないというのが本音ですが(離婚する場合、もちろん2人目は諦めます。)、まだ考える余地、自分を顧みる余地はあるんだと感じました。
こういった意見はとてもありがたいです。感謝いたします。

投稿日時 - 2013-11-17 07:56:24

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