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締切り済みの質問

距離を置こうと言われたら

はじめまして。26歳女です。23歳の彼氏がいます。職場恋愛で、付き合ってまもなく半年になります。小さな事務所で、彼は年下ですが所長で私の上司になります。
とても純粋で頑張り屋の彼で、付き合って短いですが、私と本当に結婚したい、他の女性とは考えられない、愛していると言ってくれる優しい彼です。家族と仲が良く、嘘をついたり、駆け引きをするような男性ではありません。この半年間、性同一性障害の彼の海外での手術など、とても濃厚な時間を過ごしてきました。職場には私たちの関係は一切秘密にしていて、オンの時の彼は全く他人のように接してきます。
職種が医療職のため、彼のスケジュールは週中は6日勤務、日曜日も勉強会などがあり、実質休みはほとんどない状況です。そんな中、恋人として2人で過ごせる時間がとても少なく、メールもしてくれますが、会話にはならないし、疲れているため、電話は繋がった時点で既に眠っているような状況。若くして管理職になったプレッシャーと、売り上げに追われる日々で疲労している彼を見ているのも辛いし、私も自分の気持ちに手一杯。最近では彼には多忙のため性欲もほとんどなくて 、それを自分でもどうすることも出来ず私のためのプレッシャーと感じて悩んでいました。それでも、2人になれた時には、彼は他の誰にも見せない姿で私に甘えてくるので、「よくがんばってるね。お疲れ様」と癒してあげる側で、私もわがままを言っちゃいけない、支えてあげなければと、少々無理しながらしてきました。一緒に住みたい、が彼の口癖で「幸せな恋をさせてあげられなくてごめんね。甘えんぼの彼氏なんて嫌でしょ。。○○(私)にじゃなきゃ甘えられないんだ」とよく言われてきました。その言葉を聞いて、自分の存在価値や愛情を確認してきたのですが。
それでも、無理が限界に達してしまったようで先日会社の飲み会で遅くまで彼と連絡が全く取れなくなり、ついメールで「もうさみしすぎる。電話もメールも減ってきて、もうよくわからない」と言ってしまいました。ごめんねと謝られた後、距離をおきたいと言われました。「自分では精いっぱいやってるつもり、それでもいろいろ言われたらどうしたらいいかわかんない。距離がほしい」と。距離といっても、なにしろ職場で顔を合わせてしまうので具体的にどうするのか話し合おうと思っています。「別れる気はまったくない。。でも求められてそれにこたえてあげられなくて、○○は辛くて、俺も辛くて。ちょっとキツい」と言われ、私がそんなに追い詰めてしまったのかと悲しいのと、もしこれで私はただの負担だったんだと彼が結論したらどうしようという大きな不安とでつぶされそうです。「俺には○○しかいないよ!」とその時にも言ってくれたのですが、彼といる間ずっと彼の言葉を信じたいのに信じられず、支えてあげたい反面私の事をちゃんと大切にしてよ、と思ってしまう自分もいて…どのような心持ちでいたらいいのかわかりません。来月頭が彼の誕生日で、手作りも含めてもうプレゼントを用意してしまっています。答えが出るまでの間、どのように待っていたらいいのでしょうか。そもそも距離をあけることは答えになるのでしょうか。辛いので、励ましの言葉をかけていただけると本当に嬉しいです。

投稿日時 - 2013-10-12 06:17:15

QNo.8302108

困ってます

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回答(2)

ANo.2

重いです。
それだけ忙しいとわかっているのなら、電話やメールがなかったりなかなか遊べなくても愚痴らないでください。愚痴ることを止められなければ、遅かれ早かれ終わってしまいますよ。
男性にとって仕事は非常に大事なもので、女性にはそれを応援したり仕事のストレスを軽減してくれる精神的な癒しを求めているものです。忙しければ忙しいほどその思いは強くなりますが、あなたの言葉はその真逆で、仕事に打ち込むことを否定している(あなたにかまう時間をとる=仕事の時間を減らすだから)ように受け取られ、かつ不機嫌な人のご機嫌をとるのはとても疲れるので、離れたがっているのです。
愛情が無くなったわけではないので、負担に思われるような言動をしなくなれば続けていけると思いますよ。
とりあえず今は、「わかった。わがまま言ってごめん。私からは連絡しないから○○君が連絡したいときだけ連絡して?」がベストかな。相手が悪い男だと都合のいい女化しちゃいますが、良い男なら信じて待っていれば大丈夫です。

投稿日時 - 2013-10-12 11:41:50

ANo.1

まず、前提ですが、貴女は「(彼が)嘘をついたり、駆け引きをするような男性ではありません。」とおっしゃっているので、それは事実としますよ。
本当に絶対事実かどうかは、当然ながら彼と会ったことのない私にはわかりませんが、少なくとも、彼の言っている言葉は本心だ、と仮定して以下回答します。


はっきりいって、貴女の悩む必要のあることは何もないですよ。
野球で言うポテンヒット(お見合い)。お互い遠慮しあって、気をつかいすぎて、うまくいかないように見えているだけです。
貴女も彼も、お互いに相手が好き。
そして、相手に気を使う。
必要以上に相手の求めに応じようとがんばってしまう。
必要以上に自分が相手に対してこうありたいという高い理想を作ってしまって、それにとらわれてしまう。
それがプレッシャーになっている。それがプレッシャーの根源です。

そういう状態です。逆に言えば、単にそういう状態にすぎません。
なので、貴女にせよ、彼氏にせよ、プレッシャーを除くために、わけのわからない「理想」は捨てるべきです。
貴女がまず捨てるべきですし、彼にもなんとか捨てさせようと働きかけてみてください。
それと、今までのことについて、貴女は、罪悪感を持つべきでもないし、必要以上の反省をするべきでもない。
今回のケースでは、罪悪感や反省や彼への謝罪は、『害』になりますよ。

ただ、プレッシャーを捨てるというのも、言う以上にちょっと難しいのですよね。
たとえば、セックスレスについても、
「貴方は忙しいから、なくても私は大丈夫」とか言うと、彼はかえって気にしてしまうかもしれない。
それが重荷になるかもしれない。
『貴女が優しくすることが彼にとって重荷になる場合がある』というやっかいな状況です。
まあ、普通の状況でなはない。特殊な状況です。
なので、具体的にどういう手段をとるかは、また後で考えるとして。
今は、正しい考え方だけを説明します。
できるできないは別にして、もしくは、どうすればできるようになるかは別にして、考え方のみ言います。

>売り上げに追われる日々で疲労している彼を見ているのも辛いし

貴女がそれをつらいと考えてはだめです。貴女の顔に出ると彼を追い込むかもしれない。
忙しくて大変だけれど、仕事だから頑張ろう。
それだけですね。

>最近では彼には多忙のため性欲もほとんどなくて 、それを自分でもどうすることも出来ず私のためのプレッシャーと感じて悩んでいました。

貴女は、気にしないと軽く言うしかないですね。上述のように、「気にしない」もプレッシャーですが、それは仕方ない。
「気にするよ。何とかしてよ。」と言えばいいわけじゃないので、嘘でも、「私も今はセックスはしたくない。結婚してから楽しみにしてるね。」くらいに言っておけばよいのでは。

>私もわがままを言っちゃいけない、支えてあげなければと、少々無理しながらしてきました。

わがままも場合によりけりでね、彼のできることでわがままを言ったらいいのですよ。
たとえば、高価なプレゼントをねだるとかね。
それと、おそらくもうおっしゃっているとは思いますが、
「私は、貴方に甘えられることだけがこの世の幸せ。貴方が甘えてくれなくなったら、貴方を捨てるから覚悟してね。」くらいは言ってもいいのでは?

>「もうさみしすぎる。電話もメールも減ってきて、もうよくわからない」

しかたないけれど、もう今後は言わないですよね。プレッシャーになることがわかったでしょうから。

>なにしろ職場で顔を合わせてしまうので具体的にどうするのか話し合おうと思っています。

話し合うことは止めませんが、あまり意味ないのでは?
小学生じゃないから、「何をして何をしないか」なんて具体的に個別に決めなくてもいいでしょう。
逆に、原則や考え方は、「貴女が、彼のプレッシャーになることはしない。プレッシャーにならないことを積極的にする。」それだけです。
どういうことが彼のプレッシャーなのかがわからない、というなら、話をするのもありですけれどね。想像を働かせてほしいと思います。

>別れる気はまったくない。。でも求められてそれにこたえてあげられなくて

これが全てですよね。ポイントはここです。
彼には、自分のできること以上のことをしなければならないと義務感を持っている。
なので、貴女は、それが自分にとって全然必要でない、ということを言うしかないのです。
そんなことをしてくれなくても、貴方が大好きだ、と言ってあげればいいのです。
たとえば「私は、貴方の今の仕事に打ち込んでいる姿が好き。そして貴方の甘えるところが好き。
 だから、今のまま、変わらない貴方でいてほしい。これ以上の変化は何もいらない。ほしくない。」
そんな感じか。

>私がそんなに追い詰めてしまったのかと悲しいのと

そう思い込む必要はない。貴女の行動が悪いのではない。彼の忙しいことと彼の理想のギャップが問題。
貴女が間違った考えをしていては逆効果です。ここは、現実をしっかり認識してください。
貴女に問題があったわけではないのです。そこだけはしっかりと頭に刻んでください。
それと、彼だって不安なんですよ。貴女が離れていくのは。そうでしょう?
だから、貴女自身、彼から遠ざかるようなそぶりを少しでも見せたらだめですね。

>もしこれで私はただの負担だったんだと彼が結論したらどうしようという大きな不安とでつぶされそうです

絶対になりませんから、そんな心配しないでください。
そんな心配をすれば、返って別れることになりますよ。

>彼といる間ずっと彼の言葉を信じたいのに信じられず、

こんな状況ですから、信じることが一番重要なんですよ。
逆に言ったら、信用できないなら別れましょう。
そんなことができないなら、続きませんので、別れるほうが幸せです。

>支えてあげたい反面私の事をちゃんと大切にしてよ、

これは逆に当然の想いですよね。そう思うのももっともです。
でも、彼のことを本当に信じているならば、彼の言葉から、彼が貴女をどんなに大切に思っているかわかりませんか?
彼があれほど悩んでいるのは、貴女を大切にしたいから、それだけですよ。
彼は、貴女を大切にしたくて、それでできないから悩んでいる。
そういうこともあるから、貴女は、彼を信じないといけないのです。

>来月頭が彼の誕生日で、手作りも含めてもうプレゼントを用意してしまっています。
時間があれば、一緒に過ごすし、時間がなければ、プレゼントを渡すだけにしましょう。
もしも時間がないというのであれば、
『彼にとっての最大のプレゼントは、会わないこと』それにつきます。
というのは、極論ですが、貴女は、彼が一番してほしいことをしてあげてください。
何かしてあげるのもいいし、何もしないのが一番なら、何もしないこと。
後者であれば、つらいけれど、貴女がつらく思って我慢することが、彼へのプレゼントです。
プレゼントというのは、貴女のためでなく、彼のためなんですから、貴女が本当に彼のことをおもえば、それはできますよね。


>どのような心持ちでいたらいいのかわかりません。
>辛いので、励ましの言葉をかけていただけると本当に嬉しいです。

ここまで、あまりうまく説明できてなくて、申し訳ありません。

まとめますよ。
(1)彼は、貴女のことが好き。彼が悩んでいるのは、貴女を大切にしたいから。
(2)貴女は、その彼の気持ちを信じないといけない。信じられないなら別れなさい。
(3)彼だって、貴女が離れていくことが不安。そんな不安を貴女は彼に抱かせないようにすべき。
(4)信じられれば、あとは自然にうまくいくと思うが、とにかく、彼に負担をかけないことを優先。
(5)彼が貴女と別れるなんて結論はあり得ないし、貴女もそういう選択をすべきでない。貴女さえ、心をしっかりもって我慢できれば、きっと将来うまく行きます。

ご健闘をお祈りいたします。

投稿日時 - 2013-10-12 09:34:40

お礼

たくさんの温かいアドバイスに心づけられました。
罪悪感を強く持つ必要はないとのお言葉に心がすっと楽になりました。
本当にありがとうございます。感謝でいっぱいです。

投稿日時 - 2013-10-12 18:08:10

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