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解決済みの質問

3歳の子供が女の子の顔に怪我をさせてしまいました

私立の保育園に通う3歳の子供が、遊具を投げて丁度傍に居た5歳の女の子
の顔に怪我をさせてしまいました。(見ていた先生の話ではわざと女の子に向
かって投げたわけではないそうです)

病院に行く程度の傷ではなく、幼稚園では冷やして対処したそうで、傷の具合は
見ていないので分からないのですが血は殆どでていなくて、鼻筋付近に傷ができ
ていたそうです。

相手の親にお詫びの電話をしたのですが、女の子だし顔の傷が残るようだったら
損害賠償をするというような話をされ、相手親は普段から私の子供がちょっかいを
だしたりするという話を女の子から聞いているらしく、怪我をさせてしまったのは
初めてですが、わざとやったのだろうと思われているようで心象も良くないようです。

それこそ自分の息子も嚙み跡や顔にひっかき傷が残るような事もあったのですが、
子供同士の事なので…と大事にした事が無かったので、相手親の反応に戸惑っています。

女の子なので特に顔に傷というのは親にとってもショックでしょうし、傷をつけて
しまった事自体は誠心誠意謝罪をさせていただきたいとは思っているのですが、
残るか残らないか分からない傷の損害賠償…となるとどういう対処や謝罪をした
ほうがいいのか…

まずは傷の具合を見せていただいて、治るのを祈るしかないのですが損害賠償
となるにしても恥ずかしい話、お金がないので今の状態では菓子折りを持って
謝罪するくらいしか…


先生方も真摯に対応してくださっているのですが、もしこれから賠償などという話に
なった場合どう対応したらよいのでしょうか。

回答頂けると幸いです。

投稿日時 - 2013-08-02 23:12:20

QNo.8203353

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

たしかに、いくら子供がしたこととはいえ、責任は親に乗っかってきますよね。
ただ、これは集団生活をしていればある程度は仕方のない事だし、個人的な意見を言わせてもらえれば、「この程度で損害賠償云々言うなら保育園に預けなきゃいいのにー」って思います。
こういう人は、お子さんが保育園でインフルエンザに感染しても、犯人(感染者)を特定したがるのでしょうかね~。

とはいえ、相手の親御さんも一時的に感情的になったにすぎない…とお考えになったほうがいいと思います。もちろん、誠心誠意、謝ることは当然ですが、理不尽な要求やあなた方親御さんの尊厳を踏みにじるような振る舞いには応じる必要はありません。その辺のことをよくご理解ください。

大事なことは、あなた方親御さんだけでどうこうしない事。
必ず間に保育園を入れてください。
3者で話し合いの場を持ち、どういう経過での受傷だったのか、このような場合、世間一般(その保育園では)の親御さんはどう対応しているのか(問題にする親なんていない…とか)を、保育園側から説明していただいてはどうですか?



それと、損害賠償請求というのは、裁判の事をおっしゃっていますか?
裁判は、お互いの主張に隔たりがあって納得できない場合に起こすものです。
あなたが完全なる非を認めて、相手の言い分(例えば要求する損害賠償額全額)を無条件で受け入れる気なら、そんな事は起きません。和解です。

投稿日時 - 2013-08-02 23:41:50

お礼

どの回答も考えさせられる事やとても参考になる話でベストアンサーを選ぶのは難しく、一番最初に回答をしてくださった150715さんをベストアンサーにさせて頂きました。


今回の件は加害者側が言うのもなんですが素人目で傷を見ても、この程度で損害賠償云々はやり過ぎだと感じました。(実際病院で診察を受けて全治一週間かからなかったそうで…)
仮に損害賠償という話になったとしても園側が対応して下さるそうで、一応解決という話にはなりました。

子を思う親の心、分からないわけではないですが、一歩間違えばモンスターペアレントとなってしまう人が居る。

今回はとてもいい勉強になりました。こちらの落ち度も見直しながら、こういった事故が起こらないよう気をつけていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-08-05 07:57:07

ANo.1

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回答(8)

ANo.8

良い機会なので、息子さんへの躾を見直してみてはいかがでしょうか?

質問者様にお尋ねしますが、乱暴や暴力とは善ですか?悪ですか?

子どもだから、と適当にやり過ごしているようですが、なら何歳から暴力はしてはいけないのでしょうか?

その年齢になった瞬間から急に子どもにダメと言い出して、聞き入れてくれるでしょうか?
今まで許されていた事を急にダメになったら、大人だって憤りを感じる事ってありますよね。それを子どもに納得させれますか?


女の子の顔に怪我をさせても電話だけで謝りにも行かないと言う事は、今まで他のお友達に怪我をさせてしまったときは電話すらしていなかったのですか?

相手を傷付けたら親が謝り、子どもにも謝らせるって大切です。
自らの悪行で親が頭を下げている、と言う事実はとても子どもを反省させます。

最近流行りの「叱らない育児」に私は賛成ですが、本質を理解せずにただ子どもを野放しにしている親が多くて、正直怒りを覚えます。
質問者様がどんな方なのか、この質問だけでは分かりませんが、この質問だけ見ると、「叱らない育児」の本質を誤解しているように感じられました。

小娘が生意気に意見して申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2013-08-04 13:37:10

お礼

回答ありがとうございます。
まず、色々と補足や説明をさせてもらいますね。

暴力や乱暴はいけない事です。乱暴なことをしているのを見つけたら理由を聞き、
叱り、又は言い聞かせるのは当たり前の事です。

それでも喧嘩したり意図せず誰かを傷つけてしまうというのは誰でもあると思っています。
3歳児であろうが大人であろうがです。

ただ、大人はダメと言われ、憤りを感じても多少我慢はできるでしょうが、子供にはまだ
難しい部分がある、私はそう思っているので、私も子供が怪我をさせられたりしても自分の
子供と相手の言い分を聞いた上で「子供がした事だから」と納得しているわけです。


>>女の子の顔に怪我をさせても電話だけで謝りにも行かないと言う事は、今まで他の
お友達に怪我をさせてしまったときは電話すらしていなかったのですか?


こちらについてはまず物には順序というものがあります。
私の幼稚園の体制ではまず怪我をした、させた場合、怪我の程度によりますが病院に掛かる程の
ものでなければお迎えの時に先生から詳細を話されます。

怪我をさせられた場合は相手親、自分共にこういう理由で怪我をしたという詳細が話され、
怪我をさせられた親がその説明を聞いて納得すれば顔を合わせた時に怪我をさせた親が謝ったり、
タイミングが合わなければ先生から伝えてもらうという形になっています。怪我させた親が気に
なるという場合には電話連絡をされる方もいらっしゃると思います。(私もした事があります)

怪我をさせられて納得がいかない、きちんと話を聞かせてもらって謝罪してほしいという親には
相手親の電話番号を教えてもらいまずは話をするという形です。その際には必ず幼稚園が間に
入って対応する形になっています。


私も今回の件で知った事ではあるのですが園内で起きた事は基本的に園の管理責任が問われるそうです。
勿論、私の子供がした事ですので、謝罪をするのは当然のことですが、相手の親が「損害賠償だ!」と
騒ぎ立てている中に間に誰も挟まず、私だけが先走って謝罪に伺うというのはあまりにも危険で早計
すぎると思いませんか。だからこそまずは園で詳細を聞いて電話で謝罪をしたのです。
この件が起きた次の日には先生と共に謝罪に伺っています。


私は息子と1つ上の娘もいますが怪我をさせられた事は何度もあります。
それこそ今回の件よりも傷が深い怪我を娘の顔にさせられた事も。
話を聞いてみたらどちらが始めたかも分からないおもちゃの取り合いをしたそうで、相手の方が
申し訳ないと反省されているとの事だったので様子はちゃんとみますが、気にされないで下さいと
伝えていただき終わらせてきたし、私の子供が相手に怪我をさせてしまっても運が良かったのか、
相手の方も同じような考え方で円満に解決してきたので、今回の件はある意味いい勉強になったと
思っています。


今回の件は、出血もなく、約1cm程の擦り傷で病院に行かなくてもいい傷だと幼稚園側が判断
しましたが相手親はわざわざ病院に行き全治1週間かからないという診断をもらってきたそうです。
加害者側の私が言うのもなんですが、はっきりいってこの程度の傷で訴えられてしまっていたら、
園はなくなってしまうんじゃないかと逆に園を心配してしまうほどのものでした。

けれど相手は自分の子供が可愛い、顔に傷なんて許せない、傷が残るなら損害賠償だ。
これは止められた事故だったんじゃないか。園の監視が良くなかったのでは。

私も上記の件のように娘の顔に傷をつけられた事がありますし、相手親の言いたい事も分かります。
行き過ぎた所はあれど尤もなことも言っていると思います。だからこそ同じような怪我をさせられ
ても考え方ひとつでここまで大事になるかならないかが変わるというのは私にとっても考えさせら
れることでした。

逆にここまで大事にしておきながら今回の相手が加害者側に立ったとき、今回の件をどう思うの
だろうかと考えたりしますが、3歳児がたまたま当ててしまった事に対して「成長は大丈夫なの?
(障害があるんじゃないの)」と聞いてきたような親でしたので何てことないのでしょうけど。



色々話がずれたりもしましたが、今回の件は「謝罪」を前提にして投稿したものです。
「叱らない育児」については私もですが子供も勿論何を謝らなくてはいけないのか、何が悪かった
のかが分かっていないと話にならないのでそこから察していただけたら良かったのですが。

とりあえず、これからは同じようなことが起こらない様に時には園と相談し、子供にもよく言い
きかせていきたいものです。

投稿日時 - 2013-08-04 23:38:58

ANo.7

今から心配してもなにも始まりませんよね。

なにしろ今は謝罪をし続けるしか有りません。

もちろん怪我の傷跡については医師がその証明をすれば当然相手には賠償請求をする権利はあります。

でも今現在訴えられているわけではないのでできる限りの謝罪をしてください。

その結果だめならばその時は弁護士に相談するしかないですし
また個人賠償責任保障などの保険には加入されていないでしょうか?

たとえば、車の任意保険や医療保険などの付帯としてつけられている物もあるので
一度調べてみてください。

投稿日時 - 2013-08-03 22:24:15

ANo.6

とんだモンスター バカ親ですね。

そんなバカ親の子どもが同じ保育園にいるなんてお気の毒です。


一応誠意を見せて、下げられる頭はすべて下げて、
後は保育園側に任せたらいいですよ。

人は生きていけば、どこかで怪我をすることもあるし、
不可抗力で怪我をさせられることもあります。

相手がわざとであったり、悪意があったり、大きな過失があれば
当然何らかの責任は負っていただきますが・・・

それ以外は、「しょうがない」ことですよ。
どうしても嫌なら、かごの中にでも入れて、
後生大事に家に置いておいたらいいです。


ほんと、こんな親のために
子どもを育てる環境が悪くなり、少子高齢化
待機児童が増えるばかりです。

投稿日時 - 2013-08-03 13:15:10

ANo.5

相手の方とは、普段はあまり交流が無いと言うことですか?

それならば、普段からちょっかいを出してくる乱暴な男の子で、
これからも、何かあるかもしれない、
男の子の親と言うことで、顔の傷とか軽く考えているのかもと
相手も疑心暗鬼なのではと思います。

一度、園を通じてでもお会いして謝罪し、
子供には厳しく叱ったこと、
傷のことは心から心配していることをお伝えすればどうでしょうか?

現時点では、相手も動揺して心配から感情的になっているので、
こちらの反省と心配している気持ちを示すのが一番だと思います。

鼻筋付近ということは、一歩間違えば目に当たっていた可能性もあります。
今回、そうでなかったことは双方にとって不幸中の幸いでしたね。

私の娘は小学校の時に、男の子同士がふざけて投げた物が口に当たって
唇の内側が切れたことがあります。
投げたものが硬い物だったので、出血はするし、唇は腫れるしで
数日間はご飯を食べるたびに痛かったようです。

周りにいた子たちが心配して保健室に連れて行ってくれたのですが
保健の先生は、まず歯がぐらついていないか確かめてから
二人の男の子に雷を落としたと聞いています。
歯が折れていてもおかしくなかったこと、目に当たったら失明したかもしれないこと、
物を投げると言うことは、はずみで何があるかわからないこと、
そんな内容でかなり叱られて、二人とも泣いていたそうです。
私もそれを聞いて、もうしないだろうなと安心しました。

相手の方は傷跡が残ったら、とおっしゃっているのですから、
今は残らないようにと見守りつつ、ひたすら謝罪でしょうね。

賠償については、傷跡が残ったとして
それを消す費用などでしょうが、法外な額だと思われたら
それから専門家の人をはさんで話し合いをされたらと思います。

幸い、すぐに園の方で応急処置をしてくださっているようなので、
跡が残らないといいですね。

傷によっては、最初から皮膚科の先生に診て頂いてお薬を出してもらうと
跡が残りにくいこともあると聞いたことがあります。
相手の方が、それを望む場合は、私なら自分でお連れして診察代を払うと思います。
「こんなので来たの?」と先生に言われたとしても、
第三者の言葉で相手の方もふっと冷静になるかもしれません。

投稿日時 - 2013-08-03 08:40:49

ANo.4

日頃のことが積もっての今回の態度というところでしょう。

拗れると、厄介ですので、他の方もおっしゃっているように謝るしかないですよ。

損害賠償の請求が万一されるようなことになったら、責任は親であるあなたと、保育園となります。保育園にも業務上の監督責任があります。

請求された時点で弁護士を入れた方が無難ですよ。生涯に及ぶ賠償請求となれば、相当な額の請求をしてくるでしょうし、また、それに対して妥当な額を算出するのは裁判所です。
当事者だけで話し合っていても、なかなか適当なところにいたるのは難しいと思います。

相手親の人間関係や職業等により、話の流れも種々なものになり得ます。

また、保育園は第三者的立場にいるようですが、当事者です。現場で、そういった事態が生じないように監督しなければならないのに、あなたのお子さんの性質だけを取り上げて責任を総べて取らせようとしているのであれば、それも問題です。


>まずは傷の具合を見せていただいて、治るのを祈るしかないのですが損害賠償となるにしても恥ずかしい話、お金がないので今の状態では菓子折りを持って謝罪するくらいしか…

確かに、傷の状態によりますね。
恐喝まがいな高額請求をするような相手であるならば、おそらく、個人での対応は面倒です。
また、たいした傷でないならば、物品を送るのは止めておくべきです。口頭で謝れば十分です。
考えられないような種類の者は多いですので、常識というものがこのごろ通りにくい世の中になっていると思います。
責任を感じることはもっともであると思いますが、過度に考えすぎるとよくないです。
冷静に対応してください。

投稿日時 - 2013-08-03 01:15:05

ANo.3

電話ではなく、菓子折りを持ってすぐに謝罪に行くべきだと思います。

ちゃんとした親は、電話でなんか謝罪しません。

大した傷がないのでしたら、先方の親御さんは、電話で謝罪してきたこと、

日頃のお子さんの態度に切れているんだと思います。

大した傷がないのに賠償請求なんて、怒りが収まらずに脅かして言ってる

だけだと思います。

まずは、園に間に立ってもらいながら、平謝りです。

自分の子供にも、親がちゃんと謝罪する姿を見せることも大切だと思います。

投稿日時 - 2013-08-03 00:01:52

ANo.2

3歳の子のやった事ですから損害賠償されても不可抗力に近いと思うが、まずは弁護士でしょうね。

端的に言うと、事故だから仕方ないレベルでしょう。

そして、出血が無いので普通なら謝罪だけで済むレベルだと思います。

ましてや、損害賠償するほどの傷では無いと思いますが。

損害賠償できるのは、その子が結婚するときや、百歩譲って恋人を選ぶ際にその傷が仇となって不利益を受けた、、、という場面でしょうか?

5歳の子供が生活していく上でその様な場面に遭遇するとは考え辛いので、相手は大げさな謝罪を求めているか、もしくは本気で賠償請求出来ると思っている馬鹿な輩でしょうか?

ただし、質問者様のお気持ちも良くわかります。

跳ね除けた所で、悪口を言われそうだし、居場所が無くなっても困りますしね。


弁護士に相談するのが1時間5250円。

それを相手への謝罪に使い、5250程度のお詫びを持って相手の所へ行き、弁護士に相談しようと思ったけど、それでは謝罪をする気がないと思われても心外なので、などと言いながら誠心誠意謝ってみては如何でしょうか?

それなら相手はあなたの誠意も受け取れるし、これ以上揉めても弁護士問題に発展すると思えば納得して貰えると思いますが。


いざと言う時は弁護士も使えるので、やって損は無いと思いますが、ご利用はご自身の判断でお願いいたします。

投稿日時 - 2013-08-02 23:53:30

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