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解決済みの質問

「半年に1回」はセックスレス?

旦那に「うちはセックスレスだ」と言われました。

セックスレスの定義からいえば、1ヶ月以上性行為がないとかなんとか、
そういう俗説もありますが、
そんなのは家庭によっても違うし個人差もあると思うのですが。

うちの場合は、だいたい1年に2~3回です。
定義で言えば、超セックスレスということになります。

でも私はセックスレスだとは全然思っていません。
なぜなら私の周りの人たちは、
「もう1年以上してない」とかいう女性が殆どなので、
1年に2回もあればマシなほうだと思うのです。

旦那の事は、家族としては大事ですが、
男としてはもう見れない、というのが本音で、
私にとっては年に1~2回のセックスも苦痛以外の何物でもありません。
出来れば一生セックスしたくないです。


男性の方、想像してみて下さい。

決して好みのタイプではないオバちゃんだが、
しかし人間的にはとてもいい人なので、
その人との関係は大事にしたい・・・ と思ってるそのオバちゃんに
セックスを要求されて、喜んで出来ますか?
それも週1とかで出来ますか?
無理に我慢すれば出来たとして、そんなセックス強要されて幸せですか?


私の旦那に対する思いはそういうものです。

男と女は家族になってしまうと、
特に子供が生まれて「父親・母親」というものになってしまうと、
どうしてもセックスどころではなくなります。
特に母親にとっては、セックスなどどうでもよいのです。
というかもう、母親にとってセックスは「労働」の類でしかありません。
疲れるだけです。
セックスを要求される時だけは、嫌悪感すら感じます。


私の友達で、子供のいない夫婦がいますが、
彼女たちは結婚12年目にして未だに月に数回のセックスがあるそうです。
それは「夫婦」で留まっているからこそ可能なのであり、
子供が出来て「親」になってしまうと、彼女たちもおそらく生理的に難しくなるのでしょう。


この問題は、女性と男性とでは一生平行線らしく、
しょっちゅうセックスの事で喧嘩になります。
そんな事で喧嘩するなんてバカらしくて疲れます。

どうしたらよいのでしょうか。

投稿日時 - 2013-08-02 11:11:20

QNo.8202452

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは
男と女と根本的に違うと言うこと。あと年齢でも違って来ると思います。
女の人の方がセックスは早く嫌いになると思います。私もセックスを
卒業してから本当の世界がみえてきたようにおもいます。

投稿日時 - 2013-08-02 13:15:56

お礼

セックスを卒業とはどういう事ですか?
出来るものですか?
本当の世界とは何ですか?
興味深いコメントです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 14:59:03

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回答(20)

ANo.21

あなたは、年齢はどのくらいでしょう?
また、お子さんの年齢は?

私は43歳、18歳の娘が一人おります。
今娘は高校の近くで、一人暮らしをしており、去年の秋からうちは夫婦二人暮らしになりました。

娘が家に居る間、私はあなたと全く一緒で、性欲は皆無、半年に一度ほどのセックスを義務の気持ちで
付き合っていました。
主人は当然不満がたまり、夫婦仲はよかったとは言えません。
でも半年に一度が、何とか私の妥協点でした。

ところが不思議なことに、娘が一人暮らしを始めてしばらくした頃から、私にも性欲がわき、セックスを
拒まなくなりました。自分でも「性欲は完全に枯渇した」と思っていたので、この変化に驚いています。

娘が家にいると、100%母親でしかいられず、子供のこと以外余裕がもてなくなりますよね。
それがなくなると、また女の部分が目覚めるのか?と思っているのですが・・・。

セックスというコミュニケーションで、主人は機嫌が治り、夫婦仲がうまくいってきてることにも少し驚いています。

こちらの回答によって、「男の人のセックスに対する考え方」は非常に参考になりました。
「存在の否定」にまで及ぶとは想像もしていませんでした。

あなたも、子育てが一段落ついたら、また考えも変わるのではないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2013-08-03 10:04:47

お礼

そうかもしれません。
子供がいると、どうしても「女」を前面に出しにくいです。
娘は9歳です。
私が子供のころ、両親が隠れてキスしているのを見て
生理的に嫌だな、と思ったことがあるので、
娘にも同じ思いをさせたくないというのもあるし、
私自身そういう気分になれないところもあります。
ただ回答者様同様、子供がいなくて夫婦二人になったら少しは気分的に違うのかな。。。とも思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-03 14:29:48

ANo.20

ANo.10です
お礼のメッセージをありがとうございます

週に何度も求められては迷惑ですよね。
先日までの自分のようです。
セックスを否定された事が、自分の存在意義を否定されたように感じて精神状態に変調をきたしていたのだと今は思っています。
妻には大切な家族だから決して不要だと思っているわけではないと言われました。でもしつこくされるのは嫌なのだとはっきり言われました。

落ち着いて何が大切なのかを頭を冷やして考えてる事ができました
私自身、子育てとセックスなら子育てが大事だと当然の事だと思います。この事は二択の問題ではありませんが相手がそう考えるならば、自分はそれに従うより他はないと考えが変わりました。

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-08-03 10:04:03

お礼

>セックスを否定された事が、自分の存在意義を否定されたように感じて


男の人って、こういうふうに感じているものなんですね。
そんなこと全然思ってないのに、難しいものですね、夫婦って。
我慢大会みたいな家族なんて嫌ですよね。
私も少し頭を冷やさないといけないかもしれません。

投稿日時 - 2013-08-03 15:13:29

ANo.19

充分頑張ったのではないでしょうか。これ以上の頑張りは不毛な戦いではないですか。決断しましょう。

投稿日時 - 2013-08-03 08:02:16

お礼

決断を促してもらうことが目的ではないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-03 14:24:36

ANo.18

NO2です。

なるほど、主さんにとってはご主人は父親と同等の家族なのですね。

私にも子供が二人おり夫とは家族になりつつありますが、さすがに父親と同等の家族として夫を見たことはなく、そのような考えもなかったので、主さんの回答の意味が最初は理解できませんでした。

主さんにとって、ご主人からセックスを求められるのは、父親からセックスを求められるのと同じ位の嫌悪感と言う事でしょうか?

そこまでご主人に拒否反応を示すのなら、もう夫婦としては成り立たないと思いますよ。

産後や育児期のホルモンバランス云々、でセックスを拒否するのならこれからまた復活する可能性もありますが、ご主人を血の繋がりのある家族と同じようにしか見れないのなら、もうセックスを再開するのは不可能ですよね。

でも、ご主人は主さんを「母親や姉、妹」として見る事は(おそらく一生)なく、この先も主さんを女として見て、セックスも求めてくると思います。

これって物凄い価値観の相違ですし、この先分かり合えることはないと思いますよ。
頻繁にセックスの事で喧嘩するのはお互いに疲れるでしょうし、分かり合えないのですからこの問題が解決する事はいと思います。

もう離婚して他人に戻ってはどうですか?
どちらも歩み寄れないのなら、離婚がお互いに幸せになれる唯一の方法だと思いますが。

投稿日時 - 2013-08-03 02:28:28

お礼

たとえば病気で一生セックス不可能になってしまったとしても、あなたのような人間はそういう心無い言葉で他人の人生をさっさと片付けようとするのでしょうね。

投稿日時 - 2013-08-03 14:45:59

ANo.17

子ナシ夫婦です。
子ナシ夫婦は、夫婦で留まっているから、レスにならない?
違いますよ。つなぎとめる物がないから、レスにならないように努力しているんです。
貴女が抱える、セックスに影響するほどのホルモンバランスの変化も、育児のストレスも疲労も私には一生理解出来ませんが、逃げる前に、ご夫婦で努力してみられたのですか?
貴女が子供を産むことが出来たのは、貴女だけの力ですか?
お疲れとは思いますが、それではあまりにも、ご主人が可哀想ですよ。そして貴女自身も…

投稿日時 - 2013-08-02 23:55:13

お礼

努力はしたつもりですが、
「セックスを拒否るほうが悪い!」という見解の方からは
努力が足りないと言われるのでしょう。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-03 15:15:47

ANo.16

質問文から感じたのは
自分の正当性を無理やり主張してますよね。

貴方の気持ち的にも理解できないわけじゃないけど
周りの夫婦なんて関係ないでしょ。
それに旦那を男としてみてないなら、風俗なり外に女を作るなりしてもらえば?
男としてみてないというのであれば、もう浮気じゃないと思うけど?それじゃあ駄目なの?

投稿日時 - 2013-08-02 19:11:04

お礼

ダメかどうかよくわかりません。
回答ありがとうごさいます。

投稿日時 - 2013-08-03 14:47:04

ANo.15

お礼ありがとうございます。
何か凄い、炎上していますね。
育児は大変でしょうから、質問者様の意見は正しいですよね。
只、旦那様の意見も正しいですよ。
旦那様にセックスを嫌いになって貰えばよいのではないでしょうか?
方法はお任せしますが。
質問者様の意見を通せば、ご主人が不幸ですし、ご主人の意見を通せば、質問者様が不幸ですから!
でも、お金はないと困るのですよね?
離婚、自立しか方法が無いと思いますがどうでしょうか。
結婚、結婚生活、離婚は一人では出来ません。
セックスレスは日本では十分離婚の事由になりますから。お互い、幸せになる方向は、離婚、自立では。

投稿日時 - 2013-08-02 18:00:01

お礼

夫がセックスを嫌いになる方法なんてあるのでしょうか。
ただ、おっしゃるとおり今のままでは夫婦そろって幸せになれないと思います。
セックス無ではどうしてもダメというのなら、色々考えないといけませんね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-03 15:07:54

ANo.14

まるで我が嫁さんのような意見でびっくり。
嫁さんではないですよね?.(^^;

あるところの情報によると月に1回無いとセックスレスと定義するようです。
ただ、この定義はある説ととらえてよいでしょう。
ようは、夫婦間のセックスの感覚だと思います。
他の回答者様も書かれておりますが、その感覚が異なっているから問題になります。
(今回の質問者様のように。我が家もですが)

回答者13の方が凄く良い回答をしています。
ほんと同感です。我妻にも見せてあげたい回答でした。
それができないなら、離婚か仮面夫婦になるように思われます。
セックスレスが十分離婚の原因となりますので。
(日本の法律ではそうなっているので仕方ありませんね)

> しょっちゅうセックスの事で喧嘩になります。
我が家もものすごく話し合いました。質問者様と同様に、何十回と喧嘩になります。いまでもそのことで喧嘩になることがあります。
喧嘩もすぐに収まればよいでしょうけど、根が深いものなので、そう簡単に喧嘩も収束しません(我が家は数時間話し合います)
結局結論は出ず、どちらかが我慢するしかなく。。。。
結局は並行線で、愛情もどんどん薄れていくのではないでしょうか。

そうなると進むべきところは、先ほども書かせていただきましたが、離婚か仮面夫婦になるのかな~と。

質問者様が今後どのように夫婦として暮らしたいのか?子供たちが巣立って夫婦2人になったときでも、仲良く暮らしたいのか、そうでないのか?
その気持ちではないでしょうか?

それともう1つ気になったことですが、すべての回答者様の内容、それに対するお礼の内容も拝見させていただきました。
特にお礼の内容が、すごく穿った見方をされているのがひしひしと伝わってきます。
セックスのことがどうしても許容できず、心が開いていないように感じられました。

> どうしたらよいのでしょうか。
ご自分がどうしたいか?ではないでしょうか。
セックスレスを貫きその結果夫婦中が悪くなる、離婚してもよいと思っているなら、そうしたらよいと思います。
何らかの理由で離婚をしたくない、と思うのでしたら、ある程度許容するしかないのではないでしょうか?
これまでの夫婦の関係(浮気、博打、酒など)がわかりませんので、セックスレスの根っこ(気持ちの問題)がどこにあるかわかりませんので、その原点を探し求めてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-08-02 16:44:03

お礼

>セックスのことがどうしても許容できず。心が開いていないように感じられました。


そりゃそうです。
セックスは今の私にとっては夜寝る前に、もう寝たいのを我慢して、5km先の井戸まで水汲みに行って来い!と言われるのと同じです。
疲れるだけなんです。

どうしたら夫の性欲に応えられるように自分の生理的嫌悪感を拭えるのか教えてほしいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-03 14:37:05

ANo.13

こんにちは。40代既婚女性です。

私は前の結婚で15年間のうち、14年間SEXレスでした。
始めの一年だって三度程度。
理由は、前夫の性的嗜好を私が拒否して、
前夫が私を遠ざけるようになったからです。(プライドが傷ついた?)
私はこれ幸いと、そのままの状態で過ごしました。

あなた様は、今子育てで大変な時期なんでしょうね。
体力のすべてを振り絞っての子育てで、
旦那様の相手をする体力も気力も残っていないという時期でしょう。

そういう時期は夫を「男」ではなく「子どもの父親」で
子どもに餌を運ぶ人間としての機能を一番先に求めるものです。

それはそれで正論です。
あなた様は一生懸命生きているのですから。
一生懸命母として生きているのですから、
旦那様にも夫ではなく、父として全力を出してほしい!
そういう願いがあるのでしょう。

わかるのです。わかるのですが、私は自分のSEXレスの経験で学んだことを
あなた様にお伝えしたいのです。

それは「男はSEXをしてくれない女性には、餌を運びたくないし、
何かお願い事をされても、かなえてやろうという気持ちもわかない。」という心理です。
そんなことない。うちのお父さんはちゃんと給料を運んで帰ってくる。
そうでしょう。
それは必死で理性を保ち、自分の子どもに対する責任だけでもって、
汗水流した給料を運んでいるのです。
「そんなこと、自分の子どもなんだから、当たり前だ。」

男性は女性からの「この子はあなたの子どもよ。」という自己申告だけを信じて
「この子は我が子である」と餌を運ぶのです。
男性はいつでもどこでも、誰とでもSEXできるのではありません。
男性は女性から認められ、許してもらって
初めてSEXができるのです。
その過程で、男性は手ひどく女性から拒まれながら
自分を受け入れてくれる女性が欲しいので、
格好をつけ、ご馳走をし、高い山に登り、サッカーボールをけり、
つまらない喧嘩をし、勉強に励み、宇宙まで行ってしまいます。

すべてが「女にもてたい!」
それが男性の行動の原動力です。

黙っていても女性が向うから寄ってきて、
「結婚してくれなくてもいいの、あなたの子どもが欲しい。」とねだってもらえる男性は
見渡してもあまりいません。

SEXに関しては、常に女性が男性を選んでいるのです。

選ばれない男性はどうなるか。
やさぐれます。
生きていても甲斐がない。
自分は意味がない人生だ。
1人の女性も相手にしてもらえない。
何もしたくない。役立たずだ。

とことん自信をなくし、背中を丸くして卑屈になります。

SEXだけが男性にとって人生で大事なのか?
仕事だってあるし、子どもを持っているなら
それで自己実現できるだろう。


そうかもしれません。

しかし、男性がSEXから得られる自己実現は
比較にならないほど大きいらしいのです。
それは相手の女性に「あなたはこの世に存在してもいいのよ。」と
認めてもらうというのが、男性にとってのSEXの意味だからです。
ただの排泄行為ではないのです。
自分の体液を肉体の中に入れてもらえる。
それが「生きていてもいいですよ。」という女性からのメッセージなんです。
それは仕事でも家庭でも得ることができない、根源的な感覚なんだと思います。

自分が必要とされている!と体で感じることができるとでもいうのか・・・。
例えるなら、生まれたばかりの赤ん坊にお乳を吸わせた時、
今まで意味もなく突き出ていた乳房だったのに、
むさぼりつく赤ん坊を感じて、自分がこの世に生まれてきた意味が
雷に打たれるように理解できた。そういう瞬間に似ていると思うのです。

男性はとても弱いのです。
メンタルが弱く、すぐに病気になり、ひ弱で何かあったらすぐに死んでしまいます。
常に女性は長生きです。
弱い男性がなんとか生きているのは、定期的にSEXがあって
「あなたはえらい!立派だわ!すごい!」と認めてもらっていることを実感しているからです。
だから必死で働いて、稼いできた給料を全部妻に渡すんです。
ほめてほしい。認めてほしい。
そして実際に肉体に受け入れてほしい。
その一心です。

私は前夫の性的嗜好がダメで、
コテンパンに拒否しました。
それは前夫にとって全人格を否定された死刑宣告でもあります。
この世で堂々と認められたSEXの相手(結婚相手の妻)から
「あなたとのSEXは気持ち悪い!」と言われたら
結婚自体を呪い、妻を憎み、妻の望みなどかなえたくなくなりますよね。
それから前夫は私をさげすみ、「お前みたいな女など、この世の男の誰も相手にしない。」と
貶める発言を繰り返し、不毛な結婚生活を続けたのです。


私は男性にとっての妻とのSEXというものが
まったくわかっていませんでした。
あなた様と同じく、性欲など人間に不要。
SEXする暇があったら、働け。
そういう気持ちでした。

女性が家事や育児に疲れたとき、「夫に感謝の言葉を言ってもらうだけで、疲れが取れる。
また頑張ろうと思う。」そう思うのと同じで、
男性は「妻が優しく受け入れてSEXの時間をとってくれるだけで、疲れが取れて
明日からまた頑張ろうという気持ちになる。」
そう思うのです。

あなた様は育児でゆとりがないのでしょう。
しかし、お子さんのためにも、夫婦円満
父と母というページだけではなく、夫と妻というページも加えていかないといけません。
でないと将来お子さんが巣立って、父と母という役割が終わった時、
そこにいるのは、子どもの父であるというだけの、
あなたの知らない男性になっているかもしれないのです。

少し育児の肩の力を抜いて、
母ではない女性の時間を自分のために少しずつ作るのです。
子どものためではなく、夫のために身ぎれいにする。
子どもを預けて夫と二人でお出かけする。
それを少しずつ増やす。
旦那様の外見が結婚当初と激変しているなら、
奥様の腕の見せ所。
服装や髪形に気を配り、あなた様の好みの男性に変身させるのです。

一朝一夕では難しいでしょう。
しかし、あきらめないでたゆまぬ努力が大事です。

子どものいない夫婦だからいつまでも、夫婦でいられる。とありますが
それだって、共に暮らすときょうだいのようになってしまい、
照れくさくてSEX出来なくなる場合もありますよ。
ご友人は努力しているんです。

私の友人で子どもが二人ですが、SEXレスにはなっていないご夫婦がいます。
子どもは10時には各自の寝室へ行かせて、(小学生の頃の話)
10時以降は子どもの母親ではなく、妻であろうと
気持ちを切り替えてきたということです。
気持ちの切り替えは大変でしょうが、そういうところから何かヒントはないでしょうか?

投稿日時 - 2013-08-02 16:12:40

お礼

懇切丁寧な回答ありがとうございました。
おっしゃることはとてもよくわかるのですが、
やはりセックスというのは理屈では大事と思っていても、
体が反応してくれないとか拒否するとか、
それはもう理屈を吹き飛ばしてしまうくらいのものです。
男性がどうしてもセックスを結婚生活に臨むのであれば、
それに応えられない妻は妻の座を降りるしかない、ということなのでしょうか。
そのへんがどうしても受け止めることができないのです。

投稿日時 - 2013-08-03 14:23:43

ANo.12

結婚19年48歳の既婚男性です!

まあ~
セックスの考え方は
人それぞれですよね~

今回
子供を持つ女性が
そういう考えだと
言う事をちょっと知って

勉強になりました!


セックスする理由は、
お互いの
愛情表現の意味と
快楽なんじゃないでしょうか?

それを求めるから
したくなると
私は思うんですけど~

それが
満たされないセックスは
確かに

面倒くさくて
疲れますよね~

我慢ですよね~

セックスは、本来
嫌嫌やるもんじゃ
ないですよね!

お互いに
求め合うもんだと
思います

だから
貴方がそういう考えになったのは

旦那さんも
ちょっと
いけないところが
あるのかもしれません

でも
男は一生性欲が
あるんですよ~

そして
性欲があるうちは
元気な証拠です



とにかく
旦那さんは一家を
支えて
頑張っておられるんですから

旦那さんが求めてきたら
なるべく
面倒くさくても

セックスに
付き合ってあげて下さいね!
(笑)

投稿日時 - 2013-08-02 15:35:43

お礼

お気遣いありがとうございます。
セックスは本来嫌々やるものじゃない、
本当にその通りだと思います。
愛情表現として捉えることができるようになれたらいいですね。
でも夫のことは兄弟のようにしかもう見えなくて・・・
つらいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-03 14:41:03

ANo.10

40代男性、子供は小学生一人です

私の家庭も半年に1回の正真正銘のセックスレスです。

本当はもっとしたいですが、拒否されます。性欲処理なら他も方法が色々とありますが、求めているのはそうではありません。
妻とのセックスは会話をしたり、散歩したり、食事をしたりする生活の中の楽しい時間と同じように二人の大切な時間なのです。

質問者さんの旦那さんも、性欲処理のために貴方を求めている訳ではないと思います。
質問者さんは自分が母親になったからと言って、女で無くなったと思っていますか?化粧しないで外出していますか?お洒落な服も着ませんか?
旦那さんは自分が男でなくなったと思っていないし、質問者さんの事も昔と変わらず愛しい魅力的な女性と思っているから求めているのではないですか。

どうしても、旦那さんを愛する事が出来ないのであれば離婚してあげてください。
離婚しても子供の親である事にかわりありませんから。
別れて暮らす必要はありません。
夫婦から同居人になるだけです。

そして旦那さんに新しく愛する人ができたら、祝福して別れてあげてください。

私は、そうならないように頑張ります。

投稿日時 - 2013-08-02 14:23:15

お礼

母親だから女ではなくなったとは思いませんが、
母親と女を両立させるのはキツイなと思います。
今の私には夫とのセックスより子育ての方が大事です。
それを非難されるなら考えてみて下さい。
仕事の付き合いを断って私の相手をしてくれ、と言ったら、そうしてくれる男性がどのくらいいるでしょう?
それも週に何度も仕事の付き合いを断り妻の相手をするために帰って来る夫っているのでしょうか?

妻が夫に応えることばかりが要求され、
逆は考慮されないのが、家族って悲しいなと思う所です。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:17:24

ANo.9

そうですね…

私は 結婚10年で 離婚しました。

子供も 3人産みました。

でも 旦那の セックス要求には 断ったことがありませんでした。

月に 2回位でしょうか。

結婚して 主婦、育児で (専業主婦は 条件ではないですが) セックスも 嫁の務めだと、思っていました。

お金を渡して 「風俗に行きなよ」などいえば ケンカでしょうし 旦那に それがきっかけで 大事にされなくなるのも 嫌でした。

「お前が 拒否するから 浮気したんだ」なんて 言われたり 浮気相手に本気になれても困る。

ということで セックスは 務めだ、と こなしてきました。

結果 旦那が 働かなくなり 借金が 発覚して 離婚しましたけど。

確かに 苦痛なんですよ。
分かります。
夫婦を 続けるのか どうかが 核です。

夫婦でいなくてもいいなら 拒否で良いでしょう。

それを理由に 離婚すればいいんですから。

ですが 旦那さんの セックスの欲求は 人間当然のことですので 夫婦でいたい、家族で仲良しが良い、ならば これも仕事と 月に 1度くらいは 我慢して お付き合いできませんか。

一家の大黒柱。
家族の為に頑張ってくれていますから 月に 1度くらいはどうでしょうか。

私は 浮気されて お金も 浮気に使われるくらいなら と 我慢しました。

結局 離婚したんで 良いんですが 離婚したくないなら 「仕事」と 割り切り 頑張った方が 丸く収まる気がします。

どうしても 無理なら 離婚しかないでしょう。

旦那さんの欲求は 一生 その状態に なるのは 関係ないでは 済まされないと思いますので…

投稿日時 - 2013-08-02 14:19:03

お礼

結局男性って、セックスが出来れば相手は誰でもいいんですかね・・。
っていうか、夫婦ってセックスがなければダメっていう固定観念が嫌でたまらないです。
でも男にとってはやはりそうなんでしょうね。。。
あなたも大変な想いをされたんですね。
離婚して、今はどうですか?幸せですか?
その辺も伺ってみたかったです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:20:39

ANo.8

セックスレスの定義はご家庭ごとに違うでしょうが、ご主人が不満なのは事実です。
離婚の事由に該当しますから、ご主人があなたと離婚して違う女性を伴侶にしたいと願っても悪くないんですよ。
順序さえ逆にならなければ問題ないですものね。

>どうしたらよいのでしょうか。

離婚後のことを想定し準備されていたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2013-08-02 14:13:19

お礼

離婚もいいかもしれませんね。
お金に困らなければ、正直男は要りません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:21:47

>旦那の事は、家族としては大事ですが、
>男としてはもう見れない、というのが本音で、
>私にとっては年に1~2回のセックスも苦痛以外の何物でもありません。
初心を忘れた人やホルモンのバランスでそう感じるらしいですよ。
だから初心(新婚時代の気持ち)を忘れてない人
やホルモンバランスが乱れてない人はセックスレスにはならない様です。

投稿日時 - 2013-08-02 14:11:20

お礼

初心をいつまでも保てれば誰も苦労しないし、
誰も離婚しないでしょうね。
非現実的ですがね。
回答有難うございます。

投稿日時 - 2013-08-02 15:23:09

ANo.6

6xb

セックスは労働で苦痛 その考えではレスになりますな セックスは夫婦が持つ特有の行為 夫婦でない男女がするセックスは快楽と性欲のみ
夫婦のセックスはコミニケーションの一部です 勿論 性欲と快楽が無いと出来ませんが セックスの無い
夫婦は友達関係ですよ 二人がそれで満足して居れば よいが 片方が不満なら片方は希望に沿う工夫を
しないと悲劇です セックスで喧嘩するのは悲しい事 何のための夫婦かと旦那は悲しんで居ますよ
嫌な原因をなくして二人だけの時は雄と雌になり燃えましょうよ
旦那が燃えさしてくれないのならドンドン言いなさい セックスの良さを知らないで一生過ごすのは
不幸ですよ

投稿日時 - 2013-08-02 13:39:06

お礼

>二人がそれで満足して居れば よいが 片方が不満なら片方は希望に沿う工夫をしないと悲劇です 


私もそう思います。


>セックスで喧嘩するのは悲しい事 何のための夫婦かと旦那は悲しんで居ますよ


なぜ夫婦はいつもでもセックスしなければならないのですか。
夫の気持ちを優先すれば私が我慢する事になります。
そんな夫婦、私も悲しいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:26:04

ANo.5

51才、既婚男性です。
素直にこの質問をご主人に見せれば良いだけですよ。
喧嘩なんかする必要は無いです。
要は、セックスの頻度を解決する方法は無いわけですよね?
ならば、素直に質問文に書いている事を伝えれば良いだけですよ。
御主人も諦めるんじゃないですかね?

投稿日時 - 2013-08-02 13:22:28

お礼

この質問を見せるどころか、
これ以上の話し合いを散々夫としてきました。
話になりませんね。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-02 14:58:07

ANo.3

アラフォー男です。
質問者様の言っている事は理解出来ますが、問題は、ご主人と考え方が違う所ですね。
十分離婚の事由になりますから!
よく、話し合って下さい。

今の生活を守りたいのであれば、自分の考えばかりではなく、ご主人と歩みよりが必要と思います。
最悪は、外に求めればいい事ですから!

投稿日時 - 2013-08-02 12:59:12

お礼

>今の生活を守りたいのであれば、自分の考えばかりではなく、ご主人と歩みよりが必要と思います。最悪は、外に求めればいい事ですから!



そう思います。
セックスなんてこの世から無くなってしまえばいいのにとさえ思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:00:50

ANo.2

決して好みのタイプではないオジさんだが、
しかし人間的にはとてもいい人なので、
その人との関係は大事にしたい・・・

とご主人の事を思っているのですよね?
私なら、好みでないオジさんと一緒に暮らすなんて無理ですが。

男性だって、好みでもタイプでもないオバちゃんとなんて、一緒に暮らしたくないはずですよ。
それでもご主人があなたと暮らしているのは、あなたに愛情があるからだと思います。

とてもご主人が気の毒に思うのですが、セックスレスで離婚されても言いと割り切っているのでしょうか?
そこまでの覚悟がないなら、夫婦仲を復活させるように努力した方がいいですよ。

あと、周りの「うちも一年に数回よー」は間に受けない方がいいです。
そう言いながら、3人目、4人目ができる家庭も多いですし。

私の周りでは、子供がいると夫婦生活を隠す傾向にあるように思います。

投稿日時 - 2013-08-02 12:47:59

お礼

ではあなたは自分のお爺さんやお父さんや伯父さんや兄弟、そういう方とは暮らしたくない、ってことですね?
自分の父親や兄弟が好みのタイプで男を意識しちゃうとかだったら、そっちの方が怖いと思うんですけど?
私にとって夫はそういう立場なのです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:03:23

ANo.1

>でも私はセックスレスだとは全然思っていません。
>なぜなら私の周りの人たちは、

よそはよそ、
うちはうち。
ですよ~ f^^;)
「旦那さんが不満に思っている」
その時点で気持ちをすりあわせないと、
どんどんすれ違いをおこしていくんじゃないでしょうか…。
父・母ではなく、夫婦として修復できない状態にならないか少々心配です。

お互いを思いやる心、大事ですよね。

>旦那の事は、家族としては大事ですが、
>男としてはもう見れない、というのが本音で、
>私にとっては年に1~2回のセックスも苦痛以外の何物でもありません。
>出来れば一生セックスしたくないです。

ワタシも母親になって、レスの時期はありました、
そのときは、otma2240さんと同じような心情もありましたのでお気持ちはわかります。^^;

けれど…
「このままじゃいかん」と思い、
ワタシなりに
「ワタシはどうしたらこの感情を変化させる事がでるだろう…」
と考えた結果、
とにかく2人の時間を増やしました(単純 笑)
そしたら…レス解決しちゃいましたよ(^^;

子供が起きてる間は母、
子供が寝てからは妻、
旦那も私も子供も皆がニコニコ、
楽しい家庭のほうが良くないですか?(^^

私は、外にでたら旦那の悪口をいうような妻にはなりたくない!
と思ってます。

投稿日時 - 2013-08-02 12:34:46

お礼

女性として立派だなと思いました。
私も、このままじゃいかん、という気持ちはあるのですが、
どうしても初めから最後まで我慢我慢のセックスなので、
ただ夫の排泄を待つのみの行為になってしまい、辛いです。
雰囲気とか何か変えないとダメですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-02 15:12:05

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