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締切り済みの質問

妻のイライラで、休みもくつろげない

土日の休みの日になると
朝から家事をしながら妻がイライラしています。
土曜日でも、私は朝子どもを保育園に送って行った後、
1時間くらい仮眠を取ったら(いつも3時間くらいしか睡眠時間がないので)
と家の中で家事をしながらブツブツ言っています。
まったく家でくつろげません。

そもそも、妻は掃除、洗濯ばかり、しつこくしていて
私的には(掃除も毎日していて汚れていないんだから
土日くらいそこまでしなくてもいいだろう)と思っています。

もちろん、日々の家事や子育ての忙しさからくるものだと分かっているので
私的には「土日の家事は全部するからゆっくりして」と提案しました。
しかし、妻は一方的に拒否。
じゃあ、どうすればいいのでしょうか。

私は休日くらい穏やかに過ごしたいのです。
家事を手伝うのもかまいません。

お出かけするのも大賛成です。
それなのに「洗濯物干してあるから」「買い物があるから」
と拒否され、イライラしています。

私は休日くらいはオンとオフを使い分けてすごしたいのです。
本当に皆が笑顔ですごせるなら家事も全部やってもいいし、その間ゆっくりしていいから、
でもやるべき家事を、集中して済ませたその後は、
オフの時間も作って、バランスよく過ごしたいのです。
今の妻のやり方では、子どもが園に行っている間でも、特に仕事がないときでも
私がいる時間は常に何かしらの掃除等を見つけて
ため息をつきながら行っているので、そこにいる私はまったくくつろぐことができません。
それなのに手伝おうとするとそれが違うとか、自分でするからいい
とか、逆にイライラする始末。じゃあどうすればいいのでしょうか。
少しでもできることを、と思い昼間は子どもだけをつれて公園に行ったりしてるのですが
それも、全く無意味のようです。
コミュニケーションも取れません。子どもが寝てようやく2人でゆっくり話せるかと
思うと、毎日「眠い」と言ってすぐに寝てしまいます。

この前も妻のパートの出勤時間が私より早く、バタバタするので
「洗濯物とかできることは俺がするから」
と言ったのですが、「しないでいい、自分でする」の一点張りでした。
かといって、普段は私が家事に協力的でないことを不満に思っているようにすら感じます。

投稿日時 - 2013-07-22 15:52:52

QNo.8187021

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回答(10)

ANo.10

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、過去質問を拝見すると、奥様は君と肉体的なコミュニケーションを取りたくないのかもしれません。
何故、そうなのかは、奥様の心の問題です。
家事を一生懸命にするのも、それにしか自分の存在価値を見いだせないからです。
君に手伝って欲しくないのは、君に借りを作ると、セックスを強要されると思ってるからですよ。
毎日、家事と育児で疲れてるから、セックス出来ないという事にしたいんです。
本人もそう理屈付けてるんじゃなくて、本気でそう思おうとしてるかもしれないですね。
だから、夜は眠いと言って、君とコミュニケーションを取らないだけですよ。
休日も、子供を連れて出て行かれても困るんです。
君だけ遊びに行ってもらえば、その方が気が楽なんだと思いますよ。
ためしに、休日遊びに行ってみたらどうですか?
その後の対応で、奥様の真意がわかるでしょう。
はっきり言って、君に対応するのが面倒なんだと思いますよ。
何故、そうなったのかは、質問文からはわからないです。
何か、本質的な問題があるのかもしれないし、単純に奥様がセックスが嫌いなだけかもしれません。
家事は、奥様から頼まれた事だけして、勝手に手伝うのはやめましょう。
奥様のストレスが増えるだけですからね。
君に理由が無いとしたら、結婚に向いていない女性だと言うだけかもしれません。
別に、コミュニケーションが無くても、生活は成り立ちますから、今のまま生活を続けて、君は自分でストレス解消方法を見つけるのが適当だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-23 10:36:05

奥さん、完璧主義者なんですよ。
自分で決めたことをキチンとやらないと気が済まないのでしょう。
そういうの、治りません。
何を言われても「はいはい、スミマセン」という姿勢で
出来るだけ部屋を汚さないよう、奥さんの逆鱗に触れないよう、
大人しくしているしかないです。

投稿日時 - 2013-07-23 10:02:20

何故あなたが家事をするのを拒否するのでしょうか?
奥様の思う通りにあなたがしてくれないからですか?
何故あなたが家事をすることを拒否するのかきいてみましたか?

投稿日時 - 2013-07-22 18:14:59

うちも同じです、単純な話ピーチ姫とマリオの関係、表面的なお手伝いではなく

心からの関係

そのイメージでなければクリアできない気がします

敵はノコノコでも、キノコ?でもないのかな(家事や育児ではない)

わたしの為に戦う姿(風情や演技でも良し)

「お姫様」「姫!」何気なく冷静に「大統領~」など呼び方を変えるだけでも違う気がします。

チヤホヤしてほしいけど、チヤホヤしてほしいなんて私言ってないし、でもチヤホヤしてほしいよ
でもチヤホヤしてほしいなんて私絶対言ってないから!
そのこと承知してチヤホヤして( ̄^ ̄)

これくらい複雑なんだと思います

ぶりっこくらい甘え上手なら男は楽なんですけどね…

the!少女!なんだと思いますよ、質問者様のこと好きだけど
この複雑な気持ちを分からないと
「お父さん」と見られてしまい、反抗期の娘のように厄介になります。

お父さんに甘える機会が少なかったのだと思いますよ
それを満たしてあげると大人の女性になり、色気も出てきます。

fight!!(^_^)ノ

投稿日時 - 2013-07-22 18:09:34

ANo.6

ワタシの家内もそうですが、きちんとしないとジブンが許せないヒト(人種)が居るものです。

>もどかしさを理解してあげてください
この意見におおかた賛成するのですが、なかなか相手があることで(笑)イライラしている人間の扱いは難しいですよね。。。

ワタシの個人的な意見を書き示しますが、ヒントにならなければスルーで結構です♪よろしくお願いいたします。

■子供を預かる
休日は子供を預かって外へ出ましょう。

奥さんは否が応でもジブンの時間ができます。どう過ごそうが彼女の勝手(笑)そこは聞かないで自由にさせてあげます。


■感謝する
ありがとう、感謝しているからね!と一声かけましょう。

手伝うより有効な場合がありますよ。食事を食べる一口目の後も有効です『美味しいね、有難う』です

■セックスしたい
夫婦の時間も取りたいですよね、ワタシは子供が寝静まってから二人で出ることもあります。

夕方や夜はスーパーも空いています。映画館もオススメです。実家へお盆で帰った時でもいいですね、焦らず待ってあげるか、それを拒否するようなら“家以外でセックスをすることを認めて”とワタシは言いました。大事な話しは近いうちに時間を作ることでしょうね。

■不機嫌はうつされる
相手がそうなら、場所を移りましょう。

一緒に居て“ためいき”を聞くくらいならタバコを吸いにベランダへ出ることです。伝染をさけることが次のオススメ♪

母親が笑顔になることが一番で、それが子供の幸せであり、あなた様の幸せだと存知ます。食事を取って食べる、外食を突っ込むなどして、ご褒美ではないですが主婦への労いを“あれやこれや工夫してみる”のもいいですね。

工夫する(考えでニヤニヤする)事で相手に感情移入し、いっしょに溺れてはいけません(笑)溺れているヒトを救いたいのなら岸に居なきゃならないし、ロープを投げる地盤のいい所に立っていなければ援けられないのでした。

■相手を批判したくなったら
ジブンのクリーニングです。

・どういう潜在意識に埋もれた記憶(思いや症状)が再生して、こんな現実をワタシに見せるのだろう?

・相手はそこにいるだけで完璧100%な存在なはず・・・

・相手が変わらないのは“ワタシ”が(許容量が増えていず視点が狭まって)変われて居ないから。

・ジブン自身を愛して(現実に振り回されすぎないように)相手のそのままを受け止めてみよう
こんなプロセスを言いますが詳しくは『豊かに成功するホ・オポノポノ』イハレアカラ=ヒューレン著を参照してみてください。

ジブンの(潜在意識の)クリーニングが進むと、楽になれますし(誰かや何かの条件付け無しに)平穏が訪れます。

陰ながら応援しています、(誰かが大事というより)あなた様が(エネルギー不足だから疲れる)カギです。


~  あなた様に全ての理解を超える程の平穏が訪れ、あらゆる良き事がなだれの如く起きます  ~

投稿日時 - 2013-07-22 17:31:52

ANo.5

土日休みくらいゆっくりされたいお気持ちはあると思うんですが「一人だけで頑張らないで、もっと俺のこと、あてにしていいよ。」
と、言ってみても、奥様のイライラは解消されないでしょうかねえ…(^^;;

投稿日時 - 2013-07-22 17:27:20

ANo.4

あぁ、何となく分かる気がします(笑

きっと奥さんは、「解決」ではなく、「理解」を望んでいるんでしょうね。
女性の難しい所ですよ(笑

確かに、あなたは家事や育児を手伝おうとしてくれているようですが、それは一体「誰の為」「何の為」ですか?

奥さんがイライラしているから?ゆっくりくつろげないから?
「だから」家事や育児を手伝おうとしているのでは無いですかね?

少なくとも、奥さんの為ではないですよね。

そういうのって、何となく伝わってしまうものですよ(笑

やればいいってもんじゃない、手伝えばいいってもんじゃない、そもそもそういう問題じゃない。

本当に難しい所なんですが、世の女性の方々は、家族の為に、家計の為に、仕事しては金を稼ぎつつ、日々の家事や育児もこなしているんです。

言いたくても恩着せがましい事は言いたくないし、分かって欲しくても分からない事は言いたくない。
でも、それらが当たり前だとも思って欲しくはないのではないですかね。

そういう時は、下手に奥さんのご機嫌を取ったり、当てつけに対応しようとせず、

「悪いな、俺の稼ぎが悪いばっかりに、お前にいつも負担かけてしまっていて」と言えばいいんですよ。

奥さんがパートに出なくても、十分なお給料はもらっているのかも知れませんが、それでも子供さんの将来や老後の事を考えた場合、よっぽど財産に余裕でも無い限り、今の世の中「安心」する事なんて出来ません。

もちろん、あなたが悪い訳ではありませんが、言いたい事を伝える術を持たないというのは、実際すごくストレスが溜まるものですよ。

あなたもそうですよね?
本当は、

>「土日の家事は全部するからゆっくりして」
>「洗濯物とかできることは俺がするから」

と言うのが「本心」ではないはずです。

その場を取り繕った口だけの建て前では、土日の家事の大変さも、洗濯の難しさも、実際は分かるものではありません。

恐らく、奥さんに全てを見透かされているのではないですかね?

>じゃあ、どうすればいいのでしょうか

その答えを奥さんに求めようとせず、まずは怒られてもいいから動いて見ましょう。

家事は日々の積み重ねの賜物です。
今までやってこなかった人間が、下手に手を出した所で、余計に奥さんの仕事を増やすだけになるとは思いますが、どれだけ大変なのかを知るにはそれが一番ですよ。

奥さんの「もどかしさ」を、まずは理解する事から始めましょう。
解決はそのあとの話です。

投稿日時 - 2013-07-22 16:58:34

ANo.3

こんにちは。

ご質問の趣旨はなんでしょうか?
もし、奥様に愛想を尽かしているということでしたら、
離婚されたほうが賢明だと思いますよ。

あなたの人生です。
あなたが人生を謳歌できなければ、全く無意味ですよ。

奥様が何にいら立っているにせよ、あなたには無関係の事柄です。
おそらくは、知らないほうが良かったと思うような理由でしょう。

あなたの人生を取り戻してください。
あなたの人生は、あなただけのものです。
ご自身を大切に為さった上で、その後で、他のことを考えてください。

ではでは(^_^)

投稿日時 - 2013-07-22 16:42:55

私の夫も同じですよ。
家事も得意で、仕事もできる。
文句ありません。

奥様が欲しているのは、褒め言葉なんですね。
「君のお陰で、家中、ピカピカだ。素晴らしい妻だ。育児が適切だから、こんな良い子になった。君の作ってくれたこのハンバーグ、凄く美味しい」

とか、たまに嘘でもいいから言ってあげてください。(* ^ー゜)ノ

投稿日時 - 2013-07-22 16:25:32

ANo.1

妻の立場から回答させていただきます。
奥様は旦那さまのためにきちんとしなくては、と頑張っているのだと感じます。掃除ばかりしている、のは旦那さまに子供がいるから散らかっている、と思われたくないから。家事をするのを拒否するのは、普段お仕事で忙しい旦那さまに手伝わせるのは 悪いと遠慮しているか、以前手伝ってもらったら「休日に家事をしていい夫だ」みたいな態度をとられ傷付いたからか(わたしの経験から)
女性は特に母になると、何もせずに出掛けるというのはあり得ません。子供の事はなにかしら準備が必要なのです。「何もしなくていい」ていう言葉は、優しいようですが、何もわかっていない無責任な言葉です。
家事をしてほしい訳ではないのです。
男性からみたらちょっとしたことでも、女性は旦那さまや子供が困らないようにいろんな事を考えて準備をしている事を知って欲しいです。
奥様とゆっくり話してみることが必要だと思います。

投稿日時 - 2013-07-22 16:16:53

補足

ありがとうございます。
妻とゆっくり話したいのですが
話をすると、なぜか「私が悪いんでしょ」
みたいな事を言って逆に不機嫌になります。
なぜでしょうか。

投稿日時 - 2013-07-22 16:24:00

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