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解決済みの質問

何を優先していけばいいのか…

30歳、女性、独身(彼氏あり)、パート勤務で働いています。

どのように書いていいか迷ったので、まずは状況を箇条書きで書きます。

○今までのこと
・高校卒業後、大学へ進学するも、実家の都合で中退
・その後お金をためて専門学校へ行くも、就職できず
・派遣で事務として3年ほど働き、病気で退職
・1年ほど療養している間の数か月で、職業訓練をうける
・その後、とある公共施設の受付として働きはじめる(現職)

○今の状況
・パート勤務として働いている
・上司の勧めで、資格取得のために通信制大学にて勉強中(資格をとったら、フルタイムで働ける)
・高校から奨学金を受けていた為、現在も返済中

○彼氏とのこと
・友達の紹介で知り合う。ひとつ上の31歳
・お付き合いして一年半ほど
・契約社員の為、正社員になったら結婚…?の予定


私は今、恵まれていると思います。
病気で退職するあたりからしばらくはかなり体力的にも精神的にもつらかったです。
世間からみたら、あまりよくはないとはわかっています。
でも、世間と比べたり、僻んだりしても仕方のないことですし、
今までからすると、少しずつ現状はよくなっているし、恵まれているなぁと感謝してます。

これから、資格をとるまでパート勤務として働いて、資格を取得してからフルタイムで働く。彼が正社員になったら結婚して、お互い支えあっていく…。

そういう風に考えるのが一番いいと思います。
普段はそう考えて、今できることをがんばってます。笑顔で、明るいことを考えて、それに私だけががんばっているわけではないし、愚痴もあまり言わないように…。


それでもたまに、今の現状がすごく不安になります。
資格をとっても働けなかったら?パートしてる場合なのか?もうひとつバイトするとか、正社員を見つけるべきでは?もっとがんばらないといけないのでは?

…考え出すと、とまりません。でも、みんながんばってると思うと、誰にも言えません。

一度だけ、彼に「このままでいいのかな…」と漏らしたことがあるのですが
「今できることがんばればいい」「バイト増やしたとして、体壊したら元も子もないだろ?」と言ってくれました。
すごく優しいと思います。

けれど、彼はもともとそういう話があまり好きじゃなくて…
真面目な話になるとすぐに切り上げようとするので、それ以上のこと、本当に不安に思っているとか、そういう気持ちは言えなくて、私も無理やりにでも笑ってしまいます。彼といると楽しいし、その笑顔は嘘じゃないです。でも、一人になってから、落ち込んでしまいます。そもそも結婚だって本当にするのかどうかわからない…。

こんなこと言ったら彼に失礼なのはわかっています。でも、彼にプロポーズされたわけではなくて、この先どうするか…という話の中で、結婚も考えてないわけじゃない…と言われただけなので…。

それにその話の時に、「今すぐは結婚できないだろ。俺の仕事もだけど、(私)はまだ大学生じゃん」と言われました。なんだか、それがすごくショックでした。将来の為と思って、資格もとるようにがんばっているけど、まさかそれが結婚(将来)の壁になるなんて…。

こうやって書くと、結婚のことばかりになってしまいましたが…。
結婚して楽したいとか
どうしても結婚したくて焦ってるとか
とにかく結婚至上主義!というのではなくて…

今から何十年と生きていくうえで、結婚してあたたかい家庭を築いていきたいと思うのです。私は実家があまりいい関係ではなく、いつも気が休まらないので…将来の旦那さんや子どもとは、あたたかい、ほっとできる家庭を築きたいと思います。そのためにも、旦那さんやいつかうまれてくる子供を支えるためにも、働きたい。そう考えて、今できることをしよう、フルタイムで働けるように資格をとろう、と思いました。…でも、その、勉強をしていることで「結婚できない」と言われるとは…。

彼には、大学といっても通信制だし、仕事や家庭と両立している人がほとんどだし、そういう人のために通信制の大学があるんだよ、と説明したら、わかってはくれたのですが…。

彼のことはすごく好きだし、仲良しです。このままずっと一緒にいたいです。
実は彼は、付き合いだしてから、無職の時期があったのですが、その間も彼のことを支えたいと思いました。実際、支えられたのかはわかりませんが、その後彼も就職できて本当に本当に嬉しかったです。いろいろあっても、一緒に乗り越えていきたいと思ってます。彼もそう…だったらいいのですが…なんだか不安というか、もうよくわからなくなってきました。

ぐだぐだと書いてしまって申し訳ありません。


この先、自分がどうなるのか、どうしていけばいいのか、どうしたいのか、もうよくわかりません。

友達の結婚祝いや出産祝いをする度に、祝福の気持ちはたくさんあるのに、取り残されたような気持ちというか…。彼とはいつ結婚するの?と言われたりすると、その場から消えたくなります。「そのうちだね~今は恋人としてラブラブしてるよ^^」と笑って答えているのですが、どうしても落ち込んでしまいます。


よけいなことは考えずに、今は勉強をがんばるべき…でしょうか。
奨学金の返済もあるし、勉強などせずに仕事を増やすべきなんでしょうか…。

ここしばらくずっと考えていて、全然考えがまとまらないので、質問しました。
まとまらない長文なのに読んで下さって、ありがとうございます。
よかったらご回答お願いします。

投稿日時 - 2013-07-08 14:24:23

QNo.8167652

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私と同じような人生を歩まれていたので、何だか少し親近感を覚えました(^^)

私は大学卒業後、専門学校の夜間部に入り直し、昼は週5でアルバイトをしています。
彼氏は社会人で、結婚を考えていますが、私が学校を卒業するまではできません。
親とは仲が悪いです。
私もよく、自分の人生が不安になることがあります。
資格が取れたとしても、仕事が無いんじゃないか…彼と結婚できるのか…結婚したとしても離婚してしまったらどう生きて行けばいいか…などなど。。。
でもそれって、誰でも思うことだと思います。
人生に不安が無い人なんてなかなかいないんじゃないですかね?
どんなに頑張ってる人も、輝いている人も、心の中にはいつも未来への不安があると思います。
その中でも生き生きと生活している人は、今の自分の状況を受け止め、やらなくてはいけないことをしっかりとこなしている人だと思います。
未来は今の頑張りに付属するものだと私は思います。
質問者様はあとどれぐらいで学校卒業ですか?
卒業までは、学業に専念されてはいかがでしょうか?
仕事量を増やすのは、彼も仰る通りやめた方がいいと思います。
さらに自分を追い詰めることになりますよ。
彼との結婚も今は焦らず、ゆっくりと考えて行けばいいと思います。
通信制であっても学生は学生。
学業と仕事と主婦業の両立は、かなり大変です。
まずは自分のおかれている状況を受け止め、1つ1つ処理して行ってください。
他の人に何か言われても、自分は自分と、線引きしてください。

真面目で頑張り屋の質問者様なら、絶対幸せになれますよ。
無理はしすぎないでくださいね(^^)

投稿日時 - 2013-07-08 15:25:06

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
同じような人生…本当ですね!なんだか、親近感もあるし、私もがんばろうと励まされました。
うまく言えないのですが、本当に本当に、お話が聞けてよかったです。
回答者様も幸せになりますように…。ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-07-12 11:10:31

ANo.1

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回答(11)

ANo.11

    > ・お付き合いして一年半ほど
    > ・契約社員の為、正社員になったら結婚…?の予定


質問者様が彼と既に体の関係を持っているのであれば質問者様は
彼とは本気で結婚することは考えていません。

 男は結婚するならば今まで只で抱いていた女と結婚する必要はないのです。
 結婚するということは奥さんを金で買うようなものです。 
 ( 配偶者には婚姻費用を支払う義務があるのです。 )
 奥さんにセックスを強いるための金にもなるのです。 
   (セックスレスは離婚理由になる。)

 今までセックス代金無料の女性にこれからは金払えと言われて喜んで払う男はいないでしょう。 
 例え結婚したとしても彼は本気で質問者様を愛する気にはなれないものと想像します。 


 >よけいなことは考えずに、今は勉強をがんばるべき…でしょうか。
 
まだ彼とは婚約もしていないのですから彼とは別れずに今のまま新しい彼氏を探すべきでしょう。
 妊娠したいのであれば今すぐに結婚する必要があるでしょう。
 35歳過ぎると妊娠確率は20%くらいになるようです。  

投稿日時 - 2013-07-10 13:25:18

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 12:01:16

ANo.10

考えるまでもない、生活を安定させて、返済も安定させるには正社員になるために勉強するしかない
仕事を増やしても、そんなのは一時的なことに過ぎないし
せっかく職場の方が勧めてくれてあなたにチャンスを与えてくれてるのにわざわざ自分から棒に振るのか?

彼氏も、資格取得を勧めてくれた職場の方もあなたに期待してるんでしょ
まずは、その期待にしっかりこたえることです。
ここで安易に仕事を増やして期待を裏切るような選択するのは馬鹿

投稿日時 - 2013-07-08 22:09:57

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

>仕事を増やしてもそんなのは一時的なこと
そうですね。確かに。はい、期待にこたえられるようにがんばります。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 12:00:37

ANo.9

二人じゃないと出来ないことがあります。
様々なことがあります。
でも「自分じゃないと出来ないこと」というのは、二人でできることよりもっと切実です。
考えてみて下さい…二人でできることって、主に生産的なこと、楽しいこと、前進できること、してる実感があることが多くないですか?。
それに比べると「自分自身じゃないと出来ないこと」というのは、苦しいことが多いものです。
嫌なことが多いものです…仕事や勉強なんて、楽しいものじゃないですけど、やらなきゃいけないものですよね?。

でも「やらなきゃいけないこと」は、やらなきゃいけないんですよね?。
自分のためだから。
コレには彼氏さんの存在も関係がないはずです。
自分のことなのだから。
彼氏が支えてくれればマシにはなるけど、でも、彼氏が代わりにやってくれるものでもないですね?。
私は私、あなたはあなた、ですものね?。

あなたは、あなたがやるべきことをやることです。
その延長だったり、側線上だったりに、彼の存在はあっても良い。
並んで走ってみたいなら、それもまたいい。
でも、あなたの人生という名の線路は、あなたがセレクトしていかなきゃいけないんです。

上手くランデブーできるか?。
これは「結婚」という本線を走る前に、二人で確かめなければいけないのではないですか?。
互いの意思の疎通がない状態での結婚は、するべきものではありません。
彼には「結婚の意志」の前に、確かめておかなければいけないことが有ると思いませんか?。

その段階なのだと思います。
互いの価値、互いの大事にすべきもの、生きるべき指針はどこにあるのか?…それを確認し、認め合っていくのは大事なことです。
まだ十分に互いを語り尽くしていないわけですから、互いが納得できる時が来るまで、それは確かめ合っていくべきと思います。
また、その場につかないというならば…交渉決裂もやむ無し、というのが、私の回答になりますね。

投稿日時 - 2013-07-08 21:50:46

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
そうですね…もっともっと語り合わなきゃいけないことがたくさんあるんだろうと思います。
私ももっと、自分でしっかりしないとダメですね。しっかりしてるつもりなんですが、落ち込むとだめだめです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:59:12

ANo.8

彼は今の会社で正社員になれそうなんですか?

契約社員のままだったら、彼から自然にプロポーズはないでしょうね
むしろ貴方に申し訳ないから別れようって言って来るかも。
なので、あなたからプロポーズするか、迫るしかないかと思います
まだあなたが20代なら様子見で良いんでしょうけど・・・
のんびりしてたら、あっという間に35歳です
子供産みたいと思われてるのなら・・・あなたも行動しないと駄目かな

あなたは今のままで良いかと思いますよ
資格取得頑張って下さい

私なら、ガンガン結婚したい!急激にしたくなった!
って言いまくりますけどね
それで逃げたり誤魔化すような男なら・・・
30歳だし、子供も産みたいからあまり時間は無いって事
彼にも伝えておいた方がいいです

にしても、マジメな話が苦手ってのが不安材料ですね
結婚したら、楽しい楽しいだけではなくなるので・・・
むしろ苦しい苦しいかもしれないw
あなたも遠慮せずいくべきです。

投稿日時 - 2013-07-08 20:38:05

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね、自分からガンガン…行くのも大事ですよね!
子供産みたいです!

>マジメな話が苦手ってのが不安材料
はい、本当に^^;でも、考えるのが苦手というよりは、口にするのが苦手みたいなので、そこはこっちが誘導したりするしかないのかな~?と思ったり…甘いですかね^^;

今のままで良いと言ってもらえて、なんかほっとしました。
資格取得がんばります。
あと、遠慮せずいってみます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:56:48

ANo.7

男には、プライドがあります。
はっきり言いはしないと思うけれども
彼は、自分が契約社員であることの
引け目があるんでしょう。そういった
男としての見栄、みたいなのは
わかってあげてください。

いまは大学生なんだから
勉強に集中して、と口にすることで
自分が契約社員である間は結婚と言いにくい
気持ちを、そらしているのだろうと思いますよ。
わかってあげてください。

質問主さんは
真面目で、一所懸命な方なんだろうと思います。
でも、甘えるときってあると思うんです。
彼が
いまは大学生なんだから学業に専念、といってくれる
間は、
あぁそうだ、勉強しようと
勉強に専念できるときと割り切るのはできないでしょうか。

おっしゃることはわかります。
子供を育てながら通信教育で大学を卒業する
人だっていますからね。

なんというか
自分で自分をしばっていませんか。
もう少し、肩の力を抜いてみませんか。

ないものではなく
あるものに感謝して
いま目先のものだけ、ひとつひとつ
こなしていこうとは思えませんか。

仕事を増やしたりせず
いまは、いまの仕事と学業に専念されるのが
いいと思います。
あせらず、一歩ずつ進んでください。

投稿日時 - 2013-07-08 19:38:18

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

>男には、プライドがあります。
>男としての見栄、みたいなのは
 わかってあげてください。

なんというか…ここでもあったように、厳しいご意見もあるのはわかってます。

はっきりしないなら結婚する気はない、都合のいい女なのではないか…
雑誌の恋愛特集なんかを見ていると、そう考えるべきような気がします。

でも、彼のことを考えると、「プライド」や「見栄」のように考えた方がしっくりくるというか…。それが、間違いかもしれません。私の見る目がないだけかもしれません。でも、今まで彼と一緒にいて、「プライド」と考えるのが一番しっくりくる…と思いました。

今の仕事と学業、がんばろうと思います。一歩ずつ。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:50:25

ANo.6

「相談しなければならない恋愛なんて、上手くいっていない証拠」

この言葉をある人から聞いて、ハッとしたことがあります。

ある人がこんな話をしていました。

「ある女性が35歳で運命の人に出会うようになっているとする。しかし彼女は焦って30歳で間違った人と結婚してしまった。このことはとても残念だと思うのです」

ぼやかされたということは、彼はあなたと結婚したくないのです。でも、色々なことをさせてくれるし、尽くしてくれて便利だから一緒にいる。男性ってとっても単純です。本当に好きな女性だったら、結婚の予定はむしろ前倒しになるはずです。だって、極論を言うと、籍を入れることなんて、ちょっとの手間なんですから。

結婚したからといって幸せになるわけではないことは、ご実家の様子をみてよくご存知かと思います。幸せな家庭を築くことが夢であるなら、もっと自分を大事にしてくれて、もっと自分を必要としてくれて、こんな恋愛相談しようとも思わないというような人とでないと、難しいのではないでしょうか。

お付き合いして一年半ならまだ傷は浅い方です。30歳ならまだ探せるはず。男性は彼以外にももっとたくさんいます。

投稿日時 - 2013-07-08 19:12:04

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
厳しいご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:36:39

さしあたり二人を引き合わせてくれた友人に相談されて、食事(お酒が問題なけれぱお酒も飲みながら)でもしながら、あらためて生い立ちや将来について話してみるというのがひとつ。シンプルに二人でいることで、自分の居場所ができたんだということ、不安が無くなるのではなくて、不安があっても共に歩んでいける相手に出会えたということで、いいんじゃないかと思います。

後はブライダルフェアを賢く利用して、リッチに試食する位の気持ちで気分転換になるんだと出かけたりするのも、いいかもしれません。

又、結婚や出産をされるのはお二人ではありますが、職場の方にお世話になることはありますので、きちんと筋を通して報告して行けば、協力していただけると思いますよ。

お互いを支えていくことの大切さと重みを真剣に考える以上、自信のなさが顔を覗かせることはあるんだと思います。後は、結婚資金用に通帳など作られて、少しづつでも先に進んでいる証にされてはどうかと思います。頑張って下さい!

投稿日時 - 2013-07-08 16:13:00

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

>シンプルに二人でいることで、自分の居場所ができたんだということ、不安が無くなるのではなくて、不安があっても共に歩んでいける相手に出会えたということで、いいんじゃないかと思います。

本当に…そうですね。シンプルに。本当にそうです。ハッとしました。

自信のなさが顔を覗かせることは、私も彼もどちらもあるんだろう…と思います。きっと、みんなそうなんですよね。通帳作るの、いいですね!少しずつでも先に進んでいる証に…。目に見えるものとして、やってみます。

ご回答ありがとうございました。がんばります!

投稿日時 - 2013-07-12 11:35:28

ANo.4

彼とこのままやっていきたいなら、今回のご質問文そのままを彼に文章で見てもらうのが良いと思います。
荒療治に感じるかもしれませんが、正直なところこれくらいのことを話し合えないようであればその先結婚に至れるようには、私には思えません。

彼が学業優先としてくれていることについては、それ自体はとてもよく考えてくれているように思います。
私が思うに、学業と仕事を両立している質問者さんが今結婚してしまうと、更に負担が増えてしまう。それを懸念しているのだと思います。
しかしそれはあくまで私が思う所であって、彼の心の裏にどういう気持ちがあるのか正確なことはわかりません。

勉強についてですが、資格を取ることで本当にフルタイムで働けるという確約があるならば、そちらをしっかり頑張るべきだと思います。
これについては上司の勧めもあったとのことで、その辺りのやり取りが詳細に記録できていれば、仮に理不尽な扱い(資格を取ったのに何故か急に解雇になるなど)を受けた時に訴えることができるでしょう。
そして資格によってはより条件の良いところに転職できる可能性もあると思います。

私も同年代の女性なので質問者さんの気持ちはわかります。
そして20代の時に同じようなことを経験したので…
その上で至った考えなのですが、日本では伝統的に「結婚=人生のゴール地点」もしくは「結婚は始まり」とか考えられやすいですが、そんなことを言う割には離婚件数は異常なまでに多くなっています。
一昔前は本当に「結婚は女性にとってゴール」であり、高望みさえしなければ穏やかに一生を終えることができたかもしれません。
しかし今はそうではないはずです。
結婚したって、その後何が起こるかわからない。一生一緒にいるつもりだったけれど、途中でお互いの事情が変わって別れざるを得なくなる可能性もある。
それを思うと、結婚はゴールでもなく始まりでもなく、単なる人生の通過点に過ぎないのではないでしょうか。

別に結婚に希望を持つなということではありません。
ただ、結婚に全てを委ねるのは危険です。
一人で生きる力というものも持つべきだと思います。
もちろん、相手や家族や個人の能力がそれを許さないというケースもありますから、一概に全員がそうすべきとも思いませんが、質問者さんの場合は相手がそれを許容しているし、ご自身にも能力がありますよね。
それならば。

ただやはり、彼の意向は確認しておいたほうがいいと思います。
ほんとうにあなたと結婚する気があるのか。
最終的にどうなるかわからないにしても、今の時点でどう思っているのか。
それが確認できれば質問者さんも安心して勉強に専念できるでしょうし、大事なことだと思いますよ。

「支え合う」というのは「依存」ではないので、そこをきちんと考えたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-07-08 15:41:11

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

>結婚はゴールでもなく始まりでもなく、単なる人生の通過点に過ぎない
これは私もそう思います。
…質問文からすると、そうは読み取れないですよね。自分で読み返しても、恥ずかしいです。

20代前半くらいまでは、私も「結婚はスタート」なんて思ってました。でも30近くなるにつれ、結婚してもいろんな問題やイベントやこえていくことがたくさんある。そう考えたら結婚は通過点だし、結婚相手はそういういろんなことを、協力したり、支えたり、支えられたり、見守ったり…しながら、過ごしていく相手なのかなぁと…。うまくまとめられないのですが。

落ち込むと、依存するような思考になってしまって、お恥ずかしいです。
でも、ここで質問して、いろんな意見が聞けてだいぶ考えが整理されてきた気がします。
同じようなことを経験をしている人もいるんですよね。すごく励まされました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:31:27

ANo.3

>・上司の勧めで、資格取得のために通信制大学にて勉強中(資格をとったら、フルタイムで働ける)

まず、これを最優先すべきではないでしょうか。一番確実そうです。
万一職場の状況が変わって現職にフルタイムが無理になっても、資格は邪魔にはなりません。
並行して他に正職員で働ける職場を探しても良いかもしれませんが・・・。

彼との将来は、あれこれ思い悩んでもしかたないですよ。
どうしても不安なら彼ときっちり話し合うべきだと思いますが、それが無理なら、成り行き任せで
いいと思います。先のことを考えすぎると身動きが取れなくなります。
もし彼が心変わりしたら・・・、もし彼が正職員になれなかったら・・・、仮に結婚しても浮気したら・・・。
考え出したら、キリがありません。極端なことを言えば、誰でも明日の命の保証すらありません。

人事を尽くして天命を待つという言葉がありますが、出来るだけの努力をしたら、後は運命に任せても
いいんじゃないでしょうか。友達の結婚や出産に焦りを感じる気持ちはわかります。
(表面的にはお祝いモードですが、そうでない気持ちが少し心の片隅にある方が普通だと思います)。
でも人と比較しても仕方ないですし、今、幸せで浮かれている人って、つい「あなたは?」とか
言いがちです(悪気は全くないと思います)。「えへへ、そのうちにね~」とかわしておけばいいです。
落ち込む暇に努力するが正解だと思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2013-07-08 15:34:16

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
>表面的にはお祝いモードですが、そうでない気持ちが少し心の片隅にある方が普通だと思います
…普通なんですね…。そうか。なんだかほっとしました。
人事を尽くして天命を待つ…ですね。はい。まずは資格取得をめざしてがんばります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:16:13

ANo.2

かなり多くのことを1度にうまくこなそうと悩んでいますねー。

失礼しました、私は既婚です。結婚ってお互いが不足しているところを補い生活していく小集団だと思いますよ。全て自分で背負うのは絶対するべきでありません。

また、今勉強できるのなら続けるべきだと思います。将来きっとあなたの手助けになってくれるはずです。就職や子供の教育でも役立つでしょう。

金銭的に難しいのであれば、自分で覚悟して働くべきでしょう。
ちなみに私は、子供2人を大学卒業させるために、3つの仕事をしています。睡眠時間は、1日4時間ほどです。でも妻が全てを理解してくれて至るところで手を貸してくれます。とても助かります。

まず彼氏抜きで、自分でどうしたいのかをよく考えてみるのもよいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-07-08 15:26:15

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-12 11:13:39

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