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締切り済みの質問

旦那の会社の付き合い

うちは5人家族で連れ子同士で再婚しています。

私に一人、旦那に二人の男の子がいて、今妊娠中で四人目が出来ます。

今の収入では困難な為に転職を希望しました。

私の知り合い(異性であり、昔少しお付き合いをしていた)に紹介された会社を紹介し、旦那自ら働きたいと決めて(知り合いの経緯も知った上で)働き始めたのですが、前回までの仕事は年配の方が多く、働きにくかったらしく、今は同世代でアウトドアな方々が集まっていて入社2ヵ月たらずで何度も遊びのお誘いが来ています。

私の知り合いも顔を出すらしく私も誘われますが、旦那は口には出しませんが嫉妬深く面倒な事になるのも嫌だし、今まで私の友達に会わせても、子供の面倒など一切みずに遊ぶ事に集中してしまうので、今妊娠中であまりストレスもためたくないしあまり社交的ではないので、会社の付き合いは行きたくないと伝えました。

日曜日以外はあまり休みはなく、昼から出勤して夜中に帰ってくるので子供達は最近遊びに行けてないのが現状でした。

男の子ですから走り回りたいですよね。

妊婦前は、私一人で海や公園などにも連れてったりしていました。

ですが、今はからだ的についていけません。

ですので、釣り堀やBQQやジェットの誘いで子供達も楽しめると思い、連れてってねと言うと腑に落ちない顔をされました。

子供達は、パパは遊んでくれないとなげきます。

前のママやパパよりも今のママが一番怒るけど、遊びに連れてってくれる。
そう言われた時に、旦那の昔の生活を少し知り唖然としました。

結婚してから性格もかわり、子供が大切と言いながら全く子供を面倒みません。

ですが、ケンカをすると子供は大切だ!
お前は子供に厳しすぎると言われ、子供を捨てた前の嫁の方が良かったと言われました。

私も、自分の子供の様に頑張って育てています。

でも、最近子供達の言葉を伝えると、子供を連れて行く事を了承してくれました。

が、私には全く優しさや気遣いがなくなりました。

その事を伝えると、お前が行きたい所を言わないと言われました。

言いました。

1ヶ月前に。

でも、忘れられていて、それに、最近旦那の祖母の容体が悪くて毎週顔を出しに夜中に行っているので私は何も言えません。

そして、その合間に会社の付き合いを入れられるので、私の行きたい場所に行く余裕なんかない事を伝えると、もっと何度も言え、俺は忘れっぽいんだ。今週末は行こうと言えばいくと言われました。

では、前もって言っても会社の付き合いが入ったらどうするのか?と聞くと場面だと言われました。

もう2ヵ月くらいは私の時間は貰えず、家政婦みたいに扱われています。

元々うつ病と診断もされていて、たまに気持ちが落ちすぎる時は自分でもどうしようもなくなり、死にたくなります。

なぜ、私と一緒にいるのかと聞くと生きていく為と言われました。

今は外に出掛けて友達とランチに行く余裕もなく友達も誘いずらいので、保育園とスーパーか家のみで全く旦那との会話のレパートリーも広げられません…

うつ病をたてにしたくないですが、考え込んでしまう性格で、私のこの家での価値もわかりません。

旦那の性欲も、口でと無理矢理で悲しくなってきました。

離婚も考えますが、子供達の事を考えると思い止まってしまいます。

こんな男を選んだ自分が悪いと思います。

未婚シンママで結婚に憧れもありました。

妊娠してから離婚話が勃発してから、子供は作るべきじゃなかったといらない子供だとも言われてから、子供の話をするのが恐怖で話せません。

私は幸せにみんなで暮らしたいですが、旦那は何がしたいのか全くわかりません。

遊びたいのでしょうか?

シンパパになりたくないのでしょうか?

私の事を好きなのかもわかりません。

どうすればいいのでしょうか?

子供じみた話ですみませんでした…

投稿日時 - 2013-06-23 04:39:53

QNo.8145750

困ってます

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回答(3)

見方を変えて 子どもたちの視点から考えると

親の務めで一番重要なのは 子どもたちが就職できるようにすること社会人として自立できるようにすること
(経済力、家庭環境) です。とりあえずこれが一番なので
遊びに行くどうこうは 置いておいて・・・

今 連れ子さんとおなかのお子様を連れて実家に帰られて 生活ができますでしょうか?
できるのならば それもありかなと思います。

生活ができないのであれば(これは2人の貴女のお子様を育成会から借りるにしても大学までいかせるを含む)
今は 夫の元で我慢すべきではないですか?

このままではうつ病になってしまうので 考え方を変えるのです
苦しい選択ですが
考え方を変えて 子どもたちの就職のためです 未来のためです

「夫は金づる それ以上は求めない」 きっぱり割り切るのです
子どもが成長する20年 捨てます

ベストがダメならベターを ではなくて
ワーストを避けて それよりマシなほうを選ぶ という選択です

現実
貴方の実子は2人(出産後)
2人とも父親が違い 離婚となった場合
次の結婚が幸せだーなんて 「ありません」

今よりさらに条件の悪い結婚相手になる可能性大です
それならば だんだん ワーストへワーストへと落ちていくだけです。

では2人の子どもを抱えてシングルで働けますか?
2人が最低でも小学校高学年にならないと 幼児では仕事ができません。

文章から
貴方が孤独に耐えられる人ではないと思いました。
シングルで仕事をしたとします。
また、、結婚したいな、と思うことでしょう・・・・
類は類を呼びます。
また、同じタイプの夫を選ぶでしょう。

鬱ということは 真面目な人 安定を望んでるのに安定しない人 こうあるべきというのが崩せない人 なのかなと
思いました。
苦しいでしょうねえ・・・・

わたしが書いてることは 非常に苦しく難しいことを書いています。

これから20年捨てろだなんて、、
だけど 今は無力な子どもたちが あと10年もすればしっかりしてきて逆に貴女を支えてくれると思います
でも、、結局は 巣立っていってしまいますが、、、、

えっと、、まとめますね

夢見るのは大事ですが 求めすぎです
最悪を回避しましょう

まずは生活
貴方の親御さんに経済力があるのか?
貴方が働いている間に 子どもをみてくれるのか?
これを確認 あんど お願い

2人の幼児と赤ちゃん抱えて促進住宅に住み働きにでる これは 無理!却下!ありえない!
今でさえ 貴方は不満いっぱい これでは今以上に遊べない 貴方は壊れます しちゃダメ 無理です。

夫の元に残る
考え方を変えないと 限界になりますよね
「夫は金づる それ以上求めない」
わりきる
相手に求めてはダメです
嫌われます
あとは 笑顔笑顔で演技です。
外に出れば 若くかわいい子がわんさかいます
このまま文句ばっかり言ってると(正論でも) 家政婦以上になれません(また負のスパイラルに堕ちます)
でも 笑顔は誰でも大好き 女優になってください それも大女優です
笑顔 0円 効果絶大
笑顔で 緊縮財政を! 子だくさんはお金かかります。

最後に
「私は幸せにみんなで暮らしたいですが、旦那は何がしたいのか全くわかりません。」

↑ 貴方が友達とランチにいきたいのと同じように旦那さまも遊びたいのです
それだけだと思いますヨ

ネックになってるのは
はっきり言って お互いの理解ではなくて お金の問題だと思います。
一番きつい話題なので 上手にね・・・
女優女優~大女優になって  笑顔で操作じゃなかった誘導じゃない、えっと 洗脳、じゃない 
えっと、、旦那様を手のひらで、、じゃない えっと・・・とくかく外でお金使わせないように、、

投稿日時 - 2013-06-23 07:54:00

お礼

遊びたいわけではありません。

人間として扱って欲しい。
夫婦の時間をちゃんと大切にして欲しい。

それだけです。

投稿日時 - 2013-06-23 22:47:54

ANo.2

質問者さんの実家のご両親はご健在ですか??

そうならば嘘でもご自身の体調がおもわしくない事を理由に子供を連れてしばらく実家へ帰ることをおすすめします。

自分の世話は誰がするんだ!みたいな事を言われそうな感じですが、それでも体調が悪いと言い切って帰るべきです。

少し時間と距離を置いてお互いに考える必要があるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-06-23 06:07:28

お礼

それも考えますが、子供の小学校もありますし、保育園二人は保育園に行きたくて仕方ない感じです。

学業も、うまく教えられる事が出来ないので、学校を休ませるのが不安です。

投稿日時 - 2013-06-23 13:37:54

ANo.1

同僚に言い顔したいのは山々だけど、経済的理由で行けない、とか
祖母の容態が悪いので、と言う事を理由に同僚との付き合いを
フェードアウトしては如何でしょうか。
付き合い方にも限度がありますし、相手の資産(遊びに回せる金)が
あなた方と違ってふんだんにある場合もあるでしょうから(独身とか)
「遊びに行きたいけど、君らと違ってそんなに遊びには回せないよ」
と言えば問える気がしますけど。

夫にも、そんな同僚に良い顔をしなくても、「うちは経済的に悲惨
なんだから」と自虐ネタが言えるかどうかですね。

この2つがクリアできたら、多少経済的に余裕が出来てきて、喧嘩も
ちょっとは減るでしょうし、あなたの思う様な宝庫になりつつあると
感じられたら愛情も戻ってくるでしょう。

一度、済民同士に至った経緯を振り返りましょう。
今の様に相手のを思いやる事の無い生活は想像も出来なかったはず
です。相手のことを慈しみあい、信頼し得ると判断したからこそ結婚に
至った筈で一度、原点に振り返ろう、と提案してみることです。
離婚は何時でも出来ます。離婚に至らない様にもっと打つ手がないか
真摯に向かい合うべきです。
あなたは現在、妊娠中で身動き取れないのも傷手ですが、そんな人を
目の前にして離婚、と言うのも無責任すぎる。

祖母の容体の件もあって子供との遊び時間が極端に減っていて、
子供が不平を言うのも無理なからぬ事で、見舞いに行くなとは言えない
ので、2回の所を1回にして貰って子供との接触時間を作って欲しいですね。
ただ、祖母の容体が今日明日の場合は、当然、そちらが優先されますが
なんとなく、祖母の所に行くのは、あなたからの逃げの口実かもしれません。

となると、やはり、一緒になった時の頃の原点に振り返るべきです。
結婚したら良い所だけで無く、悪い所も目に付くと思います。100%の人間
なんて居るはずがない。多少の我慢と多少の目を瞑る事であらかたの事は
丸く収まる様に思います。

私は結婚に対して、皆さんが理想にされてきた事に次の一点があると
思っています。
・楽しいことは2倍(以上)に、悲しい事は半分(以下に)

性生活は、我が家は真逆で私が鬱になって以来、かれこれ20年弱
レスです。おっぱいすら触ったことがないです(泣)。
最近はちょっと元気になってくる時がたまにあるので、猛烈にしたいですが
妻はない方が楽なので求めても来ません(元々、求めてこなかったけど)
が、海有り谷有りとのはいえ、何とか結婚30年を迎えていますけどね..

あなたの場合には今は妊婦であるので直接交渉はしにくいでしょうけど
たまにはしてあげて欲しいですが、夫の自分対する愛情の程度がどんな
ものか、と思うと家政婦代わりか、性風俗代わりか、と寂しくなるのも
わかります。

いずれにせよ、いがみあっても埒があきませんので、あなたが書かれている
素直な気持ちをぶつけるのが正解と思います。
ただ、一方的に攻める形になると、夫の立場も無いので。あなたが許せる
範囲と許せない範囲を決めておくというのも必要でしょうし、そうは思って
いても夫の話にも一理ある、と思われたら、その点には理解を示す、という
寛大さも必要でしょう

投稿日時 - 2013-06-23 05:27:35

お礼

回答ありがとうございます。

旦那は目先の事を優先してしまい、全く他に目がいかなくなります。

なので、どれに対しても旦那の言い分は勝手な物になります。

家族を巻き込んでの離婚話になった直後から、自分が決めて戻ってきたのに、親に戻るなら縁を切ると言われ、本当に連絡が来なくなってからが本当に態度がかわり、ケンカになると、私と私の子供が邪魔だ、いなければ俺は親に会えるのにとも言われました。

でも、いざ離婚しましょ、となると動きません。

ですが、ケンカはどんなに自分が悪くても悪いとは思えないみたいで、ケンカになると貝のように全く会話をしません。

たいがい無言になる時は、イライラしてる時、俺は間違っていないと思っている時、絶対に私に負けたくない折れたくないと思っている時が多いです。

私達夫婦二人が悪いのに、旦那の親には結婚詐欺だの、うちの子供の悪口や、旦那の兄夫婦は生活は1日500円でやってるなど比較されます。

兄夫婦とは家族数も違いますし、子供の大きさや食べる量だって違います。

なぜか結婚も、私からしたいとは言っていなくて、旦那につめられて流された部分もあり、私の弱さでした。

が、今は私が無理矢理結婚させたみたいな話になっていて、何がなんだかわかりません。

せめられすぎて疲れました。

投稿日時 - 2013-06-23 13:35:08

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