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解決済みの質問

子供のプールを見学中、他の親御さんに怒鳴られた。

昨日は振替で2歳の息子のスイミングへ行っていました。母と祖母も昨日は見に来て窓越しのギャラリーから見ていたのですが、30分くらいたったとき、隣のベンチに座っていたお母さんが私を指差し、
「あれはないわ!!」
と叫び、間髪いれず、隣にいたご主人が
「おまえ、早くやめさせろや!命がけでやっとるんやぞ!おら、今すぐやめさせろや。」
と叫んできました。
息子はまだ言葉がそこまで上手でなく理解も他の生徒さんほどは出来ていません。
そういうこともあり、順番がなかなか待てず抜かしてしまうのです。
もちろんこれはいいことではないし、危ないこともあるので、いつも言い聞かせてるし、公園とかでもその場できっちり叱ってる。これは周りの友人にもきっちりしていると言われています。

「すいません、私も止めさせたいですが、今、この状況で(声も届かない、中にも入れない)私にはなにも出きることがないんです。」

と謝ったわけです。だって別の階、声の聞こえない窓越し、レッスンが始まったらコーチに委せるしか私にも出来ない。そうしたら、

「おまえがしつけしてへんから、あんなやつなんやろが。ちゃんと教育しろや!
お前のせいや。ばあさんらもへらへら笑って見てやがってお前らがこんなんやから子供があんなんなるんじゃ。みんな迷惑しとんじゃ、やめろや!」

と叫ばれました。あまりのひどい言葉。親子四世代への侮辱。
悔しくて、悲しくて、腹立たしくて言い返したけど、同じ言葉を吐き捨て続けるご主人。
私も最後には、

「あなたのお子さんは”いいこ”で良かったですね!うちの子と違って!」

と吐き捨てました。(頭に血が上っていたとはいえ、これは褒められた言動ではなかったです)

後でやりきれない気持ちで涙が止まらなくて、泣きながら息子を連れて帰りました。
そんな私を息子は

「はーちゃん、ごみん。よしよし」

と頭撫でて心配してくれました。

確かに息子がしたことは間違っています。それは私がいつも叱っていることでもあります。
いろんなプロに相談したりお友達にも相談したりもしてきました。
でも、”成長の過程”の範囲で心配することはない。ちゃんと叱って毎回教えているんだから
時期がきたら分かるようになるよ、と言われています。
このご両親の言葉に信じられないほど傷つきました。
私たちの何を知っていてあんなこと言えたの?

長文失礼しました。でも1日経ってもやりきれない思いが消えないんです。
プールを心より楽しんで通っている息子です。出来れば辞めたくないです。
しかし、家族を言葉だけではなく身体的にも傷つけかねないようなご主人だったので
出来れば一生関わりたくありません。(校区が違うのを祈るのみです)

私は間違っているのでしょうか?この親御さんが言うように全て親のせいですか?
スイミングを辞めるべきなのでしょうか?


まとまりのない文章になりましたがご意見頂けるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-05-19 08:19:55

QNo.8094656

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたのお怒りは分かりますが、スイミングで起こった状況が理解できません。

>「あれはないわ!!」
と叫び、間髪いれず、隣にいたご主人が
「おまえ、早くやめさせろや!命がけでやっとるんやぞ!おら、今すぐやめさせろや。」
と叫んできました。
息子はまだ言葉がそこまで上手でなく理解も他の生徒さんほどは出来ていません。
そういうこともあり、順番がなかなか待てず抜かしてしまうのです。

これは泳ぐ順番を抜かしたのか、泳いでいる時に先の子どもを抜いたのか?

どちらにしろこの場合はギャラリーが文句を言うべきでは有りませんね。
スクールにはコーチが居ます。
本当に危険な行為ならコーチが注意します。

プール外でのお子さんの湿気に十分注意を払ってられるのは良く分かります。
あなたが、スイミングで起こったこの事をコーチと相談して解決すべきだと思います。
スイミングは子どもが喜んで行ってるのなら辞めさせる事は有りませんね。

投稿日時 - 2013-05-19 08:44:23

お礼

さまざまなご意見ありがとうございました。

言葉だけでは状況、環境が説明しづらい中、私も相当感情が高ぶっていた中での質問だったのでさらに分かりづらい文章だったと思います。

育児には家庭毎のルールや方針などもあるんだなと改めて実感したとともに、本当に子育てしにくい世の中だなと思わせられる意見も多かったことに正直驚きました。

この後、コーチに相談しましたが、コーチには
ギャラリー席で階も違えば窓越し声の届かないところで
親が親に文句を言うのは間違っているし、コーチにそういうことは伝えて欲しかったと言っていました。この点は私も色々考えましたがやはりそうだと思います。
コーチは息子がそんな危険な行為はしていないこと、
また完璧にルールを守れる2歳児の方が少ないことも
おっしゃってました。(相手の娘さんは息子より1歳以上、上です)

息子の順番を抜かした行為を決して肯定しているわけではありません。しかし、こういった順番などはやはり社会の中で大人が教えていくことで徐々に分かり身についていくものです。
(何人もの保育士、子どもの教育発達の専門家に聞いた答えでもあります)

相当数の方に相談しましたが、やはり私は家族や周りの友人たちと一緒になって自分の子は子供らしく、しかし社会のルールや危険なことなどは今まで通り根気よく教えていきたいと思います。そして、いろんな親、育児感があることを再度認識しうまく付き合っていくすべを身に着けていきたいと思います。とりあえず、同じ曜日に鉢合わせることがないようにレッスンは行きたいと思います。

改めてたくさんのご回答ありがとうございました。
とても勉強になりました。

投稿日時 - 2013-05-22 18:46:12

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回答(17)

ANo.17

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

どのような状況で、起こったのかわかりませんが。
どちらもそうなのですが、言い方の問題ですね。

夫婦喧嘩もそうですが、内容云々よりも、
相手の言い方や態度から、ケンカになることが多いです。

相手方の言い方、伝え方が下手なのは、一目瞭然ですが、
「ここからでは、何も出来ない」という言葉は、
正しいのですが、親として何もしていない、人任せな印象を与えます。

「失礼なことをしてしまって、申し訳ありません。
日頃からしっかりと云い聴かせていますが、まだしつけの最中なんです。
この件に関しては、本人にしっかりと云い聴かせますし、
このことは、コーチにも相談していきますね」

と話せば、相手の突発的な怒りも和らぐのではないでしょうか。

まともに言い返してしまうと、ただのケンカになってしまいます。
自分がどのようにいつも対応しているのか、
冷静に、こちらの考えを伝えることが必要になってきます。

どちらもケンカ腰になってしまっては、
まわりの親から見ても、「あれはどっちもどっちだな」と思われます。

インストラクターの方にも、このトラブルの件を話して、
改善が見られないようであれば、曜日を変更するなど、
相手方と顔をあわせないようにするのがいいかと思います。


2歳児というのは、まだまだ発達途中です。

自我の芽生え、自己肯定感を育む時期なので、
云い聴かせても、実を結ぶのがまだ難しい時期です。

自分のいる状況を把握して、
自分の思いも大切にし、他者の思いを汲み取るようになるのは、
3.4.5歳で、言葉もしっかりと話せるようになってからのこと。

自我の芽生えてくる2歳という月齢で、習い事をすれば、
いろんなトラブルが起こることは、必須です。
親は、それを見据えて、対応することが求められます。

やはり、伝えることは大切なので、
今までどおり、しっかりと教え続けてあげてくださいね。

投稿日時 - 2013-05-20 17:27:02

ANo.16

色んな親御さんがいるように、色んなお子さんがいます。
2歳でもきちんと順番が守れる子、まだ出来ない子。
前者のお子さんの親御さんから見れば、後者の子供、そして親、
どちらも非常識!そう思ってしまいますよね。
多分、その口の悪い御夫婦のお子さんは、
きちんと順番を待っていたのではないでしょうか?
言い方が悪い事を除けば、貴女様のお子さんの方に非があるように思います。


叱っても何度もするのは、年齢だけではありません。
叱り方による事が大きいと思います。
『時期が来たら分かるようになるよ』
その言葉に甘えていませんか?


ご家族で罵られたショックは分かりますが、私には逆切れとしか
思えません。

投稿日時 - 2013-05-20 12:24:22

ANo.15

質問者さんの件に関してはその順番をどうぬかした、など細かい状況がわかりませんが、

うちの子はスイミングスクールで他の子に思いっきり手をかまれたことがありまして、親御さんは謝るわけでもなくうちの子の手を私に見えないように自分の手で包む込むようにしつこくさすったあと「大丈夫大丈夫」と。出血はしませんでしたが、しばらく跡が残っていました。血が出ていないのを確認したらスゴスゴと逃げて行きましたけどね。

私は質問文の中にあるような暴言は吐きませんでしたけどね、ハッキリ言ってスクールに躾してもらおうとか、成長の過程だからとあぐらかいてるような親は迷惑ですよ。こっちはゼロ歳から上手に躾けて、噛むなんて言語道断、子供は2歳になったばかりの頃からちゃんと順番を待って指導を受けているのに知らない子にいきなり噛まれて。していい事、悪い事を躾けるという事はその子がどう感じるかでなく「理性」を養うという問題なのに、あたかも遺伝子に組み込まれた行動であるような発言する人は根本的な理念が破たんしてますよ。スイミングスクールは躾けするために通わせる場所ではなく、「泳がせるため」の場所であり「義務教育」ではないのだから、社会生活で集団生活をさせるのであれば一般常識内での躾けはされておくべき。躾けをすること自体ができない子供は、どう考えてもまず躾ける事を可能にすることが先でしょう。

投稿日時 - 2013-05-20 08:28:26

ANo.14

毎回ちゃんとしつけしてるなら問題ないんじゃない?
あんまりガミガミ言い過ぎると子供が腐るし、いわなさ過ぎるとマジでその子が将来苦労する=その子はあなたの遺伝子=貴方自身も心苦しく・・・。自分の子となるとそう感じると思います。
思うに、他人にどうこう言われたからどうではなく、自分がいつもどうしているかに自信を持つことが、親として大事だと思う。
最近の子供は他人の言葉にすぐ流される。親もそうあるからだ。
心に思うところがあれば、他人の言うことなどほどほどにご機嫌とって聞き流し、自分の生活・家庭の生活に戻っていつものリズムを安定的に続けるのが親の仕事かと。

投稿日時 - 2013-05-20 02:05:35

ANo.13

NO8さんに近い意見です。

まず、質問文では順番を抜かしてしまったのかな?と推測しますが、状況が全然わかりません。
順番をただ抜かしただけでなく、押したりしてしまったのでしょうか?水の中だったのでしょうか?
危ない状況だったのでしょうか?
一応インストラクターがみているのだと思いますし、幼児を対象としたクラスなのでしょうから、そういう部分も含めてみてくれていると思うのですが、何があったのかはっきりわからないので、何とも回答しにくいですよね。

ご質問者様の仰ることは、もっともです。
窓越しでは声もかけられないし、インストラクターに任せてあるのですから、自分では何もできません。
その文句を言われた方にも何か言われたからって・・・という気持ちも。
ただ、子供の言動の責任は、基本的にやっぱり親ですよね。
まぁ、文句の言い方はとても言葉が悪くて、私でも関わりたくないし距離を置きたい感じです。
言い方ってあると思うのですが・・・。

でも、成長の過程だから仕方ないという考えはどうかなと思いました。
家や自分達(家族間)だけならいいことでも、よそではそうもいきませんよね。
頭では仕方ないことと思っても、お子さんの行動に不快感を示す方がいるかもしれない。
色々な考え方の人がいるので、「いいよ、そんなものよ」と許容してくれる人もいれば、内心は「ちょっと・・・」と思っている人もいるかもしれない。
子供が迷惑をかけるような行動をしたのなら、謙虚に受け止める姿勢も必要かなと思います。

今回のことですが、あまり関わりたくない感じの人達ですよね。
振り替えで一緒だったということは、今後はあわないのでしょうか?
振り替え日だけ気をつければ、一緒のクラスにならないのなら通い続けるのもありだと思います。
いっそ近くに他のプールがあるのなら、そちらに移転するのもありでしょう。
悔しく感じるかもしれませんが、逃げるが勝ちという言葉もあります。
習い事ですから不快な思いをしてまで通いたくないでしょうし、今後トラブルになっても嫌なので、トラブルにならないようにスクールを変えるのも1つの手段だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-19 22:56:59

ANo.12

はじめまして、私には4歳になった息子がおります。
全く自慢にもなりませんがうちの子、2歳の時なんて順番を守るどころかじっと座って話を聞くことすらできませんでした。

習い事はしていませんが、保育園の親子教室や児童館のイベントなど過去に色々と参加してきました。
そのたびに先生の話を聞けない、一人で走り回るなどそのたびに叱って、何故うちの子はできないんだろうと落ち込むことも多かったです。
発達障害も疑いましたが、保健センターなどでも特に異常はなく様子見ということでした。

そんな感じでしたから昨年、3歳から幼稚園に入園させる時は他の親御さんの何倍も心配しました。
初めて登園した時は一人で泣いてしまったほど(息子よりも泣いてました 笑)

でも、そんな息子も4月に入園して5月の参観の時にはきちんと座っておはようのお歌やお遊戯もでき、順番を守ることもできるようになっていて嬉しい驚きでした。
年中になった今は他のお子さんに注意しています^^

2歳の息子さんが順番を守れないとか普通のことだと思います。
だってまだこの世に生まれて2年、2歳はまだ赤ちゃんの延長ですよ^^
もちろん、きちんとできるお子さんもいるでしょうが、それぞれ個性もあるし成長の早さも違って当然です。

何より、自分の子供と同じ習い事をしている親御さんに「おまえ」呼ばわり。
目上のお母様に対して「ばあさん」呼ばわりだなんて、その人たちはモンペア以前に社会人としておかしいです。
ハッキリ言って常識がわかってないかわいそうな人たちなんですよ。
お母様共々嫌な思いされましたね・・・。
これは事故にあったと思って忘れてしまいましょう。
私ならそんな変な人に目をつけられて子供に危害を加えられたら取り返しがつかないので、辞めてしまうと思います。
学校と違って所詮は習い事。
他にもスイミングスクールはありますよね?

今後一切関わらないためにも、お子さんのためにもきっぱりやめて他を探して気持ちを切り替えてくださいね!

投稿日時 - 2013-05-19 20:53:41

ANo.11

まだ2歳ですよね。

善悪なんて分かりません。
それより、早くプールに入りたいとか焦っているとか、そんなことのほうが優先する年頃です。

質問者さまが仰るようにインストラクターが監視している訳ですし、何よりスイミングのような習い事は躾けも含めて他人様(スクール)にお願いするものです。今の時期にちゃんとやれない前提でスクールも面倒を見ているわけですし、本当に問題があれば担当についていない監視のインストラクターがフォローするはずです。

気にしない。気にしない。

投稿日時 - 2013-05-19 17:20:55

ANo.10

振替でしょ?

ってことは他の曜日なんですから、その曜日に振替えるのを避ければいいだけです。

お子様が順番を抜かすことについては、コーチと良く相談の上、注意して指導してもらいましょう。そのためのコーチですよ。

コーチがあなたの子だけに構っていられない、無理だと思えば、あちらから辞めてくださいと言ってきますよ。それから悩めばいいことです。

投稿日時 - 2013-05-19 16:12:04

ANo.9

ほかの人の回答を見ていると、
最近は、ちゃんと躾けている親子が損をする世の中なのですね。

成長の過程? 
良くわかりません。

成長の過程だったら、第三者にどんなに迷惑をかけても良いのでしょうか?

迷惑をかけないレベルまである程度躾けてから公共の場に送り出すのが
親の役目だと思っていましたので・・・

スーパーやショッピングモール、飲食店などで大声を出したり
走り回ったりする子どもがたくさんいますんね。
あり得ないです。本当に迷惑です。
そんな親に育てられるその子の将来を危惧しながら、静かにその場を去ります。

スイミング教室でお子さんがどのような行為をしたのかわかりませんが、
他人に迷惑をかけるレベルなら、ぶっ叩いてでも躾けてください。
口でどんなに厳しくいっても、理解できないことがあれば、
体罰も辞さないです。
他人に迷惑をかけるような行動をしたら、うちではビンタ一発でした。


幼少期にルールを守れない子は、大人になっても守れません。
成長とともに良くなることは、ごく稀です。
良くなった“ふり”をしているだけす。

親子四世代侮辱されたと感じるのであれば、そうならないようにやっていくだけです。
悔しがって、悲しんで、腹立たしかったら、
皆が羨ましがるような成果を出すだけです。
それが社会で生きていくということです。



>私は間違っているのでしょうか?この親御さんが言うように全て親のせいですか?
スイミングを辞めるべきなのでしょうか?

間違ってますね。
第三者に何か指摘を受けて、素直に受け入れられないことがまず間違いです。
私ならどのような意見も、叱咤激励だと受け入れます。
そして、どうしても納得のいかないことであれば、見返すためのエネルギーに変えます。
落ち込んだり、悲しむことはありません。
ましてや傷つくとか、意味が分かりません。

ただし、その親御さんが言ってることが正しいとも限りません。
どんなにちゃんとしていても、嫉みなのかクレームをつけてくる輩もいます。
そんな時は、悲しまず落ち込まず、そのエネルギーを成長のために使い
誰もが納得する成果を出すだけです。

将来オリンピック選手にでもなれば、すべて見返せますよ。

投稿日時 - 2013-05-19 13:40:36

ANo.8

相手の方は言葉使いが悪い
下品で常識がないのはどちらだろう 

という印象を持ちますが、

この文章からすると、その方のお子様はきっちりしていて
貴方のお子様は順番を抜かしてしまうということでしょう?

そしてその方達は 見た目はそうであれその方達のお子様はルールを
守ることが出来ていることなのでしょうから
それで順番を抜かされ(恐らく何度も?)水だし危ないと言っているんでしょう?

全てがその方間違っているわけではないと思います。
親として感情があったのでしょう


一方あなたは間違っていますか?ときましたが、

人の感情ややり方に間違っていますか?と白黒つけようとするところは
私は逆に私は正しいです。相手が悪いです と言ってるよに聞こえます。

しかしながら私の感想は間違っているとは思いませんよ。

ですがもしも 私が 柄の悪い方達だったら
そこまで言わずとも 心の中で 順番抜かすなよ と毎度思う事だと思います。

それを誰にも言えず 毎回悶々とするでしょうし、

やめてもらえないかな と思うと思います。


でも、スイミングってルールが守れないなら行かすべきではないとの意見もありますが

生まれてすぐからずっと親と一緒に入って2歳になったら親と離れてとか

赤ちゃんから通ってる子もいますよね??

ルール守れるようになってから来てくれなんてルール聞いたことありません

でも限度というものがあると思います、

本当に毎回お友達を押して水に落としたり、怪我をさせたり
危ないお子様であればコーチが親御さんにおっしゃるんじゃないかと思います。

ルールを守れないのは成長段階でもありますし

障害でも持ち合わせますがそれを今わかるはずもないですし

コーチに任せて良いと思いますが

ただ その親御さんがいる限り そういう嫌な思いはまたすると思います。

私は辞めた方がいいと思います。

悔しいですよ?悔しいですけど、そういう人がいるとやはり毎回憂鬱になりますし
違うスイミング探します。

というかスイミングそこまでしないといけないと思わないし。(私はの話です)

それこそ後一年 ルール守れるようになってからなら

その親御さんたちに文句言われることもないでしょうし?


私も3歳の時に体験をさせました。

うちは双子で 今5歳ですが結局は発達障害と今わかりましたが
その頃は成長段階と言われていました。

言葉の理解はもちろんおそくルールもわかりません。

幼稚園も行ってませんし コーチに言いました。

この子達は言葉が遅く理解力がありませんから走らないようにと言っても
走るかもしれませんが大丈夫でしょうかと。


はいはい大丈夫ですといいましたが結局みていると

すぐに走ってしまい こけて後頭部うつ。

順番は守れているんですが、とにかく列から外れてしまう。

危なくて 通わせるのやめようとすぐに思いました。

というか途中でやめさせたかったです。

抜け出しても気が付かないコーチ。

こどもの命が危ないとおもいました、


全て親のせいですか?

なんか 質問が怖いです。

子どもは親の責任の元にあると思います。

こどもが起こした事はすべて親の責任だと思います。

何を親のせいときいてらっしゃるのかな?

躾に関してですか?
それともコーチもいたのに私のせいなの?と聞いているのかな?


きっとしばらく落ち込むでしょう。傷つきましたよね
いくら自分の子供が悪かったとしても
そういう他人にあからさまにキツイ言葉で言われると誰でも傷つくと思いますよ。

それは本当に同情したいと思います。 できれば忘れた方が良いと思います。

ですがそういう親御さんがいるということは事実ですから
これから先 何かあればまた同じ事は起きるという事をわかったうえで
続けて行くのならいいと思いますが、

私は貴方はそういうのに耐えれるものではないと思いますしやめた方がいいと思います。

いくらコーチが見てくれていたとしても、
御子さまがまだ守れないようならその親御さんは敵対心持ったままなんですから。

全て自分のせいだとか、言われたままの言葉すべてまともに受ける事はないと思いますよ?

だって相手だって冷静じゃないんですから。


でも順番を守れないのはお子様。
それで気分を害している人がいるということ
これは事実です。

そしてその相手が柄の悪い人これも事実です。

貴方が悪いとかそういうことは関係ないのです。


躾は皆親なんて未熟なんですから、勉強したりそうやって痛い目にあったり

こどもとともに親も成長していかなければいけません。

そこに間違いとかないと思います。

投稿日時 - 2013-05-19 12:14:42

ANo.7

何度言ってもダメなら、発達障害を調べてみては。親側のこの文章にも、時間が経ってからのこの爆発的感情は発達障害の香りはある気がしますよ。セロトニンが怒りを抑えられていない感じです。

投稿日時 - 2013-05-19 10:01:56

ANo.6

まあ、最近増殖中のモンスターピアレンツですので、どこにでも居ますよ、この手の輩は。

どこにでもいる以上、たとえ今のスイミングを離れても、次のところにも、別のところにも出現しますので、避けるだけ無駄です。

ではどうすれば良いのかですが、この手の輩に絡まれても動じない心を持つことです。

今回のケースで一番可哀そうなのは、質問者さんんでもお母さんや祖母さんや息子さんでもありません。
そのモンスターの子どもです。

トンビが鷹を産むのはマレですので、蛙の子は蛙なので、そのモンスターからはモンスターしか産まれません。

質問者さんは、普段ならもっと冷静に対処される方だと思いますが、今回頭に血が上ってしまったのは、今まさにご自身が息子さんの事で気にされている部分を、親や祖母まで含めて、無礼な他人に土足で踏みにじられたからなのでしょう。

ですが、今後は同じ土俵に上がらないように注意しましょうね。
貴女まで下衆な人種の仲間入りをする必要はありません。

こんな事でスイミングを辞めてはいけません。
下衆な連中のせいで、息子さんの可能性の芽を摘んでは可愛そうです。

確かに子どもの不始末や粗相は、全て保護者の責任ではあります。
ですが、世の中に幼少時に不始末や粗相をしないお子さんは居ません。

子どもの世界では、出来ないながらに皆で生活や手段行動をしているのです。

自分の子どもの足の引っ張って、水中に沈められていたのであれば、いざ知らずですが、順番を抜かされたくらいで喚き立てる度量の小さい保護者の方に問題があります。
抜かした子どもを責めるより、抜かされてもむやみに反撃をしない子どもを褒めれば良いだけです。

これから子育てをして行く上で、今回のケースに似た事も何度か起こるでしょう。

ですが親が動じてはいけません。

同じ泣くのであれば、子どもの見ていない所で泣きましょう。
これらの対処まで含めて、全て子育ての一環ですよ。

投稿日時 - 2013-05-19 09:28:27

ANo.5

ルールが有る所に通うなら、
ルールを守れるようになってから通うべきでしょうね
やりたいならルールの無い所へ行くです

子供にルールの在り方を理解させる努力をしましょう

叱って言うことが聞けない事の意味を考えてみましょう
算数を教えるには、まずは数字を教える必要があると思います
物を教えるには、教えるプロセス(順番)が有るのですよ
あなたのお子さんには
ルールを理解する為のプロセスが抜けているのではないでしょうか?
子供の目線で、何が足りないのか?
考えてみましょう

投稿日時 - 2013-05-19 08:59:38

ANo.4

情けない思いをしましたね。
大阪弁で怒鳴られるのと、普通に叱られるのでは雲泥の差がありますね。

そのお父さんにしても、我が子可愛くてそのような物言いになったとでしょうが、
大人なら他の対応もあったはずです。心配されているように、手を出しかねない人かも知れませんね。

そのお父さんも、相手が女性であるあなただから言えたのであって、コワモテの男性が相手なら、そこまで強気には出れなかったと思います。きっと相手を選んで態度を変える人なんでしょう。

お子さんには日頃からしつけをキチンとなさっているとの事。それでも、分別もない年頃の子供に、何をわからせる事が出来ると言うのでしょうね。子育てしている親なら、そんな当たり前のことは十分承知のはずです。子供同士様々なトラブルはあります。そこで、叱られながら、子供なりに社会性を身につけていくものですよね。あなたはあなたのお子さんが将来人様に対して恥ずかしくない教育、しつけを今までとおりされば良いのです。そのお父さんの子供が、将来どんなご立派なお子さんに成長されるか楽しみですね(笑)

ただ、あなたがお子さんにスイミングを続けさせたいなら、お子さんには楽しく、のびのびと通わせてあげたいですよね。
私なら、スイミング教室は変わります。通える範囲で他の教室はないですか?
このままそこのスイミング教室に通うと、それこそ同じ学校になった時に、親子共々、その怖い親子に悩まされ続ける可能性もありますね。ここは、冷静に判断してみては?お子さんも違う教室で、また違うお友達が出来て、かえって良かったと思えませんか?

起こった出来事は仕方ありません。早く忘れて、楽しく暮らして下さいね。

投稿日時 - 2013-05-19 08:54:54

ANo.3

その親御さん、強烈ですね(^0^;) たしかに順番を抜かしてしまう息子さんが原因かもしれませんが、
明らかに限度がありますね。
もともとそういうご家庭なのか、それとも何か今回の件だけではなく何か溜まっている物があったのか、
判断しかねますが、明らかにすごいクレーマーだと思われます。

ただ、もしもあなたのお子さんが毎回他の子に順番を抜かされて悔しい思いをしていたら、
やはりその子どもに苛立つし、にこにこその様子を見ている親に敵意が出てくることもあるかも。


今後うまくやっていくための良い解決策としては、

その子のお母さんに今度会ったとき、表面上でいいので『この間は感情的になってしまって、、、』と一言いって、
『実は、うちの子は理解が遅くて、専門の先生にも相談しているんですが、、、どうしたらいいんでしょうね。毎回厳しくいって聞かせているんですが、、、迷惑おかけしてすみません』
と少し事情を話しておくことで、同じ母親として『共感』を得ることもできるかもしれません。

それと平行してスイミングの先生に、こんなトラブルがあったので、どうしたらいいですか?と相談してみてください。
順番指導をしてくれるとか、なにか解決策が出るかもしれませんよ。

投稿日時 - 2013-05-19 08:44:43

ANo.1

子供の躾は大変ですよね。

責任をもって 躾をしているのでしたら 胸を張っているのが 良いかと思います。

外見しか見ることしかできない 他人にとやかく言われる筋合いはありませんよね!

ただ 迷惑をかけているのが日本人として間違っているなら コーチに相談したほうが

良いですよね 

 貴方が不安定な気持ちになると子供は気づきます

その方が将来的に怖いです。

投稿日時 - 2013-05-19 08:31:35

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