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締切り済みの質問

娘を抱っこすると夫に怒られます

夫が子供を抱かせてくれません。
子供は1歳9ヵ月。
眠くてグズっている時や怒られて泣いている時、だっこだっことしてくるのですが夫がいると「抱くな!!ほっとけ!!」と言われます。
それでも だっこだっこと泣きじゃくっていると可哀想なのでだっこしてあげるのですがそれから大喧嘩が始まります。
夫は、娘が自分には泣きじゃくってだっこだっこ言ってこないので平気なのかもしれませんが私は泣いてだっこだっこと縋られる言われる身なのでそれを永遠に放置するのは可哀想でなりません。
しかし夫は泣く度だっこだっこ言うのは私が抱きすぎだから。このままそれを続けるととんでもないワガママになると。
それを否定するとまた大喧嘩で、自分のアドバイスを何一つ取り入れないからもう何も協力しない、どんな子に育っても自分は知らない、お前のせいだからと。
夫の両親も同じ考えで私が責められます。
同じ子育て中のお姉ちゃんは抱かないし言うことのよく聞く素晴らしい子に育てていると。
この文章だけ読むと娘が可愛くない父親のようですが普段夫は娘を溺愛していてよく面倒もみるし、娘を最優先する父親です。
私には抱くな抱くなと言うのに自分にだっこだっことくるとニコニコしながら抱き上げます。
多分自分にだっこと来ず、私にだっこと縋るので腹がたっているのもあるのかと考えています。違うかもしれないですが。
もうどうしていいのかわかりません。
夫の前で娘がグズりだすのが最近怖くて仕方ありません。
助けて下さい。

投稿日時 - 2013-05-14 19:52:52

QNo.8087904

困ってます

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回答(8)

年齢によるのではないでしょうか?
これが4、5歳だったら、NGですよね!?重いですし 笑

ただ、今はまだ1歳で、つい先日まで赤ちゃんでした。

絵本で寝かしつけられるまで、もう少しではないでしょうか?

今はまだ、ママに甘えたいのかもしれません。
存分に、抱きしめてあげては?

自立を促すのも、その子のペースで少しづつ、でも良い気がします。

投稿日時 - 2013-05-20 22:50:57

「夫婦で教育観念が違う」とか「ご主人の言うのも一理あり」みたいな回答がありますが、ご主人は自分がせがまれればすぐに抱っこしちゃうんだから、ポリシーのへったくれもないんですよね。

「抱っこ反対」じゃなくて、「ママが抱っこするのは反対、僕が抱っこするのは賛成」ですよね。 

しかも無自覚。困ったパパですね。

投稿日時 - 2013-05-17 01:13:12

ANo.6

ずいぶんと古い育児情報に踊らされてる感じですが・・・
私が子供の頃はまさに「抱き癖」なんて言って泣いても泣かせておけ!
って感じだったみたいですが、結局昔の母親は忙しかったので
単純にちょっと泣いたくらいで抱っこしてあげられなかった為
かわいそうだと思う気持ちを自分自身でも納得させるために抱き癖と言う言葉が必要だったそうですよ

つまり抱っこできるなら抱っこしてあげれば良いのです
それが永遠に続いたり、そのことからわがままになったりなんて言うことは関係ありません
泣いて興奮してる子に何かを言っても意味なしです
スキンシップで安心して落ち着くならそれでいいですよ

旦那様には「そんなこと言うからママ、ママって言うんだよ。子供はちゃんとわかってるんだからね。
友達の子はパパがいたらパパべったりで離れないらしいよ。なんでうちはママ、ママなんだろうね~」
女の子はおませさんだからね。このままパパあっち行ってとか言い出すんだろうね~」って言っちゃいましょう

24時間お世話してるんだからパパよりママなの当たり前じゃん!そうじゃなけりゃやってられないよ!

子供って嫁のものっていうと語弊がありますが、パパも義母もママに焼きもち妬くもんだよ
義母からみると娘の子ってほぼ自分の子供って感覚だから
嫁の子供より娘の子供の方が優秀だって思うものなのよ~
だから気にしない事です

今の時点での良い子、悪い子って大人にとって「都合」の良い子、悪い子なんだよね
泣いても放置対応で納得してくれたら大人にとっては都合が良いよね
ただそれだけの事です。誰の育児が正解なのかなんて誰にもわからない事

ママさんもパパさんもそれぞれ自分の思うように育児すれば良いのです
だって可愛いわが子である事に変わりないんですから!!!応援してます

投稿日時 - 2013-05-17 00:51:36

ANo.5

2児の母です。下に同じ月齢の子供がいます。
確かにご主人のいうことも半分一理あります。(「半分」というのは親の言うことや姉と比較するのは最低の夫ですから)
眠くてぐずっている時や怒られて泣いている時に親から安心感を与えて欲しいという子供の欲求は無視するのはおかしいと思いますが、「抱っこ」じゃなくても他に方法はあると思います。抱えて抱っこするのではなく、抱きしめるとか頭を撫でるとか。

>夫は泣く度だっこだっこ言うのは私が抱きすぎだから。このままそれを続けるととんでもないワガママになると。

それは言えるかもしれませんね。二歳三歳になってもいつまでも何かあったら抱っこ・・・は周りに笑われますよ。
親からはある程度理解とフォローをしてあげて「抱っこでおちつく」からはそろそろ卒業すべき時期だと思います。

一番ダメなのはご主人と育児方針が違うこと。ビクビクしてるあなたの姿を見せること。
抱っこじゃなければどうしたら良いのか。あなたが抱っこしちゃダメなら旦那にもきちんと「ダメって言ったじゃない」って言う。

赤ちゃん時代にたくさん抱っこして「抱き癖」はつきませんが、ある程度大きくなったら「親に甘えて楽したい」って
知恵もつくので「抱き癖」はつきますよ。

投稿日時 - 2013-05-15 07:59:59

ANo.4

 自分の子供です。
自分の好きなように育てたらいいと思います。
 子供がいい子だろうが、悪い子だろうが、父親、母親には、いずれにせよ責任はあるものですよね。
であれば、自分の思ったように育てる方が、自分で納得できるんじゃありませんか?
 育児って、母親は母親として我が子と絆を作っていくものだし、
父親は父親として我が子と絆を作っていくものです。
「協力しない」と父親が育児に参加しなければ、
父親と子供の絆が築かれるのが、そこでストップするだけの話で、
母親と子供の絆は、そのまま着々と築かれていきます。
そもそも、父親は、育児に「協力する」立場ではなく、
父親として育児を「する」立場ですから、自分から放り出せば、全部自分に返ってくるだけの話だと思いますよ。

 下のお子さんが抱っこをせがめば、抱っこしてあげてもいいんじゃありませんか?
御主人がそれに対して怒れば、
「焼かない、焼かない(笑)
 抱っこしたければ、自分も抱っこしたいって言えばいいじゃない(笑)」と
子供に頬ずりしながら、笑って言ってしまえばいいだけなんじゃないでしょうか。
「どんな子になっても・・・」の台詞にも、
「はいはい。どんな子であっても、我が子は我が子」と、笑い飛ばしてしまえばいいと思いますよ。
将来いい子になる保証なんて、そんなものどこにもありません。
親は、ただ、自分がいいと思った事を、信じて育てるだけです。
「いい」と思う事が、父親と母親で違っていてもいいと思います。
それぞれが、自分に「いい」と思った方法で子供と接すればいいんですよ。
そして、子供と共に、泣いて笑って、時に悩んで苦しんで・・・ってしながら、
沢山の失敗とほんのちょっぴりの成功を繰り返しながら、
親としても育っていくものだと思いますよ。
下の子ついでに、上の子も同じように、今からでも沢山抱っこしてあげてくださいね。
結構、大きくなっても嬉しそうな顔をするもんですよ。
 
 そもそも、自分の育児が成功したと思う親ほど、始末の悪い親はいないと言います。
その位、子育てって失敗だらけで当たり前という事なんですよ。
それでも、親の不器用な愛情が子供に伝わってさえいれば、何とかなるものです。
私達も、そうやって育ったんですから・・・。

投稿日時 - 2013-05-15 01:30:07

ANo.3

すごいですね、抱っこするのがいいと、
盲目に信じている人が多いのにびっくりです。

子どもにとっては、抱っこされることで良い影響もあれば、
悪い影響もあります。
当然です。
森羅万象、すべてのことにメリットとデメリット、
長所と短所があるのです。

抱っこすればするほど良い。
たくさん抱っこされた方が良い。

抱っこする意味もわからず抱っこすれば、
デメリット、短所が注がれる危険性もあるのです。

育児本なんて、盲目に信じちゃダメですよ。
その時代時代で、書いてること違っていますから。
今は「抱っこする方がいい」と書いている育児本が、
何年後かには、「自分の足で立たせた方がいい」なんて書くということなど
安易に想像がつきます。

本を読んで育児がうまくいけば、苦労はしませんよ。

あなたの夫婦が良いところは、
父親と母親の意見が違うと言うことです。
抱っこする方がいいという意見と、
抱っこしない方がいいという意見があるからです。

なぜ抱っこしない方がいいのか?
なぜ抱っこした方がいいのか?
夫婦で良く議論してみてください。
双方の良さと悪さが見えてきて、どこで(どんな場面で)抱けばいいのか
どこで(どんな場面で)は抱いてはいけないのか、
良くわかってくると思います。

ちなみに我が家は、しっかりと歩けるようになってからは、
基本的に抱っこはしませんでした。
頑張って歩き疲れた時や、具合が悪く一人で歩けない状態の時のみ抱っこです。
それまでの間に、夫婦でたくさん抱っこしたからです。
ベビーカーなどほとんど乗せたことがありませんでした。
妻は腱鞘炎になるほど抱き、私は二人を両手で抱くこともありました。
だから、グズって抱っこをせがむようなこともありませんでした。

二人は成人し、社会に出て活躍しています。
自立も早く、反抗期もほとんどありませんでした。
自由に生活をして、時々家に帰ってきて親孝行してくれます。
子どもたちからは、普通の親が経験できない感動や感謝を
経験させてもらいました。

私が人材育成の仕事をしているせいか、たくさんの人の育成の相談や
育児セミナー等開催しましたが・・・
経験から言います。
間違った抱っこを繰り返すと、抱きぐせはつきます。
いつまでもわがままで頑張らない人間に育ちます。

投稿日時 - 2013-05-15 00:26:46

ANo.2

それは旦那さんの無知ですね。
抱き癖が出るというのは昭和の古い情報で、最新の研究ではよく抱いてあげたほうが自立が早くなると言う結果が出ています。
さらにその旦那は間違ってもいます。
その姉の子は良い子ではありません。
「大人にとって都合のいい子」です。
よく発達し成長する子ほどやんちゃでわがままです。
たくさんの経験、体験、環境と触れるほど子どもはどんどん発達します。
その姉の子の将来は自分の意見が言えず、いじめられやすい傾向になっていくでしょう。

どんなにやる気や愛があってもそそぎ方が間違ってればそれは親の罪となります。
保育の本とか基礎だけでいいので学んでみるといいですよ。

投稿日時 - 2013-05-14 23:31:36

ANo.1

いつの時代の子育て論ですか?
現代の子育ては出来るだけ抱っこしてあげましょうとなっています。

育児本でも借りてきて目の前に突き出してあげてはどうでしょう?
もちろん何冊も重ねてあげれば説得力も増すと思いますよ。


それにしても私から見るに
子供を抱っこする=トピ主さんが子供にかかりきりになり夫のお世話ができなくなるという感じの対応に見えます。
それが嫌なんじゃないですか?

子供をトピ主に取られるのがイヤなのではなくて
トピ主さんを子供に取られるのを嫌がっているのではないかしら?

投稿日時 - 2013-05-14 20:44:03

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