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解決済みの質問

妻の行動の対処法について

非常に取るに足らない子供じみた質問で恐縮です。どうかこんな馬鹿な私でも知恵を授けてみようという殊勝な方のご意見をお待ちしております。(長文ご容赦ください)

私43歳 妻34歳 結婚2年目 子供11ヶ月です。

本日のお昼くらいのことです。妻より
「今日はちょっと実家に泊まります」
というメールが届きました。ちょくちょく実家に帰る妻なのですが何の理由も示さずにというのは初めてでしたので
「どうした?なんかあった?」
と返信しました。すると30分後にこういう返事がきました。

「○○くん(質問者)はどう思ってるのかな?
お風呂入れたりご飯食べさせたりして助かってる部分はあるけど、昨日○○ちゃん(息子)大泣きしてるのにすぐ来てくれなかったよね?
私は台所で色々してたから中々相手してあげられなくて声はかけてあげてたけど…。
○○くん来てくれるって思ってたけどテレビ見て中々来てくれなかったよね。
仕事始まったら増す増す忙しくなるし、○○ちゃん(息子)の相手も中々してあげられなくなると思う。
家帰ってゆっくりしたいだろうけど子供そっちのけでテレビ見てられたらいい気分はしないよ。
怒ってたの気づかなかったでしょ?
あたしも実家で遊んでるわけじゃないし…。出来る限り家の事やご飯もちゃんとしなきゃっては思ってるけど中々出来なくて申し訳ないって思ってます」
というものです。

詳しく解説すると、妻は現在産休で職場を離れており6月から仕事復帰の予定です。それに伴い5月1日から早めに子供を保育園に預けています。妻の実家と職場は車で5分ほどの距離で、実家は自営業を営んでいます。妻は1ヶ月ほど前から昼間は実家でバイトをしています。
妻が指摘している私の問題行動とは、昨日妻が夕食の準備をしている最中のことです。子供が私と一緒に居たリビングからキッチンまでハイハイして移動し、ベビーフェンスにしがみつき調理中の妻に向かって号泣していました。泣いていたのは私の体感で約2~3分だったように記憶してます。放っておくとよく妻のいるところへと向かっていきます。私はああ妻のそばにいるなあと思いつつもボーッとテレビを見ていました。しかしなかなか泣き声が止まないのでキッチンまでいき泣き叫ぶ子供を抱きかかえなんとかなだめました。しばらくしたら妻がいつも通り「ご飯できたよ」と言ってきたので何事もなく食事を済ませました。妻のメールにもある通り食事の後に1度話しかけたら「んん」という不機嫌そうな答えが返ってきましたが特に気にもとめませんでした。

今朝はたまたま早朝から出かけたので直接会話はしていません。すると妻のほうから
「今日は○○行きだったね。起きてるの気づいてたけど体が動かなかった。がんばってね。」
という通常のメールがきた直後に突然帰りませんの宣告メールでした。

要約すると、「こっちだって働きながら一生懸命家事と育児を両立させようと必死で頑張ってるのに何よ!泣いてる赤ん坊をほったらかしてテレビ見てるなんて信じられない。いろいろ感謝はしてるけど今回はちょっと頭にきたわ。今日は帰ってあげない。」
といったとこでしょうか?
急に言われたもので驚いたというのが率直な感想です。私自身でもそんなに酷い仕打ちをしてしまったのかどうか見当がつかなかったので「了解。気をつけるよ」とだけ返事しました。
妻は授乳中に乳腺炎に近いような状態になり、かなり心身共に疲れてノイローゼまでいかなくとも少し欝っぽい状態に陥っていました。最近はだいぶ落ち着いていましたがたまにヒステリックになる一面はありました。
ちなみに妻とは喧嘩らしい喧嘩はしたことありません。知人の紹介で知り合い1年半で結婚しました。
特に不平不満はないんですが、子供を放って携帯をイジるのと料理が下手と冗談ででも口にすると露骨に不機嫌になります。それは極力注意しています。

皆様にお訊きしたいのは
1.例え1日であろうとも本来帰るべき家庭に帰らず実家で過ごさざるを得ないほど酷いことを私はしてしまったのか?
2.今のところ私から謝罪の意思は伝えていませんが謝ったほうがいいのか?

この2点についてご教示いただきたいと思います。
夫婦喧嘩はなんとかとは申しますが恥を忍んでお願いいたします。
恋愛経験は人並みにあると思っていましたが妻のことをまだよく理解しきれてないようです。妻と同じ女性目線のご意見いただけたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-05-14 16:59:29

QNo.8087671

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちも主人が43歳で結婚2年目です。

男性は言ったことしか出来ない生物です。
それを「言わなくても出来る夫」にするのは
妻のしなければならないことです。
出産すると今度は母として子育てと同時に
夫を「良い父親」に育てなければなりません。
女性は結婚すると妻、出産すると母と
イヤでもホルモンと戦いながら頑張らなければいけません。

>例え1日であろうとも本来帰るべき家庭に帰らず
>実家で過ごさざるを得ないほど酷いことを私はしてしまったのか?
その通りです!
妻が家事をしている時は子どもは父親が見ているのが当たり前なんですよ。
それをあなたにわからせるために実家に帰ることによって
あなたにわからせたかった奥様です。

>今のところ私から謝罪の意思は伝えていませんが謝ったほうがいいのか?
何年後でもいいから心から悪かった!と思ったときに謝ってください。
謝るよりもこれから妻が家事をしている時子どもが泣いてたら
すぐかけつけてあげてくださいね。
それに乳幼児期に父親とどれだけ長く一緒にいるか?
は子どもの人格形成に大きく関わっていますので。

うちの主人も先日やっと言わなくてもしてくれたことがあります。
結婚してからずっと、いつになったら言わなくてもしてくれるかなぁ?
とずっと我慢して来たことだったので
夫として成長して来たなぁ・・・と、もう感無量でした!
笑顔で「ありがとう!」と言いましたよ。
あなたもうちの主人も素晴らしい夫になれると思いますよ♪
良い女性を妻になさいましたね。

投稿日時 - 2013-05-14 18:31:51

お礼

kawabemayumi 様
ご回答ありがとうございます。
>乳幼児期に父親とどれだけ長く一緒にいるか?は子どもの人格形成に大きく関わっていますので。

目からうろこです。
付き合っている当初から1回り近く年上ということもあり、ことある毎になるべく私が折れるよう心がけてきました。無意識の内に折れてやってるという驕りがあり配慮が欠けたかもしれません。今後は気をつけたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 19:10:01

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回答(13)

ANo.13

私35歳で主人が45歳なので似た環境ですね。

それで、子供を持つ妻の立場から言わせてもらうとあなたにももう少し気を配ってほしいなという気持ちはあります。
このままだと仕事復帰してもうまくやっていけるだろうか、そういう気持ちになったのでは?

でも普段から実家にベッタリ、自分の気に入らないことがあったらすぐ実家に逃げる時点で、
おこちゃまな女だなという印象ですね。それしきのことで帰って、帰ったら直接二人で話しすればいいのに、
一方的に(しかもあなたの仕事中に)いやみったらしいメールを送りつけて、子どもじみた陰湿な女って感じ。
(個人的には30過ぎて「あたし」表現する女にロクな女はいないと思います。この時点でいつまでも私は娘☆気分丸出しだよね)

まあ、嫁は変えられないのでとりあえず謝っとけばいいんじゃない?
あとあなたももう少し、お子さんに構ってあげてね。
「了解、気をつけるよ」この偉そうな言い方でますます奥さんの怒りの火に油を注いでると思うね。
自分はなにもしないくせに「料理は下手と冗談で言う」冗談が冗談になってないし、
根本的に人の神経を逆なでするのがお上手なようですから、そのへんは直されたほうがいいと思いますよ。

私からすればお似合いの似たもの夫婦、って印象ですけど。

投稿日時 - 2013-05-15 09:39:59

お礼

dakedakepuru 様
辛辣ながらも率直なご意見を賜りありがとうございます。
>おこちゃまな女だなという印象
たしかに幼稚な一面があることは否めません。
しかし最後にご指摘の通り
>お似合いの似たもの夫婦
私の配慮も欠けており労わる気持ちが足りなかったと反省しています。
今後は大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 13:52:05

1.「女心は“ポイントカード制”」といいます。

知り合ってから今日までのことが、ずーっと消えずに残っているのです。
今回ご主人はそれほどひどいことをしたとは思いませんが、きっと日頃のささいな不満がたまりにたまって、この行動を取らせたのでしょう。

「日頃の?じゃあそのときに言えばいいじゃん」と思うのが男性。
女性は言いません。言うほどでもないほどささいなことがほとんどだからです。でも、たまっていくんです。

奥様の不満を、この機会にトコトン聞いてみてはいかがでしょう。女性は聞いてもらうだけでもスッキリすることが多いです。ただし、反論したりアドバイスしたりしてはいけません。話の腰を折らぬよう、ひたすら話を合わせ、聞いてあげ、最後に「そうだったのか。ごめんね」と言えば機嫌もなおるのでは?

2.謝罪の必要はないと思いますが、機嫌を取ってあげるつもりで↑のようにごめんねと言ってあげるのがいいと思います。

3.ちなみに、育児に非協力的だったという不満が残ったら20年後にいきなり離婚届をつきつけられることがあります。ビックリするほど、よく覚えてるもんです。男性のフトコロで、ゴキゲンを取ってあげましょう。28歳主婦からでした。

投稿日時 - 2013-05-14 23:00:38

お礼

himawarinoneko 様
文面のそこかしこに温厚なお人柄が垣間見れて癒されるご回答ありがとうございます。
>「女心は“ポイントカード制”」といいます。
素晴らしい名言ですね。日頃の鬱憤がたまっていたのだろうと思います。もっと労わりの心で接するよう注意します。

>育児に非協力的だったという不満が残ったら20年後にいきなり離婚届をつきつけられることがあります。
なんとも恐ろしいですね。そうならぬよう心がけます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 14:02:01

ANo.11

肝心の質問者さんがどこまで育児してるのか分からないのですが…。
仕事し帰ってからもバタバタしながら家事して子供に泣かれてる横で呑気にテレビ見られたら、イラッとすると思いますよ。

ジミーに我慢して我慢して我慢に満期が来たのでは、ないかと思います
細々言いたくないなら、溜め込んである日「限界だ」ってなるタイプ。

特にずっと仕事してきたなら余計に子供とふたりで家庭に閉じ込められてるストレスも半端でなく溜まりやすいですよ。
奥さんに家事育児を丸なけしてるならストレス溜まります。

ちなみに産後3ヶ月で仕事復帰しましたが、3ヶ月間、家で家事育児してる方が精神的なストレスがすごかったですね。
仕事復帰してホッとしたくらいです。
バタバタするしやることも増えるから肉体的には、しんどいけど、家で家事育児してるより遥かに精神的に楽になりましたから。


気が付いてあげられなくてごめんねってメールしてみては?
男性は、家庭で家事育児してる方が楽だと思ってる方も多いのですが、人によりもの凄くストレスになります。
両方経験して思った事「仕事してる方が遥かに楽」でしたから。
子供が可愛い可愛くないの問題でなく、「家庭に閉じ込められる事」がストレスになる人もいます。
仕事復帰して、旦那さんが非協力なら多分余計にイラッっとなると思いますけど。

投稿日時 - 2013-05-14 21:59:51

お礼

1976a 様
ご回答ありがとうございます。
やはり家事と育児の両立は相当大変なものなのですね。改めて気づかされました。
できることはなんでも積極的にやっていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 14:05:12

ANo.10

すみません。奥様なんだか可愛くて笑ってしまいました…
結論としては拗ねてるだけですから上手くとりなしてあげたらと思います
もっと言うと今度は奥様が機嫌悪いなって思った時点で
スキンシップを図るなり、さりげなく褒めるなりしてご機嫌とったほうが良いですよ
奥様もいろいろ手一杯で甘えたいのでしょう

今回の問題は奥様が不機嫌ですよアピールをしているのに
質問者様が気がつかず何もケアしなかったことにあると思います
もっと早い段階でケアしていればそこまで怒りが蓄積される事はなかったと思います

起きてるの気がついてたけど~のメールも、いつもと違う自分の行動になにか感じて欲しかった
疲れてる私、怒ってる私、頑張ってる私になにか言う事あるよね?
と言う思いが爆発して帰りません!となったと思います
完全に奥様の一人相撲でしょう
まだお若い奥様なのかな?

自分も頑張りたいけど100%思いに応えられないから
その都度どう思ってるのか話して欲しい
あとになって「あの時こうだった」「私はこう思ってた」って言われても
気が付かなかった、無意識だったとしか言い様がないよ
って言ってみてはどうでしょうか?
典型的な溜め込んで爆発する厄介なタイプの女性です


男の人ってテレビ見てると集中してしまって本当に聞こえないと言うか
ぼやぁ~ってしてしまうことあるんですよね。
女性は寝てようと料理してようと赤ちゃんの「ふぇ」ぐらいの泣き声も
ばっちり聞こえるのでそれが聞こえないなんて「無視」してるって思ってしまうのです
これからお子さんが話しだしたりしたら更に要注意ですよ
子供が話しかけてるのにテレビ見てて返事しなかった。無視したってきっとケンカになりますから

謝るまではしなくても良いとも思いますが、
無意識だったとは言え申し訳なかった。二人が家にいないとすごくさみしいから
今日は反省の意味も込めて我慢するけど明日は帰ってきて欲しいな…ダメかな?
ってちょっと可愛くメールしてみたらどうでしょうか

この手の女性は自分の存在価値を評価される事を好みますから
君がいないと~君がいるから~君のおかげで~なんて表現が好きだと思いました

投稿日時 - 2013-05-14 21:34:19

お礼

tonton5623 様
非常に分り易く説得力のあるご回答ありがとうございます。
やはり妻は気づいて欲しかったんですね。たしかに私は鈍感なところがあり失敗するケースもあります。

>これからお子さんが話しだしたりしたら更に要注意ですよ
子供が話しかけてるのにテレビ見てて返事しなかった。無視したってきっとケンカになりますから

いやはやこの先も細心の注意が必要ですね。心しておきます。

もし今日も帰ってこないなら電話かメールかで優しく会話しようと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 14:17:44

ANo.9

私は20年前に年子で息子を二人生みました。
当時の産休はどこの会社も前後90日のみ。育児休暇なんぞありませんでした。
イクメンなんて言葉もなく、夫は何もしてくれません。
そんなもんだと思っていました。
専業主婦が当たり前の時代に辞めずに働くことを選択したのは私なんですから。

あなたと奥さんとのギャップは年齢差によるものが大きいでしょう。
あなたはご両親を参考になさっておいででしょうが、奥さんは違うんですよ。
友達親子の時代に生きてきているので、あなたのことをとても非協力的だと決めつけているのでしょう。
仕方ないです。若い奥さんをもらっちゃったんですから。
奥さんの希望通りの夫・父になさって下さい。

投稿日時 - 2013-05-14 18:34:54

お礼

ni_si_ki 様
ご回答ありがとうございます。
たしかに年齢差という要素は否定できないものだと私も考えています。
>両親を参考になさっておいででしょうが

特に両親を意識したことはなかったように思いますが潜在意識の中であったかもしれません。

>奥さんの希望通りの夫・父になさって下さい。

もちろん努力は惜しまないつもりですが100%になるまでは一生かかっても自信がないです。それなりにがんばります。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 19:18:49

ANo.7

子育て中の専業主婦です。
感想は「こんな事で帰るの?」です。
黙って帰って、話し合う場も持たない。
男なんていちいち言わなきゃいけない生き物だと思ってるので、
その事に腹が立てば私ははっきり言います。
奥さん面倒くさい人ですね、そしてそんな理由で帰る娘を
迎え入れる実家が一番厄介です。
奥さんにまず釘をさした方がいいですよ。
子供を人質に実家に帰るような真似をするなとでも言って。
これから何かある度に帰られて、いつも悪者にされてたらたまりませんし。

投稿日時 - 2013-05-14 18:15:32

お礼

dokinsan36 様
ご回答ありがとうございます。
非常に頼もしいご意見を頂戴し恐れいります。
私も率直に思いました。後日実家に退去するという無言の抗議を実行するくらいならなぜその時に言ってくれなかったんだろうと。
しかしそれを論点にして話し合ってもこじれるだけのような気がするので私が下手に出て妻を諭すべきだと考えています。私の妻もdokinsan36様のような考えの持ち主ならよかったのですが、めげずに前向きに関係改善して参ります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:49:59

ANo.6

あなたがなかなか気づいてくれないので行動してみた、という感じではないですか?

私も同じことをダンナにされましたね。

料理してる最中に泣き出して、でもダンナはテレビを見てて、結局私があやしながら料理しました。

ダンナには言わなかったけどかなりブチブチにきれてましたね。

せめて私が手を離せない時くらいは手伝ってくれてもいいんじゃないの?って。

15年前のことなのにまだ覚えてますからねー。

まだちゃんと話せない子と一日中一緒にいるとしんどい時がありました。

あなたにわかって欲しいんだと思います。
頑張ってるね、ありがとう。と言って欲しいんだと思います。
私はそうでした。
もちろんダンナさんに感謝してますよ。

その人によって受け取り方が違うだけで、奥様にとっては実家に帰るに値する行為だったんでしょう。

いつもありがとう、と言えば収まるような気がします。

投稿日時 - 2013-05-14 17:58:55

お礼

my-mi 様
ご回答ありがとうございます。
同じ目線でのご意見非常に参考になります。やはり妻なりの意思表示なのでしょうね。普段は何も言いませんがいろいろ大変なんだろうと思う次第です。もうすぐ妻の断乳による食事制限が解除されますので、好きなものをたくさん食べさせてあげようと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:35:37

ANo.5

我が家でも私が怒るツボが奥様と似ているかもしれません。

私が忙しく余裕がない時、夫は言えば動いてくれるけど言わなければ気にしないし気が付かない。
一言「○○を手伝ってもらえる?」とか「手が離せないから○○やってもらえると嬉しい」など言えばお互い気持ちよく事はすむのですが【何故言わないと出来ない?】という気持ちが疲れた心身には強く出てしまいます。

「○○やってよ」「なんで○○やってくれないの?言う前に気が付いてよ」なんて言ったら喧嘩になるからお願いをする形にしますが、私じゃないとできないとか夫がやるのは納得がいかないというようなことでもないのに何故自らやってくれないのかと思ってしまいます。で、結局本来私の仕事を手伝ってもらうという形をとっています。

今回実家に泊まるのはこの一件だけではなく積もり積もったもので奥様自身が一杯々になってしまったのではないでしょうか。育児と仕事、家事とフル回転で頑張っているのに夫は家に帰ってきたらのほほんとしている。少しは助けてくれてもいいのに・・の積み重ねかもしれませんね。

ま、実家が近く甘えやすい環境であるので簡単に実家に泊まるのでしょうけど、今回は気づかなくてごめん、これから気を付けるよと伝えて二人で「これからはなんでも声に出して伝えあう」ことを約束してみてはいかがでしょう。

私の周りの男性は「言わなきゃわかんない」という人が多いようです。もし質問者さんもそうなら「言ってもらわないと気が付けないこと多いから一言子供かまってやってとか言ってもらえるとうれしい」など伝えてみては?

奥様の行動を甘えていると思う人もいると思いますが、私も不満を口に出さず貯めてしまって一気に外に出すタイプなので理解は出来ます。でもこれからは実家に行くのではなく二人で話をして解決していく方法がとれるように話し合いをしてみてくださいね。

投稿日時 - 2013-05-14 17:52:02

お礼

yumi0215 様
ご回答ありがとうございます。
やはり冷静に鑑みると意思の疎通が出来てなかったという点は非常に反省すべき点だと思います。普段は私は割と無口なほうで妻との会話は多いほうではありませんでした。
妻が帰ってきたら今後の対策を話し合いたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:27:05

ANo.4

ノイローゼまでいかなくともと書かれていますが、
多分ノイローゼなんじゃないでしょうか?
まあ、形だけでも謝る事は謝って、今後の事を話し合う必要があると思います。
要は気が利くか利かないか程度の話なので
要望は言ってもらわないと叶いません。
だってあなたはあなたの判断の範囲で
ちゃんとお子さんの面倒をみていた訳ですから
それが即か僅か2~3分の差で奥さんは切れていた訳でしょ。
そんなの言ってもらわなきゃ誰だってわかりませんて。

投稿日時 - 2013-05-14 17:50:16

お礼

take-on3 様
ご回答ありがとうがとうございました。
擁護いただいて大変恐縮です。
私にも何らかの原因があったと考えています。いつ帰ってくるのか分りませんが戻ったら日頃の苦労と努力を労ったうえできちんと向き合って話をしたいと思っています。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:18:11

ANo.3

当方男。
質問者とほぼ同じ経験あり。
心中は察してやまない。


>>恋愛経験は人並みにあると思っていましたが妻のことをまだよく理解しきれてないようです

個人差はあるだろうが。
「彼女(恋人)」と、「妻」は別の生物。
また、出産直後の「母」は魔物。
心の中にどれだけの闇をためこんでいるんだか。
ホルモンバランスの影響もあり。
30代~女性はホルモンバランスや経年により、神経質だったり感情的になりやすい。
その時はキレなくても、時間が経つにつれて、心に刺さった小さなトゲをグリグリグリグリえぐって傷を大きくし、そしてキレる。
出産後2年ほどすれば落ち着くが、それまでは何をしてもダメだし、何もしなくてもダメ。
どうにもならない。
前述したとおり、個人差はあるだろうが。(あるいは隣の芝生は青く見えるだけ、かも?)

>>例え1日であろうとも本来帰るべき家庭に帰らず実家で過ごさざるを得ないほど酷いことを私はしてしまったのか?

質問者の妻にとってはそれほど「酷いこと」だった。
逆にいえば、妻以外の全世界の人にとってはそうではない。(一部共感する女性層を除いて)


>>今のところ私から謝罪の意思は伝えていませんが謝ったほうがいいのか?

1の回答したが、相手が「ひどいことされた」と思っている(思い込んでいる)妻なので、謝った方が、どちらかというと無難。
謝らないことでさらにキレる恐れがあるから。
とはいえ、謝ったからと言っても収まらないが。


出産直後の女性は非常にナーバスなので、できるだけ刺激しない方が良い。
実家に帰りたいのならその通りにさせた方が良い。
理性的に対応しようとするとダメ。
責められていると受け取るから。
自分(妻)でもどうしようもないほど感情的なので、話し合い自体が成立しない。
そんな自分にいらだって、さらに周りに当たり散らすという悪循環。
子どもに被害が出る恐れもあるので、子どもが1歳半~2歳になるまでは、妻を抑えつけずに好きにさせた方が良い。


質問者も奥さんも。
年齢的にはいい大人だけれども、夫婦2年生、子育てはまだピカピカの1年生。
右往左往しながらも、手探りで少しずついろいろ分かってくるので、いつの間にか(?)素敵な家族になっていきますよ、きっと。

投稿日時 - 2013-05-14 17:45:29

お礼

suzuki0013 様
ご回答ありがとうございます。
同じ境遇をご経験なさった方のご意見とあって非常にありがたいです。
>30代~女性はホルモンバランスや経年により、神経質だったり感情的になりやすい。
その時はキレなくても、時間が経つにつれて、心に刺さった小さなトゲをグリグリグリグリえぐって傷を大きくし、そしてキレる。
まさにその通りです。どうやら自分でも分ってはいるようですが、ついつい実家のお母さんにとき折り強くあたったりしています。
やはり今の時期は仕方ないのですね。あまり妻を刺激しないよう心して接するよう努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:10:06

ANo.2

ちょっと奥さんは実家依存気味なのかな?実家に帰るほどの問題ではないような気がします。

女性目線で奥さんの性格は、潔癖症で思い通りにいかないと短気というかイライラしてしまう人で、そのイライラをご主人に言えず貯めこんでしまうタイプだと思います。いわゆる言わなくても察してちょうだい「察してチャンタイプ」かな?ストレス解消が下手なんでしょう。

旦那さんに怒っているというよりは、疲れた心をリフレッシュするために実家で静養したいのかな?産後の女性はホルモンバランスも乱れるし、精神的にも肉体的にも疲れやすいと思います。思うようにいかない家事と育児の両立で疲れている印象を受けました。そういう時はちょっとしたことでイライラします。

奥さんに謝るというよりは、何気なく奥さんの実家に立ち寄って労いの言葉とかかけてあげてはどうでしょうか?
子育てを手伝うのも大事だけど、奥さんに対して言葉で感謝の気持ちを伝えて優しい言葉をかけてあげれば変わると思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-14 17:20:38

お礼

dunedune様
さっそくのご回答まことにありがとうございます。
仰る通りストレスは溜め込むタイプのようです。察してちゃんタイプかどうかはよくわかりませんが思っていることをうまく言えないというのは合ってると思います。むしろ察してというより構ってちゃんの要素が強いと思います。
出産前後のストレスは想像を超えていました。やはり優しい言葉をかけてやるべきですね。実行してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 17:56:24

ANo.1

会社勤めの人は、会社ではON、家ではOFFと
切り替えが出来ます
しかし
家事、育児をしている人には、ON、OFFの切り替えが出来ないのです
なぜなら、家の中が職場だからです
子供が手のかかる時期は
子供が怪我をしないよう、動向に気を配り続け
常に戦闘モードで居続ける必要があるのです

塵も積もれば山
ストレスも、積み重なれば相当な物になるのです

気が付かなかったのは、あなたの落ち度でしょうが
それならそうと、言ってくれれば良かった、というのが言い分でしょう
奥さんは、あなたにアピールをしていたかもしれませんね


他の人はどうであれ
あなたの奥さんは、実家に帰りたくなる程の
ストレスを抱えていたので、帰ったのでしょう

反省して、改善する意志が有るなら謝れば良いと思います

投稿日時 - 2013-05-14 17:17:50

お礼

pigunosuke 様
ご回答ありがとうございます。
今まで妊娠、出産、子育てを見てきてどんなに大変なのか少しですが分ったような気がします。
やはり今の時期は亭主が優しくしてやらないとうまくいかなそうな気がしますのでもっと気遣いに励もうと思っています。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-14 18:55:40

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