こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

小2の息子が仲間はずれにされています

休み時間の時に仲間に入れてもらえないそうです。
鬼ごっこが多いそうです。「入れて」と言ってもボス的存在の男の子がだめ、と言うだけで、どうしてか聞いても無視されるそうです。
今までで3回ありました。

入れてもらえない息子は一人で階段に座っていたり、ブランコにのっているそうです。

小学校の児童自体少なく、クラスの男子なんてとても少ないのにこんなことが起こっているなんてショックです。

息子はスポーツはあまり好きではなく、得意ではありません。
でも鬼ごっこやドッジボールは大好きです。
息子以外の男子はスポーツチームに所属していたり、その時点で浮いてる感じです。
だからと言ってチームに入る気の無い息子に無理やりやらせるのもいいとは思えません。

仲間はずれにするボスの気持ちが分かりません。
私が思うに、単に息子が気に入らないのかな・・・くらいです。
息子は気が弱く意地悪をするタイプではありません。
口は達者かな??

このような状況が続くなら私は今後どのような対応をしたら良いのでしょうか?
息子に何と言ってあげるのが最善なのでしょうか??
先生に相談したら表面化で悪化、なんてないのでしょうか?

息子はボス的な子の事を1年生のときまで大好きでした。
今も本当は仲良くしたいはずだし、心の底では大好きです。

一人で休み時間を過ごしている息子を想像すると涙が止まりません。
もう学校行きたくない、なんて言う日が来るのかな・・・。
皆さんアドバイスをよろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-05-08 23:26:29

QNo.8079241

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(6)

ANo.6

 私も息子がおりますので、お母様の気持ち分かります。心配です。
学校の様子は、書面だけではわかりにくいところもありますが、まだ、二年生で親が弱腰な気持ちではダメだと思います。 
あえて厳しいことを書かせていただくと、男の子はまだ精神年齢が低いのに二年生ですでに仲間はずれになっているということは、そのボスの子がかなりの意地悪な性格だったとしても、あなたの子が孤立してしまうには他の子たちもその状況に違和感を持たないということですね。ということは、あなたの子も、何らか嫌われることをしたか、言ったか、という可能性はないでしょうか。
もしかしたら、一年のときから、親が知らないだけで、回りにえらそうなことを言うとか、自慢するとか、嘘つくとか、やらなければいけない役割、掃除とか当番とかきちんとしないとか、授業中にじっとしていないとか、よく怒られて迷惑掛けるとか、逆に頭が良くて生意気な態度であるとか、人を見下すとか、…
そういったことのなにか一つでも、あの子嫌な感じ、という感情がつもり、ちょっとしたきっかけで、皆から嫌われていくことあります。
学年が上がるともっとはっきり嫌われます。
何故か?それは、自分は悪いと思っていないから、嫌われている原因を改善しょうとはしないから、
二年で仲間はずれって、あなたの子にも、何らかの原因はないですか?
なんとなくですが、読んでいて被害者意識を感じます。 親の気持ちとしたらその通りなんですが、
口が達者とありましたが、何か余計なことを、言ってるのではないですか?
息子の同級生のママから、同じようなことを相談されたことがあります。
かなりひどいいじめや暴力されていました。
それだけみたら、問答無用でやった子は悪いです。しかし、そのやられていて子は、相当回りに嫌なことばかり言ってました。人を見下すような発言、家できっと親も人のこと馬鹿にしてるから子どもが学校で言うのだ、と相当な嫌われようです。
私に相談してきたときも、自分の子は、被害者、あのボスの子が皆をまきこんでやってると、わが子の言動を振り返ることはありません。私も、あんたの子がそもそも悪いからや、と言いたいけど、絶対言いません。
何故か?それは、そんな親は人の忠告なんて聞くような人間ではないから、逆切れするのがわかるからです。
学校の先生に相談するのも、自分の子のどこがいけないのかなんて、聞きません。
あなたの学校の先生は、どう対応されるか分かりませんが、まず先生は、あなたの子に悪いところがあっても言わないですよ。
ケガしたとか、殴られてあざができたとか、はっきりした事実の報告はしても、わざわざ、逆切れされたら困るから当たり障りないことしか言わないと思います。
 なら、どうしたらいいか、
あくまで私の意見ですよ。 スポーツ系は苦手なら、勉強では誰にも負けないぐらい塾でも親でもいいからやる、
クラスで一番ぐらいもしくは、中学受験させるぐらい、でも、子どもには、絶対に自慢したり見下すような態度を
取らせないよう毎日注意する。
よく、自分の子を観察し、悪いことは、徹底して親が注意する。学校に任せきらない
弱い子は、自信をつけて強い子にさせないといけないと思います。
勉強は、一番効果はあります、
そして、親のあなた自身も、他の親に舐められていませんか?
あの親はうるさい、怖いとボスの子には思わせてもいいと思いますよ。
あまりに、あなたの子が、かわいそうな状況なら、命かけて子どもを守らないといけないので、担任、校長
相手の親と戦うつもりで立ち向かうべきです、あなたが、強くなることです。
 息子さんは、勉強は嫌いですか?親と二人三脚で勉強して、そんな子らには頭で勝って自信をつけてやってはどうですか?極端の意見ですが、 先生や誰かやさしいお友達がそのうち助けてくれるなんてことないと思います。

投稿日時 - 2013-05-13 19:31:13

ANo.5

こんにちは。

子供が一年生の頃、昼休みに一人で校庭を歩いている、教室の席で本を読んでいると聞いて胸が痛みました。
連絡帳で先生に相談して、みんなで遊ぶよう声を掛けました、気付かずにすみませんと返事を貰いました。

下校班にやんちゃな子がいて、その子の機嫌で石を投げられたり、蹴られたりした時もありました。
その時は途中まで迎えに行って、内心ムカつくやんちゃな子とカードゲームの話をしながら一緒に下校し、その子と私が仲良くなり、その後加害されていませんし、対等な友達になっています。

息子は体格が小さく、気も弱いのでいじめられやすいタイプです(笑)。
自信を付けてあげたいなと思い、学校でやるであろうなわとびや、親が馬になっての跳び箱やふとんでマット運動の練習、鬼ごっこ等を付き合ってあげています。(図書館で体育が得意になる本、を借りたり。)

1週間でも結構出来るようになり、体育でマット運動の見本になったり、半年後のマラソン大会で入賞しました。

ボスはきっと運動が出来て、面白い事の言える子なのでは??
そんなボスに息子さんは魅力を感じるけど、ボスは息子さんでは物足りないのかもしれません。(すみません。。。)

チームに入れないのであれば、家族で休日ドッジボールや鬼ごっこを付き合うのはどうでしょうか。
おススメです。

先生にもすぐ相談されてはどうでしょうか。
一人で過ごす休み時間、大人の私でも辛いです。

投稿日時 - 2013-05-13 11:26:50

ANo.4

自分で理由を聞いても教えてもらえないのなら、
「○○君が入れてって言ってもダメだっていう。なんでダメなのか聞いても教えてくれない」
と、息子さんが「自分で」担任に訴えるように
させてはいかがでしょうか。

子ども同士のトラブル対処の基本として、

1 まずは自分で相手に要求を伝える(入れて、やめて 等)
2 ダメなら、自分で対処を考える(理由を聞く、離れる 等)
3 自分で対処できなければ、先生に言う
4 先生に言ってもダメなら、親に言う

という段階を教えるといいですよ。

何か嫌なことがあったときに担任に伝えず、
家に帰ってから親に訴える、という子、多いです。
「言う時間がなかった」「先生は職員室に行ってしまっていなかった」
等言うかもしれませんが、言い訳です。
休憩時間にトラブルがあったときに、すぐ教室や職員室に走っていって、
「○○先生いますか」と呼べばいいのです。
また、授業が始まる前に、教室に来る担任を捕まえて、言えばいいのです。
給食の配膳前や食べた後、掃除のときでもいいのです。

担任よりもお母さんに言う方が言いやすいので、
親に伝えることそれ自体は構わないのですが、
問題は、一日でも日にちがたってしまうと、低学年は忘れてしまうことが多いということです。

翌日以降に担任が対応しても、相手の子も「忘れた」「何で言ったのか、よく覚えていない」
ということが多いのです。
大切なのは、まずは自分でやれることをやり、だめならすぐに(その日のうちに)
担任に伝えるということです。
何度担任に訴えてもダメなら、そのときこそ親御さんの出番です。

それから、子どもの言うことが100%真実だと思わない方がいいです。
子どもは悪気がなくとも、自分の立場からしか物が言えません。
客観的に物事を見たり判断したりする力がまだ弱いからです。

担任に間に入ってもらって聞いてもらうと、
相手の子の言い分と、息子さんの言い分と、
周りにいた子たちの話とをすり合わせて、
「大体こういうことだろう」という事実が見えてきます。
そのうえで、間違っている部分は担任が指導します。

繰り返すようなら、また同じように息子さんには対処させ、
担任にもまた繰り返し指導してもらえばいいのです。
(子どもは一度言われただけで直る、ということはありませんから)

投稿日時 - 2013-05-12 09:01:25

ANo.3

親としてはお子さんからそのような話を聞けば、心配になるのは当たり前です。
ですが親が泣いても何も解決しませんし、子供は自分の都合のいいように
話をすることもありますから、まずは冷静になって下さい。
その上で、担任の先生に相談してみましょう。
「仲間はずれにされている」「ボス的存在の男の子」「無視」という言葉は使わず、
仲間に入れてと言ってもだめと言われ、理由を聞いても答えてもらえないので、
一人で階段に座っていたり、ブランコにのっていると聞いているのですが、
様子を見ていただけませんか。」
と言う感じにソフトに話してみて下さい。
児童が少ない小学校なら、先生の目も行き届きやすいと思いますし、
そう頼んでおけば気を付けてくれるのではないでしょうか。
それとお子さんが帰って来た時に、「今日はどうだった?」としつこく
聞きたださないように気を付けて下さい。
子供は親の気持ちや顔色を敏感に察します。あまりしつこく聞いたり
心配そうな顔をすると、親を安心させようと虚偽を取り混ぜて話したり、
大丈夫と強がったり、学年が上がると話をしなくなります。
またお子さんの方から例えば「仲間に入れてもらえなかった。」等話して来たら
その言葉をおうむ返しに返すように、「仲間に入れてもらえなかったのかぁ。」と
くりかえしたり、「それはさみしいかったね。」とつまらないという気持ちだけを
受け止めてあげて下さい。
「意地悪だね。」等、絶対の相手の子を悪く言ってはいけません。
子供ですから「うちのお母さんが○○君の事を意地悪だって言っていた。」などと
相手に言ったり、苦手意識を植え付けてよけいに関係が悪くなったりしますので
気を付けて下さいね。

投稿日時 - 2013-05-09 10:30:57

お礼

分かりやすい回答ありがとうございます。
一ヵ月後に先生と話す機会があります。
様子を見てみます。
昨日つい、息子の気持ちになったつもりで友達のことを悪く言ってしまいました。
取り消したいです・・・。

投稿日時 - 2013-05-09 13:09:12

しっかりしてくださいね。そんな事で泣いてちゃ母親つとまりませんよ。
子供の関係は日々変わります。子供の気持ちも毎日ちがいます。
お母さんに言えるくらいなら息子さんはそんなに深刻に悩んでません。

まあしばらく様子をみてください。
子供というのは大人が考える以上に自分で解決する力を持ってるものです。
なのにその力を発揮する前に大人が横やりを入れてこじらせたり成長の機会を奪うことになります。
言葉がけとしては「あきらめないで一緒に遊べるよう考えてごらん」という感じで。

いよいよ深刻に悩み続けるようならその時考えることにしましょう。
大人にはわからない子供の世界があるんです。
なんでもかんでもいじめや不登校に結びつけないように。

投稿日時 - 2013-05-09 00:25:07

お礼

>そんな事で泣いてちゃ母親つとまりませんよ。
 ありがとうございます。
しっかりします。

投稿日時 - 2013-05-09 13:05:53

ANo.1

子供には子供のルールがあるのだから
大人がしゃしゃり出るべきではないのでは?

貴方の息子さんに非が全く無いって自信持って言えますか?

ルールを守らないとか、空気が読めないとか、みんなを不快にさせてるとか
絶対に無いって言えますか?

そのボス的な子はみんなが楽しめるように、息子さんをハズしているのではないですか?


自分の何が悪かったんだろうって悩んで苦しむことも重要なことではないですか?

投稿日時 - 2013-05-09 00:16:15

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-09 13:04:10

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-