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解決済みの質問

新1年生 クラス替えで落ち込んでいます。

娘が新一年生になりクラス替えがあったのですが落ち込んでいます。

同じマンションで幼稚園でも同じクラスの友達とまた一緒のクラスになってしまいました。

その子とは今まで色々トラブルがあり、うちの子を仲間はずれにしたり、暴言吐いたり、泣かされた事もよくありました。そのくせ自分の都合の良いときは寄ってきます。
うそも平気でついてうちの子が泣いてても「私は何もしてない、勝手に泣いただけ!」といいのけます。
親は無関心です。

小学校に行ったら気持ちをいれかえて!と思っていたのですが、入学前の面接で小学校の先生にクラスを別々にしてほしい、とお願いしたのですが、4クラスもあるのに同じクラスになってしまいました。

もうショックで・・・・。登下校もクラスも一緒で帰ってきてからもマンションの遊具室で新1年生と遊ぶのも仲間はずれにされたり一緒に遊んでても鬼をずっとやらされます。みんなだけ手をつないで先に走って学校に行ってしまいます。
これが2年も続くと思うともう夜も寝れません。
マンションにもクラスにも仲良くしてほしい良さそうな子はあるのですが、うちの子は自分からどんどんいける子ではなく、反対にその子はリーダー的な所もあり結局みんなその子と仲良くなっています。

行動範囲もテリトリーも一緒なので結局新しい友達も一緒なんです。。

この2年どうすればいいでしょうか?
先輩ママ様どうかアドバイスお願いします。今日も泣いて帰ってきてかなり参っています。
担任の先生にもどのようにお話した方がいいですか?

投稿日時 - 2013-04-10 18:11:55

QNo.8036793

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

大切なのは、「嫌なことは、嫌だと相手に云えること」です。
これが云えない子は、イジメのターゲットにされやすいのが現状です。

これから大人になる上で、
嫌な人がいたとしても、付き合っていかなくてはいけません。
友だちは自分で選べますが、仕事はそうはいきません。

嫌な人間がいる、自分と合わないからといって、
部署を変えたり、仕事を変えたりしていたら、生活できませんよね。

仕事をしていたら、嫌な人間とも仕事をしないとなりません。
ご近所付き合いもそうです。
好きな人ばかりを集めて、ご近所になることは出来ません。

いかに、適度な距離を保って、最小限に接していけるか。
その勉強を、小さいうちからしていくことが、大切です。

クラスを別々にしたところで、いずれは起こる問題です。
大人になっても、苛める人は苛めるし、苛められやすい人は苛められます。


これをいい機会として、訓練していきましょう。
自分の気持ちを伝えることは、おうちでも練習できます。

まずは、自分がどんな気持ちなのか、自分がわかること。
どうして、哀しいのか。寂しいのか。悔しいのか。
自分で分かっていないと、言葉にすることも出来ません。

どんなことを思ったとしても、否定せずに聴いてあげること。

また、相手は自分がどう思っているのか、わかっていないこともあります。
だからこそ、伝えることが必要だと教えてあげましょう。

自分の思っていることは、伝えなければ、相手に伝わりません。
それは、大人もこどもも同じです。
大人になると、伝え方も工夫して、だんだん円滑になります。


もうひとつは、苛めっ子にも「あなたのことは見ているよ」
「いけないことをしたら、叱る人がいるよ」と伝えることも、大切です。

一緒に遊んでいるときに、不適切なことがあれば注意する。

自分のこどもにしたことでも、よそのこどもにしたことでも、
親が、放置しがちな人であれば、なおさらのことです。


「あなたが今お友だちにしたことと、同じことをされたらどう思う?」
「勝手に泣いたんじゃないよ。おばちゃん、ちゃんと見てたよ」
それを、教えてくれる人がいないと、イジメは増徴します。


「いけないことは、いけない」と、
不正を正してくれる人がいないと、こどもは曲がって育ちます。

それは、親だけの責任ではなく、見ていた大人の接し方です。
見て見ぬふりをされたことを、こどもはしっかり見抜いています。
だからこそ、この子なら苛めてもいい、と思ってしまうんです。

「この家のママは、ちゃんと見ている。だから、ズルは出来ない」
と、こどもが実感することが大切です。

もちろん、担任の先生にも相談しましょう。
クラスを別々にして欲しいというお願いは、聞いて貰えないことが多いです。

自分が学校を経営する側になったとして、考えてみてください。
100数名の保護者が、「○○ちゃんのところ、云ったらクラス別にして貰えたらしいよ」
「えーじゃあ、うちもしたい!」「なんで、あの家は良くて、うちはダメなんですか?」
「先生、今度はあの子とクラスを離して貰えませんか?」
・・・となりかねませんよね。

だからこそ、『こどもの伝える力』と『不正を見逃さない大人』。
この二つをこちらが持つことが、とっても大切なんです。

その上で、モンスターペアレンツではないことを、知って貰う必要があります。
自分のこどもの至らないところも伝えつつ、
客観的な目線から『その問題意識』を伝えることが、重要です。

そして、これがいちばん大きな問題なのですが、
苛めっ子は、育児放棄。いわゆる虐待を受けていることが多いです。

良いことをしても、誰も見てくれない。褒めてくれない。
いけないことをしてでも、大人を振り向かせたい。

なんとかして、自分に注目を集めたい。
そうしないと、自分の存在や、愛情を確認できない。
そういう場合が多いです。

だから、いいことをした時に、その子を褒めてあげる。
認めてあげるだけで、イジメって減らせるんです。
まだ幼くてやわらかいうちは、大人の関わり方でこどもは変わります。

自分のこどもの伝える力をつけ、苛めっ子に見ていることを伝え、
いいことをした時に、褒める。
それを大人がするか、しないかで、思春期のイジメ問題はなくなります。

行動範囲やテリトリーが同じであれば、
自分のこども+その子のすることにも目をかけていくことが、
いちばん必要だと思います。

どんな種類の人間とも、自分にあった距離感で付き合えること。
好きだなと思う子がいたら、自分から声をかける。仲良くできる。
それこそが、生きていく力だと思います。

それを養うために、親子で伝える力を育て、嫌な人間とも関わってみる。
幼いうちだからこそ、嫌な人間と関わって、失敗して工夫する。
泣いて、自分の気持ちを知り、関わり方を考える。

そうこうして、適切な距離感を知ることが、何より大切です。

今のうちに身につけておけば、娘さんはどこにいっても、
ストレスフリーで、生きていけるようになりますよ!

投稿日時 - 2013-04-12 14:32:07

お礼

お礼が遅くなりすいませんでした。
本当にとてもためになるご回答をして頂き何度も何度も読み返しました。
おっしゃる通り大人になれば嫌な人がいてもつきあわなくてはいけないですもんね。今はそのいい機会だと考えて適度な距離をもつ大切さと知恵をつけなくてはいけないですね。嫌なものは嫌だと伝える事も大切ですね。、『こどもの伝える力』と『不正を見逃さない大人』忘れずにいます。この状況に嘆いても何も変わらないんだから親はわが子を守る為いつも見ているという事を伝えなきゃいけないですね。優しくしてくれたら褒めてあげる。本当に勉強になることばかりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-18 08:52:43

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回答(4)

ANo.4

うちの子はまだ幼稚園にも行っていないのですが、たまたま貴方様の質問を目にしたので回答させて頂きます。

この二年間、お勉強でもスポーツでも工作で何でも良いのでそのタチの悪いお子さんより勝るものをできるだけ多く作って下さい。できたらずば抜けてできるものを。 相手の心がけを変えるなんて100%無理ですよ。

あなたのお子さんに得意なことが増えると、その子ではなく周りのお友達も見方が代わりあなたのお子さんの見方になってくれるのではないですか?あなたのお子さんが出来る子がどうかは分かりませんが、勉強ができると人気者になれますよ。他の子とも仲良くなれるチャンスです。(計算を速くさせたり先行して九九や少し先の漢字も覚えさせたり、とにかくどんな本でもいいからたくさんよませて)

あと、もし肥満体質なら早急に無理のないダイエットを開始、身だしなみが悪いなら貴方様がお子さん(多分娘さんですよね?)のヘアスタイルや服装などきちっとしてやって下さい。崩れにくい髪型にしたり、乱れずらい服装を選んだりと・・・もちろん今の子ですからダサイ服もNGですね。雑誌などよんであなたも研究して下さい。

あとは夜も寝れないとのことですが、分譲マンションではなく賃貸マンションであれば一層のことお引っ越しでもしてみては?その子がいる以上あなたのお子さんにとっては悪影響ですね。
そうは言っても引っ越しも簡単なことではないでしょうが、どうしても学校を嫌がったりしたらお休みでもさせて水族館へ連れ出す、一緒に工作をする、外遊びできる場所に連れ出しママと一緒になって体を疲れさせるなどしてリフレッシュさせてみては。
外見と内面に改善の余地があるならば替えて下さい。まだ遅くないですよ。

投稿日時 - 2013-04-18 08:52:51

ANo.2

まず、ご質問者様がしっかりして下さい。
お子さんも悲しんで悩んでいるようですが、それ以上にお母さんが悩んでいませんか?
子どもは敏感なので、お母さんが悲しんだり悩んだりしていると、お子さんも余計に悲しくなったり、悩んだりしてしまいますよ。

まだ1年生が始まって数日。これからいくらでも状況は変わっていきますよ。それを、今から「あと2年もこのまま…」なんて思わないで下さい。

私はこの状況はある意味チャンスだと思いますよ!お子さんが大きく成長するチャンスです!
しかも、1年生ならまだまだご質問者様がその成長を手助けしてあげられます。

引っ込み思案だけれど、なんとなく小学校の頃は何事もなく過ごしたような子は、中高生になって友達とトラブルになった時、すぐに落ち込んで不登校になったり、いじめに負けてしまったり、自殺だってしかねません。
しかも、その頃の友達関係に親が口を出すわけにはいきませんから、そんなトラブルで傷ついているお子さんを見ても、親は見守って支えることぐらいしかできません。

でも、小学校低学年でのトラブルは違います。お子さんはまだまだ成長しますし、お友達も成長します。
友達関係も変わりやすいですし、親や教師が手助けできる部分もたくさんあります。

そして、今このトラブルを乗り越えられれば、きっとお子さんは一回りも二回りも成長し、中高生になってトラブルがあっても立ち向かえる強い子に育つと思いますよ!
そのためのチャンスだと思って、辛いとは思いますが、まずはご質問者様が明るく前向きに考え、お子さんをしっかり支えてあげて下さい。


さて、具体的な方法ですが、まずはお子さんの心のフォローが一番大切です。
これは実行済みだとは思いますが、お子さんがそのお友達に意地悪をされ、泣いて帰ってきたら、ギュッと抱きしめ、「どうしたの?」と優しく話を聞いてあげ、「それは嫌だったね。悲しかったね。」と受け止めてあげましょう。
そして、「誰が何を言っても、お母さんは○○が大好きだよ。いつも○○の味方だからね」と伝えます。

その上で「嫌なことをされたら、“やめて、○○しないで”って言ってみたら?」などと自分の気持ちを言葉で伝えられるようにアドバイスします。

ただ、問題のお子さんの場合は、それだけでは変わらないかもしれないので、お子さんがその子以外に友達を増やせるよう、にした方がいいと思います。
そのためには、お子さんにも「○○ちゃんじゃなくて、他のお友達に一緒に遊ぼうって言ってみたら?」とか「クラスとかマンションで他にお友達になりたい子いる?」など聞いてみるのもいいと思います。

それで、お子さんが自分で他のお友達を見つけられればそれが一番ですが、それが難しいようなら、始めはご質問者様から同じマンションでお友達になれそうな子のお母さんに声をかけて、お家に呼んではいかがですか?
いじわるする子がいない状況で少人数で遊べば、お子さんも遊びやすいと思いますし、何度か少人数で遊んで仲良くなれば、いじわるする子がいる場面でも、お友達がいじわるをする子ではなく、ご質問者様のお子さんと遊んでくれると思いますよ。

あと、もう小学生ですからできるだけマンションのお友達に関わらず、少し離れたところに住んでいる人ともお友達になれるようにしましょう。
できたら、同じクラスだと心強いと思いますから、お子さんに誰と仲良くなりたいか聞いたり、担任の先生に誰となら仲良くなれそうか聞いて、お子さんから声を掛けるのが難しければ、まずは相手のお家に連絡してみて、どちらかのお家で遊んだり、約束をして公園(いじわるする子がいないところ)等で遊んだらいいと思います。

もし相手の連絡先が分からない場合は、ご質問者様から相手のお母様にお手紙と連絡先を書いて、お子さんから渡してもらうといいと思います。
できたら、お子さんもそのお友達に「こんどおうちにあそびにきてね」などと書くとより仲良くなれると思います。

一度では仲良しの子は見つからないかもしれませんが、上記のことを何度か繰り返せば、きっと気の合う友達が見つかると思います。

ちなみに、幼稚園の時は他のお友達とは上手くいっていたのでしょうか?
他に親しいお友達はいないのですか?

いじわるをするお子さんをご質問者様の力で変えるのは相当大変でしょうから、まずはそんな子がいてもお子さんが楽しく学校へ通えるよう、他に新しいお友達を作れるようにした方がいいと思います。

担任の先生に伝えるかどうかですが、「今こういう状態なのですが、学校ではどうですか?学校でも少し様子を気に掛けてもらえますか?」などと伝えたり、聞いたりするのは構わないと思います。というか、すぐに伝えた方がいいですよ。
ただ、(大丈夫だと思いますが)「違うクラスにして下さいって伝えたのに、どうして同じクラスにしたんですか!?うちの子が仲間外れにさらないよう、学校で何とかして下さい!」などという態度は、やめて下さいね。

長くなってしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。
頑張ってください!

投稿日時 - 2013-04-10 20:48:50

お礼

お礼がおそくなりすいませんでした。
おっしゃる通り私毎日悩んでます。子供に対しても余裕がなくなってます。これじゃいけないですよね。この状況に悲観していても何も変わらない・・・おっしゃる通りこれをいい機会だと思ってストレスに負けない娘に成長してもらいたいですよね。1年生だったらまだ私も手助けできますよね。一緒に悲しんで動揺してばかりでフォローしてあげられませんでした。みなさんに色々回答アドバイス頂きとても励みになりました。私が何をしなくてはいけないか、子供をどう導かなくてはいけないか教えてもらいました。ママ頑張ります!ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-18 09:11:33

こんにちは。似たような経験している人は、案外と多いものと思います。わたしは、3人の子育てが無事終わり、皆それぞれに 立派に!?なりました。まず、親が 強くなることです。肝心の親が狼狽えていたら 子供は、誰を頼りにしますか?お母さん まずは、あなたが 頑張ってみて。親が強くなると 子供は、守られていると思い安心します。腹を据えて 毅然として。帰ってきたら 思いっきり 抱きしめてあげて ください。そして、たくさんお話しして お腹の中を空っぽにしてあげてください。 でも、親も一緒になって 悪口は 、いけません。いじめっ子の 親子と同じ次元になるので くれぐれも ほどほどに。
今になれば、あんなことで悩んでいたんだな~って言う日は、必ずきます。そのことばっかりに 気を取られてしまっても いい結果は、でませんよ。今以上の困難も くると思いますが ここをしっかり 親子で乗り切ってみて そうすれば 次に起こりうる困難も乗り越えられるはず。慌てず 一段一段 しっかりとねっ!応援してます。頑張れ!!ママ。

投稿日時 - 2013-04-10 18:47:45

お礼

私ついつい子供と一緒になって悪口っぽいことを言ってしまって・・・
初めは子供の気持ちを受け止めようとだけ思ってたんですが、段々と私も腹が立ってきて・・・・主人と話して泣いてしまったり・・
それじゃいけないですね。
私が強くならないと。子供も動揺して必要以上に傷つきますよね。
頑張ります。お礼がおそくなってすいません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-18 08:57:42

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