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締切り済みの質問

結婚式 親族の費用負担について

この度結婚する事になり、特に費用の件で戸惑うことが多く、
皆様のご意見をいただければと思い質問させていただきます。
当方、女性です。

彼・私 共に30代
・結婚資金   
  300万円(二人折半)
・ 援助金    
  彼のご両親から100万円
  (私は0希望ですが、断るのも失礼という事で受取る事になりそうです。)
・結納無し  
  彼のご両親の意向で、私の両親にはまだ伝えていません。
・婚約指輪
  無し

結婚式の招待客について、人数的には新郎新婦それぞれ半々位です。
ただ、彼は半数以上が親族で、遠方からの出席になります。
私の親族は数人で、尚且つ近隣ですので、そういった費用は掛かりません。
私の残りの枠は、友人を招く予定です。(ほぼ近隣)
新郎側の親族には新幹線代、宿泊代が掛かるのは必須です。
彼のご両親の意向としては、私達で全額負担するという形のようです。

もちろんお車代としてお支払いするのは当然だと思っていたのですが、
15人程の費用を宿泊も含め全額負担となると、かなり金額が張るので正直戸惑っています。
彼の話だと、ご兄弟が結婚された時、小学校1年生の子にもベッド1台だったそうです。
ご両親からいただく援助金が無かったものとして、それを全て親族費用にあてれば
いいのかな、と思っていますが、皆様はどのようになさっていますか?

私の親は何も口出ししませんが、実際一人娘をお嫁に出す親の気持ちとしてどうなのか、
色々な本を読んでいて少し気になり始めました。
結納無し、婚約指輪無し、結婚費用は折半、そして新郎側の親族の費用を全額負担
となると、さすがに悲しむでしょうか。。。

彼を育ててくれたご両親ですし、もちろん出来る限り意向に沿うようにしたいとは思うのですが
今の状態だと、式場のランクを下げるか、結婚指輪のランクを下げるか、新婚旅行を諦めるか
しないと無理な気がしてきています。

各家庭それぞれで、「一般的に」というのが難しい問題なのは承知していますが、
多くの方のご意見をいただければと思いますので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-01-07 14:51:17

QNo.7880029

困ってます

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回答(10)

ANo.10

結婚式や披露宴、新婚旅行の規模をどの程度にするおつもりなのかが
分かりませんので、300万円程度でその全てを豪華にしようと思ったら
難しいと思いますが…。

ご両親が悲しむ、というのは彼が結婚費用を多く出さないから?
まあ、私も結婚資金を貯めるときに相手がプライドのかけらも無く
私より少ない額を提示してきたときは両親には恥ずかしくて言えなかったですけど
折半なら現代的で悪くは無いと思います。

交通費等費用を負担するのは招待する側としてある程度
当然ではないでしょうか?
遠路はるばる来て頂く、のですから。
しかも、彼のご両親からの100万円という大金があるのでしたら、
元々、いただくつもりも無かったのでしょうから
それを交通費や宿泊費に当ててはいかがですか?

それから、これは参考までに…
私の家の近所にあるホテルの結婚式場のプランには
遠方から来る親族や友人のための一泊の無料宿泊券付き、
というのがありました。

私がそれで式を挙げたのですが…
車で30分程度のところに住んでいる私の叔母までが
めったに泊まれないホテルだから、といって
喜んでそのプランを利用していました。

そういうプランもあるかもしれませんよ?
無料でなくても式を挙げたカップルの親族は割り引かれるとか
あるかもしれません。

投稿日時 - 2013-01-12 17:08:54

ANo.9

昨年2月に結婚し、4月に挙式をしました。

質問者様と同じく結納なし、婚約指輪なし、新郎親族の費用を全額負担でした。

結納・婚約指輪に関しては私は必要ないと思いました。
旦那のご両親は「結納をしなくていいのか」と仰ってくださいましたが、旦那と相談し、なしになりました。
婚約指輪をなしにした理由は、婚約指輪に使うお金を新生活のために使いたいという気持ちからでした。
式場のレストランで顔合わせのみを行いましたが、特に問題ありませんでしたよ。
私の両親は結納なし・結婚指輪なしでも、本人(私)が納得しているならそれでいいとのことでした。
最近は結納をしない方も増えてきているようですよ。


新郎親族の費用については全額負担することは当然と思っていました。
私は関東、彼は九州出身です。
私の地元で式を挙げさせてもらうのに、わざわざ自費で来ていただくのは申し訳ないと思ったからです。
御車代を渡し、さらに宿泊費用はこちらで持ちました。
人数も多かったのでかなりの費用となりましたが、それは仕方のないことと思いました。
式場の担当プランナーさんに相談はできませんか?
少し金額を抑える方法を教えてくださるかもしれません。
ちなみに私たちはプランナーさんに相談をしました。
料理を少し変えたり、オプションを検討し直したりしましたよ。
式の費用は式前日までに前金を納め、当日(挙式後)に残りを支払いました。
ご祝儀から少し払えるので、多少負担が軽くなったように感じました。

素敵な結婚式になるといいですね!

投稿日時 - 2013-01-12 00:13:02

ANo.8

援助金に関しては0希望なんでしょ。(彼は受け取ってもいいって思っているでしょうけど、あなたが)
なのになぜ、結納は欲しいの?
結納なんて援助金の最たるもので、地方によっては半返しが必要とか、ちゃんとするなら結納の品とやらを用意しないといけないし、大変ですよ~

自分は結納なんて人身売買かいって思っていた子どもな時期もありましたが、あれにはちゃんと意味があってのこと。
あなた自身がしてほしいと思うなら、ちゃんと勉強しておくべきでしたね。
もっと早くにです。
結婚式の費用が折半だとか、招待客の費用がどうとうかの話が出る前にです。
婚約してから挙式に関する具体的な話をするものです。
なんとくなく婚約状態になってしまったのは、自分たちがけじめをつけられなかったから。

なんというか、質問文の端々から不満が噴き出ていますが、その多くは自分たちで考えおくべきことでした。
彼の両親がしてくれない、彼がしてくれない・・・で、自分の両親が悲しむかもしれない・・・って、その前に自分は何をしましたか?

婚約指輪なしが不満ですか?
指輪欲しいっていいました?
もやもやしているようですが、ようはこちらが言わなくても、婚約指輪を用意してくれて、結納もちゃんとしましょうって言ってくれて、だけど大人なんだから自分たちでしなさい(つまり金銭的な援助はしないよ、その代り口もださないが理想)、親族の旅費に関しては親族間のお互い様で負担はなし、嫁にきていただくのだから披露宴の費用は新郎側が多く負担しますね・・・そういって欲しかったのは、よくわかります。
実際、そうして遇されて結婚しているカップル多いですから。
でも、それをかけちがってしまったのも、修正できなかったのも全部あなた自身が何もしなかったから・・・ということです。

もっというと、そこまであなたのことを思いやってくれる人と結婚を決めるべきでした。

投稿日時 - 2013-01-09 08:31:46

ANo.7

結納なしというのが最近は多くなってきたみたいですし、何より彼の両親がそうした儀式を経験してこなかったということでなんでしょうね。
でも、援助金は用意してくれています。
それが事実上結納なのではと思っておいては?

質問者さんのご両親は、結納をちゃんとして欲しいというでしょうか?
きちんとした結婚式をされているのであれば、おそらくしていると思います。
であれば、彼にちゃんということです。

うちは、こういうことをきちんとしてほしいの・・・とね。
結納金は彼が用意してもいいのです。
結納金の使い道は、家具や着物を準備することに使えばいいとご両親はおそらくいうと思います。
ホテルのレストランの個室などで受け渡しの儀式をちゃんとすればいいのです。
彼にちゃんということです。
そうしたこともできないのであれば、結婚を考え直すとね。

ま、それはおいておいて・・・親族の旅費に関しては、それでいいのでは?
あなた側の親族が近隣なのですから、彼の方を負担するのは当然でしょう。
お互い様ですむのは、双方地元の場合です。
なんでしたら、彼の親族がすむ地方でされたらどうですか?
もっと大変ですよ。

なんというか・・・彼の両親に感謝していると言いながらも、不平不満でいっぱいのようですね。
今回の場合、甲斐性のないのはあなたの夫となる人です。
対両親の折衝能力も弱いようです。
そこまで不満があるなら考え直した方がいいのかも・・・結婚を。

ちなみに、援助金はいらないって相当かわいくない態度です。
あなたのご両親も何らかのお祝いは考えてくれているでしょう。
ありがたく受けるのは、子どもとしての礼儀です。

投稿日時 - 2013-01-09 01:50:56

ANo.6

まず、100万円の援助の分は親族のおもてなし費用に当てるとして(あなたの親の援助がないというのも、
彼の家ではお車代全部出すからそのつもりでって援助してくれたのよって言えば理屈は通るしね)
結婚費用も折半は別に珍しい話でもない。婚約指輪も本人同士が納得してるならよし(普段しないしね)

でも結納を彼の親から「やめましょ」っていうのはそりゃないよなぁ。って思いました。
まさかとは思いますけど、あなたの家が「援助ゼロ」ってことを彼の親が知って、それで値踏みしてるってことはない?
援助もできないくらいだから、結納も無理でしょ、みたいな。
でなければ、婿側から言うのってかなり失礼。この嫁はおもてなしする価値なし、って言われたようなものですよ。
「彼を育ててくれた両親」って言うならあなたのご両親だって同じですよ。
あなたの親からしてみれば、なんとも気の毒な話。
このへんも彼に見てもらったら?http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1483330999

彼と話し合った上で、あなたのご両親には、結納はこちらから話をするものらしいけど、どうする?
彼の家は形式にはこだわらない方みたいだけど、って話されたらどうですか?

せめて形だけでも食事会とかされたらどうですか?
ちょっといい料亭やホテルで個室だけ取った結納プランとかもありますし。
式場のランクを下げても、あなたの貯金から出してもやってあげたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-01-08 22:23:12

ANo.5

ご結婚おめでとうございます。

まず、ご質問者様はもともと義両親からの援助は必要ない、ないほうがいいと思っていたぐらいなんですよね?
その気持ちを思い出して下さい。

そして、ご質問者様も考えていらっしゃるように、義両親からの援助は親族のもてなし費用として考えたらいいと思います。

でも、彼氏さんの親族15人の親族の交通費、宿泊費を全額負担しても、100万もかかりますか?
いくら、子どもにもベット1台だったとしても、子供料金って言うものがありますし、飛行機は使わないで来られる場所のようですから、新幹線代3万、ホテル2泊で3万でも、15人で90万、おつりがくるはずですが…。

よっぽどいいホテルで挙式をして、そこの宿泊がもっとかかるとか?
でも、挙式をする人には割引があるはずですし、新幹線も何か月も前に予約すれば、かなり安くなりますよ。

義両親からの援助が全くないのに100万円分も親族の交通費等を負担しろと言っているなら、不満に思うのもわかりますが、義両親が親族費用をありあまるぐらい負担してくれるのに、そこを不満に思うのはおかしいと思います。


また、「自分の招待客はみんな近隣からなのに、彼の親族は遠方から」ということが気になるようですが、それが嫌なら彼氏さんの親族の近くで挙式をすればいいのではないですか?
そうしたら、ご質問者様側の招待客のお車代を負担しなくてはいけなくなりますよ。
大変ですよね?

実質、義両親が出して下さる親族費用を負担に思うのではなく、遠方からもわざわざ来て下さるご親族の方に感謝しましょう。

それに、親族と言うのはもともとご祝儀を(友人などより)多めに出すものですので、多分ご祝儀から、料理代や引き出物など個人にかかるお金を払っても、おつりがくると思います。
さらに、もしかしたら、中にはお車代や宿泊費を全額負担してもらうと言うことに恐縮し、相場よりも多めにご祝儀を包んで下さる方もいらっしゃるかもしれません。

それを考えると、少なくとも親族の費用が100万を超えるということはないと思います。

100万を越えなければ、お二人の貯金の300万は丸々結婚式費用&新婚旅行費用等に使えるわけですから、式場等のランクを下げる必要はないですよね?
始めから義両親の援助を当てにして、お二人の貯金ではまかなえない式場等を考えていたのなら、それは身の丈にあったものにすべきですので、ランクを下げるのが当然だと思います。

ちなみに、ご存じだと思いますが、結婚式費用はご祝儀で半分近くは戻りますので、新婚旅行は式後に行かれるなら、ご祝儀で賄えますよ。


また、彼氏さんの親族間では、お車代や宿泊費は新郎新婦が全額負担、ということが決まりごとになっているのでしょうから、今後お二人が彼氏さんの親族の結婚式に招かれた時は、自己負担しなくてすみますよ。

親族の結婚式なんてただでさえ二人で出席すれば10万は包まなくてはいけないのに、その上交通費も宿泊費も負担となれば、合計20万はかかりますよね?
そんな額を日々の生活の中から捻出するのは案外大変なことだと思います。

しかも、それが1回ならともかく、今後何度もあることを考えると、交通費や宿泊費は新郎新婦負担の方がよくないですか?
どうせ、義両親が100万も援助して下さるのですし。

どうか、せっかくの結婚式少しでも前向きに考えて下さい。


また、ご質問者様のご両親からの援助はないのですよね?
もし100万円を結納金としていただいたのなら、半額から三割はお返しをしなくてはいけませんから、余計大変になってしまうと思うので、ここは結納がなくて良かったと思う方がよくないですか?

ご両親の代からしたら、「結納しないの!?」と思うかもしれませんが、「今は結納をする方が3割ぐらいで、しない方が圧倒的に多い」ということを教えてあげたらいいと思います。

結納がなくても、ご質問者様が納得していて、幸せそうにしていれば、ご両親も納得すると思いますよ。


ただ一つ、私自身は婚約指輪は、男性の女性に対する愛や、結婚してほしいと言う意思を形にしたものと言う感じがしていたので、婚約指輪は必須だと感じていました。
ですから、もちろんお互いが納得したうえで婚約指輪なしならいいですが、ご質問者様に少しでも不満があるなら、そのことについては彼氏さんに言って、買ってもらったらいいと思います。


全体的に、ちょっとマリッジブルーになっているのかなぁという感じもしました。
せっかくの結婚式、なるべく前向きに考えてみてください。

そして、それでも気になるところは、とことん彼氏さんと話し合いましょう。
お互いの希望を伝え、話し合って、折り合いをつけることは、今後の結婚生活でも大切なことですよ。
我慢してばかりでは、上手くいきません。

大変長くなってしまいましたが、ご質問者様の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2013-01-08 12:05:16

ANo.4

他の回答者さんも書いていますが、
結納や婚約指輪なし、挙式費用折半でどこが不満なんでしょうか?????
親族の費用は彼の親からの援助を当てれば十分でしょうし、
どこに親を悲しませる要因があるのか不思議です。
私の、甥、姪もいずれ結婚するでしょうが
こういう考えはしないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-01-07 22:21:08

お礼

回答ありがとうございます。
婚約指輪の件は言っていませんが、結納については話の中でちらっと「無し」というニュアンスを
伝えたところ、母が複雑な表情を浮かべていたので少し気になっています。
何も言わないけれど、「無し」と言われると複雑なのかな、と。

投稿日時 - 2013-01-08 09:31:08

婚約指輪は彼の問題でしょう。
親は関係ない。

援助金100万円を彼側のゲスト対応費に・・これでいいのでは?
100万円で彼側の親戚一同を迎えます、と公言してしまえばその範囲でやりくりできるでしょう。それとももっと費用がかかるのかしら。

もともと主様は援助は要らない、と希望していたくらいですから、資金は300万円だけだったものとみなせますよね。
300万円で自分達に何が出来るかを考えるだけでいいと思いますが。

主様がこだわってしまっているのは、余計に金がかかるのは彼側の親戚関係だからでは?
親戚の交通費などがなかったら援助金100万円で豪勢な式ができるのに…と思ってしまうのかも‥。

それとも、それ以上に彼や彼の親になにかしっくりこないものがあるのでしょうか。
結納金は出さないことを彼親が言ってきたこととか。婚約指輪を彼がくれないとか。

それなら、もっとシンプルに、主様と彼の二人で出来る事だけすればいいんです。式だって身内だけでするとか。
私としては彼がもう少し頑張らないといけないかな、とは思いますが。

投稿日時 - 2013-01-07 21:26:30

補足

回答ありがとうございます。

私の中に何かモヤモヤするものがあり、自分自身が納得できていないのかもしれません。
一因はこちらが何も言わないうちから「結納は無し」と言われた事なのかな、と思います。
結納すると言って下さった上で、私の両親が「堅苦しい事は無しで」と言えば
結果的には同じなのですが、最初から「無し」と言われると・・・。

結納無し、婚約指輪無し、100万援助するけど親族関係・親兄弟の
宿泊費・交通費・顔合わせ等全て本人達が負担、更に遠方から来るから
観光をしたいし全員2泊、子供にもベッド一台、・・・と
そこまでしないといけないのかな、と正直思ってしまいます。

それで「〇〇家の一員になるんだから」と言われてもしっくりこず、
結婚はするけど「嫁ぐ」とは思いたくありません。

彼と話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2013-01-08 09:22:35

<ご両親からいただく援助金が無かったものとして、それを全て親族費用にあてれば
いいのかな、と思っていますが、

それで良いのじゃありませんか?
そもそもそういう意図での援助金ではないでしょうか。
そう受け取るのが妥当というものだと思います。

<結納無し、婚約指輪無し、結婚費用は折半、そして新郎側の親族の費用を全額負担
となると、さすがに悲しむでしょうか。。。

あなた自身が納得しているならご両親は悲しみはしないと思いますが。
身の丈にあった式をすれば良いことです。
親が見たいのは娘の幸せそうな顔です。
あなたが不満に思うならご両親も悲しいでしょう。

投稿日時 - 2013-01-07 15:38:15

お礼

回答ありがとうございます。

私自身が納得しているのか、そこがモヤモヤしているから
色々と考えてしまうのかもしれません。

もう一度彼とよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2013-01-08 09:07:59

ANo.1

最近は、あまり聞かなくなりましたが、私のところ(長野県)では、「見立て」という事をします。
結婚式には、親、兄弟、親せきの代表くらいにしておいて、もう一回、(今回は、彼の近所で)、軽く、顔を見せる程度の、[公民館など]で、披露宴をします。
これが又、肩ひじ張らないから、とっても良い披露宴になりますよ。

これなら、ご祝儀はいただけるので、金はかからないんですが。

投稿日時 - 2013-01-07 15:17:30

お礼

回答ありがとうございます。

「見立て」という儀式の存在を初めて知りました。
やはり地域によってそれぞれ色んな風習があるんですね。
勉強になります。

投稿日時 - 2013-01-08 09:04:55

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