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締切り済みの質問

一番良い子育て方法

できれば、現在子育て中または子育てを終えたという方に質問です。
結婚を考えている彼がいるのですが、結婚して出産後についての意見が合わなくて困っています。
彼は子供が出来たら私に仕事を辞めて家庭に入って欲しいと願っています。私はその反対で仕事を続けたいと思っています。その理由は一番には経済的理由ですが、次いでは私自身、性格的に専業主婦になることにストレスを感じるのではないかと思っています。彼の理由としては、彼の両親が幼い頃に離婚しており、母親が出て行って寂しい幼少期を過ごしたことで、自分の子供に同じ思いをさせらくないということです。保育園にも入れず、幼稚園に入るまでの間は愛情をたっぷり注いで育てることが子供にとって一番良いという考えです。私もその意見を理解することはできますが、果たしてそれが万人に当てはまることなのかと疑問に思っています。先にも述べたように私は外に出ていたい性格だと思っているので、不満を抱えては子育てに悪影響を与えると思います。この意見に彼は「子供のためなのに、自分が家にいるのが嫌だから働くといのは、自己中だ」と言われました。「そもそも子育てにストレスを感じること自体おかしい」と.....私はもちろん子育てしたことがないので、分からないのですが、テレビや周りから聞く話を聞いて、自分がストレスを感じる可能性は十分にあると思っています。
そして経済面ですが、現在の彼の収入は手取り月18万程度で年2回ボーナスもあります。私は月20万ぐらいプラス年2回ボーナスで私のほうが少し上です。出産後、私の収入がなくなるとなれば、やっていけなくはないのかもしれませんが、厳しくなるのは目に見えていると思います。倹約が得意なタイプではないので、私の努力次第だろうと思いますが....
そこで私が提案したことは、「育休明けてから仕事復帰して、両立できないようであれば、仕事を辞める」と.....それでも彼は納得しません。「仕事を続けることで、家に入った場合よりも子供に注ぐ愛情が不足する。そうなれば、子供に与える影響は大きい」と。このように話はずっと平行線です。
なので、実際に子育てを経験している方の意見をお聞きしたいです。
私が考え方を改める(ある意味妥協になります)方がいいのか、彼の考え方を変える方法があるのか、お互いに歩み寄れる良い方法はあるのか、意見を聞かせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-12-20 21:45:27

QNo.7854290

困ってます

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回答(17)

ANo.17

今の時代、共働きができるならしたほうがいい。
いつ仕事をクビになるかわからないから。

彼の言い分はわからなくはない。
個人的には、「子供ともっと一緒にいたいから仕事をやめたい」
と言ってくれる女性が好きだ。
俺の妻は、最初は働きたいといっていた。
俺は「お前が働きたいなら俺が仕事やめる。主夫でいいよ」
と言ったが、それはダメだといわれた。

働きながらの子育ては相当きつい。
二人とも夕方5時ぐらいに帰宅できるなら協力してなんとかなる。
どちらかでも遅くなるなら厳しいだろう。
仕事のあとに料理、洗濯、掃除・・・ゾッとする。

月手取り18万円なら家賃次第でなんとでもなる。
サラリーマン20代で手取り18万円なら少なくはない。
むしろ恵まれているほうだろう。
ボーナス有りなら年収400万円ほどか?
厳しいと思うのも最初だけで、結局は慣れ。

子育てにストレスは・・ある。
でも、それ以上に幸せを感じるから差し引きでプラス。
だからストレスは無いんだって自分に言い聞かせる。
感情をコントロールしてイライラしない。
自分より子供が一番大事だって思わなければいけない。
それが大人。親になるということ。


色々書いたが、文面から彼よりあなたのほうが大人でしっかりしている。
絶対に彼の言い分をほいほい聞いてはダメ。
妥協はお互いに必要だけど、本当に大切な部分は譲らないで。
「育休明けてから仕事復帰して、両立できないようであれば、仕事を辞める」
が一番いいと思うけど、明確な期間(半年とか)を決めてやれば納得させやすいかも。

投稿日時 - 2012-12-29 20:37:32

ANo.16

随分身勝手な彼ですねえ・・・。育児は女がするって誰が決めたんだろう。生い立ちが理由で子を大切に育てたいなら、そしてあなたが外に出たいなら、育児は男がやって彼が主夫をするという選択肢だってあるだろうに・・。そういう考えは彼には無いわけ?なぜアナタの思いを無視して育児を押し付けようとするの?我が子だったらこの結婚、辞めろと言うわ・・。2人で生きていく、2人で模索していく、という姿勢がないんだもの。

投稿日時 - 2012-12-23 03:30:03

ANo.15

3ヵ月の子供を持つ新米母です。
私も出産するまでは主婦ができそうにないため、仕事と両立したい!!
という思いがとても強かったです。ギリギリまで仕事をしていました。
ですが、産んでみると今度は「子供とずっと一緒にいたい!」と思えるように
なりました。それくらい、赤ちゃんは予想以上にかわいいです^^

旦那さんの収入ですが、家賃などにもよるかもしれませんが、
うまくやりくりすれば年2ボーナス18万でぜんぜんやっていけます。
というのも我が家は16万派遣ですが問題なく生活できています。
赤ちゃんがもう少し大きくなれば保育園などに預けて復職しようと思っています。

質問者様は産休が取れる会社でしょうか?
もし取れそうなら結論をあせらず産休をとってみて、赤ちゃんをいざ産んでから
どう接していきたいか考えてからでもいいのではないでしょうか?

子育てにストレスはつきものだと思います。
それは仕事をしててもしていなくても出てくるかもしれません。
その辺り、旦那さんも理解してくれるといいですよね。

投稿日時 - 2012-12-22 13:03:03

ANo.14

働く二児の母です。

とっても心配なお二人ですね。

現実問題として
ご主人一人の収入では生活は不可能かと思います。

また、お二人の論議の折り合いがつかないのは彼の心に問題があるかと……
これがなかなか厄介ですね。

彼は頑固でわからず屋と映りますが、
実はそうなってしまう原因は生い立ちにあるでしょう。

幼少期の強いトラウマがあり、心に深い傷を残しています。
その頑なさは傷の深さの現れです。

質問者さまの愛情で癒してあげられたら素晴らしいと思いますが、
とても困難を伴うことは覚悟をしてください。

仕事をしながらの育児については皆さんがおっしゃっているようなので簡単に申します。

育児に正解はありません。
だから、一番よいことなどありません。
ご家庭がいつでも
子供が安心して愛される場所
であれば、形は何でも良いのです。

よいご家庭を築かれるよう応援しております。

投稿日時 - 2012-12-21 19:27:46

ANo.13

彼の収入だけで食べていくのは相当にきついですね。
シミュレーションして結果を見せてはどうですか?家賃や光熱費、諸々の諸経費を18万から
引いて、さて将来子どものための貯金まで手が回るのか、ということです。

子どもへの影響うんぬんも大事でしょうが、まずは家族全員がご飯を食べていけないと
話になりません。


無料の家計診断などネットであると思いますので利用してみましょう。
ただし保育料も高いですよ。質問者様が働いた場合のシミュレーションもお忘れ無く。

投稿日時 - 2012-12-21 17:38:13

ANo.12

こんにちは

現実問題もっと考えた方がよろしいかと

まずは旦那さんになる彼の収入でお二人が生活していく上で必要不可欠な物を引いて見ましょう

どちらかの両親のお家で同居するなら家賃はかかりませんが
どこか賃貸を借りるなら家賃が発生します。
光熱費も携帯代、車があれば維持費、駐車場代、食費
先々子供がほしい、マイホームがほしい、子供が大きくなった時の月々の学費、お稽古代 それなりの貯蓄が必要になりますよ

我が家は共働きですが主人が事業主で小さな会社を経営しています。
大手とは違い小さい会社ですから私が経理全般その他雑用無をこなしています。

我が家の場合ざっとこんな感じです。

現在中学3年生と1年生、2歳11か月の子がおります。

一番上は現在受験生で塾に行っております。
毎月の塾代32,000円、今回の冬季講習代15万、受験をする時に大体私立の受験費2万~2万3千円公立、都立の受験費用5250円
私立に入学する場合入学人やら学校維持費やらかかります
国の補助などありますが収入により違いがありますし申請は入学後なので最初はこちらが支払わなくてはなりません。

また現在中学1年生の子ですが塾代23,000円、部活の遠征費用や用品代など年間10万位、毎月学校から5000円の集金袋有

現在一番下は保育園在園中 保育園は場所により様々ですが収入により保育料が決まります。
我が家は3万弱の保育料を納めています。

その他に3人いますから3人分の学資保険6万弱、主人の保険2万弱

その他に食費、雑費、貯蓄等ありますよね

片方の収入で最低限必要な金額を計算してみて下さい
仕事するしないはそれからの話になりますし
また愛情は共働きでもあなたたち次第ですよね
我が家は0歳児から3人とも保育園に行かせていますが私たちは愛情たっぷり出来る限り子育てしているつもりです
主人も家庭環境複雑で育ちましたが現状問題なく夫婦仲良しですし子供達も結構素直な方だと思います。

投稿日時 - 2012-12-21 13:28:22

ANo.11

意見が合わないとか、経済的理由以前に、彼の性格に問題アリだと思います。

彼の発言を読んでいると、『彼女の意見を尊重しよう』、『育児に協力しよう』と言う姿勢が全く感じられません。

結局彼は『子供への愛情』を盾に貴女に『自分の理想の母親像』を押し付けているだけでしょう。

さらに『理想の家庭』『理想の妻』を求めてくるでしょうね。

貴女という人間を全くみていないですよ。
結婚は考え直された方がいい良いと思います、結婚前に分かって良かったですね。

投稿日時 - 2012-12-21 12:18:14

ANo.10

No8です。
たびたび失礼します。

子育てにストレスを感じるのはおかしい、というのは転じれば、子育ては大変ではないだろう、ということ。
産後、どれだけ質問者様が追いつめられても、「仕事の方が大変」と取り合わない可能性は考えておいた方がいいでしょう。

知人に一人、まったく育児を手伝わない夫のいる人がいます。
家事もできないそうで、母子ともに高熱で寝込んだ時、自分だけコンビニ弁当食べていたそうです。
子は体が弱く人一倍手がかかるのに、毎日飲み歩き、休日は平日の疲れが取れないと自室でずっと昼寝。
先日おむつを替えてと頼んだら断られたと泣いていました。

彼女には職があるのがせめてもの救いです。
まだ、夫を責めるだけの立場を保てるのですから。
これで専業主婦で経済的に困っていたら、非常に厳しい状況に追い込まれると思います。

職を手放すことについて、そういったリスクも考えておかれると良いかと思います。

投稿日時 - 2012-12-21 12:02:57

現在3ヶ月の子供がいます。
専業主婦してます。

ストレスは、毎日少なからずあります。
まだ言葉の通じない赤ちゃん、何の要求なのか、新米ママには難しい毎日…

でも、この頃すごく可愛い笑顔を見せてくれるようになりました♪
その笑顔が、一番の癒しです♪

知人は出産後すぐに働きに出、子供は保育園等に預けていましたが、立派に成人しました。

ただ、保育園、幼稚園に預けていた頃、一番可愛い瞬間を見れなかったのが残念だった…と言います。

そういう意味では、私は仕事を辞めたのは後悔していません(^-^)


そして、ママは究極の職業だと思っています。

人の命を宿し、産み、経験もないままに育て…
どんなに頑張っても、子供に何かあれば周りに批難される…
一番はパパに批難されますよねΣ

命を預かる医師は研修があるのに、ママは無い。

凄まじいストレスですよねΣ

そう思うと本当に育児は辛いだけのものになってしまうので、私はあまり考えないようにはしてますがf(^_^;


ちなみに、
旦那サンはバツ有りで、前の奥さんと一緒にいた頃は月収は質問者様の彼より少し少ないです。
それでも2人の子供ときちんと生活出来ていたみたいです。

前の奥様はやりくり上手だなぁと、私は感心しちゃいましたが(*^^*)


回答にはなっていませんが、
私も結婚するまでは専業主婦は無理だと思っていましたが、子供が出きるとまた違った毎日で楽しさもあります♪

子供が小学校くらいになったら、パートでもしようと思っていますよ♪


彼との話し合い、うまくいくと良いですね!

投稿日時 - 2012-12-21 11:33:31

ANo.8

1歳半の男の子を育児中の30台女性です。
はじめまして。
子供は1歳から保育園に預け、現在は働いています。

ぱっと見て、彼が仕事を辞めて子育てすればいいのではないかと思いました。
お給料的にも、性格的にも、それが一番いいのでは。

事実だけいえば、子育てにはものすごいストレスがありますよ。
生まれてからずっと泣かずにニコニコ、夜はぐっすりっていう奇跡みたいな赤ちゃんもいるらしいので、子供によりますけど。
子供が好きとか、そういう問題ではありません。
夜トータルで2時間(15分おきに細切れ)、昼寝1時間しか睡眠のとれない状態で、毎日重くなっていく子、しかも泣きわめく子を抱えて、買い物から家事から全部やるわけです。
ミルクだろうが母乳だろうが、1回の哺乳量が著しく減る時期もあり、そうすると1時間置きに授乳することだってあります。
病気すれば24時間つきっきりになります。
子供が泣きわめけば電車やバス、買い出しでも白い眼で見られます。
ちなみに産後の体調は戻らない人は1年以上戻りません。

ストレスがない訳がないでしょう。

と、事実だけいえばそうなのですが、それを伝えたところで彼が変わるとは思えませんね。

彼は子育てをしたことがない訳で、なぜ子育てにストレスを感じるのはおかしいことだと断じることができるのが不思議です。
結局は他人事だと思っているから、そういう言葉が出るのではありませんか。
そういう根拠のない理想論を振りかざす人が、子育ての苦労を分かち合ってくれる可能性は、残念ながら低い気がします。

やってみないと人間は理解しません。
このまま結婚し、出産し、質問者様が一人で苦労するのは目に見えています。
思い切って彼に退職してもらい、専業主夫になってもらうののが一番です。

虐待を他人事だと思いますか?
誰の助けもなく、経済的にゆとりがなく、子供の気質が気難しい場合、虐待の危険性は常に隣り合わせです。
彼は自分でやってみて、その瀬戸際に立ってみたらいいんですよ。
きっと良い勉強になります。

ちなみに息子は保育園で毎日ニコニコですよ。
昨日はクリスマスパーティをしていただいたそうで、サンタさんに扮した保育士さんにプレゼントをもらってきました。
運動会もお遊戯会もあり、毎日いろんなことを吸収しています。
親の愛情を注ぐ時間が限られるデメリットももちろんあるけど、その分いろんな刺激を受けることができるメリットもあります。
一人目なので、兄弟がいるわけでもありませんから、そういう良さは本当に噛みしめています。

と説明しても、やっぱり保育園を快く思ってくれない人は多いですから。
やったこともない育児を言葉で説得するのは困難かなとは思います。

彼との話し合いがうまくいくことを祈っています。

投稿日時 - 2012-12-21 11:03:42

ANo.7

月収18万!それで結婚しよう、君は当然専業主婦ねと言うこと自体世の中わかってないし、
子育て以前に彼との結婚やめた方がいいと思う…。

私もどっちかと言えば、専業主婦に向いてないタイプだと思います。
子供が産まれるまでは保育園に預けてバリバリ働いて~と思ってましたが、自分の子供の可愛さにころっと発想が変わって、
専業主婦をやっているのと、あとは私の住んでいる地域が全国上位に入るほどの待機児童の多さで、保育園に預けたとしても
保育料で収入が飛んでしまうから(笑)

現実的な話、仕事を続けたとしても保育園に入れる保証はありません。
育休取得していても入れる保育園がなくて育休を延長している人も多い世の中ですから。
あなたの会社は育休取得実績はありますか?制度としてあっても会社が取得実績なければ、逆にやめさせられるかもしれませんよ。
彼のご両親が離婚されてるということは、もしお子さんが病気になったとしてもあなたの両親にしかヘルプ出せませんよね。
親の支援が得られない分、夫婦二人三脚で頑張らなきゃいけないけど彼はその気はないようですし、
働いたとしてもあなただけに負担が大きくかかる形になると思います。

あなたが「妥協」して専業主婦になるといっても、その収入じゃ物理的に無理だと思いますよ。
個人的には彼との結婚はやめた方があなたのためだと思いますが、
もしどうしてもというなら、ファイナンシャルプランナーの無料保険相談とか受けてみてライフプランを作ってもらっては?
素人目だって結婚すら無理ってレベルですから、プロの目からはっきり「奥さんも働かなきゃダメ」って言ってもらえますよ。
これで彼が目が覚めてあなたを専業主婦にするためにもっと収入のいい職業に就く、っていって実行に移してくれるのなら、
それはそれで彼の気概を認めてあなたも専業主婦になってもいいのでは、と思います。

何も外に出たいのなら、週1~2回ほど一時保育に預けてパートとか単発の派遣で働くとかしてもいい訳ですしね。

投稿日時 - 2012-12-21 08:30:24

月収18万?!

そんな稼ぎで専業主婦になってくれなんて、正気の沙汰じゃないですよ!本来「僕の稼ぎが少ないから、君にも働いてもらわなくちゃならない。どうか、よろしくお願いします。」と泣いてお願いしなければいけない立場。それを「子供のためなのに、自分が家にいるのが嫌だから働くといのは、自己中だ」なんて「どの口が言うか!」という話ですよ。ちゃんと稼いでから物いいなさいって。笑

そんな男とはすぐ別れたほうがいい。仕事と言うのは、金銭的なものだけではなくその人の歴史と生き様そのものですから、それを尊重できないということは質問者さんの人格そのものを尊重してないことと一緒ですよ。私も学生時代何年か付き合った彼と結婚の話しが出ましたが、同じ事が理由で別れました。質問者さんの彼の何十倍か稼いでいる人でしたが、金額だけの話じゃないんですよ。おかげで今は仕事と育児のバランスを取りながら非常勤で働かせてもらっています。

100歩譲って「じゃあ私の方が稼いでいるんだからあなたが専業主夫してよ」と言ってみてもいいですが、まぁ逆上して終了でしょうね。子供ができたらさらに働かなくてはならなくなり、母親との時間があれども父親との時間がまったく無くなりますよね。

特に日本人は、専業主婦の方が愛情が注げると勘違いしている人が多い。そして稼げない女、稼ぐことしかできない男を大量生産し、依存のループが永遠に止まらないわけですよ。うちの子は母親からだけでなく、時間に余裕のある父親からもたくさんの愛情を受け取っていますよ。

投稿日時 - 2012-12-21 08:16:16

ANo.5

質問者様と同じ考えです
第一子出産後、復帰予定です

私の母は仕事を辞め、専業主婦になりました
そして子供に依存し、毒親、モラハラと化しました
仕事を辞めさせられたと、小さい頃からずっと聞かされ続けました

私の周りの仕事、育児を両立している方は、充実していると話します
仕事をし、子供にあったとき、愛しさが溢れるそうです

ずっと一緒にいるのが幸せ
好きな事を続け、親が充実し、育児も両立するのが幸せ

人それぞれではないでしょうか

質問者様は、自分をしっかり分かっておいでです
彼が言っている「ストレス感じない」だ、「自己中だ」いうのは、自分のこと(想像ではあれ)ですよね
育児をわかってないとしか思えませんが・・
まぁこれはやってみたらわかるとして
でも、うちは育児中ですが、私ほど旦那は大変さを理解してません
だって、夜泣きもグーグー高いびき、平日は遅くてほぼ会わない、いいとこ取りです!
と、グチってしまいましたが・・

育児なめたらいけません

質問者様は間違っていません
皆、自分に合った方法で、子供と向き合うべきです

無理をすれば、破綻します

一生懸命仕事をする親の後ろ姿、素敵だと思います
その中でも、十分関わっていけたらいいんじゃないでしょうか?

彼にわかってもらうか、ダメなら不言実行に移すか、価値観の不一致で別れるか・・
良い道が見つかりますように・・

投稿日時 - 2012-12-21 01:07:43

4歳児の父です。
私も独身の頃に彼と同じようなことを言ってました。子供が産まれたら専業主婦になってくれよと。保育園に入れたら、親が保育士みたいになって人格が変わるんじゃないかと。妻は(当時は)子供が産まれても働きたいと主張しました。一度辞めると戻りにくいと。

今ではまったく逆で、私は働いて欲しいと思ってます。収入のために。妻は専業主婦の方が楽だから辞めたいと言ってます。結局、育休の後は保育園に入れて働き、幼稚園入園と共に専業主婦になりました。

今思うと、やっぱり保育士は保育士に過ぎず、母親ではありません。「お母さんには逆立ちしたってかないません」と保育士も話してました。では愛情不足に育ってしまうかというと、そんなことはありません。「保育園に入れると愛情不足になり子供に与える影響が大きい」そんなデータあるんですかねぇ、彼氏は断言するなら証拠を出すべきです。保育園に入れるメリットは、躾はキッチリしてくれます。育児のプロですから。お歌、お絵かき、トイレトレーニングetc..自宅でしつけてると甘えが出てここまでは無理だっただろうと今でも思います。

質問者様が心配されている育児ノイローゼ、よく聞く話です。家の中で子供と二人きり、どうしても煮詰まってしまうのです。たまには育児から解放されたいと、新米ママ誰もが思います。育児に悩み我が子に手を掛ける母親だっているのです。決して一部の例外ではありません。旦那様の協力が是非とも欲しいところです。この点は彼氏の認識と事実にズレがあります。

私自身、母親は専業主婦でした。しかし2,3歳の記憶などありませんし、むしろ小学生になって鍵っ子になった時の方が寂しく思いました。その点、彼氏の記憶では確かに寂しい思いをしたのでしょう。

結論
結婚前にあれこれ「もっともらしい憶測・理想論」を熱く語っても、現実の育児の大変さに打ち砕かれ、主張なんていくらでも変わります。父親も母親も。

投稿日時 - 2012-12-20 23:39:42

ANo.3

仕事中に子供とできるだけ過ごし
子供に一生懸命働いている姿をみせることが条件だと思います

仕事を続けることで、家に入った場合よりも
子供に注ぐ愛情が不足する。
そうなれば、子供に与える影響は大きい

これは違います。

一緒に過ごす時間が長くても
愛情が注がれるというわけではないです

母親が仕事を一生懸命している姿を子供自身が
見て育っていればわかります

自身がその姿を見て育ちました

確かに接する時間は少なくなります

しかし一生懸命働く母の姿を
子供自身が直接見ていれば
何かしら得るものがあります

保育園へ迎えに来るのはいつも最後

迎えに来た後も仕事をする

ただし保育園が終わってからは
一緒に行動していました

保育園が休みの日も仕事
ただし一緒に行動してました

営業職だからできたことかもしれないけど

愛情が足りないと思ったことはありません

小学校に入ってからも
帰ってくるのは20時過ぎ

遅いときには22時過ぎることもあったけど

ただし
食事は作りに帰ってきました

ときどき弁当だったけどほぼ手作りの食事でしたよ

授業参観や運動会なども遅れてきたけど
ほぼ毎回来てくれました

母がどれだけ凄いのか就職して
改めてわかりましたよ

共働きの場合
父親は仕事でいないのが当たり前なんだから
母親は子供の面倒をしっかり見ろ的な考えでは

母親は尊敬しても父親は尊敬しません
父親が何もしなければ特にそうです

あと経験上
大人ばかりの世界にいる時間が増えると

邪魔にならないように過ごすことを強いるので

周囲の邪魔にならないように
自分のことでも他人事のように見てしまう
冷めた性格になってしまうかも

子供の世界では当たり前なお菓子
TV番組・ゲームや遊びなど
大きくなってから懐かしいというものや
話題が少なくなります

駄菓子・TVアニメ・ゲームや遊びを
ほとんど知らずに育ちました

そのため話題についていけないこと
多いです

あと
子供が知る必要のない大人の汚い部分も知る可能性もあり
(平気でライバルを蹴落とす・タバコやお酒が当たり前など)
色々困ることが出てくるかもしれません

子供同士の世界をしっかり体験させつつ
働く姿を見せてあげてください

投稿日時 - 2012-12-20 23:22:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
働く姿を見せるというのはとても大事なことですね。私の母も働いていたので、自分が働き始めて、母の凄さを知りました。誰よりも一番尊敬できる人です。私も自分の子供に少しでもそう思ってもらえるような母親になりたいと思うので、もし仕事が出来るとしたら、専業主婦になるよりも頑張れるような気がします。母親が輝いていなければ子供にも良くないであろうと母は言っていました。子供のためにも自分が輝ける方向を見つけたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-21 15:15:14

まさに価値観の違いですね。

私たち夫婦は共稼ぎで子供は保育園に通っていますが、私の両親も夫の両親も共稼ぎで、私も夫も保育園に通っていました。
お互い子供の頃に寂しいと思ったことは一度もなく、どちらかと言うと幸せで恵まれた子ども時代を過ごしたと思っているので、子供を保育園に入れて共稼ぎすることに抵抗がありません。

でも彼は子ども時代寂しかったのでしょうね。
その記憶がある以上、彼の考えを変えることはできないと思います。
別れた方が良いと思うのですが、どうしても彼が良いというのなら、手取り18万ではそもそも子供は持てないよ。と彼に言ってみてはどうでしょうか?
彼自身にお金の計算をさせると良いと思います。

子供が欲しいなら共稼ぎが必須。
子供を持たないなら専業主婦になる必要もないので共稼ぎのまま。
どちらにしても共稼ぎだよ。と彼に話し、現実を知ってもらうしかないと思います。

それでも彼が専業主婦にこだわるなら、やっぱり別れた方が良いです。
理想だけでは子供は育てられません。
子育てにはお金が必要ですから。

ちなみに、赤ちゃんの頃はオムツ代で月1万かかりました。
母乳が出ずミルクだと、ミルク代でまた月1万かかります。
赤ちゃんはすぐ大きくなるので洋服も頻繁に買う事になります。

子育てって、とってもお金がかかりますよ。

投稿日時 - 2012-12-20 22:49:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
オムツ代で1万もかかるんですね。赤ちゃんの時はお金がかかると聞いていましたが、具体的数字は分からなかったので正直驚いています。私もそういう細かい点もきちんと調べなくてはいけませんね。参考になりました。
確かに明らかに価値観の違いだと感じました。このままでは別れることもあり得るかなと思っています。別れたくはありませんが...1人冷静になって考えたいと思って、同棲していたのですが、2-3日前にまだ引き払っていなかった自分のアパートに帰ってきました。最悪のパターンになることも覚悟してもっと彼と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-20 23:30:38

ANo.1

 
一番良い子育て方法は親が子供の将来を描き、それに向かって育てること。
金の過多ではない、常時親が居るか否かではない
貧乏で共働きでも立派な子に成長するし、専業主婦が居てもくだらん子供を良く見かける
 

投稿日時 - 2012-12-20 22:04:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もg4330様のおっしゃることに同意です。共働きでも立派に育つ子いっぱいいますよね。彼を説得できるといいんですが....もっと話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-20 23:34:14

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