こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

彼氏の親族に嫌われました。

はじめまして。

私は都会生まれの都会育ち。
彼は田舎の名家生まれで、大学生から都会にでてきた。将来は家業をしている実家を継ぐように教育されてきている。
二人は大学で出会い三年の交際をへて、結婚を視野にいれていました。実際、プロポーズもされましたし、彼氏の親にも結婚するつもりだから、と告げてくれました。

しかし、そこで問題は起きました。そもそも、都会の女が田舎でやってけるかに疑問は抱いていたらしいです。
今回、何故、私がよく思われていないか経緯をお話します。某SNSで彼との写真を私がアップしました時のこと。ハロウィンだったので2人でお揃いのコスプレをしたのですが、何気なく『彼氏にコスプレさせたの』と、友達にコメントをしたところ、相手の親に見られて激怒。お祖父さんまでもが、女が男の上にたつなど許せないと言っております。
また、先日、女1人で海外旅行に行ったのですがそれも自由すぎる行動をとる女、と解釈されてよく思われていません。たまたま休みが誰ともかぶらなかったので一人で行かざるおえなかっただけなのに。
挙げ句の果てには、地元のよく当たる占い師に二人の結婚は絶対やめたほうがいいと言われたらしく、彼氏にそれを報告してきます。

現段階では、自由で自己主張の強い、都会の女で、ろくに男も立てられないようでは息子の嫁として相応しくないと思われています。

私は彼氏のことが好きです。
彼氏も好きではあるのですが、何分親の意見に反抗したことがないので上記のことを叩きつけられても反抗しません。『どうしようもならない、君は悪くないけど』と言います。

この彼と復縁の方法はあるのでしょうか。私が心を入れ替えないとやはりいけないのでしょうか。初めての問題でわけがわかりません。

投稿日時 - 2012-11-27 06:09:40

QNo.7817910

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(14)

まず、彼氏さんのご家族・ご親戚(占い師の方も)の見る目は正しかったと思います。
貴女が質問を投稿してから1か月以上経過しているにも関わらず、一切のお礼もないんですね。
このくらいのことができないようでは、田舎では到底やっていけませんね。
貴女がどんな状態にあろうが関係なく、様々なしきたりや行事を要求されるのが田舎ですから。

地方とはいえ『名家のお坊ちゃん』と交際し、結婚を申し込まれ、勝ち組セレブにでもなれると思いましたか?
都会で生まれ育ちおひとりで海外旅行を楽しめる貴女は、あらゆる世界を知った気でいたでしょうね。
田舎にいると、相手の人がお金持ちであればあるほど「大変そう…」と警戒するんですよ。初めから。
貴女の想像もしないような世界や人々が、貴女の住んでいるこの国に存在するんです。

ボブ・ディランという人の「いつもの朝に」という曲をご存知ですか?
その中に
『君の立場になれば君が正しい。僕の立場になれば僕が正しい。』
という歌詞があります。

お互いが「違い」を受け入れ、尊重し合い、守り守られていけるような関係だったら良かったですね。

投稿日時 - 2013-01-08 20:24:20

ANo.13

親の言うことばかり聞く人は、結婚しても親から言われた通りにしか動かなくて、奥さんより姑の味方をして、苦労が多いと思いますよ。

おすすめできませんね。

投稿日時 - 2012-11-28 13:09:19

ANo.12

復縁の方法?

ありませんね。
そもそも彼がイエスマンなんだもん。結婚したってあなたを守ってくれないでしょ。
「どうしようもならない、君は悪くないけど」って何第三者ぶってんのって感じ。
コスプレだって、あんたも同意のもとでやったんでしょうが。

ただ、どういう経緯でそれが相手の親に伝わったのかわかりませんが、
そういう「いつ誰に見られてるかわからない」環境にあなたが耐えられるか?
海外旅行を一人で行けるような自立してる女が田舎の退屈な暮らしに耐えられるか?
それこそ海外旅行どころか旅行なんて旦那と一緒はおろか一人では一生行かせてもらえないんじゃないの?

まあ、こういうおっとりしたお坊っちゃんタイプはチャキチャキして自立してるあなたみたいなタイプじゃないと
うまく家も継げずに穀潰しで潰しちゃうから、夫婦のバランスとしてはいいとは思うんだけどね。
でも親や祖父母としては自分に反発されるのが気に入らない、昔の風習を崩して欲しくない保守的な嫁がほしいから、
何やっても気に入らないだけ。
でもこのご時世、そんなイエスマンでパパやおじいちゃんの言われたことだけぼーっとやってるみたいな
跡継ぎ夫婦じゃ生き残れないと思うけどね。

あとはあなたがその退屈さ、親族みんな兄弟な縦社会・壁に耳あり障子に目ありな生活に耐えられるか…。

彼氏がちゃんと守ってくれる人間ならいいけど、そうでもなさそうだし。
あなたがそこまでされても彼のことが好き!ならいいにしてもそこまでの愛情はないように思えました。

投稿日時 - 2012-11-28 09:32:38

ANo.11

休みが誰ともかぶらなかったからといっても、一人で海外旅行へ行くような女性は、干渉される田舎暮らしは無理でしょう。
この確執、あなたは悪いわけではありませんが、彼の実家にも非はないと思います。
あなたとは、価値観が違うのです。
あなたが嫁として不合格なのではなく、そもそも基準が違うのです。
親の反対を受け入れて彼と別れるのは、「負け」ではありません。
あなたのプライドが冷静な判断を邪魔していませんか。
愛は永遠とは限りません。
あなたの両親は何と言ってますか

じっくり考えましょう

投稿日時 - 2012-11-27 19:45:11

ANo.10

50代後半の男性
田舎を知る「都会生まれの都会育ちです」。

まず最初に感じた事は、彼の選択ミスですね。
自分の実家を考えれば、彼女が嫁として迎えられるかどうか分かるはずです。
その「考えの甘さが招いた当然の結果」なのです。

そして、あなたが田舎の古い家柄を知らなさ過ぎたのですが、これだって教えたかどう分かりませんが、教えていなかったら責任の一旦は彼にあります。

では、田舎の旧家とは・・・・
名家、旧家言い方はありますが、代々続いてきた家柄。
その地に根を下ろし、家を守ってきたのです。
都会のように、簡単に転居など出来ませんし、しません。
周りには、分家、新宅など身内が山ほど居ます。

過去、私も親の郷里の旧家(28代続く家)の女性と結婚した事が有りますが、彼女の親が結婚を承諾した理由は?・・・・・。
「お前さんの親がこっちの人だから、この地の事は分かっている、だから承諾した、これが知らない土地の人間だったら承諾しなかった」と。
それ程、旧家の人は「土地とのつながり」を重視するのです。

それと、古い家ほど「嫁苛め」があります。
何故か、それが受け継がれ、嫁が耐えて来たからです。負の遺産ですが・・・。

ですが、理解ある親でしたら現代の若者の感覚は理解してくれますが、こればかりは嫁いでみなければ分かりません。

旧家って、その辺一帯に影響力もありますし、貢献してきた過去もあります。
先ほども書きましたが、近隣には分家や身内が沢山居ます。
息子が連れて来た女性を「嫁として相応しいかどうか」を、親が身内を集めて「親族会議」で決める場合もあります。

あなたが「心を入れ替える」などと言う「生易しい」ものでは対応できないと思いますよ。
知らないことだらけなのですから・・・・

仮に結婚するとなって、彼の実家での「ご近所への挨拶のしきたり」など分かりますか?。
ま、教えてくれるでしょうけど「あなたは、それを、やらなければならない」のです。

年中行事も、都会では「おざなり」になっていますが、「田舎の格式ある家」ではきちんとした形で執り行われていて、あなたはそれを「受け継がなければならない」のです。

朝、嫁が一番先に起きて食事を作り、家の事を切り盛りし、何だかんだで、寝るのは一番最後。
これが受け継がれてきた家風であり、それが守られて今日まで続いて来たのです。

そうした一連が出来るなら結婚するも構わないですが、「嫌になった」と家を出たら最後、二度と戻れませんよ。「勝手に家を出た者など入れるな!」が普通。

そうそう、たまには実家に帰ろうなんて考えは「捨てなければならないかも?」知れませんね。

まぁ、その家にもよりますが「甘く考えていたら簡単に挫折」しますからね。

投稿日時 - 2012-11-27 15:04:04

ANo.9

内容を拝見する限り、都会と田舎の違いというよりも家風や育ちの違いでは?
都会であってもそのように自分の息子に「~させた」なんて書かれれば
不愉快なるのは当たり前ではないですか。

一度そういう女性だと思われてしまうと
その女性の何もかもが気に入らない、となるのはよくあることです。

都会的で自己主張があり自由な女性でも、
上品で礼儀正しく、発言のTPOをわきまえられる賢さがあれば
充分に気に入られる可能性はあります。

皇族の雅子様も都会のキャリアウーマンを辞めてご結婚されたわけですし
結局、結婚相手のお家がそういう厳しいお家で、でもその相手と結婚したいなら
今からでもお相手に合わせるしかないかと思います。

某SNSの記事は消すなりし、あの記事が彼に対して失礼だったと
彼女が反省しているみたい、とかなんとか彼からご家族に伝えてもらい、
さらに礼儀作法の身につくお稽古事を初めたとでも言ってもらって
イメージ改善を図られてはいかがですか。

仲が悪いまま結婚されても、結婚生活は長いので大変です。
彼にもフォローしてもらって、時間をかけて関係回復がんばってくださいね。

投稿日時 - 2012-11-27 10:20:20

ANo.8

こんにちは。40代既婚女性です。
彼はいわゆる、「長男教」信者一家のもとに生まれ育ったわけですね。
彼の存在意義とは、家の存続のためには自己実現を一切あきらめて生きるということになります。

彼の生まれ育った土地を離れて生きることも、
仕事を好きに選ぶことも、
もちろん結婚相手を好きに選ぶことも、
彼の人生には許されないことです。

何故なら、彼は先祖の土地と墓と、家を存続させるためだけに
生きているからです。


彼の実家の結婚観は、結婚とは親孝行のためにする
子孫をつくるためにする、
息子の結婚相手とは、
子供を産む機械、家事育児をする家政婦、保育士、
老人の世話をする介護士、親せき付き合いをする、秘書、執事、
墓や仏壇の世話をする、墓掃除人です。
それを、結婚という名のシステムの下に、
無報酬で確保しようというのが、
彼実家の結婚であります。

ですから、結婚相手に必要な条件とは、
「自分の意思を持たない」
「夫実家に絶対服従」
「健康ですぐにたやすく、男児を産む・・一歳でも若く精神的に幼い女が都合がいい」
「健康なので、病気をせず、家事育児介護を365日24時間できる」
「贅沢をしない・・・つまり贅沢を知らない」
「外貨を稼いで、全部家計に入れてくれる。」
「嫁実家の親に力がない・・・離婚したくなっても、逃げ場がない」

自分の人生をすべて、婚家への奉仕に使う女性がいいのです。
できるだけ経費はかからないような。
(化粧気がない、服も不要、飲み食いしない、ただ働くだけ)


彼らにとっては、女が海外に一人旅など、言語道断です。
一人で判断できて、一人で旅に出れるような、
立派な大人の女性は不要なのです。
行動力も知識も不要。
ただ股を開いて、子供を産んで、
育児と家事と、介護と墓の草むしりを、黙ってしていればいいのですから。

そのような知識や行動力があると、
嫁の務めというものが、いかに相手にとって都合がいいことか、
嫁の人権や人生を搾取しているということに気が付いてしまうので、
困るのです。

彼と人生を共にするならば、
あなた自身の人生を奴隷として生きる覚悟が要ります。
それが嫌で、でも彼と結婚したいなら、
彼が長男教から抜けて、
彼実家を捨てる覚悟で生きるということです。

あなた様と彼の人生の青写真が、あまりにもかけ離れているならば、
愛し合って結婚しても、結局不幸になるだけです。

私は、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居生活をしてきましたが、
人権侵害の日々、嫁は家畜以下とされてきて、
夫は親に絶対服従で妻をかばうことなく、
私は心と体を壊して離婚しました。

前夫は妻よりも、親を選びました。
離婚したいと前夫に申し出た時も、
「○○家には、老人の介護と家事と親せき付き合いのために、
嫁が必要だから、離婚には応じられない。」と言われました。
嫁は家についている家具か、家電と同じなのです。
私はこの一言で、離婚の選択が間違いでないことを確信しました。

いいですか。
旧家においては、結婚相手とは人生のパートナーではないのです。
旧家の男の人生のパートナーは親です。
なんでもまず、親に意見をきき、
親の望むとおりに生きます。
それが家を守ることになるからです。

それから、なぜ彼親が
あなた様の旅行を知ったのか?
SNSでの写真を知ったのか?
占い師の件をなぜあなた様が知っているのか?
彼が逐一親に報告しているのでは?
彼があなた様に言っているのでしょう。

それならば、彼自身に問題があります。
彼は伝書鳩夫になるでしょう。
「本当のことだから」と
彼親が言っていることを、あなた様に全部伝え
あなたの言ったことを、全部親に伝える。
これでは、あなた様と彼親との関係は
ますますギクシャクするだけ。


彼が求めるのは、自分が変わることではない。
あなた様だけが変わることですね。

「どうしようもならない。君は悪くないけど。」
けど・・・の後はなんですかね?
悪くないけど、うちの親は頑固だから
年寄りだから、合わせてくれ、
譲ってくれ、悪気はないんだから、
気にせずに、流してくれ
君さえ我慢してくれれば、すべて丸く収まる。

こういうセリフが続きます。
私も15年間言われ続けてきました。

「お前が土下座してあやまっておけば、親は気が済むんだから。」
「お前さえ我慢すれば済むことなんだから。」

彼が全身で妻を守る男かどうか。
それだけが、あなた様の人生をかけていいかどうかの基準です。

投稿日時 - 2012-11-27 10:05:55

ANo.7

言える事は、お互いが天涯孤独でない限り


結婚は、自分達だけの問題ではありません


彼も、家族と貴方のことで悩まれているのでしょうか


仕方がないで済まされる事ではありません


ご両親は、どのようにお考えなのでしょうか


一度、よくお話しされては

投稿日時 - 2012-11-27 10:01:54

ANo.6

なぜ、復縁したいのですか?
こんなつまんない親族相手におべっか使って
つまんない一生送りたいのでしょうか?

私は地方出身者ですから、この親族のいい分が
わかるんです。
彼らは、男を立てないように見える質問者さんが
嫌なんじゃなくて、別の価値観が嫌いなんです。

あのね、人の口がうるさいところで暮らすって、
どういうことかわかりますか?
好きなお店の服も着れないってことです。

私は大学で東京に出ましたが、実家に帰るとき用の
服というのが別に用意して有りました。
明るい色、流行のデザイン、ブランド品、すべて
NGです。

結婚して嬉しかったことは、どんな服を着ても
何も言われないことでした。主人の両親も東京
生まれの東京育ちで、ハイカラな人達だったから
何したって気にしませんでした。

私はね、結婚してやっと、自由を手に入れた人間
なんです。
だから、言わせてもらいます。
人は自由を手に入れられるということがどんなに
幸福かということを。

どんなに好きでも、もう少し、選んだほうがいいと
思いますよ。自分を殺さないでくれる人をね。
焦っていいことありません。毎日、自分の持ち味で
楽しく暮らせば、それに見合った人が現れますよ。

投稿日時 - 2012-11-27 09:58:55

ANo.5

今の時点で彼女を守れないようじゃ、これから先何があっても守ってくれないのでは?
結婚したらなおさら、逃げ道がなくなりますよ。
結婚は相手の親も絡んできますし、家業を継ぐという時点でそういう縛られた家に入るというのは
相当な覚悟が必要だと思います。

他の方も書かれていますが、ネットで写真公開とかありえないです。
危機意識の低さが怖いです。
1回出してしまえば、一生世界の誰でも見れると思った方がいいですよ。
今回の相談もばれてないですよね?
ネットで『本音』を晒す場合は、きちんと誰にもばれないようにするべきです。

>『どうしようもならない、君は悪くないけど』
自分がかわいいんです。身内で波風をたてる気も、あなたを助ける気さえさらさらない
という事です。
正直、結婚前に彼氏さんの対応が分かってよかったと思いますよ。

ちなみに、うちは義父がまぁ~いろいろ言う人なんですが、主人が一喝してくれました。
やはり彼氏さんが相談者さんの見方になってくれない状況だと、結婚しても後悔すると
思います。

投稿日時 - 2012-11-27 09:37:18

ANo.4

今時の年代では ブログやらSNSに私生活の顔出しは 
当たり前になってきているのかもしれませんが
それだけリスクを背負っている事自体は理解できて居ないように思います。
平気で顔を露出
平気で人前で肌を露出
其の裏に潜む色んなリスクを考えもせず。
良いのか悪いのかではなく
出すならそれなりの覚悟が必要なのに。

今回も軽率だった様な気が致します。
海外へ云々は どうでもいい事ですが 世界進出の恐れもある
ネットに関しては やはり配慮が必要かと思います。
田舎だからとか そんな事は関係ないですョ。
都会だから許されるなんて事は ありませんもの。

しかし
現段階で拒絶されていらっしゃるなら
お辞めになった方が無難ですョ。
結局何かあれば こうやって公の場にて問題にして人に問う。
ある意味良い事なのかもしれませんが
残念ながら 彼氏さん一族は 多分そう言う事を許さない環境なのではないでしょうか。
きついですョ。
逐一監視されているような錯覚を背負いながら一生を共に歩むのでしょうか。

御自身に問うて下さい。
仮面を付けながら自分を騙してコントロールできる人間かを。

出来なければ
御自身が破滅するでしょう。
親族関係を破壊させてしまう恐れを含んだ問題ですもの。

自由人で居たければ
今回のご縁は なかった事にするしかありません。

自分を取り繕って 好かれようと努力する事は
頭で考えているほど容易い事ではありません。

投稿日時 - 2012-11-27 08:00:42

お互いに、てを取り合って荒波に船をこきだす覚悟が無い限り、恋愛は成り立ちません。
ましてや、結婚となれば---
残念ながら、この彼にはその覚悟は無さそうです。
私も田舎者ですが、田舎者のルールや根性には理解しがたい部分は数限りなく有ります。

投稿日時 - 2012-11-27 07:32:04

結婚は、当人同士が努力することで、よい夫婦関係を築き、親族付き合いができるのではと思っています。
結婚生活上で何か問題が起これば、その問題を解決できるようにお互いが努めなくてはいけませんよね。

もし質問者様とその彼のお二人が、どうしても結婚したいという強い意志をお持ちなら、という仮定で話をさせていただきますね。

ご両親が息子さん(質問者様の彼)に依存しているのではないでしょうか。
そして彼もまた、そんなご両親には意見できない。 そのように感じます。

ですからまず、彼が自分の言葉で、ご両親を説得する必要があると思います。
(質問者さまといることがすごく幸せであること、今の関係性に満足していること、お互いの趣味や性格などを理解し、一緒に歩んでいこうとしていることなどなど)
SNSやコスプレ、男女の関係性など、親世代と子世代でジェネレーションギャップがあるのは当たり前です。

質問者様はまず入らず、彼と彼のご両親が話し合うべきです。
彼が真摯な態度で話せば、ご両親はわかってくれるのでは・・・・??

そして、質問者様の年齢や格好などは存じ上げませんが、メイクをおとなしめにしたり、地味ではないが落ち着いた服を着る、など、見た目を受けよくすることも大事です。(人は外見が9割ともいわれますしね笑)
喋り方やある程度おしとやかな振る舞いも必要でしょう。
すでに実行されていたら、すみません。

自分の親くらい説得できないでどうすんのよ!くらいの強い気持ちで待ってみましょう。
彼にとっても、大きな自信につながるのではないでしょうか。
長文になりましたが、健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2012-11-27 07:00:30

ANo.1

結婚は一生の問題です。彼氏のご家族ともずっと生活していけるか…考えた方が良いと思います。
もし、同居や一緒に家業を継ぐのなら、彼氏が味方になってくれないとかなりキツイかなぁと思います。

投稿日時 - 2012-11-27 06:45:35

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-