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締切り済みの質問

付き合って15年…結婚するか迷ってます

30歳独身女です。

15歳から付き合った彼氏と15年経ちました。
子供ほしいね~とか
結婚したら~と言う話は幾度となくしてきましたが
具体的な話がないまま昨年末に彼氏の浮気が発覚。
元から女癖は悪い方なので
『いつもの事』という感じでしたが
彼氏から真剣に結婚話をされたので

『結婚をしたいと本気で考える人が浮気する?
浮気を許してくれる女だから結婚したいって思われてたら困る
彼女として耐えれても、嫁としては耐えれない
結婚して家庭を持つということは
絶対的に自由時間も自由なお金もかなり減るし
それと引き換えにしても私と一生一緒でいいのか
ちゃんと考えて決めてほしい
今のままじゃ結婚できない』

と、言うと『わかった・・・』と落ち込んでしまい
現在に至る10ヶ月、先月は記念日でしたが会ってもその話にはふれてきません。
一生の事だし考える時間はあったほうが・・と思ってましたが
もうすぐ1年です・・・。
さすがに何とか言ってほしいと思うのですが
余計な事は言うのに肝心な事は言えないタイプの彼氏なので
さすがにこれは自分で決断してほしい
大事な所で決断力がない旦那様と一生とか不安
と思って待ってますが正直イライラします・・・。

彼氏は
安定した仕事に就いており冠婚葬祭以外で仕事を休んだ事はありません。
プライベートは女癖は悪めで素人さんをたぶらかす事はあまりありませんが
基本的に『彼女はいない』が口癖みたいです。
(↑彼氏が参加した合コンに友達が参加してたり、彼氏が行ったキャバで働いてた友達がいたりなぜかすぐ情報が入ってきます(笑))
過去にパチンコにハマってたこともありますが、パチンコは5年ほど前から1度も行ってません。
人当たりはすごく良くて彼氏を悪く言う人はいませんし、私の両親とも仲良しです。
私にも優しいですが、突然びっくりするぐらい我儘で自分勝手になります。
結婚話が出る前は何度も容姿や仕事に対する姿勢についてダメ出しされました。
私は童顔で標準体重ですが見た目的にはムチムチしてる感じなのですが
最近の彼氏の好みはモデル系のようで、なぜそんなにデブなの?と言う感じみたいです。
出会った頃とサイズ変わってないけど・・・と言っても信じてもらえません。
仕事は従業員が50人程度の町工場の事務員ですが薄給でボーナスもありませんが
仕事が楽なのでいいか~という感じだったのですが
どうしてもっと向上心がないの?と言われます。
私に対してうるさいのは私の為らしいのですが
どうも自分の理想の彼女、理想の奥さん像を言われてるみたいで・・・。

私は一生1人は考えられないし子供もほしい山あり谷ありでも家庭を持ちたいです。
けど理想通りになれる自信はないです。
そう考えるとしんどいなーと思ってしまったり・・・。

私が彼氏に言った事は間違っていたのでしょうか?
恋人と10年以上付き合ったらみんなこんな感じなのでしょうか・・・。

付き合ってもう5年目~!まだすごく大好き~!とかいう友達を見てたら
5年とかまだまだ楽しい時期じゃん・・・とか内心思ってしまいます。

投稿日時 - 2012-11-09 14:46:21

QNo.7789198

困ってます

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回答(15)

ANo.15

彼も彼なら、質問者さんも質問者さんですね、文面から脳天気さが読み取れます。


浮気性で素人さんをたぶらかす事が無いのに合コン?

意味が解りません。


15年間浮気性の彼が、素人を相手にしなくてどこが浮気性なのでしょうか?

合コン出るなら当然そういった流れも有ったでしょう。


あなたが信じやすいのをいい事に嘘付いてますし、貴方も彼の言葉だけを信じていますね。

さっさと別れて、真剣な恋愛をしないと人生終わりますよ、つまんない男にずるずると引っ張られて。


まぁ、脳天気な貴方が彼をそうさせたとも言えますがね。

投稿日時 - 2013-11-10 04:07:58

ANo.14

 >  付き合って15年…結婚するか迷ってます
  > 30歳独身女です。

  > 15歳から付き合った彼氏と15年経ちました。


 もしあなたが彼と別れて他のどんな男があなたと結婚したがるのでしょうか?

 長い間特定の男と抱き合った女性と結婚したがるような男は
 よほど問題のある男でしかないでしょう。

投稿日時 - 2012-11-11 07:50:30

補足

お返事遅くなって申し訳ないです。

私自身の偏見ですが
『同棲した経験のある男性』とは結婚したくない
と、思っています。
それと同じような感覚でしょうか?
私が同棲経験のある男性をイヤだと思うのは
同棲=責任感のない結婚
無責任な男性と思ってしまう考えが自分にある為です。
ただ、人によっては
価値観、金銭感覚、生活観を知る為には有効な手段
と仰る事もたくさんいらっしゃいますので一概に悪い事ではないと思います。

私の様な交際期間の長い女が
別れた後他の人結婚できない、出来ても問題のある男性
と、いうのはどういう理由で起きる事なのでしょうか?
今後の参考の為にも具体的な理由を聞かせて頂けると有難いです。

投稿日時 - 2012-11-13 11:32:44

ANo.13

ビックリした。  付き合って15年。  信じられない。

今の子は、1ヶ月連絡がないと、すぐ男を作る時代。  私だって付き合った子は短くて1ヶ月、

長くても、半年。体の関係があれば半年と決めています。でないと、自分も捨てられる。

そんな中で、15年となると、「馴れ合い」ができませんか?。

そんなことわかっているんだろ~?。みたいな?。   だからかえって、「煮えきれない男」になっているのでは?。

そのなかで、あなたの気持ちが問題だと思う。   「長い春」と言う感じがする 。

投稿日時 - 2012-11-10 06:22:00

補足

『馴れ合い』はあると思います。

言わなくてもわかるよね?が、多いんですよね。
わかる事もありますけど、わからない事もたくさんあります。
言わなきゃわからないよ?って言っても言いませんね・・。

馴れ合いを許せるかどうか・・・なんですかね。

投稿日時 - 2012-11-13 11:22:04

ANo.12

約2年前に結婚し、現在41歳の女性です。私の例を書かせて頂きます。

私は主人とは同じ歳で37歳の時に友人の紹介で知り合いました。しかし年齢的にお互い結婚を視野に入れての紹介で知り合ったのに、数ヵ月経っても彼からは「付き合いましょう」との言葉はなし・・・ 「私のことが好きではないのかな。。。」と悩みつつも、とても好きだったのでそのままデートを重ねていて、やっと8ヵ月後に初めて手をつなぎ、「付き合って下さい」との言葉。

彼は25歳の時に半年ほど付き合った人がいただけで、その恋愛も彼女の方から告白されたとのこと。「恋愛に奥手なんだな」と思い、自分を納得させました。

年齢的に子どものことを考えると一年ぐらいしたら結婚をするかどうかを決めたかったのですが、彼からはそういう話は一切無し。二年経つ頃には私の方が我慢できなくなり、「私は子どもが欲しいので、近いうちに結婚する気が無いなら別れて欲しい」と切り出しました。彼は「別れたくない。今後のことを真剣に考える。」とは言うものの、その後何も行動は無く・・・ 私は彼が好きだったのでとても辛く、また妊娠のタイムリミットの不安と焦りに「もう待てない」と泣きながら何度か言いました。そして何度目かに私が半分誘導した形でやっとプロポーズ。

その後お互いの両親に挨拶し、半年後には式を挙げました。---しかし、私が彼を「恋愛に奥手だから交際も結婚も決められない」と思ったのは大間違いでした。恋愛に奥手ではなく、何事も先のことを真剣に考えない人だったのです。。。本人は自分では考えていると思っているみたいですが、実際に自分では何も行動ができません。

結婚式の準備もこっちが何度も何度も言わないと何もしない。会社の同僚や親戚から頂いた結婚の内祝いも何度言っても選ぼうとせず、数ヶ月が過ぎてさすがに失礼にあたるので私がいろいろなサイトから候補を選んで彼にPCの前で説明し注文。でも届いたものを車の中に積んで更にに数ヵ月放置。運よく結婚して割とすぐに子どもを授かりましたが、結婚して約2年、子どももいるのに何度言ってもいまだに生命保険の受取人を私に変えてくれていません。(私は結婚後すぐに夫に変更しました) 

いつも「今週末やるから」と言って結局面倒でやらないんです。喧嘩も増えます。「なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう」と何度も思いました。でももう子どももいるし、なるべくいい所を見て努力して行こうと頑張っているところです。

長くなりましたが、質問者様も結婚後も同じ様なことが続くと思います。更に女癖が悪かったら、将来運悪く不倫相手に子どもが・・・なんて可能性もあるかもしれませんよね。。。そういうことを全て受け入れられる覚悟がおありならいいですが、そうでないならかなり大変な人生になると思います・・・

投稿日時 - 2012-11-10 02:09:13

補足

お返事遅くなって申し訳ないです。

>彼は「別れたくない。今後のことを真剣に考える。」とは言うものの、その後何も行動は無く・・・

今まさにこんな感じです。
別れたくない、俺にはお前しか無理
とは言うものの何を言うこともなく何をするわけでもなく・・・
自分のしたい事はすぐ行動するんですけどね(笑

自分自身の中でタイムリミットを作って
キリをつけてしまうのも選択肢の1つなのかもしれないですね。

投稿日時 - 2012-11-13 11:17:27

ANo.11

>私が彼氏に言った事は間違っていたのでしょうか?
間違いじゃないね。
浮気していた彼を見守ったあなたの言葉は重く受け止めているから
軽はずみなことを言えなくなったしまった彼は可愛いと思います。

15年という月日を短いと思うか、長いと感じるかは人それぞれだけど
あなた方にとっては短かったんじゃない?

でも、結論がほしいあなたとまだ出せない彼の間には
まだ埋められない溝があったのがわかってしまった。
それが寂しいんじゃない?

勝手な推測だけど
彼はあなた一人だけを見ていることに耐えられなくなって
浮気をしてしまったんじゃないかな?
他の女性を知りたくて・・・という気持ちがあったんじゃないかな?
そんな彼を見守ったあなたは偉いよ。

やっぱり、お互いを大事にする気持ちが薄いんだよ。
そこまで考えるのを怖がっているかもしれない。
大切に思う気持ちがあってもそれを実行できないふたり。
気持ちがあっても結婚資金だとかその他諸々を準備するのをためらっているじゃないかな?

結局は先が見えていないんだよね。
ふたりの将来が見通せなくなっている。
どういう自分と相手がいるか、どうしたいかがわかっていないから。

彼にはあなたのいった、自由と引き換えにするものが彼の幸せだとわかってない。
でも、それは引き換えるものでもないし、彼の自由を束縛するものじゃないことも
彼が覚悟できていないのは悲しいね。

>けど理想通りになれる自信はないです。
理想通りになる必要はないよ。
それはあなたじゃないから。
彼の理想に近づくことよりも
あなたらしく、彼の理解者であることのほうが大事じゃない?
それをわからないことのほうが哀しいね。
まだ彼が理想の人を追っているのは何故かも知っておいたほうがいい。

結婚を決心させることよりそういうことを確かめ、より深く分かり合えることが
ふたりのもっと近づけるんじゃないかな?
それが出来て初めて決められるような気がします。

「上から目線」で見ても人を変えることはできません。
あなたが変わって、彼がそのことに気がついて
初めていい方向に彼の気持ちが向けられるのですから。

そういう努力も必要です。

どちらにしてももっとお互いを、もっと見つめ合う事が
今はいるんじゃないかな?

54歳、男性です。

投稿日時 - 2012-11-09 23:11:01

補足

15年・・・早かったです。
1ヶ月毎に記念日を数えてた事がバカみたいです(笑

彼氏は不器用な人なので
表情、言動で彼氏の気持ちを私が解釈して理解しようとしてきました。
付き合ってる事が『好き』
服を着替えたら『出かけるぞ』
コップを出したら『お茶いれて』
些細な事なのですが、私が理解しないと不機嫌になるんですよね・・。
どうすればいい?と聞いた時点で怒ってしまうので
私も面倒になってしまって結局なぁなぁが続いてきたのかもしれないです。

私以外の女性を何度も見てきてると思うので
そんな可愛らしい理由だとは思えないのですが
そうであればある意味救われます。

投稿日時 - 2012-11-10 01:09:50

ANo.10

15年も付き合って結婚しなかったのだから、この先何年付き合っても結婚しないと思いますよ。

浮気を許していると言う事は、あなた自身の彼への気持ち冷めきっていると言う事だと思います。
でも、その事に気づいていませんよね?

情があるので別れるのも大変かもしれませんが、その彼とは一度お別れして、ほかの男性とお付き合いしてみることをお勧めします。

きっと世界が変わりますよ!

投稿日時 - 2012-11-09 21:56:27

補足

最初の浮気を許したきっかけは
『彼氏が好きで好きで仕方なかったから』です・・・若かった(笑
浮気する度に
怒っても、泣いても、落ち込んでも
意味なかったので放置する事にしました。
怒る事に疲れちゃったわ・・・ってのが本音かもです。

他の男性と~、は結構周囲からも言われますね。
あんまり意識してませんが周囲から見ると私は
『何年も耐えてる彼女』に見えるみたいです。

投稿日時 - 2012-11-10 00:59:48

ANo.9

質問者さんが彼氏さんに言った事は、当然の事だと思いますし、その後に抱えた不安も当然のなりゆきだと思います。

でもこの彼、貴女と本気で結婚がしたい、と思っている訳じゃなさそう。
彼にとっての貴女の価値は、「一生をかけて大切にしたい女」じゃなく、「一緒にいて楽が出来る女、俺に面倒をかけなさそうな女」のように見えます。失礼ですみません。

結婚が現状維持ならしてもいい。でも面倒くさい。流石にそろそろまずいかな。でも面倒くさい。覚悟とかケジメとか、別にいいじゃん、このままで。何も都合悪いことないし。何で結婚になると、今まで許されてた事が許されなくなるのよ。はぁ、面倒くさい。 ・・・・そんな声が、聞こえてくるようです。

意識が、ずっと「自分単位のまま」みたいで、「家族を持つ」という意味を考えてはいないし、その準備も出来ているようには思えません。

結婚して変わる人もいるかも知れませんが、「良い方へ変わってくれる事」を期待して結婚するのは失敗のもと。悪い方に変わることもある、変わらなくて万々歳、変わったら奇跡、ぐらいじゃないと。

「面倒は放置、妻に丸投げする、自分の立場表明をはっきりさせずにのらくらかわす」ような旦那さんを持つと、旦那さんの家族との間に問題が起こった際には苦労する事間違いなし、とだけはお伝えしておきます。自分が矢面に立って守ろうとはしてくれませんから。

投稿日時 - 2012-11-09 19:31:59

補足

>自分が矢面に立って守ろうとはしてくれませんから。

これ、私にとってすごく大事なんです。
私の父親も女癖が悪かったですし、ギャンブルもしましたが
矢面に立って面倒事は全て父親が処理しましたし
他人目から見ても『奥さん大好きな旦那様』で
母親が『愛が重い・・・』と言うぐらい大事に守ってます。

『彼氏』と『夫』では責任の重さが全然違いますし
まして『父親』となると尚更なんですよね。
このままだと私が彼を守る立場になりそうで・・・。
昔よりは強くなったとはいえ矢面に立つには女はやっぱり弱いです。

投稿日時 - 2012-11-10 00:55:16

20代女性です
“若輩者が生意気な意見を”と思われるかもしれませんが…

>付き合ってもう5年目~!まだすごく大好き~!とかいう友達を見てたら
>5年とかまだまだ楽しい時期じゃん・・・とか内心思ってしまいます。

年月だけを見れば、15年も付き合うというのはすごい事だと思います
ですが…質問者様が彼と過ごした15年とご友人が彼と過ごした5年では
密度が違うという事もあると私は思います

質問者様が15年という長い年月をかけて彼と築いてきた関係でも
結婚へと向かう足場にはならなかった
それはつまり、二人が築いた信頼関係がその程度だという事だと思います

誤解しないで頂きたいのですが、私は質問者様の努力が足りなかったなどとはみじんも思いません
質問者様は幾度となく彼に期待を裏切られては傷ついて、それでも頑張ってきたのであろうと思います
ただ一つだけ質問者様に申し上げたい事があります…それは
彼に変わってもらう事は今後もできないでしょうという事です…

>結婚をしたいと本気で考える人が浮気する?
>浮気を許してくれる女だから結婚したいって思われてたら困る
>彼女として耐えれても、嫁としては耐えれない
>結婚して家庭を持つということは
>絶対的に自由時間も自由なお金もかなり減るし
>それと引き換えにしても私と一生一緒でいいのか
>ちゃんと考えて決めてほしい
>今のままじゃ結婚できない

彼に言ったこの言葉は一見彼に対しての問いかけのようですが
この発言の裏にあるのは全て
「彼に変わって欲しい」
という質問者様の願いでしょう
15年間ずっと、質問者様は彼が変わってくれる事を期待し続けていたのではありませんか?

でも彼は変わりませんよ、変わる必要もないと思います
そして質問者様も同じです、変わる必要なんてないんですよ
無理して変わらなくてもお互いに許し合える別の人がこの世にはいるからです

こう書くと“でも気持ちがないのは嫌”と言われそうですが…
彼に対する質問者様の気持ちはそんなに大したものでしょうか?
変われない彼を受け入れる事も、浮気する彼を信じる事もできないのに?
それはもはやただの“情”ではありませんか?
(個人的に、浮気する男を信じる必要もないと思いますが…)

15年も付き合ってきて今更こんな事に気付きたくないかもしれませんが…
質問者様と彼は“価値観が合っていない”と思います
そして二人とも“その価値観の違いを埋めるほどの気持ちを持っていない”と思います

もしかしたら初めの内はあったのかもしれませんが、歳月とともに無くしたか
時間分の成長をお互いにしていないのかもしれませんね…

>なんでもなぁなぁできてるので
>結婚の事ぐらいはなぁなぁじゃなくしたいのですが

この思いもまた“彼に変わって欲しい”という願いから来ていると思いますが…
こう思ってしまう本当の理由は
質問者様自身“どうしても彼と結婚したい”という想いがないからではないでしょうか?
だからせめて彼の方には“どうしても君と結婚したい”と思って欲しいのでしょう

きっと質問者様自身、価値観が合っていない事にうすうす気がついているのだと思います
30代の女性が15年の時間を共に過ごした恋人と別れるのはものすごいパワーが必要だと思います…
ですが、結婚となればもっと長い年月を過ごす事になります

質問者様はこんな彼でいいんでしょうか?


最後になってしまいましたが
質問者様が彼に言った事は間違いでも正解でもないと思いますよ
ただの“本音”です

質問者様には“浮気しない”“外見をけなさない”もっともっと良い男性が絶対にいると思います
自然体のままでいて居心地の良いお相手がきっといます
だからどうか、、、勇気を出して幸せになって下さい
質問者様のお幸せを祈っています

投稿日時 - 2012-11-09 18:31:19

補足

密度・・・って言われると結構ショックですね(笑
若輩者と決めつける気持ちはありませんが
若いな~って少し思いました。

付き合って10年目まで毎日1~4時間電話で話して
休日はずっと一緒にいました。
だから5年目は私からすれば『好きで当たり前』でした。
付き合い始めたのが15歳でしたし、結婚を意識しないまま5年10年・・・
あっと言う間で気付いた頃には熟年夫婦みたいに(笑
25歳の時にある事情で手術を受け、人より少し子供が授かりにくい体質です。
彼氏に話した時、それでもイイと言ってくれたのですが
子供はかすがい、これは本当だと思うんです。
2人で生きていけるかどうか、試すというのは良くないかもですが
それ以来彼氏に合わすばかりじゃない自分を出すようにしてきたのですが
情けないけどこんな関係になっちゃいましたね・・・。

投稿日時 - 2012-11-10 00:47:28

僕も、彼とは難しいだろうなと思う方の意見です。

まず、あなたが彼との結婚に対してネガティブである事。
結婚に至らないのは、彼が原因であるとの内容になっています。
彼のこんなところが良くて・・・という内容が全く無いですね。

もう腐れ縁なんですよ。妥協婚と言われる婚姻関係が予想されます。
それで、山あり谷ありの夫婦生活ができそうですかね?
谷ばかりだと思いますよ。彼の良い所、現状全く無い訳ですから。

人当たりが良い、パチンコもやめられた、そんな所が優れている、
素敵だと思えないなら、もう彼とはやめましょうよ。
あなたが彼の良い所を認めていない事が最大の原因だと思います。

投稿日時 - 2012-11-09 17:48:06

補足

捕捉ちゃんと書けてなかったみたいですみません・・・。
お返事遅くなりました。

彼の良い所、色々ありますよ。
良いと思う所、素敵だと思う所=だから結婚
とは違うと思ってしまうんです・・・。
極論ですが
自分が月5万円ぐらいの収入だとして
彼女は働かない彼氏でもイイけど
嫁は働かない旦那様では無理
って感じです。

うまく説明できずにすみません。

投稿日時 - 2012-11-13 11:11:55

ANo.6

はじめまして。
結婚1年目、25歳女です。

付き合って15年経つのに結婚しないのは、籍を入れる理由が見当たらないのだと思います。

こんな時代ですし、必ず結婚しなくてはならない理由やキッカケがないと、いつか結婚するつもりで長く付き合っていても、一生結婚なんて出来ないと思います。


私は9歳年上の旦那と7年付き合って妊娠が分かり、結婚しましたが、私が妊娠しなければ旦那とは一生彼氏と彼女の関係のままだったと本当に思いますよ。


話を戻しますが、結婚してから全てにおいて毎日ダメ出しをされても耐えられますか?

妊娠したら体型は必ず変わる(増やすつもりがなくても、体重はかなり増えます)し、『こんなデブなんかと一緒にいられない』などと言われても平気ですか?


これは私が思った事ですが、付き合ってる彼女の仕事に対する姿勢についてダメ出しをする彼は、どんな理由があろうとも(子供が出来て、子育てに専念したくなっても)cyotiさんが主婦になる事を許すタイプではないと思います。


奴隷の様に扱われるのは目に見えてますし、そんな彼と結婚して幸せになれると思いますか?

私はやめておいたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-11-09 17:47:18

ANo.5

 15年付き合って男が女に結婚しよう。と、言えないということは、一生付き合っても結婚はない。と、いうことです。
彼は、現実の結婚生活に伴う男としての責任の位置づけが出来ていない上、何をどうして良いのかの現実感覚が希薄なのです。

女の理想のイメージは描けても、現実の結婚生活のイメージが描けないのでそれから逃避しているのです。彼との関係は、今のままの関係以上には進まないでしょう。又、別れる理由も見当たりませんので別れることも出来ないでズルズルとお付き合いは進むでしょう。双方にとって便利な男女のお付き合いです。

投稿日時 - 2012-11-09 15:33:50

補足

確かに『結婚しよう』が彼氏は言えないんです。
そして私はそれぐらいは男が言ってほしい!と思ってます。
なんでもなぁなぁできてるので
結婚の事ぐらいはなぁなぁじゃなくしたいのですが
古い考え方なのかもしれないですね・・・。


彼氏にとっては既成事実が1番の近道だったようなのですが
私が今の状態でデキ婚とか、周囲が祝ってくれても
私自身は祝えない、と言ったのが問題みたいです。
既成事実を作ろう!じゃなくて
『結婚しよう』の言葉だけで、全然違ったんですけどね。

投稿日時 - 2012-11-09 16:31:12

ANo.4

結婚したいなら女の側も男を理解する姿勢が必要です。

結婚すると男は色々失うが、女もそれに見合った譲歩を示すことが必要なのです。

「結婚したらわたしもあなたを支えられるようにするね」
「あなたはだらしないところがあるけど口うるさく言わないようにするね」

とか。

相手が決断しやすい環境を作ってやることも必要です。
ハードルを上げるだけでは何も進みません。

できる女のたしなみですね。

投稿日時 - 2012-11-09 15:21:54

補足

現時点で、何らかのガマンをしてるのは
彼氏も私も同じだとは思うのですが
どこまで受け入れたらイイのかわかりません。

個人的には彼氏が言うことの80%ぐらいは受け入れてきたつもりなんですが
まだまだ足りなかったということでしょうか?

投稿日時 - 2012-11-09 16:22:56

ANo.3

もうそこまで行ったらダメでしょう。
何と言うか、恋人・夫婦と言うより、戦友みたいなもの。
浮気しても怒らない、束縛もしないし、かといって結婚も迫ってこない。
で、タダでSEXできるし、居心地は良い・・・・
となれば、浮気性の彼としては本命の彼女ができるまではそのままで良いと思うでしょう。(浮気相手と出来婚かも?)
その時はあなたはもうアラフォー・・・・
きっと一人取り残されていると思います。

たぶん、彼が結婚を口にしたのは自分の意志では無いでしょう。
親とか友人とかから「いい加減に決めろよ!!」的な事だと思いますよ。
そして、まさか拒否されるとは夢にも思わなかったんでしょうね。
あなたの真剣な言葉に、無理だと思ったんだと思います。
なので、待っていても望みは無いでしょう。

キチンと別れて浮気しない彼氏を探した方が良いです。
浮気は性癖ですから、一生治りません。あなたも分かっているように。
まあ、腐れ縁ですから別れるにもそうとうの覚悟は必要ですけどね。
案外決めてしまえばすっきりするかも・・・・

それでも、どうしても彼しか考えられないなら、性癖も含めて受け入れるしか無いです。そして逆プロポーズですね。
子供が欲しいなら、女性には期限がありますから・・・・・

投稿日時 - 2012-11-09 15:14:21

補足

戦友!
なんかちょっとしっくりきますね。
しっくりきちゃダメなんでしょうけど・・。

浮気は浮気
と、割り切るタイプではありますけどイイ気はしません。
ましてダメ出しばっかりされるので
浮気相手と比較されてる?って思うのが結構しんどいです。

子供の期限は正直気になってます。
彼氏自体はすごく子供をほしがってるんですが
いつもの『ほしい病』だとするなら
子供は飽きたからって捨てれないですから・・・。

投稿日時 - 2012-11-09 16:18:28

ANo.2

熱い彼なんですね。笑
同姓からみても良い印象を受けます。(文面では)


引っかかるのは

・基本的に『彼女はいない』が口癖みたいです。
・過去にパチンコにハマってたこともありますが

の2点です。

15年の歳月で慣れたからいう言葉なのかは分かりませんけど。
元々女癖が悪いというので少し気になります。

けど、長いカップルを見ると”タイミングが完全に分からなくなってる”というのが落としどころでしょうか。

結婚はしてもいいとは思ってるんでしょうね。でもタイミングがわからないし、
結婚することで何が変わるのかわからないとかあるのではな
いでしょうか?

浮気は質問者さんが心配するほど彼は意識していないと思います。
彼にとってはいつもの遊びかと。質問者さんにとっては結婚の話をしたあとという特別な時期でも彼にとっては違ったのでしょうね。

よく聞くのは、既成事実を作る(子供を作る)という手段を聞きます。
彼の話を聞く限り、子供ができればすぐ結婚となると思います。
しかし世間体が気になるようであれば、質問者さんが本気で悩んでいることを彼に話すことがよいと思います。

涙を流すくらいの。

15年連れ添ってきっかけがなく、あるとき彼のほうに理想の方が現れて別れてしまうということもあります。
そんなの許せないですよね。
女性より男性は年をとることで魅力を増すことが多いといわれています。特に30代は。

自分の年齢的にもちゃんとしたいという想いを話してみてはどうでしょうか。
彼の気持ちを確かめるようなことにはなりますが、なんとなく大丈夫のような気がするので。

周りでも評判が良いというのは、自分をよい人に見せたいというのもありますが、
それは彼女を考えての場合が多いです。(影であなたの友人をボロクソにいうようなことが無ければですが。)

聞く限りは良い男性ですよ。

質問者さんにとってよい方向に進むといいですね。

一男性の意見としてご参考になれば幸いです。


びっくりするくらいわがままになるのも、質問者さんの前だからと思うと気が楽になりますよ。
たまにわがままになりたくなるのも男の性です。笑
女癖が悪いのは・・・・直らないかもしれませんね。子供ができるとぴったり直るという人もいるので。。

投稿日時 - 2012-11-09 15:10:41

補足

男性視点で見れないので有難いです。

あんまり人を信用できる人ではないので
結婚するなら私しかない、と言ってましたし
既成事実を作りたがってるのはむしろ彼氏の方なのですが
1から始めるのも面倒だし・・・と言われたのが気がかりです。
めんどくさいから私にしとこうって事?と・・・。

ギャンブルに限らずですが金遣いが荒いタイプです。
ほしいって言い出したら聞かない人です。
散々いらないもの買ってきました。(笑

彼氏からはけなされてばかりだったので
彼氏の発言を良い様にとれない部分はあるのかもです。
照れ隠しなんだろうって感じできたのですが
本当に誉めてくれることなくて
照れ隠しじゃなくて本音かと思ってます(笑

投稿日時 - 2012-11-09 16:09:41

別れるなら早いうち。

恋愛と結婚は
別物として考えて間違いありません。

特に質問者様のような方は。

投稿日時 - 2012-11-09 15:01:45

補足

確かに別物と考えている部分があります。
恋愛的な意味での『好き』という気持ちは変化していきますし
永久不変ではないと思ってます。
ただただ冷めるという事の方が多い様に思うので
恋愛的な『好き』の気持ちだけでは結婚は決めれないです・・・。

人として、の気持ちがないと私は無理です・・・。

投稿日時 - 2012-11-09 16:25:52

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